Bor G. Обзор стихов-победителей 199-203 конкурсов

Для обзора мне было представлено 21-но (очко, однако!) стихотворение, победившее или ставшее призёром регулярных конкурсов на площадке "Семь дней". Насколько помнится, в этих конкурсах участвуют новые, недавно написанные стихи. Т.е. вполне могут содержать некоторую "сырость", которая со временем авторами, скорее всего, будет исправлена. С другой стороны, представлены победители и призёры, что по факту предусматривает некоторый, скажем так, уровень произведений.

Почему-то вспомнился старый анекдот, как в ад попал свежий постоялец, оказавшийся литератором. И который глаголом сжёг всех чертей вместе с котлами, а потом стал искать выход на следующий уровень, ибо читал произведение Данте, в котором говорилось, что этих уровней (называемых кругами) там много. Штук 9 точно есть...

Но анекдот этот тут, разумеется, совсем не к месту. Зато к месту будет некоторое снисхождение к возможным шероховатостям, в пользу собственно идеи, задумки, направления реализации, возможной перспективы развития и т.п.


1.Юрий Октябрёв.
Ракурс
http://www.stihi.ru/2016/01/08/10049

А вот и перспектива как раз подоспела. Для которой, правда, нужно встать подальше. И это правильно, а то этим большим и придавить может.

Сам же стих весьма неплох. Классический пятистопный ямб (Васисуалий Лоханкин, молчать!), перекрёстное (АБАБ) чередование мужских-женских рифм, сами рифмы вполне, ритм соблюдается. Как по мне, чего-то не хватает. Я бы немного развил картину, расширил, что ли. Ибо скорее не автопортрет, а натюрморт получился. Без какой-то изюминки, из-за которой стих не забывается. Здесь же этого нет. Стих хороший. Но не отличный. От других...

Впрочем, это сугубо частное, субъективное мнение.

Большое плохо видится вблизи,
для перспективы нужно встать подальше,
тогда и взгляд свободно заскользит,
в деталях не отыскивая фальши.

Отмерят нужный ракурс проводки,
вцепившись в грудь гирляндами присосок,
а капельница ляжет вдоль руки
изгибом знака главного вопроса –

успеешь ли увидеть целиком,
остановившись в точке невозврата,
картину, на которой волоском
налипла неразборчивая дата?

И, по большому счёту, лишь она
не знает места в стройности сюжета,
где счастье жить, испитое до дна,
глядит тебе в глаза с автопортрета.

2.Алекс Трудлер.
на раз-два-три
 http://www.stihi.ru/2016/01/03/2169

В данном стихе отсутствуют заглавные буквы. А вот знаки препинания присутствуют, хотя обычно эти две вещи (точнее, факты отсутствия этих вещей) ходят парой, как в детском стишке:
Мы с Тамарой ходим парой
Мы с Тамарой санитары.

Почему некоторые авторы прибегают к таким приёмам? Ну, здесь существует несколько объяснений, порою похожих на оправдания. Начнём с того, что это модно. И тут же опустим эту причину, ибо обособленно её, разумеется, нельзя назвать уважительной. Идём дальше. Обратимся к известным (и не очень) авторам. Цитирую:
"снижение регистра - единственное, фактически, что я позволяю себе делать с текстом. так текст кажется мне более формальным, интровертным, "для себя" … думаю, про пунктуацию вопрос тоже нелишний, ее отсутствие иногда - визуальное средство выражения. но я не знаю, как это объяснить:)"
(Ася Анистратенко);
"заглавные буквы визуально разбивают целостность ткани текста."
(Ульяна Заворотинская);
"В тексте может и вообще не быть ни одной заглавной буквы (равно как и знаков препинания), например, для придания эффекта "единого речевого куска" или подчеркивания вариативных синтаксиса и пунктуации. … Не было специального вопроса про отсутствие знаков препинания … , что в России получило значительное распространение именно с влиянием новых технологий."
(Владислав Поляковский);
"еще несколько лет назад меня буквально раздражало отсутствие в стихах знаков препинания, я не понимал смысла. Сегодня многие стихи написаны именно без них и без заглавных букв. Смысла я по-прежнему объяснить не могу, просто появляется необъяснимое внутреннее желание и всё."
(Валерий Прокошин)

В принципе, я и сам иногда грешу подобным. Правда, у меня, как правило, отсутствуют оба "санитара". Причём в качестве причины чаще всего приходит на ум последнее предложение из последней цитаты от Валерия Прокошина.

В данном же стихе автор обошёлся только без заглавных букв. Будем считать, что он руководствовался чем-то аналогичным. И на раз-два-три получил такой себе 4-3-стопный амфибрахий, со знаками препинания, со строго мужскими рифмами и столь же строго строчными буквами:
-!--!--!--!
-!--!--!
-!--!--!--!
-!--!--!

на чёрные веки последних стихов
из печки садится зола.
она пробуждает слепых стариков,
чья повесть, как сажа бела.

шатаясь и шаркая, выйдут на свет,
где, шамкая и не стыдясь,
читают про небо, которого нет,
про землю, которая грязь.

читают про смерть в окаянные дни,
про бедность и каторжный труд,
про то, что с рожденья не помнят они,
зачем их по строчке ведут.

