Я отдан Тебе на...

Здравствуй моё любимое Солнышко!Конечно я предпочёл бы написать Тебе всё то,что напишу в этом произведении-послании Тебе,в письме адресованном Тебе,но как Ты знаешь,в настоящее время Ты не можешь его получить.Итак,сегодня,в среду,10 февраля 2016 года,я ездил в город в котором Ты живёшь,к Тебе на работу.Ездил я разумеется не с пустыми руками,я взял с собой подарки для Тебя(2 горьких шоколадки(по 100 гр,75% содержания какао) фабрики "Бабаевский",и 2 диска(один со сборником "Энергетик",второй с тремя фильмами,и видеоклипами)).Я не звонил Тебе на работу,в день перед тем как поехать,потому-что у меня были некоторые соображения,что неизвестно кто там сейчас сидит за телефоном,да и взять трубку может вообще кто угодно(например тот кто просто в этот момент рядом окажется).Историю наших отношений и нашего общения,там где ты работаешь,вполне возможно знают многие люди(несколько точно знают),и возможно не все из них  понимающе и доброжелательно настроены ко мне.Я подумал что если в тот момент когда я позвоню и скажу: - "Здравствуйте.Можете позвать к телефону  ...?",за столом будет сидеть кто-нибудь знающий историю нашего общения,и негативно относящийся ко мне(а в этот момент, - в коридоре,поблизости от него(неё)никого не будет),то он(она)может солгать мне: - "... больше у нас в ... не работает".И что я тогда бы стал делать?А кроме того,я был потрясён Твоим фото,которое(обрезанное)прикрепил к вот этому своему произведению,и после этого решил,что после такой демонстрации Любви ко мне, - с Твоей стороны,я просто уже не смогу не приехать чтобы встретиться с Тобой.Как мы с Тобой знаем,на этом фото(необрезанном)Ты,полностью обнажённая стоишь на коленях на кровати(это я для друзей и читателей пишу).Также для них же напишу,что когда-то в прошлом я выслал Тебе свою детскую фотографию(ту же самую,что прикреплена к моему произведению  "Ярость поднимающая тебя с земли"(в сборнике  "Избранное").Для меня не составило труда понять,что на Твоём вышеописанном фото,Ты вероятнее всего стоишь на коленях перед моей детской фотографией(которую Ты видимо повесила у себя на стене(я тоже повесил у себя на стене две Твоих фотографии)),и с Любовью смотришь на неё(я также иногда с Любовью смотрю на Твои фото).Мы с Тобой знаем и какую симметрию по отношению ко мне,обозначает твоя левая рука,лежащая у Тебя на правой груди,и что обозначает Твоя сумка,лежащая у Тебя на подоконнике.Честное слово, - Ты божественна на этом фото.Так вот,после этого Твоего фото(а также после Твоих фото,прикреплённых(а также тех Твоих фото,которые я вообще никуда не прикреплял)мною к произведениям для Тебя и о Тебе("Она живая для меня вода","Любовь и её отсутствие.Моя Любовь"),Любовь к Тебе вновь вспыхнула во мне большим и ярким пламенем(потому-что я наглядно убедился что Ты тоже меня любишь),стала греть меня,но и не давать мне покоя,и побуждать меня встретиться с Тобой.Я решил что если я приеду и мне по какой-то причине не удастся встретиться с Тобой,то после я всё равно напишу произведение в котором напишу что я приезжал к Тебе,и Ты оценишь такой мой поступок.Я представлял себе всего два варианта:-либо я встречусь с Тобой,и отдам Тебе подарки,и поговорю с Тобой,либо я не встречусь с Тобой,потому-что Ты не будешь работать в этот день,отдам подарки,и попрошу чтоб их на следующий день передали Тебе.Забегая вперёд,напишу что к тому что случилось,я готов не был(такой вариант я не учитывал).Твои фото у меня уже были ещё в прошлом месяце,а ещё в позапрошлом месяце у меня сломался DVD-проигрыватель,который до этого проработал много лет,и я решил не ремонтировать его,а в недалёком будущем, - купить новый.