Кабальеро и мачо

- Фирма! Зубные протезы серебряные, никелевые, пластмассовые, золотые,  платиновые.
- Стоп! Платиновые протезы то, что мне надо. Продавец любезно показал покупателю протез.
- хорошо,  я беру его, заверните в замшевую ткань.
- у нас нет замши. Но есть футляры для протезов.
- вы кабальеро?
- нет, я мачо.
- тогда мы с вами договоримся,  мой друг.
- конечно! Я не сомневался, что   мы  с вами  найдём общий язык.
- вот и славно. И кабальеро положил протез в коробочку в футляр из сплава серебра с хромом.
-Видите, мачо, футляр хромирован по краям, а так он сплошь сделан из серебра. Поэтому сам футляр стоит половину стоимости протеза. Будете брать?
-да, меня это устраивает, меня это успокаивает, меня это убаюкивает.  Вот видите, какой попался вам
на редкость галантный покупатель. И он стал  укладывать протез с футляром себе в карман.
- подождите мачо, это преждевременно, это потом, после того как оплатите чек. А вот вам и чек на кругленькую сумму. Но мачо перестал вдруг быть галантным, и улыбка медленно сползла с его лица.
-это лишнее, никаких чеков, только наличка, только тугрики налом, а всякие там чеки, пластиковые карточки это не моё.
- Ах, вот вы как ставите вопрос! Тогда я ваш с потрохами, берите меня в друзья. Давайте же ваш нал!
- Ну, ты и нахал, кабальеро!- и положил на прилавок большущий, здоровенный кольт. Вас убеждает мой нал? Он также добавил пару лимонок, достав их из карманов. Кабальеро не спеша взял одну из лимонок в руку и рванул за кольцо, потребовав  оплатить покупку деньгами:- нал давай! Мачо в долгу не остался
И рванул за кольцо вторую гранату:- я  ухожу по тихому, без скандала, но если что, лимонка окажется на полу. Кабальеро, у которого в руке была зажата лимонка с выдернутым кольцом, сделал свой выпад.
-Если ты сейчас сделаешь, хоть один шаг, я запущу в тебя лимонку! И тогда тебе протез точно не
понадобится.
-О, кей! Мы поладим и найдем соломоново решение, которое устроит нас обоих. Можно же всегда договориться.
- Согласен с вами, мачо  полностью,- и Кабальеро протянул руку, чтобы пожать её другу, выронив
при этом лимонку на пол. Его новоиспечённый друг машинально протянул свою для ответного рукопожатия и в свою очередь тоже обронил гранату на пол. Оба в оцепенении застыли, с ужасом смотря на пол. Прогремел взрыв, унося жизнь двух незадачливых ковбоев.

               
                «Накося выкуси!»
-   Накося выкуси!
-   ну и…..?
-   выкуси накося!
-   а где же продолжение банкета?
-   продолжение? Это как же? рассейте туман, которого вы здесь напустили.
- где фирменный кукиш, который ты должен мне показать!
-  ничего я тебе не должен, так что отстаньте от меня товарищ Бузотёров!
-  нет уж, доводите, Бизончиков, дело до конца. Так вот бросать на полпути негоже, несолидно, будьте последовательны в своих поступках в конце концов, а не треплом. Балоболка вы после этого .Другого слова подобрать я  и не могу даже, вот оно как вышло! – остановимся на балоболе, а то балоболка режет слух. Я же не баба там какая-то базарная
А человек, набравшийся мужества вам сказать эти хлёсткие слова прямо в лицо, а они ой какие хлёские! Бьют наотмашь, и не по щекам, а прямо в глаз!
- повторите мне их, а то я что-то подзабыл уже.
- не могу, не поворачивается  язык сказать.
- у вас что? провал в памяти?
-Это у вас провал в памяти! А не у меня.
- Вот что друг ситный проваливай отсюда по-быстрому! Раз не можешь повторить мне слова, которые произнёс в начале нашей беседы.
