Координаты души

                КООРДИНАТЫ ДУШИ
или:
        «Первый, первый, я – второй! Как слышишь, приём!»

 
«От меня до тебя шагать

Целый год - это в лучшем случае.

Между нами лежит тайга,

И моря, и пустыни жгучие»

Если бы только «от меня – до тебя» в жизни, измерялось только годом пути или километрами дорог, как в песне? Путь от души к душе. Сколько башмаков нужно износить, через сколько «земель» пройти, чтобы, преодолев огонь, воду и медные трубы, прикоснуться к твоей душе и сказать: «Я люблю тебя такого, какой ты есть». И всё! 
Любить «без требований». Что это такое? Возможность жизни в союзе с любым человеком? Супертолерантность? Зачем нам нужно не только «красивое», с точки зрения наших личных представлений, тело или лицо, но и «родственная душа»? Душа, которую мы тоже будем воспринимать, как «красивую», потому что она во многом будет похожа на нашу душу, будет близка ей, понятна и, значит, безопасна? Что важнее: тело или душа?
Если, с телесными предпочтениями всё более (или менее?) понятно, то, чего мы ждём от Души? Почему одни личные качества другого человека мы принимаем, тогда, как некоторые «не приемлем на дух», отвергаем их, не желая соприкасаться с ними в повседневной жизни ни при каких обстоятельствах? Брезгливость ли это, разборчивость, «знаю себе цену» или – нежелание видеть «дальше собственного носа» и, своего рода, отрицание «неслучайности непохожести» и возможности совместного развития? Развития экзистенциального, а не только размножения!
Конечно же, «высшим пилотажем» отношений, редчайшей удачей и ощущением «счастья в личной жизни» является «совпадение» тел и душ? Редкий случай! Но, можно всю свою жизнь потратить на поиски своей «второй половинки», но так и отчаяться, не встретив её!? «Обознавшись» в 51 раз, обречённо согласиться не на «половинку», а «на сотую часть», и прожить всю жизнь, уныло глядя на слабое подобие своей мечты? Не трудно понять, откуда могут быть родом разрушительные цунами ревности, зависти – много чего, не самого лучшего, среди человеческих чувств.
А, может быть, нас чему-то, всё-таки, «учит» такая «редкость совпадений»? Может быть, сама «идея» поиска своей половинки – изначально является заблуждением, ложным путём? Может быть, этот «замысел» попросту потеряет смысл, если мы будем ощущать себя «не половинками», а «целыми»? Зачем мне, собственно, нужно «доращивать себя» из половинки «до целого» за счёт другого человека? Это так ненадёжно, так случайно и зависимо! Если это – не моё, то оно – не принадлежит только мне и, значит, всегда может быть у меня «отнято», и я снова «ополовинюсь» и буду чувствовать себя покинутым, обделённым, обворованным, преданным, ненужным и несчастным существом? Я всегда буду ощущать угрозу «отобранного счастья». Получается, что я обречена на страдания, потому что на них я обрекла себя сама? Или, что ещё ужаснее, я «обречена обречь на них» того, кто любит меня, кто без меня «не хочет жить»? Нет, я не о суицидальных делах! Жить он, конечно же, со временем, сможет, но, «не хочет» он, потому что «утрата меня» равносильна для него «утрате части себя», ведь я – его часть, половинка!
Не хочу быть частью! Хочу быть целым! Тоска по своей половинке, это, наверное, тоска по себе самой, неуязвимой для отсутствия близости и «принадлежности» мне другого человека? Нет ожиданий – нет осуждения – нет обид! Ожидания – это всегда «обо мне» и, если другой не соответствует им – не создаёт для меня телесный и душевный комфорт, он «отравляет» мою жизнь этим несовпадением! Он не даёт мне того, что нужно мне, чтобы «стать целой», потому что одна моя половинка – это то, «что я есть», а недостающая моя половинка – это то, «чего я хочу», но чего у меня нет! И он, другой человек, должен стать этим «моим хочу», иначе, я обвиню его в том, что он не сделал меня счастливой? При этом, я больше всего буду озабочена тем, что не смогла стать счастливой сама и меньше всего, буду упрекать себя за то, что не сделала счастливым того, кто, так рассчитывал, в свою очередь на «счастье от Гальки». Галей меня зовут…
