15 конкурс танка -Весна, Пробуждение- Круглый Стол

********************* Дорогие друзья! **********************

****** Уважаемые авторы поэтического портала Стихи.ру! ******

Уважаемые участники Пятнадцатого Конкурса японских пятистиший – ТАНКА. ***

********Уважаемые гости, посетившие наш Конкурс! *********

******************** «ВРЕМЕНА ГОДА» **********************

**********************КРУГЛЫЙ СТОЛ**************************


Приём заявок на Конкурс – http://www.stihi.ru/2016/02/27/6210
Голосование по конкурсу – http://www.stihi.ru/2016/03/09/10279
Итоги конкурса – http://www.stihi.ru/2016/03/16/4809


Завершён Пятнадцатый Конкурс пятистиший – танка.  «ВРЕМЕНА ГОДА».
Тема конкурса: ВЕСНА, ПРИРОДА, ПРОБУЖДЕНИЕ, ЛЮБОВЬ
Спасибо всем участникам конкурса!
Спасибо гостям конкурса, принявшим участие в голосовании!
Поздравления призёрам конкурса!

По многочисленным просьбам участников и гостей конкурса открываем Круглый Стол Сада Рёандзи Конкурсы.
Здесь можно обсудить конкурсные произведения, оценки полученные конкурсантами, задать вопросы участнику конкурса.
Высказать предложения и пожелания ведущему конкурса по новым конкурсам, по дополнениям или изменениям в правилах голосования.

Просьба обсуждения вести в корректной форме, без грубости и хамства. Будьте взаимовежливы!
Замечания с некорректными высказываниями будут мной удаляться.

Желающий принять участие в обсуждении за Круглым Столом пишет рецензию на эту статью и далее к обсуждению могут присоединиться другие участники.
==========================================================
==========================================================
Итак, все конкурсные произведения с комментариями участников. Перед комментарием стоит номер конкурсанта, сделавшего отзыв.
(ТФ) – комментарии от гостя конкурса – Татьяна Фаустова
==========================================================
1) Тестостерон "За весенней любовью",http://www.stihi.ru/2016/02/27/6858

клин ведёт первой
снегА под белым пухом
к солнцу струнные
в снег струной...к любимому
новый вожак до солнца

=(Арканум Вивум) По форме: полурифма «пухом-струнные», двух выраженных строф не увидел, какое время года — не понял (вроде бы снег, но еще и пух; а снег — он в горах и летом бывает).
        По содержанию: не разобрался, о чем танка.
=(Ирина Емец) Очень сложный текст, который трудно понять, поэтому не возникает никаких ощущений... Где уж говорить о послечувствовании... Очевидно, что речь идёт о птицах. Клин ведёт первой - значит, это она... Снега под белым пухом - каким пухом?  Пухом перьев птиц? И что тут весеннего? К солнцу струнные в снег струной... Ладно, предположу что это птица-вожак. -  к солнцу. Потом вниз - к любимому.  И новый вожак появился. И опять - к солнцу?
Просто пересказ "Над землёй летели лебеди..." на японский манер. Не самый удачный перевод, на мой взгляд...
Ещё раз перечитала текст и поняла - задумка-то очень хорошая, а вот воплощение... подкачало.
Это моё личное субьективное мнение. Без обид.
=(Николай Шу) Это не канон, по строению стиха тоже
=(Анна Филимонова) не совсем прорисована картина.
=(Полина Сафонова) Снег струной я сравнила с тем, когда дождик идёт рисунком струны.
=(Катерина Крыжановская) история показалась героической. Понравилось! (но.. не удобство прочтения...
=(Любимая Игрушка) Картинка не сложилась. Может быть, пониманию смысла мешала обида за
такое маленькое стихотворение, в котором так безжалостно эксплуатируются
однокоренные слова...
=(Цветочница) "Танка обязательна должна состоять из ДВУХ строф (не формальное деление пробелом). Первая строфа представляет природный образ, вторая – чувство или ощущение, которое вызывает этот образ." - этого в стихе нет. Есть какой-то рваный пейзаж - и больше ничего.
=(Амазонка 4) Ничего не поняла. Струнный - струной повтор не оправдан. Почему вожак до солнца, наоборот, он летит от солнца в северные края, как я понимаю.
=(Татьяна Бирченко) Если предположить, что струнные снега - это летящий метельный снег, то почему под белым пухом, то есть под птицей?
А если под птицей, то как тогда они же, снегА, к солнцу?
=(Людмила Скребнева) Речь идет о  лебединой верности.  Вожак устает, опускается на снег  и, видимо,  умирает (снег под  белым пухом) .  Его подруга бросается следом струной.   И новый вожак ведет стаю к  солнцу.  Но почему тогда клин ведет она (первой), а не он?  Непонятно, кто струнные – лебеди или снега?  В любом случае,  такая метафоричность   не годится для танка.  И слишком много струн и солнца  для пяти строк.
=(Лейте Совушка) Экспериментальная поэзия, случайно или как результат подгонки совпадающая с формальной структурой танка.
Авторские метафоры, нестандартное использование слов и т.д. Очень интересно, но...
Структурные замечания: два дубля (снегА - снег; струнные - струной).
=(Тамара Лагунова) Простите…Я ничего не поняла. Впечатление  такое, что только автору известна так картин,  для которой  подбирал фразы, но для читающего они так и не собрались воедино. Или образ столь глубок, что я так и  не смогла его разглядеть.
*************************************

2) Цветочница "Солнечные шпильки" http://www.stihi.ru/2016/02/27/12220

время капелей
по блестящему насту
солнечные шпильки
выпадают из косы
под твоими руками