Но затем(в конце прошлого месяца)у меня появились Твои фото,и передо мной стал выбор: - либо в следующем месяце(сейчас уже, - в этом),когда я получу деньги,я нормально оденусь(так чтобы мне было не стыдно приехать к Тебе),и приеду к Тебе,либо я куплю новый DVD-проигрыватель,буду смотреть по нему фильмы и видеоклипы,а к Тебе уже не поеду(потому-что мне не на что будет ехать),и вследствие такого выбора, - перестану себя уважать.Разумеется для меня второй вариант был не просто недопустим,а просто невозможен,и в первую очередь из-за того,что я не мог предпочесть встрече с живой,родной,любимой женщиной, - покупку устройства(DVD-проигрывателя).И я просто не смог бы сидеть и смотреть фильмы и видеоклипы по нему,думая о том что я предпочёл его покупку, - встрече с Тобой.И было ещё одно обстоятельство,из-за которого я сделал для себя заключение что у меня воообще нет другого пути,кроме как в феврале съездить к Тебе.Недавно,смотря программу  "Доброе Утро" на 1-м канале,я услышал что учёные  вычислили что астероид,который летит к Земле,приблизится на максимально близкое расстояние к Земле, - 5-го марта.Когда я это услышал,я понял что у меня вообще нет другого пути,кроме как съездить к Тебе до 5-го марта,потому-что 5-го марта этот астероид может упасть куда-нибудь на Землю,и с моим  "везением",есть вероятность что он может упасть например мне на голову,или рядом со мной,и что после 5-го марта,меня уже возможно здесь не будет,а как будешь чувствовать себя Ты?!Ведь внутри Ты всё равно хочешь встретиться со мной.Также мне пришли ещё соображения по поводу других возможных последствий возможного падения на Землю этого астероида,но я их даже описывать не стану.А я такой человек,что если понимаю что мне что-то необходимо сделать,то мне хочется сделать это так скоро,как только это возможно(чтобы у меня как говорится: - "камень с Души").Однако же,перспектива возможной скорой гибели от падения астероида,меня не огорчила,а наоборот, - воодушевила и обнадёжила,потому-что никаких приличных жизненных перспектив у меня всё равно нет,я, - как говорится: - "человек без приличного будущего",беден,болен(с нездоровым организмом),одинок,живу не там где родился,и не там где хочу,и часто думаю что на самом деле я здесь вообще никому не нужен,и что погибнуть от чего-нибудь(не специально и преднамеренно), - было бы для меня просто подарком судьбы,и замечательным концом моей тяжёлой земной жизни.Есть такое выражение: - "Лучше ужасный конец,чем бесконечный ужас"(а моя жизнь, - это тихий ужас,как будто из какого-нибудь произведения Стивена Кинга(да пожалуй даже ещё хуже,даже Стивен Кинг не смог выдумать того,что есть у меня).Не нужно думать что я в восторге от своей жизни и её  "перспективности" здесь.).Как получил деньги в этом месяце,в этот же день я поехал на рынок,купил нормальные чёрные спортивные штаны,чёрную рубашку,чёрную сумку.Штаны я отдал в ателье,чтобы их мне обрезали,рубашку тоже отдал в ателье(чтобы мне её погладили).В этот же день я всё забрал из ателье,и заплатил за всё деньги(я пишу это всё потому-что думаю что Ты оценишь все эти мои действия,а не с какой-либо другой целью).Это было на прошлой неделе,и тогда же я запланировал что в среду,10 февраля,поеду к Тебе на работу.Я столько лет не видел Тебя(моего единственного родного Человека, - как Ты знаешь),и прокручивал в уме различные варианты нашего разговора и Твоего и моего поведения.И вот сегодня,я приехал в город в котором Ты живёшь,приехал к Твоему месту работы,и пришёл в  ...  Охранник сказал чтобы я сначала позвонил в  ...  Я разумеется был готов к этому,и набрал номер  ...  