про то, что на людях господь нелюдим,
не ходит на исповедь в дом,
про то, что забыты по старости им
стоящие там - за постом.

про то, что устали писать по воде,
предчувствуя выход в тираж,
из века прошедшего в нынешний, где
отчётливей: "отче, ты - наш".

лениво вращает вода жернова,
на старцев ворчит колесо.
собака не лает - ушёл караван.
стихи догорают - и всё.

3.Владимир Сорочкин
На облачке
http://www.stihi.ru/2016/01/03/5974

Однако, симпатичная зарисовка. Безукоризненный четырёх-трёхстопный ямб с мужской рифмовкой:
-!-!-!-!
-!-!-!
-!-!-!-!
-!-!-!

Рифмы весьма богатые, особо отметил бы "полузной-белизной". Чуть не споткнулся об "пять-спрясть". Смысловая краеугольность второго слова несколько перевешивает, но я всё же подумал бы над усилением рифмы, может быть за счёт первого слова. Что-то вроде "А мы ведь пять знакомы всласть" или "Над нами пять имеют власть". Или что-то в этом роде. Впрочем, автору виднее.

Костёр уже замрёт вот-вот,
Погаснув без затей.
Гнездо из дыма птица вьёт
Среди густых ветвей.

В такой глуши, в такую тишь
Исповедим покой…
Но никого не удивишь
Идиллией такой.

Цветенье яблонь. Полузной.
Огня дрожащий взгляд.
И откровенен – белизной –
Пропахший дымом сад.

А мы с тобой знакомы пять
Минут, а, может, лет,
Но всем словам моим не спрясть
Тебя и этот свет.

А день растёт, как снежный ком,
И я в своей глуши
Тебя рисую угольком
На облачке души.

4.Сергей Ясонов
В скошенном поле в июльское утро
 http://www.stihi.ru/2016/01/11/4497

Неплохой стих. Про скошенное поле в июльское утро. Почему-то сразу вспоминается незабвенное, из юности:
There I was on a July morning
Looking for love.
With the strength of a new day dawning
And the beautiful sun.

И тут же забывается. В данном стихе, написанном четырёхстопным дактилем (с усечением последней стопы до женской рифмы):
!--!--!--!-
!--!--!--!-
тема июльского утра тоже раскрыта, но как-то иначе. Не совсем понятно присутствие эпиграфа, а также знака копирайта при выделении кавычками двух с половиной слов (причём не последовательных в стихе) из этого эпиграфа. Рифмы в целом неплохие. Хотя к рифме "отмечтавшим-предавшим" есть вопросы, "припорошило-жили" – это слабая отглагольная рифма, а "бёдра-плоти" – это вообще не рифма, даже если бёдра загорелые, а плоть вдохновляется чувствами.
Ну, а так ничего...

 ... трепет чуткости – особое чувство,
когда  просто  былинку  я  слышу.

                Гюль – Нара.               
               
                *  *  *

Тает рассвет в облаках перламутра.
Клевера запах. По скошенным травам
В детство ли, в юность ли - в прежнее утро
Снова ступаю мальчишкой кудрявым

Не отлюбившим и не отмечтавшим.
В сердце без фальши да чуточку мудрым
Я сознаю себя, чувств не предавшим,
В скошенном поле в июльское утро.

Не исколов так, как водится, ноги
И не отведав разлуки и боли,
Трудно ценить в жизни легкость дороги.
Это –
           не самое длинное поле!

Рядом «былинку я» каждую «слышу». (с)
Каждою клеточкой чувствую кожи
То, что свое и душе этой ближе.
Где-то есть Ты!
.     .     .     .     .     .     .     .     .     .     .
                Все, что сердцу дороже,

В полдень ласкают небесные сини
Солнечным светом.
                Раздолья ржаного
Холм возвышается прелестью линий.
Ты ли там ждешь?!
                Дали видятся снова

Летней твоей загорелостью бёдер.
Греет любовь. Вдохновляет родное.
Чувства… Они той души плоть от плоти,
Что боль земли не пройдет стороною.
.     .     .     .     .     .     .     .     .     .     .

Тучек вечерних нависшая проседь.
Время так волосы припорошило.
Грустные мысли душе не отбросить
В доме родном, где бы жили да жили.
               
Вспомнил погибших когда-то в пехоте,
Деда и поле, что стало преградой.
В час, когда вы за собой позовете,
Мне бы упасть за родною оградой.

5.Елька 22
 Страсти по...
 http://www.stihi.ru/2016/01/16/3659   

И в этом стихе тоже нет заглавных букв (опять же знаки препинания при этом имеют место). Правда, сделаны два исключения. Для Андрея (видимо, мужик стоит того) и для Леты (а с нею лучше вообще не шутить). Некоторые строфы написаны непонятной лесенкой, а одна (4-я) вообще с перехлёстом строк (видимо, чтобы сложнее было найти рифмы). И действительно, здесь порой как в старом анекдоте про поручика Ржевского, танцующего с Наташей Ростовой:
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадмуазель, с трудом-с.

