Муравей в джинсах...

Из книги «Арабский юмор»
(избранные переводы)

Из разных источников

ПРОДАВЕЦ ОБУВИ
Один мужчина говорит:
- Я уверен, что женщины переносят боль гораздо более стойко, чем мужчины.
Его спросили:
- А вы что, врач?
- Нет. Я продавец обуви…

Один человек подарил своему приятелю попугая. На другой день спрашивает его:
- Ну, как там мой подарочек?
- Нормально. Как курятина…

И Т.Д.
Один ленивый старикан красил стены в своей квартире.
Покрасив полстены, он устал, поставил три точки и написал:
- И т.д…

ИНДИЯ
Ученик своему товарищу:
- А Индия это далеко?
- Ну, нет, не думаю. В нашем классе есть один индус,
так он всегда приезжает утром в школу на велосипеде…

КОЖУРА
Один феллах проходит проверку в рамках кампании по борьбе с неграмотностью.
Его спросили:
- Сколько будет десять минус десять?
- Не понял вопроса…
- Ну, вот предположим, у тебя десять апельсинов, и ты все их съел. Что у тебя останется?
- Кожура…

ОКНО
Мужчина из окна десятого этажа кричит нещадно:
- Помогите! Помогите! Моя тёща хочет совершить самоубийство!
Из соседнего окна его спрашивают:
- И что это вас так тревожит?
- Да она не пролазит в окно!..

ПРИМЕЧАНИЕ
Один мужчина привёл свою уродливую жену в зоопарк, сфотографировал её рядом с клеткой обезьян, повесил фотографию в гостиной и написал под ней:
- Это фотография моей жены с обезьянами.
  Примечание: моя жена – третья справа…

Феллах лежит во дворе своего дома, отдыхает, а вокруг него бегают дети и кричат.
Он им:
- Что вы тут кричите? На рынке раздают халву бесплатно!
Дети с криком убежали на рынок. Потом он лежит и думает:
- На рынке раздают халву бесплатно, а я тут лежу. Надо пойти…

НЕ УВИДЕЛ ЕГО…
Три сокола соревновались в охоте. Один вылетел и через какое-то время вернулся с окровавленным клювом. Объяснил:
- Видите вон то дерево. Я там убил дикого зайца и съел его.
Второй полетел и спустя некоторое время вернулся. Его клюв тоже был в крови, и он рассказал:
- Вон видите ту скалу. Я там выследил газель и убил её.
Третий сокол быстро вылетел, но вернулся довольно скоро, весь в крови:
- Видите вон тот электрический столб?
- Ну, видим.
- А вот я не увидел его…

-  Голубая точка на стене. Что это?
- Муравей в джинсах…

Молодая жена жалуется матери на своего супруга:
- Мамочка, что я ни приготовлю ему кушать, он всё выбрасывает собаке.
- Ужас! Чем же бедная собачка-то виновата?!