А нельзя  ли помягче, поделикатнее донести до собеседника вашу мысль?
- какого собеседника? Нас тут только двое. Я и ты , ты и я. Третьего не вижу.
- я учту это. Спасибо за доброе напутствие.
- ну и славно. Тогда мне направо!
- а мне налево!
 
                «Чистый блеф»               
- Вы принесли мне свои наработки и хотите  с ними меня ознакомить.?
Я правильно вас понял. На его стол шлёпнулась увесистая папка с бумагами. Посетитель же несмотря на заданный вопрос молчал, буравя взглядом сидящего перед ним чиновника.
-Может для начала кофейку с лимончиком, чтобы разговорить тебя, неизвестный мой ханурик? Тот только покривил рот, изобразив усмешку.
-Почему вы молчите? Что это всё значит? Что происходит в конце концов?
-Не слишком ли много вопросов, Павел Сергеевич?
- Позвольте, но я не Павел Сергеевич, я  Парамон  Сильвестрович.
- А мне так  удобнее вас называть, а то  язык можно сломать. В этой папке компромат на вас. Срок вам светит от 8 до14 лет. Вот так то, Павел Сергеевич , душка
- может договоримся товарищ Суржиков?
- не Суржиков я, Стражников.
- а мне так удобнее вас называть, а то я что- то не в себе, руки и ноги как не мои.
- может, и договоримся, а что вы можете мне предложить взамен?
- самбук, шикарный такой замечательный самбучище.
- а самбук твой увесистый, не шмокодявец?
-самбук мой о-го-го. В два раза больше, чем положено по норме.
-ну, ладно показывай свой самбук, где же он твой самбучара? А то я сейчас слюной изойду.
-а ты понимаешь, что он съедобный, что его едят. И вот на столе появился  он- самбук, от которого шёл дивный приятный аромат. И тут произошло нечто неожиданное. Хозяин самбука  Парамон Сильвестрович принялся уплетать свой самбук. Он съел солидный кусок, и сделал небольшую передышку.
- Не могу я ханурик Сашка уделить тебе даже толику  самбука. Не хочу делиться и баста!  Сам всё съем, вот так.
- Не Сашка я, Степашка!- нервно дёрнулся Стражников,- а компромат то ляжет туда куда надо. И тогда десяток лет не увидишь свой самбук. Так что думай, соображай , Сергеич.
- Ничего не знаю, моя хата с краю. Мне лишь бы сейчас набить свой брюховец, а там хоть трава не расти. А там хоть всемирный потоп. Стражников потянулся своими  -здоровенными ручищами к самбуку.
- На чужой каравай рот не разевай! Парамон Сильвестрович растопырил свои руки как грабли, защищая своё детище от посягательства чужака.
-Не сметь, товарищ Жаргончиков поедать самбук полностью. Это чревато для вас, чревоугодник. Скандалом это пахнет. Это противоречит нормам  международной конвенции человеческих прав.
- Журавчиков я. Ошибочка вышла тут у вас. Все претензии к Жаргончикову. А меня прошу не трогать, пока я насыщаю свою утробу.
- В таком случае отведайте моего самбука, Журавчиков. Мой-то вкуснее будет. Жена делала  с душой. И Стражников достал из кармана свёрток, завёрнутый в платок. Тот доел свой самбук и принялся за угощение. Поморщился, сказав:- ничего особенного я не вижу в твоём самбуке,- хорошо, а где твой компромат? Где папка с бумагами? Стражников взглядом показал на урну в углу кабинета для мусора. И добавил, сокрушённо вздохнув:
-Блеф это чистой воды. Самая настоящая туфта! Ненужный бумажный хлам!

       «Я пришёл к вам устраиваться на работу»
-   Я пришёл к вам устраиваться на работу, но у меня есть одна ахиллесова пята. Я картавлю. Вот вам моя визитная карточка . Работодатель прочитал:
-Картавых  Юрий Павлович! Это же надо такому случиться!
