Накажи диван

или КАК МЫ САМИ ВОСПИТЫВАЕМ ЗАНУД И НЕУДАЧНИКОВ


Звонит мне как-то знакомая, у которой ребёнок — мальчик лет трёх. Мы с ней разговариваем, и вдруг слышу, что ребёнок начинает плакать. И мама, не отключаясь от разговора со мной, у него спрашивает, что случилось. Выясняется, что мальчик больно ударился об диван. И что я слышу дальше?
«Что, сынуль, диван тебя ударил? Ну иди, побей его, накажи, диван плохой!»
Я теряю дар речи и медленно сползаю на пол….


Когда моя дочка плакала, ударившись обо что-то, я объясняла ей, что нужно быть внимательнее и осторожнее, что окружающие её вещи могут быть острыми и твёрдыми, что если она будет смотреть, прежде чем бежать или прыгать, то она будет в большей безопасности, и ударов и травм станет меньше.

И ребёнок привык с детских лет брать ответственность на себя. Сейчас ей шесть, и когда она ударяется обо что-то или падает, то зачастую нет даже слёз, а иногда она говорит: «Ой, я ударилась, надо осторожнее.» И уж точно никогда она не скажет «дурацкий диван», «плохая дверь» или «дорога меня обидела».

Она понимает, что в её власти не биться об окружающие предметы, не спотыкаться об лежащие на дороге камни и даже не быть задетой и уроненной большой весёлой собакой.

А что происходит с ребёнком, которого мама учит наказывать неодушевлённые предметы?

Он усваивает, что в его проблемах виноват не он. Он узнаёт, что если ему больно, то нужно пойти и сорвать злость и обиду на «виновнике». И он НЕ понимает, что такое брать на себя ответственность за результат своих же действий.

Кроме того, наказывая диван, ситуацию не изменишь. Если ребёнок не понял, почему так произошло, почему ему вдруг стало больно, и как этого избежать, то в следующий раз он точно так же ударится и будет плакать.

И он поймёт, что от него ничего не зависит — это же диван виноват, а повлиять на него невозможно, даже «наказав». Он привыкает к тому, что на ситуацию может повлиять всё, что угодно, даже неодушевлённый предмет, но только не он сам.

В результате в подсознании закрепляется устойчивая связка: мне больно — я возмущаюсь и наказываю того, кто «виноват» — ничего не меняется.

И здесь кроется ещё одна страшная ошибка родителей — они не учат своих детей искать эффективные решения. В результате человек оказывается в принципе не способным влиять на свою жизнь.

Самое удивительное, но это факт, что человек, даже став взрослым, не осознаёт, что его действия и поступки неэффективны, а иногда даже вредны. Закреплённая родителями в его подсознании схема не позволяет ему посмотреть на свою жизнь под другим углом и попытаться что-либо исправить.

Особенно страшно такое воспитание для мальчиков. Если девочка, став взрослой, может просто удачно выйти замуж и переложить ответственность за свою жизнь на мужа, то мальчик, повзрослев, станет слабаком и неудачником.

Такие мужчины не только ничего не добиваются в жизни, они даже не стремятся к этому!

Их неудачи не заставляют их ни думать, ни действовать по-другому, ни искать решения, ни пытаться изменить что-то в ситуации.

Их обычная реакция на неудовлетворительный результат — «Ну а чё я сделаю?!»

И дальше следует убедительное объяснение, почему у него не могло ничего получиться, суть которого — «враги помешали». Врагами, понятно, оказываются те же самые «диваны», погода, правительство, соседи или упавший на другой стороне планеты метеорит.

Кроме того, человек попадает в замкнутый круг. Он недоволен положением вещей, погодой, поведением правительства или начальства — ему больно и некомфортно, как в детстве. Он возмущается и ругается — так же, как он в детстве плакал.

Но поскольку социальные нормы да и внутреннее убеждение, что он не может ни на что повлиять, не позволяют ему ругаться в открытую на тех, кем он недоволен, не позволяют ему пойти и хотя бы побить тех, кто «виноват», он срывает злость на близких или просто вынуждает их слушать его гневные речи.

Но вот что странно — ситуация от этого, так же, как и в детстве, не меняется! Недовольство возрастает, возмущения становится больше — и так по нарастающей.

В итоге к 40 годам, а то и к 30-ти, человек превращается в страшного зануду, находиться рядом с которым людям нормальным и позитивно настроенным становится очень тяжело.

Часто такой человек теряет своих друзей и остаётся в одиночестве, но это его тоже ничему не учит, это просто ещё один виток в спирали — ситуация стала ещё хуже, но это же друзья (уроды) виноваты, бросили меня!

Так что, мамы и папы, если вы хотите, чтобы ваш ребёнок вырос слабым и беспомощным, ничего не добился в жизни и даже не стремился стать успешным, если вы хотите, чтобы он стал невыносимым занудой, то, пожалуйста, не объясняйте ему, что он может управлять событиями и ситуациями, может предвидеть и предотвращать свои проблемы, а научите его «наказывать диван». В зависимости от обстоятельств таким «диваном» может оказаться всё, что угодно — стол, тумбочка, автомобиль соседа, собака или кактус — главное, не говорите ему, что всё может быть иначе — если ОН будет действовать по-другому.


Лена Лауни