Советы Чарли Каплина

  Я, Чарли Каплин, и усики у меня есть,
    и котелок на месте,
    и тросточка вокруг тела циферблатно летает (я    ею, между прочим, однажды по циферблату чуть не получил),
    и туфли «Прадо» с широкими вздёрнутыми   как у вас носами, в наличии имеются.
Но без советов я как бумажник без денег,
          как соловей без внутреннего голоса,
          как клубника без желающего её сорвать.
  Итак, к чему я это всё сказал?
  Да, чуть не забыл. Это к тому, что я, Чарли Каплин, миссионер-бессеребренник, избегая душевных пыток, по доброй воле даю вам ряд полезных советов для  вашего же выживания и ни о чём не подозревающих соседей, если вы проживаете в коммуналке.
  1. Не получив лицензии на обладание, не приставляйте к женщине свой пистолет. Держите его в кобуре (особенно в общественном транспорте).
  2. Не вносите себя на руках в чёрный список, если у вас обнаружили голубую кровь. Немедленно займитесь (желательно  при всех) донорством, иначе на вас будут смотреть как на расиста.
  3. Иногда у вас будут наблюдаться рецидивы аллергии на себя. В таких случаях пеняйте на самих себя, но старайтесь это делать безболезненно, не оставляя следов и последствий. В противном случае приготовьтесь к эпизодическим или повторным обострениям совести. 
  4. Старайтесь не чувствовать себя кормящей матерью (родинкой), в которой после десятилетий гонений и репрессий и речи не может быть о выращивании и пересадке стволовых клеток, когда разоружение идёт полным ходом.   
  5. Запомните, жизнь стоит продлевать увесисто и полноценно при непременном условии, что вред лучше всего наносить от нас к вам с кисточкой, вызревающей в яичниках раз в месяц при овуляции.
  И не забывайте, что я выдаю советы, которые не в силах материально содержать в тайне под конвоем или под колпаком.