- это чистая случайность, что фамилия у меня такая. И что у меня небольшой дефект речи.
- в нашем деле никаких случайностей и поэтому я вам говорю до свидания.
- так вы не берёте меня на работу?
-как, видите нет, так что вот вам бог а вот и порог! Или  нет, вот вам порог, а нет правильно в первый раз сказал.
- неужели из-за такой ерунды как картавость! Я когда волнуюсь , то ещё  и заикаюсь.
- вот сами видите как у вас всё это далеко зашло .А мы берём людей без сучка и задоринки. Как чистый лист бумаги.
-так я могу идти?
- да,попрошу очистить помещение от своего присутствия
- я так просто не уйду, я жаловаться буду, я дойду до наркомата!
- нет сейчас таких организаций. Это всё в прошлом.
- тогда я пас!
- ну вот и славно, иногда даже полезно пасовать, для вашего же блага.

                «Исключительный материал».
-Исключительный материал! Замечательный, превосходный!
- что есть, то есть, из бостона мой пиджачок, завтра в кремпдешине  буду. А вчера я ббыл в твидовом костюме. Что ни день, то новая обновка. А ЧТО НАМ МИЛЛИАРДЕРАМ ЕЩЁ ДЕЛАТЬ, как не щеголять своим дорогими костюмами.
- вы не поняли , миллиардер, Шуруповёрткин, я о себе говорю и совсем в другом смысле. Перед вами стоит исключительный человеческий материал, берите его на работу, не прогадаете,  со мной ваши барыши удвоятся, а может и утроятся. Кто знает,..кто знает… и это я ещё скромничаю.
- ах. вот оно что, так значит ставите вопрос, но я вижу перед собой оборванца в вельвете потрёпанном, и у меня невольно закрадываются сомнения, а нужен ли мне этот субъект, который стоит передо мной? И при этом не восхищается дороговизной моих костюмов.
- не продешевите если этот материал окажется в ваших апартаментах.
- хорошо, так и быть, возьму вас на месяц с испытательным сроком. Но смотрите у меня, если что не так,  спуска я вам не дам, тогда не обессудьте, тогда….
- я понял, что в случае неудачи, провала и фиаско пощады мне не будет.
- нет уж товарищ материал, я шкуру с вас спущу, я котлету из вас отбивную сделаю.
Я пожалуй рискну, хотя поджилки у меня затряслись не скрою. Колотун от страха обуял всего с ног до головы, но я надеюсь, что всё таки  будете меня мёдом поливать мою головушку.

                «Петя  и Клава».
- Кобра! – сказал я жене в сердцах.
- Змей  Горыныч!- в тон ответила она мне.
- так отношения выяснили, а теперь за работу. Дело важнее всего. Нужно бутылочки перебрать, помыть,  отсортировать и уложить в авоськи. Никуда нибудь, а в приёмный пункт посуды идём, сдадим пустую тару и получим необходимые средства на опохмел.
- ты, Петя, идёшь, а я нет. Я эти авоськи не потяну.
-ничего, Клава, выдюжишь, ты сможешь , я  в тебя верю. Не буду же я прибегать к помощи  арбалета, чтобы заставить тебя пойти силком со мной. Вещь раритетная, досталась  от пра-пра-прадеда. Как видишь, я не утратил человеческое обличье, не пропил его, потому как понимаю историческую ценность своего наследства.
- Арбалет конечно внушает мне уваженье, почтенье и трепет, но авоськи с бутылками не понесу. Не моя это стезя, не мой конёк, не моя фишка.
-а что тогда твоё, Клава, что тебе больше по душе, по нутру, по амбициям.
- у меня они есть, я амбициозна и грациозна, когда выпью стаканчик другой пропущу, то горячительный напиток по жилам потечёт,  во мне всё ухает, булькает и клокочет. Голова ясная, понимает малейшие нюансы жизни. Вот, например, школьные годы чудесные вспоминаются. А ты, Петя, помнишь ли  их. С пеналами, тетрадями и книжками. Хорошо помнишь или с потугами!?