=(Ирина Емец) Очень понравились "шпильки" в двойном значении., правда, первое  значение это метафора, зато второе хорошо.. Поэтическая картинка рисуется очень романтическая, славно, что есть возможность ее домыслить... Третья строчка не уложилась в классический размер (извините, именно у меня с этим строго, фишка у меня такая, если хотите)  Один глагол в настоящем времени - хорошо.
=(Николай Шу) Превышены слоги, смысл косы не уловил
=(Полина Сафонова) Эта картинка милого кота и солнечные шпильки меня запутали. Но, кажется, любовь здесь прячется.
=(Любимая Игрушка) Танка-колючка, вот если бы в последних двух строках рассыпались нежным
шёлком волосы вместе со шпильками) под руками любимого!..
=(Тестостерон) вот, наконец, заблестели шпильки от первых лучиков солнца-превосходное пробуждение, и любовью весенней поволоклись из косы...чувственно...первовесенне! Первые две строчки о пробуждении "время капелей по блестящему насту"...почти. "Время капелей"  сразу прямиком нас бросает в весеннее пробуждение..."блестящий наст"-превосходно. Но "время капели" отгоняет читателя от весны. Слово "время" ни коим образом не ложится на "блестящий наст"... Может "слёзы капелей" или "капли капелей" или "соки"...
=(Людмила Скребнева) Содержание в соответствии с поэтикой хайкай.  Особенно понравилось поворотное словосочетание  (какэкотоба)  – солнечные шпильки и то, что оно расположено в переходной строке.  Почему не 9 баллов?  Сбой ритма в одной из строк бывает оправдан в том случае, когда подчеркивает двустрофность или  усиливает эмоциональное воздействие.  Здесь мы имеем 1-4\ 1-4-6\1-5\1-3-7\1-3-6….  Это перебор
=(Лейте Совушка) Акварельный стиш - в буквальном смысле. Мне лично очень понравился непрерывный переход от первой строфы ко второй с какэкотоба "солнечные шпильки".
На первый взгляд, это метафора. Но, с другой стороны, если перебрать все значения, то "шпиль/шпилька" относится прежде всего к форме (сильно вытянутый конус или пирамида) и ориентации (вертикальный). Солнечный - частый эпитет, указывающий на цвет, отражающие способности или - вот здесь уже зыбко - с сакральным оттенком.

Прекрасная танка! Не знаю, как там с югэном, но ёдзё сильное!
=(Тамара Лагунова) Вспомилось, как мы лезли под крышу и обламывали друзы сосулек, а часть из падала  и, либо втыкалась в снег, либо разбивалась на кусочки на жестком льду. Нравится цельность , очень звонкое и солнечное стихо. Хороший образ -\солнечные шпильки \  Конечно, 9.  Если бы можно было бы дать двоим, то и приз дала  бы сюда тоже

*******************************************
3) Катерина Крыжановская «Чай. Подтаял снег» http://www.stihi.ru/2016/02/28/8242

Чай подтаял снег
от маскарада шляпы
Казан дымится
Весна идёт навстречу
Жизнь снова. Смерть ушла

=(Арканум Вивум) По форме: две полурифмованной пары («снег-навстречу», «шляпы-ушла»), двух строф не увидел. «Жизнь» и «смерть» - слишком прямо сказано...
        По содержанию: не вполне понял, о чем танка.
=(Ирина Емец) Первое слово "Чай" и сразу недоумение - это чай или чай, как возглас...
Если первое - то при чём он тут? Если второе - тем более.
Снег подтаял от маскарада шляпы... Что за шляпа, и почему от её маскарада тает снег? А в чём маскарад - шляпа меняет свой цвет и форму? Или тут подразумевается другая расстановка запятых?
Казан дымится - ясная, понятная фраза.
Весна идёт навстречу  -  хорошо, но прямолинейно.
Жизнь снова. Смерть ушла  - опять завершённая мысль, как жирная точка, как гвоздь.
Четыре (!) глагола, два - в прошедшем времени.
Нет загадочности, нет воздушности, нет послевкусия.  Слова все вперемешку. Не тронуло.
=(Николай Шу) Превышены слоги, смущает шляпа.
=(Анна Филимонова) сложно собрать воедино весь представленный образ.
=(Полина Сафонова) Вроде выход на природу. Пробуждение весны, но слово смерть – грустно
=(Любимая Игрушка) Рада за казан и шляпу, но не принимаю такого небрежного отношения к
жизни и смерти. Два последних слова лишние. Где находилась смерть до
этого? Почему она ушла? Не понятно, ведь не может же наша красавица-зима
вызывать ассоциацию со смертью?!
=(Цветочница) здесь просто абракадабра, набор слов, не вижу смысла.
=(Тестостерон) казан в дымочке ещё на снегу и чай из прошлогодней весенней травки, железным подстаканником льёт снег-тончайшее приближение весны...очень тонко. Но вдруг "бабах": "весна идёт на встречу". Угроблены первые две строчки. "Жизнь снова, смерть ушла"-апофеоз весны из белоснежного гроба...
=(Амазонка 4) Возможно, что знаки препинания надо было поставить везде. Тогда была бы понятнее мысль.
Это всё же сенрю. Хотя образы интересные.
=(Людмила Скребнева) Чай в казане, под которым подтаял снег.  Маскарад шляпы непонятен. Головоломка. Четыре глагола.  Последняя строка о жизни и смерти  - философична, декларативна и  абстрактна.
=(Лейте Совушка) Первая строфа
Разрыв (кирэ) посредине строки. Имхо - не прочитывается метафора (!) с маскарадом шляпы. В результате первая строка оторвана от третьей, хотя сюжетно они вроде из одного поля.

