Не для меня эта живая вода жизни

Это отвратительное ощущение,когда ты не нужен самому себе.

Когда ты не нужен знакомым,друзьям,родственникам,возлюбленному(-ой) -это ещё не беда.

Беда - это ощущение того,что твоё собственное тело,некогда являвшееся священным хранилищем такого ценного груза,как душа,больше тебе не нужно.Оно почему-то очень быстро из храма духовности превратилось в большую и громоздкую старую чёрную коробку,которую давно пора определить на помойку.

Тело тянет к земле,вниз,сгибается под собственной тяжестью и мешает быть по-настоящему свободным от всего.Оно привязывает тебя к местам,людям,обязанностям.Оно заставляет тебя просыпаться по утрам, куда-то идти,что-то делать.Обременяет тебя своими физиологическими потребностями.Пожрать,поспать,совершить десяток неловких движений,называемых некоторыми счастливцами "актом любви",только бы получить очередную дозу серотонина.Периодически даёт сбои в работе,заставляя тебя испытывать боль.

Да и душа тебе не особенно нужна.Она тоже заставляет тебя испытывать боль.Ноющую,не проходящую днями,месяцами,годами.В отличие от физической,её нельзя притупить лекарственными препаратами.Она пульсирует в тебе круглосуточно.Без перерыва и выходных.На мгновения утихает и накрывает тебя снова,но уже с двойной силой.Занимает всего тебя,не оставляя ни малейшего шанса на просветление,на то,что ты когда-нибудь сможешь почувствовать вкус жизни без ощущения непричастности ко всему происходящему,без мысли о том,что счастье - это не твой удел,что ты его не заслужил.

Беда не в том,что человек в депрессии.И даже не в том,что рядом нет никого,с кем можно поделиться,кто поймёт и разделит с ним его страдания и боль.На тревожную кнопку можно нажимать с той минуты,когда человек уже не хочет ни с кем делиться своей болью.И слушатели найдутся,и примут у себя,и усадят рядом,и чай с коньяком нальют и добрым словом утешат.Но нет,ты возвращаешься в пустую грязную комнату.Прячешься там от всего мира,малодушно помышляя о самоубийстве.Потому что это твой выбор.Вот здесь точно беда.И только Богу ,ну или Дьяволу известно,как теперь ты будешь выбираться с из этой чертовой бездонной грязной ямы собственных неудач,нереализованных возможностей,несбывшихся детских мечт,несостоявшихся историй любви.Из той самой ямы,которую ты собственноручно выкопал с "любовью" и "заботой" о самом себе."Вот,дружище,прыгай в яму,не стесняйся!Чувствуй себя как дома!"
Здесь даже антидепрессанты не помогают.Ты лишь теряешь ощущение связи с реальностью ещё больше,но все так же не видишь смысла ни в чем,что с тобой происходит...

Страшно не то мгновение,когда тебя настигает очередная неудача и ты находишься в расстроенных чувствах,предвкушая,как сложно будет переделывать начатое.Страшно - это когда ты не находишь в себе сил сделать хоть что-нибудь,потому что устал бороться, в тебе даже намёка не осталось на хоть какое-то сопротивление суровым реалиям.А жизнь неспокойной горной рекой несёт тебя по течению куда-то вниз,даже не поинтересовавшись в каком направлении ты хотел бы двигаться...Вот бы ухватиться за обломок какого-нибудь судна и выбраться на берег.Давно у меня уже ощущение,что не для меня эта живая вода жизни...

28 января 2016