Любовь взаймы или о том, как я влюбился

из подслушанного.


Мы вместе уже 3 года. Поутихли страсти и совсем позади свидания. Я забыл, когда просто так, без повода, дарил ей цветы. Она - все реже балует меня выпечкой и излюбленными крылышками с хрустящей корочкой. Перестала натирать краны в ванной и педантично убирать соринки из углов.
10 минут любви на завтрак. Излюбленная поза. Она стала какой-то другой. И эти 10 набранных кило. Да, их видно хорошо....
Она гладит и накрывает на стол, как всегда что-то напевая. Я - наблюдаю за этим и думаю, а любил ли я ее когда-нибудь?
Несколько раз за эти годы я думал, закончить все. Чтоб не морочить ей голову, чтоб, возможно, найти что-либо другое себе, чтоб будорожило мой мозг и сердце активнее... но... так и не решился.
Нет, нет, вы не подумайте, что с ней что-то было не так. Она — великолепна! Лучшей женщины я не встречал! Хороша собой, пышногрудая блондинка, зеленые глаза. Она подходила к бальзаковскому возрасту, однако выглядела лет на 8 моложе. За годы жизненного опыта сформировался вполне сносный характер, сказал бы больше: сговорчивый и целесообразный, мягкий и понимающий, внимательный и нежный, умеющий прощать и слышать.
Мы разговаривали с ней постоянно. И мне это было очень интересно. Столько, сколько мы говорили с ней, я не говорил ни с одной своей пассией. Впрочем, это можно сказать и о количестве секса.
И вроде бы ж все и ничего. Многие мечтают о такой семейной жизни... Просто у меня в душе что-то не екнуло. Вот бывает так, да? Как не хватает чего-то. Какого-то пазла. Не екнуло сразу. Думал, потом может что-то зажжется, а оно — не зажглось....
А любил ли я вообще когда-то?... - Да..... Я часто Ее вспоминаю. Ту, от Которой сердце билось чаще. Мы общаемся и по сей день. Я даже пытался восстановить с Ней отношения, но как-то не заладилось снова... меня не подпустили ближе собачьего поводка, однако и отстегивать его не собирались. Впрочем, я и сам этого наверное не хотел. Ведь здесь был хоть какой-то намек на то, что я не черствый и эгоистичный дундук. Однако в ответ здесь была не то что тишина... нет, отклик какой-то был.... но как бы это выразиться попонятней... здесь была игра... игра мной.. и я не знал, чего можно ожидать завтра от этого человека..... И я был вынужден вновь и вновь возвращаться туда, где мне с искренней отдачей жарили крылышки.... там меня принимали и ждали всегда.
Скорее, это была привязанность, уважение, дружба... все, что угодно, только не любовь... как мне казалось. Я всечески старался избегать разговоров о чувствах, хотя она наверное их всегда ждала от меня....
Помнится, как она смотрела на меня восторженным взглядом. Я всегда для нее был лучшим. И от этого я и сам себя таковым ощущал. А она для меня таковой не была. Я все время искал в ней недостатки. Быть может она мне слишком легко досталась? Она сама как-то начала проявлять активность, а я попросту тогда плыл по течению. И все завязалось. А она, достаточно долгое время до меня будучи одинокой, быстро влюбилась. Я не прилагал даже к этому никаких усилий. Казалось, мое безразличие еще больше подстегивает ее чувства. Она никогда не стеснялась говорить о них. Меня это одно время тешило, я ценил ее искренность, а потом меня это стало вводить в состояние дискомфорта, смущения и даже неудобства, ведь я ей не мог ответить тем же.
Она время от времени в компаниях представляла меня как своего мужа. А меня аж всего коробило от этого. Ведь мы не женаты. К чему это? И пока я не вижу ее в роли своей жены, как и в роли матери своих детей.... почему? - не знаю.
А она так мечтала когда-то о третьем ребенке... от меня...
Нет. Я не хотел этого. Однозначно. И оставлять ее в покое тоже не хотел. Быть может я ее жалел?
