Ты

Ты.
Прошло всего лишь более месяца, как я узнала тебя, а кажется, что прошла целая жизнь… Возможно, и даже наверняка, это очередная иллюзия, коих в моей жизни более, чем следовало бы быть, вот только чувства, эмоции, связанные  с этим, самые что ни на есть настоящие и очень даже оказывающие влияние  на мою жизнь. На внешнюю, видимую обычным взглядом жизнь, а не только внутреннюю, которая совершенна неизвестна остальным, и местами часто даже для меня.

Я не могу любить тебя. Я это знаю, понимаю и принимаю. Ну, почти принимаю. Я никак и никогда не видела своего возможного будущего с тобой. Может быть потому, что жизнь с любимым обычно ассоциируют со счастьем, хотя бы и условным, вероятным, но все-таки счастьем, а вот  в нашем c тобой совместном будущем его что-то никак не предвидится. Вообще. Кроме разве что жарких ночей, которые довольно трудно назвать тем всепоглощающим счастьем, которое связывает обычно действительно любимых и любящих людей. Так вот, кроме них я ничего и не вижу, да и невозможно ведь правда увидеть что-либо другое в подобного рода отношениях.

Да, я не могу любить тебя настоящего . Никак и никогда и никоим образом. Но зато я совершенно спокойно и также совершенно безопасно могу любить созданные тобой образы, наиболее точно отвечающие моим внутренним запросам. Это ведь так просто, так безопасно, так увлекательно ! Выдумывать несуществующую жизнь с несуществующим человеком. И очень даже в моем духе.
И, конечно же, у тебя есть такая роль. И конечно же, я влюбилась в нее.  Ну еще бы не влюбиться ! И все пошло как обычно кроме того, что он, тот самый совершенно ненастоящий, стал слишком близким для меня и родным, настолько, что я уже не представляю свою жизнь без него. А вот это уже никуда не годится. Это плохо, мягко говоря, потому это - зависимость и мало того, если не принять  срочных мер, то станет очень длительной зависимостью. Длительной, и совершенно ненужной. Вопрос в другом – как? КАК забыть, избавиться, перенаправить…

Я читаю и читаю эти несчастные фанфики, как будто не могу без них ( а ведь похоже, что и правда не могу!), как будто ищу в них что-то, что и сама пока не знаю, а может, так  мне кажется, что я больше узнаю про тебя, хотя и понимаю, что это совершенный абсурд – узнавать того, кого нет ,не было и быть не может. Я повторяю себе- надо прекратить, надо остановиться, но не могу, может быть, даже не хочу, пока не могу и не хочу, ибо там, внутри меня- пустота, и пока не найду, чем занять ее, заполнить, не могу отказаться от единственного, что пока держит меня здесь. Я боюсь, что отказавшись от этой последней иллюзии, внутри меня ничего не останется и я просто не смогу жить .

Дети, какой-то бессмысленный и ставший каким-то вечным поиск работы, мои волонтерские замашки, попытки хождений по Храмам, просто мученичество в отношениях с мужем, борьба с собственными демонами – все это есть, но все это не главное и где оно это главное, ради чего стоит жить и бороться и надеяться – я не знаю, я до сих пор ничего не знаю.

Никогда.
Теперь это основной леймотив моей жизни. Еще недавно было "когда-нибудь" и я была полна надежд, веры в чудо, иллюзий, мечтаний, фантазий о моей счастливой, такой близкой, но будущей жизни.
С тобой в мою жизнь пришло "никогда". С тобой я поняла, что никогда ничего этого не будет. Я никогда не смогу больше танцевать фламенко, не смогу научиться ездить на лошади во весь дух, да и вообще просто бегать, прыгать,просто танцевать от души, я никогда не стану профессионалом в любимом деле (да и где оно, любимое дело?), я никогда не стану замечательным писателем и поэтом, педагогом и психологом, я никогда не стану хорошей матерью, и мои дети никогда не станут отвечать моим ожиданиям о них. У меня никогда не будет настоящих друзей, с которыми в огонь и воду  и просто в кафе и просто поговорить по душам. У меня никогда не будет роскошных длинных волос, собираемых мною в любимую косу, никогда не будет красивого тела и просто классного здоровья. Я никогда не смогу жить той жизнью, о которой мечтала столь долгое время и питалась энергией из этого будущего, из этого когда-нибудь. У меня никогда не будет прекрасного уютного дома  в своем родовом поместье, где мы с детьми будем жить большую часть времени и где будем собираться часто всей семьей и куда постоянно будут приезжать мои, твои  и наши друзья.  Мои родители никогда не станут теми людьми, о которых я всегда мечтала, никогда. А самое главное – я никогда не буду жить с человеком, которого люблю и который любит меня. Ни жить, ни мечтать, ни творить вместе  с ним. У меня никогда не родится дочка от любимого и любящего меня человека, это еще одно никогда.  И никогда  у меня, у нас не будет семьи сердца. Просто никогда не будет нас . Никогда любимые  губы не скажут мне "любимая" и никогда никто не будет хоть раз в моей жизни восхищаться мной . Как женщиной, как любимой, как матерью, как человеком. Этого никогда не было и уже никогда не будет. Это так. Я уже смирилась, хотя сначала было очень больно и обидно. А сейчас – все. Уже не обидно и почти не больно. И теперь это действительно - все. Конец. Больше ничего не осталось.

