Миру - мир, дедушка матрос!

               

                "...С  елки сыплются иголки -
                Дед Мороз храпит у елки!
                Вот такой был Новый Год
                Дед Мороз пришел не тот..."

   Я прошаркал на кухню выпить стакан воды. Мои новые соседи за стенкой продолжали праздновать Новый Год. "Все таки хорошо, что Новый Год выпал на Шабат и завтра не нужно идти на работу,- подумал я наливая холодную водичку, - быстро я, однако, свалился, не стоило так налягать на виски" Я сделал глоток и прислушался:

"Пять минут, пять минут
Бой часов раздастся вскоре..."

   «Интересно, кто это поет, покойная Людмила Марковна или кто-то из современных исполнителей?»  - я снова прислушался.

"Пять минут, пять минут
Помиритесь те, кто в ссоре"

   "Ну, нет, конечно, Гурченко!» – подумал я,  наполнил еще полстакана и прежде, чем выпить, вслух произнес:

   - Борода и красный нос - это Дедушка Мороз.

   В то же мгновение, я даже не успел поднести стакан ко рту, за моей спиной кто-то кашлянул. Я включил свет и резко повернулся, чуть не расплескав воду. Клянусь, если бы я увидел Деда Мороза со Снегурочкой, то не удивился бы так! Стакан выпал из моих рук и...завис в сантиметре от пола.
Посредине гостиной или, как говорят в Израиле, салона, на широкой дощечке с колесиками-подшипниками сидел безногий инвалид в морском бушлате, под которым виднелась видавшая виды тельняшка. Пьяненький морячок смотрел на меня с хитрющим прищуром. То, что он был «подшофе» - не вызывало сомнений.
   
   - И долго я буду держать твой стакан?

Я скосил глаза вниз, стакан все еще висел в воздухе, перевел взгляд на инвалида и незаметно ущипнув себя за ляжку,  чуть не вскрикнул от боли.

   - Простите, Вы кто?

   - Кто-кто?! Тот, кого ты заказывал!

   - Я заказывал?!

   - Ну, да! Ты что, в натуре, перепил, братишка? Ты кого сейчас звал?

   - Никого, - я нагнулся и попытался поднять свой стакан, но он был словно приклеен. После двух-трех безуспешных дерганий, я выпрямился и умоляюще посмотрел на лыбящегося морячка.

   - Что силенок не хватает? Ну-ка, плесни себе и мне водочки!

Стакан медленно поднялся прямо мне в руку, я подошел к столу, на котором сиротливо стояла бутылка JACK DANIALS и вымытая женой посуда.
Поставив дрожащей рукой стакан с водой, я наполнил два бокала виски и подошел к безногому.

   - Это что за дрянь? - спросил он морщась, как будто я протянул ему крысиную отраву.

   - Виски...

   - Знакомая дрянь, я ее в 45-ом на Эльбе первый раз попробовал, союзники угостили. Ты про встречу на Эльбе слышал?

   - Конечно, слышал! В школе учили.

   - Ладно, давай! С Новым Годом, братишка!

   - С Новым Годом!

Я медленно стал пить виски, боясь разбить зубами бокал, руки все еще дрожали.
Морячок опрокинул свой бокал и выпил одним залпом. Я поспешил забрать пустую тару, но мой гость спрятал ее за спину.

   - Ты куда торопишься? Еще никто никуда не уходит. Кстати, ты можешь загадать желание.

   Я поставил свой недопитый бокал на стол и снова спросил:

   - Вы кто?

   - Что за народ?! Вы меня, в натуре, удивляете. Ты пять минут назад звал Деда Матроса?

Я лихорадочно попытался вспомнить, что было до того, как этот калека появился в моем доме. "Так, подошел к мини-бару, - я лихорадочно восстанавливал цепь событий,- налил воды...послушал Гурченко у соседей...Стоп! Кажется я потом сказал что-то про Деда Мороза..."

   - Простите, Вы - Дед Мороз?

   - Причем тут Дед Мороз?! Сказано тебе, Дед Матрос я!!!

   - Вы, наверное, ошиблись, я звал Мороза.

   - Действительно, что-то в последнее время со слухом, меня  как в 43-м контузило,  так с тех пор слуховая система подводит иногда...

