Знаешь

А знаешь, мне бы так хотелось домолчать:
о тебе, для тебя, о нашем, не общем и спутанном.
Порой не могу среди всего этого себя различать,
я ведь знаю, что и ты не в себе, ты испуганный.
А я себя не могу отпустить на волю
и тебя тоже не могу (не хочу?), не умею.
Ты ведь своё умение уходить не пропил,
так зачем же встречаешь распахнутой дверью.
А я, знаешь, так давно не строчила в беспамятстве,
когда тысячами символов в пару часов -
и всё равно не изложить, а я радуюсь,
хоть ты не увидишь этого, по крайней мере сделаешь вид. Ведь ты не готов.
Не готов принять то, что я сейчас напишу,
и ты, конечно, читать не станешь, хотя любопытство.
Да, снова о тебе, я тебя из головы никак не перепишу,
я всё никак не могу с тобой проститься.

Мне кажется всё, что ты понимаешь,
что отзеркалены, синхронизированы чувства.
Мне верить хочется, что ты меня на повторе стираешь,
а я тебя стираю своей никчёмной грустью.
Прости, у нас это не выходит,
ты и сам, конечно, заметил.
У меня только скулы от досады сводит.
Да не надо, ты за меня не в ответе.
Ты знаешь, я отношусь к той породе,
чьи чувства кричат стихами, минорами.
Да не могу перестать: мои мысли приходят,
сразу рифмами ложась на клавиатуру оковами.

А знаешь, мне так хочется тебе иногда рассказать,
что мне уютно так, когда ты рядом.
Что было бы круто перестать тебя терять.
Да только к чёрту эти мысли. Это снова "не надо".
Прости, правда. Я тебя так боюсь по имени,
мне кажется, не произношу имя твоё, чтоб не расплакаться.
Я не знаю, с чем сейчас срифмовать, разве что с инеем,
только знай: я так устала тебя добиваться.
То есть, знаю, считаешь меня всё той же?
А я так не хочу, сейчас ведь - другое.
Сейчас мне так нравится, когда чувствую кожей,
когда заботливо одеялом укроешь.
Это когда ты тихонько вылезаешь из объятий,
а я сквозь сон подмечаю, что подушка не так удобна, как сон на твоём плече.
А ты идёшь на кухню, и боже, сколько ж уюта в том, как ты включаешь чайник,
а я в полудрёме улыбнусь несбыточной мечте.
Это когда ты меня тихонько будишь,
нам пора, мне скоро на взлёт, а тебе - на плаху.
- Тебе же кофе? Без сахара? Банан будешь?
А внутренне плачу, потому что ты так хорошо меня знаешь.
Это когда ты мне что-то нежное в ухо, а я в темноту улыбаюсь.
Ты начни считать фильмы, которые мы так и недосмотрели.
А я правда думала, что ты не никто больше. Каюсь:
ну не умею я заметаться метелями.
Помню, как-то обмолвился ты, что семьёй нас почувствовал.
А я тогда чуть в ответ не расплакалась.
2 года прошло. Ну что? Твои слова стали мусором.
А мне вот за это время что-то никак не стакалось.
Как-то грубо я описываю то, что такой теплотой плещется.
Знаешь, всегда думала, что ты понимаешь меня,
что у нас одинаковы тяга, чувства и лестница,
ну та, на которую в детстве ты влезал на руках.
Ну что за глупости! Я, конечно, всё помню.
Один поэт сказал, что нельзя так заканчивать начатое.
Я тоже так думаю. Ведь такое зовут любовью.
Да вру я. Нас с тобой уже давно в дураков переиначили.
Всё так глупо, просто и всё ж непонятно.
Но я мысль свою доведу до конца:
я тебя (и тут что-то тихо, в пол и невнятно),
скажи, а ты тоже меня..?
Ну нет, ну прошу, не пойми же не так.
Ну нет, ну не та же самая это песенка.
Я просто сейчас мысли упорядочиваю в стихах.
Да что поделать, если это мелодрам наша версия.
Ну да, прости. К чему всё это?
И почему я всегда так уверена была, что ты понимаешь?
Да просто всегда думала, что выдумала себя Джульеттой,
да просто считала, что ты не просто так меня обнимаешь.
Впрочем, забудь. Разве важно, что я действительно бы прожила с тобой жизнь?
Прости, слишком громко звучит, а ты не любишь это. Сбежишь.

Нет-нет-нет, ну раз уж всё напрямую,
я всё же передам, что это не просто.
Ты сам говорил "отчего-то ревную",
сам же следишь за моим состоянием в постах.
Раз уж решили откровенно:
да, я, конечно, не против такого расклада.
Однако мы всегда ищем сложности, верно?
Снова скажем, что нам так не надо.

Господи, да как же я запуталась.
Я же, видишь, уже смысла здесь не ищу.
Без проблем: с тобой, без тебя - одеялом укуталась,
и даже, прикинь, совсем не грущу.
Ну полно мне ныться, стих и так уже полон
до краёв слишком розовой ересью.
Повторюсь: не считай, что я снова по-новой.
И опять повторюсь, как на реверсе:
реши для себя или совсем не решай,
что делать нам дальше или не делать.
Я приеду чуть позже. Или ты приезжай.
Посидим, обсудим мы за обедом.
Да что обсуждать.. Да знаю, это всё зря,
сама не хочу мутить эту воду.
Просто ведь знаешь, мы теперь взрослые, и нам нельзя
несерьёзными быть или что-то в этом роде.
Соглашусь, много надежды в строчках.
Да ты ж меня знаешь, да это ж всё та же я.
Но скажи, неужели тебя так пугают почти очевидные точки?
Или что-то в роде "семья", "люблю тебя".
Да ладно, оставим, ты ж знаешь, я ж несерьёзно.
Сама чуть позже над собой посмеюсь.

И только, знаешь, мы медленно движемся к "поздно".
И я движусь - от "да ладно" до "тебя потерять боюсь".

Lenakas