Я вспомнила фильм «Доживём до понедельника». Там старшеклассники писали сочинение на тему: «Что такое счастье?». «Счастий» было много, но «главным счастьем» оказалось – «когда тебя понимают». Я знала, как это, «когда тебя понимают»? Но, кто может до конца «расшифровать» и прочитать «в оригинале» «иероглифы моей души», когда я и сама понимаю их «частично» …?
Принятие. Для этого взгляд должен «скользить» «не по поверхности», а уметь заглядывать в глубины. Сознание, способное «расшифровать чувства» превращается в разум, не в ум и интеллект, а, именно, в разум! Это – тот случай, когда информация превращается в знания. Информация всегда становится «доступной», когда она «выходит на поверхность», как росток. А, вот, «внедрение вглубь» этой информации, погружение в её «корни», изучение структуры «почвы», на которой её зарождение и произрастание стали возможными, проходит через стадию опыта и становится ЗНАНИЕМ. Знание всегда располагается «внутри». Можно сказать, что в этом случае такой человек сам становится знанием!
А теперь, собственно, история!
Сегодня Он утвердился в мысли, что так и не нашёл свою вторую половинку! Очередной скандал с женой! До хрипоты отстаивая свою точку зрения, Он обвинял её, не важно в чём! Она защищалась, она кричала, что Он её не понимает, всё больше ужасаясь, насколько они – разные! Она разочаровывалась. Эти разочарования накапливались. Хотелось крикнуть: «Ты, что не понимаешь, что не так страшно, что я злюсь, как страшно, что я разочаровываюсь в тебе, потому что злюсь я от того, что боюсь этих разочарований, ведь тебе была доверена миссия моей второй половинки?! Ты не справился с ней – ты не оправдал моего доверия, не осуществил моих ожиданий! Я чувствую себя несчастной и одинокой! Зачем мы рядом?». Этого не было сказано. Он ушёл… На работу…
Он всё чаще путал причину со следствием. Такая «уловка» его психики была адаптивной, позволяя ему из «виноватого» переходить «в обиженного» (ловко подменять чувство вины чувством обиды), потому что именно «обиженный», а не «виноватый» даёт окружающим знать, что они должны измениться «на пользу ему», измениться так, чтобы ему не было обидно. Менять себя должны были Они. Он же, не желая никакой внутренней «работы над ошибками» в себе, предпочитал оставаться «прежним», твердя, как мантру, горячо и «безумно» любимую всеми эгоистами и духовно ленивыми индивидами, не просто фразу, а требование: «любите меня таким, какой я есть!» Он проповедовал безусловную «любовь к нему», выставляя другим условия, не терпящие никаких возражений, не понимая, что подобное требование возможно лишь после осознания «механизма принятия вообще», который начинался с «возлюби ближнего своего»! Я, я была этим самым «ближним»! И мне понималось, что начинаться этот механизм должен с причины, а не со следствия: сначала научись принимать ближнего своего таким, какой он есть, пойми природу его сути, личности, как таковой, стоящей на определённой ступени «духовной эволюции»! Пойми природу его чувств! В чём смысл обиды и вины, стыда и благодарности, свободы и ответственности…? Другое дело, что об «эволюции души» задумываются не все, а, лишь, те, кто дошёл до этой ступени, до этого понимания. Нет смысла ругать кота за то, что он (извиняюсь!) нассал в башмак! Ну не понимает он, почему нельзя гадить в обувь! Не понимает – и всё! Хоть убей!
