1... или лучше было помолчать?

Предисловие:

Это моя переписка к автору В.Г была мной начата на ЛитСайте. В какой-то момент я поняла, что должна ее сохранить. Для чего? Чтобы со временем понять, что то, что я написала в этих текстах сбылось и можно было это  прочитать и подтвердить. Тот кто себя выдает за В.Г, мало мне отвечал, молча читал, иногда присылал пару слов. Поэтому его ответов тут нет. Да мне и не нужны были его ответы. Эта переписка помогала мне узнать, что со мной происходит, почему я стала такой. Это меня веселило или грустило, но я не удивлялась ничему. Просто планомерно пыталась все понять и ускорить финиш понимания происходящего. Этот таинственный автор, что любит выдавать себя за поэта, журналиста, моего земляка после того,как на Парнасе удалили мои страницы, пришел на Стихи.ру и Проза.ру и год молча получал мои письма. А когда перед новым годом я доказала ему КТО Я, то закрыл все мои страницы в ЧС. Но случилось странная вещь, он 10-06 прописался на Фабуле и привел странную авторшу. Почему? Да потому что я ему предсказала кое-что и это должно сбыться  7 июля в День Главного ИВАНА, который крестил Иисуса. Я терпеливая и дождусь того события. А пока буду использовать присутствие это Г.В в своей рекламной компании))
,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,


Черновики будущего романа.


Как достала меня эта не понятная любовь и этот неизвестный человек,
который не оставляет меня в покое.Вот решила я себя порадовать и прописать
это все событие из своих к нему откровений.               

... Таня, а Ваня не может вам ответить потому, что он у вас в чёрном списке.
Вы его выпустите и он напишет. Просто нажмите на окошечко красное на его страничке.

... Ваня, я очень обидчивая, но не злая. Просто с июня я постоянно подвергаюсь нападениям со стороны авторов разных сайтов. А перед Премией они без конца прутся ко мне и культурно гадят. А вы тогда в своем тексте написали мое имя.
Я просто была в шоке. Я всю жизнь была не довольна этим именем и только недавно оценила его по достоинству, а тут и так по нем пройтись. У меня большая надежда, что Большое Жюри издаст мою книгу. Мне это нужно. Мне много нужно. Это вы молодые думаете, что 55 старость, а еще всем нос утру и буду везде появляться со своей милой мордашкой и детским голосом. Я хочу быть круче Жванецкого и всех метров вместе взятых, потому что я первая женщина буду среди них, что пишет юмор. А я все могу писать. Не обижайтесь на меня, я сама за это на себя сержусь. Но я такая и другой не буду. Хорошо?

----И как мне быть?

...Я написала правду. Я никогда не вру. Я редко извиняюсь, потому что редко ошибаюсь. Но никогда не прячусь за чужие спины. Если не права, то так и говорю и пишу. Вы вольны поступать, как вам угодно. Я обещаю не писать вам больше ни писем, ни рецензий. Я умею слово держать. Еще ни разу не нарушала. Пойду другим напишу. А страниц у меня в интернете больше 30, без дела мои мысли не будут.

...Обидчивость - удел слабохарактерных.
Мне Вы нравитесь!
Ваша честность и прямота граничат с выстрелом в упор!
Будем дружить

...Ну вы загнули))Это просто защитная реакция.
Я живу между реальной и виртуальной жизнью.
В реале все ждут мамкиного триумфа, а в виртуале я между двух огней. С одной стороны друзья, а с другой маги и мошенники. Достали. И главное норовят меня осчастливить серьёзными отношениями, а потом выясняется, что обмануть пытаются. Я теперь развлекаюсь их читая. Тренирую свой дар их разоблачения.
По этому иногда предвзято про некоторых думаю. А с сайтов больше не уйду.
Я и так четырех ушла. Но за ними я не жалею.

...Вот и хорошо. Будем дружить!

... Спасибо... промолчу.

... Ваня, вы меня извините, что я вас не поняла. Я знаю что такое черный список, но на РУ он в другом месте. У меня на моих 22 страницах в каждом списке до 10 и более клонов или просто... промолчу. Я просто забыла где и как вас удалила и по этому вчера не могла понять про что вы мне пишите, что мы можем общаться только на вашей странице. Мне, как будто услышав мои мысли, Мария прислала письмо, что мне нужно что-то и где-то включить. Я включила. А сейчас увидев от вас личное сообщение, мне жутко стало. Я подумала, что вы написали просьбу- не писать вам.

...Куда?

...Мои мысли имеют способность общаться с чужими и я часто знаю, то что не знаю на самом деле. Меня сегодня посетило днем ведение, что вы тоже это умеете делать. Прочитав ваше 8 письмо не на странице в сообщении, мне стало даже не много странно, нет не страшно, а странно. Вы действительно были рядом. Я не выдумываю. Я выдумщица, но я логически мыслящая и критик до самой глубины своего существа.

----Да! Был рядом)) И даже ощутит тепло твоих губ))

...Я так поняла, что это ваш ответ на мои вопросы. Одно могу написать, что я действительно умею делать то про что пишу, по этому в личной жизни у меня пустота, даже при двух бывших мужьях, я умудрилась имея 10 детей, жить сама по себе. А, решив через 30 лет попытаться стать юмористкой или кем-то большим, я обнаружила, что эта способность усиливается, и мужчины тоже стали сторониться меня. Нет, в риале я их не ищу. Когда? Я дома почти всегда. Мысли твердят, чтобы ждала своего часа. Вот интересно где он наступит. Обещают подарок на Премии. Я им верю. Они летом мне пообещали в подарок загранпаспорт. Я его получила в августе благодаря жениху дочери, и мы поехали с ней в Турцию. Они никогда меня не обманывают

---В Турции тепло и море теплое! Анталия прекрасна!

Я три дня была в Адана.  Это возле моря Денис. Я не видела море. Моя 20 лет дочь 25 января прилетает с Джелалом на несколько дней. Он армянин турецкого происхождения. Жаль, что они улетят до моего юбилея. Мне понравилось там. Мне там было тепло. Я действительно уже год мерзну. У меня дочь Катя(24г) провизор сказала, что это из-за моих тонких сосудов и еще прочей... не помню.
Я про эту поездку написала "На Пегасе в Турцию", а вот дописать не могу себя заставить.

А вы где хотите ответ 8 получить? Личный или все читаемый. Я в комментариях прочла ваши слова... что лучше вас никто не пишет писем. Я лучше пишу. Имею практику с 10 лет. Я могу письмом просто раздавить и при паять. Могу возвысить. Вот любовных не писала. На ваших письмах первый опыт имею. Думаю, при большом моем желании, смогла бы написать в эротическом стиле. Но.. промолчу.

-----Молчание - золото!))

Это как? Мне вообще вам не писать? Хорошо я не буду.