Мы воспитывали вместе двух ее детей от разных бывших мужей. Девочка - переходного возраста. Мы с ней одно время хорошо ладили. Однако после очередного моего ухода, она перестала со мной откровенничать, а порой даже разговаривать не хотела, ничего при этом не объясняя. Я понимал, что она потеряла доверие ко мне и ждала, когда я очередной раз их брошу.... поэтому и не раскрывалась больше....
Мальчик с 4х лет считал меня отцом, поскольку его родной вотчим им мало интересовался. Я ему стал прекрасным другом и порой мне даже казалось, что это мой сын (хотя познакомились мы с его матерью гораздо позже его рождения). Он так был похож на меня маленького. Такой же ранимый и чувствительный... мда, чего не скажешь про меня взрослого...
Быть может, именно дети возвращали меня назад. Быть может. Им так не хватало мужского внимания. Я понимал, что им это необходимо. Но в то же время, и долго находится в этой семье я не мог. Каждые пол года у нас что-то случалось и я уходил к матери. Что-то случалось.... а что? Я - убегал, когда она начинала какие-то разговоры о чувствах и отношениях, каждый раз рассказывал ей, что не люблю ее как женщину и буду не прочь ее отношений с другим мужчиной, не буду бороться за нее и вообще хочу пожить один. Малодушно? Да. Наверное. Но я не мог иначе. Я ждал вспышки в своей душе, а она никак не появлялась. А она... она все потом прощала и прощала, принимала и принимала меня назад. Мои подобные выходки не длились больше полутора месяцев. Я гулял, потом понимал, что теплее, чем у нелюбимой нигде осесть не получается. Какие-то все женщины слишком требовательны что ли. А я терпеть не могу, когда меня ставят в какие-то рамки. И я возвращался к той, кто была моей свободой. Она снова закрывала глаза на все, даже на мои измены и интрижки, даже на вспыхнувшие вновь чувства к той, от которой сердце билось быстрей. Я не знаю каким магическим образом она об этом узнавала. Но всегда попадала в точку. А меня это только бесило. Как и то, что она мне все так легко спускает с рук. Безвольная, не уважающая себя женщина, я ей гажу на голову, а она меня за это любит, холит и лелеит....
Нет. Она не была таковой по жизни. Она сильная и волевая, умеющая дать отпор и защитить себя. Такой ее знают друзья, родственники, коллеги и знакомые. Она целеустремленная, успешная и знающая, что хочет от жизни.... Только со мной она была другой. Я потерял всякий интерес к ней.
А она потеряла работу. Любимую и очень ей нужную. Она быстротечно, буквально за пол последних года резко изменилась. Набрала эти кило, поплохела, перестала краситься и стала одеваться в брюки (чего я очень не люблю). Ее глаза перестали блестеть.... может она постарела? Я — визуал. Мне очень важна картинка, на которую я смотрю. И эта картинка меня не радовала. Быть может, если б я ее любил, все было бы иначе.
Мы поговорили очередной раз. Стандартный мой набор фраз об уходе к мамуле, об отсутствующих моих чувствах и пожелании ей найти мужчину, который ей даст ту любовь, что не додаю я, и которую она, безоговорочно, заслуживает. Она задала только один вопрос: почему ты не можешь сделать мне шаг навстречу? И добавила: - Сделай, не бойся, тогда и чувства другие будут. Над отношениями нужно работать, при чем обоим, не только одному кому-то, и при желании, возможно все изменить и наладить так, как хотят оба..... Я ответил — что просто не хочу этого делать ни с ней, ни с какой-либо другой женщиной.... (Я конечно же врал. Я — хотел. Но пока в моем поле зрения не было той женщины, которой бы мне захотелось сделать этот шаг навстречу. Я всех сравнивал со своей прежде любимой, а они не были ею....)