Первые два раза никто трубку не взял,на третий раз мне ответил женский голос.Я сказал: - "Здравствуйте.Можете позвать к телефону   ... ?"."...  сейчас  не работает,она в декретном отпуске по уходу за ребёнком": - ответил мне тихий,мягкий женский голос."А когда она будет работать?": - спросил я."Не знаю,может через девять месяцев,может через год": - ответила женщина."Я, - ...,которого она хорошо знает,я подарки ей привёз.Так наверное ведь отдавать их вам, - чтоб ей их передали,когда она выйдет на работу, - глупо,потому-что к тому времени они или потеряются,или ей забудут про них сказать?": - спросил я."Ну да,конечно": - подтвердила женщина."Ну ладно,спасибо": - сказал я,и закончил звонок.К такому я не был готов.Я развернулся и пошёл к выходу из ...,чтобы ехать обратно в город в котором я живу.Внутри я испытывал удовлетворение оттого что совершил Поступок(приехал чтобы встретиться с Тобой),оттого что узнал что Ты в настоящее время не работаешь,также я испытывал ощущение,наверное подобное тому,которое испытывает человек стоящий на табурете,с верёвкой на шее,у которого выбили из под ног табурет,но при этом,внутри,я весь собрался,а внешне я наверняка выглядел невозмутимо.Я не обиделся на Тебя,потому-что мне не за что было на Тебя обижаться.Когда я сидел в маршрутке едущей через автовокзал,на моём лице была лёгкая улыбка самоиронии человека считающего что он совершил глупый с точки зрения практицизма поступок,но также и понимающего что не совершить его он не мог."А что ты думал?У Неё есть своя жизнь,Ей также хочется секса,любви,у Неё сногсшибательная внешность,и разумеется мужчин дико магнитит к Ней.Наверняка у Неё муж есть,и скорее всего он уже был у Неё ещё до того как мы познакомились.Меня Она полюбила как Человека,и материнской Любовью(или Любовью старшей сестры),но уж никак Она не хотела бы чтобы я был Её спутником жизни,да я и не гожусь Ей в спутники жизни.Для чего мне здесь жить, - в этой тоске(я смотрел на проплывающие однообразные,скудные природные пейзажи),бедности,и одиночестве?Всё что мне становится дорого,и к чему я прикипаю Душой,жизнь забирает у меня.Сколько лет я ещё буду влачить своё одинокое,жалкое существование в этом бедном природой краю?На самом деле я вообще здесь никому не нужен.Когда я умру,вряд ли вообще хоть кто-то придёт на мои похороны.": - думал я,сидя уже в автобусе,едущем в город в котором я живу.Я чувствовал себя тошнотворно,несколько раз от усталости я закрывал глаза,больше всего мне хотелось лишь одного, - как можно быстрее умереть,и я подумал о том,что если бы я был женщиной,то приехав домой,я бы горько разрыдался.Но поскольку я мужчина,на моих глазах даже не было слёз,лицо моё скорее всего было  просто усталым,я смотрел вперёд,и чувствовал что я поступил правильно что приехал,я чувствовал самоуважение.В Душе я испытывал калейдоскоп сильных чувств,глядя на скудную растительность по обеим сторонам тракта,вспоминая моменты из своего прошлого(в частности, - моменты общения с Тобой,моменты своей жизни на Южном Урале,любимую мною природу Южного Урала).Эти сильные чувства боролись во мне с усталостью(я встал очень рано),и безусловно, - всё это отражалось в моём взгляде,и думаю что если бы кто-то посмотрел мне в глаза,то возможно этому человеку стало бы очень жаль меня.К счастью, - напротив меня никто не сидел,и я мог не притворяться, - смотря перед собой непроницаемым взглядом.Когда-то давно,много лет назад,во время,которое я описал в произведении  "Во времена кретинов-подлецов 20-21 веков"(в сборнике  "Избранное"),когда я уже несколько лет жил в Новошахтинске,я стал свидетелем одного случая,который навсегда врезался мне в память.