Мой гость немного сконфузился, плечи опустились и он, не поднимая глаз, нехотя вернул мне пустой бокал. Неожиданно резво он развернулся вместе с дощечкой и, отталкиваясь руками, поехал к выходу.

   - Постойте! Может, это я ошибся и позвал вместо Деда Мороза Вас?!

   - А-а, ну тогда другое дело, - гость снова ловко развернулся и подъехал к столу, - наливай по такому случаю!

Я быстро наполнил его бокал, заметив, что мои руки перестали дрожать.

   - Вот, возьмите, - я протянул ему виски и мы чокнулись. Теперь уже я залпом допил свою четверть бокала, и с интересом, и даже с симпатией посмотрел на гостя.

   - Что смотришь? Небось жалеешь старика?

   - Да нет, что Вы?

   - Ты, наверное, думаешь, что я ноженьки мои на войне потерял? Нет, войну я закончил с ногами. Это  опосля...после войны, будь она не ладна, меня с корешом к саперам прикомандировали... Разминировали подвал...во время бомбежки англичанами и американцами Дрездена бомба одна  пробила крышу и застряла в перекрытии. Торчат из паркета стабилизаторы, а сама - под полом.Хотели ее лебедкой вытащить...Взорвалась, паскуда английская... Четырех, что внизу были, разорвало в куски, ну, а меня опосля под обломками откопали. Я всю войну в морской пехоте был минером и ничего, только со слухом иногда проблемы,а тут... в общем, остался жив, только без ножек.
Зато, мне после того случая, сверху была сила дадена.

  Дед Матрос красноречиво поднял палец вверх, явно намекая на небесные инстанции, а может, и на Самого.

   - Один раз в год могу я исполнить одно желание. Так что, можешь загадывать, с меня причитается.

   - А что же Вы на себя не истратите?

   - Ты про ноги что ли? Так на себя я уже пробовал. Не действует. Загадывай, не стесняйся.

   - Пусть будет мир в Израиле! - выпалил я, не задумываясь.

   - Не катит, братишка! Я тебе не ООН! Я региональные конфликты не решаю.

   - Хорошо, дедушка, не нужно нам региональные, давай по- крупному...

   - Постой, не разгоняйся. Ты я вижу рыбак, вон спиннинг в углу торчит.

   - Это мне жена подарила на Новый Год, сегодня утречком собрался на рыбалку.

   - Хочешь тунца размером с подводную лодку?

   - Что я с этим чудищем делать буду?

   - Продашь в суши-бар, миллионером станешь... А хочешь яхту, как у Абрамовича?!

   - Не нужна мне яхта. Кто будет стоянку оплачивать, Абрамович?

   - В общем, так, глобально, так глобально... Хочу ,чтобы на всей земле наступил мир, чтобы Южная и Северная Кореи помирились, чтобы Путин перестал дарить всяким выродкам С-300 и С-400, чтобы закончился кофликт на Украине и украинцы обнялись бы с русскими, чтобы закончились все войны...

   - Ты куда разогнался, браток? Ты скажи одним словом, что ты хочешь.

   - Одним словом, говорите? Хорошо,скажу одним словом:

   - МИРУ - МИР!!!

   - Ну, вот, так бы и сразу, а то гонишь волну, совсем запутал. Будет тебе, то что просишь. Такая малость для меня, что два пальца об асфальт.

   - Ну, тогда еще по одной на посошок! - обрадовался я и подбежал к столу за вискарем.
Когда я с радостной физиономией развернулся, чтобы налить Дедушке Матросу, его уже не было. Исчез дедушка, испарился.  Одной рукой я еще протягивал ему бокал, а другой снова ущипнул себя за то же место на ляжке и вскрикнул, даже жену разбудил. "Ты на рыбалку? - донеслось из спальни.


   С первого же заброса  что-то сильно дернуло и удилище изогнулось дугой. Я стал быстро крутить катушку. Вот это да!!! Вот это мармир*!!! Огромная рыба трепыхалась на конце нити.

И тут, мне стало не по себе, я с ненавистью смотрел на необычно крупную рыбу и думал:

   - Эх, Дед Матрос, ты опять не расслышал!!! На кой мне хрен этот мармир, ведь я просил другое?!!!


МАРМИР* - Рыба семейства Спаровых, русское название «морской карась», на иврите «шишан» или «мармир».