Она без слез и истерик, спокойно, ровно, без особых эмоций выслушала мои откровения и предложила свой вариант. Пока оставить все как есть. Поскольку не хочет травмировать снова детей и не дает гарантии, что не примет меня назад, если захочу вернуться.  У тебя своя жизнь, у меня — своя. Дома — семья. Раз в неделю — вылазка куда-то всей семьей. В гости к друзьям — тоже пока вместе. Фото в сети выкладывать не буду, не переживай. Захочешь отдохнуть от нас всех — говорим детям, что ты в командировке, и «адъез» куда хочешь. Мы жили вместе уже последние восемь месяцев и я никуда не уходил. Это был рекорд. Дети прилично привязались, особенно мальчик. И поэтому резко все заканчивать снова не хотелось. Это бы их ранило. Тем более, что я ей тоже не смог дать гарантию, что не вернусь опять.
Ну, что ж, меня все устраивало. Я — волен, никому ничего не должен, у меня есть прекрасный друг, который меня поддержит в любой ситуации (в этом я был уверен на все сто). И я уверен, если передумаю, то всегда смогу наладить отношения с ней, как прежде. Мы продолжали вести общее хозяйство. Я собирал портфель сыну. Пытался как-то наладить отношения со старшей дочерью, чтоб меня вообще ничего не напрягало. А когда я уставал, как мы и договаривались, я уходил на пару дней, то к маме, то.... к той, от которой сердце билось быстрей.... она тоже обзавелась малышкой и сейчас ей было пол года. Вот-вот и станет говорить. Может меня назовет папой?.... Я гулял с ней и проводил время. Все было неплохо. Вроде даже и тепло как-то. Однако я не был уверен, что здесь я буду нужен всегда. И поэтому все же чаще ночевать ходил домой, к нелюбимой, но любящей. И как и прежде, сладко засыпал в ее объятьях. Мне всегда нравилось с ней спать. Мы были похожи на два механизма, которые крутились друг за другом. И дышали с одинаковым темпоритмом. Это быстро меня успокаивало и вырубало.
Так прошло несколько месяцев. Нелюбимая все позже приходила домой. Нашла новую работу, снова стала носить платья, краситься и завивать локоны. Ее глаза вновь заблестели и в них заиграли бесики. Она похудела и стала все больше проводить время в спортзале. Полностью оградила меня от домашней суеты, обзавелась няней и домработницей. Я приходил в царство слаженности и спокойствия, где вот уже две недели стояли все новые и новые букеты. Я был рад за нее. Наконец у нее кто-то появился. Моя совесть чиста. И это не просто кто-то, а тот, кто делает ее счастливой и улыбающейся. У нее очень красивая улыбка! А еще лучше - смех, такой звонкий и настоящий....
С каждым днем я понимал, что она становится все дальше и дальше. И что очень скоро мне придется покинуть этот дом.
Мы шли из магазина. Она поднималась по лестнице и я заметил, как плавно и грациозно виляет ее зад. Я ощутил какую-то острую грусть, что когда-то я к нему не смогу притронуться, совсем.... я не смогу обладать ею, причем как физически, так и духовно.... мне вдруг стало очень страшно от осознания того, что этот мужчина вытеснит меня из ее жизни. Навсегда. Она не мне будет готовить крылышки и делать массаж. Не мне будет увлеченно рассказывать о своих творческих идеях и хвастаться своими успехами. Не меня поддерживать в падениях и не моим радоваться победам... Не мои трепать волосы и почухивать голову так, как люблю я.... Не со мной будет принимать пенные ванны и объедаться в полночь горой раков.... не со мной заниматься глупостями и смотреть любимые фильмы... не со мной....
