А папа знает?!

Из раздела «Мамули»
в книге «Он ещё и поёт!»
(мировой детский юмор)

Из разных источников

Ульяна (3 года) в супермаркете:
- Мама, смотри – «Растишка» продаётся. Давай купим!!!
- Мы не будем её покупать.
- Ну, почему, мама? Ну, давай купим! Она же продаётся!!!
- Продаётся, потому что люди покупают, а мы не будем покупать…
- Почему не будем?..  Мы что – не люди?!

- Женя, отгадай загадку: висит груша, нельзя скушать.
- Мама, это чужая груша и грязная.

Мама гуляет с сыном (1 год и 10 месяцев). Он сейчас всё изучает на ощупь!
Схватил молодой саженец за ствол и раскачивает. Мама его отвела на пару шагов,
прочитала мораль:
- Так делать нельзя – дереву же больно.
Для пущей убедительности взяла его за плечи и точно так же шатнула пару раз.
Он глаза округлил и побежал от неё обратно к дереву. Она – за ним. Слышит:
- Прости, дерево! Больше не буду.

Андрей (3,5 года) потихоньку таскает укроп, тщательно порезанный для супа.
Мама:
- Андрей, это для супчика.
- Мам, я супчик.

Место действия: город Сочи. Сын (14 лет) мечтает поехать в Лос-Анджелес. Мама:
- Ну, посмотри – солнце, море, пальмы, дорогие машины. Чем тебе не Лос-Анджелес?
- Сочи – это китайский «Айфон»: вроде, похоже, да не то.

Спрашиваю у Викули (3,5 года):
- Будем пельмени лепить?
- А мясо кругленькое у нас есть?

Сыну было пять лет, а у мамы очередной день рождения. На вопрос сына, сколько ей лет, она, не задумываясь, отвечает: тридцать три. На следующий год (сыну 6 лет), она отвечает так же. И так далее. Короче, когда сыну было лет восемь, он заподозрил неладное.
- Мама, как же так? Тебе и в прошлом году было тридцать три, и в позапрошлом, и, по-моему, раньше тоже?
Мать удивляется и говорит:
- Сынок, я, разумеется, шучу. На самом деле мне сорок три.
Сын (с ужасом в голосе):
- А папа знает?!

У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями.
- Скажите, - спросили её, - а как вы их различаете?
- По отчеству, - гордо ответила женщина.