Но, как известно (и написано сразу в двух местах в стихе), мастерство не пропьёшь. Поэтому с трудом-с, но рифмы находятся. Увы, не везде. Если предположить, что по умолчанию (и если условно сгрести в нормальную четырёхстрочную кучу все лесенки и изломы) имеет место схема рифмовки АБАБ, то к первой строфе имеются вопросы. Даже если предположить, что в ней на самом деле 5 строк, а схема рифмовки ААББА, то "Андрей-дрейфь-земле" – это что угодно, но не рифмы. Или, например, "орду-ветру".

Дальше. А что у нас за размер? Вот, например, первая строфа:
--!--!-!
--!--!-!
--!-!--!
--!--!-!
Вроде логаэд с усечением третьей анапестовой стопы до ямбовой. Но в третьей строке сбой, усекается уже вторая стопа. Во второй строфе в первой строчке последняя стопа усекается вообще до одного ударного слога. И так далее. Или вот "превозмочь искусов орду". Чтобы попасть в заявленный размерный ритм (--!--!-!), подходит разве что "превозмочь, искусав орду".

говорили ему:
«Андрей,
мастерство не пропьёшь – не дрейфь!
спину гнёшь
за ломаный грош,
а сгниёшь,
как и все, –  в земле»
 
мастерство не пропьёшь…
ложь!
пропивали;
порой, страшней –
обречённо несли –
под нож
…по приказу
…ради идей.
 
говорили, чего искать, 
тишь да гладь – на повестке дней;
не свернуть воды Леты вспять,
вот канва, так и шей по ней.
 
по канонам  – хлеб и вино,
по канонам  – люби князей;
жертвуй малым.
…в душе порой только гной,
а поверх – елей.

превозмочь искусов орду,
донести свой свет до людей…

трепет пламени на ветру
с каждым годом – бледней, бледней;

не ищи –  в зеркалах темно;
зона вымерла – вне страстей;
сбережет ли чужое зерно
наши души
и наших детей

6.Ульяна Валерьевна
Трилистник мороз гости ремонт
 http://www.stihi.ru/2016/01/04/7490

Вот. Наконец-то. Всё по фэн-шую. И заглавных букв нет, и знаки препинания отсутствуют как класс. Хотя нет, вроде присутствует точка в самом конце, на отдельной строчке. Но будем считать (если она там действительно присутствует), что это та самая точка опоры, с помощью которой героиня, вооружившись архимедовым рычагом и дядькиной бутылью текилы, перевернёт описываемый мир.

А если вернуться к форме записи. Знаете, из не приводившихся выше обоснований использования такого приёма мне, например, нравится ещё такое, когда возникает такая себе, почти сюрреалистическая неопределённость и со знаками препинания, и вообще с разбивкой на предложения. Даже не в стиле "казнить нельзя помиловать", а именно в виде условной картины Дали, которая с разного расстояния может восприниматься по-разному.

Данный стих, как мне кажется, из таких. Бодрый, выдержанный (как хорошее вино) хорейный размер:
!-!-!-!-!
!-!-!-!
Практически безупречные рифмы. Смысловые слои весьма впечатляют. И даже модное, набившее оскомину усечение последней строки не смогло испортить этот стих.

солнце джемом абрикосовым
липнет к снежному безе
эх лежать бы под кокосами
мирно постигая дзэн
наблюдая за дельфинами
в сарафане с болеро
но на мне ушанка финская
потому что тут мороз
батареи ремонтируют
дядька третий день гостит
у него бутыль текилы и
просто зверский аппетит
хочет суп с кониной вяленой
и жаркое с сыром бри
мне ходить по кухне в валенках
жарить парить и варить
говорю себе спокойствие
и держу себя в руках
эх лежать бы под кокосами
а никак
.

7.Старший сержант Тузиков
Четверг
http://www.stihi.ru/2016/01/14/12042

Насколько я понял, это песня. С припевом. В этой связи вспоминается история, которую любил рассказывать один знаменитый футбольный комментатор, также известный как уже двойной исполнитель в кино роли губернатора то ли Саратовской, то ли Самарской области.

В 1998 году он впервые попал во Францию, причём почти на месяц, в составе делегации своего телеканала на чемпионат мира по футболу. У них был свой микроавтобус, на котором они ездили по стадионам по всей Франции. А у водителя была всего одна кассета, которую тот постоянно крутил. И первой там шла песня, написанная, видимо, в качестве учебно-лечебного материала для детей с задержкой развития, ибо каждая фраза в песне повторялась дважды. И вот прошло уже много лет, но наш герой, как только услышит эти слова "Ветер с моря дул, ветер с моря дул, нагонял беду, нагонял беду..." – сразу испытывает не очевидные чувства, а, наоборот, сладостную ностальгию. По Парижу, Франции, молодости, прошлому веку...

Вот и данный стих, т.е. песня – тоже, надеюсь, кому-то поможет. Вызывая аналогичные чувства.

Бывает так, бывает так, приходит к нам четверг.
С утра весь день, с утра весь день сырой ложится снег.
А ты стоишь, а ты стоишь, мечтаешь о другом -
топтать траву, топтать траву, шныряя босиком.

И чтобы там, и чтобы там гудела саранча.
Кружил комар, кружил комар, всё время хохоча.
Пятьсот причин, пятьсот причин забыться в унисон.
И не зевать, и не зевать, а встретить старый сон:

ты белое облако,
белое облако -
бесшумное, близкое,
доброе, долгое,
ресницами хлопая,
хлопая, хлопая,
зовёшь ли ты в мягкое,
ждёшь ли ты в тёплое?

