Дню Энергетика! Юмор. Сбор

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/12/22/1773

100-летию Ленинского Плана ГОЭЛРО и 50-летию моего судьбоносного решения жениться после совета Майи Кристалинской на банкете в ресторане "Волна" 22.12.70 года.



СТОЙ!ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!Дню Энергетика!


1.Беги, не оглядывайся!Смерть педофилам...
2.Лимонад...
2 "А" Первый прыжок с парашютом!
2 "Б" Общага!Первое знакомство...
3.Добра и Любви энергетикам!
4.Встреча со счастьем!!!
5.Армянский басня!
6.Про Волка и Зайца!
7.Втроём в командировку?
8.Анекдот на двоих и камера тоже!
9.Суровый характер!
10.Ночной биллиард.
11.Изнасиловал опору!
12.Победители воюют!
13.Звание Удариника за трусы?
14.Дед Мороз с ломом!
15.Плохие сны сбываются!..
16.Архив "Сталеканатчика"!
17.Ударникам Коммунистического труда!
18.От "керосинки" до планшета!
19.Помню я придонскую станицу!
20.Казак Кузьма!
21.Наказ Майи Кристалинской!
22.Я партизан!
23.Катюша, Дуся, душа жены...
24.Русские туристы-юмористы в Индии.
25.Комсомольский прожектор! Роман 20 ч Дню Энергетика.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/04/11/5866

26.Любовь и времена года!Любвеобильный год.


1.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/4859

Беги, не оглядывайся! Смерть педофилам! Дню Энергетика
Леонид Крупатин
СБОРНИК "УЖАСЫ!!!"
(Сборник "Детям и о детях!" ) (0)

 
             Сталин,после Великой Отечественной войны, следуя задумке Петра Великого, всё-таки решил построить судоходный канал между Волгой и Доном руками пленных немцев и своих родных советских «зэков» среди которых тоже много было достойных звания  победителей!
Тогда всё ещё напоминало о войне. Ещё кто-то ждал своих без вести пропавших. Вокруг станиц и хуторов были окопы с ещё не убранными орудиями войны: танками, пушками и прочей дрянью. Ещё взрывались на минах люди, чаще досужие пацаны. Ещё люди по ночам слыша в небе гул самолёта крестились и бабушка мне говорила: « Слышишь чего он говорит паразит: Везу-у-у! Везу-у-у!»- подражая звуку мотора. А я спрашивал:  «А чего он везёт?» А бабушка отвечала: «Думаешь, чего доброго? Другую войну везёт!»  И ей было всё равно, что это конечно свой самолёт. Но всё равно он паразит! Отец мой пришёл с войны в октябре 1945 г. в 19 лет инвалидом 2- группы. Обе руки у него были, но левая без локтевого сустава. А начинал он войну прямо со школьной скамьи в окрестностях своей станицы,  где из сорока его семнадцатилетних одногодок, даже не обмундированных и не обученных стрелять, после первого боя осталось двое, а потом рядом в Сталинградской бойне продолжил войну до Германии, где в апреле 1945 года получил последнее ранение, став инвалидом.
(Мой стих про отца:  «Велика Победа? Да!»)
Ещё три года будет зверствовать НКВД до 1953 года, разыскивая  «врагов народа» среди своего народа - до смерти Сталина.
    Нашу семью в 1950-м году среди тысяч других казачьих семей добровольно-принудительно переселили с родных насиженных мест с берега Дона станицы Нижне-Курмоярской в х. Рябичи-Задонские , а потом мы переехали в Рабочий посёлок Цимлянский, который в год рождения моей сестрёнки, в 1961 году   и присвоения матери звания «Заслуженный учитель школы РСФСР», получил статус города, хотя городом и не стал.
Переселяли нас в связи с затоплением наших родных пойменных  мест водами Дона, перегороженного пятнадцатикилометровой плотиной Цимлянской ГЭС. Получилось Цимлянское море (водохранилище) длиной около 200 километров и шириной от 20 до 50 километров в разных местах. Мне было тогда всего три годика, но я помню свою станицу, некоторые эпизоды из жизни. Помню Дон, сады в пойме,  чигирь у Дона. Это знаете что такое пОйма? Пойма- это низменные берега Дона, покрытые садами и лесами, которые заливаются вешними водами Дона. Это место покрытое лесами и садами с многими протоками, ериками , прудами, озёрами, кишащими рыбой и раками. А на илистой пойменной земле сажали богатейшие огороды. А знаете что такое  чигирь? Громадное деревянное колесо установленное на берегу наклонно к воде и чуть касающееся воды. На этом колесе висят вёдра, штук двадцать. Колесо крутит верблюд пристёгнутый к вороту. Колесо вращается, вёдра в нижней точке зачерпывают воду, а проходя верхнюю точку, цепляются за край жёлоба на высоком берегу и опрокидываются, выливая в него воду, которая идёт по жёлобу на плантации, расположенные выше уровня Дона.
      Помню я,  как  в 1950-м году    стояли солдаты «чучмеки» с винтовками вдоль дороги, когда мы ехали со своим домашним скарбом на баржи. Всё было «добровольно», но «расказачивание» выдрессировало  казаков и они знали, что винтовки настоящие и пули в них тоже. А ещё знали, что за убитого казака «чучмек» получит 10 суток отпуска домой. Помню, в общем потоке переселенцев,  моего отца,  сидящего на подкрылке полуторки, а казаки с усмешкой говорили:  «Гляньте! Васькя прилепился, как цимлянский арипей!», имея в виду репей (дурнишник по науке) – бурьян распространённый в наших цимлянских песках.
Потом в 1952  году из х. Рябичи –Задонские мы переехали в рабочий посёлок Цимлянский – центр донского виноградарства и виноделия.
А я рос с видом на море и очень к нему был неравнодушен. Бабушка смотрела в окно и говорила мне по-казачьи:
-Ты куды идёшь? Глянь какие белкИ выворачивает волна!- то есть, волны с белыми гребнями. А нам – пацанам того и надо было. Но это было позже, когда я уже в школу пошёл.