-С потугами, Клава. Но отдельные лица так и проплывают перед глазами, несмотря на  большие снега, которые  укрыли мою память, как поётся водной песне.
- вот видишь , Петя, не всё так плохо. А шалости наши, какие мы творили. Не забыл ещё?
-шалости были, озорство, но тебя , Клава я не помню. Нет тебя в моих детских воспоминаниях. Вот как отрубило, как файл в мозгу стёрло.
- меня не помнишь, да как же так, мы же за одной партой с тобой сидели. И ты у нас в классе был заводилой, забиякой и задирой. Тебя называли  три« З» ещё. Ярким наградили эпитетом, сочным, колоритным.
- Это конечно свинство с моей стороны, Клава, но для меня это шокирующая новость!
Хочу загладить перед тобой вину и поэтому сам понесу авоськи.
-я буду приглядывать за тобой и сопровождать. И они вышли из дому, но тут нарисовался третий  персонаж,  который радостно всплеснул  руками, явно обрадованный этой встречей:- Клава! Сколько лет, сколько зим ! Это же я Барыськин, твой одноклассник!
- мы с ней  просидели за одной партой все десять лет!,- стал объяснять  недоумевающему  её мужу. Тот долго что-то соображал, а потом  с упрёком стал качать головой: Ах, Клава, Клава! Ну и кто из нас с тобой память потерял?

                «Вы свободны, Авдотькин!»
- вы свободны, Авдотькин! Можете идти!
- я не Авдотькин. я Виталькин!
- что  за ересь, как это не Авдотькин! Как же это?
- я всегда был Виталькиным Ильёй! В детстве Илюшкой. Потом  уже Илюхой. А потом Ильёй.
-да вы что?! Неужели правда!? И профессор стал внимательно приглядываться к ученику.
и кое- что в нём замечать.
- А ведь правда, чёрт возьми,  усы  у вас гораздо больше, чем у моего вундеркинда. И  глаза у вас какие-то воловьи.  Неужели  не Авдотькин?  неужели промашка вышла.
- вот вам промокашка, используйте её по назначению.
- вы о чём это? Что за дурацкие шуточки?
-утрите слёзы, и всё войдёт в норму. Всё  будет замечательно!
-Ах, Авдотькин, Авдотькин, куда же делся мой пострел? Гордость института, где же он, случайно вы не знаете? как вас там звать то бишь?
- Виталькин я, Илья Борисович.
- Ах, Виталькин…. так я тебя вспомнил. лодырь и бездельник! Пора дано тебя отчислить из института. Прогульщик, самый худший ученик! И как это я мог тебя перепутать с Авдотькиным. Неужели старею, теряю память.
-Все мы профессор не вечные на этой грешной земле, все мы смертные и в любой момент можем задать себе вопрос, находясь на пороге вечности. Зачем мы здесь!?
-Зачем так глубоко философствуешь мой худший ученик? Надо смотреть на жизнь проще, веселее. Давайте вашу зачётку, я поставлю вам зачёт.
- мне одолжения, Пал Степанович, делать не нужно. Я вот немного насобачусь по вашему предмету и всё сдам. Все хвосты подчищу. Не будет хвостов. Надоело быть хвостатым. Я постараюсь обрубить свой большой хвост. В крайнем случае  оставить маленький такой как у зайца куцый хвостик.
- Хвостяра увас, что надо. Ни одной сессии мне не сдали. Я ставлю вам неуд!
- не надо неуд ! ставьте уд! Мы же вроде как полюбовно с вами договорились.
Вы обещали поставить мне зачет.
- Нет, неуд! Весело сказал профессор и залился коротеньким смешком. Ему стало забавно, что он нащупал слабое место у Виталькина- какие знания, такая и оценка.