Бывает так, бывает так, приходит к нам четверг.
С утра весь день, с утра весь день сырой ложится снег.
И с высоты, и с высоты одетый в пуховик
короткий миг, ненужный миг зря к мостовой приник.

8.Лана Степанова "
Мцыри"
 http://stihi.ru/2016/01/25/8009

Хорошо. Очень хорошо. Всё к месту. И даже размер в виде своеобразного логаэда, полученного из шестистопного хорея извлечением ударного слога четвёртой стопы, с чередованием женских и мужских рифм:
!-!-!--!-!-
!-!-!--!-!
Очень даже к месту. И содержание. И смысловые слои.

Как там было у Жванецкого, в старинной миниатюре:
"Возьмем бутылку вина, у тебя глаз будет острый, как у орла. Возьмем вторую бутылку - будешь прыгать по горам, как горный козел. Возьмем третью бутылку - и ты вброд перейдешь Куру. И схватишься с самым сильным человеком Вано Цхартешвили. А потом на руках мы понесем тебя показывать красавец Тбилиси."

В детстве свет был ярче, пространство шире
(десять лет, двенадцать? не в этом суть),
а стихи с ореховым словом «мцыри»
не давали мне по ночам уснуть.
Это слово звуком околдовало:
разгрызёшь скорлупку – услышишь хруст.

Я брала фонарик под одеяло,
и опять Арагва текла в Куру,
вылетал огонь из небесной топки,
устремлялся в бой с человеком барс,
за водой шла девушка узкой тропкой,
на излом героя брала судьба.

У весов две чаши с духовным грузом.
Что важней, весомее – как понять?
На одной – молитвы, покой и узы,
на другой – три вольных, счастливых дня…

Мне тогда казалось, что я смогла бы
сделать выбор в пользу блаженных дней.
А сейчас и воля, и страсть ослабли,
и всё чаще хочется, всё сильней
от тревог и гроз схорониться в келье,
запереть замок, потерять ключи…

Подержала слово на языке я,
а оно, как грецкий орех, горчит.

9.Юрий Октябрёв
Музыкант
http://www.stihi.ru/2016/01/20/10042

Однако... Однако, весьма и весьма.

Вспомнился почему-то вопрос, из очень старой передачи "Что, где, когда". Ведущий (ещё живой тогда Ворошилов) говорит знатокам, что при съемках некой сцены на палубе корабля режиссёр постоянно кричал "не верю!" Дескать, мало трагизма. Отчаявшись добиться этого от актёров, он потребовал от художника по декорациям что-то сделать. И тогда этот художник взял висящий спасательный круг, кисточку с краской и буквально за минуту добился нужного трагизма. Знатокам было предложено повторить это. И они ответили правильно. Написав на круге слово "TITANIC".

Так вот, в данном стихе всё иначе. Здесь трагизм не внешний. Он внутренний. И даже не важно, что это за корабль, тот или не тот. Оттуда музыкант или не оттуда. И даже не хочется что-то шутить на тему: "Ди Каприо, уходи с баркаса! Тебя простят за всё и дадут-таки Оскар".

Можно прицепиться к мелочам. Например, к однокоренной рифме "вхож-похож", или к фонетике в некоторых местах, или к скачущему местами размеру. Но не буду.

Над тобой километры бездны, только не голубой –
на такой глубине нет цвета, кроме оттенков серого.
На минувшую сотню лет бездна стала твоею судьбой,
и станет ещё на сотню – пока не рассыплется дерево,
из которого сделана дека скрипки твоей
и по вензелю на которой имя твоё ещё могут вспомнить,
если её найдут.
Но там, наверху, время мчится как будто быстрей
и история без задержки пишет свой труд многотомный,
задвигая подальше в архивные дебри тома,
из которых всё содержимое разлетелось в копиях.
А в итоге всех одинаково поглощает тьма –
и вознесённых на небо, и поднятых к небу на копьях.

Ты лежишь здесь один, ни к тем, ни к другим не вхож,
вырывая скрипку из тёплых пальцев Гольфстримовых.
Ты не можешь считать, что новый день на прошедший похож,
потому что на дне океана все точки отсчёта – мнимые,
и минуты звучания «Nearer, my God, to Thee»
ограничены точками на малом отрезке памяти,
различимом для детального осмысления лишь вблизи,
а издали кажущимся дозой вакцины от паники,
впрыснутой тем, для кого не осталось мест
в последней шлюпке, отчалившей от гибнущего парохода.
В ней ещё слышали, как на мостике играл оркестр,
и аккорды катились по кренящейся палубе в воду.

Почему-то я помню тебя, музыкант, лежащий на дне,
почему- то я слышу ночами скрипку твою всё отчётливей,
и звучит подзабытый мотив церковного гимна во мне –
то ли предупреждает,
 то ли куда-то зовёт меня.
Только я не уйду, выдирая память, как ноющий нерв,
даже если места в последней шлюпке буду достоин, но
кто-то должен играть тот же гимн, если встанет кормою вверх
этот мир, сотни лет несущий свою пробоину.

