Тейт Эш. Обзор стихов-победителей 195-198 номерных

1.Юрий Семецкий.

Человек в чёрном http://www.stihi.ru/2016/01/01/1083


Очередное явление Чёрного человека.

«Я знаю, что это паранойя и штамп, но мне всё равно.»

Хм... Хорошо, уважаемый автор, убедили. Давайте посмотрим, что вы нам расскажете нового.

«Я - нелюдь и чья-то смерть.»

Вот как! Оказывается, роли поменялись. Хорошая находка.

Жаль только, что она оказалась в довольно невнятной строфе (которую кстати, надо капитально вычитать на предмет ошибок, криво поставленных знаков и четкости формулировок. Все-таки перед конкурсами проверять бы корректуру, не первые-то 200 раз в участниках...)

В этой истории, на мой взгляд, есть один существенный минус: финал выглядит слишком комично. Такое себе «кынжалом зарэжу!».

Замирающая нелюдь - хорошо, но робкий, несмелый убийца - это уже странно. У того персонажа, который нелюдь, не получилось характера. А ведь если образовался такой воинственный двойник - характер и у нелюди (с кистенём-то в кармане) должен быть ого какой!

2.Ольга Домрачева.

Рождественское. http://www.stihi.ru/2016/01/01/1253


«чтобЫ слетело» - для коротенькой легкой зарисовочки - это уже перебор.

Общие ощущения - странные:

- очень многообещающая первая строфа (немаленький такой разбег);

- что делать потом - автор, видимо, не понял, дыхания не хватило, и вместо фееричной реализации - двигатель пару раз дернулся в ту же сторону и заглох;

- в третьей строфе, на нечёсаном и небритом мире, все волшебство рассыпалось окончательно, оставив читателя с нелепой улыбкой: обещали, мол, гору конфет, а выдали один фантик.

А идея была весьма занятная: когда переворачивается мир - интересно посмотреть, где кто/что окажется, как будет выглядеть и называться. Но как раз этот момент - переворота мира, эпохального события - оказался здесь задвинут на второй план. «Ну да, перевернулся, бывает. Читатель, не отвлекайся на пустяки, лучше сообрази, почему рождественская звезда вдруг в (замерзшем) колодце родилась».

3.Дмитрий Шунин.

Реквием http://www.stihi.ru/2015/12/22/7280


В фиолетовую стынь, в омут, скрылись караси. Колокольчик звякнул - дзынь... капелькой росы. Только здесь мы и сейчас, не вчера и не потом В предрассветный слышим час предзакатный звон. И когда ты будешь там - за пределом снов и слов, Онемевшие уста не спасёт любовь. Тишина милее лжи, ожиданий мнимых встреч, Потому что, честь и жизнь незачем беречь. Не откроется окно в новый мир, где чистота. Потому что, там не ночь - пустота...

Первое, что бросается в глаза - название «Реквием» и такой несерьезный мотивчик всего остального. Полный разрыв шаблона...

Ок, автор своего добился, мое внимание привлёк. Посмотрим, что мне скажет его текст.

«Звуки спрятались в овраг тише тишины» - овраг тихо себя ведет или это звуки стараются не шуметь?

«Золотятся валуны задремавших гор» - красивые получились валуны, но так и хочется спросить - уважаемый автор, вы горы ночью хоть раз видели? В лунном-то свете... Там точно всё золотится, не ошиблись?

Автор, конечно, может возразить - я так вижу. Хорошо, все штампы и штампики спишем на кисть художника. Смотрим, что нам говорится по факту:

«Тишина милее лжи, ожиданий мнимых встреч, Потому что, честь и жизнь незачем беречь.»

Всё, где-то здесь для меня реквием закончился. Извините, автор.

---

А ведь если подумать - на этом чудовищном контрасте названия и формы можно было сделать что-то совсем невероятное. В сторону Скандинавии например. Или наоборот, увести в пасторальку. Такой себе пасторальный реквием... Но очень тщательно сделать, ибо слишком сильный начальный контраст (одна царапина - и всё развалится).

4.Юрий Октябрёв.

