Клетку мою из брёвен сосновых
не променяю на вольный пробег
по перепутьям шара земного,
которые вдрызг разбил человек.
Запах родного печного дыма
взвился клубами и в небе исчез,
крышу снежную парусом вздыбил
ветер, впитавший запах небес.
Сладость амброзии, горечь дыма
взлетают и падают налегке,
неразделимы, неисследимы,
как трав аромат в печном закутке.
И по искусным переплетеньям
так непохожих, как явь и сон,
запахов этих
бесплотной тенью
слово-мысль упадает в полон
клетки моей,
и миг спрессован,
не познаваемый никем,
и воспаряет обратно слово,
обретшее плоть на земном языке.
Снуют слова "канатной дорогой",
и светел день, и ночь тиха,
в келье моей среди ликов строгих
обоняю запах стиха...
Пусть человечьи ноги утюжат
лабиринты земных дорог,
я служу бессменным дежурным
на станции «Мой сосновый острог».
Мой сосновый острог или рождение стиха
© Copyright: Зинаида Палайя, 2016
Свидетельство о публикации №116011507692
Свидетельство о публикации №116011507692
Рецензии
...а мне понравилось, Зинаида Николаевна! и "канатная дорога" - очень хороший образ, и станция "Мой сосновый острог"... тему Вы взяли, конечно, трудную; я бы еще поискал в этих строчках:
И по нехоженым параллелям
так непохожих (как явь и сон)
двух ароматов – бесплотным елеем
слово-мысль прилетает в полон
может даже вернулся бы к первоначальному варианту, помнится он у меня меньше вопросов вызывал, как-то все понятнее было... "слово-мысль", кстати, отличная находка.. "словообраз", другими словами; как-то мне тут мешает слово "елеем", все-таки елей - это масло, представить бесплотное летучее масло достаточно трудно, хотя понимаю, что Вы имели ввиду - помазание поэта; в общем, еще раз повторю, очень это сложная тема, надо ее еще прояснить, высветлить как-то... вот, про два аромата - я бы не догадался, что это за ароматы, если бы не Ваши пояснения под одной из рецензий, а ведь это должно быть ясно из самих стихов.
сбои с ритма не мешают, кроме одной строчки: "не посещаемой никем" - тут точно одного слога не хватает
"кельи моей янтарно-сосновой"
"в келье моей из сосновых брёвен"
- практически одинаковые строчки, надо ли такое повторение?
мне сейчас пришло в голову, что стихотворение можно прочитать без центральных восьми строчек, и оно мало что потеряет; хотя я понимаю, что в них-то и вся сердцевина, они смыслообразующие.. подумайте еще, это стихотворение того стоит
с уважением, Влад
Jag 19.01.2016 10:04 • Заявить о нарушении
И по нехоженым параллелям
так непохожих (как явь и сон)
двух ароматов – бесплотным елеем
слово-мысль прилетает в полон
может даже вернулся бы к первоначальному варианту, помнится он у меня меньше вопросов вызывал, как-то все понятнее было... "слово-мысль", кстати, отличная находка.. "словообраз", другими словами; как-то мне тут мешает слово "елеем", все-таки елей - это масло, представить бесплотное летучее масло достаточно трудно, хотя понимаю, что Вы имели ввиду - помазание поэта; в общем, еще раз повторю, очень это сложная тема, надо ее еще прояснить, высветлить как-то... вот, про два аромата - я бы не догадался, что это за ароматы, если бы не Ваши пояснения под одной из рецензий, а ведь это должно быть ясно из самих стихов.
сбои с ритма не мешают, кроме одной строчки: "не посещаемой никем" - тут точно одного слога не хватает
"кельи моей янтарно-сосновой"
"в келье моей из сосновых брёвен"
- практически одинаковые строчки, надо ли такое повторение?
мне сейчас пришло в голову, что стихотворение можно прочитать без центральных восьми строчек, и оно мало что потеряет; хотя я понимаю, что в них-то и вся сердцевина, они смыслообразующие.. подумайте еще, это стихотворение того стоит
с уважением, Влад
Jag 19.01.2016 10:04 • Заявить о нарушении
Влад, а грубость "вдрызг разбил" Вас не шокирует? Дело в том, что я нет-нет да и применяю, наряду с устаревшими словами, просторечия, которые звучат непоэтично.
