Наклейки на пасхальные яйца

   Шел апрель. Генеральная уборка к Пасхе с выброской ненужных вещей, как учила меня мама, была успешно закончена. Дачный сезон еще не начался. Выходные намечались дождливые и свободные. Что-бы такое сотворить? На работе коллектив заказал поездку в ивановский текстильный центр. Автобусы туда ходят комфортабельные и бесплатные. Дорога в один конец занимает два часа. Текстиль мне был не нужен, но:

   -Отчего не съездить? - подумала я, поклявшись себе приобрести только что-то исключительно эксклюзивное, учитывая освобожденную от хлама квартиру.

   И вот ранним субботним утром мы уже трясемся по стиральной доске, именуемой дорогой в Иваново. Автобус нашему коллективу достался, увы, старенький. Поэтому через полчаса старшее поколение, сидящее в голове автобуса, закричало:

   -Включите печку. Мы замерзли. Из каких-то щелей дует.

   Молодежь из хвоста автобуса вскорости неожиданно потребовала обратного:

   -Выключите печку. Дышать нечем.

   Я сидела в середине салона, и мне было не холодно и не жарко. А голова и хвост не унимались, и, как в сказке "Морозко", где баба Яга спорит с Иванушкой по поводу избушки - "ко мне передом, к лесу задом", наперебой кричали:

   -Включить!
   -Выключить!
   -Передом!
   -Задом!
   -Жарко!
   -Холодно!

   Автобус, между тем, ехал подозрительно медленно и в конце концов встал:

   -Дворники сломались. Буду ремонтировать, - буркнул водитель.

   Когда через полчаса мы отправились дальше со странно работающими  дворниками, на хвост автобуса навалилась новая беда:

   -Хотим есть, пить и обратное, - начали канючить они.

   Что с них возьмешь - молодежь. Все процессы в организме идут ускоренно, тем более в условиях агрессивной среды с повышенной температурой.

   Пришлось останавливаться у какой-то придорожной забегаловки. Через час позже обычного под ставшее уже привычным "включить-выключить" мы наконец-то въехали в Иваново. А Иваново - это такое, такое... водители знают. Если въезжаешь в него в первый раз, то ни за что не выберешься, заплутав в лабиринте улиц с отсутствующими указателями. А водитель наш въезжал в город невест именно впервые.

   Поэтому через какое-то время в автобусных вскриках появились новые настроения:

   -Где сарай с зеленой крышей, у которого мы всегда поворачивали? - прозрев сквозь застивший глаза пот, кричал хвост.

   -Где юношеская библиотека на пустыре? - интеллигентно вопрошал нос.

   -Ааааа! Куда нас везут? - слился в общем паническом порыве автобус.

   Водитель упрямо рулил, не обращая внимания на вопли, отказываясь звонить диспетчеру, так как в роуминге его "давила жаба". В конце концов привез нас на какую-то площадку со складами. В его понимании именно так должен был выглядеть текстильный центр. Выходить мы наотрез отказались, и горе-водителю пришлось выйти самому и, понурясь, идти узнавать дорогу у редких прохожих.

   В итоге к "РИО" мы подъехали в полдень, на 2 часа позже обычного. После недолгой перепалки о времени отъезда из-за задержки в пути, стороны договорились и растворились в чреве ТЦ, одинаково недовольные принятым решением.

   Как назло (или на счастье?) ничего эксклюзивного мне не попадалось, и я бесцельно бродила по этажам. Наконец в отделе постельного белья увидела рядом с кассовым аппаратом наклейки на пасхальные яйца:

   -Не купить ли наклейки, коли они попались мне на глаза?

   В назначенное время все дружно загрузили в автобус свои подушки-одеяла, а я наклейки на 10 яиц.

   -Пока вас не было, я узнал дорогу, - гордо сказал водитель и радостно вцепился в руль.

   Сначала все весело обсуждали покупки и смеялись над моими наклейками. Веселью пришел конец, когда хвост опомнился и снова застонал:

   -Выключите печку! У нас уже подошвы плавятся.

   Все перестали обсуждать подушки и посмотрели не на надоевший хвост, а почему-то в окно. А ехали мы явно не в сторону дома. Выглянувшее солнце светило совсем не с той стороны.

   -Куда мы едем?
   -Где сарай? Где библиотека?
   -Ааааа! Мы опять заблудились!

   Водитель со зверским выражением лица, не обращая внимания на крики, упрямо рулил, пока не раздался отчаянный вопль:

   -Горим! - и в автобусе запахло гарью.

   Оказывается, молодежь не капризничала. Под ними что-то всю дорогу  грелось и в конце концов загорелось. Водитель выскочил с огнетушителем и на наших глазах героически затушил пожар. Все подушки и одеяла вкупе с наклейками на яйца остались целы и невредимы. И мы - тоже. Автобус стоял за городом недалеко от какого-то населенного пункта. Водитель, уже наплевав на роуминг, названивал диспетчеру. Горячая молодежь отправились к селу, чтобы остыть и узнать, где мы находимся, и нельзя ли где выпить чая, а, может, и чего покрепче, чтобы успокоить нервы.
   В итоге диспетчер "поздравил" нас с тем, что выехали мы из города не в  ярославском, а во владимирском направлении, и что за нами будет выслан другой автобус. Хорошо хоть из Иваново, а не из Ярославля.

   Через час приехал другой автобус. Все перегрузили в него свои тюки, а я соответственно наклейки на яйца, и рванули домой, оставив своего незадачливого водителя на трассе ожидать аварийную службу.
   В итоге мной гордо была выгружена ивановская добыча на кухонный стол в девятом часу вечера вместо обычных 4-5 часов. Домашние на меня подозрительно косились.

   Потом мы долго на работе вспоминали со смехом свои злоключения в дороге, смеялись над моими покупками:

   -Наклейки на яйца-то хоть оказались эксклюзивными и дешевле ярославских?
   -Нет. Самые обычные. И на 2 рубля дороже.

   Но зато сколько эмоций они вызвали, и как запомнились.
 
 март 2016