Друг познаётся не только в беде,
Что вдруг приключилась некстати.
Ветром примчится, узнав о нужде –
Невзгоды уйдут в результате.
Счастье никак не разделит твой друг,
Проблема намного сложнее.
Зависть и злоба, как замкнутый круг,
Сжимает сильней и сильнее.
Радость, успех и богатство всегда,
Для дружбы большой – испытанье.
«Быстро ты в гору пошел без труда», –
Их бесит твоё процветанье.
Душит и ревность к успехам друзей –
Желают им в тайне банкротства,
Всё у них ладно, и дом как музей,
Но нет доброты, благородства…
* * *
Кажется, мелочь всё это, ничто,
Вроде не враг,
и не друг он,
а кто?…
Друг?
© Copyright: Галина Червова, 2016
Свидетельство о публикации №116012804200
Свидетельство о публикации №116012804200
Рецензии
Хороший стих! Яркий, емкий! Как говорится в точку!
Стилистика интересна!
Начинается с дактиля (каждая первая строка), потом все плавно перетекает в амфибрахий (остальные строки).
Подкачали только некоторые третьи строки, которая вдруг оказались дактилем:
Зависть и злоба, как замкнутый круг,
«Быстро ты в гору пошел без труда», –
"Всё у них ладно, и дом как музей".
И все бы ничего, но из внезапно возникшей красивой схемы выбиваться не надо.
А чтобы не сбиваться, добавляем союзы. Но только в третьих строках. Первые не трогаем. Там устойчивый дактиль!!
***
Счастье никак не разделит твой друг,
Проблема намного сложнее.
Так Зависть и злоба, как замкнутый круг,
Сжимает сильней и сильнее.
Радость, успех и богатство всегда,
Для дружбы большой – испытанье.
« Как Быстро ты в гору пошел без труда», –
Их бесит твоё процветанье.
Душит и ревность к успехам друзей –
Желают им в тайне банкротства,
И Всё у них ладно, и дом как музей,
Достоинства нет, благородства…
......
А в целом - молодец!
Прости, что прозевала твою днюху. Вот я такая.... Вся в рассказе была-а-а-!!!))))
Лидия Косарева 03.02.2016 10:18 • Заявить о нарушении
Стилистика интересна!
Начинается с дактиля (каждая первая строка), потом все плавно перетекает в амфибрахий (остальные строки).
Подкачали только некоторые третьи строки, которая вдруг оказались дактилем:
Зависть и злоба, как замкнутый круг,
«Быстро ты в гору пошел без труда», –
"Всё у них ладно, и дом как музей".
И все бы ничего, но из внезапно возникшей красивой схемы выбиваться не надо.
А чтобы не сбиваться, добавляем союзы. Но только в третьих строках. Первые не трогаем. Там устойчивый дактиль!!
***
Счастье никак не разделит твой друг,
Проблема намного сложнее.
Так Зависть и злоба, как замкнутый круг,
Сжимает сильней и сильнее.
Радость, успех и богатство всегда,
Для дружбы большой – испытанье.
« Как Быстро ты в гору пошел без труда», –
Их бесит твоё процветанье.
Душит и ревность к успехам друзей –
Желают им в тайне банкротства,
И Всё у них ладно, и дом как музей,
Достоинства нет, благородства…
......
А в целом - молодец!
Прости, что прозевала твою днюху. Вот я такая.... Вся в рассказе была-а-а-!!!))))
Лидия Косарева 03.02.2016 10:18 • Заявить о нарушении
Лидочка, огромное спасибо за подробный и поучительный отзыв.Я так и думала, что это неправильная у меня получилась смена размеров с дактиля на амфибрахий. Я, конечно, исправила по твоему совету, ввела союзы.Но тогда количество слогов будут такие в каждом катрене: 10,9,11,9. Третья строка выбивается по слогам.Это же тоже так не должно быть. Следовало бы: 10,9,10,9.Или это допустимо? Ну-ка, разъясни мне автору-самоучке. С улыбкой и жаждой знаний - Галина. :-))
PS.Какой хоть рассказ, название - хотела бы прочесть. Он на прозе? За днюху не беспокойся, я их скоро не буду совсем замечать! Так не хочется прибавления этих годов!Буду вечно молодой, 50 лет всегда пусть будет!Но не больше! :-))
Галина Червова 03.02.2016 21:23 Заявить о нарушении
PS.Какой хоть рассказ, название - хотела бы прочесть. Он на прозе? За днюху не беспокойся, я их скоро не буду совсем замечать! Так не хочется прибавления этих годов!Буду вечно молодой, 50 лет всегда пусть будет!Но не больше! :-))
Галина Червова 03.02.2016 21:23 Заявить о нарушении
Галочка, вечером еще подумаю над твоим стихом. Сейчас мне надо к внучке. )))
Лидия Косарева 04.02.2016 09:17 Заявить о нарушении
Лидия Косарева 04.02.2016 09:17 Заявить о нарушении
Галочка, ты сама написала третью строку в первом катрене с 11-ю слогами:
Он ветром примчится, узнав о беде – 11 слогов.