Мою маму звали Анна- Ганна, но про Нюшу можно. Я так поняла ваше молчание, что вы против моих писем в вашу сторону вообще. Обещаю с этой минуты вам не писать и не встревать в ваши переписки с другими авторами. Не волнуйтесь, я обещание сдержу и подожду пока сами позовете. Я ждать умею... что хотела еще написать, мои мысли поведали вашим. Надеюсь, что они не глухие и не немые.

--Татьяна, успокойтесь. Ваня рад  Вас видеть на своей страничке))

Мне всегда страшно становится, когда кто-то приходит, читает, а потом почему-то похвалив, мало того что уходит, так еще просит молчать. Я всю жизнь всех слушаю, но стоит начать самой рассказывать, то не хотят слушать. Но это в реале. Им скучно. Свои проблемы на меня вешать не скучно, а мои переживания не интересны. Несколько детей понимают, но и они не такие как я. Я свою маму слушала до самой смерти. Мне так было интересно все знать про нее и она всегда слушала меня. Чем инет хорош, что можно прописать все что живет в тебе и не бояться быть не понятым. Осенью я увидела, что читатели много читают мои письма. Тогда я их прописала почти везде. Можно написать стих, сказку и даже роман, но не все могут писать письма, а вот читать любят все. Так пусть читают, может это им поможет и согреет их сердце и душу.

--Татьяна. Вечерком зайду почитать Ваши письма.

Вы вероятно про мои письма-откровения. Они все собраны под рубрикой "Я вам пишу..".
В прошлом году кто-то зло написала, что я этим пиарюсь. А мне плевать. Если кто-то думает, что эта моя способность быть откровенной равна пиару, то пусть так и думает. Я давно для себя усвоила, что сама себе помощник. За последний полгода мне помог только мэр нашего города. Он с бюджета города выделил 5000гр(17000руб) на оплату типографии двух номинаций Премии Года. Когда я получила то письмо, я просто плакала. Он оказался мне вместо отца, которого уже нет 5 лет. Папка мне бы помог. Он мне всегда помогал.
Осенью подруга из Челябинской обл спросила в чате... хочу я любви... я честно написала, что хочу, но не верю в нее... поэтому хочу контракт со всеми юмористами СНГ. Если мой удел помогать детям и друзьям, то пусть так и будет. Главное чтобы меня больше не доставали ходоки серьёзных отношений. Достали))) Ну почему они считают, что я должна от счастья прыгать, что они меня зовут замуж? Мне это не надо. Не хочу я быть больше несчастной. Я хочу быть Кадин Татил Татьяна и еще Письмоносица. Хочу, как Верка Сердючка выйти на сцену и рассмешить всех, принести радость и надежду, что будет все хорошо и сказать, что я это знаю...

Спасибо Каю за мое согретое сердце
Я не могу эти слова посвятить вам- это было бы большой наглостью с моей стороны и не пониманием со стороны других авторов сайта. Нет я не трусиха и не боюсь, просто я знаю когда и что можно делать. Но вам скажу, а точнее напишу, только не думайте обо мне хуже чем я есть. Я часто отступала и уступала дорогу и не делала глупости... считала, что нельзя людей ставить в глупое положение выбора или становиться врагом подруг. Сейчас у меня нет подруг, которым я перехожу дорогу, мне стыдиться и бояться нечего. Мне хочется что-то делать, я и делаю. Хочется написать, я и пишу. Почему? А вдруг я завтра просто не проснусь и что тогда? Нет я хочу и буду тою жиночкою, шо хоче будти самою... самою.. .найкращою брихухою у СНГ... а може у Свити... просто мне очень хочется иметь свой праздник и свою радость. Если не в реале, то хотя бы в виртуале. Свой мир и свою страну я уже построила... а это так много... потому что все ждут от меня продолжения этого праздника. А мне не хочется их обманывать... ведь это я все придумала. Как же я могу отступать.

Ваня, извините, но я не стала его прописывать под вашим письмом.
Пусть приходят и читают у меня. Я живу в толпе одна и не хочу больше, чтобы мои слова стояли в толпе. Они не сироты и не попрошайки. Они храбрые и красивые и они...
Кто они они вам сами прошепчут. Слышите? Они не наглеют, а тихо поют. Они не кричат, чтобы их заметили и похвалили. Они просто шепчут и надеются, что их просто слышат.

Ответ девятый

Ты, появился в моей судьбе...
Теперь))) я стану лучше)))
Я письма напишу тебе
О той любви, что сладостна и жгуча.
О том волшебном чувстве
Дарить любовь с любовью принимая,
Когда она сладка и пахнет Раем.
Когда ее дыхание застыло на устах,
Когда в тиши ночной она лишь дремлет,
Желая в обладании собой, посеять где-то страх
И отдаваться вся твоим желаниям внемля.
Я письма напишу, они творение моей души.
Творение мыслей жарких
Но если ты не хочешь, то молчи.
Я помолчу?. . Мне помолчать не жалко.

Я его пропишу в Сексе Или Любовь. У меня просто духа не хватит поставить его 9 ответом. Я его пропишу просто стихом. Я боюсь.

Наконец-то я вас увидела на этой странице. По моему вы на не ней не были никогда.

А ту другую создала, когда один умник попытался написать, что я не правильно отношусь к литературному призванию.

---Бояка!)) Ставь, пока стоит!))

Это как? Ведь это не просто слова. Это настоящие слова. Мне такое в реале никто не писал и не говорил. Я? Первая даже и не помышляла сказать. Один раз попробовала в 1981 и на всю жизнь зареклась. Тот человек меня предал. Пошел
к более красивой. Хотя потом возвращался, но это было уже не радостно. Самое смешное, что он прислал мне письмо перед моей свадьбой. Мне было радостно получить запоздалое объяснение в любви, но я была беременна и счастлива. Мне предавать никого не хотелось. Может по этому я в любви такая дура?

От этих слов у меня перехватило дух и начался смех. Хотела бы я увидеть это. То что мозги парить не стоит это понятно. А вот в настоящую парилку меня бы
и под дулом пистолета не заставить войти. А какая разница где умирать? Так пусть лучше меня пристрелят, чем сварят.

А вы на своей странице в Проза когда были в последний раз? У меня 24 страницы и все открыты, я по ним летаю с одного браузера на другой. Правда в Неизвестном Гении, Союзе Писателей, Пером, Чехословацкой Звезде бываю редко, но бываю. Просто я на вашей странице немного пошутила... чуть... чуть. Сильно наглеть не стала, а так хотелось.