Крошки. http://www.stihi.ru/2015/12/10/9443

Здесь я хочу остановиться не на сюжете, а на исполнении. Когда идут короткие обращения в таком количестве - создается эффект хождения по шпалам. Не обратить внимание на такую прогулку сложно, но второй раз перечитать стихотворение чтобы разобраться в сюжете, увы, желания не возникает. Что в данном случае весьма жаль, сюжетная сторона интересная.

5.Елена Элентух.

Сволочь http://www.stihi.ru/2015/12/09/6899

Прыгай же, сволочь, разбей, наконец, его фото. Ну же, лизни меня, сволочь. Не плачу, что ты…

Задумка хороша, но исполнение, на мой взгляд, весьма слабое. Для начала - пробуем вслух проговорить: «безделушек к паденью».

Потом смотрим на фразу: «Я отвернусь - эта сволочь решит, что смоюсь». Увы, но ближайшие (фактически) подходящие объекты на роль сволочи - это или гнев+губы+зоркость, или предыдущая ночь.

Аналогичная ситуация дальше, когда героиня ложилась и вставала с шеей.

И «его» фото - увы, получаем фото лотка.

За подобными метаморфозами второстепенных персонажей, все-таки, надо следить.

«Смоюсь» - в данном случае - вообще словечко из другой стилистики.

Итоговые впечатления - весьма противоречивые: кошмарное исполнение, но интересный сюжетный ход. Во-первых, основной акцент не поставлен на трагедии героини, и это пошло стихотворению на пользу. Во-вторых, перенос именования - сволочь - на кота тут сработал очень хорошо и выделил работу из ряда ей подобных. Но увы, общей неряшливостью и количеством навязчивых повторов автор сводит все достигнутое к нулю...

6.Светлана Илларионова

"Почти по Шварцу http://www.stihi.ru/2015/12/04/4029


Света, совет на будущее: когда появляется желание написать работу в формате диалога (или одностороннего диалога), сначала автор садится и проговаривает это вслух. Как это было бы в реальной беседе. Тогда:

а) сразу исчезнут громоздкие конструкции

б) речь станет похожа на человеческую и реальную

в) слова будут находиться более точные

г) в диалоге появится искренность.

И «приблизительная», периодически возникающая рифмовка здесь выглядит странновато. Лучше уж тогда совсем без нее.

А вот образ в финальной строчке прям хорош. И хорош настолько, что его бы чуть уточнить - и переписать под него всё предыдущее.

//Автору - для осознания масштаба происходящего: первая часть - стопроцентный проходняк. А подобный финал и серьезную эпическую поэму изрядно украсит//

7.Елька 22

Птичий календарь. http://www.stihi.ru/2015/12/10/6717


Затем – ледовые. Я забываю… Помнится, пел соловей под вишнею… Жителю мегаполиса птичья сезонность – лишнее.

Когда выбирается подобная форма повествования, любая царапина в образах или ритме разбивает всю картинку.

Допустим, о каких «Жаворонках» идет речь - слету и не сообразишь.

А на тяжеловесной конструкции: «Жизнь – шальной трясогузкою» эта история для меня, к сожалению, закончилась.

8.Владислав Усов

"Симфония королевству природы" http://stihi.ru/2015/12/10/8324

Протрепетать симфонию - однако... Автор, это неоднозначная, но настолько сильная заявка с самого начала, что всё остальное ваше стихотворение даже близко к этому уровню не приблизилось. Даже житейско-житное злато.

На мой взгляд, вторая строфа провальная вся (особенно с карманами и этой неловкой инверсией). И если уж у вас симфония - то нечитаемые стыки «наД Деревней» ее тоже разрушают.

Остается впечатление, что автор интуитивно нашел удивительный самоцвет, но так и не смог пристроить его в соответствующую оправу.

9.Светлана Илларионова

Таёжное" http://www.stihi.ru/2015/12/10/8693

Стиш сюжетный, поэтому сразу все огрехи начинают вылезать.

Если две фигурки (да еще и мать с сестренкой) - то уже не безлюдная. Понятно, о чем речь, но такая трактовка царапает.