10.Белый Ящик
 "Следы на песке..."
 http://www.stihi.ru/2016/01/17/9876

Так, какой здесь у нас размер? Пытаемся определить:
-!-!-!-!-!
-!-!-!-!-!-
-!-!-!-!-!-
-!-!-!
-!-!-!
-!-!-!-!-!
-!-!-!-!-!-!-
-!-!-!-!-!-
-!-!-!-!-!

Т.е. имеет место ямб. Пятистопный. Или шестистопный (в объединённой 4-5 строчке и третьей строчке от конца строфы). Это в первой строфе. Во второй лишняя стопа в третьей от конца строфы строчке отсутствует. Окончания строк мужские в строках 1, 4 (объединённая), 5, 8. В остальных строчках женские. А что у нас с рифмами? Ожидается, что мужские окончания будут как-то рифмоваться с мужскими, а женские с женскими. А на самом деле? В первой строфе: АБВГАДЕГ. Аналогично во второй. Т.е. рифмуется только половина строк, а остальные считают это излишним.

Теперь по сути. Т.е. по содержанию стиха. Оно, разумеется, здесь есть. Как известно, время – это вообще хороший доктор. А ещё лучший – патологоанатом. Но здесь оно выступает в качестве меча, который не просто умеет висеть на тонком волоске, но ещё и обладает свойствами веника, стирая следы на песке. Причём не просто следы, а оставленные усталым паяцем, обладающим, видимо, даром медиума, т.е. сумевшим взглянуть в прошлое. В общем, "смейся, паяц, над разбитой любовью". Музыка Руджеро Леонкавалло, слова тоже народные...

Сперва забылись смех и голоса.
Затем ушли слова, погасли лица.
Но в памяти – имён цепочка вьётся
следами на песке.
Следами на песке.
Уже давно забыты адреса –
копаться в памяти не стоит и стараться.
Лишь имена поддерживают сердце –
и жилка бьётся на седом виске.

И жилка бьётся на седом виске,
что позволяет встать и обернуться.
И разглядеть, как освещает солнце
года и имена.
Года и имена.
Но время, – меч на тонком волоске, –
сотрёт и те следы, что остаются
от странствия усталого паяца,
взглянувшего в былые времена.

11.Юрий Октябрёв
"Проще"
http://www.stihi.ru/2016/02/07/10484 

Неплохо. Несмотря на название, стих отнюдь не прост. И даже несмотря на простой с виду пятистопный хорей с перекрёстным чередованием мужских и женских рифм:
!-!-!-!-!-
!-!-!-!-!
тоже совсем не прост. Мне понравилось. Ничего добавлять не хочется. Замечаний тоже особых нет. Разве что рифма "чисты-чистоты". Я бы здесь всё же рекомендовал поискать варианты. Скорее всего, для последней строчки. Что-то вроде "и печалят кишечник глисты"(зачёркнуто), пардон, это не из той оперы. Нет, что-то вроде "и словами марает листы".
Впрочем (и разумеется), автору виднее.

Что, казалось бы, может быть проще –
существуй, наслаждайся, живи.
Выйди вечером в ближнюю рощу
и мгновения правды лови,
от которой в последние годы
за дверьми и замками отвык.
Убедись, что пока у природы
звукофайлом не вырван язык.
Проследи не на глади кристалла,
а на зеркале сонной воды,
как пролётная стая пыталась
склюнуть зёрнышко первой звезды.
Пусть напомнит стремнина речная
убывающей жизни отсчёт,
не грусти, что вода утекает –
слава Богу, что просто течёт.
Не ищи аналогий с могилой
в каждой встреченной ямке крота,
тронь ладонью – земля не остыла,
значит, будет грибница густа,
и до первого инея смогут
прорываться наружу грибы…

Не проси у Всевышнего много,
коль дозволено главное – быть.
И, казалось бы, что ещё проще,
если мысли от скверны чисты?
Только сердце по-прежнему ропщет,
не достигнув такой чистоты.

12.Электрическая Ящерка
"Призрак Коко Шанель"
 http://www.stihi.ru/2016/01/23/3699

Ну, да, "в гардеробе каждой женщины обязательно должно быть маленькое черное платье" – как любила говорить Коко Шанель. Про свой призрак она ничего не говорила, но, видимо, тоже не помешает. Тем более, если вдохновляет на такую вот весьма симпатичную вещь. Скажу без обиняков. Мне очень понравился стих. Практически весь. И теоретически тоже.

Пора ко сну. Легла в кровать я,
перину подоткнув с боков.
Внезапно призрак в чёрном платье
(сама мадмуазель Коко!) 
тихонько просочился в спальню –
изящный, с виду как живой,
и встал под финиковой пальмой
у изголовья моего.
 
Я устно никогда не брежу,
но в бреде письменном грешна.
Мои статьи про тренды брендов
печатал глянцевый журнал.
В них я цитировала смело
слова Шанель для модных дур,
и этим, видно, надоела
императрице haute couture.
 
Она, конечно же, могла бы
скандал устроить на весь дом,
но, к счастью, мной освоен слабо
язык Бардо и Бельмондо.
Браниться интересу мало
с тем, кто нюансов не поймёт.
Шанель устала, замолчала,
нырнула в шкаф, затем в комод...
 
