Скроллинг-троллинг scroll-troll

«СКРОЛЛИНГ-ТРОЛЛИНГ»
(Scroll-troll)
письмо

«Пренебрежение средствами индивидуальной контрацепции не помогло ещё ни одному даже опытному интернет-сёрферу.» (Капитан Очевидность)

Понимаете ли... Не знаю, на самом деле, поймёте ли вы меня.... Не в том дело, что я сомневаюсь в ваших возможностях понимать, нет, совсем нет.... Просто дело очень странное. Но нет. На первый взгляд, оно, конечно, в нём нет ничего такого - мне понравилась одна ваша фоточка, что вы выложили на своей интернет-странице. Да, здесь, в этой дурацкой соцсети "ВДосуге". Понравилась одна фотография.... Ну да случайно… Не потому что я искал что-то и как-то к вам на страницу залез. Она у вас на аватарке, кстати, и копаться в вашей странице не пришлось. Нет, я просматривал участников одного сообщества, где и вы тоже состоите, ну там, просто, по-быстрому, да-да, искал, но не вас, одного знакомого, мужчину, кстати, по делу, да, и вдруг, даже среди быстрого скроллинга по участникам, а это значит, по мини-копиям аватарок, даже без имён – ваша эта фотография…. Я остановился. Потом – открылась ваша страничка. Всё. Больше я никуда не заходил (потом объясню почему). Но вот эта ваша аватарка… Кстати, на страничке, естественно, она больше форматом, чем в окошке скроллинга по участникам, но это ничего не изменило (хотя могло бы)… Она меня всё также… э… Притягивала. Вообщем, чтобы далеко не ходить – понравилось мне очень сильно то, что на вашей аватарке, вернее, та женщина, что была там, вернее – вы. Я почему-то уверен, что это именно вы. Хотя многие сейчас ставят на аватарки всё что угодно и кого угодно. Но у вас – обычная фотка. Не звезда какая-то, не мем, не что-то голое или кровавое. Лицо. Просто лицо. Чуть склонившееся над сложенными на какую-то деревянную перекладину руками, на фоне какого-то забора, где-то загородом… Поэтому, скорее всего – это вы и есть. Вот сказал – обычная, а дело-то как раз в том, что – именно необычная. Для меня лично. Не уверен, для кого ещё это может быть также, скорее всего, я один такой. Нет, тут без претензии на мою сверхчеловеческую уникальность, нет, сейчас нет, тут сложность восприятия, индивидуально так сложилось, все мои ассоциации, сознательные и подсознательные образы, силуэты, фигуры, очертания, архетипические и сугубо личные, связанные с опытом, фантазиями, страхами и страстями – вообщем всё это каким-то чудом угораздило в то, что явилось мне на вашей аватарке в виде вашей фотографии как… ИДЕАЛ. Ещё раз повторюсь – мой, субъективный, никому, наверное, непонятный, но идеал. Более того, не в обиду вам будет сказано, скорее всего, таким этот идеал у вас получился случайно. Почему не в обиду – потому что это мой идеал, для меня. Откуда вы знаете, что могло бы быть идеалом для меня? С чего бы вам ценить моё мнение относительно моего идеала? Может быть, то, что для меня идеал в вашем представлении о себе и в ваших представлениях о красоте и женских достоинствах в принципе – полярные категории? Хотя, уверен, то, что для кого-то там, пусть и самого последнего (я не самый последний, я к примеру), то, что вы для него идеал – не может не польстить. Ну хоть каплю. Но дело не в этом. Случайность могла оказаться и в том, что свет при фотографировании лёг одним способом, рука фотографа дрогнула как-то тоже, вы выразили какую-то сложную, может быть даже несвойственную вам гамму чувств – и – получилось это фото. Т.е. случайное для вас тоже. Может оно вам и понравилось или как-то отмечено стало вами (вы же выставили его почему-то на аватар) – но и это не гарантирует того, что это ваше самое обычное фото. К тому же бывают люди, чьи лица и даже фигуры совсем нефотогеничны или непредсказуемо фотогеничны, всё время или не получаются совсем или получаются по-разному. Ещё и поэтому эта фотография могла быть ненамеренной. В любом разе все эти аргументы в пользу случайности фотоснимка (вполне тоже надуманные, как могло оказаться!) – явились причиной того, что я не стал залезать на вашу страничку, просматривать ваши альбомы и смотреть на другие ваши фото. Вот и объяснил, как обещал. Вроде бы. Я не хотел узнать, что вы совсем не такая, как на этом фото, увидеть какие-то подробности, которые бы исказили моё первоначальное и столь сильное впечатление. Я не хотел упускать это впечатление. Я никогда его раньше не испытывал. Я хотел верить, что вы именно такая, как на этом фото, что такой человек