А где же моя муха?!

Из книги «Арабский юмор»
(избранные переводы)

Из разных источников

Пациент врачу:
- А когда снимут гипс с моей руки, я смогу играть на скрипке?
- Конечно!
- Вот здорово! Я ведь до этого никогда в жизни не играл…

ДВА ПСИХА
- Что ты собираешься делать с этой ракетой?
- Полечу на солнце!
- А сгореть не боишься?
- А я полечу туда ночью!

В НАШЕМ ДОМЕ ВОР
Женщина звонит в полицию:
- В нашем доме вор!
- Мадам, а Вы точно уверены?
- Подождите минуточку.
Чтобы вы поверили, я его сейчас позову к телефону.

ОТЛИЧНИК
- Знаешь, папа, в моём сочинении учитель не нашёл ни одной ошибки!
- Отлично, сынок! Как же это получилось?
- А я подал ему чистый лист бумаги!

РАБОТЫ ПО ДОМУ
Молодой человек жалуется другу:
- Представь себе, я всё делаю по дому. Мою посуду, стираю бельё, подметаю, стираю пыль с мебели, всё мою и чищу, чищу и мою…
- А как же служанка?
- Ну, служанка предпочитает сама мыться…

КАК ДВЕ КАПЛИ ВОДЫ
- Слушай, ты так похож на мою жену!
- Да ты что? Действительно?!
- Совершенно верно, как две капли воды. Ну, конечно, за исключением усов…
- Но у меня же нет усов…
- Ну да, но зато у неё есть!

Я БУДУ ОСТОРОЖЕН!
Маленький ученик своей учительнице:
- Я хочу на вас жениться, мадам!
Учительница потрепала его по головке:
- Это невозможно, мой малыш. Я не очень-то люблю маленьких детей.
Ученик:
- А об этом вы не беспокойтесь. Я буду осторожен. Ведь я знаю все противозачаточные средства и способы недопущения беременности.

Я РАБОТАЮ С НИМ ВСЕГО ЛИШЬ 200 ЛЕТ!
На восточном базаре продавец показывает какой-то сосуд окружившей его толпе:
- Эта удивительная жидкость удлиняет век человека. Это эликсир жизни. Посмотрите на меня: я полностью сохранил свою силу и здоровье, а ведь мне уже 400 лет.
Один человек захотел убедиться в правоте его слов. Он подошёл к мальчику –
помощнику продавца:
- Верно ли что твоему хозяину 400 лет?
- Ну, я точно не знаю… Ведь я работаю с ним всего лишь 200 лет!

А ГДЕ ЖЕ МОЯ МУХА?!
Двое зашли в ресторан. Когда официант принёс им по тарелке супа, один заметил,
что у его друга в тарелке есть муха, а в его - нет. Он возмутился и воскликнул:
- А где же моя муха?!

ВЕРНУСЬ ЧЕРЕЗ 10 МИНУТ
Один продавец вынужден бы на несколько минут отлучиться из своего ларька. На входной двери повесил объявление «Вернусь через 10 минут». Однако потом он подумал,
что у некоторых покупателей, возможно, не хватит терпения ждать его, поэтому вернулся и добавил к написанному «А ушёл я 10 минут назад».

ТРУДНОСТИ БЫЛИ У ФРАНЦУЗОВ…
- Ну, как? У тебя были трудности с французским языком, когда ты был в Париже прошлым летом?
- Наоборот! Трудности были у французов…

СТОИМОСТЬ ШУБКИ
Женщина восхищается красивой дорогой меховой шубкой на её соседке:
- Какая красивая! Во сколько же она тебе обошлась?
- В один поцелуй.
- Которым ты наградила своего супруга?
- Нет! Которым он наградил нашу служанку!

ТАБЛЕТКИ СНОТВОРНОГО
Бизнесмен жалуется своему другу:
- Вчера я всю ночь не мог глаз сомкнуть: всё думал, где бы достать 20 тысяч фунтов, которые мне так срочно нужны.
Друг:
- Так надо же было мне позвонить!
- И что? Ты смог бы одолжить мне эту сумму?
- Нет, но я мог бы порекомендовать тебе отличные таблетки снотворного!

У ГАДАЛКИ
Гадалка своему клиенту:
- Я очень дорого беру. 500 фунтов за один визит, в течение которого вы можете
очень быстро задать только два вопроса. У меня очередь.
Клиент:
- А не слишком ли дорого вы берёте?
- Возможно… Давайте быстренько свой второй вопрос.