   А расскажу я, как первый год обитали мы в Цимлянске, на крайней к морю улице Советской, на которой впоследствии построили Цимлянский комбинат Игристых вин. Было мне пять лет в 1952 году. У нас в доме ещё не было электрического света, потому что электролинию только вели по нашей улице наши советские «зэка» под охраной почему-то тех же «чучмеков». Я не знаю, что это была за национальность, но у старых казаков люди подразделялись по национальностям просто: казаки, хохлы и чучмеки(то есть иноверцы). Хохлами называли не только украинцев, но, не утруждая себя,  и любого русского-не казака.
  Работали зэка бригадами по пять человек. На бригаду три конвоира с винтовками.Возле нашего двора остановилась бригада, которая делала заготовки для высоковольтных деревянных опор и монтировала их на месте. Что за технология была у них, я сейчас, вспоминая, удивляюсь. Дело в том, что они монтировали опоры прямо из сырого леса, вынутого из воды, доставленного лесосплавом. Их прямо на месте ошкуривали двуручными скребками, сидя верхом на сырой опоре, а я потом подсохшую кору жёг и она горела легко, потому что была с хвойных деревьев, а когда нагорали угли, то я у  бабушки брал картошку и засыпал в угли и потом «зэка» делали перерыв и угощались, нахваливая меня. Ещё я им приносил яйца и сало, а «зэка» мне отдавали большие трёхлитровые банки с надписью «Бобы соевые в томатном соусе». У «зэков» от них была изжёга, а у нас дома эти бобы хорошо ела свинья и я. Бабушка ругалась  за то, что я противопоставлял её домашним приготовлениям бобы соевые и уплетал  наравне со свиньёй.Мне нравилось быть полезным среди этих тружеников, да и мне было не с кем больше общаться. «Зэка» удивлялись, что я в свои пять лет уже читаю книжки. Они спрашивали, что это меня мама научила читать? А  я сказал, что мама только чужих детей  учит, а меня бабушка учила читать,которая закончила 2 класса церковно-приходской школы.
    Я любил замечать приёмы в работе и мне хотелось им подражать. Особенно меня с ума сводили монтёрские когти и если они были свободны, то я обязательно занимался с ними, пытаясь одеть их на свою маленькую ногу, а «зэка» смеялись надо мною. На другое утро я опять начинал с попыток одеть эти когти и «зэка» хохотали:
-Что, Лёня? За ночь нога не подросла?
Всё было бы нормально, но был среди них один дядя, которого звали Гена и он всё время ко мне как-то «клеился» разговаривая со мной пытался, как-то лапать меня и я вырывался и уходил, а его другие члены бригады предупреждали, чтобы он не лез ко мне. Однажды он заработал лопатой по спине от бригадира, за то, что он мне шепнул на ухо, чтобы я отнёс конвоиру бутерброд с салом, а он, с дуру, чуть в меня не выстрелил, передёрнув затвор винтовки и даже позеленев лицом от злости.
  Однажды этот дядя Гена усадил меня насильно на ошкуренную опору и стал беседовать со мной о том, что у меня красивая мамка, хотя я не знаю, когда он мог её видеть, потому что она уходила на работу раньше, чем их привозили и возвращалась она с работы, когда их уже не было. Мне было неприятно с ним разговаривать и я стал от него вырываться, а он не пускал. Его раз предупредили, но он не послушася. Другой раз предупредили и он послал бригадира матом. Бригадир хотел его опять огреть лопатой, а тот схватил топор, который разрешалось брать только бригадиру. «Зэка» переглянулись и пошли к этому дяде с разных сторон, а мне бригадир очень строго сказал:
-Быстро беги домой и не оглядывайся!
  Я выполнил команду точно, но у самой калитки всё-таки оглянулся… Дядю Гену, извивающегося всем телом несли четверо за руки за ноги, а он сам был пятый. Они несли его к недавно установленной опоре. Подойдя к ней они сильно его качнули и как тараном ударили головой об опору. Конвоиры на это посматривали через плечо.
   Я с неделю потом не мог подойти к  своим друзьям «зэкам» и не мог даже в их отсутствие смотреть на ту опору со следами, будто об неё разбили большой помидор.
Примерно через неделю я всё-таки пошёл опять к своим друзьям, хотя их рабочее место переместилось на конец нашего квартала к улице Пушкинской. Они меня встретили очень приветливо, тем более, что я принёс им бабушкины гостинцы. Вместо дяди Гены в бригаде работал другой незнакомый дядя, который не приставал ко мне.  Мне сказали, что у них скопились банки с бобами и я должен взять дома тележку и их отвезти домой. Они никому их не отдали, потому что надеялись,  что я всё равно приду.
  Да! Я пришёл, но если бы знали они зачем я пришёл… Я опять занялся монтёрскими когтями и «зэка»  посмеявшись, перестали обращать на меня внимание. А напрасно! Ведь я принёс с собой из дома кроме бабушкиных гостинцев… чёрную клейкую изоленту на матерчатой основе.Это из материалов, приготовленных отцом к великому событию - проведению электрического света в наш дом.
Я примотал свои ноги в сандалях к этим когтям и помогая рукой установил один коготь с ногой на опору, потом так же другой рукой помог другой ноге укрепиться на опоре. Потом опять этой рукой и ногой, уже стоя на опоре я передвинул коготь выше и укрепил его, потом другой рукой так же другой коготь я передвинул ещё выше… Я был уже на высоте метра четыре, когда один охранник заорал:
-Сматры рыбёнка!- и «зэка» обернувшись бросились меня снимать с опоры. Они очень были перепуганы и сказали, что не ожидали от меня такой глупости, потому что я бы назад сам не слез, а снимать меня других когтей нет и остался бы я на столбу жить с воронами!
Они очень удивились, увидев, как я надёжно примотал изолентой свои ноги  к монтёрским когтям и сказали шутя:
-Быть тебе, Лёня, электриком!
Если бы они знали какими пророками они оказались! Я сам того не ожидая начал свою трудовую деятельность электриком!Всего-то навсего через десять лет, после восьмого класса.

