О моей Любви

Снова петля октября душит воспоминаниями.Десять лет назад 30 октября воскресный день сходил с ума. Затянутый плотным страшным серым небом плакал он мурашками по коже города. Тёмное утро корчилось в предчувствии беды. И в полдень она пришла. Громко трубя во все немыслимые трубы. Боль затопила все комнаты и глаза моей мамы,глаза блуждающие без смысла по непонятным пространствам и не узнающим никого,в том числе и  меня. Между матерью и ребёнком биологическая связь,тогда вместе с мамой бился в агонии и кусочек меня отрезанный,воспалённый и опустился в могилу вместе с ней,так и не воскреснув до сих пор. Её звали Любовь,этим многое сказано. Это был итог 5 лет моего бессилия перед страданиями близкого человека  и  страха,отягчённого памятью о ещё детском сне. Тот сон явился в 12 лет. Пустынная равнина,средь которой пока лишь мы с мамой. Внезапно она медленно разворачивается и уходит прочь от меня. Я кричу ей,а голоса нет,бегу к ней,а ног тоже нет. Только чёрные руки обхватывают меня сзади и уносят в каком-то мешке в  противоположную сторону. Просыпаюсь со страшной мыслью,что мама умрёт. Но всё ведь нормально. Только в то время она как раз заболела. Но всё поначалу казалось ерундой. Чему научили эти чудовищные 5 лет? Тому,что молитва останавливает сильнейшее кровотечение когда хрен дождёшься «Скорой помощи».Тому,что нужно ценить любого человека пока он жив и не экономить внутри себя любовь и нежность.30 октября вместе со смертью пришла и пустота. Огромная и невместимая она заполнила всё,её было столько,что тошнило. Тошнило пустотой,тошнило непониманием со всех сторон,давлением чьих-то указаний что мне делать,омертвевшим вдруг и стонущим день и ночь домом,всеми и всем,что было вокруг. Бродя часами по городу,не искала ничего,а находила тупики. Сотни тупиков гнездились в голове когда поздними вечерами выходила на кухню с ножом в руках,чтобы положить конец бурлящим чёрным дырам и вулканам внутри,вместе с венами вскрыть и отпустить на свободу ещё полуживые остатки меня. Слишком слабая вера,слишком тусклая я и звёзды в глазах размыты,и только свет,падающий на нож яркий. Ярче всего на свете. И огненными гигантскими буквами горел  вопрос: «Почему так?Для чего?» Ответ я найду только через несколько лет. А тогда зима вросла в меня неповоротливой ледяной глыбой и мешала идти. Да и не хотелось делать ни шагу. А весной в первый раз улыбнувшись Пасхальной радости можно будет сбежать из этого города в Саратов. Сбежать от места,где стоял гроб,от могилы со степным неверным ветром,возвращаться лишь иногда,когда станет легче. И поверить в то,что если я останусь жить на этой тяжеленной земле,то рано или поздно  придёт и другая весна,вечная,где я снова встречу свою маму,свою Любовь.

Снова петля октября душит воспоминаниями. Десять лет назад 30 октября воскресный день сходил с ума. Затянутый плотным страшным серым небом плакал он мурашками по коже города. Тёмное утро корчилось в предчувствии беды. И в полдень она пришла. Громко трубя во все немыслимые трубы. Боль затопила все комнаты и глаза моей мамы,глаза блуждающие без смысла по непонятным пространствам и не узнающим никого,в том числе и  меня. Между матерью и ребёнком биологическая связь,тогда вместе с мамой бился в агонии и кусок меня отрезанный,воспалённый и опустился он в могилу вместе с ней,так и не воскреснув до сих пор. Её звали Любовь,этим многое сказано. Это был итог 5 лет моего бессилия перед страданиями близкого человека  и  страха,отягчённого памятью о ещё детском сне. Тот сон явился в 12 лет. Пустынная равнина,средь которой пока лишь мы с мамой. Внезапно она медленно разворачивается и уходит прочь от меня. Я кричу ей,а голоса нет,бегу к ней,а ног тоже нет. Только чёрные руки обхватывают меня сзади и уносят в каком-то мешке в  противоположную сторону. Просыпаюсь со страшной мыслью,что мама умрёт. Но всё ведь нормально. Только в то время она как раз заболела. Но всё поначалу казалось ерундой. Чему научили эти чудовищные 5 лет? Тому,что молитва останавливает сильнейшее кровотечение когда хрен дождёшься «Скорой помощи». Тому,что нужно ценить любого человека пока он жив и не экономить внутри себя любовь и нежность. 30 октября вместе со смертью пришла и пустота. Огромная и невместимая она заполнила всё,её было столько,что тошнило. Тошнило пустотой,тошнило непониманием со всех сторон,давлением чьих-то указаний что мне делать,омертвевшим вдруг и стонущим день и ночь домом,всеми и всем,что было вокруг. Бродя часами по городу,не искала ничего,а находила тупики. Сотни тупиков гнездились в голове когда поздними вечерами выходила на кухню с ножом в руках,чтобы положить конец бурлящим чёрным дырам и вулканам внутри,вместе с венами вскрыть и отпустить на свободу ещё полуживые остатки меня. Слишком слабая вера,слишком тусклая я и звёзды в глазах размыты,только свет,падающий на нож- яркий. Ярче всего на свете. И огненными гигантскими буквами горел  вопрос: «Почему так?Для чего?» Ответ я найду только через несколько лет. А тогда зима вросла в меня неповоротливой ледяной глыбой и мешала идти. Да и не хотелось делать ни шагу. А весной в первый раз улыбнувшись Пасхальной радости можно будет сбежать из этого города в Саратов. Сбежать от места,где стоял гроб,от могилы со степным неверным ветром,и от всего другого,возвращаться лишь иногда,когда станет легче. И поверить в то,что если я останусь жить на этой тяжеленной земле,то рано или поздно  придёт и иная весна,вечная,где я снова встречу свою маму,свою Любовь.