Кроме меня самой как я есть.
Я вдруг поняла, что почти всю свою жизнь, с самого раннего детства  меня вела мечта о любви, о какой-то совершенно фантастической Любви (но которую я принимала как единственно возможную и реальную). Я всегда мечтала о НЕЙ, ждала ЕЕ, вполне возможно, самим этим ожиданием отталкивая ее от себя. Это для меня всегда было ВСЕ. Ради этого я согласна была на все. Так согласна, что в итоге подменила ее на нечто совершенно противоположное, поддалась велениям просто тела, игнорируя свою душу, свою совесть и мучилась  и мучила столько лет. Только ради надежды, что все-таки когда-нибудь она будет у меня с мужем. Даже в идею родового поместья я вцепилась от отчаяния, ибо уже тогда чувствовала, что нет, не будет и уж точно не  с этим человеком.  С упорством и упертостью носорога я перла как танк, несмотря ни на что и тянула, тянула, тянула…. Обижалась, злилась, сердилась, заработала кучу болячек и…ответную ненависть. Я пыталась заставить быть человека тем, кем он просто не мог быть, заставить и полюбить его, ибо того настоящего, кем он был,  я любить не могла. И до последнего не верила, что он такой вот и есть, ну не верила, не могла поверить, что он такой в моем понимании плоский и поверхностный и … такой не мой.

Потом вдруг появился Он. Далеко не сразу это поняла, но в конце концов поняла и приняла. Я проснулась, все чувства ожили, почти все. Я вдруг начала писать стихи и даже худеть. Появилась радость жизни и ее величество Надежда. Появились иллюзии и мечты. Снова я могла плакать не только от боли и обиды. Снова захотелось петь, снова почувствовала все запахи и захотела дышать. Я даже смотрела передачи про свадебные наряды,о, это была самая настоящая зависимость! Да что там смотрела: я сама мечтала о некоем платье и как я буду выходить замуж за него! Я (это была я ?!) почти придумала и расписала чуть ли ни поминутно нашу с ним возможную будущую совместную жизнь и все ждала, ждала, ждала… И даже поверила, что люблю его. Только чего-то не хватало (помимо его реального отсутствия рядом со мной) и это начинало уже раздражать…

А спустя два года перед Рождеством пришел Ты. И все. Я сразу поняла , что это. Сразу узнала, просто мгновенно. Правильно говорят, что когда приходит настоящее, ты это сразу понимаешь, все остальное просто исчезает, перестает быть важным. Я поняла, что ты – настоящий. Но – не мой. И никогда не будешь моим.  Опять были мечты, иллюзии, но быстро прошли, очень быстро. Я возжелала тебя так, как никого и никогда в своей жизни, но теперь я понимала, что это всего лишь вожделение и ничего больше. А с пониманием этого пришло и понимание, что мне нужно большее от тебя, именно от тебя  и для тебя, и вообще ,хочу любить тебя. И тогда я сказала «стоп». Стоп. Потому что большее, чем оставить тебя в покое, я не могла тебе дать. Как раньше с первым я молила Господа о встрече  с ним, так с тобой я молила  о невстрече с тобой! Я поняла, что самое большее, что смогу для тебя сделать – это не встречаться с тобой вообще и никогда.  Так в мою жизнь пришло "никогда".