Я ехал в центр города в старом,дребезжащем автобусе(тогда здесь ещё такие ездили).Была весна,тёплый день,снег растаял,всё уже высохло.Напротив меня(но не прямо напротив места на котором я сидел,потому-что я сидел на этой же стороне,но на более дальнем сиденье)сидел подросток,неплохо одетый,симпатичный,в бейсболке(уже забыл, - какого цвета,но не белой).Выражение его лица было совсем не детским,и даже не взрослым,а пожалуй, - больше всего здесь подойдёт слово, - сверхчеловеческим,таким,как будто он борется сам с собой,изо всех сил стараясь скрыть от окружающих то,что у него в Душе.Мне запомнилось как он повернул голову,посмотрел в окно,и мне тогда показалось что в его глазах я увидел муку.Я тогда подумал,что возможно он как и я, - переехал жить сюда,в Ростовскую область,не по своей воле,откуда-нибудь,где тоже хорошая природа,и теперь он тоже мучается,но в отличие от меня, - не может это так же хорошо скрывать как я.Всё время смотреть в окно он не мог,через какое-то время он отвернул голову от окна,и стал смотреть перед собой(то есть в мою сторону).Мне врезался в память его взгляд.В его взгляде было видно то,что происходит в его Душе,это был буквально калейдоскоп высоких,сложносоставных человеческих чувств.Мне тогда стало смертельно жалко его,но что я мог сделать?Помимо скрытого отчаяния,и ещё много чего, - в его глазах ещё была и сталь.Чувствовалось что ему не нужны ничьи утешения,что они для него бесполезны,и что он очень бы хотел,чтобы в той стороне,куда он смотрит, - вообще бы никого не было,чтобы никто не видел что у него в глазах.А в той стороне сидел не только я,но и ещё люди.Лучше всего я смогу описать то,что было в его взгляде, - на примере ассоциаций(хотя такое описание всё-равно будет весьма условным).Если представить что у человека в глазах, - вместо зрачков могут быть почти круглые бриллианты со множеством мелких граней,эти бриллианты медленно вращаются,а внутри,сквозь них, - видно разноцветное сияние,которое также проходит сквозь эти вращающиеся бриллианты,играет разноцветным светом на всех гранях этих бриллиантов-зрачков,внутри них,вокруг них,то получится ассоциация,которая возникает в моём сознании,когда я вспоминаю его взгляд.Мне тогда показалось,что в его глазах видно что он вспоминает что-то из своего прошлого,что очень важно и дорого для него,но уже никоим образом не возвратимо для него.Может быть я не ошибся.И вероятнее всего,сейчас,когда я сидел в автобусе,и смотрел вперёд,у меня был такой же взгляд как у того паренька,потому-что внутри я испытывал буквально калейдоскоп высоких и сложносоставных человеческих чувств.После ответа женщины по телефону,я сделал для себя вывод,что я получил хороший урок,что мне всё-таки нужно больше доверять людям,чтобы больше не попадать в такие ситуации,но в то же время я чувствовал что поступил правильно что приехал,совершил Поступок,доказал самому себе что я ещё живой,и что Ты всё это оценишь.Я не сожалел о том что приехал.Я сидел в автобусе и думал о том что возможно мне больше не стоит к Тебе приезжать,но то что мы друг другу родные люди, - этого не отменить(и это всё-таки здорово),а родным людям хочется видеться друг с другом,и что если в будущем я соберусь приехать к Тебе,то теперь уж совершенно точно мне будет нужно сначала позвонить в ...,попросить чтобы Тебя позвали к телефону,поговорить с Тобой,и сказать что я хочу приехать,и в какой день я хочу приехать.Думая,я пытался внутренне взять себя в руки,и чем ближе я подъезжал к городу в котором живу,тем легче мне становилось.