ПОСТСКРИПТУМ:
Однажды я пришёл к своим друзьям-«зэкам» с бабушкиными гостинцами. Увидел я в стороне откуда-то взявшуюся лошадь и её  манили хлебом два пацана примерно моего возраста. Один из них  был мой пожизненный друг – Колька, с которым потом мы оказались в одном классе, а тогда нам было по пять лет. Я подошёл к ним и выяснил, что они хотят приманить её к  пустой бочке, чтобы потом на неё сесть, а она бестолковая, не понимает. Если подносят хлеб, то она пытается схватить, а идти за ними не хочет. Я сразу сообразил:
-А,  давайте бочку к ней подтащим!
   Мы подкатили к лошади пустую бочку, подняли её стоймя. Я, как  самый шустрый,  влез на бочку, но лошадь отошла только я к ней притронулся. Я спрыгнул, опять подкатили к лошади бочку, поставили  «на попа», я влез на бочку, но только хотел схватить лошадь за гриву, она опять отошла. Я спрыгнул, опять покатили бочку и тут мы услышали хохот моих друзей «зэков», которые увидели наши мучения и им показалось почему-то это смешным. Я призадумался и сказал пацанам:
-Как только подкатываем бочку, вот тут и давайте ей хлеб! А я залезу!
    Сделали, как я сказал, несмотря на хохот «зэков» и конвоиров, которые тоже хохотали над нами до слёз. Подкатили бочку, поставили её стоймя, я говорю пацанам:
-Давайте хлеб!
     Пацаны отвлекли лошадь хлебом, а я схватил лошадь за гриву и подпрыгнув с бочки, лёг поперёк её спины. Лошади это не понравилось. Она поняла, что её обманули и лёгкой рысью поскакала в сторону. Да не просто в сторону, а в сторону канавы прорытой вдоль нашей улицы для прокладки водопроводных труб. Я всё- таки сумел развернуться и сесть верхом на лошадь, но тут же почувствовал, что лошадь прыгает через канаву, да ещё взбирается на кучу земли лежащей вдоль канавы. Я не удержался за гриву лошади и полетел в самую канаву. Хорошо, что в неё не успели трубы положить. Меня целого и невредимого доставали из канавы бригадир дядя Миша и один конвоир. Только меня отряхнули от земли канавы, как вдруг  старший конвоир заорал:
-Гиде адна ест? Гиде адна ест? Лажись земля! Лажись стрелять будум! Защёлкали затворы винтовок, направленных на наших «зэков».
   «Зэка» упали ничком на землю. Мы без команды рванули бежать, ничего не понимая, но услышав выстрел и увидев красную ракету я сообразил. В бригаде не оказалось того нового дядьки, который был вместо  плохого дядьки Гены. Он сбежал воспользовавшись отвлекающим фактором, который создали мы, пацаны. Следом взлетела ракета на соседней улице, где работали «зэка», потом на третьей и вскоре примчался  военный «бобик» с автоматчиками. Через полчаса они привезли этого беглого дядьку вдребезги пьяного и с разбитой мордой. До конца  дня он лежал под забором и мычал, пока за этой бригадой не приехала машина –«автозак». Больше мне не разрешили подходить к моим друзьям, да и они сами издали мне махали, мол, уходи. Видимо им тоже досталось. Вот так неожиданно закончилась моя дружба с моими «зэками». Хотя я с ними тоже пожизненно связан. 15 лет я был электриком, 5 лет был лётчиком и 28 лет адвокат…
   А мы тогда ещё долго доедали «зэковские» бобы в томатном соусе! Мы, это я и свинья!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


2.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/4982

Сборник "Стой!Высокое напряжение!"(рец.1)

ЛИМОНАД!-юмореска-быль, фото автора,  52 года назад, начало трудового стажа.
(В декабре 2014 г. -мой 52-й День Энергетика)