«Чуть слышно» - да ладно! :)

Зачем и за чем - двойное прочтение. Здесь явный минус, поскольку цепляешься за этот момент, а при перечитывании обнаруживается:

«... силясь разгадать, за чем (он, ельник) несет мальцов по бездорожью».

Кедровый отжим - это жмых, он еще далеко не мука.

«И вот, – уже рукой до кедрача.» - имхо очень коряво. Если учесть, что полная фраза читается гораздо спокойнее: «Уже рукой подать до кедрача». Паузу и так прекрасно создает междустрофный пробел.

С другой стороны - хороший ельник, весьма колоритные комары и очень реальные, прям ощутимые птички.

10.Юрий Октябрёв.

Лебединое. http://www.stihi.ru/2015/12/24/9616

Для меня это второе место. Предсказуемое исполнение и вполне ожидаемая история. Но опускаться до штампов а-ля «шикарный наряд» - Юра, совсем не ваш уровень...

А вот финалом удивили. Было интересно, в какой из вариантов сюжета вы уйдёте, но чтобы так! Редкостно ёмкий образ. Оставить лебедей без крыльев - это понятно. Но вот ведь какая штука: тени при этом летают и без крыльев. Получился мрачноватый, но все-таки продолжающийся полет. Очень неожиданно. Прям напрашивается на вторую, эпически-мрачную часть.

И для меня этот финал перевесил всё предыдущее стихотворение. Даже если авторский замысел такой трактовки не предполагал - мне, как читателю, домысливать ее в подобном направлении оказалось интересно.

Из особо царапающих мелочей: если ЛГ ускользнул сюда, то в озере ЭТОМ.

11.Сергей Симанов

"Осеннее" http://www.stihi.ru/2015/12/15/8278

Очень зря некоторые авторы считают, что свободные формы скроют любые царапины. Наоборот, как только вы отпускаете форму на свободу - любые случайные и ненужные словечки начинают выпирать пнями посреди тропинок.

Пример: «но утром, когда ВСЕ подёрнуты холодом лужи,» (все - явно ритмовая «затычка»).

С перечислениями тоже надо быть аккуратными, иначе получается, что утром подёрнуты холодом и лужи, и стадный инстинкт, и прогноз.

Идем дальше: «модных журналов, но глазом окинь их» - окинь глазом - кого? Журналы?

«всё это их сжаться в леса вынуждает…» - все желающие могут назвать колоночку претендентов на роль финальных «Их».

Мини-бикини - очень странно. Особенно в таком контексте.

На мой взгляд, стихотворение закончилось в районе кротко-короткого века.
Ваше начало - это очень здорово! Если бы вы прислали только несколько первых строк:

«Пятница. Дождь, у которого всё в прошлом. Падают листья. На каждом листочке такие длинные линии жизни, но кроткий-короткий век.»

то в моем случае это сразу было бы первое место. Получился бы очень взрослый, уверенный текст полностью сложившегося автора.

12.Ольга Домрачева.

Бредёт посёлок .http://www.stihi.ru/2015/12/20/4412

Текста меньше, неточностей на квадратный сантиметр тоже оказалось меньше. Программа выполнена.

А если серьезно - отдаю лидерство этой работе, но ооочень авансом. Ибо конь блед проскакал раньше и порядком наследил. Сама картинка вполне узнаваема: такое запросто увидишь, проезжая мимо поселка на снегоходе. Проблема в непропорциональном смешивании разных стилей. Начало - почти из детской песенки, а блед - в лучшем случае уводит к Брюсову, в худшем - к летописям, а в совсем плохом - это Апокалипсис. Если в этом и состояла авторская задумка - всё получилось. Но слишком похоже на фрагмент чего-то. Эту работу хочется порассматривать - что там происходит, почему такие герои. И куда делся конь :)

Не будь этого комичного момента, стиш был бы отличным.

-----

Первое - 12. Бредёт посёлок (за ту самую краткость, которая...)

Второе - 10. Лебединое (за финал стиша)

Третье - 1.Человек в чёрном (за угловатую, но неожиданную трактовку избитого сюжета).