От той картинки у меня дыхание перехватило. Надеюсь 21 марта я лично буду иметь такую фигуру. Есть очень большая вероятность. С такими трудностями в финансах это мне удастся сделать без проблем. Так и хотелось проверить у нее... они настоящие? В такие минуты я жалею, что не родилась мужчиной. Во кому -то повезло бы)) Любила бы до потери пульса и горы свернула. Характер у меня больше мужской и боевой. Часто на баррикады хожу, но сама. Не, Майдан меня не волнует. Пусть там сходят сума сами. Я социальный борец... когда попросят помочь куда-то и кого-то на место поставить.
http://www.proza.ru/2013/10/16/1116 у меня не было такого.
Это полет души. Из-за этого текста чуть не попала под гипноз одного мага с Алтая. Фигушки)) Он еще долго будет оглядываться в реале по сторонам. Но ему спасибо. Силу разбудил... теперь не страшно с такими сталкиваться в инете.

Ваня, одно могу написать и то не все... многие мысли оставлю на потом. Не любила и не люблю играть в шахматы, но вы сильный шахматист, а я люблю сильных игроков. Я и дожила до своего юбилея, что в партиях против мужчин, этюды и рокировки делала молниеносно. Но те шахматисты не умели делать то, что я могу. Я, за несколько дней переписки с вами поняла, что все ваши поклонницы просто вами очарованы и не видят и не знают вас. Когда вы уходите или приходите на ЛитСайт или на мои страницы, мне становится плохо. Очень сильно болит голова и даже в сон впадаю. Но это ерунда. Удивительно то, что я чувствую ваше присутствие рядом. Вы можете мне не верить, но я могу вам это доказать. Я на страницу прописала "Письмо от сына". Я его написала в сентябре. Стараюсь не читать - все начинается по-новой. Тогда про этот рассказ на портале не знали несколько месяцев. Он стоял на странице Грозовой. Просто никто не знал, что она моя. А после ноября я больше никого не боюсь. Мне никто и никогда не сможет навредить, потому что на меня не действует 25-кадр и даже гипноз... не скажу... молчание золото. Но вас я переиграю... вы не сможете меня победить, если я сама этого не захочу.

Почему решила написать такое? Вы меня этой Муркой пришибли. Я эту красоту с косой на дух не переношу. И предсказала в споре с бывшим мужем, что сидеть ей долго и красиво. Но я не смотрю новости, кино, только слушаю музыку. Достали со своей политикой)) Пусть друг другу все отобьют и... промолчу.

Ваш ответ я расцениваю, как одобрение. Я очень боялась вашего ответа. Ваше сообщение я стала читать последним, а вдруг вас расстроила наглость этой из Донецка. Меня она тоже иногда бесит. Я ее прошу помолчать, а она каждый раз говорит, что быть такого не может, чтобы Танька с Чулковки не перемудрила мужика-автора(а то еще обидитесь). Пока такого не помню. Я мудрить практику начала проходить с папой. Он был большой любитель книг и газет. Политику обожал. А комментировал)))В этом дели мы с ним споры устраивали. А с кем ему это делать? С сыном? Он его не любил. Он даже не мог это толком объяснить почему, или с мамой? Да ей эта политика до... промолчу. Я всегда пыталась удрать на улицу. С Людкой(подруга детства) договаривалась и та меня спасала от этих дебатов. Но спасибо ему... научил и что интересно не разу не смог победить мои аргументы. В последний раз нашей беседы сказал... трудно будет тебе... шею не умеешь перед мужиком сгибать... а потом улыбнулся и так хитро посмотрел и сказал... если согнешь перед достойным, не обижусь, а перед гадом и на том свете не прощу.

Может по этому часто прошу помощи у него и помощь приходит оттуда откуда ее и быть не может... проверено. Я в честь него и рассказ про него написала. Один раз на 1 декабря в Стихи.ру на главную поставила. Со всех страниц собрала баллы- 5000. Это был мой фурор. Читать пришли и такие имена)) не могли понять, где взяла на анонс. В Проза.ру там дешевле. Я ведь часто свои баллы трачу на чужие тексты, что зацепили меня. Пытаюсь про автора что-то найти в интернете, если нет сведений. Бывает, что автор гад изрядный, а текст-чудо... все- равно делаю. Хочется, чтобы этот текст прочло больше людей и почувствовали то что и я. А потом 10-01 в день его смерти ставила. Хочется еще что-то написать интересное про него- не могу вспомнить. Но я обязательно вспомню... обязательно.
Ваня, вы простите, что так много пишу. Если я зануда и достаю вас, то напишите, и я не буду этого делать. Извините, если что.

Ваня, я только что сама себе задала вопрос... не схожу ли я с ума или это бесы меня одолевают. Я минуту назад слышала ваш голос. Не думайте, это не фантазия ... в этом видении вы искали меня. Я просто хотела спрятаться, а вы сказали, что если я не выйду, то вы уйдете. Мне стало так страшно. Это было так реально ... Я ничего не понимаю. Не уже ли такое может быть? И тут ваше письмо... я просто подпрыгнула в кресле... Жуть... А бабка- та которой вы новое имя дали.

И еще вы мне не написали ответ на вопрос. Я его написала тут под каким-то текстом про афганскую войну. Я не помню какой стих. Я не стала его искать. Просто вы бы меня заподозрили, что я хочу что-то про вас узнать. Вам придется или промолчать или правду написать. В противном случае вы... промолчу сами знаете кто.

Я знаю. Просто вы ту сказку поместили после моего сообщения про команду судей. Я решила, что вы так зло пошутили. Ведь вы не поставили дату написания текста. У меня все тексты стоят с датами.

Ваня, да вы что)) Она у меня среднего размера. Как на том фото в море. Просто на лицо резко по старела из-за похудания. Зато теперь хожу быстро.
Я как та спящая царевна... спала и бац проснулась и пошла по новому витку жить. Во)) надо новую брехню про себя сочинить и сразу полегчает. Так и сделаю.

Так вы что в Избе сексуальный бунт устроили? И что сделал Валерий? Так кукукнул, что пришлось улетать? Я аплодирую вам. Жаль тогда меня там не было это прочитать. Вас там нет столько времени, а они хранят ваши реплики. Странно не правда ли? Если вы так плох были для них, почему не убрали комментарии?

---"Je t'aime"

Вот про то что мне ходить туда и сюда- не поняла... наверно я тупая, как говаривал Толик Пушкин, или это Лара?

Когда вы это написали в каком году? И второй вопрос... вы действительно прописали 30 минут назад? Вы его копировали или печатали? Мне это нужно знать, тогда я смогу вам честно ответить на 10 письмо, но только вам.

Ваня, не бойтесь меня. Я никогда и никому не вредила, даже врагам. Просто я с ними не знакома. Может они где-то есть, но мне не приходилось их видеть.
Я люблю людей. Когда меня обижают, мне почему-то всегда было и есть жаль самого обидчика. Когда я вас закрыла в ЧС, то я мало заходила в ЛитСайт, но заходила. Мне это просто делать. Большой плоский телевизор подключен к процессору и 12 порталов. Все страницы открыты. Это в августе моя вторая дочь Юлия дала мне совет... мама, не парься, скачай еще браузеры и создавай свои страницы, и главное все будут открыты, не надо коды-пароли.