Мы поступали в профтехучилище, чтобы получить  очень жизненную профессию: Электромонтёр по монтажу и  эксплуатации промышленного электрооборудования.
Наш потенциальный мастер, пока что группы абитуриентов собрал нас перед медкомиссией и сказал, чтобы мы нашли чистую прозрачную стеклянную посуду, наклеили  на них чистые белые листочки с надписью своей фамилии и наполнив утренней мочой, отнесли  рано утром в поликлинику  сдали в лабораторию. Пока будут делать анализы, мы будем проходить  медкомиссию врачей на профпригодность. Мы так и сделали и всё было бы нормально, но у одного нашего потенциального члена группы – рыхлого одутловатого парня фамилия была: Лимонад. Мастер обещал результаты анализов забрать сам. Приходит на другой день , раздаёт нам результаты анализов, а Лимонаду закатываясь смехом говорит:
-А ты, дорогой  Лимонад, завтра утром пойдёшь сам заберёшь свои результаты . потому что лаборанты тебе не поверили. Возвращают мне твою бутылку, на которой этикетка с фамилией Лимонад перечёркнута красным карандашом и  размашисто написано: МОЧА! Я у них спросил, говорю, а что вы так обиделись? На вкус что ли пробовали?- мастер засмеялся и продолжил-
Так, ребята, завтра утром в тоже окошечко нужно отнести спичечные коробочки с другими анализами, так же с надписью фамилии.Нас очень сильно подвела фамилия : Лимонад! Надеюсь у нас никого нет с фамилией :Шоколад»?

Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г.

2 "А".
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2011/08/12/4099

СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕНННЫЕ!"
СБОРНИК "УЖАСЫ!" рец.2, рисунок автора

(Сборник "Лётные, военные!") (рец.2)
100 лет ВВС! Крылья в небе-1
Леонид Крупатин
Дню Победы! Крылья в небе -1
ДНЮ ЗАЩИТНИКА!Крылья в небе-1
СОДЕРЖАНИЕ:
1)Чего не сделаешь подростком!... стихотворение.
2)Мой первый прыжок с парашютом!рассказ - ужастик, рисунок автора.

Чего не сделаешь подростком,
Чтоб заслужить признанье круга!
И дай-то Бог, не совершить
Ошибку, выбрав руку друга!

Порой приличные ребята
Идут с компанией в тюрягу!
А я вот в небо путь открыл,
Пройдя такую передрягу!

Хоть не сложилось до конца
Отдаться небу без оглядки,
Но не жалею, что имел
Я в жизни взлёты и посадки!

(Сборник "Лётные, военные!") (рец.2)

МОЙ ПЕРВЫЙ ПРЫЖОК С ПАРАШЮТОМ! Часть 1.
Так я начинал приобщение к ЭНЕРГЕТИКЕ!

