Анекдоты

Про В.И.Чапаева.
• Заходит Василий Иванович к Фурманову и спрашивает: « В.И. скажи как пишется слово «вторник» тот отвечает: « не знаю В.И., сейчас посмотрю в энциклопедии».Через некоторое время заходит к В.И. и говорит: «Чапай, нет такого слова в энциклопедии на букву «Ф».
• В.И. направляют на полгода в академию. Он забеспокоился – как же так он уедет Анка остается, а она слаба на передок. Сидит думает, как быть? Пригласил кузнеца дивизии ФЕДОРА и говорит ему: «а ну ка сделай Анке на передок кольчужку, так, чтобы только по ветру могла сходить. Да сегодня это надо. Через час приходит Федор и приносит кольчужку. Ну и что здесь особенного спрашивает В.И. а ты
сунь ноготочек в кольчужку. Он только сунул, ноготь и отрубило. понравилось В.И.. и он уехал со спокойной душой. Через полгода приехал и подает команду, построить дивизию и всем снять штаны для осмотра. Проходит сквозь строй и  смотрит все бойцы без мужского достоинства. И только Петька с ОННЫМ. Он подошел к  Петьке и спрашивает как же ты не поддался искушению? А Петька в ответ мотает головой и мычит.
ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...
;В доме бардак! Стою с веником и думаю... убраться или... улететь...

Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

;Живу я в общем-то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

У офтальмолога:

— Какую я букву показываю?

— А где Вы?!

;
Приходит к врачу мужик, с гвоздем в голове.

Врач осматривает:

— Что ж, за 700 баксов мы Вам сейчас его вытащим...

— А за 300 сможете что либо сделать?

— За 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

;


;

;



;


;

— Больная, что за хандра?! ! Вы у меня еще жить будете!

— Ура, я буду жить у доктора!

;

У проктолога застряла рука в пациенте.

Они (проктолог и пациент) с трудом добираются до кабинета травматолога.

Травматолог:

-У нас здесь больница, а не кукольный театр!

;

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "кому звонить

в случае крайней необходимости…" Я написал: "более квалифицированному

хирургу".

;

Захожу в аптеку...

Спрашиваю :

— У вас есть баночки для анализов?

— А вам для кала или мочи?

— А что есть разница?

— Для кала с ложечкой... . . (тут голос сзади... . )

— Для мочи с трубочкой.

;

Закончив Медицинский:

1. Я постоянно мою руки!

2. Я знаю, что умру и понимаю, что этого не изменить.

3. Я знаю, откуда на самом деле берутся дети!

4. Практически нет вещей, способных лишить меня аппетита!

5. Я очень боюсь врачей, особенно однокурсников.

;

— Студенты, вы знаете, что такое наркоз?

— Нет.

— Наркоз — это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.

;

Дедушка хотел позвонить в поликлинику, случайно попал на ceкc по телефону и понял, что он вообще, оказывается, здоров.

;

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны,

возможно, это не доктор.

;

Регистратура в поликлинике:

— Скажите, окулист принимает?

— Не то слово, бухает по-черному!

;

На приёме у врача:

- Доктор, у меня болит всё!

- Ну, это вы загнули. На всё у вас денег не хватит!

;

Осень. Отдохнув и набравшись сил на дачах,  пенсионеры возвращаются в поликлиники...

;

Хирург все умеет, но ничего не знает.

Терапевт все знает, но ничего не умеет.

Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!!

;

Минздрав предупреждает:

Нет денег - НЕ БОЛЕЙ!!!!