Любовь остыла, гаснут свечи,
Прощай, загадочный герой!
Теперь понятно в этот вечер-
Посланник ты судьбы иной.
Я ухожу навстречу будням,
Поддамся призрачным мечтам,
А ты, мой друг, уже к полудню
Забудешь мой изящный стан.
Как мы кружили в ритме танго!
Мой томный взгляд, огонь в глазах...
А ты, мой друг, иного ранга-
Слова чужие на устах.
Ты соткан из противоречий-
Силён и слаб, глуп и умён!
Казалось был судьбою мечен,
И дух в тебе иных времён...
От жизни ничего не просишь,
Ты замкнут, пуст и одинок,
Стальную маску вечно носишь-
Знай - равнодушие - порок!
Ведь чувства всех богатств дороже,
Тебя мне не понять никак,
Не слышишь в сердце стук, о Боже...
Ты думаешь, любовь - пустяк?
Прощай, увы, погасли свечи!
Мне вспоминать тебя нет сил,
Не может быть об этом речи,
Как бы меня ты ни просил.
август 2007 г.
ему...
© Copyright: Ирина Орлова 11, 2015
Свидетельство о публикации №115122411421
Свидетельство о публикации №115122411421
Рецензии
Зоенька, добрый день! спасибо, что зашли на мой стих, про который я забыла, и опубликовала недавно, это моя первая любовь и самая сильная, болезненная, стих писала с душой и, мне кажется, удачно! Не знаю по поводу банальности начала т.к. "свечи" у меня вначале и в конце, если только "таинственный" на "загадочный" изменить т.к. всё-таки персонаж то мне он более чем известный... изменила, а так больше не хочу даже... мне нравится) "я ухожу навстречу будням" Нонна оценила, кстати, приятно тоже было...
знаки поставила, согласна - а то у меня сплошные запятые! Слаб и силён, глуп и умён -я чувствовала, что не звучит, думала двойная рифма - и в строке, и в катрене... изменила!
конечно, ни пыталась! вот я темнота! стиху то почти 10 лет, стыдно!!! даже не перечитала при публикации! Зоенька, спасибо, у меня НИ не исправил, кстати, что логично!!!
СИЛЕН и слаб, глуп и умён- (сбой ритма, поменяем местами СИЛЕН И СЛАБ)
Парадоксальный человек!
И, изучив со всех сторон,
Тебя мне не познать вовек.
Ты замкнут, пуст и одинок,
От жизни ничего не просишь, (сбой ритма - надо сделать так, чтобы в 2/4 строке ударение падало на ПРЕДПОСЛЕДНИЙ слог. У Вас к этому- талант: переделывать)
Как бремя нудное волок, (грубо...)
Так до сих пор его ты носишь.
Я тут запуталась! сбой ритма явно в предыдущем катрене!
поменяла правильный катрен т.к. "волок" звучит, правда, грубо...
изменила катрен, где было ударение везде на последний слог - (про парадоксального человека)
оба катрена сразу напишу -
Ты соткан из противоречий-
Силён и слаб, глуп и умён!
Казалось был судьбою мечен,
Что дух в тебе иных времён...
Ты замкнут, пуст и одинок,
От жизни ничего не просишь,
Знай - равнодушие - порок!
Зачем в себе его ты носишь? (чтобы второе ты избежать можно "порок, Который в глубине всё носишь..." даже не знаю что ещё можно... может два ты оставить?
слово "драк" избежала и изменила полностью катрен-
Мне не понять тебя никак,
Но чувства всех богатств дороже,
Пусть для тебя любовь-пустяк!
А для меня ведь жизнь, о Боже...
последний катрен изменила, как Вы написали! спасибо Вам большое!!!
Ирина Орлова 11 11.01.2016 17:43 • Заявить о нарушении
знаки поставила, согласна - а то у меня сплошные запятые! Слаб и силён, глуп и умён -я чувствовала, что не звучит, думала двойная рифма - и в строке, и в катрене... изменила!
конечно, ни пыталась! вот я темнота! стиху то почти 10 лет, стыдно!!! даже не перечитала при публикации! Зоенька, спасибо, у меня НИ не исправил, кстати, что логично!!!
СИЛЕН и слаб, глуп и умён- (сбой ритма, поменяем местами СИЛЕН И СЛАБ)
Парадоксальный человек!
И, изучив со всех сторон,
Тебя мне не познать вовек.
Ты замкнут, пуст и одинок,
От жизни ничего не просишь, (сбой ритма - надо сделать так, чтобы в 2/4 строке ударение падало на ПРЕДПОСЛЕДНИЙ слог. У Вас к этому- талант: переделывать)
Как бремя нудное волок, (грубо...)
Так до сих пор его ты носишь.
Я тут запуталась! сбой ритма явно в предыдущем катрене!
поменяла правильный катрен т.к. "волок" звучит, правда, грубо...
изменила катрен, где было ударение везде на последний слог - (про парадоксального человека)
оба катрена сразу напишу -
Ты соткан из противоречий-
Силён и слаб, глуп и умён!
