просто о тебе

 

Когда сейчас я оглядываюсь назад,  я понимаю, насколько тщетны были мои потуги- ты, как  оказалось, жил в Америке, в Техасе..и давно меня забыл, потому, что ты дважды  перенес амнезию.. первый раз , когда в горах тебя засыпало снежной лавиной и ты единственный остался в живых.. ЭТО МОЯ ЛЮБОВЬ СПАСЛА ТЕБЯ,,,второй раз был более прозаичным- ты просто свалился с инсультом и тебя , потерявшего память  и  разучившегося ходить, бросила жена.. Я бы тебя не бросила...
Я бы тебя не бросила.. я бы тебя не бросила..  повторять можно каждую секунду.. но зачем повторять , и главное- кому.
Ну с этим нужно было что то делать срочно!!! Бог меня хранил. иначе я давно уже  бы реинкарнировала и  наверное моя очередная реинкарнация была в  дельфина.

 Люблю море отчаянно и беззаветно. любое море отзывается во мне гаммой  чувств. каждое из морей мне родное и близкое, наполняющее меня своей чистотой и прозрачностью.
 
Когда ты покинул меня, я была малышкой, глупой и несчастной.. я поняла, почему все так- ты играл со мной как кот с мышкой. Тебе надо  было не только беседовать о  книжках, но и целоваться... но из за значительной разницы в возрасте( в детстве 4 года это много) ты на поцелуи не решился.. а я, в ответ на твой вопрос- что будет, если я поцелую?-ответила очень на мой взгляд остроумно- я тебя ударю шесть раз.. ты удивленно спросил- почему шесть? я ответила- потому что четыре мало, а восемь- много..
           мне казалось, что ты должен оценить шутку, ведь мы всегда состязались в остроумии, но ты надолго пропал..
           потом однажды, 22 июня позвонил и пригласил меня в гости... Я пришла в твой ДОМ  такой важный для меня,  все в твоем ДОМЕ меня очаровало- и сломанная половица, и мотоцикл в комнате, и гитара. твоя гитара, на которой ты сыграл  мне  какую то песенку собственного сочинения о несчастной любви.. посмотрел на меня своими чудесными карими глазами и сказал- ну все , малышка я уезжаю.. в Москву.. когда?- упавшим голосом спросила я - завтра.. рано утром._завтра утром. мир в одночасье рухнул я побрела домой как во сне.
           Мама говорит что я пришла очень грустная,  с розочкой и плакала три дня.
           Среднее между состоянием любви  и состоянием ненависти- есть безразличие.
            Никогда не думала, что в результате  переживаний, мучений, исканий и отчаяния самым тяжким станет приход к полному безразличию к своей участи, к окружающему миру .
ОКАЗЫВАЕТСЯ ДАЖЕ ТОСКА ПО ЛЮБИМОМУ ЧЕЛОВЕКУ ГОРАЗДО ИНТЕРЕСНЕЕ И СИМПАТИЧНЕЕ.
                Отсутствие любви  чуждо человеку... женщина вянет  без любви, как срезанный цветок. иногда в поисках любви проходит целая жизнь... иногда за любовь принимают страсть или привязанность... но это не любовь.

Так что же такое любовь- настоящая, всепоглощающая. СВЯТАЯ.
    Когда идешь одна под дождем, редким казахстанским дождем, вдыхая терпкий горьковатый запах  мокрых листиков карагача- смешно, но мы ели в детстве   листья этого дерева и называли его солдатский хлеб,  идешь под дождиком одна и думаешь о том, что вся жизнь в мои четырнадцать впереди и как то тоскливо- радостно на душе и это состояние не отпускает и сейчас, когда мне 58... а мысли те же и ожидание- то же и только в России  не растет карагач.
           Казахстан  это моя родина... родина вынужденная, так как родителей моих сослали   в этот далекий край.
           Неизбывная тоска моего отца, отсидевшего пятнадцать лет в  лагере видимо передалась мне  по генному ряду... потому что с детства, с пеленок у меня всегда серьезный и грустный взгляд.
           Я не боялась любить и не звала любовь. я просто влюбилась один раз и навсегда и все  отношение к мужчинам у меня  проходило через призму- он похож на НЕГО или не похож.. иногда я ошибалась и мне казалось, что кто то похож... потом оказывалось, что это было, как говорится, желаемое я приняла за действительное.  Я не могла ни  в ком найти  ТЕБЯ.
           Как оказалось спустя сорок лет и  в тебе ТЕБЯ не было.

