А у меня ты спросил?!

Из книги «Якось воно там буде…»
(Хохлацкие хохмы – 4)

Из разных источников

В связи с подорожанием спиртного на 40% на Украине осенью ожидаются массовые протесты некрасивых женщин.

- Чем Украина отличается от России?
- В России человека сначала назначают губернатором, а потом он становится олигархом, а на Украине наоборот.

Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции!
А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие.
Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год…

По мнению ЮНЕСКО многие украинские автодороги должны быть объявлены заповедниками, подлежащими охране как уголки нетронутой природы.

Дама на диете:
- Приехала в деревню к тёте, а там у неё чеснок. Не сдержалась и наелась.
- А что, при диете чеснок нельзя есть?
- Так я ж с салом!

- Здравствуйте, мы из России!
- А чего это вы уже нам с самого порога угрожаете?!

- Говорят Украину скоро переименуют…
- И как она будет называться?
- Страна Восходящего Сала.

- Изя, шо у вас там на Украине происходит?
- Ой, Сёма, полный дурдом! Ополченцы окружили украинскую воинскую часть и кричат: «Эй вы! Сдавайтесь!!!» А им оттуда отвечают: «Русские не сдаются!!!»

Мужик услышал по телевизору, что большая часть соли в Россию поставлялась из Украины. Сразу кинулся в магазин, взял полпуда соли, спичек, ещё пуд сахара, ведь он в таких случаях первым дорожает, макарон и тушёнки на всякий пожарный. В общем, вовремя успел подсуетиться. И только дома, разгружая продукты, вспомнил, что он уже 5 лет живёт в Лондоне…

- Капитан Иванов, хотите получить майора?
- Так точно!
- Хорошо, поедете в вытрезвитель и там получите майора Петрова.

Умер Аваков, стучит в двери Рая. Святой Пётр спрашивает: кто, мол, такой? Аваков:
- Министр внутренних дел незалежной!
- Обожди, - говорит Святой Пётр, - проверю списки…
Смотрел, смотрел, никакого Авакова не нашёл и отправил его в Ад.
Через несколько дней опять стук в райские ворота. Святой Пётр смотрит –
колонна чертей со своими чертихами и чертенятами…
- Вы кто такие?
Черти:
- Мы беженцы из Ада!

- Знает ли начальник инженерной службы о том, что траншея обвалилась?
- Мы как раз откапываем его, чтобы сообщить ему об этом.

В поисках новых источников поступления в бюджет украинские депутаты предложили сделать лозунг «Слава Украине!» платным.

Порошенко приехал в какую-то деревню, ему всё показывают, рассказывают об успехах,
о проблемах. Вдруг к нему подскакивает старый дед с плакатом «Слава России!». Порошенко, оправившись от шока, спрашивает:
- Кто такой?!
- Да это дед Панас, местный сепаратист.
- А почему вы его не арестуете?
- Ну, во-первых, он очень старый. А во-вторых, он один гонит обалденный самогон, и если его арестовать, то завтра вся деревня будет стоять с такими плакатами.

В новом украинском издании «Камасутры» только одна поза: он и она стоят по стойке смирно и по очереди кричат: «Слава Украине!»

Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!

- Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил…