Ливерпуль и Лёня!

Ливерпуль как образ!

Я как то воспользовался прозервативом!
Продавал их в одном из киосков!
Принёс домой,налил из крана ведро воды,
не порвался!
Попробовал поднять,не рвётся!
Жене показываю,а он как лопнет
прямо посередине кухни,!
Пришлось мыть полы и соседка с низу
тут же прибежала,по лампочке вишь ли прямо
в чашку с окрошкой накапало!
Так лето же на дворе!
Я ей так и сказал и пошёл смотреть пятно!
На потолке картина известного художника,
Весна на полях!
-Так красиво же!-сказал я соседке
и показал прозерватив,потому что она меня обвиняет!
А я ей,дескать,виноват прозерватив с надписью,
изделие номер два,а я ни при чём!
В том числе виноваты строители,не проклеили под полом!
После этого случая линолеум постелили,чтобы не протекало!
Теперь не протекает,а так изредка по плинтусу!
Потому что сожитель соседки стал в позу
с требованиями лучшей жизни!
Вот вспомнил соседа через сколько лет,
да его посадили лет так семь назад,пока ещё не вышел,
но соседка молчит,с другим живёт фотокорреспондентом,
а тот был предпринимателем успешным и у соседки
из шкафа изъяли милиционеры,аж несколько мешочков,
но её не посадили,потому что она сказала:
-Не моё,а чьё не знаю!
Ну тут ясно стало чьё,потому что у сожителя в багажнике нашли ,
тоже самое и свидетели подставные показали,что якобы
они у него покупали опиум для народа!
Но я то видел что не опиум,ведь опиум бурого цвета,
а это белый как стиральный порошок!
Да меня как понятого пригласили,раз сосед
и я милиционеру сказал видя что он пытается понюхать!
-Не вздумай лизнуть на кончик языка,это тебе не фильм про полицейских!
Это там,они сами курят,сами нюхают,потому и не брезгуют,
а у нас на здоровый организм,сразу накроет!
И он послушался меня и мне стало так приятно,
что я умное слово сказал!
Да из меня постоянный словесный поток,думаю вслух,а потом оцениваю сказанное!
Как хорошо что я тогда бухал и от меня ацетоном пахло,
а то бы милиционер подумал:
-Ага,знает действие,надо и его проверить на допинг!-подумал я!
Милиционер был из молодёжной половины,мы с ним потом
коммерческий магазин охраняли по ночам!
Да у него жена в институте училась,как выучилась,так бросила милиционера
и вышла замуж за бизнесмена,у потом уж не знаю за кого,следы потерялись!
Так вот этот сожитель до меня домогался,типа зачем я его фурии ,
показал прозерватив!
Так понятно зачем,виновного в происшествии показывал!
А он ни в какую,связи вишь ли у него криминальные и везде всё схвачено!
-Плати дескать за оскорбления сожительницы!
А в чём я её оскорбил,непонятно,я не оскорблял,
а что в окрошку капля воды попала,так я могу отхлебнуть,
а прозерватив показал,так у меня их на витрине,целое множество!
Даже фуи резиновые сверху трёх видов,потолще,подлиннее
и в самый раз,да в Москве купил подешёвке на распродаже,
как высококачественное изделие за бесценок,вот и повёлся!
Если бы соседа не посадили,то он обещал мне киосок спалить
и свой поставить на моё место!
Так мой не спалили,а увезли и на моё место двухэтажный павильон
спортсмены поставили,а потому что золотом,да спорт инвентарём торгуют
и я вроде как бы ни при чём!
Ну и ладно начал про Ливерпуль писать,так и продолжу повествование
в заданном вначале ключе!
Вспомнил как Андрюха доктор рассказывал про спортсменов в бассейне,
дурачиться начали  двое озабоченных одной дамой,фотку решили
 ей по интернету послать прямо на страничку,дескать пусть выбирает!
А тогда интернет был нормальный,все шутили кто во что горазд!
Купили они в моём киоске прямо упаковку целиком,месячный торговый запас
и перед камерой,тогда сотовых ещё толком не было,камеры покупали отдельно!
стали натягивать кто больше натянет!
Один победил,его фотку и отправили,а у другого слетали и он засмущался!
Туть доктор пришёл купаться в бассейн,жил тогда в частном доме,
с печным отоплением на Агибалова,вот и купаться записался в бассейн,
а там душ хороший!
Намылится,смоет и обратно в бассейн,поплавает и в душ,так несколько раз!
И приходит домой,с понтом из бани,а баня тогда зачем то очень дорогой была!
Легче водки пузырь купить и помыться прямо изнутри!
Он всегда тоже презервативы покупал в моём киоске,потому что жена
с другим встречалась,а он встречался с теми с кем и пил Кизмараули
и Хванчкару вначале,а потом и до водки добрался,когда вспомнил
как они чистый антиобледенитель стёкол пили в армии!
Тогда он был из чистейшего медицинского спирта,но об этом не все знали,
а он знал,потому что заведовал Медсанчастью и у него был круг общения
с любителями спирта!
А те у него перед экспертизой ревизоров прибегали спирта взять в долг,
чтобы комиссия не обнаружила утечку спиртпродуктов в оснастке!
Самолёты тогда были тоже на спирту,а это теперь антифриз заливают
между стёкол,а может и нет,не проверял!
Тут вот дело какое,я хотел написать произведение о Ливерпуле,
а получилось о презервативах в свободном потоке сознания
и виновата во всём агитация и пропаганда телевидения,
над этим и посмеялся в процессе творчества!
А то некоторые не поймут и подумают,что я сексуально озабоченный
ни мало ни много автор кодирующий на сексе,что далеко не так,
а наоборот избегаю,в расчёте что подумают читатели,что я очень
умный и продвинутый пердячим паром на краешек стула!