(через неделю после начала занятий я прыгнул с парашютом)
После окончания 8-ми классов в г.Цимлянске Ростовской области я поступил в ПТУ г.Волгограда. Это далёкий 1962 год прошлого столетия. Мне 15 лет, собираюсь приобрести  перспективную профессию электромонтёра по монтажу и эксплуатации промышленного электрооборудования.  Начало занятий 1-го октября.Оказалось, что в этом училище есть  перспектива  создания парашютной секции ДОСААФ (для тех кто не знает Добровольного общества содействия Армии, Авиации и Флоту, которая готовила для Армии специалистов ещё до службы ), а инициатор создания такой секции второкурсник нашего училища Коля Соловьёв, сам парашютист, шепелявый болтун и к нему не могли отнестись серьёзно руководители училища, чтобы дать добро. Его оказывается за глаза звали «шепелявый соловей».Поскольку я проявил большой интерес к его болтовне о парашютах, то он мне много кой чего рассказал о парашютах и приёмах от укладки, до прыжков и приземления. Коля мне сообщил, что 5-го октября в воскресенье на аэродроме ДОСААФ в посёлке Средняя Ахтуба будут массовые прыжки команд районов города и области на закрытие сезона. Мне очень хотелось побывать на прыжках, но сбор парашютистов был в 6 часов утра в Тракторозаводском районе, куда я из южного Кировского района на электричке не успевал попасть. Для этого мне нужно было где-то переночевать в том районе. Говорят- охота хуже неволи. Переночевал я с большими приключениями, потому что в Тракторозаводском районе, куда я приехал с вечера, случилась массовая драка подростков-квартал на квартал и мне пришлось скрываться от облавы милиции, чтобы не попасть в число задержанных, причастных к драке. Но это отдельная история. Ровно в 6 часов утра я был на месте сбора, но должен признаться, что примерно с 0 часов, как я перестал прятаться  от милиции и до тех пор, пока поднялось солнце уже над аэродромом, куда мы приехали на открытой грузовой машине, я стучал от холода зубами. И всё-таки я оказался на аэродроме! По секрету скажу – на том аэродроме, на котором через три года я не только прыгал с парашютом, но и вылетел самостоятельно на самолёте, но тогда об этом даже мечтать не мог.
Начались прыжки! Для меня это был большой восторг, так как я раньше, как и многие, видел парашют только в кино, но кроме того, как и многие в том возрасте, болел «экстримом», хотя тогда такого диагноза  не знали, но болезнь была, наверное  у многих возрастная, а у меня  пожизненная. Я болел высотой, прыгая с крыш, ходил по верхней перекладине высоковольтной металлической опоры(обесточенной), спускался  скользя по проводу, зажав его подмышкой,  вниз с опоры, от чего на память остался подмышкой  шрам от рваной раны, после неудачного спуска. Творил чудеса на велосипеде и даже получил удостоверение Судьи по велоспорту 3 категории,  выходил один в море в шторм на большом баркасе, на котором впоследствии утонул мой отец, которого похоронили в г.Цимлянске  за две недели  до этих самых парашютных прыжков…   
Для меня зрелище прыжков было волшебной сказкой.
Коля Соловьёв тоже собирался прыгать и у него был уложенный парашют, но запасных парашютов не хватало на всех желающих и Коля  дал мне задание добывать запасной парашют, то есть, просить у приземляющихся. И я бегал по всему полю за очередными  приземляющимися, но все отказывали, так как у некоторых было уложено не по одному парашюту, или они оставляли «запасники» для членов команды своего района. Наконец я добыл «запасник»  и бегу к Коле, но смотрю, он уже готовится к прыжку и становится в команду к очередному взлёту. У меня забрали парашют из нашей районной команды. Коля взлетел с командой, прыгнули. Я долго не мог различить, где из приземляющихся Коля, тем более, что уже ближе к обеду поднялся ветер и парашютистов уносило всё дальше от центра аэродрома. Наконец в одном я узнал  Колю, бежал за ним далеко. Когда шли назад, Коля спросил:
-Ну, сё, хосис прыгнуть? А то у нас одного в команде не хватает, парашют есть уложенный, только под фамилией Курдюков будешь! Ну, сё не бздис? Надо прыгнуть, а то команде незачёт будет? Я же тебе рассказывал, как рулить! Прыгнешь?
И я ответил, как загипнотизированный, сам пугаясь того, что говорю:
-Да нет! Не бздю! Прыгну раз надо!
Мы пришли на старт к своей команде. Коля быстро одел на меня комбинезон, специальные  ботинки на мягкой толстой подошве на моей ноге совсем болтались и решили, что я буду прыгать в своих сандалях. Коля одел на меня парашют основной, потом запасной и я стал в строй очередной  команды на взлёт, хотя в общем-то чувствовал себя очень не уверенно с такой тяжёлой ношей при моём  «бараньем» весе в 45 килограммов. Это я потом вырос за год в «общаге», разгружая по ночам  вагоны с чем попало, но в основном со щебёнкой.
Командир парашютного звена проходил вдоль строя осматривая на предмет правильности крепления застёжек, карабинов, ремней со всех сторон. При этом он не ходил вокруг парашютиста, а грубо крутил его перед собой. Я при таком обращении со мной, чуть не упал от непривычного груза. Он подозрительно посмотрел на меня, но вдруг заметил что-то неверное в креплении карабинов, покрыл меня матом, отстегнул лямки и уходя к следующему парашютисту приказал мне сделать, как «положено».
Я нагнулся подбирая лямки, делая вид, что я что-то поправляю, а сам во все глаза смотрел – где же «обалдуй» - Коля. И увидел – он трепался в кругу ребят  нашей команды, забыв обо мне. Вдруг он глянул в мою сторону и я замахал ему рукой. Он подбежал,  я говорю ему:
-Командир отстегнул и сказал, что ты что-то неправильно сделал. Поправь!
-Сё там не правильно! Всё правильно!- пристегнул опять лямки и пошёл. Я спросил у соседа:
-Посмотри, пожалуйста, там всё у меня правильно сзади и внизу. Тот посмотрел и сказал:
-Да вроде всё правильно….
Как у меня на душе стало плохо! И я вспомнил  некстати, что только отца моего похоронили, который утонул из-за друзей, которых хотел спасти. Но друзья остались живы по независящим от отца обстоятельствам, а отец, желая их спасти – утонул. Но у меня чего-то не хватило, чтобы отказаться прыгнуть…  Коля подошёл к нашей команде и что-то им рассказывал, показывая на меня, а те с любопытством смотрели на меня и кивали в знак согласия. Не смог я отказаться!
(ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ)
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009, ВОЛГОГРАД-1962 г.