Мне тоскливо было без ваших слов. Я не пишу что без вас... я не верю, что вы сейчас тот же, что и на фото и могу легко это выяснить. Но это не само цель для меня. Я не охотник за сенсациями. Ваше личное дело скрывать себя и свою жизнь. Мне очень нравится американский фильм Домохозяйка(1992). В главной роли Стив Мартин и Голди Хоун. Сейчас я полгода не смотрю фильмы, но я заядлый киноман. Мой старший сын лодырь и поэтому, чем искать и напрягать свои талантливые мозги, он приходит ко мне и за одну секунду получает название фильма, который он хочет посмотреть. Хитрец еще тот. Но он не разу меня не обидел ни словом ни делом. Наверное, потому что болел много, и я постоянно с ним возилась. Я ведь грудью по настоящему кормила старшую(6 месяцев). Но меня злило, что мне надо было постоянно есть и пить. Я по жизни ем как Дюймовочка, а тут надо есть, чтобы кого-то кормить. После нее я больше не могла себя заставить так есть. Но и кормить грудью пришлось 3 месяца. На 9 ребенке пришлось пить таблетки на пчелином маточном молоке. А вот Мария самая молочная дочь- 1 год и 4 месяца, даже старшему внуку досталось счастье высосать мои две молочных... даже и не знаю как их назвать. Дочери долго не было, а кормить его нечем было. Зять так смеялся и шутил.

Так сбилась с мысли... о чем это я... Тогда вы сглупили, но я оказалась больше виноватой. Мне это аукнулось. Я много времени провожу на РУ. Он мне мое 3-9-70 Царство РУ. Мой родной дом. В Одноклассниках большая компания читателей-друзей, соседей, авторов, школьная братва. И там и там я быстро вычисляю магов и мошенников и нахожу способ противостоять. А вот в Контакте это сложнее было. Это сайт для посещения мошенниками и я тому подтверждение. Мне первый раз пришлось потратить 17 дней чтобы разоблачить этого любителя окучивать дам. Не обидно было бы, если я искала кого-то. Я там вообще редко бываю. Но спасибо ему, теперь я и там быстро их вывожу на чистую воду. Так что, Ваня, если вы честны в своих поступках со мной, с авторами сайта и вообще по своей натуре... это не связано с вашей неуемной фантазией. Она тоже мне крышу сносит напрочь... то я не узнаю про вас больше, чем вы сами захотите. Я почему вспомнила про тот фильм. Я тогда очень позавидовала героине, что она не боится выдумывать.. она не обманывала, а дарила счастье радости и общения, дарила то, что все хотели получить. Я почему и вернулась ... я увидела ваши письма и прочла. Так пишут, когда хотят получить ответ. Кто вам сможет ответить в реале в виртуале? Только я. Тем более я этого хотела всем сердцем и телом. Оно просто горит и я ничего с этим не могу, сделать. Ум все понимает, но он без силен. Но на 10 письмо я смогу ответить если вы мне ответите на мои вопросы. Ваня, сделайте, как я прошу. Пожалуйста. Просто поверьте мне.

Когда вы его прописывали на свою страницу... не знаю печатали или копировали ... мне просто сначала появилось... нет не видение... мои мысли ... достали ... стали показывать картинки с вами, но они не показывают вас в лицо, только голос и телом... что хотите думайте, что 55 летняя просто голодом по мужскому телу мается... ничего подобного... это происходит только, когда вы приходите на сайт. Это было так сладко и так желанно и так нестерпимо, что мои силы просто опустили руки и помогли мне... вы знаете как... и так несколько раз. Вы в 9:12 прописали текст, а я перед этим просто не выдержала и, не выключая комп и под музыку Кая Метова, легла и заснула всего на 30 минут. Я чутко сплю, поэтому проснулась от звонка Агента. В дреме опять все нахлынуло, но во сне я ничего не боюсь. Я знаю как там "быть" и тут я читаю ваше письмо. Это было, типа... меня окатили ледяным душем, а потом стали растирать руками, чтобы согреть. Я читала письмо и понимала, что оно написано давно, а какая разница когда, если вы его присылаете после моих стихов. Мне не страшно было читать его. У меня просто на каждом предложении слове- перехватывало дыхание. Вот поэтому я и задала те три вопроса. Я редко пишу на бумаге. Мне не нравиться перепечатывать. Теряется начальная мысль, поэтому я думаю и отвечаю сразу, печатая. Я отвечу, но немного позже. Надо, чтобы оно было передо мной.

Мне действительно все нравится. И дело не в том, что я одинока и не молода.
Моя неуемная фантазия равна моему физическому и биологическому желанию жить.
Когда вы это все прописывали, я действительно спала. Я так спасалась от вас.
Но вы были даже во сне. Но там я в своей стихии. Я знаю, что при моем большом желании я могла бы там остаться и не возвращаться в реальный мир.
Но я не умею предавать. Я стольким людям подарила жизнь, а теперь еще и надежду, что будет лучше, когда Таня станет тем, о чем она мечтает стать. Я этого очень хочу, но рядом нет никого. Все ждут, но идти не хотят.
В сентябре один маг-автор, не спросив моего согласия, хотел виртуальных отношений. Это было... неприятное и не радостное ощущение бесконечного оргазма, которого у меня и в помине не было никогда. Я тогда была в таком холоде. Я умом не хотела всего этого.

Что происходило со мной? Он просто хотел духовной, энергетической любви. Нельзя ее получить по своему желанию... только не мою. Со мной так нельзя.
Я должна сама этого хотеть. Он получил "выстрел в упор". Это ваши слова. Я ему тогда такое письмо написала, что он испугался моей честности и откровенности, и что мои мысли сами руководят мной и они свободны. Поэтому в теле был тот ледяной огонь оргазма, а ум светил. Мысли просто удрали. Мне пришлось обратится к другу-автору. Он с Богом общается... Братислав Л. Он мне таких советов надавал, что я даже рассердилась. У меня есть про это письмо. Я потом этому автору умнику кое что предсказала... просто сбудется... жаль не узнаю. Он на Алтае живет.

Если в нашей переписке будущее? Мне все-равно. Я хочу это делать и пишу. А что будет впереди меня мало волнует. Просто я счастлива теми ощущениями и видениями. От них мне тепло. У меня тело перестало мерзнуть. Зрение лучше стало. Нет, я не слепая. Сосуды тонкие за зрачками. Я без очков вижу нормально, но с ними уютнее.

