Дневник 6. ****острадальческий

*Все события - из реальной жизни автора*

01.05.16
*О ЛЮБВИ ИЛИ ВОСПОМИНАНИЯ ДУШАТ*
Час ночи. Хочу спать.
Пора вновь начинать слушать Белинду и вич-хаус. И пора признать, что я проигрываю. Вновь. Опять. Как и всегда. Но в этот раз,...я думала...
Пора перечитывать старые любимые книги.Они станут моей мазью от ран и утихомирят боль. Со временем всё придёт в норму. Наверное...
Пора перестать ЕЙ дышать,жить, любить, надеяться. Отпустить. Заняться работой, которая и кормит, и убивает. Погрузиться в рутину жизни, задохнуться в ней.
И только каждую минуту помнить, что нас нет.
Искать виноватых незачем. Мы обе виновны. Она в том, что умело привязала меня к себе, дала влюбиться, полюбить, привыкнуть, отпустив нить ровно настолько, чтобы я не задыхалась без неё. А затем - обрушила все признания на мою голову, и было уже поздно вырывать сердце и тебя, понимаешь, тебя! Я виновата в одном. Что слишком люблю.
Я люблю твои запутанные волосы...
Давай, я позвоню тебе ещё раз...
Я не могу тебя отпустить!
Глаза слипаются. Спать...Ты уже спишь. Или не спишь...

04.05.16
Двенадцать ночи.Мы в очередной раз поссорились. Хардкор. Ты - больная шл*ха.Я просто больная.С тобой мне хорошо. С тобой мне больно. Чай. Плохой сон.Я опять ухожу по миру.
Вы бросаетесь громкими фразами, советами, будто зная её или меня.Говорите, что мы красивая пара.А мы прогнили.Вышли не на тех остановках несколько лет назад.Натворили жизни не с теми. А теперь захотелось чего-то тёплого, живого, например, отношений. А уже не можем.Лимит исчерпали. Да нам его и не выдавали.
Мне больше не за что держаться и верить.

04.05.16.
Это случилось 1.01.15 года.Популярный сайт. Твоё фото. Толчок: "Ты должна познакомиться с этим парнем!"
Я познакомилась.Я влюбилась в тот же день. В ту же минуту.Но...
У тебя была девушка.
Я призналась тебе в свой день рождения.
"Я тебя обожаю!" - сказал ты в ответ.
Плакала весь день рождения.На следующий день - удалила из друзей. Ещё через день предложила отношения другому парню. Я старалась, я забывала тебя. Я почти забыла...Почти...
Середина лета.Артём исчез. Просто исчез. Я горевала. Недолго. Ты вновь добавился перед этим в друзья. Тебя тоже бросила твоя баба.Я решила: это мой шанс.Я хотела, чтобы ты меня полюбил.
Полюбил.Привязался. А потом началось открытие истин,...и моя прижизненная смерть.
У тебя умерла мать от рака в 10 лет. Отец бросил ещё до рождения. Воспитывала бабушка, а родная тётка мечтает отнять квартиру и переписать на себя. И она, и дед, хотят твоей смерти.Так им будет легче.Они станут собственниками.Это цинизм.Это жизнь.
У тебя было три брака.Ребёнок.Его забрали у тебя и заставили платить алименты.Не дают видеться.
Ты выпиваешь.У тебя была компания алкашей и отбросов.Потом появилась я.
А я ненавидела би и лесби.
Ты была замужем. Ты рожала.Ты носила платья.
Эти слова разодрали всё во мне и сломали мне жизнь.
Девушка, переодетая парнем.Какая мерзость!!!
Я не ханжа. Я гетеросексуалка.
Год.Ты скрывала год. Чтобы привязать меня к себе.У тебя получилось.

