Сокральное.. - растексТЫ..

Стираются боги,
Спиваются люди,
Ищи между ними зазор.

Желанья - убоги,
Эстетика – в блуде,
Успех – это тоже позор..

*
На что, подскажите, горазды
Заморские тресты и трасты?
Хотя, гомосеки и знали,
Чего потеряем в безнале..


*
*
- Хальт, панове!
- Польское гестапо!?
- У меня к тебе пытанье.
- Какое ещё пытанье?
- Видно шо ты в Украине жив.
- Вна Украине жив не будешь.
- Так, я ж беобахтаю, какой ты гарный хлопец?
- Я не гарный, я -  анти-при-гарный..

*
- Слово должно соответствовать делу?
- Смотря для кого.
- Для честных.
- Если так –  их пытаются оболгать сразу, если нет -  уничтожают незаметно.
- А почему?
- А по барабану!..
- Но зачем же тогда это надо?
- За шкафом!  ..это надо..

*
- Я тебя сейчас задушу, нафиг!
- Правда?
- Неправда. Но задушу..

Может, это последнее, что слышала Дездемона?

*
Он наговорил на четыре вагона угля и три фуры навороченных мешков..

"Перевод"  для математиков, чтоб удивлённую голову не строили тут –
Количество болтовни прямо пропорционально количеству вороченных мешков и обратно пропорционально количеству смысла..

*
Плохая причёска – это прича во языцех..

*
- Это шо такое?!
- Это скриншоты.
- Да, шо ты!?
- Да, Шоты! Сам его спроси..
 
*
- А что так тупо-то?
- Ой, да я так, просто!
- Поверьте мне, наивному? Если было бы просто, то я мог бы и не понять..

*
- Если бы ты меня любил, ты бы приехал ко мне на белом коне.
- Да?
- Да, а как ты думал?
- Я думал, что кобыла белому коню такую фигню говорить не может..
- Это почему?
- Ну, проститутка же не требует, чтобы к ней бизнесмен приехал на горбу другого бизнесмена, но в таком же пиджаке?
- Но хочет же?
- Это точно..

*
- Знаете, я эти пирожки лет пятнадцать не ела!
- Так, и не надо! На них уже и плесень истлела за это время!..

*
- В том числе и БЮТ!
- Кого ибют?!
- Кого надо, того и БЮТ!..

*
- Ой, какой маленький.
- А вы меня сейчас с кем сравниваете?
- С КАМАЗом. А что?
- Нет, как бы льстит. Но, всё-таки, маленький – это преувеличение..

*
- Не ори!
- А шо потом?
- А шёпотом – можно!..

*
Рекламная акция:
Приведи к нам двух своих друзей, и потом они тебя проклянут на всю оставшуюся жизнь!..

*
- Индейцы были настолько примитивны, что ничего и не знали о культуре мая!
Поэтому они нам извратили и первое мая, и девятое..
- А инки?
- А Инке это – по барабану..

*
- Представляешь, заходит баба с ружьём и спрашивает, хочешь танец живота?
- А ты чего?
- А как мне отказаться? Пришлось раздеваться и лезть на стол..

*
- Товарищ майор, разрешите?
- Ну, раз решу, так первый и узнаешь?! В виде приказа..

*
- "Обаснование.." Это что за двоечник писал?
- Ванька Крылов.
- И что это значит?
- На басни подсел..

*
- Заметили, вроде бы землетрясение было?
- Да, нет. Это мы! Ну, вздрогнули?..

*
Берут, значит, побольше водки и бегут к Петро. А уже тот потом подробно рассказывает этим учёным, что значат все эти нарисованные человечки и птички.
Так, они эти каракули в честь его и назвали – петроглифы..

*
- И как там в Египте?
- В тени сорок градусов, такого не хочешь? 
- Втянуть сорок градусов - хотелось бы!
- Чего втянуть?
- Ну, не я же предлагал только что?..

*
- Марин, а это что за книжка у тебя?
- Детектив.
- А, Маринина!
- Почему? Донцова.
- Это писала Донцова, а книжка-то всё равно Маринина?..

*
Ещё кстати в девятом веке Святополк Владимирович Жириновский, по прозвищу Окаянный, ходил бить турок. И что характерно, другой Владимирович в наши дни напомнил туркам, сколько раз они, то есть славяне,  их били..

*
Мощный взрыв в Анкаре.
Ну, вот и нашёлся "не долетевший до Сирии Калибр"!
Теперь ищут его чёрный ящик, чтобы выяснить, сколько раз за это время он облетел Землю..

*
- Брат, ты умеешь кавказские танцы танцевать?
- Вот так?
- Не, неправильно! Ты как Каха!..

*
- Ты можешь ответить?
- Ну, что сказать?
- Скажи.
- Что?..

*
- Это птичий рынок?
- Да.
- А черепашки тут продаются?
- Нет, только собаки..
- Что ж так всё запущено-то?
- Почему?
- На блошином мне ни одной блохи не предложили..

*
- Да, у тебя в квартире тесно же?
- И что?
- А хвалишься, что целый кегельбан!
- Какой кегельбан?
- Кто говорил "шаром покати"?
- Я вон тот детский биллиард имел в виду..

*
Если детская железная дорога делается из пластмассы, из чего должны делаться детские пластмассовые горшки?
Нет, можно и эмалированные делать, но всё равно же нестыковочка?..

*
- Жрать хочется.
- И что делать?
- Ну, твою же подругу Надька зовут?
- Да.
- И мою тоже! Пошли к ним в гости?
- Зачем?
- Как говориться, "Надежды юношей питают.."
- В каком смысле?
- Во всех..

*
- Что у вас хранится в этом сейфе?
- Сокральное.
- И что именно?
- Деньги.
- А почему же там пусто?
- Так, сокрали..

*
- Смотри, кто там идёт?
- Это поломники.
- А чего же никто не подвезёт святых людей?
- Святым - не положено, а эти, что в руки попадает, всё ломают.
Вот, их водители за версту и объезжают..

*
Поехали туда! У них там такая маза!
Там всех приезжих так и называют – мазквичи..

*
Сказали бурятам, что к ним приедет улан, город большой строить.
И все они начали съезжаться на это место и спрашивать:
– Уде Улан, смотреть хочется, однако!
Постепенно на этом месте и возник большой город.
Его позже так и назвали – Улан-Уде?
Но никто этого улана в глаза так и не видел..


*
*

(Похожести..)

Пригород да маска…

Махач кала..

Проводить Риту Аллы..

Теория - дар вина..

Махина Торы..

И жди венец..

Малыш и Карл – сон..