И теперь действительно все. Я больше не могу и не хочу любить иллюзии,  не хочу больше надеяться и верить в то, чего никогда со мной не случится. Я хочу настоящего, я хочу жить настоящей жизнью. А с тобой это невозможно, потому я сама так решила.
Было сложно еще совсем недавно отказаться от любви, точнее, от надежды на нее и веры в нее. Нет, она, я уверена, существует. Для других.  Не для меня. Это так. Но я никогда не буду любить сама и не буду взаимно любима. И уж точно той замечательной семьи, о которой я мечтала столь долго, у меня никогда не будет. Нет больше даже надежд на это. Я это поняла и приняла. Вопрос - что же дальше?

Почти все якоря убраны. Да и не почти, а все. Все внешние, что держат меня в этом мире. Я даже не знаю, что осталось.И осталось ли. Говорят,надо искать внутри себя опоры, якоря, ради которых мы понимаем, зачем мы здесь, и для чего живем. Все так говорят, и  я понимаю, что все они правы. Ибо не будет опор, не будет и жизни.  А я все-таки, как это ни странно, в условиях полного отказа от своих ведущих всю мою жизнь иллюзий, хочу жить. Очень хочу. Осталось только придумать, зачем. Или для чего или кого.

Да, сначала было больно и страшно, это ужасающее никогда просто высасывало из меня жизнь, но по другому я не знала, как остановить себя, прекратить эти иллюзии. Я теперь знаю, что никогда, действительно никогда того, о чем  я так мечтала и ждала, со мной уже не случится. Но я также знаю и то, что будет что-то другое, совсем другое, совершенно непредсказуемое и неожидаемое мною, оно просто не может не быть. И поэтому я еще жива.
 И я ищу, опять ищу, как много-много лет назад, с чего только начинала, выводя тоненьким высоким голоском «Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко…»… А оно оказалось не прекрасным и довольно жестким, и я, вся перепачкавшись  в собственных иллюзиях и почти увязнув в собственноручно выращенных и вскормленных демонах, все так же продолжаю стремиться к себе, к чистоте, к свету, почти не имея уже на это никаких прав. Мне б уже или упасть окончательно или наоборот, подняться наверх, отринув всю свою темноту, но что-то не дает сделать ни того, ни другого. Стремление к свету было и есть во мне всегда и не исчезнет ,видимо, никогда, поэтому я вряд ли смогу упасть навсегда, а моя темень…. Она уже есть,  с самого детства и не моя в том вина и убрать ее невозможно, разве что забыть о ней, на что я тоже уже никогда не пойду, хотя иногда очень хочется….
Ищу. Ищу себя. Каждый день, каждое знакомство с чем-то и кем-то новым,  в каждой встрече, разговоре, книге, фильме, проблемах с детьми и мужем, поисках работы,  я все-таки ищу себя. Когда я найду себя и то, ради чего стоит жить, какой я найду себя, как смогу  и смогу ли синтегрироваться с той новой мной, которую найду и узнаю? Кем я буду в этой жизни? Не знаю. Но теперь, когда я достигла дна, кажется, мне нечего больше терять, реально нечего. Я понимаю, что все, что мне дано, может быть в любой момент отнято и я это принимаю. Все внешнее может быть отнято, даже мое тело, моя жизнь. Остается только душа и вот ее я не могу потерять и отдать. Никому. Поэтому буду искать якоря в ней. Как это, где это, понятия не имею, но остается неизменным только это. Действительно, когда ты уже на дне, то больше нечего бояться, самое плохое уже случилось… Осталось или умереть или оттолкнуться и всплыть наверх. Начать движение наверх. Больше вариантов нет. И я верю, что все-таки смогу это сделать. Это последняя моя вера и может быть, иллюзия, что  смогу. Что смогу найти , узнать и принять себя и пойти дальше вперед  и вверх в совершенно новую, абсолютно непредсказуемую и незапланированную жизнь. Что стану наконец Творцом своей жизни, а не рабским исполнителем чужой воли, воли моих зависимостей и страстей.
Это последняя моя надежда. И ты помог мне осознать это. С тобой я достигла дна, теперь же мне нужно  подниматься наверх.  Одной. Уже без тебя, без него, только самой собой, и, надеюсь, все-таки с не покинувшим  и все еще прощающим   меня Богом.