-"Смысл жизни в том, чтобы жить ради кого-то. И я живу ради тебя. Живу тобой! Ты заполнила собой все уголки моей души, мое сознание, всю меня… и все это случилось всего лишь за один прекрасный вечер…"

Какой... это когда я написала вам стих и сожалела о преграде в виде пространства? Но я тогда не придала этому большого значения из-за обиды.
Ради детей- это ни то что ради себя. Ради того, кто поверит в меня и в себя могу свернуть горы. Тем более, что я туда карабкаюсь, но в сцепки я сама, а хочется надежное плечо, которому можно доверится без остатка. В себе я уверена.

А я вижу нашу встречу. Мысли говорят, что меня вы и так узнаете, а я вас по голосу. Это как? Я его в реале не слышала. Бред... Может они шутят?
Любви, здоровья, счастья!.. а как я этого хочу... но что-то они медленно ко мне идут. Может у них ноги больные?

"Сердце, душу, ум и тело" Бог сохранил, а то что нет, придется искусственно делать. Как я боюсь потерять память. Не дай бог))

Потерять память... не дай бог))) Забыть мечту быть обладаемой мужчиной, вновь принять его плоть в себе и как он хочет и когда... я столько лет имела только радость материнства. Мне нравилось вынашивать, выхаживать, заботится. В доме всегда было тихо. Это сейчас они выросли и стали друг друга не понимать и иногда ругаться. Но они для меня, как пальцы и про это не хочется забывать.

Я не хотела бы потерять память и остаться в толпе. Если мне встретится такой человек, я ему помогу, но вряд ли много таких людей, кому не жалко потратить на кого то свои силы. Главное я не хочу забыть, что мечтаю быть известной и богатой, что хочу чтобы Большое Жюри издало мою книгу. Хочу много написать и продать. Хочу помочь Братишу. Хочу познакомится с Пугачевой. Хочу появляться кругом с шумом и гамом типа моей Верки Сердючки. Ваня,а вы читали моих Олигархов? Почитайте не пожалеете. Я обязательно буду их читать в Кремле.

Люблю, когда ты молчишь, смеёшься!!!

А как дети любят это. Чтобы слушала их... а меня не хотят, иногда придут новые смешные рассказы послушать. Или очередным любителем серьёзных отношений полюбоваться. Старший сын тот любит это шоу, когда меня замуж зовут... это нужно читать, что пишут. Правда сейчас затишье. Им очень нравится мое фото.

Я потом поняла почему. Я стала похожа на свою маму. Она была -золотая... нет не рыжая,а лимонная и такая... на моей странице на обложке посмотрите.
Я сейчас понимаю, что она... из тех женщин, что называют...Елена прекрасная. Ее обожали мужчины, даже в 70 лет у нее была фигура девушки. Она была честная и простая... может отец по этому и часто пил и злился? Не знаю. Но мне понравилось быть на нее похожей. Видно меня стали просто не узнавать и называть чужими именами. Хочу и дальше быть с этим лицом.

-"Как известно, влечение человека имеет четыре начала: сердце, душу, ум и тело.
Влечение сердца порождает любовь, влечение души человека порождает дружбу, ума – уважение, влечение тела — жажду близости. Но не стоит об этом…. Стараюсь не думать. Чтобы не травмировать себя лишний раз…. Представляешь!!! Мне так нравится жизнь!"

Вы даже не представляете, как мне все это хочется. Особенно близости. От этого слова голова идет кругом. Я не думала, что это меня будет так доставать. Иногда до слез и истерики. Несколько раз дети заставали плачущей за компом. Приходилось что-то придумывать, чтобы не заподозрили. Только две старшие дочери про это знают и понимают. Одной 31г, а второй 29. С ними можно про все говорить. Но они в другом районе. По мобилке не наговоришься.

Ваня, а вы опытный учитель? Тут мне Оракул И-Цзинь прислал сообщение.
Их предсказания порой меня удивляют своей точностью и нужностью. Главное помогают. Особенно мне нравится их читать, когда что-то произойдет, а потом читаешь про предсказание. А вот про биоритмы обожаю. Особенно когда пишут, что у меня сегодня ноль интеллекта... ну просто тупая)))

А сегодня вот что прислали:

Уважаемый Татьяна, это твой И-Цзин на Понедельник 27 января:
Meng: Недоразвитость,
Хочешь достичь своей цели, однако для её достижения необходимо довериться хорошему учителю, чтобы научиться преодолевать трудности. Сначала ты будешь сохранять обычную невинность ребёнка, однако благодаря опыту, ты достигнешь осознания.

Вот мне любопытно про что это они? Я вроде всегда умела преодолевать их.
Или это что-то другое? У них иногда не поймешь... часто подразумевается совсем другое.

Просто приходила модератор по поводу моего текста про Белова и я удаляла ее реплики и обнаружила, что удалила его. Я минуту назад мысленно с вами общалась и не просто... молчу под 10 письмом, а вот вышла и увидела ваше лицо, даже в ушах зазвенело. Вас так долго не было и было тихо внутри меня. Все таки вы не так просты... придется прочесть все ваше творчество и узнать, кто вы на самом деле. И еще вы всегда помните про что пишите? А суббота прошла и только вы промолчали. Я его напишу прямо сейчас.

Татьяна Линь. Она молодец, но я умею разговаривать и отстаивать свое мнение. Я потом убрала текст, но когда никого не было... поздно вечером. Если вам это любопытно я дам ссылку на РУ оно на нескольких страницах. Ваня исправьте поздравление. В субботу были именины. Мое день рождение через две недели 6 февраля.

Я не помню. На фото приятная дама с стрижкой. Она думала ,что я пиарюсь.
Я ей ответила, что это было 2 месяца назад. И я ни с кем в Избе не ругалась и меня оттуда не выгоняли. Я сама ушла.

Его оказывается можно и тут прочитать, но только я. Я думала, что его полностью удаляют, а оно в моем каком-то архиве. Зачем? Просто я с хозяином пила на брудершафт. Он взял с меня обещание, что на его портале я создам 10 именных страниц с красивыми названиями. Это было на юбилее 2-11. Он сам из Питера. Поэтому Валерий и не мог мне навредить и он тогда на юбилее был немного обескуражен мной. Я первая пришла на встречу. Что любопытно-ловелас еще тот. Он увидел меня со спины. Особенно мои ноги. Так обрадованно обратился, но как стало ему грустно, что лицо было не таким красивым, как ноги. На встречи меня по настоящему оценил хозяин и его друг. Он не мог понять и поверить в разговоре, что мне столько лет. Друг его сказал, что я наверно просто болею и обманываю их, что мне столько лет. Жаль не взяла их данные. Просто они уже так до отмечались и еще меня уговорили выпить. Я не пьянею... по этому и не пью... да и не люблю. А пили украинскую на бруньках. Спасибо им... согрелась. Мне поезд пришлось ждать полдня. Но я туда вернусь, если Альберт позовет, а так не в жизнь. И лучше бы он В.Б убрал. Он еще тот любитель "врагов портала".