19.05.16.
*О БОЛИ ИЛИ ЗАБЫВАЙ НЕЗАБЫВАЕМОЕ*
Никогда не думала, что ты меня предашь.
Кто угодно, но не ты!
Ножи нам вонзают именно те, кого мы допускаем в своё сердце.
Я тебя полюбила так быстро и нечаянно.
Столько бессонных ночей, нервов,слёз на тебя убито было. Помощи - денежной и моральной. Не надо тут обвинять меня в меркантильности; тот, кто любил, знает, каково это - паршивость такая внутри, когда ты человеку всё, а тебе в ответ плевком в морду. И хоть бы на кого променяла стоящего!! На кучу пидров и трансов. И врать, врать, врать до последней минуты, писать "Я тебя люблю!", орать в телефон " Люблю тебя!" Внимания тебе было мало?! Завидовала другим и хотела по курортам ездить, как эти пидарюги, чтобы тебе деньги давали за продажу своего тела. Ты же про*алась, как эмарь, вконец, думая, что эморишь, когда нажрёшься блазухи и рыгаешь под киоском.А на деле - ты скатываешься. И каждая собака смотрит на тебя и пальцем тычет. Посмотри, кем ты становишься! Я тебя тащила их последних сил, чтобы никто не обидел, чтобы ты не была одинока. Была с тобой в твоих депрессиях. Умоляла не пить седативные таблетки, еле спасла недавно от попытки суицида. Тебе жить плохо. А мне, знаешь, хорошо. Мне теперь так хорошо,....так хорошо....
Я тебя так просила: только не лги. Я выслушаю, поддержу, помогу, чем только сумею. Но тебе понравилось привязать к себе, приручить меня, и манипулировать мной. Ссориться через день, "забывая", что у меня слабое сердце и трудная работа.
Не предаст тот, кто знает, насколько это больно. Мои чувства остались. Но сломалась вера внутри к тебе.

29.05.16
Три дня назад тебя положили в больницу, поставили капельницу, уколы делают. И ты слушаешь чужое мнение. Как ты сказала?...Там принято говорить:"Слава Богу!" и благодарить его за жизнь? Какой пафос! Ты - ещё большая атеистка, чем я, и достаточно искушена в вопросах веры и религии, чтобы слушать подобную чушь.
Мы перестали ссориться. За**ались, наверное.))Потихоньку выносим друг другу мозги. Вяленько так.Я не понимаю, что держит меня возле тебя. Наверное, эта, как её,...Любовь.
А у меня - завал на работе.И я скучаю. Хочу забрать тебя к себе, снять нам квартиру, найти тебе работу. Чтобы всё стало прекрасно. Чтобы это ср*ное общество ханжей, изменяющих своим жёнам и мужьям, никогда нас не тронуло.
Is it a dream?!

19.10.17
Я что-то ещё писала здесь о нас?...Бывает. Спустя полтора года найти эти записки, чтобы понять, что всё в жизни - невечно и смертно. Самый короткий срок годности - у любви. Сегодня она - вообще скоропортящийся товар. Нам её завозят уже негодную, хоть выбрасывай и никогда не покупай больше. Что? Да! Вы не ослышались. Она покупается. Она умирает. Я пишу кошмар, правда?)
Меня никогда не спасало это чувство. Бухло, жрачка, кошка, работа, увлечения, - да что угодно, но не эти 6 букв.
А ты теперь в Питере, этом городе Невы. И я надеюсь, у тебя всё за**ись, и ты спишь на новом диване, и больше не вынужденная лесби. Не шлюха, не сосёшь в гаражах.
А у меня тоже всё отлично. Я езжу на "Ауди", обедаю не в " Макдаке", а пью шоколад в "Корице",ношу мельхиоровые серёжки, отстригла эмо-чёлку...и безбожно вру сейчас.
Я тебя любила. Вспоминаю почти каждый день. Не как покойника, а как близкого человека. И, несмотря, на свой ярый атеизм, молюсь, чтобы у тебя всё было действительно збс.