Вторая строфа
Навстречу чему идёт весна? Не прочитывается ни бувально, ни метафорически.
Категорически - неприёмлимо упоминание (называние) смерти. Кроме того, это слишком общее понятие - как и жизнь. Почти персонификация.
Фактически вторая строфа выстроена на заезженных штампах, без малейшего намёка на авторское восприятие.

Связь строф просматривается плохо, но это, возможно, от того, что я не справилась со второй строкой...
=(Тамара Лагунова) Разрозненные  резкие фразы, не собираются в единую картинку .


4) Николай Шу "Весной растаял лёд и в глазах твоих" http://www.stihi.ru/2016/02/28/8813

Ещё снег в сопках,
А в долинах почки
Слив распустились.
И в глазах твоих был лёд,
Но от любви растаял.

=(Ирина Емец) Понравилось, но тема не кажется новой, я уже про лёд в сердце, душе, глазах, который тает от любви, читала и даже сама писала подобное. Хочется чего-то самобытного, чтобы прочитал и ...Ах! как необычно, как красиво...
Вторая строчка коротковата, не мешало бы ещё один слог прибавить .
И глаголы не должны быть в прошедшем времени (распустились, был, растаял), только в настоящем, и желательно - один.
=(Анна Филимонова) почти выдержанная форма, цельная картина.
=(Полина Сафонова) И снег растаял и в глазах моих лёд растаял. Великолепно, отличная параллель.
=(Катерина Крыжановская) история замечательная. Но... не хватило красоты изложения в первой части..
=(Любимая Игрушка) А в долинах почки … странная строка, не правда ли?
Простите, что позволила себе перевести Ваши стихи на женский) язык.

на сопках снег
но распустились почки слив
уже в долинах
от любви растаял лёд
в глазах твоих родная
=(Цветочница) красиво, нежно, но нет связующего слова между первой и второй частью.
=(Тестостерон) " Снег на сопках", да и первое едва-едва набухание, не понятно ещё, что это почки-замечательное пробуждение, очень-очень первое, ещё со снегом просыпаемся в весну... Пробуждающаяся любовь "глаза изо льда"...растаяли. Но мне кажется, что растают они чуть позже, а сейчас же, эти две льдинки только-только стали таять...ведь мы пробуждаемся...просыпаемся...влюбляемся..."Но от любви растаял"-поэт нас уносит уже далеко в весну...
=(Людмила Скребнева)  По содержанию – просто классика.  Есть стилистические погрешности. Три глагола. Почки оторваны от определяющего дополнения (слив). Подряд  два предложных падежа с предлогом «в»  (1 и 2 строка), лучше было бы – «снега на сопках, а в долинах…».  Тем не менее, понравилось.
=(Лейте Совушка) Первая строфа
Несколько излишним смотрится "ещё" - скорей как дубль, усиливающий противопоставление снега на сопках и распустившихся цветов (?) в долинах. Кстати, а множ. число для "долин" - необходимо? В этом варианте получается умозрительное наблюдение вместо зрительного восприятия...

Вторая строфа
Сама по себе очень милая. но в соположении с первой выстраивается неудачная параллель - одновременные контрастные явления в разных местах (объектах) и разновременные события по отношению к одному объекту. Пространство против времени, где-то так...
=(Тамара Лагунова)  Все вроде бы хорошо. По-русски просто и привычные образы.\ А в долинах почки \Слив распустились\ - перевернутия и от этого как-то не читаемая фраза. Если искать от японской поэзии, то нахожу 56577 (+++). А искала , пожалуй , юген. Тема ваша понравилась

в долинах сливы
нежданно  распустились
так потеплело
ледок на сердце тает
со вешними снегами.

*******************************************

5) Татьяна Бирченко "влажный звон капели" http://www.stihi.ru/2016/02/28/12274

Влажный звон капели
на припёке у дома.
Веснушчатый нос
слепит рыжим золотом
вдохновенного дурня.

=(Ирина Емец) Влажный звон капели - капель это уже влага, так что другого звона у капели быть и не может.
Веснушки на носу не блестят, так что слепить никого не могут. Тем более рыжим золотом.
Вдохновенный дурень - вообще представить его невозможно, не рисуется картинка с такой характеристикой.  Вдохновенный (стихи читает, что ли...)  дурень ( с глупым выражением лица?) Лучше бы это был соседский парень, его-то каждый себе нарисует.
Размер почти идеален. Глагол один и в настоящем времени.
А ведь история классная - про любовь... про весну... про пробуждение природы и желаний...
=(Николай Шу) Превышены слоги, точно не определю.
=(Полина Сафонова) Вдохновенный дурень-влюблённый парень с веснушкой-мило!
=(Катерина Крыжановская) очень ярко представила счастье первой любви!
=(Любимая Игрушка) Ощущаю себя вдохновенным дурнем, не догоняющим глубинного смысла…
=(Тестостерон) "звон капели", действительно пробуждает весело и дурняще... белые крапинки веснушек начинают темнеть и озолачиваться первыми солнечными взглядами... Капель дурная одурачивает и конопатит... а в любовь ли..?
=(Амазонка 4) Форма не соблюдена. Это сенрю.
=(Лейте Совушка) Первая строфа
Имхо - или звон, или влажный. Звонко - по твёрдой поверхности, чёткий певучий звук. Влажный - капли падают в лужицу, глуховатый, хотя и сочный плюх. Хотя, возможно я просто придираюсь - а вдруг там было и так, и эдак?!