Ваня, я что с ума схожу? Я всегда знаю, когда вы пришлете мне письмо. Что мне делать? Я вот сижу и реву. Если вы не будете писать - плохо. Но долго я не смогу так жить. Придется прятаться от вас.

Мне что-то после прихода модераторши пропало доверие. Может они читают про что пишем?

Ясно. Просто я недавно послала. Я все, что писала вам, а вы мне, скопировала и спрятала. Зачем? Они меня согревают, когда вас нет и возможно потом не будет. Легче перенесу, когда я о ком-то много думаю, то он обязательно уйдет. Не знаю почему. Может моя энергия через пространство отталкивает? Но я за последние полгода это заметила. Иногда нарочно думала, чтобы отстал. А с вами не получается. Пробовала не думать, но мысли не слушаются и говорят, чтобы не сопротивлялась. Это с какого перепуга? Я уже бояться их начинаю. Все-таки они в моих мозгах живут. Хорошо их никто не слышит. Сыну старшему рассказала. Он успокоил. Сказал, что его тоже достали... мол ерунда. Но я то логик и материалист, а тут мистика и не знаю, как это назвать. Знала бы чем обернется желание писать... подумала бы и может дальше сериалы смотрела.

Я поняла. Это за то, что читала и не написала? Вам мало что я тайно вам пишу? Но на людях на эти я не могу шутить. Я не умею притворяться и врать.
Я могу выдумать, но если мне это безразлично. Если я попробую по другому, то пострадаете вы в первую очередь. Почему? Все что касается реальных людей при моем описании- сбывается. Поэтому я внимательно пишу про настоящих людей, чтобы не навредить. Я сама так пострадала. Написала не подумав и все сбылось. Мне 24 дочь заказ сделала, чтобы про нее такой рассказ написала, но я еще не готова. Но написать надо до 8 марта, у нее день рождение.

А мне плевать, если что-то скажут про меня. Я теперь понимаю Аллу. Я и тогда
и сейчас говорю ей- Молодец. Вот бы этот понимание мне раньше... но задним умом вредно думать... нельзя жалеть о прожитой жизни

И как мне это понимать? Как пощечину за самонадеянность? А вы знаете мне сразу легче стало после прописки стихов там, куда я их написала. Видно мне на роду написано всегда быть честной и не скрывать своих чувств. Если в вашем понимании я то, что вы написали... ну что ж... промолчу... мне просто грустно. Мало красиво написать про любовь и женщину, надо еще так и относится к ней. Я не злюсь и даже не сердита. Просто, если мои отношения вам в тягость, то так и скажите, т.е напишите и я оставлю вас в покое. Я сильная. Буду жить дальше. Значит... да пошли вы Ваня...

Не имею привычки мерить на себя чужое. Просто вы ту реплику мне написали после моих слов, что мне плевать, если кто-то сделает высказывание в мою сторону.

И тут вы мне про... этих верблюдей и тех что на куй что-то ложат. Я ведь тоже могут круто высказываться. И кто хорошо меня знает или хоть раз пересекался, то знают, что если я так говорю, то меня довели до крайнего состояния.

Я просто не понимаю, как мне к вам относится... лично к вам настоящему... ведь вы настоящий, не робот. Просто я настоящая до последней капли крови и по другому не умею и не хочу. Мне порой кажется, что по этому я - дура и не обижаюсь, когда мне это говорят и пишут. Иногда плохо быть умной дурой, а лучше на оборот.

Помните я вам написала, что многие мысли я оставлю на потом. Я не самонадеянная. Просто я знаю про вас больше чем вы думаете. Лично я не знаю про вас ничего, но мои мысли умеют общаться без моего согласия с такими же свободными мыслями и как-то мне все сообщать. Со стороны кажется, что я их читаю. Нет. И я не экстрасенс. Гипнозом не владею. Предсказываю только при большой необходимости и что интересно мне теперь нужно думать, что я говорю, думаю и пишу. С ноября все сбывается. Вы бы хотели так жить? Я же постоянно сама. Меня на 25 января пригласили в Ашан в клуб клиентов. Я просто была счастлива. Я пообщалась с руководством,с такими же клиентами, как сама, что живут в Донском. Я слушала, меня слушали. Вы даже не представляете, какое это счастье когда тебя слышат... именно слышат, а не делают вид... не дай вам Бог это узнать!

Вы прислали? Спасибо вслух пропишу, а мысленно шепчу слова другие... если вы их слышите, то знаете какие. Я переписываться буду только, когда вы этого захотите. Сама больше не пришлю писем. Я почему про ваше имя посмотрела?
Я всю свою сознательную жизнь мечтала о мужчине, которому можно и нужно подчиняться. Мне всегда удавалось противостоять им. Меня это радовало и бесило. Как же меня это злило, быть женщиной с характером мужчины, которой никто не может противостоять. Меня как-то обокрали, я повисла на шее вора и стала драться.

Он просто от страха не знал, как от меня отцепиться. Его спасло, что люди меня оторвали от него. У меня потом полчаса была истерика. Он украл деньги на молоко. Мне помогла знакомая, она заняла. Я не могла домой прийти без молока... у меня не было молока в груди и по этому варили редкую кашу. Когда бывший муж про то узнал, стал меня опасаться. Мне от вас, Ваня, ничего не надо... вру... но лучше бы я не читала ваши письма и не писала ответы... ну почему я всегда нахожу себе маету душевную?

Мне бы вас просто обнять и послушать, как стучит ваше сердце... проверить оно там... просто рукой дотронуться щеки, мне неизвестного вашего лица... только не надо мне писать, что вы вон на фото.  Может это и вы, но много лет назад.  Я предполагаю, как вы сейчас выглядите и могла бы написать портрет словами... не хочу... мои мысли говорят, что вы мне не верите, а я
доказывать мужчине никогда и ничего не буду, какого бы он не был возраста. Лучше умереть, чем что-то доказывать.

Ваня, а у вас есть своя страна? Я конечно фантазерка, но не думаю, что мои мысли додумались до такого. Минуту назад мне было видение... не могу рассказать... вы там сказали, что кто переступает эту черту то попадает в вашу страну и становится вашим навсегда. Я согласна. Но если вы примите мое согласие, то попадете в мои сети. И еще не известно кто и без кого не сможет быть. Я не говорю жить. Я смогу переболеть. Имею огромный опыт страданий. Вот из-за меня никто не страдал. Я никогда не хотела этого. Мне плохо, если кто-то из-за меня страдает. Главное чтобы их бумеранг ко мне не возвращался. Я в детстве почему начала писать письма бабушке. Мне не с кем было поделиться своими интересами, а она сама жила. Это потом ее старшая дочь с семьей приехала к ней. Построили дом. Они одни были без своего угла. И из 8 внуков только я одна ей писала письма. Раз в неделю она получала мои листочки с стихами и рисунками. Выходила за калитку и ждала, когда придут соседки, чтобы им прочесть письма внучки из Донбасса. Стоило мне приехать в гости, как они постоянно приходили и слушали мои детские рассказы про донецкую жизнь. Что интересно я всегда рассказывала, как взрослая.