Рассвет. Не спится, не лежится.
Прогнал остатки дрёмы стресс.
А, между тем, пропали джинсы
и джинсовый жакет исчез.
Да ладно, я не стану плакать –
урон не страшен, восполним.
Пусть носит: ведь на смену платьям
 уже давно пришёл деним.

13.Белый Ящик.
 Женщине в белом платье.
..http://www.stihi.ru/2016/02/01/5952-12

А вот (видимо, для контраста с предыдущим) женщина в белом платье. Не Коко Шанель, конечно. И не светлый (каламбур-с) образ её в виде призрака. Но тоже ничего. Как, впрочем, и стих. Созданный в размере своеобразного логаэда, полученного из трехстопного ямба обращением первой стопы в хорейную:
!--!-!-
!--!-!

Написано в целом неплохо. Разве что есть вопросы к рифмам "остатке-платье" и "один-другим". Но это мелочи. А так... "Мне бы жизнь свою как киноплёнку..." Причём наперекор жене. Эх...

Мне б заключить в объятья,
наперекор жене,
женщину в белом платье,
ту, что приснилась мне
и еженощно снится,
а не обнять – никак.
Страшно терять синицу,
ту, что давно в руках.
Выпустишь, – что в остатке? –
ты навсегда один:
женщина в белом платье
тоже живёт с другим.
Тоже ночами бредит,
только совсем не мной.
Мы лишь друзья... соседи...
и за сплошной стеной.
Но… (и откуда знать мне,
что не взлететь нам ввысь?) –
женщина в белом платье,
снись мне и дальше… снись.

14.Юрий Семецкий.
Ощущения, или опыт в стиле суггестивного депривизма.
http://www.stihi.ru/2016/02/01/2472

Суггестивный депривизм, значит. И ощущения (опыт) в стиле оного...

Для тех, кто не в курсе (в том числе для меня, ибо тоже был не в курсе), суггестивный депривизм – это, судя по всему, неологизм. Т.е. термин, введенный в обиход собственно автором. Где "суггестивный" означает "воздействующий на чьи-либо мысли, подсознание или поведение, основанный на внушении, гипнозе". А "депривизм", скорее всего, происходит от "депривация – негативное психическое состояние, вызванное лишением возможности удовлетворения самых необходимых жизненных потребностей (таких как сон, пища, жилище, секс, общение ребёнка с отцом или матерью, и т. п.), либо лишением таких благ, к которым человек долгое время был привычен". Но не депривация упоминается, а именно депривизм. Т.е., видимо, всё то же самое, только в мужском роде, а значит – ещё более жёстко, брутально и бескомпромиссно.

Что касается собственно стиха. Ну, мастерски написано, чего уж там. Но даже не это главное. Не то, как. А то, о чём. Включая то, как передано, донесено до читателя это "о чём"...

И ещё. Где-то на краю, на канве мелодичного полотна стиха мне, например, слышится вот это:
"Чтобы жизнь улыбалась волкам - не слыхал, -
Зря мы любим её, однолюбы."

И ещё вот это. Оттуда же, того же автора:
"Волки мы - хороша наша волчья жизнь,
Вы собаки - и смерть вам собачья!"

А вам? Что слышится вам?..

Человек человеку и люпус эст,
и подвижник ближнему своему.
Тело — к телу. Душа — к перемене мест.
Всё стремится в положенный час во тьму.

Даже Солнце есть рваная рана на
небосклоне, где воздух дрожит от пуль.
И когда забудет сынов страна,
вряд ли звёзды примут в свой звёздный улей.

Пусть на марше идут и идут полки.
Путь не долог. Обрящут они урок.
Волки мы, хороши на зубок стрелки,
чьи тела качаются вдоль дорог.

Стой, Отчизна! Закат кровянисто чист.
Сердце плачет, стремится уйти в аллюр.
Вечен Рай. Нет покоя. Едва звучит
тихим голосом слово: люблю... люблю.

15.Михаил Эндин
"Осеннее"
 http://www.stihi.ru/2016/02/13/10506

А вот и классическое "питерское" стихотворение, без которого, как правило, не обходится ни один уважающий себя конкурс. Обычно такие стихи пишутся пятистопным ямбом, в изысканных случаях – пятистопным анапестом. У нас случай обычный, т.е. пятистопно-ямбовый.

Написано в целом неплохо. Размер соблюдается, рифмы вроде в порядке. Читается легко. До самого конца. Где возникает явственное ощущение оборванности. Как будто не хватает ещё одной строфы, которую автор, кажется,  просто забыл дописать. Или действительно забыл?..

 Есть в осени первоначальной
 Короткая, но дивная пора...
                Ф. И. Тютчев

Сегодня день особенно суров,
чернее тучи и дожди мокрее,
и покрывалом сорванных листов
укрылись опустевшие аллеи
Таврического сада...я и сам
спешу скорей добраться до кровати,
поближе к кухне, а не к небесам,
которые разверзлись так некстати.

Первоначальной осени пора,
увы, ушла...теперь иные трели
выводят загулявшие ветра,
качая волны в невской колыбели.
Ненастная погода...Петербург
недаром носит звание столицы,
но северной...а ветер рвёт из рук
мой бедный зонт, выламывая спицы.