-Но я обещаю подчистить свои хвосты. Я наконец всё отдал Авдотькину.
-о чём это ты, юный отрок?
-я курировал его, опекал  и отдал все знания ему, не оставив себе ничего взамен. Произошла полнейшая утечка мозгов, всё перетекло от одного к другому как по бензопроводу. У  профессора  зазвонил срочно телефон. Он стал по нему говорить.
-Хорошо. я сейчас буду! Подам тебе горячее. Закончив разговор, профессор рассеяно глянул на Виталькина. А вы Авдотькин  зайдёте ко мне попозже. Я выпишу вам рекомендацию  на поступление в аспирантуру. Виталькин ошеломлённо молчал, разинув рот от удивленья.
 
                «Включить обаяние»
- Помнишь сказку про Карнауза. И песня там была  Шаинского: Карнауз, Карнауз, ах ты рыжий ус.
- конечно помню. Мы все выросли на ней, поколение 80- десятых.
- так вот этот Карнауз стал для меня образцом мужества, порядочности и мужского обаяния. Я хотел быть похожим на него во всём.
- а почему тогда не носишь рыжие длиннющие  усы как у него.
-я понял. что это не главное. Главное  быть внутренне таким как он. А он пример для меня.
-но он же не был положительным героем, скорее наоборот. Скорее  наоборот. Отрицательным, коварным и злым.
- это не важно, зато он был обаятельным. Вот я, например, разве не обаятельный.
- не очень, не замечал я у тебя его, даже совсем не вижу.
-как?!!! Я всю жизнь положил , чтобы быть таким как он. Я из кожи лез.
-тут такое дело, либо оно есть, либо нет.
- я всю жизнь грёб под себя, понимаешь ли ты это. Всё в дом. Не то что  некоторые. Всё из дома выносят, всю свою утварь и живут потом среди голых стен, оставаясь в одних трусах. А может мне тоже вот так остаться в одних трусах, может я сразу стану обаятельнее, сработают внутренние резервы и то, что там дремало все эти годы, проснётся и выйдет наружу.
- А что, это мысль. Попробуй раздеться до трусов. Будем наблюдать как оно будет включаться твоё мужское обаяние. А вдруг сработает.
- нет, не уверен я. Надо, чтобы всё натурально было. Всё достоверно. Надо стать бомжом по-настоящему. Внутренние ощущения должны быть естественными,  не исскуственными
Нужен реализм!
- ну как знаешь: отдай мне своё имущество и будет тебе   натуральный реализм.
- я так и сделаю, но потом и только половину.
-Не понял я тебя ой, чую не к добру. Раньше понимали друг друга с полуслова.
-после дождичка в четверг. Вот дождёмся  четверга. И если будет  дождь, то я запишу на тебя половину имущества.
- но это уже будет половинчатый, а не полный реализм.
- а я так сразу не могу. Надо постепенно плавно, без резких движений, без резких выпадов.
- и обаяние у тебя будет половинчатым, если только оно вообще проснётся в тебе.
-а оно мне надо, оно мне надо!
-что надо! Что-то не пойму я тебя.
- обаяние чёртово! Тысячи  людей живут без него и не умирают же. Я, пожалуй, ничего тебе не дам, а не то,  что половину.
- ну как знаешь, моё дело было предложить.

                «Супружеский долг».
- меня вчера отколошматили основательно так, что спина до сих по болит, а челюсть набекрень воротит. Сегодня свой супружеский долг я выполнить не могу, не в состоянии может попозже, дня через два-три, а лучше через недельку.
-но я не могу так долго ждать, гормоны играют, молодость моя проходит безвозвратно.
-а почему ты не спрашиваешь за что побили твоего мужа?
-ну не надо борзеть пупсик, зачем мне знать такие интимные подробности
Мне это не интересно, у каждого бывают неприятности в жизни  и просто нужно стойко их переносить. Ты оказался в не нужном месте и в не нужное время. Вот и всё!
