С натужным хриплым кашлем
Выплюнуть бы душу.
Туда, где не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
Где честное смело.
Больное желание
© Copyright: Верочка Журавлева, 2016
Свидетельство о публикации №116020105434
Свидетельство о публикации №116020105434
Рецензии
Интересная, чувственно-надрывная миниатюра.
Сильно!
Почитаю ещё, что-то возникают ощущения...
Что-то здесь, представляется, - не так...
--- -
Больное желание
Верочка Журавлева
http://www.stihi.ru/2016/02/01/5434
С натужным хриплым кашлем
Выплюнуть бы душу.
Туда, где не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
Где ранам не сольно...
------- ---
***
Из ощущений возникли мысли.
Представляется
1. Восемь строк, желательно бы разделить на два Ч.
2. Для такой Миниатюры очень уж Много "где,Где..."= Четыре!!!
3. Тяжело начинается первая строка - "С на...", неблагозвучно, шепеляво...
А что, если всё Ваше станет выглядеть немного по-другому, вот, посмотрите:
Хриплым, натужным кашлем (С натужным хриплым)
Выплюнуть бы душу (,)
Туда, где не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
И ранам не сольно... (Где)
Вообще-то, Ваша задумка рифмовки третьей и восьмой строки, да ещё и с некоторым двусмысленным искажением словесности (сольное выступление, соль- = солоно) ОРИГИНАЛЬНАЯ, но надуманная и вычурная, не жизненная и не красивая...
Не складно и "коряво", как-то, получается.
Давайте подумаем....
Может так:
"Хриплым, натужным кашлем
Выплюнуть бы душу
Из тела. Наружу.
Туда, где не больно.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
И звездам не тесно,
А ранам нет соли."
Вот как-то так, типа того.
Хотя, опять-таки, остаётся Большой вопрос с Рифмой во втором Ч. во второй строке - " ...белым".
Слово это Зависает, как "Утёс над обрывом", портит Гармонию и Мелодику Стихо.
Опять же, остаётся Оригинальная "Нескладуха", которая может "прокатывать" с поправкой и натяжкой на Вашу Оригинальную Изобретательность... и содержательность в ущерб Технике стихосложения.
Вдохновения и Удачи.
С Уважением
А.В.
Альберт Васильевич 08.02.2016 08:51 • Заявить о нарушении
Сильно!
Почитаю ещё, что-то возникают ощущения...
Что-то здесь, представляется, - не так...
--- -
Больное желание
Верочка Журавлева
http://www.stihi.ru/2016/02/01/5434
С натужным хриплым кашлем
Выплюнуть бы душу.
Туда, где не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
Где ранам не сольно...
------- ---
***
Из ощущений возникли мысли.
Представляется
1. Восемь строк, желательно бы разделить на два Ч.
2. Для такой Миниатюры очень уж Много "где,Где..."= Четыре!!!
3. Тяжело начинается первая строка - "С на...", неблагозвучно, шепеляво...
А что, если всё Ваше станет выглядеть немного по-другому, вот, посмотрите:
Хриплым, натужным кашлем (С натужным хриплым)
Выплюнуть бы душу (,)
Туда, где не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
И ранам не сольно... (Где)
Вообще-то, Ваша задумка рифмовки третьей и восьмой строки, да ещё и с некоторым двусмысленным искажением словесности (сольное выступление, соль- = солоно) ОРИГИНАЛЬНАЯ, но надуманная и вычурная, не жизненная и не красивая...
Не складно и "коряво", как-то, получается.
Давайте подумаем....
Может так:
"Хриплым, натужным кашлем
Выплюнуть бы душу
Из тела. Наружу.
Туда, где не больно.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
И звездам не тесно,
А ранам нет соли."
Вот как-то так, типа того.
Хотя, опять-таки, остаётся Большой вопрос с Рифмой во втором Ч. во второй строке - " ...белым".
Слово это Зависает, как "Утёс над обрывом", портит Гармонию и Мелодику Стихо.
