Стихотворение месяца 36 - обзор Николая Максикова

Здравствуйте, уважаемые авторы!

Понравились стихи. Но...Без обид прошу и эмоций. Мне и отвечать-то на возмущения, если они возникнут, некогда. Простите, если нетактичность тем самым проявлю. Замечания всё же есть, хотя особо не критикую. Гораздо интереснее самому участвовать, честно! Прислушаетесь – хуже не будет. Всем желаю здоровья и творческих успехов!


1. "В ожиданьи минуты"
 Тема вечная. Длинновато развивалась, но вывод «как влюблённые – встретим» - почему КАК? Есть рифмы более интересные, но есть и на основе прилагательных, что мало отличается в критическом плане от глагольных. Рифмы на основе местоимений я и ты – слабы по правилам стихосложения.

3-3

2. "Виртуальному  другу"
 Грубых недочётов не вижу. Суждения не однозначны, конечно. В жизни много случаев превращения виртуальных друзей в реальных, а вот сам термин «виртуальный» упоминается излишне часто.

4-4

3. "Одна на двоих"
Без придирок к пунктуации и орфографии хочется отметить это стихотворение  как целостное, обогащенное образами, эмоционально-трогательное.

5-5

4. "Правда жизни"
Прочитай наоборот – ничего в смысле не меняется. Выбрось какой-либо катрен – никто и не заметит. Второй катрен, кстати, первой строчкой сразу сбивает ритм из-за смены ударения с третьего слога на четвёртый. Сначала надо очень хорошо уяснить для себя автору содержание правды жизни, а затем уже без эмоций и по существу, а не с пятое на десятое. Слабо.

3-3

5. "Ты любишь..."
Неплохо. Уважение автора, сделавшего сноску с интерпретацией английской фразы на русском для читателя тоже похвально. Есть некоторые шероховатости: попросту "делать ноги" – грубовато после ландо и бутона.

5-5

6. "Первоснежное"
 Портят это стихотворение, наполненное первоснежной свежестью, сбои ударений в строках, из-за чего постоянно приходится подстраиваться под правильную декламацию. «Если мир сошёл с ума - крутится и крутится» - зачем такой эпитет применять для «особенной» ночи, исполняющей желания? Что-то другое тут надо бы употребить. «Огонёчки не решаясь « - чего не решаясь? И т.д. Стихотворение требует от автора вдумчивого анализа и доработки.
4-4
7. "О пустоте"

Года(Ы) пролетают, что(КАК) в небе болид,
всё кажется в прошлом иначе,
а сердце моё, не смирившись, болит
и тихо пустеет, как в сумерках вид
с высокой мансарды на даче.
 А «исподспудно» - это что за слово?

4-4

8. "Осень"
«Сыроватое» стихотворение, юношескими эмоциями пропитано и не верится, что автор целый век уже в офисе трудится! Года за десять(опять, как у юных!). Осень цвела – с первой строчки неточность(неправда жизни, см. выше). Лучше бы: Я вышел на улицу – осень ожгла! Такие обороты, как «По лужам блестят светла солнца лучи» и «И сердце в груди полно жизни стучит» - не стоит мудрить. Таких примеров можно приводить немало: «Сегодня слетит с моей жизни вся тень». Что за тень? Почему вся? Раньше тоже слетала, но не полностью? Много вынужденных глупых вопросов невольно возникает. И очень неоправданно длинно раскрыта тема.
3-4


9. "Зимняя песенка" - снято с конкурса

10. "Страсть"

«Когда бретелька сарафана» - замер в предчувствии страсти и … не испытал её накала. Умиротворение – да. Послестрастие. Отсутствие некоторых рифм            ( поволокой-муку, шёпот-окон,) не украсило и приятных впечатлений не добавило. «Живых сердец звенящий шёпот» - сердца не шепчут, тем более, если удосужились при этом звенеть.
3-4

11. "Тройка"
«Жизнь мгновенно пролетит» -  в первом катрене эта строка не вписана в канву строфы – уже неизвестно, где шальная молодость. И снег летит из-под копыт(много «полетов»).А в  «мы должны держать ответ» и : «ты принёс на этот свет» - смена местоимений зачем? Тем более, что ответ автор не даёт на поставленный вопрос. Отвергай в душе покой и ты оправдаешь дар поэта? Ну, так надо каждому жить, даже прозаику. Понравилось стихотворение своей лаконичностью, а содержанием, выражением сути  – не очень.

4-3


12. "После"
Интересная задумка! Смысл, как я понял, в ироничной концовке: «Жаль, конечно, что не умею пока по-другому,
Вот и сыплю словами и рифмами. По привычке.»  То есть, автор никакого другого, более глубинного смысла и не предполагал: летит душа себе, созерцает и рифмами блещет. Для выражения этой сути можно было бы укоротить повествование.

4-4


13. "Что-то не пишется..."
Стихи о стихах – это для узкого круга обычно, но тут изюминка какая-то есть. Вот только последняя строчка – не то. Тут уже от Стихиры надо отойти. Что-то вроде: «И я страсть утолю едва ли» - см. по теме стих-е выше.

4-4

14. "Исповедь"
Нет, не совсем потеряное творение, но… Глагольные рифмы изобилуют. То на «ты», то на «Вы». А… на «вы» - это к читателям? А на «ты» с бутылкой? Зачем пропаганда нездорового образа? Неожиданное признание в конце надо бы обозначить и в начале как-то, для затравки. Не нахожу высокой духовной ценности.

3-3

15. "Нет, полюса не посмел бы я тронуть!"
Не без изъянов, но ровно и мило. Первую строку с третьей сознательно не зарифмовали?

4-5

16. "По святцам"

Это стихотворение заинтересовало. Автор тут не просто так пером проскрипел.

5-5


17. "Садко"

Очень неплохо!

5-5


18. "Аллюзии"
Я против стихов на стихирско-местечковые темы. Тем более в этом конкурсе. Для этого можно объявить отдельный поэтический диспут и посостязаться на рифмах в споре о том, чьи стихи или какое направление в поэзии более приоритетны и ценны. А для тети Маши из Барнаула и бабы Глаши из Урюпинска в этих измышлениях для души никакой услады нет и «мы не станем друг другу ближе», перефразируя меня же, к читателю
5-3

19. "Наше Ватерлоо"
Табу объявляют, вето накладывают. С этим стихотворением – серьёзным, требующим четких суждений и выводов, так же серьезно еще надо поработать. Ну, задумайтесь, автор: «Оплевав всё прошлое отважно,
Идол не наложит нам табу». «Куски»-крови» - это не рифма, тем более, что в данном случае ударение будет «до крОви». Например, до первой крОви. И последнее четверостишие – не для концовки.
3-4

20. "Тот самый день"
Написано хорошо. Но не окончено как-то. Как будто отрывок из какого-то крупного произведения, вступление. Может, так и есть?

5-5
Николай Максиков