Она продолжала думать: «Зачем я тобой очаровывалась? Чтобы научиться «разочаровываться осознанно», всё больше и больше «становясь отдельной», позволяя себе «отделиться от тебя» безопасно…? Представь себе, мы можем стать НЕ ДВУМЯ ПОЛОВИНКАМИ, А ДВУМЯ «ЦЕЛЫМИ»?
«Вообще-то, я не люблю орать при выяснении отношений – мне стыдно. Если я заорала, значит я – «сначала» защищаюсь, а, уж, потом «нападаю». А выглядит это, так сказать, «по конечному эффекту», не защитой, а нападением, потому мне и стыдно. Стыдно делать больно близкому человеку, защищая свои интересы. Я раскаиваюсь потом, заглаживаю свою вину, но не перестаю себя чувствовать «брошенной раненой», уязвимой для следующего «коварного удара». А он? Он, ведь, тоже орёт! Орёт на меня! Мужик, называется! А, кто мне вбил в голову, что мужики не должны орать на женщину? Не должны, но могут… Им, ведь, тоже неприятно быть виноватыми и неправыми? К тому же мужики – не обязательно джентльмены! Джентльмены не орут, потому что это – моветон, дурное воспитание. Они сдерживают свой гнев, потому что они, как будто бы, «выше» этого низменного проявления, и это не позволяет им опуститься до уровня «озверевшего» существа. Но, это происходит не из осознания природы чувств, к сожалению. Мужики орут, потому что «хотят и орут». А джентльмены не орут, потому что «орать не принято». А, кто же тогда понимает, что, на самом деле, можно и не орать? Великие посвящённые? Да, где же их взять?
Вообще-то, он был для меня «красивым», «самым красивым». Но, когда он орал, он становился некрасивым. Наверное, я тоже становилась «некрасивой» в этой роли, но его я видела, а себя – нет! А надо бы, глядя на него, видеть себя! Ведь он, как раз, для этого рядом со мной! Чтобы в его «кривых зеркалах» я смогла разглядеть свои «искажения». И так – взаимно! Мне стало смешно: какая, наверное, у меня противная рожа, когда я ору дурниной? Ужас! Больше не буду!»
«Окажись мудрее меня! Ну, окажись мудрее меня» - радостно скакала я по кухне, готовя ему ужин. «Я буду идти за тобой, благоговейно размахивая знаменем с твоим ликом? Стань мне учителем? Я тороплюсь на следующую «ступень». Давай «расти» вместе». Не ори, не отталкивай меня! Мне, пока ещё, одной – плохо… Не делай мне больно, пока я сама не научусь противостоять своим обидам. А я учусь. Видишь, я учусь! Ведь, у нас для счастья есть всё: любовь, с которой всё началось, здоровье (слава Богу!), дети, дом, машина (в конце концов!) и желание «вырасти из половинок до целого»! Я хочу, чтобы это озарение, открытие, стало финальным аккордом, последней бессознательной «вспышкой моей обиды». Я готова быть с тобою «просто так», только уже потому, что однажды я «умудрилась» … Нет, мне посчастливилось полюбить тебя!»

             Инсайт не бывает «маленьким»!

Он не пришёл домой ни вечером, ни утром, ни через день… Он пошёл «снова искать» свою вторую половинку. А она, «целая», стояла у окна и улыбалась: ей было свободно и больно. Боли в этом мире никто не отменял, разве что – смерть? Боль – причина эволюции? Наверное, есть и другие причины, но пока они были скрыты от неё. Любить боль? Она не хотела её ни любить, ни благодарить. Ей хотелось отскочить от неё, как «от стенки горох», но она остановилась и прислушалась: «Что это такое? Где она болит? В сердце, в сердце. Она хочет, чтобы я начала от неё, от боли, избавляться? Как всё «вывернуто» в этой реальности! Так и хочется заорать: «Счастье – это, когда болит?» Ну, да! Болит, значит, я – живая?»