Когда у меня не было интернета

В своё время, когда у меня не было доступа к интернету,я весьма скептически относился к действующей власти.Даже очень скептически.По всякому поводу,а порой без него,я возмущался теми или иными её действиями,осуждал решения правительства если считал их не верными и не имеющими той для себя пользы которую,как я считал,должны нести эти решения для меня.Именно для меня.В первую очередь.На работе для меня было обычным делом отпустить шпильку в адрес руководства страны и наградить в этом правительстве каждого поимённо смачным эпитетом .Я вторил своим старшим товарищам и всяким образом разделял их недовольство существующим положением вещей ни мало не сожалея о подобных своих действиях.Всё было для меня не так.Вокруг меня бродили тени президента и его свиты которые скрючив пальцы и оскалив зубы ждали возможности схватить меня за глотку и заковав в цепи утащить в Сибирь .Потом на заводе перестали задерживать зарплату.

Началась иная жизнь.Тени уже не поджидали меня в тёмных уголках сознания ,а деловито переместились куда-то далеко откуда до меня не доходили их злобные шептания меж собой.Я наслаждался жизнью.Жизнь протекала насыщенно и плодовито– я обзавёлся новеньким телевизором с плоским экраном и шикарными джинсами.Моё обеденное меню изобиловало радовало,а покупка подержанного автомобиля была уже не за горами.Я стал цивилизованным.

Но как полагается любой сказке,и в моей почти сказочной жизни появился злодей.Он пришёл ко мне в тот вечер,когда я понял,что не имею возможности подарить своей девушке симпатичные часики – злодей стоял в стороне и гримаснисал мне.В тот момент я не знал как его зовут,но я знал одно – мне мало платят.Наутро в раздевалке знающие и повидавшие жизнь люди мне популярно объяснили почему мне не хватает денег на простые для каждого человека радости и кто в этом виноват.Тени вернулись.
Вновь и вновь я вспоминаю своё состояние в те дни,когда яхты и горнолыжные курорты,престижные марки авто и шикарные,но б***ской сущности женщины,приносились с сумашедшей скоростью мимо меня куда-то туда,где звенел хрусталь произносились праздные спичи,где воля и свобода от коммунальных платежей и нет ничего,что беспокоило и угнетало меня в те моменты когда я подсчитывал свои сбережения.Да, они были, но эти сбережения мне казались настолько мизерными и оскорбляющими мою натуру,насколько колбаса на хлебе стала внушать отвращение.Я стал догадываться об имени этого злодея.

По совету своего друга я обзавёлся смартфоном, в то время довольно сносной модели, и отметил это дело,как и положено русскому человеку,в ближайшем кафе с надлежащим размахом.Уже следующим утром я с тоской прикинул,что оставшиеся деньги хоть и позволяют протянуть оставшийся месяц до зарплаты,но уже совершенно не располагают к покупке новых оконных блоков для своей комнаты – злодей во мраке ухмылялся.

Помню свой первый день когда я воспользовался тем корытом с отрубями которое мне предоставил интернет. Сказать, что это было потрясение это значит не сказать ничего.Боль, ярость,искреннее возмущение и кипящее негодование парализовали моё сознание и выгнали все тени из каждого закоулка сознания вместе со всеми злодеями и их приспешниками.Я ожидал всего чего угодно.От порнографии до откровенной чернухи, но такого я просто не мог не то,чтобы вместить в себя, но и просто представить.Такого потока грязи на свою страну я ещё не виды вал.Все мои рассуждения о злодеях и тенях запускающих свои грязные руки в мой честный и,как мне представлялось, наполовину пустой карман мне вдруг показались бульканьем в животе и невинной забавой.Отточенная,явно лживая и пропитанная ненавистью речь лилась липкой патокой с экрана моего смартфона в адрес моей страны которой даже несмотря на собственные возмущённые речи о её руководстве я всегда гордился и считал её хоть порабощённой Тенями,но самой лучшей и распрекраснейшей страной в мире.Я озверел.Озверел и упал духом.Здесь не война и я не имею возможности прострелить колени предателю и трусу.В этих условиях я не имею никакой возможности сделать так как мне велит совесть.Тени ушли,а на их место заняла огромная каменная глыба покрытая от древности мхом на которой написано всё то, что и полагается в сказках, и что согласно этим надписям должен выбрать добрый молодец.

Порой скучаю по войне.Нет,не по самой войне, а по той свободе действий которые она давала.По чистым и ничем незамутненным чувствам, по словам которые шли от сердца и былым товарищам по банке тушёнки и пулемётной ленте, и по свободе.По свободе и ещё раз по ней.Практически абсолютной, по сути реальной, по факту безграничной при желании не видеть существующих всё таки границ.Странное дело, но я не хочу видеть своих прошлых товарищей.Зато очень хочу увидеть в условиях настоящей свободы тех, кто выворачивает наизнанку мою родину своими наветами.Война– вот истинная свобода действий.Война которую я больше не хочу ни видеть, ни говорить, ни чувствовать её запах раздавленных пальцами и обожженных горящей головнёй вшей.Свобода которую не дадут ни деньги, ни власть, ни сытое брюхо.

Мне стыдно.Мне стыдно не за кого-либо, не за ставшего уже благодаря интернету полумифическим Сталина, а за себя.И не перед кем-либо, и уж тем более не перед какими-то задроченным цивилизованным сообществом, а перед самим собой.Стыдно за слабину которую я позволил  себе дать, за тот щенячий скулёж и девчачью привязанность к мирским безделушкам и дешёвым, выдуманным от жиру потребностям.Теперь я не слишком люблю смотреться в зеркало .Боюсь увидеть тень которая меня доводила в своё время до исступления– в то время когда у меня не было доступа к интернету.