Я снова вспомнил фразу из конца фильма  "Уроки французского": - "И больше Володя её никогда не видел"(в произведении  "Это мой внутренний взгляд на Тебя",я написал о том что реальная история на основе которой был снят этот фильм, - несколько похожа на историю произошедшую между нами").И меня внутренне взбесила такая возможная(окончательная)похожесть этих двух реальных историй."И что теперь,я тоже должен теперь Её больше никогда не увидеть?!Кто там наверху, - создаёт время от времени, - такие похожие друг на друга, - жизненные трагедии?!Я ведь знаю где Она работает,могу приехать в город,в котором Она живёт.Всю  мою жизнь моя судьба  "вставляет мне палки в колёса",всю мою жизнь я борюсь со своей злосчастной судьбой,и хоть в основном мои усилия тщетны,иногда они приносят нужные мне результаты,а иначе бы моя судьба  уже  "раскатала бы меня в лепёшку".Я не могу стать  такой  покорной  "куклой судьбы",чтобы тоже больше никогда не встретиться с Той,которая стала мне родным Человеком(здесь я не имею в виду что писатель Валентин Распутин,написавший произведение о своём прошлом  "Уроки французского", - был  "куклой судьбы"(он не был  "куклой судьбы",там просто всё вообще было без вариантов,он не знал где живёт его любимая учительница),нет,я имею в виду другое,а именно потрясающую похожесть завершения ситуаций,которая однозначно будет,если я в будущем больше даже не позвоню(чтобы затем приехать и встретиться)в  ...  Я решил что меня такая похожесть совершенно не устраивает,и что в будущем я(если буду жив)позвоню в  ...  Родная, - знай, - сколько бы ни прошло времени,я не забуду Тебя,Ты не перестанешь быть мне родным Человеком,и я не перестану любить Тебя.Когда-то я как мог, - "отталкивался" от Тебя(потому-что знал как я привязываюсь и люблю,и опасался в будущем возможного предательства с Твоей стороны(потому-что всю мою жизнь меня предавали)),но Ты своим отношением ко мне, - мягко и терпеливо "вскрыла  все мои системы защиты",и в конце концов я сдался и "поднял руки вверх".Ты стала мне родным Человеком,это стало так, - навсегда.Делай со мной что хочешь,я отдан Тебе на ...(не на растерзание, - разумеется,но я даже не знаю, - какое слово здесь было бы правильно подобрать).Я естественно, - как обычно, - готов ко всему,но всё же невольно надеюсь хотя бы на что-то хорошее.На диске с видео,который я собирался Тебе подарить,находятся(в частности)три фильма:- "Грань будущего","Совсем пропащий","Уроки французского".Иногда я пересматриваю конец фильма "Грань будущего",  - когда восстановившийся в звании герой Тома Круза приходит в место,где тренируется женщина с которой он прошёл "огонь,воду и медные трубы",и которую он полюбил, - чтобы встретиться с ней(в смысле, - приходит для этого).Она отжимается от пола,видит пришедшего незнакомого(естественно!)человека,который очень странно смотрит на неё,и которому что-то от неё нужно,одним движением оказывается на ногах,и говорит: - "Да.Что вам нужно?".Герой Тома Круза с любовью,сложносоставной смесью чувств,сдержанным восторгом,и пониманием в глазах, - причины по которой она его забыла,улыбаясь смотрит на неё,и усмехнувшись и фыркнув, - слегка качает головой,и тут же фильм заканчивается,и начинает прямо с припева звучать песня "Love Me Again"(John Newman).Меня всё это приводит во внутреннее восхищение,потому-что я разумеется в это время ассоциирую себя с героем Тома Круза,а Тебя, - с его любимой(хотя конечно такая ассоциация совсем неточная,потому-что я знаю что Ты тоже не забыла меня,и тоже никогда не забудешь).Рекомендую Тебе(а также всем,кто прочитает это моё послание-произведение)композицию "Hotel California"(Antonio Ventura),песни: - "I Love You"(Allanah Myles),"You Love Who You Love"(Allanah Myles),"Who Loves You"(Allanah Myles).