22.11.17
*О НЕНАВИСТИ ИЛИ МАТЬ - НЕ МАТЬ*
Я задаю бесконечный вопрос: как может мать ненавидеть собственного ребёнка? Бесконечный потому, что таких случаев - миллиарды. Может. Ещё и как. Другой вопрос: надо ли с этим жить? Ибо "анажимать". Нет. Не любая самка - Мать.
Моя - точно нет. Мало высрать - надо ещё хотя бы облизать.
Зато мне чётко и неоднократно заявляют, что меня родили для стакана воды.Выучили, деньги кровью и потом вкладывали (непонятно, правда, какие, если первое заведение - я сама,на бюджетке, с красным, да и второе - не особо большая плата, и всё сама тоже). Теперь ты здоровая лососуля (нет, ибо у меня анемия  и порок сердца), должна (опять должна!) устроиться на работу (раб системы!) и зарабатывать деньги,...чтобы сделать круговорот бабла в природе, вернуть потраченное ей. Да чёрт с этим, можно принять это, если бы не НООО. Таких НООО тоже немало.
Где есть ненависть - не остаётся места для любви. Всё просто. Я не умею обнимать, ласкаться, сюсюкать, как это делают современные мамзельки. Моя жизнь превратилась в волчью, с погоней на выживание и заработок. Работать, чтобы спонсировать мать. Макияж, одёжка, сходить куда-то - ты чооо, зачем тебе это?! "Сними эти грёбаные погоны, сдери их, тварь!!(у меня на кожаной курточке погончики с шипами ручной работы).Одеваться не умеешь, морда сокиркой, мужичака. Да мне с тобой идти стыдно! ЛЮДИ СМОТРЯТ И ГОВОРЯТ МНЕ!!!!"
Ей не стыдно, когда пробивают в "Магните" чек, и негодная дочь открывает кошелёк - заплатить. Ей не стыдно, когда негодная дочь, забыв про себя, покупает ей красивую одёжку, ценой своей небольшой зряплатки. Ей не стыдно, когда негодная дочь ведёт её в кафе или заказывает вкусняшки на дом. "Так и полагается!"
Нет, "мамуля", так не полагается. Впечатление, что я покупаю индульгенцию для своей души или плачУ за твои грехи. Максимум, что я изредка просила у тебя - 20 рэ на автобус.
И ещё есть десять кошек, которых ты не собираешься раздавать. Они едят в 3 раза больше нас. Когда я  - уже от невыносимого бессилия - пну кошку, ты бьёшь меня. Они срут и ссут на коврики и пол.Я стирала коврики. Руками. С меня хватит.
Люди говорят, значит...Манала я и твоё мнение, и людей этих.
Очень жаль, мама, что тебе досталась такая классная дочь. Я терплю больше 20 лет. Всё жду, когда ты переменишься. А ты всё никак. Не жду твоей любви ко мне - не будет этого. Но хотя бы попробуй перестать кидать в дочь алюминиевые кружки и орать "Проститутка, тварь, шлюха!!!", когда твоя дочь спит дома, каждый день, в своей кровати.

8.12.17г.
*КАРАВАН - САРАЙ ИЛИ HOME SWEET HOME*
Моё утро начинается с желания закрыть глаза. Новый день, который ничего нового не принесёт. Всё та же адская борьба за выживание. Особенно сейчас, зимой.
Говорят, благодари Боженьку за то, что имеешь, не гневи его! Но я - атеист, да и благодарить за две руки, которыми таскаю ежедневно по шесть вёдер воды, как-то нечестно что ли. Не натаскаешь воды - не помоешь жопу, не сваришь супа, не постираешь руками шмотки. Вода в этом доме не проведена с моего рождения, как её не было и до него. И, вероятно, не будет уже никогда, ибо финансы отпели свои романсы.
Раньше я дико стыдилась своей бедности. Она казалась мне лишаём уродливым. Лет 8 назад, я перестала это делать. Смирилась типа.
Скажут: "Пфф, "бедняжечка"! За тырнеты есть, чем заплатить, - значит ни**я не нищебродка." Да. Это единственное, на чём я шикую. Интернет и кофе/чай. На эти две вещи я наскребу всегда. Неважно как.
Так вот. Мой дом - воплощение моей ненависти. Ладно бы там, в детстве/юности можно было смириться с ношеной одеждой, клеймом бесплатника в школьной столовке, неимением телефона вообще (даже кнопочного!), протекающей обувью и, конечно же, - тонной издевок, насмешек, оскорблений. Но когда приходишь домой, уставший, после учёбы, а потом уже - и рабочего дня, хочется покушать, отдохнуть,заняться хобби( хоть пару раз в неделю), но не таскать воду, протапливать домишко, сидеть в комнате в обуви и шубке, мёрзнуть, как суке , - и ПЛАТИТЬ! - налоги, тысячааа, за несуществующее тепло в доме, за херовый, с перебоями свет, и ВНИМАНИЕ! - воду из колонки за несколько домов от тебя.
Приближается ещё один НГ. Суета. Покупки. Не у меня. У других. Все ноющие, что они "бедные", тянут домой по пять пакетов и едут с навьюченными мужьями. Моя мать и я не ноем. Нам затыкают рот завистливыми взглядами на мою шубку. Мол, где купила? Песец? Скидки были? Ппц! Шубке - 4 года. Твари!...
Я не жду праздника. Я тупо ишачу каждый день. Как и мать. В свободную минуту либо инет, либо книга, либо музыка. Дёшево и сердито. На бары никогда нет денег.
Иду в магазин и думаю, не взять ли себе маленькую шоколадку. Побеждает булка хлеба. Это нужнее. Шоколад будет в другой жизни. Где хорошо оплачиваемая работа, хороший дом, и я люблю весь мир.

12.01.18г
*КАКАЯ ЖЕ Я СУЧАРА ИЛИ "НАХУЙ ДРУЗЕЙ!"*
Моя логика проста - не верь,не бойся,не проси.Права была группа "ТаТу". Стараюсь соблюдать эти три нехитрых правила.
Не верю. Хоть и хочется иногда забыть ножи в спине,жопе,груди, и довериться очередному мудаку или мадам, набивающейся в подруги. Но я быстренько напоминаю себе все самые "лучшие моменты", после которых были и больницы, и таблетки, и одиночество до безумия. Идите нахуй.
Не боюсь. Остаться одна. Не выйти замуж. Не родить. Не ебашить на дядю.Не быть стадом.Не молчать, когда пытаются обосрать или обидеть. Мне неоткуда ждать помощи или заступничества. Сама, девочка, сама.
Не прошу. Либо беру сама, либо разворачиваюсь и ухожу. Сучара? Возможно. Единственный мой вопрошатель - моя совесть. Перед ней я и буду отчитываться.

5/02/18г
*РАЗ В ГОД И ПАЛКА СТРЕЛЯЕТ ИЛИ АУРЕЛИЯ В КВАДРАТЕ"
Это точно  - последний раз. До него были ***. После него - никого.
Без имён. Имя - лишь звук моего сердца.
Не с первого взгляда. Вообще не со взгляда. Разумом.
Я бы жила с тобой. Каждый день.Это я поняла сразу же.
Хочу сказать моим бывшим, которые жадно читают записки здесь: для меня было ажиотажем узнать, что вы интересуетесь моей жизнью после того, как я оставила вас. Значит,я всё сделала правильно. Так вот,я не хотела писать эту запись. Любимое всегда скрывают, это тайна.
Я скучаю по его голосу.Всегда. My ghost is yours...

27/12/21г.
БЕСПЛАТНЫЙ СЫР В МЫШЕЛОВКЕ ИЛИ ЗА ВСЕ НАДО ПЛАТИТЬ
Да-да, прошло три года.
И я еще жива)
Мне через пять часов следует быть на работе, а я вот решила чиркануть пару строк.
Работа выматывающая, но она есть. И помогает оплачивать съём квартиры в другом городе.
Да,это я тоже сделала. Я больше не сгибаюсь от холода в своей комнате,не сдыхаю от голода, у меня есть крыша, комфорт, норм еда, работа, даже йобырь.
Только нет моей Изабеллы.Беллы.Бэлочки.
Моей девочки, забиравшей кошмарные сны.
Я заплатила ею 17 февраля 2020 года. Оплатила своей погибшей кошкой работу, парня, квартиру, еду, телефон.
Желаю застрелившему ее видеть, как судьба катком проедется по его детям.
Это была не кошка. Это был человек в кошачьем обличье.
А сейчас мы с Машей(это единственный и неповторимый сын Бэлочки) идем спать.
Почему Маша? Да нипочему. Он вообще Марко, а Маша - для надёжности.