    Поступила команда и мы быстро пошли к самолёту. Помню, что я еле взобрался на коротенькую лесенку-трапа  АН-2. Все, как я понял, садятся, разбираясь по весу, чтобы  в воздухе тяжёлый не догнал лёгкого и не сел ему в купол.
Меня инструктор пересадил  по весу последним, безошибочно определив мой «бараний вес».
Я обратил внимание, что все парашютисты откуда-то достают карабины-защёлки и пристёгивают их к троссу проходящему вдоль самолёта над нашими головами. А я,  тщательно осмотревшись, не обнаружил у себя такой «мелочи» ! Ужас! Я был почти в шоке! Я повернулся к соседу-парню послеармейского возраста и, поскольку двигатель самолёта грохотал, уже выруливая на взлётную, и звука голоса было не слышно, то я жестом показал, что у меня нет карабина, который нужно цеплять за трос над головой. Парень что-то понял, неловко развернувшись ко мне и грубо наклонив меня вперёд, что-то достал у меня за спиной на основном парашюте, щёлкнув резинками парашюта и подал мне… Мой  карабин! Ура!!! Как у меня отлегло от сердца! Ещё раз –ура! Я привстал, защёлкнул карабин за трос и стал успокаиваться, хотя несколько раз ловил на себе, то ли вопросительные, то ли подозрительные взгляды инструктора. Я чувствовал себя, как шпион в чужом лагере, рискуя каждую минуту, что выяснится, что я здесь случайный.Я помню, что у меня мелькнула мысль: зачем же они цепляются карабинаими?Как же потом прыгать? И тут же успокоил себя - наверное так положено, чтобы перед прыжком отцепиться... Не забыть бы!   Наконец мы взлетели! Самолёт сделал круг, противно загнусавила сирена и загорелся, мигая красный плафон над кабиной пилотов. Сердце неприятно ёкнуло...и защемило в душе! Ряд парашютистов – пять человек у противоположной стены встали. Я подобрал под себя ноги и напрягся, чтобы тоже вставать, но боковым зрением увидел, что наша пятёрка, вдоль другой стены не шевелится.
Инструктор открыл наружную дверь. Звук двигателя усилился и к нему добавился шум встречного потока воздуха. Инструктор стал боком  к двери, посмотрел внимательно вниз, чуть подождал и взял за плечо первого, крайнего к нему парашютиста. Тот подошёл к двери, инструктор поправил его карабин на тросу и ремень от него к парашюту, отошёл от проёма двери, парашютист стал на его место, лицом к двери, поставив ногу на её порожек. Инструктор сказал:»Пошёл!» Парашютист откачнулся назад и ринулся вперёд в дверь, сопровождаемый толчком  руки инструктора в спину, то есть в парашют. Инструктор выглянул ему вслед и уступил место перед  дверью следующему… И так пять человек.После этого инструктор затащил в самолёт пять длинных чехлов от парашютов и бросил их в угол салона.После этого отстегнул карабины! Хорошо, что я не первым прыгал... Я бы отстегнул карабин от троса перед прыжком!Я вспомнил, что этот  карабин своей лямкой принудительно открывает основной парашют и вытягивает его из ранца на «свет  божий», а потом ещё и стягивает чехол с основного парашюта, отдавая  его на волю встречному потоку  воздуха.
            Потом самолёт сделал ещё круг и опять сигнал сирены и красного плафона. Мы встали. Пошёл первый, второй… Я пятый, последний. Иду смело к проёму, не глядя на инструктора, чтобы он не понял моего волнения, но он останавливает меня рукой, смотрит внимательно на меня, отстраняет меня от проёма, глядя на меня как-то с опаской, выглянул в проём на предыдущего парашютиста и я … по-моему прямо с разбега пошёл в проём, как навстречу избавлению от всех моих «земных» волнений.
Шквал воздушного потока! Что-то сильно рвануло меня за ухо! Страшный рывок, похожий на удар… и ПОЛНЫЙ ПОКОЙ! Я почувствовал, что я на чём-то вишу! И тишина, нарушаемая удаляющимся звуком мотора самолёта…Испуганно смотрю вверх:За что же я зацепился? И...и я вижу… Закрывая всё небо надо мной квадратный белый купол парашюта, а от него ко мне стропы! Так это я на нём вишу!!!
-Ура!!!- заорал я, наблюдая как кружится улетая вниз и в сторону моя родная фуражка.
-Ура!!!- опять заорал я срывая голос. Такого восторга я не испытывал в жизни никогда!
Это непередаваемо!.
Осмотревшись я увидел, что уже приземляются  последние из тех,  которые  прыгнули с нами первым заходом.  Я заметил, что они довольно таки сильно шлёпаются об землю в поступательном направлении и их тащит некоторое время по аэродрому, пока они не погасят купол. Я понял, что ветер уже сильный. Ещё я заметил, что я намного отстал от группы моего захода по высоте, но сильно перегоняю их поступательно в сторону и несёт меня в сторону Рабочего посёлка, но перед ним ещё чёрное распаханное поле. Мне показалось, что я не попадаю на аэродром, а попадаю на это поле. Я почти не снижался. Я больше летел в сторону, чем вниз.
       Вот я вижу уже из моей группы падают, хотя и пытаются приземляясь стать на ноги и падают уже на краю аэродрома. Ага! Вижу один последний, чтобы попасть  на аэродром, а не на пашню, затягивает задние стропы, пытаясь скользить назад. Да-да! Коля мне рассказывал о таком приёме. А куда же меня бросит ветерок? Стой! Что это? Ведь оказывается перед пашней ещё и высоковольтная линия на железных опорах! Так я сначала встречаюсь с нею, а потом… Потом может не быть! Вон какие гирлянды изоляторов! От меня и пепла не останется… Хорошее начало карьеры электрика!И сразу конец... А может меня выше пронесёт? Да нет! Кажется прямо на неё! Может затянуть скольжением назад? И вдруг слышу с земли крик приземлившихся парашютистов:
-Затягивай! Скользи! Скользи!
-Не надо! Не вздумай! Ты проходишь!
-Затягивать надо! Только сильно!
-Нельзя сильно! Навстречу ветру он купол погасит! Ветер сильный!
     Что со  мной творилось в этот момент, мне трудно рассказать, а вам трудно представить. Я гипнотизировал эту высоковольтную линию глазами и ничего не делал, потому что не мог рассчитать, как и те с земли: нужно затягивать или нет.
Я прошёл над линией по-моему метров на десять выше и с ужасом увидел, что земля, которая не хотела приближаться, теперь стремительно летит навстречу мне! Я вижу угрожающе стремительно приближающуюся свежее  вспаханную землю, не разборонованную, лежащую грубыми глыбами, вытягиваю ей навстречу ноги, как учил Коля… Удар! Я верчусь по глыбам земли кубарем, наматывая на себя стропы…. Наконец я начинаю останавливаться, но я спутан «как лихой татарин»- сказала бы моя бабушка казачка. Только я успел подумать, как порыв ветра рванул мой парашют вдоль земли и я завертелся в обратную сторону, разматывая, намотанные стропы. Наконец-то вроде успокоилось, вращение прекратилось, хотел подняться…Но порыв ветра рванул мой парашют опять и я лёжа на животе и запасном парашюте на груди, помчался по глыбам пашни, как глиссер по волнам, задирая повыше голову, чтобы мой нос не стал форштевнем! Опять движение утихает… Неужели! Я пытаюсь вскочить на ноги, но купол парашюта тоже резво  вскочил на пашней, приподнял меня над нею метра на полтора и шмякнув пузом об пашню опять помчал меня как глиссер… Слышу издали:
-Нижние затягивай! Нижние тяни на себя!
     Расшибая пальцы о встречные глыбы земли, я ловлю лямки и стропы, тяну их на себя. Парашют опускается на пашню, но я уже не встаю… Сил моих больше нет.

