Что-о?! Не может быть!!!

Из раздела «Евреи, евреи, кругом одни евреи…»
в книге «Азохен вей!»
(еврейские весёлые вереницы – 2)

Из разных источников

Звонок во Всемирный еврейский конгресс.
- Алло, это Сёма из Жмеринки. Говорят, мы теперь правим всем миром, это правда?
- Ну, как еврей еврею, скажу: это правда.
- А нельзя ли и мне получить какую-нибудь страну поуправлять?
- К сожалению, все страны уже разобрали, осталась только Малайзия.
- Согласен!
- Ну, берите на здоровье! Кстати, премьер-министр там тоже из Жмеринки…

Израильские учёные вывели сорт марихуаны, который не вызывает кайфа.
И после этого они ещё спрашивают, за что не любят евреев…

Чиновник с характерным картавым выговором, отдыхая в Баден-Бадене,
подружился с горбуном-профессором. Перед самым отъездом он сказал,
таинственно понизив голос:
- Дорогой профессор, вам я теперь могу признаться: по происхождению я – еврей.
- Отвечу вам доверием на доверие, - так же шёпотом сказал профессор.  –
 У меня на спине горб!

- Изя, как ты думаешь, кто стоит за кризисом евро?
- Точно не знаю, Мойша, но явно кто-то из наших…

Судья ответчику:
- Зачем же вы побили вашего соседа?
- Видите ли, ваша честь, он идиот, каждый день громко стучится ко мне и требует от меня деньги.
- Ну, даже если он и идиот, нельзя его бить. Ведь идиоты такие же люди, как я и вы…

- Ты думаешь, что я букву «эг» не выговагиваю, потому что я евгей?
- Ну да!
- Да это мне пгосто зуб выбили!
- За что?
- Потому что евгей!..

Официант клиенту:
- Вчера, мой господин, из-за вас я проиграл десять долларов.
- Каким образом?!
- Да, вот, побился об заклад с коллегой, что вы больше никогда не придёте к нам после той плохой пищи, которую мы вам подали в прошлый раз…

Бедный еврей купил себе радиоприёмник с короткими волнами, потому что он
живёт в очень маленьком доме.

АВТОР РЕБЁНКА
Древняя Спарта. Царь перед опочивальней жены ждёт рождения наследника. Стоит гробовая тишина. Вдруг раздаются крики акушерки:
- Мальчик!!! Родился мальчик!
Все:
- Ура! У царя родился наследник! Слава царю! Слава наследнику!!
Радостному царю на руки дают сына. Но по древнему обычаю нужно положить младенца возле меча и игрушки. Если ребёнок потянется к мечу – значит, это будет хороший царь и воин, а если к игрушке – тогда ничего путного из него не выйдет и младенца придётся бросить в пропасть. Царь с волнением кладёт сына между мечом и куклой. Никто из присутствующих не смеет и пошевелиться. Вдруг ребёнок протягивает руку и… хватает ею за кошелёк царя. Все в непонятке смотрят друг на друга, а царь садится в кресло и устало говорит:
- Приведите ко мне Рабиновича!!!

Отсидел мужик за антисемитизм, вышел. Стоит на остановке.
Подходит к нему знакомый:
- О! А ты чего тут делаешь?!
Мужик осторожно отвечает:
- Трамвай подъевреиваю…

НАЦИОНАЛЬНОСТЬ
- Вы таки знаете, какая национальность у Мао Цзэдуна?
- ЧТО-О?! НЕ МОЖЕТ БЫТЬ!!!