Казалось был судьбою мечен,
Что дух в тебе иных времён...
Ты замкнут, пуст и одинок,
От жизни ничего не просишь,
Знай - равнодушие - порок!
Зачем в себе его ты носишь? (чтобы второе ты избежать можно "порок, Который в глубине всё носишь..." даже не знаю что ещё можно... может два ты оставить?
слово "драк" избежала и изменила полностью катрен-
Мне не понять тебя никак,
Но чувства всех богатств дороже,
Пусть для тебя любовь-пустяк!
А для меня ведь жизнь, о Боже...
последний катрен изменила, как Вы написали! спасибо Вам большое!!!
Ирина Орлова 11 11.01.2016 17:43 • Заявить о нарушении
Ира!
1)Мой "бал окончен" - это как штамп общеизвестный с определенной долей театральности и ... (не буду уточнять дальше) - как, знаете, в широко известных фильмах на цитаты "расхватали" отдельные фразы, так и "окончен бал, погасли свечи" - я бы даже назвала это сленгом, и не очень высокого вкуса... Есть такие фразы - избитые, их лучше избегать.
2)проверьте, чтобы во всех катренах ВЕЗДЕ в 1/3 строках ударение было на ПРЕДпоследнем слоге, а в 2/4 строках- на последнем, т.к.ТАК НАЧИНАЕТСЯ и идет до 4-го катрена. Затем три идут НАОБОРОТ: 1/3 - на последнем ударение, 2/4 - на ПРЕДпоследнем. Нехорошо так. Как правило, нужно поменять просто местами строки. Но иногда теряется логика.
3) Может И лучше, чем ЧТО:
Казалось был судьбою мечен,
Что дух в тебе иных времён...
4) Да пусть 2 ТЫ останется. Но, может, что-то вроде "несчастье приносишь"(и подобное - что можно ПРИНЕСТИ негативное?..) подумать как поставить, чем ЗАЧЕМ ЕГО В СЕБЕ ТЫ НОСИШЬ?
Давайте, всё вместе напишите, корректировки вне целого трудно сопоставить. И посмотрим.
Зоя Журбенко 11.01.2016 18:29 Заявить о нарушении
1)Мой "бал окончен" - это как штамп общеизвестный с определенной долей театральности и ... (не буду уточнять дальше) - как, знаете, в широко известных фильмах на цитаты "расхватали" отдельные фразы, так и "окончен бал, погасли свечи" - я бы даже назвала это сленгом, и не очень высокого вкуса... Есть такие фразы - избитые, их лучше избегать.
2)проверьте, чтобы во всех катренах ВЕЗДЕ в 1/3 строках ударение было на ПРЕДпоследнем слоге, а в 2/4 строках- на последнем, т.к.ТАК НАЧИНАЕТСЯ и идет до 4-го катрена. Затем три идут НАОБОРОТ: 1/3 - на последнем ударение, 2/4 - на ПРЕДпоследнем. Нехорошо так. Как правило, нужно поменять просто местами строки. Но иногда теряется логика.
3) Может И лучше, чем ЧТО:
Казалось был судьбою мечен,
Что дух в тебе иных времён...
4) Да пусть 2 ТЫ останется. Но, может, что-то вроде "несчастье приносишь"(и подобное - что можно ПРИНЕСТИ негативное?..) подумать как поставить, чем ЗАЧЕМ ЕГО В СЕБЕ ТЫ НОСИШЬ?
Давайте, всё вместе напишите, корректировки вне целого трудно сопоставить. И посмотрим.
Зоя Журбенко 11.01.2016 18:29 Заявить о нарушении
я только сейчас поняла, что пол стиха написано в одном ритме, а пол в другом, сперва ударение на предпоследний слог в первых строфах, а потом на последний... придётся менять всё......
Ирина Орлова 11 11.01.2016 18:31 Заявить о нарушении
Ирина Орлова 11 11.01.2016 18:31 Заявить о нарушении
У Вас получится- это не трудно, вроде, логично будет практически все. Строки поменяйте и увидите. Только на отд.листе делайте, а то непонятно, что получается: где новое, где старое. В целом понятнее будет.
Зоя Журбенко 11.01.2016 18:46 Заявить о нарушении
Зоя Журбенко 11.01.2016 18:46 Заявить о нарушении
готово! я поменяла всё ещё часа 2 назад, но разместила новых стих случайно, а сейчас поменяла ещё раз всё, чтобы сохранить ритм везде! и ещё большая просьба, если будет время заглянуть к "мужу", я там тоже всё изменила, но может у Вас, Зоенька, будут, как всегда, красивые предложения!
Ирина Орлова 11 11.01.2016 18:52 Заявить о нарушении
Ирина Орлова 11 11.01.2016 18:52 Заявить о нарушении
Зоя, загляните в Рождество, там я сообщения написала в ответ на Ваше!
Ирина Орлова 11 11.01.2016 19:37 Заявить о нарушении
Ирина Орлова 11 11.01.2016 19:37 Заявить о нарушении
На это произведение написано 5 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.