21/05/22
ПОДСТАВЫ ИЛИ ХАСЕКИ ХЮРРЕМ
Ненавижу месяц май. Вечно в нем все летит по ****е, да и неудивительно. Вчера я уволилась. Сплетни ****ские заебали. Ненавижу бабье. Все проблемы - от баб. Сейчас мне напомнят, что я - тоже баппа. Нет, не совсем. Смерти, предательства - конца им не видно. А я обнимаю Машу во сне. Пока она жива - цела и я. Я верну свою должность, и пусть перекувыркнутся через голову все шлюхи, метящие на нее.

02/10/22
HIRAETH ИЛИ МНЕ ВЕЧНО СНИТСЯ МАЙ
Полгода в памяти моей... Большие города забирают душу. Я все так же сражаюсь за своё место под солнцем, оставляя в осколках души свою hiraeth. Ради Мари. Он никогда не будет испытывать нищету, пока я жива.В этом городе я не девочка из маленького городка. В моем городке я надеваю поношенную майку и трусы, становлюсь той самой девчонкой, там все просто, без нарощенных ногтей. Там запах дыма, прелой листвы, мертвые образы вокруг, и я почти счастлива.Кто бы сказал, что я буду жить ради одного дня за 10 дней. Я бы смеялась. Я бы убила. Только смотреть в будущее и провожать глазами, билеты меж двух городов, эстакада, степная дорога в полтора часа.
Когда-то я вернусь.

14/12/2022
ВЫЖИВИ ИЛИ LOST
Я ушла с прежней работы. Год и два месяца остались где-то в пустоте выжженой песней "Hislerim". Я вспоминаю "там" каждый день в два ночи, где я - королева чехлов и стекол. Не было такого телефона, на какой бы я не смогла подобрать стекло и чехол. Маленькая девочка с ее большой памятью...
Уже ровно месяц я в "Семейном стиле". Это ад. По сравнению с той работой. И три минуты до дома. И я осталась здесь, скучая по там. Глупая)

14/12/22
ПРИМЕРНЫЙ СЕМЬЯНИН ИЛИ ПЕРЕОБУВОЧКА
Камбекнемся в прошлое, а точнее - в первые дневники. Дамон (в миру - он же Димас Березуцкий)...женился. И даже успел завести личинку. Ну, с последним вообще несложно, как два пальца...гм...Так вот, я решила полюбопытствовать:а что же? В ответ получила...переобувочку на****овавшегося ***, а ныне - примерного семьянина. И все это - за полгода! Будто и не было чувака, недавно выпрашивавшего у меня приезд ко мне, знамо дело, для чего(картины поклеить в позе раком, ессна).
Если мужик стал поливать вас говном, значит, вы все сделали правильно. Я сказала правду вновь, и чмонька меня ссыкливо заблочил.  Для меня стало сюрпризом, что насрав мне в жизнь, потом он бегал и читал тут мои произведения. Ему было интересно, что о Бишке напишут в книжке. Так вот, Бишка, ты - huilo, который врал так же, как срал, встречаясь со мной.Да, я очень злопамятная. И все что я видела в минуты наших потом с тобой столкновений - нулину угрызений совести. Я бы простила за "прости". Я могу прощать. Но шло наслоение лжи и вывороты.
Все, чего ты достоин с моей стороны - презрения.Сколько бы ни было лет. Читай, читай дальше, что я пишу, читай все. Жизнь меня не потаскала. Она дала мне противоядие от таких, как ты. Она научила меня выживать. Одно слово мне никогда не было знакомо: сдаться.

