АХАМ

                Ахам (Я)

                Джива-санкхйа-саньяма-пракрити


Предисловие

Это было обычное, ничем не приметное утро. Разве что тело ныло после бессонной экадашной ночи от плясок и пения до хрипоты в Храме Двух Господ. Вернее, не так. Эта ночь была сонной и душной. Снилась всякая чушь, с нелепой белибердой, гонками, чьими-то домаганиями, какими-то разборками. А вот предыдущая - да. Как молодой фанатик-брахмачари, я бросился в эту стихию экадаши. Конечно – насухо, конечно – без сна, и ясное дело, чтобы все знали, а иначе – зачем. Экадаши этот необычный, как и всё в месяц Дамодара.  Он завершает годовой цикл. Говорят, это самый могущественный экадаши в году.
Мотивы в голове были разные, и духовные и не очень, но среди них был и один вроде как духовный - помочь нескольким поколениям предков вернуться в духовный мир, ну или хотя бы – освободиться из ада. Ну и, ясное дело, самому малость очиститься. Конечно, прежде всего, мною двигала гордость. Конечно,  телесная платформа и всё такое прочее. Конечно – Мая. Что тут поделаешь? Но я подумал: «А вдруг хоть немного поможет. Терять не чего». Уж больно заманчиво описал все это Господь Брахма своему лучшему из сыновей.
Итак, экадаши позади. Сижу, читаю джапу. Ничего особенного вроде не происходит, и вдруг... Это бывало со мной и раньше – раза два в год, а то и реже. Но сейчас это было и так, как раньше, и не так: как-то уж больно навязчиво.
Брахмамухурта  в разгаре. Со скрипом гнусавлю Святые Имена, и вдруг, в какой-то момент внимание, подхлестываемое чем-то со стороны многократно усилилось, внешнее пространство перестало домогаться, а звук мантры стал необычайно рельефным и ощутимым. Потом появилось уже знакомое ощущение, что тело выросло до огромных размеров. На самом деле все наоборот: мое «я» сужалось до точки со скоростью света летя в огромадном по сравненю с нею теле куда-то  в центр. Ты – нечто малююююююсенькое внутри этой махины, и… полная тишина. Хотя нет, мантра все-таки звучала, но как-то странно, будто и не я ее повторяю. Я только слушаю.  Ни  ощущения времени, ни пространства, ни желаний, ничегошеньки. Наступила растерянность: что , зачем, почему что дальше? Это было как-то связано с повторением Святых Имен. Но как?
Вдруг, откуда ни возьмись появляется мысль о смерти. Тоже непонятно, с какого перепуга.  : «А вдруг я вылечу из тела  прямо сейчас». Не очень приятное ощущение. Вроде бы понимаешь, что ты – не тело, но боишься из него выскочить. Наверное, это и есть грантхи – привязанности. В общем с этим страхом все и закончилось. Опять слился с телом, перстал ощущать его как нечто отдельно взятое. И все кончилось. Грустно.
И все же, что-то осталось. Осталось впечатление - реальное, а не внушенное  - себя где-то внутри этого бурдюка. Душа не душа – не знаю. Скорее ум. Но явно, не грубое тело. Осталось странное, длившееся всего несколько минут, понимание реальности своего нефизического «я».
Жаль только, что ни Кришну, ни Сверхдушу я при этом никак не почувствовал. Увы.
Почему-то я решил запечатлеть те мысли и эмоции, которые нагрянули на меня в эти несколько мгновений. Этакая система координат с «я» в центре. Конечно, это не совсем традиционно. Лучше бы было от третьего лица, скромненько, осторожненько. Но ведь реч идет о личном и личностном восприятии. Поэтому я решил назвать этот трактат прост «Я». А чего мелочиться. Пусть каждый читает и думает от первого лица. Возможно, я писал это просто для себя, а может, чтобы похвастаться перед другими. Хотя, навряд ли это произведет на кого-то впечатление. Скорее наоборот - покрутят пальцем у виска и запишут в сумасшедшии или сахаджии. У нас, в ИСККОН, не любят выскочек и полуреализованных вещателей истины. Да и где их любят. От них одни беспокойства.
            Конечно, кое что я дописал позже, исправляя, додумывая и украшая свою писанину, гонимый пратиштхой и маной, заимствуя и присваивая себе различные высказывания и цитаты из писаний. Но главное, что теперь, когда я перечитываю этот  с позволения сказать, «трактат», я снова ощущаю некоторые, в общем-то, теоретические вещи, реальными и осязаемыми. Я, как ребенок, радуюсь этим смешным, но таким важным для меня первым шагам к неизведанному.
И как ребенок начинаю гордится. Немного собой любимым, немного традицией, причастностью к преданным, Наме. Радуешься, как ребенок, когда не просто догмы и механическое подражание, слепое следования ритуалам, а реальное и осязаемое восприятие доказывает, что за этим что-то есть. Что-то не от мира сего, что ты не совсем тело, хотя еще и не душа.
Как же хочется понять эти азы.  Ты – не это тело. Ведь Прабхупада столько раз говорил об этом. И если даже хотя бы это, одно из стольких философских понятий, которыми  напичкан мой умишко, перейдет из разряда умствования в разряд осознанных вещей, я буду считать, что не зря обратил на это внимание и записал эти мысли хотя бы для себя.
А если случиться так, что это чтиво попадет в руки специалиста по психам,  и он вполне обоснованно поставит мне вполне конкретный диагноз  - так тому и быть.
В конце концов, на что обижаться? Как говорил Шрила Прапхупада, любой, кто считает себя материальным телом – сумасшедший, а значит, я – не хуже и не лучше других – моих соседей по палате №6.