ПОСТСКРИПТУМ:Пока я добрался до своего общежития, температура у меня была 39 - ночь на улице и поездка на открытом грузовом такси с парашютистами не прошли даром.Меня положили в изолятор.За всю историю этот изолятор пожалуй не знал более счастливого больного. Я стал героем общаги и перед моей дверью стояли новые друзья, расспрашивая впечатления."Шипилявый соловей" всем растрезвонил о моём "подвиге", тем самым создавая себе авторитет руководителя будущей парашютной секции при училище.
Л.КРУПАТИН,МОСКВА,2009 г

2 "Б"
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://stihi.ru/2012/08/06/8334

СБОРНИК "ПРИКЛЮЧЕНИЯ!" рец.0

ОБЩАГА!ПЕРВОЕ ЗНАКОМСТВО...
(первого октября сего 2012 года исполнится 50 лет моего трудового стажа, в декабре исполнится 30 лет адвокатской деятельности, а в январе сего года исполнилось мне 65 лет.)

ОБЩАГА!

ВМЕСТО ВСТУПЛЕНИЯ:
ЛИМОНАД!-юмореска-быль, фото автора, почти 50 лет назад, начало трудового стажа.

Мы поступали в профтехучилище, чтобы получить  очень жизненную профессию: Электромонтёр по монтажу и  эксплуатации промышленного электрооборудования.
Наш потенциальный мастер, пока что группы абитуриентов собрал нас перед медкомиссией и сказал, чтобы мы нашли чистую прозрачную стеклянную посуду, наклеили  на них чистые белые листочки с надписью своей фамилии и наполнив утренней мочой, отнесли  рано утром в поликлинику  сдали в лабораторию. Пока будут делать анализы, мы будем проходить  медкомиссию врачей на профпригодность. Мы так и сделали и всё было бы нормально, но у одного нашего потенциального члена группы – рыхлого одутловатого парня фамилия была: Лимонад. Мастер обещал результаты анализов забрать сам. Приходит на другой день , раздаёт нам результаты анализов, а Лимонаду закатываясь смехом говорит:
-А ты, дорогой  Лимонад, завтра утром пойдёшь сам заберёшь свои результаты . потому что лаборанты тебе не поверили. Возвращают мне твою бутылку, на которой этикетка с фамилией Лимонад перечёркнута красным карандашом и  размашисто написано: МОЧА! Я у них спросил, говорю, а что вы так обиделись? На вкус что ли пробовали?- мастер засмеялся и продолжил-
Так, ребята, завтра утром в тоже окошечко нужно отнести спичечные коробочки с другими анализами, так же с надписью фамилии.Нас очень сильно подвела фамилия : Лимонад! Надеюсь у нас никого нет с фамилией :Шоколад»?
ОБЩАГА!!!
     В общежитии  Волгоградского ПТУ-14 на ВОЛГОГРЭСЕ в 1962-м  году я был самым молодым, после окончания восьмого класса. Иногородним предоставляли общежитие. А я приехал в Волгоград из Цимлянска Ростовской области, так как отец  у меня и моей годовалой сестрёнки утонул на рыбалке в Цимлянском море. Были в группе мои одногодки, но они были местные, домашние, то есть жили дома, а не в общежитии. У меня были окружающие все послеармейского возраста. Видимо поработали наши «покупатели» с агитацией в пользу училища и ребята прямо  после дембеля шли  приобретать весьма востребованную  специальность: «Электромонтёр по монтажу и эксплуатации промышленного электрооборудования». Буквально в первые же дни моего пребывания в общаге, я обратил на себя внимание тем, что не побоялся прыгнуть с парашютом, защищая честь нашего района, хотя увидел в этот день парашют вблизи впервые. (рассказ «Мой первый прыжок с парашютом!») Все,  как один сказали честно, что ни в коем случае не прыгнули бы, как я! Авторитет я сразу заработал.
 Мои однокашники по общаге  это были весьма окрепшие ребята, отслужившие 3 года в СА или четыре года в МФ. Были ребята даже с Кубани. Один очень запомнился тем, что был очень крупным парнем, светлокаштановый  кудрявый волос, но грубые, несимпатичные черты лица и во взгляде такая пустота, какую можно встретить лишь у какого-нибудь  балбеса подростка. Было такое впечатление, что он в школе вообще не учился, но какой у него был голос! Как он пел! Тогда в моде была украинская песня  «Маричка!» и он часто её пел: «Вьется наче змийка – незпокийна ричка! Тулыться блызенько до зпиднижья гир! А на тому боци, там живе Маричка в хаты що сховалась  у  зеленый бир!», -  но  надо было слушать его на расстоянии, потому что он мог оглушить громкостью исполнения. Стёкла в окнах дребезжали, когда он пел. Училище он не закончил. Его отчислили за неуспеваемость.