Вторая строфа
Прекрасная выразительная строфа, хотя по ней я бы отнесла стиш скорее к кёка. А что - как кёка просто прелесть!

Танка со старинным (ранним) делением 2 + 3 строки. И дело не только в том, "веснушчатый нос" вроде уже не относится к зарисовкке с природы - почему бы и нет, можно и так увидеть? - но грамматически связан с 4-й строкой, а, значит, однозначно из второй строфы.
Связь строф чисто ассоциативная, но бросьте в меня сосулькой, если её нет!
=(Тамара Лагунова) Для ранней весны, когда еще только появились капели- сказать  \припек\ думаю слишком сильно и такого тепла еще нет.
Как бы понять про \влажный звон\ - может ли звон быть влажным?
И откуда вдруг среди мирной пасторали взяться \вдохновенному дурню\?

**********************************************

6) Людмила Скребнева "Наваждение" http://www.stihi.ru/2014/09/28/7905

на ветке тонкой
сирени cонной почки
в тепле раскрылись
весенним наважденьем
твоих припухших губ

=(Арканум Вивум) По форме: три «тяжелые» инверсии в первых двух строках портят впечатление; полурифма «тонкой-почки».
         По содержанию: очень интересная идея с понятным смыслом; мое прочтение (которое на своей страничке сохраню после окончания конкурса)- такое:
--------------
колючий шиповник
в тепле раскрывает
влажные почки
твои припухшие губы
весь день не могу забыть
--------------
и за эту вариацию самому себе я с удовольствием поставил бы 8-ку и ПЗС ))
=(Ирина Емец) Наповал убили "припухшие губы"... Такая эротика, у меня аж сердце учащённо забилось и в голове мысли забродили... Еле выкарабкалась... Посчитала слоги - супер, всё на месте. Глагол один, время то. Единственное замечание - все пять строчек читаются как одно предложение, я бы две последние оторвала от него, хуже бы не стало.
=(Николай Шу) Превышены слоги.
=(Полина Сафонова) Весна пора любви с припухшими губами. А у меня бывает, наоборот от холода иногда припухают губы. «Дед Мороз поцеловал.» надо мной смеялись. С улыбкой.
=(Катерина Крыжановская) удивительно красиво - противопоставление...
=(Любимая Игрушка) Хорошо. Но из тех стихов, которые надо читать и перечитывать, пока
растворишься в строках. И маленькая занозка – как разглядеть
двухстрофность?!
=(Тестостерон) "сонная почка"-очень красивое и таинственное приближение весны.. и губы как почки припухают наваждением сонные. Готово, в кавычки "пзс"!!!
=(Амазонка 4) Слишком заметна инверсия.
«На тонкой ветке
Почки сонной сирени» - Смысл не изменился.
=(Татьяна Бирченко) Красивый образ, очень трогательно. Последняя строчка выбилась из слоговой схемы, жаль...
=(Лейте Совушка) Первая строфа
Пауза-кирэ весь и весьма условна. Хотя категорически утверждать наличие отсутствия я бы не решилась. Но всё-таки... Но вот двойная инверсия (на ветке тонкой; сирени сонной) - немного много. Тем более, что в первой нет никакой необходимости - ни эмоциональной, ни ритмической.

Вторая строфа
Самостоятельно не прочитывается, фактически это расширенное дополнение к первой строфе. Которая сама фактически выглядит одним простым предложением.

Чудесный лирический текст, но танка я бы его не решилась назвать. И даже не столько потому, что одним предложением, а скорей потому, что слишком ровно, гладко - без интонационных вариаций. В старинных танка использовалось построение одним предложением, но... как бы это сказать? извилисто? ну типа виньетка одним росчерком...
=(Тамара Лагунова) Непонятна связь между 1-3 строками и 4-5, ведь в предложении они согласованы, а смыслово- не понятно.  А в последней паре \наважденье припухших губ\ - то ли об аллергии, то ли еще о чем-то- не поняла.

*********************************************

7) Анна Филимонова «Цветущая верба» http://www.stihi.ru/2016/03/06/11110

Вербы цветущей
Золото на голубом.
Не надышится
Ветер благоуханьем,
Щедро дарит прохожим.

=(Ирина Емец)  Понравилось, есть ощущенье весны, есть ветер  благоуханный... Всё портит последняя строчка - даёт простую концовку и убивает недосказанность...
Можно было бы так -
 
Не надышится
Ветер благоуханьем,
А надо дальше лететь...
 
И вот дам ПЗС, как аванс, как поддержку, как руку дружбы)))
И учитывая, сколь велика привязанность именно к японской поэзии...
=(Николай Шу) Превышены слоги.
=(Полина Сафонова) Не надышится ветер- олицетворение, влюблённого ветра в благоухание??
=(Любимая Игрушка) У нас верба цветёт белым и без благоухания. И не понятно, что ветер
щедро дарит прохожим?
=(Тестостерон) а медоносны вербы благоуханьем ветра, когда ещё нет ни одной раскрывшейся почки-очень тонкое пробуждение весны...божественное..
=(Лейте Совушка) Первая строфа
"Не надышится ветер благоуханьем" - откровенная метафора, тем более сомнительная, что аромат у вербы тонкий, а "благоуханье" чаще используют для характеристики более сильного запаха. Но, впрочем, это вопрос развитости обоняния. А вот "не надышится"... Может, "ветер разносит вокруг ..." или что-то в этом роде?

