Ушастые ежи

- Я написала о нем рассказ. Все тонкости наших отношений упомянула, все намеки использовала. Это терапевтическое письмо, понимаешь? Так надо делать, когда очень любишь человека, а он тебя нет, и ваши отношения обречены. Ведь нести такую боль в сердце – это пожизненная каторга, и надо ее как-то изловить, вытащить из себя, а после уничтожить. Это как остатки плаценты после родов. Когда я была студенткой медицинского училища, нас там учили доставать остатки плаценты. Мы засовывали руку в фантом беременной женщины, и проводили там соответствующие манипуляции, чтобы потенциально не случилось воспаление, а после, не дай бог, сепсис. Вот с несчастной любовью все точно так же.
В общем, в финале я придумала ему красивую трагичную смерть: его сбил грузовик с алкоголем. Причем, там был только элитный алкоголь, хотя я могла бы проявить свой стервозный характер и злопамятство, и отправить его под колеса грузовика с кефиром. Но все таки, он был хорош в некоторых вещах, в тех самых, да, потому я проявила тактичность, даже благодарность. Да и не самый он плохой мужик в наших окрестностях. В итоге этот мой рассказ опубликовали в литературной колонке нашей провинциальной газеты, даже заплатили гонорар, представляешь? 72 гривны. Сказали, что они счастливы наплыву новых талантов, потому что главный писатель города уже исписался, а все его повествования о редкостных животных Сумской области и вовсе неуместны, потому что таких животных, которых он описывает, сроду в нашей области не было, тем более – в районе, и вряд ли они приживутся, если их даже сюда запустят. Также писатель вовсе не по назначению использовал предоставленную ему рубрику под названием «Дела сердечные». Его последняя статья вообще чуть ли не наделала скандалу. Уже экологи собирались приезжать, какие-то краеведы, телевидение, даже этот тип, который создал в соседнем районе музей чупакабры. Тоже еще – искатель приключений на сраку. А дело-то в чем? Написал этот наш местный Бианки о катастрофической рождаемости ушастых ежей-мутантов под Шалыгино. Мутация заключалась в том, что к классическому ушастому ежу природа зачем-то добавила еще и длинный хвост кисточкой. «В Шалыгино все встревожены нашествием ушастых хвостатых ежей. Особенно обеспокоены куры, крупный рогатый скот и глава сельсовета». Никто не знает, с чего ему такое привиделось, вроде и праздников запойных не было, но там, короче, столько кипишу было, ужас. В горсовете больше всего переживали не за ежей, а за то, что если приедут все эти энтузиасты животного мира – куда их размещать на ночлег и чем их кормить? В общем, пришли к коллективному мнению, что такой писатель в убыток не только газете, но и всему городу, и перевели его в рубрику «Анекдоты, кроссворды и гороскопы». Правда, тревожились за его тонкую душевную организацию, мол, человек все таки творческий, как переживет эту дискредитацию. Но ничего. Он тут же приспособился - купил себе маятник и карты таро в киоске возле автовокзала. Гороскопы у него теперь самые точные в области. Поговаривают, что с таким успехом ему скоро отдадут и рубрику «Погода».
В общем, все эти тернистые пути вели меня к звездному часу. Гонорар я тот прокутила в блинной, и еще купила себе серьги из бижутерии в виде маленьких черепашек. А ближе к ночи позвонил Виктор. Он кричал в трубку не своим голосом, к тому же, был пьян: «Ты на моих костях хочешь сделать карьеру, стерва, я тебя ненавижу! Спасибо за то, что я хотя бы не погиб под колесами грузовика с кефиром! Будь проклят тот праздник Нептуна на Скоропадском, где я тебя впервые встретил! ****ские языческие праздники никого еще не доводили до добра! С меня все мужики теперь смеются после твоих откровений! Я тебе таки накостыляю, Донцова ты ***ва! Ты хоть бы имя изменила и профессию! Нет, я тебя все таки выловлю на Родионовке в дачный сезон, ты у меня схлопочешь!». Знаешь, меня даже порадовала такая живая реакция, и я с новыми силами приступила к очередному рассказу. На сей раз пишу о тюремных переписках, которые закончились трагичным финалом, и об одной там черной вдове из Путивля, которая соблазнила глуховчанина. Более того, Виктора я и правда разлюбила. Как будто вся плацента из меня вышла, ей богу. Мне теперь вообще плевать на него, даже если и правда он попадет под колеса грузовика с чем угодно – я даже не расстроюсь, наоборот – еще больше укреплюсь в осознании силы литературы. Я теперь понимаю, почему писатели впадают в такой транс от своего дела. Я даже поняла этого писателя про хвостатых ушастых ежей. Ну, увлекся человек, возбудился, что такого-то? Может ему эти ежи тоже покоя не давали, и вообще – учитывая их сказочную внешность - родом они из детских страхов, что вероятнее всего. Мы проходили на первом курсе психологию, изучали З. Фрейда, так что я знаю, о чем говорю. И этот еще ругается. Чего ругаться-то? Представляешь, знаменитым сделала его, дурака такого. Так бы подох, как собака, под забором, прожил бы, как за пеньком высрался, - никто бы и не вспомнил. А так уже хоть в историю попал. Все ему завидуют, полагаю. Каждый из моих прошлых мужчин, наверное, сидит сейчас где-то с газеткой, выпивает и думает: «Ну почему же все таки не я? Почему не обо мне? Я ведь тоже был не последним в ее жизни, кроме того, она вообще мне говорила, что я был у нее первым, что ни с кем ей так не было хорошо после этого самого дела. И клала она голову на плечо, как покорная и верная подруга жизни. Почему же все таки не я, не обо мне?».