-я с тобой любимая полностью согласен, но народные массы не поймут. Непонятки  какие-то получаются: мужа избили, жену это не волнует, а народу ясность нужна.
- и чё?
- ополчиться люди могут на тебя: мол какая краля бесчувственная, кукла бессердечная народ скажет.
- ну я кукла, а ты герой, жертва. страдалец. блин!
- надеюсь я герой твоего романа? Ведь также , ведь правильно?
- ТЕПЕРЬ УЖЕ НЕТ!
- в самое сердце, наповал убила! Посмотри  в мои шаловливые глаза, как они игриво блестят ,как они играют  и вращаются по кругу то в одну, то в другую сторону.
- они у тебя бегают, беспокойные какие-то. Ходуном ходят. Того и гляди. Из орбит выскачут наружу. 
-но это же не так уж и плохо?
- кому как, а мне не нравится.
-главное, что весёлые, живые и огонёк внутри горит. Зачем тебе неживые, неподвижные, зачем тебе стекло?
- мне больше нравится, когда они навыкате.
- рачьи тебе что ли нравятся?! Такие как у Валерия Павловича, руководителя вашего женского хора?!
- может быть, может быть…
-что!!!
-а за что тебя побили муж мой, скажи?
-оставим это, пусть это будет нашей маленькой тайной.
( про себя она) как ловко я поменяла тему.
( про себя он)   как красиво я ушёл от прямого ответа.
                «Ниша».
- никак не могу занять свою нишу в юморе, только легкое шелестение. Какой там гомерический хохот. Такой как у Натапова на концертах с его остроумными вывертами, оборотами и ходами.,шутками высокого качества.
- Значит не дано  тебе , Шартрубин, что тут поделаешь. Будь доволен  хотя бы тем, что хоть  что-то есть,что ропот по залу пробегает и на том спасибо. У других полный штиль полное непонимание с залом,  как например у  Трубишина,  а он наяривает себе, не обращая внимание, на реакцию зала. Нет, чтобы скорректировать свой юморок на ходу
 и твёрдо встать на рельсы , начинает только усугублять положение вещей, изображая весёлое выражение на лице. Выжимает из себя шутки, аж вспотел
-А кто это? Назовите  мне его.
- да есть тут такой, который себя считает  гением. И этот человек я. Я это он, а он это я.
- да что вы, что вы . У вас юмор  неплохого качества.
- не смеются же, гробовая тишина  меня убивает, они смотрят на меня как на барана.
- наверное, вы не так подаёте свой юмор. Нужен хороший исполнитель, который за вас  сделает всё смешно.
-может быть и так. Как то вот плеснул в зал шутку и жду реакцию на неё из зала. Прислушиваюсь, как она проходит, как переваривается, как усваивается.
- И что же произошло? неужели гомерический хохот?
-каменные лица как статуи, как изваяния. Ноль внимания.
- не то плеснул, не то ты сделал.
- как это не то, когда я выдавливал из себя по каплям , стараясь изо всех сил.
-а вот  это как раз  делать не надо , всё должно рождаться  легко, спонтанно, весело и с огоньком.
- нет огонька. Потух давно. Понимаю, что надо уходить, место молодым уступать, но не могу, зал он же как наркотик.
-Ну, поздравляю тебя, до наркотической зависимости докатился, надо от неё ибавляться, иначе в такое болото засосёт, что потом за уши  тебя придется оттуда вытаскивать.
- какое ещё болото, что ты несёшь такое!?
- это у меня  юморок такой!
- юмор говоришь,… а что если  нам с тобой как  Ильф и Петров объединить твой и мой ?
- мысль конечная интересная, Шартрубин, но несвоевременная, потому что я ухожу.
- И куда это мы уходим, Штукатурчиков?
- в длительный запой! Но сначала будет затяжное пике.
- уважаю, вещь хорошая, всячески одобряю, но не провожаю.