Я смотрю на тебя и понимаю насколько я тебя люблю.
 Мне все равно  с кем ты сейчас, мне безразлично. и я понимаю, что это космические связи и что за шутку я сыграла сама с собой. я сама себе написала эту жизнь и теперь вот я понимаю, насколько жестоко я поступила.

Космос всегда меня сопровождает.. Бог хранит и Ангелы не оставляют.. в моей жизни происходит множество чудес, чудесных неожиданных встреч и приключений.Я никогда никого ни о чем не прошу, мне все предлагают сами... поэтому я становлюсь фаталисткой. И до сегодняшнего дня я черпаю силы  из космоса, доверяя ему. У меня есть стихотворение- Космос наших отношений- черная дыра.
 
Когда я нашла тебя в Одноклассниках, ты написал мне- привет малышка, как будто и не было этих лет, не было двух мужей.. не было череды разлук и встреч.

 
Свобода накатила в 15 лет... Родители разошлись, и я , постоянно сидящая дома, зубрившая уроки и играющая по 4 часа в день на пианино,оказалась предоставленной самой себе... новые подруги,друзья, первый поцелуй, неумелый, около костра... в походе, на Первое мая..тройка по поведению в аттестате за то, что прогуляла  демонстрацию... все так далеко  и так близко, как будто было вчера.Дальше- больше.. компания  старших ребят, сначала десятиклассников, среди которых был мой парень, Вовка, и его четверо друзей, влюбленных в моих подружек и немного в меня...какие то  детские обиды, огорчения,  ошибки, соблазны и разочарования... Многих из них уже нет.Мы играли в детскую игру" Чепуха" и в , пели песню из кинофильма Белорусский вокзал, слушали Высоцкого.. я была постоянной спутницей всех ребят,  так как мой парень учился в другом городе и они меня опекали.. а у ребят девушки периодически менялись, я дружила со всеми, я всегда была общительной и доброжелательной девчонкой. Ребята любили  слушать как я пою особенно им нравилась песня- Не зови меня красивою..я ведь вовсе не красивая, ну быть может симпатичная.

      Любовь в жизни каждого человека занимает главное место, но получается что не сама она, а ее нехватка.. Это глупо и неверно.
      Так как же научиться дарить любовь. которой у нас в избытке, и в то же время ,совершенно не хватает. как научиться  перестать обижаться, мелочиться по пустякам и рыдать от одиночества? Люди которые знают этот секрет всегда добродушны и улыбчивы.. говорю это а сама вспоминаю Володю, пожалуй, единственного человека, который дарил любовь всем без разбора, любил крепкои надежно, в то же время оставаясь самым верным мужем на свете... любовь- это не  секс, любовь это гораздо больше- принятие любого, неависимо от того, кто  это или что.. вот в чем секрет.

         Лицемерие, коварное и непредсказуемое,   иногда можно принять за любовь.. это больно.. потому что ты то не лицемеришь, ты то искренне веришь каждому слову, больно потом разочаровываться.
         Отсюда истина-  лучше враг, чем лицемерный друг. Была ли я влюблена хоть раз в жизни? скорее всего да, в шестом классе , в тебя.


         Как быстро проходит жизнь. пока ты молода и красива, кажется, что впереди ВЕЧНОСТЬ.. увядание наступает незаметно и неожиданно- в один прекрасный день ты начинаешь обнаруживать морщинки там, где еще вчера их не было и ты смотришь в зеркало  и вздыхаешь о том, как быстротечна красота!Смиряться с этим до невозможности трудно, ломаешь себя через колено, приходит осознание, что это неизбежность,  осознание сопровождает тоска по утраченной красоте, тоска по не исполненной мечте, иногда эта тоска становится причиной преждевременной смерти, сумасшествия, или же увеличению массы тела.

        Когда ты, наконец, привыкаешь к своему новому облику, ты смиряешься и опускаешь руки, проходит очередная стадия умирания души- отчаяние и безысходность наполняют ее. Никто и ничто помочь не может,  как помочь солнышку,которое закрыло солнце???Да, да я ничего не путаю, солнце закрыло солнышко. Однажды я проснулась и поняла, что жизнь бесконечна на самом деле. Что я могу двигаться по жизни вверх- вниз, назад, вперед,  но самое странное в ней- что она как бы обволакивает меня и стоит при этом на месте. Я познала многое в ней, но осталась той же, что была в утробе матери- наивной, ожидающей чуда, чуда- которого нет.