Вторая строфа
Немного мешает отчётливая разбивка двух строк грамматически и ритмически, но это единственное замечание. В целом - чудесно! Именно душистое облако и именно золото на голубом! Что же до разбивки... Может, соединить их тире: "Душистое облако - золото на голубом"? Но точку после "облако" хорошо бы убрать в любом случае!

Симпатичная цельная зарисовка. Но где же здесь автор?! Ветер вместо него, да?
=(Тамара Лагунова) Красивый цельный образ.\ Вербы цветущей Не надышится ветер
Благоуханьем.\- инверсия длинна, трудно читается,  смысл не поется, все время заставляет возвращаться на первую строку. И  все же 9.
Может как-то так:
 
вербы цветущей
благоуханье
не надышится ветер
душистое облако
золото на голубом
 
тогда третья строка читается и с 1-2 и с 4-5

******************************************

8) Тамара Лагунова «Японская весна» http://www.stihi.ru/2016/03/07/4441

японская весна
и  песню вдруг поет синица
когда лежат  снега
и прослезился старый наст
сосулькой золотой на крыше

=(Арканум Вивум) ПЗС: По форме: большое отступление от 5-7-5-7-7, полурифмы («весна-снега-наст», «синица-крыше»).
                По содержанию: очень понравилось.
Если бы на конкурсе допускалась форма 6-9-6-9-9, то поставил бы 8-ку даже с полурифмами.
=(Ирина Емец) Сразу не понравилось вот это  6-9-6-8-9, простите, не мой размер...
Японская весна - зачем так сразу, что японская... может, мы бы сами к концу поняли... Вдруг - совершенно лишнее слово.  Прослезился старый наст - красивое выражение, но время-то прошедшее... Сосулькой золотой - может быть... в лучах солнца и блеснёт золотом... завтра посмотрю на сосульку над окном на работе... но мне это золото нравится.
=(Николай Шу) Превышены слоги.
=(Анна Филимонова) хорошо, но не выдержан размер.
=(Полина Сафонова) Поистине золотые слёзы! Изумительно! И фото отличное. Прослезился от счастья слыша песню
=(Катерина Крыжановская) и сначала( для прочтения!)  Япония мне мешала. А так - стихотворение получилось трогательное - синица прилетела в Японию.
=(Любимая Игрушка) Царапает) первая строка – почему Японская Весна, ведь дальше идёт
описание, простите, нашей среднеевропейской весны, ну, разве что сосульки
у нас скорее хрустальные что ли?!
=(Тестостерон) по-моему , это самое тонкое пробуждение из всего прочитанного "и прослезится старый наст сосулькой золотой на крыше", прекрасное пробуждение, лучшее, ещё со снегом, вот-вот начинающееся...браво. Но первая строка!? "Японская весна"...извините, рушит чертовски всё хокку, и пусть даже не "весна", хотя зачем упоминать "весну", ведь  после двух последних строчек начало весны так и забирается под кожу....Ну, а "японская"-просто "гасит" всё с начала...
=(Амазонка 4) скрытая рифма – (весна - снега)
=(Татьяна Бирченко) Да, о слоговой схеме здесь и говорить не стоит. Зачем два союза И, слово наст вообще-то относится к слою лежалого снега на ДОРОГЕ, а не на крыше.
Глаголов многовато. Ну, человек старался...
=(Лейте Совушка) Первая строфа
С места в карьер озадачивает эпитет "японская". Почему? Для чего? Неясный и не работающий эпитет.
"Вдруг" - почему вдруг? То не пела, а тут вдруг раз - и запела?! К тому же дубль "песню ... поёт"

Вторая строфа
Наст - это твёрдая корка на снегу, и даже если предположить, что на крыше просто сугробы лежат - аж наст образовался, всё равно, подтаивать снег - и на земле, и, тем более, на крыше - начинает снизу. Образуя своеобразную смазку, по которой снежные массы могут скатываться вниз - с крыши, с ветвей, со склона... Последнее - это и есть лавины. "Золотая сосулька" - явно авторская метафора.

Полное отсутствие автора делает этот текст зарисовкой с использованием оригинального авторского языка, точнее всего её можно назвать мини-верлибром.

*****************************************************

9) Ирина Емец "Бабочка на крыше" http://www.stihi.ru/2016/03/08/8854

солнце сквозь тучи
сушит крылья бабочка
на тёплой крыше
это крылышки разве
может длинные косы

=(Николай Шу) Превышены слоги.сомневаюсь, что за коса?
=(Анна Филимонова) не совсем понятная ассоциация крыльев бабочки с косами.
=(Полина Сафонова) Оригинальное сравнение длинных золотых волос . Что, свидание на крыше? Вспомнила сказку с трубочистом
=(Любимая Игрушка) Не верится почему-то, что легкие и нежно трепещущие крылышки бабочки похожи на толстые длинные косы…
=(Тестостерон) "тёплая крыша", хотя и не первое приближение весны, но очень манящее, когда снег лежит ещё на черепицах, а бабочка первая весенняя сушит от снега крылья...а любовь катит-это зимние косы "незалежности" распустились из шиньона-превосходно!
=(Амазонка 4) очень нравится. Двухчастность на месте. Всё есть, что требуется. И чувства играют! Интрига.
=(Татьяна Бирченко) С улыбкой, красивое изложение. Понравилось
=(Лейте Совушка) Совершенно отсутствует привязка к сезону (киго). Бабочка, сушащая крылья, да ещё похожие на косы - это вроде получается выход из кокона. Что возможно как весной, так и летом, чаще где-то в середине. В любом случае бабочка выходит на свет там, где находился кокон. То есть, на крыше?!