существует и его теоретически можно встретить….. Каждый из нас может фантазировать, сочинять, мечтать. Не у всех на это хватает времени, сил, мужества. Я в этом роде несколько нездоровый, искалеченный человек. Я всю жизнь грежу. Большую часть жизни, даже. Ещё какую-то часть я смотрю сны, сплю, и лишь малую, оставшуюся – живу серой, ничем не примечательной жизнью. Так вот. В этих моих грёзах, я, естественно, напридумывал себе и ту, в кого бы я мог это самое - влюбиться. Да-да, сложил её из разных пазлов, фрагментиков, осколочков…. Нет, это не тот идеальный генетически, евгенически и вивисекционно выверенный продукт, который могла бы сделать машина, компьютерная программа, учитывая лишь все достоинства и отрицая недостатки, автоматически стремящаяся исключительно к совершенству. Нет, это был мой идеал – со всеми нюансами, парадоксами и абсурдом, отзеркаленными из моего характера, моего настроения, моего далеко невсевидящего взгляда на мир. Конечно, в моей маленькой серой жизни я не мог бы никогда встретить такой оригинал, да и будь я способен обойти весь мир, заглянуть во все уголки – убежден, что такого не существует, что это лишь плод моей странной фантазии… Но…. Ухватив взглядом эту вашу фотографию – во мне забрезжила не надежда, но неуверенность, что это не так. Что случайности случайностями, совпадения совпадениями, но, всё-таки – что-то в этом мире возможно ещё, в моём маленьком сером мирке, выдавленном мне по каплям из глыб сна и айсбергов бесконечных фантазий. Кстати, спать и видеть сны я стал меньше в последнее время. Зато грезить….. О, теперь я вижу везде и во всём лишь вас. Т.е. ту, кого увидел на вашей фотографии. Кто вы, где вы, какая вы. Да, я даже дохожу до самого сокровенного…. Уж простите. Но не это важно, важно, что воздушные замки мои пока всё ещё так и остаются воздушными. Им брошена подачка. Ощутимая подпорка, костыль. Придано направление. Но путь ещё не осилен. И неизвестно, что будет в финале. Поэтому я не смотрю другие ваши фото, поэтому пишу вам. Зачем пишу? Чего я хочу? Моя просьба может показаться вам тоже странной…. Но я ведь как мог всё вам объяснил…. Я уверен, что вы, зная достоверно, какая вы на самом деле (вы же видите себя в зеркале, на фотографиях, сравниваете?), даже зная всё это – вы не можете точно быть уверены в верности или неверности моего впечатления по поводу этой вашей фото – такая ли вы всегда или нет. Тем более для меня. Ещё раз повторюсь – моё впечатление по вашему фото – это лишь комплекс моих субъективных сложных переживаний, который я и сам сформулировать не смогу, как не смогу описать или передать вам в каком-то кодированном виде прямо из головы в голову образ той вас, которую вижу на этой фото, чтобы вы сравнили это с тем образом, какой у вас от этого фото…. Так вот, вашего ответа «Да, я такая и есть», «нет, это нехарактерное для меня фото» - совершенно недостаточно, да и не нужно. Я более чем уверен, что мой этот образ, мой идеал – вещь всё-таки иллюзорная, нежизнеспособная. Даже, если вы, насамомделешняя целиком ему соответствуете на данный момент, в следующий момент вы, живая, будете жить дальше, будете другой, а, значит, уже не будете соответствовать этому моему идеалу – статичному, мёртвому, находящемуся здесь, сейчас, в моём бесконечном «всегда», как чя его себе создал и затвердил…. Дело не в том, что я ищу идеал…. Ищу его в вас, ещё где-то…. Вот что самое страшное…. Идеал уже есть, он найден, он сформирован. Его нельзя трогать. Можно лишь восхититься и удивиться тому, что он совпал с вашей аватаркой и…. И попросить вас лишь об одном. Я организую нашу встречу. Я всё подстрою как нужно. Попытайтесь, пожалуйста, прийти и показаться так, как вы выглядите именно на этой аватарке. Пусть и со своего субъективного впечатления. Но очень попытайтесь. Во всех деталях, нюансах, подробностях, складочках и морщинках. Нет, это не оживит мой идеал. Не толкнёт меня к вам, Я не экспериментирую. Не проверяю. Не провоцирую. Не использую вас. Я хочу и прошу лишь одного – помогите мне убить этот мой идеал. Сыграйте полноценную роль. Как и почему – я не могу вам объяснить, т.к. совершенно не уверен, что это получится, но я уверен в другом – вы уже сами догадались, как это произойдёт и что это действительно, пусть и теоретически, очень приблизительно, но возможно. Надеюсь, что и ваше самолюбие не останется в долгу и уже изо всей силы подсказывает вам пойти на это.