Обалденное ощущение

          Промчались по плотине, поднялись в гору, повернули налево.
- Через два километра направо… – напомнил Гришин.
- Стоит уже, наверное, встречает… я восемнадцать лет с ним не виделся…
- Я поменьше... мы же с ним работали в одной конторе, пока он на пенсию не вышел по инвалидности...

          Травенков сбавил скорость, включил поворотник. Внедорожник мягко всколыхнулся на пневмоподвесках, плавно сошёл с большака и поплыл по извилистому просёлку, прочищенному накануне.
- Надо же куда забрался…
- Красиво… снегу намело…
- Сугробы, видать, по пояс…

          Подъехали к дому. Ворота уже были распахнуты.
- Смотри, какой жаркий – минус двадцать, а он в одной майке и галошах на босу ногу…
- Совсем одичал...
- Да-а-а, зарос – чисто Робинзон… встретишь так вот на улице, отшатнёшься…
- Где это ты его встретишь? – он отсюда только в райцентр, да и то раз в месяц, в магазин, по случаю пенсии…

          Заехали во двор. Вышли из машины. Анохин закрыл ворота.
- Ну, здорово, космополит!
- Почему космополит? – я православный.
- Космы вон какие отрастил…
- Ну, здравствуй, друг! Совсем от культуры отбился… но глаз горит – видно, друзьям рад…
- Ещё бы не рад – нас никто не навещает…
- Ты бы ещё подальше забрался…
- Я бы забрался, да Бог мне сюда присудил…
- А кто у вас тут дорогу чистит?
- Сашка Люпиков из Полыхаевки – трактор только у него.

          Женщины сразу поинтересовались туалетом. Потом, уже втроём, лепили пельмени. Жена Анохина всё сокрушалась:
- Куда столько навезли? – нам эти колбасы, икры, балыки за год не съесть…
- Соседей угостите…
- Каких соседей? – тут только мы, да кошки…
- Кошек полакомите…
- А спиртного куда столько?..
- Вот заладила, куда-куда - разберётесь!
- Спасибо, мы только год, как договорились не пить… и, слава Богу, получалось.

          Мужчины, тем временем, парились в бане. Анохин с прищуром смотрел на друзей.
- А вы, как я погляжу, представители того самого одного процента, которому принадлежит половина богатств всего населения планеты… Это же надо было догадаться столько понавезти! А мы выходит вчера напрасно в город мотались – жереха свежего взяли, свинины парной на пельмени… да и с огорода всего полно…
- Это не я – это он… – открестился Гришин. – меня в списках "форбеса" нет…
- И меня нет…
- Он нелегал… чёрный барон…
- Жгучий брунет…
- Я серьёзно – год уже как водку не пью…
- Зашился что ли?..
- Завязался… Христа ради…
- А мы тебя не принуждаем – не пей, смотри, как мы будем…
- Да и не водку вовсе, а коньяк…
- Искушаете – грех на душу берёте…
- Толя, мы в курсе – три бокала можно, а ради Любви и более…
- К тому же, не постные дни стоят - святки…
- Толя, за Рождество грех не выпить…
- А баня без пива – пар и веники криво…
- Эхх, демоны!

          Пельмени удались, похвалы сыпались изобильно. После седьмой двадцатилетнего массандровского коньяка Аникин поплыл, ощетинился правдолюбием и прямо наехал на богача Травенкова.
- Признайся, Витя, воруешь?
- Нет, не ворую…
- Ну, может у вас это как-то иначе называется…
- Это называется административный ресурс… а он умеет им грамотно распорядиться…
- Красиво!
- А почему это тебя беспокоит? – ты же добровольно от всего отрёкся и убежал в пустынь, Богу молиться… тебе же ничего не надо – ты духом сыт в нищете…
- Да, сыт, но мне за Россию обидно – вы же её разграбили!
- Так, ребята, чувствуется, недопив! Давайте-ка накатим под угорька! Девушки, подайте нам угорька!

          Аникин опять прищурился на Травенкова.
- Ничего – смерть всех уровняет, а Господь рассудит по делам…
          Гришин гармонизировал крайности.
- Отличный тост: да здравствует смерть, и Суд Божий!

          Выпив и закусив угрём горячего копчения, Аникин как-то вдруг сник, помягчел, повёл вилку, чтобы ещё угря зацепить, да промахнулся – попал в тарелку с куриными рулетиками. И тут его точно солнцем хватило и приступ невыразимой радости сделался – он вскочил, кинулся к выходу, но перепутал стороны света – двери не нашёл, врезался головой в шкаф, упал на диван, да как расхохочется. Хохочет и хохочет, хохочет и хохочет. Гости сперва тоже хохотали, потом перестали, а он всё никак.

          Смотрят на жену.
- Живот бы не надорвал…
          Жена глянула на иконы в углу, перекрестилась.
- Он когда лишнего выпьет, либо чихает полночи, либо хохочет…
- Это от счастья… у меня так было… раза два… ощущение обалденное…



19.01.16
3:49