Десять правил писателявыпивохи-

1. Если вы иногда выпиваете, чтобы освободить сознание от субпродукта для количественной и/или качественной генерации творческого потенциала – не пишите заумно.
2. Всегда откладывайте публикацию на завтра, рукописный текст не обязательно хранить в морозилке.
3. Публикуя назавтра, убедитесь что прои не опубликовано вчера. Если это так и есть – не пишите в РАН что машина времени способна принимать облик морозильной камеры артикул... номер... Там уже знают.
4. Не используйте экранную клавиатуру совместно с корректирующей жидкостью.
5. Пишите только то, что понятно даже вам.
6. Помните, что ЛГ обладает памятью объёмом не меньше вашей. В крайнем случае доверьте помнить это ему.
7. Седьмое правило – правило воскресенья. Если вы решили родиться заново или хотя бы начать новую жизнь – завяжите узелок. Спите в галстуке.
8. Правило понедельника. Если вы проснулись в галстуках -проверьте вчерашние публикации. Удалите из них торжественные клятвы. Их давал тот человек, с которым вы теперь не имеете ничего общего.
9. Если вы пишете для себя десять правил, предпоследнее должно служить развязкой сюжета или хотя бы галстука.
10. Заключительное правило должно подводить итог предыдущим. Попытайтесь написать его сами, если не получится.
Если получится – пишите!