То ли сказывается моё плебейское происхождение (из крестьян), то ли многочисленные смены окружения (вплоть до соседства с рабочими бараками)... Да и в характере есть некоторая грубоватость. Я, конечно, могу отказать себе в таком "удовольствии", но стоит ли? Может, в этом есть некоторое своеобразие манеры? По крайней мере, для меня это органично.
Вам огромное спасибо за рецензию. Я уж, было, собралась убрать стих куда-нибудь подальше и забыть про него на неопределённое время. Но Вы меня как-то взбодрили.
Буду думать.
С искренней симпатией
Зинаида Палайя 19.01.2016 13:25 Заявить о нарушении
То ли сказывается моё плебейское происхождение (из крестьян), то ли многочисленные смены окружения (вплоть до соседства с рабочими бараками)... Да и в характере есть некоторая грубоватость. Я, конечно, могу отказать себе в таком "удовольствии", но стоит ли? Может, в этом есть некоторое своеобразие манеры? По крайней мере, для меня это органично.
Вам огромное спасибо за рецензию. Я уж, было, собралась убрать стих куда-нибудь подальше и забыть про него на неопределённое время. Но Вы меня как-то взбодрили.
Буду думать.
С искренней симпатией
Зинаида Палайя 19.01.2016 13:25 Заявить о нарушении
"вдрызг разбил"... нет, мне не мешает... я сам не аристократического происхождения, у меня тоже иногда соседствуют слова из просторечного и высокого стилей, если это работает на эффект, на контраст, то такой прием вполне допустим; если еще подумать, то "вдрызг" обычно "напиваются", а разбивают "вдребезги"... поэтому, "разбить вдрызг" - это Ваше авторское нововведение, может это и не совсем правильно, так говорить, но образ от этих слов рождается вполне определенный - "разбитые вдрызг дороги", это наше, родное :)
Зинаида Николаевна, а я должен перед Вами повиниться.. тогда, перед Новым Годом, по результатам наших дискуссий, я написал вот это стихотворение http://www.stihi.ru/2015/12/28/3046 с посвящением Вам; не знаю, как Вы его примете, попробуйте прочитать без сердца, как дружеский шарж... если хотите, могу убрать посвящение.. тем более, что мне тут удалось схватить "тип" (так мне кажется) но отправной точкой стало все-таки общение с Вами
надеюсь на Вашу снисходительность :)
Jag 19.01.2016 15:35 Заявить о нарушении
Зинаида Николаевна, а я должен перед Вами повиниться.. тогда, перед Новым Годом, по результатам наших дискуссий, я написал вот это стихотворение http://www.stihi.ru/2015/12/28/3046 с посвящением Вам; не знаю, как Вы его примете, попробуйте прочитать без сердца, как дружеский шарж... если хотите, могу убрать посвящение.. тем более, что мне тут удалось схватить "тип" (так мне кажется) но отправной точкой стало все-таки общение с Вами
надеюсь на Вашу снисходительность :)
Jag 19.01.2016 15:35 Заявить о нарушении
я прочитал, трудно сказать... а не напомните какой был самый-самый первый вариант, до всех правок, у меня ощущение, что он был все-таки лучшим.
в текущем варианте не очень нравится "небес вертикаль и дыма ствол" - трудно это представить, "небес вертикаль" так вообще не говорят, а "дыма ствол" рождает ассоциации либо с деревом (эта интереснее), либо с оружейным стволом (эта вообще тут лишняя);
"алтарный престол" в келье тоже как-то уж слишком, у Вас же его нет? ну, если только в переносном смысле..
а мне тут пришла мысль, может начать это восьмистишие так:
"И по небесным меридианам" ?
логика в том, что меридианы (небесные) перпендикулярны параллелям (земным, разбитым людьми)
не знаю, как Вам такая идея?
(заодно и от "лилейного запаха" бы ушли, не уверен, что и он тут к месту)
с уважением, Влад
Jag 21.01.2016 09:34 Заявить о нарушении
в текущем варианте не очень нравится "небес вертикаль и дыма ствол" - трудно это представить, "небес вертикаль" так вообще не говорят, а "дыма ствол" рождает ассоциации либо с деревом (эта интереснее), либо с оружейным стволом (эта вообще тут лишняя);
"алтарный престол" в келье тоже как-то уж слишком, у Вас же его нет? ну, если только в переносном смысле..
а мне тут пришла мысль, может начать это восьмистишие так:
"И по небесным меридианам" ?
логика в том, что меридианы (небесные) перпендикулярны параллелям (земным, разбитым людьми)
не знаю, как Вам такая идея?