8 ноября 14г.



Я – сущий.
Я – существующий вне зависимости от тела.
Я – нечто другое нежели все, с чем сталкиваюсь в этом мире, вневременное и созерцающее этот мир, и я не смешиваюсь с ним в реальности, а лишь думаю, что я часть его.
Я – совместный плод моих личностных желаний, духовных обстоятельств и Его первородной воли.
Я – появившийся из Него и для Него.
Я – мал и ничтожен. Но я – вечен и нужен Ему.
Я – Его обособленная часть, и я отличен от Него, хотя и подобен Ему.
Я – неизмеримо мал, но Он еще меньше меня, ибо Он душа меня.
Я – всегда с Ним, даже когда я об этом забываю.
Я – существую, потому что существует Он.
Я – существующий в Нем.
Я – сознающий.
Я – наблюдающий за всем, включая тело и ум.
Я – пронизывающий тело своим сознанием, но я – не оно.
Я – отличный от созерцаемых объектов, от акта созерцания и инструмента созерцания.
Я – тот, кто есть, был и будет.
Я – тот, кто знает все, что необходимо для вечного блаженного существования.
Я – личностная частичка, изошедшая из высшего «Я», и я – одна из Его бесконечных граней -индивидуальностей.
Я – зрящий из глубины тела, и лишь по глупости смешиваю себя с прибором зрения.
Я – обманутый изощренным механизмом, навязывающим мне концепцию, смешивающую меня с окружающими меня элементами.
Я – тот, кто идентифицирует свое «я», отличным от «не-я»: объектов чувств, ума, рассудка и собственно внушенного ложного самоотождествления моего «я» со всем остальным.
Я – частица духа в материи, подобная пузырьку воздуха в воде,  не смешивающемуся с ней.
Я – равен другим «я» (душам), но я – особенный, ибо отличен от других особенных.
Я – равен Ему (качественно), но Он бесконечный Абсолют, а я лишь Его ограниченная частица.
Я – пракрити, возомнившая себя пурушей.
Я – пленница, связанныая невидимыми кандалами привязанности к материи.
Я – феномен индивидуального сознания, отождествивший себя с безличной материей.
Я – доказательство персональности Бога, поскольку я не смешиваюсь с другими «я» и ощущаю себя не похожим на других. А поскольку я – лишь Его частица, Он –  Изначальный Особенный и Он – Личность.
Я – тот, кто видит, как будущее превращается в прошлое, и потому я – субъективное настоящее, атомарная частица объективного и вечного Времени, наблюдающая за этой метаморфозой.
Я – сидящий в машине тела, но не имеющий с ним ничего общего и связан с ним лишь концептуально (внушено).
Я – смотрю через глаза, слышу через уши, чувствую вкус через бугорки на языке, обоняю через нос и ощущаю через кожу. Эти датчики лишь доносят до меня сигналы из окружающего пространства, но без меня они мертвы и бесполезны. Лишь по невежеству я отождествляю себя с ними.
Я – тот, кто погружен в матрицу пространства-времени в наказание за неправильно использованную свободу, но сам я никак не связан с этой матрицей, кроме внушенной мне концепции ложного «я».
Я – лишенный гордости и амбициозности, потому что и то и другое апеллирует к отличному от меня – телу (грубому и тонкому), к его приобретениям и потерям. Но пока я позволяю этой гордости быть, высшие силы не снимут с меня эту смирительную рубашку - тончайшую оболочку аханкары.
Я – не имеющий страха, ибо страх навязан мне извне, и относится к оболочке, которая постоянно созидается и разрушается; я просто впускаю его в свое сознание.
Я – пронизывающий тело своим сознанием. Подобно тому, как ветер, проносясь над нечистотами, смешивается с несвойственным ему запахом, сознание мое загрязняется, хотя я сам, как источник этого сознания, остаюсь неизменным.
Я – состоящий из блаженства, но ему невозможно проявиться пока я не воссоединюсь с Высшим Блаженством посредством предания себя  Ему.
Я – слушающий звук Святого Имени и поскольку я – часть Его, я также звук.