Мне всегда было обидно, что я всего на 2 года старше брата, но я старше минимум была его лет на 10. Я из-за него не могла сходить в кино. Он разворачивался и уходил. Мне приходилось идти с ним. Ему было 6 или 7 лет.Он тогда был очень маленького роста. Мама его очень любила, а я любила ее. Замкнутый круг. Но мне грустно... их больше нет. Сегодня брату 9 лет(29-01) со дня смерти. Просто грустно... А тут еще ваши ведения. После этого я нахожу ваши записи на странице. Ваня, а зачем пересеклись наши пути? Если чтобы я опять плакала и прятала боль в чужих стихах, а потом лечила ее сном- то не надо...

у меня просто больше нет сил... я устала... дайте мне дожить до Премии. Я не хочу, чтобы вы были мимолетным чудом, но и не хочу терять мечту. Не уже ли я не могу иметь все сразу? Нельзя? Почему? Может вы думаете, что я тороплю события? А если я не успею? Они могут просто пройти мимо меня. Мне не 16 и не 30, чтобы их упускать, если только они сами этого не хотят.
Опять я все делаю первая. Это плохо?

Ваня, я реальный человек и у меня все настоящее.Я поэтому и поехала на юбилей Избы-Читальня, чтобы стать реальным автором. Тут есть Борис Б. Спасибо на юбилее уговорил выпить водки. Я полдня сидела поезда ждала. Поэтому и не заболела. Я обещала всем прописать то путешествие. Это было
улет. Ночевала в ночлежке... Но мысли бастуют. Не пойму почему. Я ведь тем людям обещала и название страниц написала. Они не бомжи. Они просто брошенные страной. Они мне помогли. Поделились едой. То что дает есть приют- извините... я такое при голоде есть не буду. Надо рассказать. Но лучше сразу на экран, не люблю переписывать. Уж лучше начатым будет. У меня таких полно.

В 14 лет я была на каникулах в родном селе мамы. Я тогда ночевала у деда Ивана. Он родной дядя мамы. К нему часто приходил его друг Григорий. Это был довольно красивый старик. Мне потом рассказывали, что он был очень большой любитель женщин. Я столько раз видела в его глазах восхищенный взгляд.
Я тогда подсознательно поняла, что он очень жалел, что он на столько лет старше. В то утро он пришел к деду. Я притворилась, что сплю еще. Я у них спала в зале на диване. Мне любопытно стала узнать, что он будет делать.
Я лежала на полубоку, вверх лицом. Я страсть как боялась выдать себя.
Он подошел и просто страстно поцеловал меня в губы. Это было класс и ушел. Больше он никогда не приходил к деду в гости, когда я там была. Он понял, что я не спала. Такой опытный мужчина не мог не догадаться про хитрость 14 лет девчонки. Но с того поцелуя моя жизнь изменилась. Меня стали замечать мои одноклассники. В 16 лет я имела любовь там с парнем на 6 лет старше. Переступить черту я побоялась. Я тогда перешла в 10 класс, но тот второй и еще много его поцелуев такой огонь в крови зажгли, что перебить его не смог никто. Только желание иметь и носить детей тушили его. Мужья были не слабаки, но я была больше мать после рождения детей, а первый не захотел стараться для меня и предал. Его жизнь. Я не обижалась на него.
Подсознательно была готова. Второго все устраивало. Особенно, что из красавицы превратилась в тостопузика и тут после смерти отца он понял, что я стала худеть и меняться. Неделю назад он пришел к детям. Мне пришлось предстать пред его глазами...  искать вещи младшему сыну. Вы бы видели его глаза. Он просто ел ими мое тело. Похудела в два раза. Но он не будет моим последним шансом и никто им не будет. Я не люблю это слово. У меня этого не было 2 года и месяц и я не буду прыгать в кровать, чтобы спасти свое здоровье к кому попало. Лучше умереть. Мне не нужны украшения и богатства.
Я хочу их заработать сама. Я могу. Я изо всех сил стараюсь к этому прийти.

Предать? Меня столько раз, а я не хочу и не могу... даже схитрить с трудом получается. Я до сих пор на фото смотрю, как тогда в полгода и в год, и потом. Я не знаю для чего я пишу все... просто что-то внутри кричит, что пиши и не бойся... в крайнем случае еще поплачешь, поспишь и будешь дальше жить. Люблю фразу Л.Быкова... Будем жить!.. Но одной в толпе неуютно.

-Быть Богом легче, чем быть грешником...
Грешник за свои грехи отвечает перед Богом,а Бог никому отчет не дает и творит, что пожелает..

Если ему так легко, то почему создал все это безобразие? Витал себе во Вселенной в темноте и  ну че скучно стало? Сам создал-сам и в ответе за все созданное. Если он всемогущий и всезнающий, значит знал о последствиях своих трудов... добрыми делами вымощена дорога в Ад... получается, что он изначально уготовил планете Земля жить в Аду. Это тоже самое, что вы хотели сделать со мной. Вам скучно стало. Вам надоели дамы, что просто хвалят вас. Вам захотелось очаровать единственную, что не стоит в Толпе фанаток и если пишет что-то, то конкретно тому, кому она желает написать. Не лицемерит и не восхваляет мимоходом. Вы для меня разыграли удивительный шахматный этюд отношений, но вы не учли одного-я искренна в своих мыслях. У меня нет второго дна, а у вас есть. По этому вы слабак против меня. Вы никогда не сможете меня покорить. Упустили случай. А может передумали? Испугались?
Я несуществующие наши отношения перегорела в себе. Они мистически опалили меня. Это было великолепно. Правда я никогда не смогу это проверить в реале. Да и зачем? Пусть все будет, как вышло. За новый сайт спасибо.

Вы стали очередным моим учителем- как не верить сынам Бога. Одно утешает, что вот ОН меня любит и не предает. Моя, кажущаяся слабость-это моя сила- вы можете назвать ее имя? Назовите-и я изменю о вас свое мнение. И учтите это не (честность) и не (разговорчивость).Это самое главное СЛОВО в библии.

-Быть Богом легче, чем быть грешником...
Грешник за свои грехи отвечает перед Богом,
а Бог никому отчет не дает и творит, что пожелает..