(заодно и от "лилейного запаха" бы ушли, не уверен, что и он тут к месту)
с уважением, Влад
Jag 21.01.2016 09:34 Заявить о нарушении
Вообще-то у меня есть , как и полагается в келье, в восточном углу комнаты алтарь и престол (в прямом смысле). У кого есть опыт монастырского жительства, для того это понятно и естественно. Но не в этом дело. Я чувствую, что "закопалась" в этом стихотворении и, пожалуй, его лучше пока оставить в покое - пусть отлежится.
Влад, нижайший Вам поклон за такое внимание к моему недоношенному детёнышу.
С уважением и благодарностью
Зинаида Палайя 21.01.2016 16:19 Заявить о нарушении
Влад, нижайший Вам поклон за такое внимание к моему недоношенному детёнышу.
С уважением и благодарностью
Зинаида Палайя 21.01.2016 16:19 Заявить о нарушении
да, наверное это самое правильное, дать отлежаться.. если что, всегда к Вашим услугам :) мне интересно Ваше творчество
Jag 21.01.2016 16:30 Заявить о нарушении
Jag 21.01.2016 16:30 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Зинаида Николаевна! Мне очень понравился этот вариант, все понятно, все читается... споткнулся один раз на строчке "как трав аромат в печном закутке" Но это нестрашно. А так, все просто отлично :)
Jag 03.03.2016 13:01 Заявить о нарушении
Jag 03.03.2016 13:01 Заявить о нарушении
Ура! - три раза. Подаю на БЛК. Там меня интересует не столько сам конкурс, сколько
Гостиная, где можно получить компетентную консультацию эксперта.
С благодарностью
Зинаида Палайя 03.03.2016 14:29 Заявить о нарушении
Гостиная, где можно получить компетентную консультацию эксперта.
С благодарностью
Зинаида Палайя 03.03.2016 14:29 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Влад.
Вот рецензия из гостиной БЛК:
"Здравствуйте, Зинаида.
Я так понимаю, что стихотворение Ваше "почвенное", о любви к родным корням. Ну что ж, раз хотите построже, то сделаем.
По закону композиции в первых строках Вы вводите читателя в тему, сразу заявляя, что родной дом для Вас дороже всех дорог мира. Идея хорошая, метафора "острог - дом" тоже мне нравится, но вот рифма "пробег - человек" не настолько хороша, чтобы ради неё совершенно безосновательно утверждать, что человек вдрызг разбил перепутья. Возникает законный вопрос - а разбил только перепутья, пробеги не разбил? Метафора "пробег - дорога" мне не нравится. Какая-то она не красивая.
Я бы советовал, как минимум, переделать 4 строку. Постараться обойтись без "которые", и не обвинять человека в маленьком зле, когда он виновен в большом, то есть человека лучше вообще не обвинять. А то ведь какой-нибудь редактор и с Вашей героини спросит - а Вы не человек, не Вы ли разбили перепутья?
Вторая строфа не имеет связи с первой. Ведь у Вас есть героиня, почему же запах дума существует как бы сам по себе без связи с той, кто его вдыхает?
Давайте вычленим основные действия, Вами написанные, и посмотрим, что получится.
Клетку мою не променяю на пробег. Запах дыма взвился и в небе исчез.
Между этими двумя предложениями должен быть переход. Что-нибудь вроде: я люблю запах дыма.
Или не надо переходов. А надо вторую строфу сделать первой. То есть начать с главного - с любви к дыму отечества. Вот только не "взвился и исчез", а "вьётся и исчезает", и тогда сразу появляется эффект присутствия, и можно пока обойтись без героини.
Нет, так не получается. Следующие три строфы крепко связаны друг с другом, а после них вставлять первую смысла нет, там уже свои дороги.
Вы ещё и с ритмом играете. Но ощущения свободы от монотонности ритма не возникает, а возникает ощущение свободы от гармонии. Речь не льётся, а постоянно дёргается.
И "упадает".
По идее в четвёртой строфе должно возникнуть ощущение "небесной вертикали", как говорила Ольга Воронина на Вечерних стихах, а не возникает, потому что то ритм дёрнулся, то над "упадает" задумался. Ну и зачем тогда?
И опять слишком неожиданно запах дыма перешёл в слова-мысли. И почему сосновая клетка превратилась в янтарно-тесовую? Если к мыслям нет никаких претензий, то со словами сложнее. Откуда взялись слова? Вы не говорили, что с героиней кто-то ещё есть. Или она сама с собой разговаривает? тогда это беда не только для героини, но и для стихотворения.