Опять же, остаётся Оригинальная "Нескладуха", которая может "прокатывать" с поправкой и натяжкой на Вашу Оригинальную Изобретательность... и содержательность в ущерб Технике стихосложения.
Вдохновения и Удачи.
С Уважением
А.В.
Альберт Васильевич 08.02.2016 08:51 • Заявить о нарушении
Спасибо. Рада Вашему разложению....учту, буду думать.
С огромной благодарностью..
Верочка Журавлева 09.02.2016 21:46 Заявить о нарушении
С огромной благодарностью..
Верочка Журавлева 09.02.2016 21:46 Заявить о нарушении
А если так:
В натужном хриплом кашле
Выплюнуть бы душу,
Туда, гд не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
И сердце не в стрелах.
Верочка Журавлева 09.02.2016 21:59 Заявить о нарушении
В натужном хриплом кашле
Выплюнуть бы душу,
Туда, гд не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
И сердце не в стрелах.
Верочка Журавлева 09.02.2016 21:59 Заявить о нарушении
Давайте посмотрим, покумекаем...
Для удобства переношу Ваш новый вариант в эту рубрику:
"А если так:
В натужном хриплом кашле
Выплюнуть бы душу,
Туда, гд не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
И сердце не в стрелах."
Представляется, не очень это ладно и складно:
1. Опять Монолит "чулком" из восьми строк;
2. Первая строк начинается "Тяжеленно..." - "В на...". В шутку - "С похмела сразу не выговоришь правильно...".
3. Последняя строка, в контексте с остальным содержанием, выглядит не очень складно, как бы, "пришей и пристебай", "ну и, "пришита и пристёбана".
Сейчас немного подумаю, если сразу не получится, то оставлю Вам доделывать.
Смотрим Цигель! = 07:02.
Начинаем.
"Хриплым, натужным кашлем
Выплюнуть бы душу
Из тела. Наружу.
Туда, где не больно.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
И в ранах нет соли.
Душу -
Из тела. Наружу.
Туда, где не больно...
Летать птицей вольной."
Немного изменил структуру Вашего Стихо и добавил новую строку -
"Летать птицей вольной".
Небольшая вариация-импровизация Вашего Сильного произведения.
Похоже получилось.
Смотрим Цигиль, - 07:12.
Работали с Вами 10 минут (07:02. - 07:12.)
Вы меня Взбодрили с утреца...
Спасибо.
Вдохновения и Удачи.
С Уважением и Теплом...
А.В.
Альберт Васильевич 10.02.2016 07:10 Заявить о нарушении
Для удобства переношу Ваш новый вариант в эту рубрику:
"А если так:
В натужном хриплом кашле
Выплюнуть бы душу,
Туда, гд не больно,
Из тела. Наружу.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
И сердце не в стрелах."
Представляется, не очень это ладно и складно:
1. Опять Монолит "чулком" из восьми строк;
2. Первая строк начинается "Тяжеленно..." - "В на...". В шутку - "С похмела сразу не выговоришь правильно...".
3. Последняя строка, в контексте с остальным содержанием, выглядит не очень складно, как бы, "пришей и пристебай", "ну и, "пришита и пристёбана".
Сейчас немного подумаю, если сразу не получится, то оставлю Вам доделывать.
Смотрим Цигель! = 07:02.
Начинаем.
"Хриплым, натужным кашлем
Выплюнуть бы душу
Из тела. Наружу.
Туда, где не больно.
В пространство, где место
Лишь ангелам белым,
Где звездам не тесно,
И в ранах нет соли.
Душу -
Из тела. Наружу.
Туда, где не больно...
Летать птицей вольной."
Немного изменил структуру Вашего Стихо и добавил новую строку -
"Летать птицей вольной".
Небольшая вариация-импровизация Вашего Сильного произведения.
Похоже получилось.
Смотрим Цигиль, - 07:12.
Работали с Вами 10 минут (07:02. - 07:12.)
Вы меня Взбодрили с утреца...
Спасибо.
Вдохновения и Удачи.
С Уважением и Теплом...
А.В.
Альберт Васильевич 10.02.2016 07:10 Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.