Глядя на малознакомую смерть

Облачить свои самые дрянные стороны, глядя на малознакомую смерть.
Как последний шанс, ну или не последний, не знаю. Ничто так больше не привлекает внимание моего гнилого нарциссизма, как флэшбэк чужой сумасшедшей линии жизни, которой настал конец.
Я закидываю ноги на стол и слушаю Дорз.
В моей памяти много места, но в ней нет нити на самое дно.
Иногда я об этом жалею.
Мне приходилось многое испытывать, иногда испытывать себя. Проводить опыты в жизнь, красть чужое, сочинять, кривляться, ныть, ненавидеть. Любить.
Мне приходилось кого то оправдывать, мечтать об убийстве, ломать свои убеждения, в общем, всё как у всех.
Я просыпалась в горе убитых тел, заводила мозги с третьей попытки.
Я разрушалась на пути к свободе, улыбалась во все глаза, скрипя зубами, растекалась по полу и стенам, высасывала мечты из пальцев.
Встречала героев, злодеев, сама была кем попало и для всех по разному.
Часто была никем.
Уговаривала себя быть собой.
Извергала словами пули обиды, ломала чью-то судьбу, казнила за дурацкий взгляд.
Пока мне всё это сходило с рук.
Я всегда была рассудительна.
А чего же я никогда не?
Я перебираю все эти встречи с собой и страхи, все эти мысли и микроскоп внутрь себя.
и вот что.
Я никогда не лишалась всего до конца. Я никогда не жалела никаких потерь.
Я никогда не жалела жертв. Я не помню, чтобы я была беспомощна. Я никогда не жалела слёз.
Я никогда не говорила об этом вслух.
Я делаю из себя звезду большого калибра. Ломаю вскользь чужие высказывания, затыкаю без зазрения души. Я отвергаю нелепых словоблудов, корчащих из себя невесть что. Мне пора привыкать к молчанию, слушать сквозь внутреннюю тишину. Не доводить других до принятия мер и забывать о поводах, где меры нужно принимать мне