Я тороплюсь, но до родных пенат
сквозь дождь и ветер добежать непросто,
и в этом, несомненно, виноват
тот самый Пётр немаленького роста.
Уж этот Пётр! - взобрался на коня,
взмахнул рукой...но как-то несурово
вдруг бросил взгляд на мокрого меня -
бегущего, весёлого, хмельного.

16.Алекс Трудлер
"болиголов"
http://www.stihi.ru/2016/02/11/5126-19

Болиголов (двулетнее травянистое растение, вид рода Болиголов (Conium) семейства Зонтичные (Apiaceae)) – действительно используется (как пишут источники, запатентован специалистами Северного государственного медицинского университета (Н. Н. Алеутским, Н. А. Назаренко, Э. А. Рехачевой)) при лечении саркомы и других опухолей. Правда, те же источники пишут, что препараты из болиголова довольно широко применялись в медицине при разных заболеваниях, но из-за ненадёжности лечебного действия и случаев отравлений при лечении врачи почти перестали применять. Но раз лечит, значит лечит.

Сам стих написан в уже упоминавшемся визуальном представлении без заглавных букв, но зато со знаками препинания. В качестве размера используется незамысловатый логаэд, полученный из трёхстопного хорея добавлением безударного слога в первую стопу:
!--!-!-
!--!-!
!--!-!-
!--!-!

малый цветок удачи
выброшен на асфальт.
"что тебе нужно, старче?" -
рыбки в окно стучат.

дом на чернильных ножках
кляксой ушёл на дно.
небо над ним по крошкам
птица клюёт смешно.

в белом плаще с подбоем
ловит слова туман,
пахнет туман левкоем,
выданным за тимьян.

редкие вспышки ветра
в тысяче долгих миль,
в тысяче километров
пряно цветёт ваниль.

сквозь череду черёмух,
в дымке ночных костров
лечит мою саркому
кроткий болиголов.

17.Владислав Усов=
 "Нет, полюса не посмел бы я тронуть!"
http://www.stihi.ru/2016/02/11/3583

Согласен, полюса лучше не трогать. Хоть северный с южным, хоть в статоре генератора постоянного тока. Вот рифмовку в нечётных строках лучше было бы всё же тронуть. В смысле, сделать. Ну, нет – так нет. И суда на то нет, и туда – тоже. В чётных же строках рифмы вроде есть. Даже весьма симпатичные встречаются. Например, "тронуть-троне". Но, бывает, что и отсутствуют. Например, "сочень-после". Т.е. во второй строфе стих получился вообще совсем белый. Но отнюдь не горячий. Ибо в самой первой строчке стиха прямо заявлено, что "ночи прохладны осенней деревни". Кстати, не совсем понятно, зачем нужно было выстраивать здесь такую громоздкую инверсию вместо более понятного и грамотного "ночи прохладны в осенней деревне"? Ну, да ладно.

Четырёхстопный дактиль с усечением последней стопы до женской рифмы (пардон, до женских окончаний, ибо с рифмами очевидная напряжёнка) несколько скрашивает это дело:
!--!--!--!-
!--!--!--!-

Опять же в конце (хоть и во сне) Любовь с большой буквы восседает на троне, что можно отнести к несомненным достоинствам данного произведения.

Ночи прохладны осенней деревни.
Кочеты, куры – молчком на насесте.
Кошки умылись вечерней сметаной.
Люди в постелях…

Кто любит, тот вместе.

В месте, где сны благодать, а не тяжесть,
Сладость забот – пенка масла на сочень,
Или парного – вспотевшая крынка.

Здесь и сейчас, а не где-нибудь после...

Ночи прохладны – дрова наготове.
Тяжесть хлопот – одеяла на вате.
Нет виноватых – во сне каждый Ангел
И обвинителей тоже нет…

...кстати,

Мне бы хотелось чудачить-чудачить
(Нет, полюса не посмел бы я тронуть!),
Взять и проснуться во сне, и остаться
Там, где Любовь восседает на троне…

18.. Электрическая Ящерка
"Лунные тени"
 http://www.stihi.ru/2016/02/24/4447

Старый добрый пятистопный ямб. И лунные тени. Хороший такой философский стих. Заставляет немного задуматься. Замечаний практически нет. Сделано добротно. Разве что не совсем понятно, зачем разделять пробелами буквы в слове "они"? Представляется это дело не совсем обоснованным, впрочем, автору виднее.

Фонарь заснул и потускнел во сне.
Но, без труда рассеивая темень,
луна-прожектор освещает снег.
На нём – две человеческие тени.

Их цвет насыщен, контуры точны.
Мне кажется в лучах ночного света,
что бытием  о н и  наделены,
а мы – лишь теневые силуэты.

Мы потеряли плотность и объём,
затихли, обездвижились, остыли
и пропадём, бесследно пропадём,
когда за тучу спрячется светило.

Тревога, словно кровь в висках стучит.
Скорей домой идём, к теплу и свету!
А тени пусть шатаются в ночи,
пока луна устало смотрит сверху.

А вдруг объект от тени отделим,
в учебниках нет правды ни на йоту,
планета наша – тень другой Земли,
и нас самих отбрасывает кто-то?
 