Я – частица, заключенная в комок материи, и сталкиваюсь с такими же пойманными атомами, заключенными в оболочки из материи (грубой и тонкой). Так возникают виды, классы, общества, семьи, кланы, общины, государства и т.д., объединенные схожим типом обусловленности и устремленности.
Я – антиматерия в материи.
Я – реальность в иллюзии.
Я – вечное во временном.
Я – сознающий в бессознательном.
Я – ищущий себя и Того для Кого предназначен.
Я – ничто без Него и я – Его вещь, которую Он потерял лишь на мгновение (по сравнением с вечностью).
Я – ищу любовь, но я сам - любовь, ищущая мой вечный Объект любви.
Я – существую для счастья, но не знаю, где оно, и потому роюсь в помойке тел.
Я – измышляющий собственную реальность и этим лишаю себя реальности истинной.
Я – спящая энергия деятельной любви и лишь столкнувшись с уже проснувшимся смогу пробудиться ото сна.
Я – вор, укравший у самого себя первородное право на вечное общение с Ним, и за это посажен в темницу меняющихся тел.
Я – вечный луч, направленный не туда, скользящий по мертвым обломкам материи.
Я – страдающий без своего предназначения, и это главная движущая сила, побуждающая меня искать Его – объект для приложения моих усилий.
Я – тот, кто не может быть полон в самом себе, хотя и состою из вечности-знания-блаженства, так как все это работает, лишь когда я связан с Ним узами деятельной любви (преданного служения).
Я – лишь субъект, и пока я буду считать себя объектом, я должен буду оставаться в тюрьме для таких же безумцев.
Я – тот, кто не совершает действий, но лишь побуждает тело к действию. Но даже тело не совершает действия, а лишь три гунны управляющие всем.
Я – ищущий любовь, потому что состою из любви, но забываю, что любовь означает отречение от себя ради другого, и прежде всего - ради Него.
Я – ищущий любовь, и потому хватаю, как воздух все суррогаты, напоминающие ее.
Я – ищущий любовь, но нахожу лишь ее отражение, искаженное тригунамаей.
Я – ищущий любовь, но довольствуюсь подделками - дешевыми, грязными и лживыми.
Я – ищущий любовь, но, даже столкнувшись с обществом таких же ищущих ее, лишь воображаю, что нашел ее и тем самым лишаю себя ее.
Я – ищущий любовь, но совсем не понимаю для чего, потому что не знаю кто я, и поэтому ищу не то и не там.
Я – ищущий любовь, потому что сам состою из нее. Все остальное, к чему стремлюсь – ложное и надуманное.
Я – ищущий любовь, поэтому мне нужен учитель, который уже нашел ее – вечную и настоящую.
Я – ищущий любовь, сбитый с толку желаниями плоти, и пока я буду потакать этим желаниям, любовь не проснется во мне.
Я – ищущий любовь, но проецирую в мир лишь эгоизм. Это подобно чистому лучу, проходящему сквозь грязную запятнанную призму.
Я – ищущий любовь, и существую, чтобы отдавать, а не брать, думать о других, а не о себе. Я – тот, кто должен жить для других, а если нужно, то и умереть для других.
Я – ищущий любовь, но если хоть на миг я подумаю, что нашел ее, тут же потеряю ее безвозвратно.
Я – ищущий любовь, а значит имеющий шанс ее найти. Ведь не бывает дыма без огня.
Я – ищущий любовь, и все, что помогает мне в этом – моя Религия.
Я – истинный эгоист, лишенный эгоизма. Просто я забыл об этом.
Я – сознающий свою подчиненность Ему и я – наслаждающий Его. Просто я уснул от шепота Маи.
Я – вечный и неизменный и уже имеющий все, что мне нужно. Просто перенеся внимание с Него на Его внешнюю энергию, я думаю, что мне вечно чего-то не достает.
Я – самое дорогое для меня, потому что я то, без чего я не смог бы думать о Нем, любить Его, служить Ему и стремиться к Нему.
Я – лишь пылинка Вриндавана. Но ураган моих желаний, не связанных с Ним, унес меня из моего вечного дома в пустыню Деви-дхамы.
Я – ничто, если думаю, что я свободен  и мне что-то принадлежит, но я, хоть чего-то стою, если отдаюсь Ему, моему Возлюбленному  Господину, если понимаю, что всецело принадлежу Ему.