Мысли о том, как я буду жить без этого всего и смогу ли быть счастливым без присутствия этой женщины в моей жизни, охватили мой мозг. Я думал, что сойду с ума в тот вечер от этих мыслей. Я впервые ощутил такое по отношению к ней. И ушел на следующий день к маме. Напился с друзьями детства и завалился спать на раскладном кресле в однокомнатной маминой квартире. Мне ничего не снилось. Пустота. Такая же, какая была у меня в душе. Вакуум какой-то. Я решил заполнить его и пошел на следующий день понянчиться с малышкой любимой женщины. Я смотрел на это маленькое чудо и думал, а почему ж мы с ее мамой таким не обзавелись? Ведь только ее я видел раньше матерью своих детей и своей женой. Я даже предложение ей сделал и заявление мы подали, а вот до росписи так и не дошли. Я — сдрейфил, отпустил и не стал бороться за нее. Хоть и очень любил. Тогда я не был готов к такой ответственности — стать отцом. А моя половинка не разделяла мой страх. И еще финансы просели у меня. Она не готова была делить со мной невзгоды и мою нерешительность. И нам пришлось расстаться. Она быстро завела себе любовника. А потом и вовсе вышла за него замуж и уехала заграницу. А я вот скитался по нелюбимым домам. В конце концов, она драматично развелась, и вернулась назад. Одинокая, несчастная, беременная, и ей очень нужна была моя помощь. Я только был «за», тем более, что дома меня прекрасно отпускают. Здесь я был героем и спасителем. Она спросила меня, не будет ли это мешать моим отношениям. Я с ухмылкой ответил, что никаких отношений-то и нет. Хоть с нелюбимой тогда и был период полугодичной идиллии и я опять-таки жил в ее семье. Сейчас только понимаю, насколько я сам тогда все запутал.
Я играл с малышкой, и вдруг ее мама мне предложила остаться. На совсем. Я был в замешательстве. Казалось, это то, чего я ждал. Однако, действительно то ли? Она прекрасная, красивая женщина, умная, я бы сказал, мудрая. Интересный собеседник. Нас многое связывает, наше прошлое.... Она умела создать какую-то ауру вокруг себя, которая меня просто сводила с ума. Я хотел владеть ею. Однако она была весьма прохладная женщина, скупо дарящая свои чувства, наверное, это меня и заводило, включался инстинкт охотника, и я хотел ее завоевать. Я почему-то в тот ответственный момент, когда нужно было ответить на важный вопрос, вспомнил, как ее абсолютно не интересовало есть у меня деньги или нет, но я должен был удовлетворить ее потребности, я одалживал на поездку в Париж и Египет, потому как она захотела и точка. Я наслаждался ее присутствием, забывая о растущих долгах. А когда их стало слишком много, начался сущий Ад. Я вспомнил, как она кричала на меня и унижала, говоря что мне не хватает мужественности и смелости. Такого в доме нелюбимой я не слышал никогда. Я снова сравнивал, но только с точностью да наоборот... Здесь, у нелюбимой, тоже не интересовал вопрос наличия финансов, только с другой точки зрения: здесь меня принимали и любили при любом раскладе. Мы вместе преодолевали сложности. Я никогда не оставался один на один с бедой, у меня всегда был тыл и друг....
Был.... я понял, если я сейчас уйду сюда, к женщине, которая бередила какие-то струны моей души больше всех, то тот самый дорогой мой друг останется в прошлом. Здесь в этом доме не станут терпеть присутствия в моей жизни этого друга, и мне придется от него отказаться. Быть может это будет не сразу. Со временем. Однако будет, абсолютно точно.
И вот я между двух дорогих мне женщин. Я не говорю уже любимых или нелюбимых. Они просто мне дороги. Обе.
После долгого молчания и мычания, мне пришлось сказать правду. Что я все эти годы живу в отношениях с другой, с той, о которой я говорил нелюбимая.... Меня не поняли. И моя мечта погнала меня прочь за вранье.... я не стал оправдываться. Может она бы и поговорила со мной, попыталась бы понять после долгих уговоров и просьб о прощении, однако... я ушел.
И вот я, как побитая собака, с поджатым хвостом иду домой. К нелюбимой. Наверное, надо купить цветов. Я еще не знал что говорить и говорить ли что-либо. Или же просто оставить все пока как есть. Как договаривались. Однако точно знал, что цветы лишними не будут. Я подошел к подъезду и долго стоял на морозе, думая над всем произошедшим.