И тем самым ты сама определила схему 11 – 9 – 11 – 9 . это если бы у тебя везде амфибрахий.
(Твой) Друг познаётся не только в беде, - 11
Что вдруг приключилась некстати. 9
Он ветром примчится, узнав о нужде – 11
Невзгоды уйдут в результате. 9
Но у тебя-то в первой строке – дактиль, и значит, неизбежно будет: 10-9-11-9
Тут два варианта:
1. Убрать мои слоги и вернуть третьим строкам дактиль. Как это у тебя было. Но тогда язык будет спотыкаться об дактиль после амфибрахий. Как он и спотыкался. Потому что дактиль плавно перетекает в амфибрахий, а амфибрахий в дактиль – нет. Потому что в начале строки явно будет не хватать этого слога.
2. Если ты захочешь вернуть свой вариант, то есть 10-9-10-9 ,
То в строке «Он ветром примчится, узнав о нужде» тоже нужно убирать лишний слог «Ветром примчится, узнав о нужде». Будет дактиль-амфибрахий-дактиль-амфибрахий.
Может, у тебя так и было? А я не заметила? Честно, я не помню. Могла и не заметить. Я часто бываю не внимательна. )))
Это твой стих, Галочка, и ты должна сама решать, как тебе писать. А я имею право только предложить. Но ты ведь можешь со мной и не согласиться. ))))
Если возникнут вопросы – спрашивай.
Удачи!
Лидия Косарева 04.02.2016 20:41 Заявить о нарушении
Он ветром примчится, узнав о беде – 11 слогов.
И тем самым ты сама определила схему 11 – 9 – 11 – 9 . это если бы у тебя везде амфибрахий.
(Твой) Друг познаётся не только в беде, - 11
Что вдруг приключилась некстати. 9
Он ветром примчится, узнав о нужде – 11
Невзгоды уйдут в результате. 9
Но у тебя-то в первой строке – дактиль, и значит, неизбежно будет: 10-9-11-9
Тут два варианта:
1. Убрать мои слоги и вернуть третьим строкам дактиль. Как это у тебя было. Но тогда язык будет спотыкаться об дактиль после амфибрахий. Как он и спотыкался. Потому что дактиль плавно перетекает в амфибрахий, а амфибрахий в дактиль – нет. Потому что в начале строки явно будет не хватать этого слога.
2. Если ты захочешь вернуть свой вариант, то есть 10-9-10-9 ,
То в строке «Он ветром примчится, узнав о нужде» тоже нужно убирать лишний слог «Ветром примчится, узнав о нужде». Будет дактиль-амфибрахий-дактиль-амфибрахий.
Может, у тебя так и было? А я не заметила? Честно, я не помню. Могла и не заметить. Я часто бываю не внимательна. )))
Это твой стих, Галочка, и ты должна сама решать, как тебе писать. А я имею право только предложить. Но ты ведь можешь со мной и не согласиться. ))))
Если возникнут вопросы – спрашивай.
Удачи!
Лидия Косарева 04.02.2016 20:41 Заявить о нарушении
Лидочка, спасибо за разъяснения. Действительно у меня был дактиль-амфибрахий-дактиль-амфибрахий(10,9,10,9). Просто у меня ошибочно в первом катрене выскочил лишний слог "он", который и ввёл тебя в недоразумение.И меня потом тоже :-)) Как я так могла, не понимаю, я всегда считаю слоги.
У меня было - "Он ветром примчится, узнав о нужде".
А надо было - "Ветром примчится, узнав о нужде".
Всё, инцидент исчерпан.Все довольны и улыбаются!Спасибо, обнимаю.
Галина Червова 04.02.2016 23:13 Заявить о нарушении
У меня было - "Он ветром примчится, узнав о нужде".
А надо было - "Ветром примчится, узнав о нужде".
Всё, инцидент исчерпан.Все довольны и улыбаются!Спасибо, обнимаю.
Галина Червова 04.02.2016 23:13 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.