Небольшой рассказ, Недорозумение...

Ну что за блажь опять залезла ему в голову, какая безумная мечта одолела  его дурной и беспокойной головой? Опять он носится по всему городу, в поисках того, чего в принципе не существует, но разве его это когда-то останавливало.

До этого, он целый год пытался писать стихи, после того как влюбился в фотографию прелестной девушки, которая в последствии отказала ему, (конечно девушка не фотография), тем самым подстегнула его с ещё большим рвением взяться за поэзию.

О Боже! какие безумные стихи он ей писал, а она их даже не замечала и только фыркала в ответ, а он то дурак, перерыл весь интернет в поисках сайтов с уроками по написанию стихов, и всё для неё.

Он прочитал всех классиков, русских и не русских, успел достать всех библиотекарей, да, так, что они стали прятаться за стеллажами с затхлыми книжками и бессовестно убегая от него при приближении на опасное расстояние.

Он был настойчив в достижении своей цели и записался в литературный кружок при Академии Искусств и там его стало так много, что все буквально шарахались  при его появлении.

Стихов он написал много, даже возомнил себя поэтом, отрастил тараканьи усы и мерзкую бородку и утверждал, что бородка не портит поэта, а длинное красит пальто, но пальто он так и не купил, а вот шляпу приобрёл, за безумные деньги.

В шляпе он стал походить на раввина, не хватало только пейсиков свисающих из под неё.

Стихи его меж тем стали приобретать неприлично длинный вид и это его так злило, что однажды он изорвал все ученические тетрадки, в которых записывал их.

И его опять обуздала безумная мечта, он где-то вычитал, что хорошие стихи пишут непременно на хорошей и качественной бумаге (к чёрту ученические тетрадки, с их мерзкими клетками).

Он опять стал бегать по магазинам в поисках качественной и безумно дорогой бумаги, и опять достал всех продавцов, пытая их своими расспросами, где была произведена бумага и кем и какой она плотности.

Но и эти безумные покупки не дали результатов. Он уже забыл, ту, ради которой извёл столько дорогой бумаги и ради которой стал настоящим поэтом, (он искренне в это верил, а что разве нельзя).

Она меж тем, заскучав и состарившись, сама стала его добиваться, а он, только поднимал брови и почёсывая блоковскую бородку, и тихо говорил "мадам, вы кажется меня называли назойливым и говорили, что это отталкивает. Берегитесь, мне кажется, вы наступаете на мои грабли, как бы вам не набить шишку".

Она молча отступала, затаив обиду и как в лихорадке записывалась в салоны красоты и спортзалы, при чём во все сразу, без разбора, не жалея отцовских денег.

А он меж тем вычитал, что великие произведения надо писать непременно на старинной бумаге, пожелтевшей от времени и провонявшей мышами, ведь именно на такой бумаге писали, Пушкин и Лермонтов.

Он достал на аукционе сто листов дорогой и разваливавшийся от прикосновения бумаги и писал на ней дорогим и старинным пером, которое ему продал один шарлатан, откопав его якобы на чердаке Дома-Музея  Пушкина, (обманул каналья).

Все городские издательства уже ждали его стихов и передрались по этому поводу уже раз десять, (он искренне в это верил, наивный человек).

Стихи были аккуратно записаны идеально корявым почерком на провонявшей мышами бумаге от которой несло за километр свалкой. Он уже собрал деньги по родственникам на свой первый сборник, которому дал название, "Высокопарная Поэзия", как вдруг, им овладела новая безумная мечта, стать Великим, непременно Великим художником и написать, что-то вроде, Моны Лизы или Дианы.

Что послужило толчком к этому безумному повороту в столь успешной жизни поэта, для всех остаётся секретом, может, его заворожила работа пьяных мужиков, красивших вонючий сортир, в который он бежал как безумный, после того, как отведал в местном общепите котлет, приготовленных на пару.
Сказать конечно трудно, но так или иначе, им полностью завладела безумная мечта.

И вот, наш Великий поэт, (можно без кавычек), обежал весь город в поисках красок и холстов, краски ему все не нравились и он хотел непременно заполучить "Невскую палитру", а все другие просто не замечал.

Хорошие кисти ему никак не попадались и он уже хотел извести свою блоковкую бородку на них, как вдруг ему повезло, подвернулся ушлый маляр который продал ему дюжину беличьих кистей сделанных из щетины кабана.

И вот наш второй Врубель или Ливитан (а впрочем почему второй), уже сидит на высоком табурете и непрестанно забрасывает голову назад, всматриваясь в свою первую гризайль.

Перед ним стоит мольберт, на мольберте закреплён дорогой холст, справа от него стоит этюдник, а в руке у него палитра и несколько замазанных кистей.