Хорошо, отвлечёмся от кос... Может, я просто недооценила степень сходства крыльев какого-то конкретного мотылька с косами. Но тогда ситуация становиться совсем неконкретной - что-то вроде детского или тЕстового рисунка.
Но не хватает знака препинания после 4-й строки, в результате слова "разве ... может" прочитываются подряд, без паузы - и озадачивают смыслом. Приходится возвращаться и разбираться - а вот это уже серьёзный недостаток.

Что понравилось - бабочка как какэкотоба. На втором уровне получается симпатичная танка. Вот если бы первый уровень был без замечаний...
=(Тамара Лагунова) Вроде бы все как надо, но нет безусловного  впечатления.  Потом  поняла  на  слове \длинный \ возникает диссонанс все же бабочкины крылья округлые Другой эпитет хочется, например: радужные, девичьи... . К последнему склоняюсь более всего.  Тогда кажется и вопрос  об излишнем антропоморфизме отпадет. Но все же -9


10) Лейте Совушка "Павана над снегом" http://www.stihi.ru/2016/03/08/10201

солнечный зайчик
над грязным тающим снегом
танец лимонницы

где же подруга твоя
доверчивый мотылёк

=(Ирина Емец) Нравится. Небольшая погрешность в размере (это я всё про своё, как трудно всё-таки соблюсти этот 5-7-5-7-7... я вот десятки вариантов пересмотрю, прежде чем смогу уложиться в него, поэтому и от других жду того же...), зато ни одного глагола - на мой взгляд это жирный плюс! Ни у кого больше такого не замечено.
И над снегом танцуют и лимонница, и солнечный зайчик...) Зачем же пара тебе, мотылёк?)))  С зайчиком и танцуй.  Радостно стало на душе от созерцания этой милой картины...
=(Николай Шу) Превышены слоги. сомневаюсь в мотыльках, когда живут?
=(Анна Филимонова) картина цельная, не выдержана форма.
=(Полина Сафонова) Пришлось посмотреть слово Павана. А в жизни мне встречалась такая красивая картина с множеством белых бабочек полосатых, кажется боярышниц, в местности с сильной энергетикой Сата, которую сравнивают с энергетикой в Киhилээхе. Но это было летом в июле.А строки где же подруга твоя доверчивый мотылёк, подтолкнули на мысль о девочках, по юности, доверивших себя молодым, но к сожаленью покинутых.
=(Катерина Крыжановская) здесь. Какая-то трагедия! (за внешней радостью Весны... и это остро ощущается..
=(Любимая Игрушка) Малость потёртый на стихирских просторах Солнечный Зайчик вызывает у меня лично чувство раздражения, тем более, что от данного Автора всегда
ожидаю поэтических изысков. Слово Грязный не для нежных строк о доверчивом
мотыльке. Учитывая, что у лимонниц окраска самцов ярко-жёлтая, а у
самок — зеленовато-белая, то совсем неудивительно, что на фоне грязного
снега её можно и не заметить… И ещё, можно вопрос: зачем при записи делить
танка на две строфы?

солнечный зайчик
над грязным тающим снегом
танец лимонницы

где же подруга твоя
доверчивый мотылёк
=(Цветочница) для меня японская поэзия - изящная поэзия, поэтому слово "грязный" кажется не просто лишним, а каким-то инородным;
и еще не поняла, лимонница и мотылёк - это одно существо или разные?
=(Тестостерон) " Солнечный зайчик над грязным тающим снегом"-великолепие весеннего пробуждения. Наблюдаем порой, какой отвратительный грязный снег на бордюрах дорог , и зачищают его машины с человечками в оранжевых костюмах...не очень приятный переход времени года. А "зайчик", "маленький, солнечный" "танцем лимонницы"-восхитительно. А пёстрый ночной мотылёк видит ночные "зайчики" дальнобойных машин...
=(Амазонка 4) Понравилось сравнение солнечного зайчика с бабочкой- лимонницей. Очень нежно, ярко!
=(Людмила Скребнева) Живописно, вещественно, двустрофно. По содержанию - иносказательное  танка.  Особенно понравилось хокку (антитеза: солнечный зайчик – танец лимонницы).  Небольшая аритмия не портит впечатление.   Немного смущает «мотылек»…   Лимонницы  – дневные бабочки, а мотыльки, в основном, активны ночью,  и кроме того, отличаются формой усиков и способом складывать крылья.
=(Тамара Лагунова)  Показалось на одно стихо так много «действующих лиц»: зайчик, лимонница, подруга,  мотылек. Солнечный зайчик и танец лимонницы- это об одном или о разном? Причем лимонница ( как бы женского рода) выясняется, что он(а) есть мотылек( мужского рода).  Нужна подруга лимонница. Я запуталась в любовных играх чешуекрылых. Для меня выбивается из общего эмоционального ряда \грязный\ и разрывает и снижает  уровень настроения. Вешний, рыхлый, может.  С картинкой вроде лучше, но здесь не оценивается впечатление от визуального образа

******************************************************

11) Амазонка 4 «Раннее цветенье» http://www.stihi.ru/2015/04/07/11810

в ночной тишине
неслышно слетает рой
белых лепестков
раннее цветение
первой нежданной любви