1/01/23
MINDFIELDS ИЛИ ПРОСНИСЬ И ДУМАЙ
Итак, это мой год. Я ждала его. Очень. Изменится всё. Должно измениться!Это на самом деле просто - отпихнуть ногой флэшбеки, ***вых муджей, наглых долбоебов и идти дальше. Люди не обязаны играть для тебя, ты выбирай тех, кто, выбирает тебя. 22 год был плохим. Сложным для меня. Нет, легче уже не будет никогда. Будет только сложнее. Главное, что надо научиться ценить - свое время. То, как ты расставишь временные приоритеты, приведет к успеху или неудачам. Поэтому-то и не надо тратить время на того или на то, от чего/кого ты не получишь пользы и решения дел. Если мне не пишут целый день, не стану исходить на говно и нервы. Не буду писать в ответ. Значит, там по мне не скучают, а просто дрессируют, когда я напишу первой. Люди используют друг друга, это в порядке современности. Просто найти те варианты, которые подойдут тебе в этом плане.

24/07/23
КАМБЭК ИЛИ "ВОТ Я И ВЕРНУЛСЯ", КАК ГОВОРИЛ СЭМ ГЭМДЖИ
Полгода в памяти моей. Я успокоила свою Hiraeth, потеряв все там и вернувшись обратно. Не все счастливы в больших городах. С уходом из моей жизни Антона мне стало тяжело брать весь этот город на себя одну. Не спасали прогулки, затыкания покупками, вообщем, - ничего. Работа медленно катилась в ад. Зарплата - хорошая для меня одной, но когда твое начальство -  две армянки, которые ничем дерьмовым не гнушаются, что делать? Правильно. После отпуска я резко перерезала пуповину. Жалею ли я? Только о своей милой квартирке. Все случилось быстро и резко. Вот только за документы я боролась три недели,поскольку паскудное начальство все же решило поступить плохо напоследок. Свои доки я получила.Теперь буду делать ремонт дома. Что потом ? Не знаю. Я жива, и это главное.

25/11/23
Я тут призадумалась: а не выставить мне своё реальное фото и свой нынешний псевдоним, уже такой родненький. Потом меня отпустило. Помните, как лет 15 назад субкультуры под аватарочками красивыми сидели? Вооот, сейчас опять камбэки. Но не из-за засилья готов со страусами эму, а из-за токсичности людской. Страшно, страшно, господа хорошие, страшно быть просто нормальным и просто хорошим. Надо быть обязательно кем-то, что-то из себя представлять. На Майбахе. На чиле с расслабоном. На kokse с mephedronom(транслитом,а то забанят нах!)Нормальность - это жи пасрецтвенность, "асфальт с нерастущими цветами". Тут должна быть телега смайлов с фейспалмами. Люблю простых людей. Вот простых. Прихожу к подруге, а мне бах - чай с вареньем. И она показывает книги, которые прочитала. Не селфи, не инсту, книги. И чай. Это прекрасно, госспаде...

19/05/24
ТОЧКА ТОЧКА ЗАПЯТАЯ ИЛИ ЖИЗНЬ ПОСЛЕ 37 ЕСТЬ
Я зареклась от отношений с уходом Антона. Абстрагировалась от мужского пола.
По возращении домой мне было не до этого; я собирала себя по кусочкам заново. Впрочем, это стало уже моим обычным делом)
Но, как оказалось, мужчины не хотели абстрагироваться от меня)
Два месяца, как я живу с мужчиной. Ахахаххх! Yes, never say never)
Всё начиналось вполне обыденно.
Мы просто друг друга преследовали и травили в интернете.
Он бесил меня и вызывал отвращение. Всем. Внешностью. Писаниной своей дурацкой.
Пошлил много и часто.
Но, когда мне было плохо до воя, я выбрала написать своему врагу.
Ему.
Первый раз мы встретились сразу после Нового года.
Человек мне понравился.
Ради него я ехала ночью на такси в другой город.
Оставалась ночевать у него, а потом и жить на некоторое время.
Да так и переехала.
Когда его нет, я стала скучать.
Привыкла засыпать рядом с мужчиной.
Правда, не привыкла ещё просыпаться. Не люблю эти ваши грёбаные утры)
Он довольно умный человек. Добрый и спокойный. Любит меня.
Может, нам повезёт, и мы будем засыпать еще хотя бы лет 30 вместе.
Как минимум.
Till death apart us)

Продолжение следует...