19. Юрий Октябрёв
"Разгляди"
 http://www.stihi.ru/2016/02/13/10741

Не менее старый добрый пятистопный хорей. Написано весьма неплохо. Очень сильная последняя строфа. И исполнением (включая рифмы, особенно в нечётных строках), и содержанием. Эпиграф из довольно малоизвестного стихотворения Игоря Талькова – тот редкий случай, когда эпиграф несёт свою значимую смысловую нагрузку.

                Если ты, как затравленный зверь,
                Лижешь раны в холодном снегу,
                Отыщи мою дверь и поверь —
                Я тебе чем смогу — помогу.
                И. Тальков


Не скрывайся затравленным зверем
в закоулках ненастного дня,
если встретишь открытые двери –
разгляди на пороге меня.

В этом городе пыльных бульваров
и поросших быльём площадей
время потчует сонным отваром
одинокие души людей.

Чтобы, вывихнув скулы зевотой,
безмятежно дремали они
и не ждали, что вымокший кто-то
наугад в эту дверь позвонит.

Только я всё ещё оставляю
иногда нараспашку свою
и с дымящейся чашечкой чая
в освещённом проёме стою.

Потому что иного процесса
не придумала память-броня,
чтобы зверь превратился в принцессу,
разглядев на пороге меня.

20.Сергей Симанов
"Лешему"
 http://www.stihi.ru/2016/02/10/6961

Ну, шикарно же. Классная задумка. Местами просто виртуозное исполнение. Одни рифмы "мать-принимать" или "стопал-автостопом" чего стоят... Но кое-где всё же рекомендовал бы подумать. Например, "съел-пролетел" – это слабая глагольная рифма. Да просто вторая строчка в строфе там не очень. К чему здесь лук и тонна соли вместо пуда? Её бы заменить на что-то вроде такого "сожрал пуд соли с массой тел". Аналогично рифма "шугал-стоял". Можно, например, заменить "стоял" на "шагал" хотя бы. Или обе строчки подправить.

Алексею "Лешему" Ильинчику

Над лукоморьем свет зеленый:
блестит не золото, а медь
И кот над водкою палёной
склонился, трезвый весь, заметь.

Он наливает при народе,
он поминает чью-то мать...
Там чудеса, там леший бродит,
чтоб поздравленья принимать:

идёт направо - песнь заводит,
налево - сказку говорит.
Он - бог, ведь при любой погоде
здесь леший больше, чем пиит.

Он не одну здесь милю стопал,
он лука с солью тонну съел,
он по европам автостопом
метеоритно пролетел,

лабал частушки на гармошке,
русалок плечевых шугал
и что ни флэт на курьих ножках -
к нему всё передом стоял.

Был скарб его и нищ, и скуден,
но всяк спешил к нему скорей
и он читал, как Книгу Судеб,
следы невиданных зверей


 21.Сергей Кривонос
"Как помнится, было тогда воскресение..."
 http://www.stihi.ru/2016/02/21/7193

Редко кому так удаётся передать чистую, незамутнённую, аутентичную есенинскую ноту, как это получается у Сергея Кривоноса...

Казалось бы, всё очень просто. Нужно взять четырёхстопный амфибрахий, причём в нечётных строчках рифмы продлить до дактилических, а в нечётных сократить до мужских:
-!--!--!--!--
-!--!--!--!
-!--!--!--!--
-!--!--!--!
Добавить соответствующую цитату и соответствующее настроение, немного описания природы и минорной мелодичности. Попробовали? Ну как, получилось? То-то же...

А у него получилось. Очень даже получилось... И не только в этом стихе, кстати...

Как помнится, было тогда воскресение.
Шел дождь. Мы расстались с тобой насовсем.
Съедала тоска. И я в томик Есенина
Ушел с головой от житейских проблем.

Безбрежие чувств и раздумий безбрежие,
Березовый край и полей благодать…
Меня «несказанное, синее, нежное»
К тебе возвращало опять и опять.

Зайти ли в кабак, пусть душа расшевелится,
Махнуть ли за город вдохнуть тишины,
Где лес вдохновенно рифмуется с шелестом,
Ветвями врастая в просторы весны?

Где даль не пугает своей неизвестностью,
Где только грачи да сороки галдят,
И травам на радость ветра поднебесные
Из туч выдувают остатки дождя.

…Что было — прошло. Для других — незамечено,
И звездно, как прежде, глядит небосклон…
Имел на кольце не случайно, конечно же,
Известную надпись мудрец Соломон.

Вот такая тройка призёров получается:

1 место:
14.Юрий Семецкий.
Ощущения, или опыт в стиле суггестивного депривизма.
http://www.stihi.ru/2016/02/01/2472

2 место:
12.Электрическая Ящерка
"Призрак Коко Шанель"
 http://www.stihi.ru/2016/01/23/3699

3 место (поделили, не могу отдать предпочтение одному):

6.Ульяна Валерьевна
Трилистник мороз гости ремонт
 http://www.stihi.ru/2016/01/04/7490

8.Лана Степанова "
Мцыри"
 http://stihi.ru/2016/01/25/8009


Замечание от ведущей.

До 15 марта планируется поступление ещё 2-3 обзоров.