Два бемоля от Миоль

            Предновогодний привет, дорогое мое Подкалинье!
   Как же быстро утекают последние дни этого непростого года с отметинами его крутых рогов на всех чувствительных местах наших творческих организмов!
   А чтобы это было не столь чувствительно, стелем соломку на душу и подпираем пошатнувшийся тонус чем можем - что принесли, то и юмор.
   Сегодня у нас в репертуаре классические изречения с рабочего места дирижёров от Миоль, часть вторая. Кто не ознакомился с первой, весьма рекомендую туда вернуться и освежить впечатления.
   Для некоторых читателей стало в прямом смысле открытием то, что дирижёры тоже люди, и ничто человеческое им не чуждо.
   Могу добавить в тему три вида состояний при взаимодействии дирижера с оркестром:
оркестр сухой, дирижёр мокрый;
мокрые все - и оркестр, и дирижер;
оркестр мокрый, дирижёр сухой.
   Видимо, приведенные ниже изречения принадлежат третьему виду:)
***
Я говорю: трубы! А они, глянь, обнимаются, целуются.
***
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
***
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик – страшное говно человек.
***
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
***
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
***
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
***
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками.
***
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
***
«На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее!
***
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
***
Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды!
***
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
***
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
***
Альты! Дайте вступить в силу момента вашей одаренности.
***
Надо очень крепко взять эту ноту,  даже если фальшиво!
***
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
***
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
***
Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
***
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
***
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
***
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас, – мужики!
***
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
***
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене,  а не на стройке?
***
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
***
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре – директор, второй – я,  а вы – в первой сотне!
***
У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
***
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
***
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
***
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
***
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
***
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
***
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
***
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
***
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.

************************************
С Наступающим, дорогие мои!
Хорошей всем музыки сегодня и всегда.
Картинко Норы Лео:)