Тогда получается, что вы меня обманули сразу после моих извинений, хотя я не была виновата перед вами. Выстрел в упор сделали вы мне. Я уже несколько месяцев знаю истинное значение предложения дружбы, предложенной мужчиной женщине. По этому я и написала, что вы пишите одно, думаете второе и делаете третье. У меня так не бывает, не было и не будет. Я лучше вас и вы не сможете доказать обратного. Я знаю, что вы бы рад уйти, но настоящая мужская гордыня вам этого не позволит. Вы мне давали ссылку вашей сестры. Она у вас очень мудрая. Спросите ее- сможете ли вы меня победить? Любопытно узнать, на сколько она будет с вами честна.

-Скромность - удел избранных!
Гениальность - почти болезнь
Все плохое проходит, хорошее остается.

Избрав скромность своим принципом в жизни, она обязательно будет избранной.
Плохое проходило, а хорошее подвернуло ногу и уселось на обочине лечить растяжение лодыжки. Выходит я по жизни больна. А это не лечится? Ну, слава Богу, а то думала, что оперировать придется.

-Смерить гордыню, но гордость сохранить!

Гордость была гордой птицей, способной без страха и упрека пройти трудности. Вот только эти Трудности не гнушались запрещенными приемами и постоянно мешали ей. Были ли у нее друзья?: с сомнением она спросила у себя? Нет(кто-то ей ответил).Зависть приходила? Да. Ложь? Да. Храбрость залетала из-за океана? Да. Крылья себе опалила, не выдержав честного лица Гордости, и улетела в свое гнездо.
А Гордость? Она скромно прошептала, что: Все плохое проходит, хорошее остается.

-Русская душа - как шоколад!
Бывает и сладкой и горькой...
Для друзей она сладкая
Для врагов - горькая...

Горько-сладкий шоколад имел много друзей. Они обожали его. Постоянно норовили отщипнуть у него крошечку его доброты. Враги? Им его вкус не нравился. Попробовав, хоть малую кроху этого качества его души, они уносили свои черные и недобрые помыслы в дремучий лес своей сущности. А друзья? Вылечив свои больные души, улетали по своим делам. Они верили, что они всегда могут снова посетить его... правда не задумывались о том, что они не помнят, что он страдает от их бездушия. И что выходит? Выходит в нем становится больше горечи, чем сладости. И что это означает? Ранили все его душу и лечить ему ее придется опять самому.

-Сотворив женщину, Бог тем самым наказал мужчину!

Интересно за что такая не милость? Сам его слепил из грязи, вдул своего свежего дыхания... возможно еще и по попке хлопнул, чтобы заорал. И что такого этот первый паршивец натворил, бегая в райских кущах? Воду не пил, плоды не ел, да и не представлял, что животный мир может быть съестным. Может он не мог у него аппендикс найти? А, он обнаружил у него лишнее ребро. Вот только вообще откуда у Адама ребра появились? Когда лепил, то про это не сказывали? Поняла)) Адам контрабандным путем приобрел их, а Бог про это узнал. Во дела)) А Адам парень не промах))) И решил Бог его наказать за это... Еву ему слепить из неизвестно откуда приобретенных ребер. Тем более, что их оказалось не равное число.

Ваня:

-Я свечку купил, зажег и стою пред иконой,
Скопление народа, как в майские дни на параде,
Единство людей или просто боязнь перед Богом,
Шепчу я молитву, которую сам вот придумал,
Зашел просто так, посмотреть, любопытство, простите...
А вижу - народ, вера, правда, нужное дело,
Зачем нам религия, но что-то же есть в ней такое,
Сказал же Ульянов, что опиум нужен народу...

И это сын Бога высказывает такие речи)))

"Зашел просто так, посмотреть, любопытство, простите..."

Попросту- бездельник и лодырь этот сын)) Шляется по улице, а холодно- мороз... вот и зашел в церковь согреться. Стоит с свечой в руке и шепчет не пойми что.. а что шептал то? Небось грехи земные придавили к земле? Отец наш и еже си на небеси, возьми розги и накажи своего сына Ивана. Он такой паршивец))) Только не очень стегай, а то может еще встанет на путь Истины и не будет шутки ради беспокоить  чужие души и ранить их... Спасибо тебе, Господи, если ты не занят в данный момент  и услышал меня. Если нет, то Архангел Михаил, обязательно передаст. Он мне клятвенно заверил про это.

Так это ваши проделки! Вань,а вы только в интернете до слез доводите или в жизни тоже любуютесь ими? Если я такая плохая- зачем общались со мной? Вам видно захотелось женщину- Водолей околдовать. Ничего, я переболею и буду жить дальше. Меня мало заставить влюбиться... душу получить надо. А этого в интернете никто не сможет со мной сделать. Помните я вам стих посвятила... там есть гениальные строчки... пространство против... вот оно меня от вас и защитит.

А вам нужна сильная Душа Водолея? Поищите среди молодых и красивых. Но вам жизни не хватит найти, как моя. Я вам доверила свое откровение, а вы опять с меня смеетесь, даже когда прощаете. Учтите я переживу вас. Вы знаете почему я не хочу больше замуж? Я буду жить до глубокой старости и умру первая, если буду замужем. Поэтому мой муж грозился всегда, что бросит меня, но не уходил. У него за мой счет всегда хорошо было с здоровьем.

Его друзья уже пытались узнать, не хочу ли помирится. За мой счет больше никто не будет свою карму лечить и в Рай по моей спине не пойдет.
Я вдовой не буду... у меня ангел сильный. Я 15 лет назад уронила швейный станок на ногу весом 20кг... у меня даже синяка не было. Живите в своей Канаде и не обижайте меня. Вы меня простили, но я простила вас раньше... мне легче вас прощать... вы заползли ко мне в сердце... но это пройдет, как сон... проснусь... а вы уже чужой и заморский выдуманный персонаж.

Я только что увидела, что вы потеряете, но это такая дикая версия. Когда этого не будет и вы не сможете это видеть, читать, просто ощущать, то ваша душа волком завоет... я не буду рассказывать об этом. Подожду финала событий.

Я терпеливая- ждать умею. Интересно что делать будете.

Как хорошо иметь дар. Ваша фанатка удостоила мня письменного извинения. Ваня, может вы тоже ждете от меня такого извинения, что позволила противостоять вам? Я ведь просила Бога, чтобы мне не переходили дорогу мужчины, которым я не нужна, а вы еще меня на этот сайт привели ссылкой.
А я не хочу отсюда уходить и что мне делать? Я устала перед вами унижаться.
Я просто ощущаю маленьким нашкодившим ребенком, что не знает как покаяться. С ума сойти можно...


продолжение в  http://www.stihi.ru/2016/03/08/2086

Алые Паруса Письмоносицы, 2015.04.14