Подводя итог, хочу сказать, что на мой взгляд, многое не прописано и многое не дописано".
Что скажете на это?
С уважением
Зинаида Палайя 05.03.2016 14:43 Заявить о нарушении
Вот рецензия из гостиной БЛК:
"Здравствуйте, Зинаида.
Я так понимаю, что стихотворение Ваше "почвенное", о любви к родным корням. Ну что ж, раз хотите построже, то сделаем.
По закону композиции в первых строках Вы вводите читателя в тему, сразу заявляя, что родной дом для Вас дороже всех дорог мира. Идея хорошая, метафора "острог - дом" тоже мне нравится, но вот рифма "пробег - человек" не настолько хороша, чтобы ради неё совершенно безосновательно утверждать, что человек вдрызг разбил перепутья. Возникает законный вопрос - а разбил только перепутья, пробеги не разбил? Метафора "пробег - дорога" мне не нравится. Какая-то она не красивая.
Я бы советовал, как минимум, переделать 4 строку. Постараться обойтись без "которые", и не обвинять человека в маленьком зле, когда он виновен в большом, то есть человека лучше вообще не обвинять. А то ведь какой-нибудь редактор и с Вашей героини спросит - а Вы не человек, не Вы ли разбили перепутья?
Вторая строфа не имеет связи с первой. Ведь у Вас есть героиня, почему же запах дума существует как бы сам по себе без связи с той, кто его вдыхает?
Давайте вычленим основные действия, Вами написанные, и посмотрим, что получится.
Клетку мою не променяю на пробег. Запах дыма взвился и в небе исчез.
Между этими двумя предложениями должен быть переход. Что-нибудь вроде: я люблю запах дыма.
Или не надо переходов. А надо вторую строфу сделать первой. То есть начать с главного - с любви к дыму отечества. Вот только не "взвился и исчез", а "вьётся и исчезает", и тогда сразу появляется эффект присутствия, и можно пока обойтись без героини.
Нет, так не получается. Следующие три строфы крепко связаны друг с другом, а после них вставлять первую смысла нет, там уже свои дороги.
Вы ещё и с ритмом играете. Но ощущения свободы от монотонности ритма не возникает, а возникает ощущение свободы от гармонии. Речь не льётся, а постоянно дёргается.
И "упадает".
По идее в четвёртой строфе должно возникнуть ощущение "небесной вертикали", как говорила Ольга Воронина на Вечерних стихах, а не возникает, потому что то ритм дёрнулся, то над "упадает" задумался. Ну и зачем тогда?
И опять слишком неожиданно запах дыма перешёл в слова-мысли. И почему сосновая клетка превратилась в янтарно-тесовую? Если к мыслям нет никаких претензий, то со словами сложнее. Откуда взялись слова? Вы не говорили, что с героиней кто-то ещё есть. Или она сама с собой разговаривает? тогда это беда не только для героини, но и для стихотворения.
Подводя итог, хочу сказать, что на мой взгляд, многое не прописано и многое не дописано".
Что скажете на это?
С уважением
Зинаида Палайя 05.03.2016 14:43 Заявить о нарушении
Здравствуйте, Зинаида Николаевна!
Я дал себе труд ознакомиться с творчеством Вашего рецензента и нахожу, что Вы с ним стоите на абсолютно разных этических, а возможно и эстетических позициях.
Поэтому, я бы не стал слишком серьезно переживать по поводу его рецензии. Подобное познается подобным. Возможно, там есть пару дельных замечаний, но, по-моему, человек просто искренне не понял, о чем это вообще :)
с уважением, Влад
Jag 05.03.2016 15:13 Заявить о нарушении
Я дал себе труд ознакомиться с творчеством Вашего рецензента и нахожу, что Вы с ним стоите на абсолютно разных этических, а возможно и эстетических позициях.
Поэтому, я бы не стал слишком серьезно переживать по поводу его рецензии. Подобное познается подобным. Возможно, там есть пару дельных замечаний, но, по-моему, человек просто искренне не понял, о чем это вообще :)
с уважением, Влад
Jag 05.03.2016 15:13 Заявить о нарушении
Ну что Вы, Влад, - какие переживания? Я только потому обратила на это Ваше внимание, что это очень характерный пример несхожести мироощущений верующих и атеистов: разные галактики...
Зинаида Палайя 06.03.2016 19:58 Заявить о нарушении
Зинаида Палайя 06.03.2016 19:58 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.