Я – ограниченный «абсолютик», и поэтому у меня возникает соблазн стать Им – безмерным Абсолютом. Разлюбив Его, я оказался здесь среди тких же завистливых «абсолютиков», кружащих в танце сансары. (Вместо санкиртаны)
Я – тот, кто все время забывает себя, кто все время подчиняет себя, кто все время служит другим. Вопрос лишь в выборе. Ради кого я хочу забыться, кому подчиниться и кому посвятить свою вечную склонность служить: Ему или его Мае?
Я – тот,  кто не может исчезнуть, но может забыться в объятиях Маи или Его объятиях.
Я – глуп, если думаю, что я умный.
Я – безнадежно потерянный, если думаю, что нашел себя.
Я – не имеющий любви и преданности, если лишь измышляю ее.
Я – оператор, окруженный умом, чувствами, органами, кровью и мышцами, которые работают лишь на обслуживание моих ложных пристрастий и побуждений.
Я – пассажир в дирижабле тела, который лишь думает, что движется куда хочет, но вечно гоним ветрами кармы, дайвы и крошечной оскверненной свободой выбора.
Я – имеющий форму, но стиснутый до состояния атома энергиями материального мира. Пока я не освобожусь от не свойственных мне желаний и не узнаю о своем истинном предназначении, форма моя не проявиться.
Я – слаб, немощен, глуп и отвратителен, подобно прекрасному юноше, взгромоздившему на себя железные вериги, броню, оружие и тяжелые поклажи. Но стоит мне сбросить с себя весь этот хлам, и я снова стану собой - счастливым, вечным, нужным и полезным Ему.
Я – рассуждающий о себе с помощью материально тела и ума, но я могу жить и без них, подобно тому, как ученый может прожить без микроскопа и телескопа.
Я – неисчерпаем, хотя и ограничен.
Я – многогранен, хотя и не бесконечен.
Я – нужный Ему, хотя и не незаменим.
Я – не прибавлю и не убавлю к Его наслаждению, хотя Он либо доволен, либо не доволен мною.
Я – душа. Но это лишь набор звуков и букв, пока я не начну действовать как душа.
Я – всегда буду. Вопрос лишь в том – где?
Я – конечное вечное и ограниченное блаженное,  и я подобен стакану - пустому или наполненному до краев.
Я – всезнающий, подобно тому, как стакан знает все, что может в себя вместить.
Я – вечен, но пойман в ловушку времени из-за неправильных привязанностей и сосредоточенности.
Я – полон свободы, но это свобода тигра в клетке. Я могу либо доставлять удовольствие моему Хозяину, либо набрасываться на Него, отказываясь Ему подчиняться.
Я – вечно свободный до тех пор, пока не начну претендовать на свободу.
Я – полон счастья, пока не начну стремиться к счастью.
Я – личность или функция, в зависимости от желания или нежелания подчинить себя Ему.
Я – маленький Он, но когда я завидую Ему и хочу занять Его место, то теряю даже это.
Я – самое ценное для меня, если помню, что предназначен для Его наслаждения.
Я – подобен цветку, чье существование бессмысленно, если меня не сорвать и не предложить Ему.
Я – тот, кто готов самосовершенствоваться, но это подобно излечению от амнезии. Ничего нового не придумаешь. Можно лишь вспомнить себя настоящего.
Я – горю желанием быть полезным. Но так уж ли я полезен, все время, пытаясь подчинить себе все, что окружает меня и стяжая «любовь» таких же впавших в беспамятство.
Я – тот, кто может медитировать на себя, правда, проблема в том, что сейчас это «я» напялило на себя слишком много отождествлений, и потому так трудно медитировать на такое нелепое «я».
Я – тот, кто устает, постоянно думая о себе, но я без устали могу думать о Нем и работать для Него, ибо Он – неиссякаемый источник силы и любви.
Я – сбиваемый с толку наслаждением и болью этого тела, потому что забываю, что это лишь одни химические элементы взаимодействуют с другими,  и тем самым создают электрические сигналы в машине, окружающей меня.