=(Ирина Емец) Красиво очень. Выдержан размер, один глагол в настоящем времени.  И о природе, и о первой любви (хотя о природе сказано лучше... более романтично, более воздушно  - этот рой лепестков, слетающих неслышно... а о любви много слов однотипных каких-то  - раннее, первой, нежданной... хотелось бы чего-то неожиданного например слов "хрупкой", "невинной"... Но всё равно здорово!
=(Николай Шу) Превышены слоги.
=(Анна Филимонова) всё прекрасно, только в первой строчке не понятно время года.
=(Полина Сафонова) Впечатление ночное весеннее свидание. Первая любовь! Красиво.
=(Любимая Игрушка) Всегда была уверена, что первую любовь ждут))) Падающие лепестки – это скорее образ отцветающей любви. И почему-то душа просит чтобы рой падал на
землю с каким-то звуком, пусть чуть слышно или чуть шурша, иначе как он в
ночной тиши привлечёт внимание зрителя? Каждый раз, читая танка и хокку
Надежды, искренне сожалею, что я не теоретик. Вы, на мой взгляд, тот
редкий тип Автора, который умеет и любит учиться, Вам бы найти хорошего
учителя, и Вашим танка цены бы не было. Как-то так..
=(Тестостерон) первые лепестки белоснежных подснежников на снегу разлетаются из "перины" первой нежданной любовью-любовное пробуждение весны. Очень сочетающе и гласно!. Претендует на "пзс"
=(Лейте Совушка) Первая строфа
Выбор слова "неслышно" - предполагает наличие того, кто может слышать, скорее всего, автора. "Беззвучно"?
"Рой" - понятие чего-то, обладающего характеристиками плотности (подходит) и относительной чёткости границ (сомнительно). Обе характеристики одновременно скорей вызывают ассоциацию с порывом ветра. Что несколько противоречит тишине и беззвучности.

Вторая строфа.
Сама по себе хороша: "раннее", "первая нежданная" - первая юношеская, даже подростковая любовь. В сочетании с ночным пейзажем вызывает в памяти Наташу Ростову, мечтающую у окна...

В общем неплохо, текст цельный, милый сюжет... Вот если бы не стилистические жучки в первой строфе!..
=(Тамара Лагунова)  К;расивый образ. Нет песни, что-то с ритмом. И как-то бьютя разными оттенками \раннее\ и \первой\ и \нежданной\  и нет слияния. Все же 8


12) Арканум Вивум "ветку мимозы" http://www.stihi.ru/2016/03/08/7664

ветку мимозы
стыдливой на память
о встрече дарю
расстаемся с надеждой
друг друга увидеть

=(Ирина Емец) Не выдержан строго размер (ещё раз подчеркну - это лишь мои индивидуальные требования... другим не навязываю), три глагола многовато, мимозы стыдливой - перестановка слов, да ещё с переносом на следующую строчку... Хотя тема выбрана очень симпатичная - цветы на память о встрече... Правда мимоза осыпается быстро. Но ведь и память  может быть недолговечной. Картинка завершённая последними двумя строчками, не будит никакой фантазии.
=(Николай Шу) Всё в каноне.
=(Полина Сафонова) Кажется невеста стыдливая. Ну что ж. Первое свидание.
=(Любимая Игрушка) Хорошая задумка, но последние две строки слишком прямолинейны и прозаичны, а хотелось бы поэтичности, недосказанности, чтобы за душу трогало нежностью хрупкой надежды… С улыбкой)
=(Тестостерон) "С мимозой"...Солнечные пушистые бусины-символ наступающей весны...просыпается весна...просыпается  первым жёлтым бутоном весенняя женщина. Аромат мимозы в третье воскресенье февраля сохранит второе и третье рандеву весенней любви...
=(Татьяна Бирченко) Написано с прелестной деликатностью, немного смущает двусмысленное звучание: расстаёмся с надеждой увидеть или: расстаёмся - с надеждой друг друга увидеть. Если нужно тире, его бы стоило поставить.

В любом случае лучше бы ввести определённый смысл.
=(Лейте Совушка) Первая строфа
Переход: "мимоза" - "стыдливой" слишком прост и ожидаем (Читатель ждёт уж рифмы "розы"...). Но, с другой стороны, мимоза очень конкретно ассоциируется с 8 Марта, а вот в этом контексте всё чудесно работает - когда ещё заглянуть со значением в застенчивые глаза как не в женский праздник?! Что до отсутствия пейзажа в чистом виде, то для ранних танка это допускалось - пространство высокого чувства вместо реального пространства.

Вторая строфа
А вот здесь - серьёзное замечание. "Расстаёмся с надеждой" можно прочесть 9услышать) в двух прямо противопложных смыслах. Какэкотоба какэтобой. но не до такой же степени! Хотя, если так и замысливалось автором, то такое двойное прочтение как цель сдвигает текст к жанру кёка...
=(Тамара Лагунова) Разделенные в разные строки слова-\ мимозы\ и \стыдливой\ дает  соединение в другую пару \стыдливой на память\ предполагаемый предмет внимания автора  сразу получает слишком определенную оценку и впечатление  от обаятельного женского образа теряет объем. В итоге 8

**************************************************

13) Любимая Игрушка "эхо снов моих" http://www.stihi.ru/2014/03/08/9657

цветущей вишни
лепестки белей чем снег
приносит ветер
только эхо снов моих
воздушным поцелуем

