31. 03. 2016. - Самодеятельность в хосписе

31.03.2016.
       /19:43/ Как ни странно, санитарный день был действительно вчера, а не сегодня. Но сегодня с утра я до инета не добралась. Сейчас не иду есть, чтобы попасть сюда до того, как, часом, кого-нибудь увижу. Ночевать, наверное, поеду туда, где можно изрядно нарваться, но не собираюсь — «куда обычно» (просто тошно).
       Не знаю, публиковали что-нибудь от моего имени где-нибудь эти существа, и понагадят ли где-нибудь сегодня. Но я пишу — что пишу.
       Ничего другого, чем я сказала в прошлый раз, сказать и подумать сегодня не довелось. Как я невзначай сказала «на работе», у меня такое впечатление (ОЧЕНЬ давно), что меня изо всех сил пытаются (а им хоть кол на голове теши, объясняя, что и как, — или эти твари так старательно что-то фальсифицируют, что действительно, кто-нибудь верит написанному швалью, не интересуясь тем, что говорю я сама), — у меня впечатление, что меня изо всех сил пытаются убедить, что «в Москве — плохо», как будто бы десять лет назад меня не убедили исчерпывающе, что плохо (до несовместимости с жизнью) — в Петербурге (потом ещё издевательски поубивав родителей и задурив голову мне самой).
       Я ДАВНО уже прекрасно понимаю, что это абсолютно всё равно, где: это всё — ОДНА Система (Сеть). Но, во-первых, Петербург — «родной», и тем непростительнее произошедшее там, во-вторых, им зачем-то очень надо, чтобы я приехала в Петербург, — значит, я умру в Москве под забором, но ни в какой Петербург не поеду.
       Эти существа судят по себе, и всё считают, что мне надо, чтобы «было хорошо». Но я ДАВНО уже поняла, что я у них — смертница (может, именно потому, что ни в чём не виновата фактически, в отличие от них), что, при том, что я совершенно никогда ни с кем ни во что не играла (это они напали из-за угла), я проиграла им априори (слишком неравны силы), и никаких иллюзий не питаю уже лет пятнадцать, — только не устаю периодически охреневать, насколько всё ещё хуже и гаже, чем я думала.
        Тем более, что после всего, что мне устроили, никакого «хорошо» быть уже не может в принципе. Никакая «счастливая старость» ничего не скомпенсирует и уже больше не умерит ненависти, тем более, что никакой «счастливой старости» они мне и не планируют (мечтают только сгноить в дурке, чтобы их грязные преступления никогда не выплыли всерьёз), — разве что, хотели бы так перекроить мозги по их «понятиям», чтобы я приняла за счастье — их «счастье», от которого может только вырвать.
       «Персонаж» опять прикинулся «хорошим» (а я настолько сознаю себя смертницей, что мне достаточно всё равно, — есть момент передышки — и ладно), потом подарил мне симку для мобильника, которой работает только на громкой связи. Как я предполагала изначально (м.б. писала, — не помню), это нужно именно затем, чтобы наговорить мне гадостей по громкой связи. Так и вышло: сквозь треск я разобрала только отчётливый мат (по громкой связи), — потом отключилась совсем, вытащив аккумулятор. Но мне ещё потом поконопатили мозги, кто кому звонил, а кто нет и пр.
       Но они зря думают, что всё это может очень сильно меня задеть: я настолько понимаю,где и с кем существую, настолько готова к любому говну (а ни к чему другому — в общем-то, нет, — разве что, дают иногда «подышать»), я так давно имею с ними дело (даже не последние 15 лет, а последние 35, с мрачной и блевотной постановки моего суицида в мои собственные 15, — и ещё раньше, только осознала очень многое, разумеется, отнюдь не сразу: просто в голове не укладывалось, что такое возможно), что ни затронуть до глубины души, ни разбередить не может уже, наверное, ничто.
       В плане формы — бывает что-нибудь новенькое, а по сути — ВСЁ, КАК ВСЕГДА.
       Как я уже говорила, моё 50-летие будет днём памяти невинно убитых ими родителей и днём ненависти к ЭТОЙ стране, не имеющей вообще никакого отношения к моей родине, которой больше не существует. И если останусь жива, то и далее это ВЕГДА будет только так. Пусть никто не вздумает ко мне подойти ни с чем, если не хочет крепко нарваться (и пусть не обижается, если я что-нибудь «от души» — швырну в рожу).
       Эти существа ещё пытаются впахивать мне, что «я — жестокая». Как будто бы сами не воспитывали во мне эту «жестокость» годами и десятилетиями, — причём, я только говорю и желаю на словах, а они — ДЕЛАЮТ, не оглядываясь на подлые и гадкие смерти, — и я у них — «жестокая» (а они, видимо, «хорошие»).
        Кроме того, «добрый» «Персонаж» вырядил меня сегодня в пугало (а я себя то ли не видела со стороны без зеркала, то ли, как и часто, была под воздействием, пока не УВИДЕЛА), и при этом ВСЕ единым хором трендели, как я хорошо выгляжу…
       А они всё мелят про какой-то «театр». (Льстят себе?) Но это всё — дурная самодеятельность — работничков если не морга, то хосписа, — с обречёнными «куклами».
      Ладно, — это так же противно и мерзко, как ВСЁ в этой их «России». (До других мне просто совсем уже нет дела. Вообще-то, конечно, весь ЭТОТ мир одинаков, как и «личности» вокруг.)
      Всё, — пора собираться. /20:44/

(Сегодня, от начала даты и до времени ухода включительно:
слов — 794,
знаков без пробелов — 4 067,
знаков с пробелами — 4 984.)






...