Наш Великий поэт-художник оделся соответственно своему статусу, на его безумной голове, обросшей безобразными волосами, нелепо сидел чётный берет, а поверх его могучего торса одета легкая распашонка, которую он сделал кажется из ночной сорочки, методом её укорачивания, на ногах надеты тёмные брюки, заляпанные краской и конечно он не мог обойтись без растоптанных туфлей, которые  выменял на бутылку водки у Васи-сантехника, чему Вася был безумно рад.

Но как и в первом случае у него ничего не получалось, он никак не мог нащупать свой стиль, как ни старался.

И тут ему помогло само Провидение, в их спятивший от поэзии и живописи  город, приехал с мастер-классом прославленный и спившийся художник, выпускник кажется знаменитой Строгонавки, или что-то в этом роде...

Город был обклеен афишами с пьяной рожей художника, которые призывали посетить мастер-класс и помочь собрать небольшое состояние на покупку квартиры в Саранске (как утверждал сам художник, поближе к его другу Депардьё, у которого якобы имеется чудный винный погреб и не менее чудная кухня).

Наш поэт-художник отдал все деньги которые он собирал по родственникам на свой первый сборник за билет на мастер-класс, куда должен был придти весь городской бомонд, и куда же должны были привезти пьяного в стельку художника с мечтою о квартире в Саранске.

И вот, наступил тот знаменательный день в жизни обезумевшего города, к намеченному часу собрался весь местный бомонд в каком-то вонючем подвале, обставленный какой-то непонятной мазнёй. Пьяный художник спал за картинами, при этом безумно храпел и кажется издавал ещё какие-то звуки непонятного происхождения, но заметно отравляющие воздух вокруг. Его разбудили, вытащив  за волосы, художник взял ёрш для унитаза и стал им что-то рисовать, при чём не на холсте, а на стене напротив.

Бомонд хором восхищался его находчивостью и даже замечали неуловимые и  неповторимые особенности его таланта. Пьяный мастер был явно не в себе, он называл этюдник ящиком, а муштабель указкой, а палитру  тёркой, а когда увидел перед собой холст, то в ярости изорвал его, сказав при этом, что на него пожалели желатину.

Наш поэт-художник вернулся окрылённый с мастер-класса и засел за работу. Ему не хотелось писать геометрические фигуры и натюрморты, он сразу хотел начать с создания великого шедевра. И тут он понял, что ему нужна натурщица. Он позвонил отвергнутой им девице и ещё не успел положить трубку, как девица уже звонила в домофон.

Девица была на седьмом небе от счастья, ещё бы, быть Музой такого Великого поэта-художника. А когда услышала, что ей придётся позировать обнажённой, то вообще чуть не потеряла дар речи.

Наш художник, без всяких церемоний поставил стул посреди комнаты и указал на него девице, та без всякого стеснения в обнажённом виде устроилась на нем с идиотской улыбкой на безумном лице и в столь же идиотском положении.

Её фальшивая грудь являло жалкое зрелище, отцовских денег явно не хватило на хорошего пластического хирурга и было видно невооружённым глазом, что операцию делал студент-практикант.

Ну да ничего, подумал художник  и приступил к написанию картины с натуры.
Девица на холсте выходила недурно, и если смотреть на картину с расстояния сто метров, то можно было не заметить ужасный горб и палки вместо ног, но художник винил во всём освещение и состарившуюся Музу.

Так проходил день за днём, а наш Великий художник не мог никак набить руку на натурщице. А меж тем его воображение рисовало в его безумном уме, выставки и персональные вернисажи и всеобщее признание.

Девице, меж тем хотелось больше, чем позировать и она неоднократно намекала на это художнику, но наш художник был неприступен как скала и его не интересовало ничего, кроме искусства.

И вот, однажды он поссорился со своей Музой и натурщицей и выставил её голой в одной простыне и его шлёпанцах, вон.

Он метался в поисках новой натурщицы, но на его безумные просьбы юные девы обещали позвонить куда следует и бежали вон от него. "Ну не уборщицу же мне писать в самом деле" думал наш художник. 

И тут ему попалось на глаза милое газетное объявление о наборе и предоставлении натурщиц. Агентство заверяло, что их натурщицы самые красивые и послушные и недорогие и за умеренную плату выполнят все капризы художника.

Художник позвонил по номеру указанном в газетном объявлении и заказал себе натурщицу на конкретный день и час, в агентстве сказали, что оплата будет производится после выполнения работы непременно натурщице в руки.