К клумбе соседнего парадного подъехал автомобиль.... высокий франт средних лет, спортивной статуры и с до блеска вычищенными туфлями выскочил с водительского сиденья и побежал открывать пассажирскую дверь, похрустывая январским снежком. И вышла она... длинная шуба в пол нараспашку, под ней маленькое черное платьице, под которым прослеживается отличная фигура, ровные стройные ноги на высоком каблуке, вьющиеся длинные локоны спадали на меховой воротник, зеленые глаза блестели бесиками, а на устах сияла счастливая улыбка....
Почему я ее никогда не видел????.... такой не видел.... да. Это была моя нелюбимая... да-да, вот такая ирония судьбы.... Я вдруг понял: Она была послана мне небом, как приз, авансом.... а я... я так ничтожно им разбрасывался и не хотел принимать.... Она — то, что мне нужно и чего я так долго ждал и искал... Она — моя свобода и жизнь, моя мечта и муза...
Внутри все перевернулось. В миг. Я не знал как себя вести. Что делать?
У меня перед глазами пролетели все три года. Счастливых, по сути, года. Мы практически никогда не ругались (за исключением моих уходов из-за ничего, только потому, что я был трусом и эгоистом). Мы искренне радовались друг за друга всегда и поддерживали в трудные дни. Нам было весело и вкусно вместе, тепло и уютно. Казалось, так может длится вечно. Но я... с этой зацикленной любовью, с этой придуманной феерией, которая казалась мне истиной.... и что я себе вообще придумал и возомнил!? Не это ли любовь, когда тебя понимают, когда тебя принимают таким, каким ты есть, когда тебя не пытаются изменить, когда тебя ждут и верят, что ты самый лучший несмотря ни на что.... Не это ли истинная любовь и чувства?....
Меня накрыла волна всеобъемлющей благодарности к этой женщине. С головой накрыла. За все: за мое состояние рядом с ней; за ощущение тыла и плеча; за чувство гордости за меня; за веру в меня; за то, как отдавалась мне полностью и абсолютно, наслаждаясь каждой секундой соития; за то, как она заботливо сидела рядом, пока я болел, ухаживала и целовала потный лоб; за то, как бдила мой сон и заставляла переворачиваться на бок, когда я подхрапывал и у меня замирало дыхание; за то, как с любовью готовила мне еду; за то, как аккуратно развешивала мои вещи; за то, как делала мне сюрпризы и играла со мной в карты; за все; за каждую мелочь.... я был благодарен ей, безгранично и искренне....
О, Господи! Я сам толкнул ее на это. Я сам.... своими руками.... я раздавил,  растоптал то, что могло стать поистине настоящими отношениями и чувствами.... сам.... о, Боже, что я буду делать без этой женщины? Даже если мы останемся друзьями, я не буду с ней близок. Зная ее, она ограничит своего мужчину от этих переживаний, и наши с ней встречи сойдут на нет, а звонки ограничатся до раза в пол года..... Как я буду без ее голоса, без ее энергии, без ее запаха? Как я буду без наших детей?... Да, наших, потому как все, что касается нее, я готов принимать... я впервые себе в этом признался....
Я понял, что влюбился.... в свою жену. Да! Жену. Родную. Любимую. Мою. Единственную. Пусть пока гражданскую, но жену.... я хотел ее так называть снова и снова. Я готов был прям в сию секунду вести ее в ЗАГС, в храм, куда угодно, только, чтоб она снова была моей.... а не этого франта в лакированных туфлях не по погоде. И вообще ничьей. Только моей. Я жаждал этого.
Ее пышная грудь, округлые формы. Я люблю все это. Каждый сантиметр ее тела. Я безумно по ним соскучился. Ком подкатил к горлу, и я понял, что наверное, нет, не наверное, я точно очень хочу, чтоб она родила мне сына или дочь. А быть может и двоих.... да сколько угодно! Я готов бороться за них всех. Моих нынешних и будущих детей с этой женщиной. Я готов бороться за нее. Она давала мне любовь взаймы три года. И сейчас я готов их отдавать сполна...
А развязка? Ах, да.... она, конечно, была... но это уже совсем другая история. О соперничестве и борьбе за женщину, о прощении и доверии, о разочарованиях и возмездиях, об истине в любви и крепких отношениях.... а эта история лишь о том, как я влюбился....