Весело о грустном

      
           К тому, что мне за 40, я привыкла, а что через несколько лет 50, пока не могу. От чего зависит это ощущение себя? Я ощущаю себя максимум тридцатилетней. Одна моя знакомая говорит: «Да я уже старушка, мне в следующем году 50». На мой вопрос, не ощущает ли она себя молоденькой девчонкой, ответила, что очень редко. А я, наоборот, все время ощущаю себя девчонкой и очень редко взрослой женщиной. Причем ощутив,  сразу пугаюсь и  бегу назад к себе - девчонке. Во мне почему-то нет ощущения старения. Думаю, дело в том, что я стараюсь себя максимально загрузить. С вечера пишу себе длиннющий список дел, который переделать не успеваю и часть уходит не следующий и так далее - so on ( делая с ребенком английский, открыла для себя это выражение so on- так далее, почему то оно показалось мне жутко музыкальным и красивым). На старение же тоже нужно время, а у меня его просто нет  и не будет, потому что планов громадье! Знаете, когда я ощущаю себя счастливой? Когда я немного ошиблась в расчетах, или бегала быстрее планового,  и у меня образовались  15 минут, которые я могу провести в машине, ожидая ребенка из школы или с дополнительных занятий и почитать, иногда даже с чашечкой кофе из МакДака. Блаженство! Я их предвкушаю, как предвкушала в 25 ужин с приятным мне мужчиной! А почему? А потому, что ценю происходящее гораздо больше! Во-первых, это происходящее уже не столь разнообразно. Во-вторых, счастливой в 25 быть сможет любой дурак, а вот в 50 …. Но если это получается, то это уже другое счастье, дозревшее как хорошее вино или сыр, осмысленное, как хороший философский трактат, а, главное, в нем можно находиться очень долго. Говорят, что долго быть счастливыми могут лишь дураки, а для остальных счастье всегда  лишь  мгновение. Значит,  я еще стала и дурой, потому что могу затягивать это мгновение надолго, как опытная женщина может растянуть и помножить оргазм.
        Нежелание взрослеть бывает у детей, когда им очень хорошо и комфортно. Мой первый залюбленный всеми долгожданный сынок рыдал на своем 4-м дне рождения: «Не хочу 4, хочу чтобы мне всегда было 3! Хочу быть маленьким, и чтобы мама всегда носила меня на ручках!» Я его очень понимала тогда. А сейчас ему 11 и он говорит: «Скорей бы вырасти, чтобы ничего мне не запрещали!» К сожалению, одной нашей любви ему уже мало! И пройдет много-много лет, прежде чем он поймет, что по большому счету, кроме любви и присутствия близких людей рядом человеку мало что надо.
           Я учусь принимать каждый свой возраст с радостью. Ведь все мы знаем точно, что пройдет 5 лет и мы будем завидовать себе настоящей и so on, до смерти. Моя мама в свои 75 говорит своим более молодым подружкам : «Да конечно, ты же еще молодая, тебе всего 70». Так давайте, опираясь уже на свой собственный опыт, любить каждый свой год сейчас, проживать каждую его секунду с радостью и удовольствием, чтобы не жалеть через 5 лет об упущенных возможностях!
            Помню свои первые ощущения от Парижа 20 лет назад. Это женщины. С не такими красивыми, как наши русские женщины лицами, но Женщины до кончиков пальцев. В любом возрасте – ухоженные, элегантные, стройные. Один раз шла сзади девушки с потрясающими ногами в миниюбке. Шла и завидовала, потом обогнала, а девушке лет 60! И у меня поднялось настроение – у меня еще все впереди. Лет 30 в моем распоряжении на антицеллюлитные и похудательные процедуры. Правда до сих пор я так и откладываю их на потом!  А моя потрясающая хозяйка квартиры в Лондоне, где я была сопровождающей группы детей, учивших английский! Каждый вечер она наряжалась (причем наряжалась просто до бальных платьев, один раз на ней были розовые колготки и  перчатки в тон колготок) и  со своими такими же подруженциями садилась в машину и ехала в паб. Я по сравнению с ней была просто синим чулком! Но у меня опять все впереди!
              Буквально на днях в воскресенье ехали всей семьей с грибами из леса.  Машин туча, пробка. И на перекрестке нас буквально подрезает ярко желтая шестерка (не Бэха). А в ней, еле выглядывая из-за руля, бабулька лет 85-ти, а то и поболее. В очках с толстыми стеклами, с перманентом на голове, она абсолютно отважно  врезалась в поток машин, уцепившись в ярко-желтую оплетку руля, и, как мне показалось, зажмурив на несколько секунд глаза. Мой муж ушел из-под удара чудом, проявив чудеса автомобильной эквилибристики. Он долго ругался, а я была в восторге: «Я тоже так хочу!»
             И на последок о снах. Мой сон с четверга на пятницу. Мы с мужем на отдыхе. Шикарный отель, чудесный день, не менее чудесный вечер. И тут, по пути в номер, мой муж мне сообщает, что пригласил проститутку (и не третьей ко мне, а без меня). А меня он очень вежливо попросил «Накидай нам что-нибудь на стол к шампанскому, чтоб перед человеком не было стыдно!» Весь следующий день я мучилась над вопросом, к чему это и что со мной должно случиться, чтобы мне стало стыдно за скромный стол перед проституткой, приведенной мужем?  Не впадаю ли я в маразм со своим ощущением счастья и гармонии? Хотя, может быть, это просто всплыли мои вечные страхи, что гостям будет нечего кушать?