И вот, наступил долгожданный день и час, художник приготовил мольберт и холст и уже выдавил краски, как позвонили в домофон. Художник спросил, кто там? ему отозвался милый девичий голосок и попросился войти, художник даже не стал дослушивать дальнейшее и смело впустил девушку.

На пороге появилась милая, стройная девушка в прелестных очках. Художник запер за девушкой дверь и уселся на высокий табурет и взяв в одну руку палитру, а в другую кисть, он вздохнул полной грудью и кивнул девушке головой.

Милая девушка стояла посреди его квартиры, превращённой художником в свою студию и среди хаоса разбросанных вещей протягивала ему своё удостоверение.

-Ах милая девушка, я вам верю и без этих бумажек, я уже оценил вашу красоту проступающую сквозь одежду, -сказал художник.

Девушка пожала плечами и спрятала удостоверение в карман.

-Ну хорошо, показывайте ваш счётчик, где он? -произнесла девушка.

-Счётчик! счётчик! ах вы об этом, я совсем забыл, прошу извините меня пожалуйста, вот ваши две тысячи и раздевайтесь уже скорее, я весь горю от нетерпения,-сказал художник и заёрзал при этом на своём высоком табурете.

У девушке полезли на лоб очки после услышанного и она стала вертеть головой в поисках выхода из квартиры, при этом безумно крича:

-Да что вы себе позволяете?! почему я должна раздеваться перед вами, я сейчас позвоню куда следует.

-Да не кричите вы так, если стесняетесь раздеться при мне, сделайте это в соседней комнате и поскорее возвращайтесь ко мне, -сказал художник обезумевшей девушке.

-Да как вы смеете просить меня раздеться! я вам кто?! -кричала девушка, при этом топая ногами и сотрясая всё вокруг.

-Да что это такое! мне обещали в агентстве послушную девушку, а прислали чёрт знает что, -сказал художник и в ярости бросил кисти. -Давайте уже раздевайтесь и садитесь на стул, я плачу вам деньги за этого.

-Может мне ещё и на кровать к вам лечь! -кричала девушка.

-нет на кровать не надо, я попробую взять вас на стуле, а потом может и на кровать перейдёте, -сказал художник.

-Да кто вы такой?! чтобы я раздевалась перед вами?!

-Я художник и хочу вас видеть непременно раздетой, давайте поскорее раздевайтесь, а то у меня вся работа встала, да и краски к тому же сохнут.

-Что у вас встало и по кому вы сохнете, мне наплевать! вы просто старый развратник и я не стану раздеваться, выпустите меня из квартиры.

-Я развратник?! А вы кто тогда?!

-Я.я.я, а от куда вы узнали, что я работала  девочкой по вызову и кто этот подлец, что поведал вам мою тайну? Я ведь сменила город, чтобы скрыть своё прошлое, но видимо кто-то мне мстит.

-Ах Боже! мне о вас рассказали в агентстве, где же ещё, именно там я вас и заказывал на сегодняшний день, что ту непонятного.

-Какое агентство?! я этим давно не занимаюсь и поступила в институт, а в свободное время подрабатываю в энергосбыте контролёром, -сказала девушка и опустила печальные глаза к полу.

-Мне без разницы, где вы учитесь и подрабатываете, давайте раздевайтесь и приступим уже, -сказал художник.

-Да не буду я раздеваться и спать с вами, да и вообще, у меня парень есть, он убьёт меня, если узнает о моём прошлом.

-Да причём тут ваш парень и ваше прошлое, я художник, вы что не понимаете, раздевайтесь и прекратим этот безумный спор.

-Нет, нет я с этим завязала и не намерена развязывать, не нужны мне ваши деньги, я не буду спать с вами,-сказала девушка.

-О Господи! да не хочу я с вами спать, вас и пальцем никто не тронет, раздевайтесь уже скорее.

-Ах, вы вот про что! а этим я и раньше неохотно занималась и даже своему парню ещё не разу не делала, хотя он просит меня об этом каждый день, это знаете ли противно, -сказала девушка и насупилась.

-Да вы про что девушка? что вам там противно? не морочьте мне голову, а раздевайтесь и приступим.

-Ну как что, ну это на букву "м" я делать не буду  и даже за деньги, -сказала девушка.

И тут раздался звонок домофона, милый девический голосок представился натурщицей из агентства и попросился в квартиру.

Художник сказал в недоумении:

-Если та, что внизу натурщица, то тогда кто вы?

-Я же вам сказала, что я студентка и подрабатываю в энергосбыте контролёршей, счётчики мы в квартирах проверяем. Понятно? -сказала девушка и улыбнулась при этом.

-А тогда что вы мне голову морочили и рассказывали какие-то сказки о вашем парне и о каком-то страшном прошлом? Ничего не понимаю...