Безразличие

Ничто не вечно в этом мире. Ни один дождь не будет ронять свои капли нескончаемо. Даже тот дождь, который мы сами себе придумываем. Мы – люди. Хотя есть ли у меня право называть себя человеком?
За грузом собственной бесполезности, не перед кем то, а перед самим собой, я, возможно, не могу увидеть саму суть. Быть тем, кем на самом деле не являешься – это значит идти против своей сути. Но стараться быть тем, кем ты точно никогда быть не сможешь… Грезить о будущем, которое никогда не настанет. Что может один единственный человек? Что могу я? Ведь я тоже всего лишь человек… А может быть я уже давно потерял вкус к жизни? Потерял что-то сокровенное, что нельзя показывать никому, что люди называют по-разному, но все же чаще – «душа». И теперь вязну в этой суете дней, в толпе разных по содержанию, но одинаковых по сути людей. Мне надоело искать свой рай, в этом мире для меня его не построили. И меня давно ничего не держит на плаву, и я тону. Кричу, захлебываюсь, пытаюсь плыть, но у меня не получается. Меня тянет на дно нескончаемый поток собственных мыслей… Можно сражаться с врагом, можно сражаться со стихией, с человеческим невежеством, но как идти против себя? Когда ты совершенно один, и никто не подаст тебе руку. Потому что некому. Потому что ты не протянешь ее сам. Потому что у тебя нет рук…
Я знаю, что я один. Все красивые слова о любви, дружбе, понимании давно остались для меня пустым звуком. И все попытки поиска потерянных человеческих чувств приводят к разочарованию и ненависти. И мне хочется иногда отстраниться от всего, жить без разума, на одних эмоциях и простых человеческих переживаниях, но прости, у меня не получается, да и ведь это буду уже не я…
Ты знаешь, я часто смотрю на звезды. Ведь все наши проблемы и заботы совсем ничтожны перед небом. Я смотрю и каждый раз все больше убеждаюсь - это не мой мир, и даже не «наш». Это чужой мир. И мне нет в нем места. Он по своему прекрасен, но это чуждая красота. Я начал осознавать это, пройдя по мнимым дорогам тысячи раз, и каждый раз возвращаясь к началу. Этот мир прекрасен, но мне не нужна чужая красота. Пусть на ее месте будет пустыня, но она будет моей, и ничьей больше…
Я умел летать, очень, очень высоко. Но знаешь, чем выше поднимаешься, тем больнее падать, и мне совсем не хочется снова наверх. Мне хочется одного – больше не подниматься. Мне комфортнее тут, среди падших ангелов, тут я вижу тебя, ведь ты тоже разучилась летать, а может быть никогда и не умела… Может быть мне будет проще смотреть на верх, когда ты будешь рядом? Проще думать о небе, если я буду знать, что думаю о нем не один? А нужно ли оно тебе? И вправе ли я решать за двоих? Отдаляясь от тебя все дальше и дальше…
И все глупо и так примитивно, ведь несмотря ни на что я продолжаю следовать своей судьбе, плыть по течению, уже не беспокоясь, куда оно меня занесет. Наверное, это и есть самое страшное – безразличие. Ко всему. Почти ко всему. Ведь вера во что-то большее, чем есть я сам никогда меня не покинет.