=(Арканум Вивум) По форме: полурифмы («вишни-моих», снег-ветер»).
           По содержанию: по-мне, так во второй строфе чего-то не хватает (можетстоило бы: «и только эхо снов моих в воздушном поцелуе»?)
=(Ирина Емец) Нравится, что строчки можно читать по всякому - и так разбить, и этак... Получается очень много прочтений. Это огромный плюс! И размер идеальный, и глагол один, в настоящем времени.  Только не часто ли повторяется эта тема белых лепестков, не набьёт ли она скоро у всех оскомину?... Вот и у Амазонки  - рой белых лепестков...  Кажется, что можно и расширить круг природных явлений...
=(Николай Шу) Превышены слоги.
=(Цветочница) "Первая строфа представляет природный образ,
вторая – чувство или ощущение, которое вызывает этот образ."
 по-моему, это единственный стих, отвечающий заданным условиям.
=(Полина Сафонова) Цветут вишни, понятно, весна. Сон то бесшумный, а мне эхо ассоциируется с принятием звука издалека, или звуки поцелуя?
=(Тестостерон) ханами сакуры белым облаком над снегом...успеть...несколько дней всего.. Эхо ушедшей любви воздушным поцелуем...
=(Людмила Скребнева) Привычный классический образ (лепестки цветущей вишни белее снега)  обрел новую жизнь.   Очень эмоционально и поэтично: лепестки  вишен касаются лица –  как отражение (эхо) приснившегося поцелуя.  Двустрофность и смысловая, и структурная.  Третья строка относится и к первой,  и   второй строфе, что придает произведению гармоничность  и  целостность.
=(Лейте Совушка) Первая строфа
Дубль "цветущей - лепестки". Выражение "белее снега" как правило не используется в качестве определения ЦВЕТА. Если же в этом случае оно используется именно как эпитет (метафора), то место ему скорей во второй строфе.

Вторая строфа
Здесь скорей пожелание, посыл, а не авторское отношение (восприятие), пусть и своеобразно выраженное. Кроме того, мне кажется несколько сомнительным соположение поэтичнейшего "эхо моих снов" и - на грани бытового, повседневного - воздушного поцелуя.

Связь двух строф слабовата, в обеих строфах заметный элемент метафорического. Танка в альбом?
=(Тамара Лагунова) Оригинальный легкий воздушно-весенний образ.

*****************************************************

14) Сафонова Полина "Начало весны на севере" http://www.stihi.ru/2016/03/09/7789

свистят ветра
над отпавшей головой
водяного быка.
а что без весны живым
остался бы бык исполин?

=(Арканум Вивум) По форме: полурифмы («ветрА-быка», «живым-исполин»), время года не вполне понятно (может — весна, а может и нет...); повторение слова «бык»
    По содержанию: не вполне понял идею (в разных строфах — разные быки, или один и тот же?)
=(Ирина Емец) Водяной бык... Это символ зимы? А почему не снежный?... Было бы понятнее - наступила весна и отвалилась голова у снежного быка... И тогда на вопрос - остался бы живым бык, если бы не пришла весна, мы все бы дружно закричали - Да, да, да! Остался, остался!...  А с этим водяным быком бабушка надвое сказала... Конечно, с такой танка нужны пояснения, а без них не стоит выставлять на конкурс.
Голову читателю ломать приходится...
Остался - глагол в прошедшем времени, да ещё второй глагол по счёту...
=(Николай Шу) не совпадение с 5-7-5-7-7
=(Анна Филимонова) не совсем понятный образ для непосвящённых.
=(Катерина Крыжановская) интересно философское размышление.. (но история мне неизвестна.. я не знаю о чём это...) К сожалению.
(и может быть для таких как я - нужна подсказка :)
=(Любимая Игрушка) Не интересно очередной раз рыться в Интернете, чтобы докопаться до смыслов и образов отдельно взятого региона… В местности, где проживает каждый из нас, есть свои обычаи и традиции, но, мне кажется, стихи, которые мы представляем на конкурс, должны быть понятны без словаря. Или же должны быть написаны так искусно притягательно, чтобы читатель с восторгом зарывался в справочную литературу.
=(Тестостерон) "Водяной бык"-символ мужества, призванный на помощь Буддой, опустился на Землю в виде снегопада-чистые зимние воды. А грязная вода болот-вода призраков и мракобесов. Чистая вода "Водяного быка" за красоту и гармонию. Его самый счастливый сезон-зима...весна идёт за чистой гармонией зимы...
=(Амазонка 4) Не понравилась вторая часть, то есть чувства и мысли « а что без весны живым»
- весна как раз и нужна живым, а не бык- исполин! Иначе жизнь на земле прекратится.
Ветра - быка – тоже скрытая рифма, как и живым- исполин.
=(Лейте Совушка) Первая строфа
Не совсем удачно - "свистят". Хотя выбор именно этого слова привносит определённую иронию в ситуацию. Не стоило, наверно, фиксировать конец строфы точкой - разрыв получился несколько категоричным. Возможно стоило бы поставить тире. Но это только моё мнение....

Вторая строфа
Из-за формальной разбивки по строкам получился своеобразный омоним "живым" (ед.ч. - мн.ч.), в результате сбиваешься на незапланированное прочтение "живым достался". Впрочем, в данном сюжете это даже интересно получилось. Почти какэкотоба.

Танка цельная, с игрой смыслами, хотя из-за определённой дозы иронии жанр немного сдвигается к кёка.
=(Тамара Лагунова) Ждала песню про быка. Хотя туда ему и дорога. Масленицу отиграли уже и «Мы на горку!»
 
Могучий исполин
Властитель  ледяного мира
Пал ниц
Времен правленья кончен срок
Воскреснет ли когда?
 
Ой, масленка!
Сбивает рог с быка
Уж не бодаться
Вода и солнце хороводят
Земля наряды шьет


*************************************************
Теперь обсуждаем, спрашиваем, отвечаем.
Да, и не забываем рассказать о своём конкурсном произведении! Нам ведь интересно, что вкладывал автор в свои строки.
*************************************************
==========================================================
Ведущий Круглого Стола – Курума Такуми
==========================================================