Я – вечный блаженный, если ничего не ожидаю от Него, а напротив, предлагаю себя Ему и Его провидению, ибо ожидание чего бы то ни было – причина неудовлетворения и беспокойства, в то время, как служение Ему приносит только счастье, не зависимо от того, благодарит ли Он меня или же  пренебрегает мною.
Я – ищущий счастье, но не находящий его, потому что счастье – это желание счастья и наслаждения  другим, и, прежде всего – Ему.
Я – песчинка в бескрайней пустыне, состоящей из таких же песчинок - обусловленных душ. Нужно ли говорить, что олицетворяет собой мираж в этой пустыне?
Я – трус, боящийся смерти, потому что память моя коротка, и даже после миллионов и миллионов пройденных смертей, я воспринимаю ее, как первый раз.
Я – лишь зритель, бесконечно наблюдающий за смертью, изменением и рождением выдаваемых мне временных тел.
Я – неизменный и вечный, но прогрессирую и деградирую.
Я – капля в океане таких же заблудших душ, такой же одинокий, бесполезный и никому не нужный, пока не отдамся Ему.
Я – жаждущий блаженства, но находящий лишь обман, боль и эксплуатацию.
Я – тот, кто забыл высший вкус,  и потому довольствуюсь лишь имитацией вкуса – биохимией тела, рефлексами, взаимодействием воздушных потоков и прочими нервными и физическими процессами.
Я – постоянно спящий, и видящий сон во сне. Иногда мне даже снится, что я проснулся.
Я – отвергнут Им за измену, и передан на воспитание Его сестре, рожденной Яшодой.
Я – тот, кто променял бесценный бриллиант любви на стекляшку вожделения.
Я – тот, кто, услышал о бхакти краем уха, и сразу же начал ее имитировать.
Я – тот, кто зависит от общения, и мог бы «заразиться» настоящей бхакти, но прививка в виде материальной концепции жизни отлично «защищает» меня.
Я – бхакта по определению, но – асура по факту (надеюсь – временно).
Я – извращенец, пытающийся наслаждаться рассказами о Его сокровенных играх, когда роюсь в них своим  грязным пяточком.
Я – капля нектара, отравленная маявадой, и  я - мертвый, хотя и кажусь живым. Без искренней устремленности к Нему, я лишь занимаю чье-то место, подобно вору или скупцу.
Я – заурядный и ничем не лучше других, я ниже низшего, и  существую лишь для исполнения Его воли и служения Ему. Правда, все это пока лишь в теории.
Я – лишь звено в бесконечной цепи последователей бхакти.
(Дальше, как впрочем, и раньше лишь в теории)
Я – Его.
Я – для Него.
Я – принадлежу Ему
Я – существую благодаря Нему.
Я – гордый выскочка, если думаю, что я – Его слуга. В действительности,  я – слуга слуги слуги слуги слуги… служанок Божественной Четы во Врадже.
Я – слуга моего Гуру – лучшего из гуру .
Я – слуга всех вайшнавов.
Я – слуга всех и каждого без исключения, ибо Он во  всем и все в Нем.
Я – тот, кто должен возродить в себе желание вернуться к Нему и помочь сделать это другим.
Я – последняя из букв, и будет лучше, если это «я» займет свое законное место в тени Его стоп, ибо мое существование без Него, без любви к Нему, без служения Ему, без служения Его слугам, Его  дживам – нелепо и бессмысленно.


Безнадежно безумный и ленивый,
нижайший из притворщиков
     Шатаварта даса.
                5 ноя. 14 г.


P.S. Я – тот, кто написал это, и по своей глупости и гордости считающий себя причиной этого и его автором. Но беда в том, что, даже написав  все это, я не в состоянии  запомнить это, не говоря уже о том, чтобы это понять.

А если честно…
Я – больной и заразный материалист, прикинувшийся бхактой.

Я – тело, тупой и безмозглый мешок с дерьмом, прыгающий на киртане чтобы обмануть других, но, прежде всего, самого себя; мешок, наивно думающий, что можно просто пускать пыль в глаза не существующей любовью к богу и тем самоутвердиться.

Я – клоун, веселящий публику своими безумными шарадами, не имеющими никакого содержания.

Я – погрязший в грехах, горделивый и чванливый старик, пытающийся выдавить из себя ложное смирение.