          Были тоже с Кубани «два брата акробата» Тарасовы. Младший был тонкокостный, щуплый, а старший – на две головы выше того и почти «слоновой кости». Чем-то они внешне были похожи, но вот что не отнимешь- по бабам оба были «ходоки». Наше общежитие было двухэтажное и общежитие находилось только на втором этаже. На первом были учебные классы, столовая. Эти два брата, да и тот певец наш – Витя постоянно лазили в окно по водосточной трубе и даже зимой, так как дверь в общежитие закрывалась в 10 часов вечера.  Кровать младшего Тарасова  стояла как раз вдоль окна, через  которое лазили наши ходоки любовники. Однажды зимой, а зима была лютая, старший ушёл на любовные дела, предупредив младшего, чтобы открыл окно, когда тот постучит вернувшись. Младший, кроме одеяла, накрылся ещё сверху и своим пальто и заснул крепко-накрепко. Старший стучит в окно, а младший не слышит. Я услышал, вскочил, открыл шпингалет, а старший прямо с подоконника с матом направляет ногу прямо на голову младшего и я её схватил  за штанину и направил на кровать. Всё же старший дал оплеуху молодому. Мы учились «огневому делу», приобретая параллельно  монтажную специальность «огневик-пистолетчик», то есть стреляли строительными дюбелями, пристреливая металлические конструкции к  твёрдым основаниям (бетону, кирпичу). Младший Тарасов нашёл пустую консервную банку, побежал к воротам и пристрелил её донышком к асфальту посередине дороги. Отошли и смотрим, кто же первый клюнет на уловку. Идёт старший Тарасов. Мы говорим младшему: «Братан ведь всё-таки! Предупреди!», - а тот отвечает:  « Ни хрена подобного! Пусть ума набирается!»  Старший увидел банку, подходит и как «зафутболит» по ней ногой : «Ой! Ой!» -  и  пошёл хромая в медпункт. Смешно? Не очень! А у нас часто так шутили.
      Лежим после отбоя  в постелях, а комендант, пожилой старикашка-отставник  вояка, ходит  и делает замечания  тем кто не может успокоиться. В нашей комнате жил такой  рыжий  «свинтус», который, хоть и мылся  в бане, но всегда был грязный, от него воняло и даже подушка у него была рыжеватого цвета. Один наш  великовозрастный  парень сказал ему:  «Ты не рыжий! Ты ржавый!» и так его и звали по этому  «погоняло».  Так вот, лежим мы под одеялами, зима, холодно, пригрелись, «травим» анекдоты. «Ржавый» встаёт из под одеяла и босиком, потому что у него никогда тапочек не было, бежит в одних трусах в туалет, где пол был всегда подозрительно в лужах от неаккуратных посетителей. Но «ржавого» это не смущало. Только он скрылся за дверью, я вскочил, подбежал к окну и несмотря на возгласы возражений в нецензурной форме, открываю форточку, высовываюсь и достаю с крыши здоровенную сосулю, толщиной в руку, длиной более метра, кладу её  «ржавому» под одеяло и накрываю. Закрыл форточку, легли и ждём… Тот прибегает, согнувшийся от холода и в темноте прыгает под одеяло… Дикий  вопль и он выскакивает в коридор и продолжает орать. Комендант бежит, в ужасе, спрашивает, что случилось, а тот кричит:
-Там! Я обжёгся!
  Включили свет,  выяснили обо что  «ржавый» обжёгся, но кто это сделал,  ребята  не выдали.

        Однажды пошли мы  в положенный день недели в районную баню. Женская раздевалка отделена от мужской шкафчиками высотой метра два. Ну, разве это преграда  для нас. Младший Тарасов, совершенно голый,  стал на ручку дверцы ногой, подтянулся и заглядывает к женщинам. Оттуда крик возмущений, угрозы, а он смотрит нагло ухмыляясь. Старший Тарасов подходит сзади и резко толкает младшего в задницу в женскую раздевалку. Тот падает прямо в руки возмущённых женщин.  Ох и переполох там был! Как его молотили бабоньки тазиками и как он потом по коридору голяком бежал – это надо было видеть! Мы пытались заглядывать на происходящее там, но боялись  его участи!  Он сказал, что его даже, якобы, пытались кастрировать и хватали за принадлежности! Хохоту хватило на месяц!   
     Однажды в выходной день, летом я сидел в комнате общежития, читал что-то не очень интересное. Никого нет кроме Тарасова младшего, который лежит на своей койке в одежде и спит. Я взял волосинку, пощекотал, он реагирует, но когда публики нет, то не интересно. Посмотрел я, подумал, чтобы ещё сделать  «схохмить». Обратил внимание на его наручные часы. Взял, осторожно снял и думаю: «В тумбочку что ли положить?  Он проснётся, будет искать, подумает, что украли, а потом они найдутся.»  Но вдруг у меня появилась другая   мысль. Я обратил внимание, что он лежит не только в одежде, но и в туфлях, закинув ноги на грядушку. Брюки тогда были модными «дудочка» в обтяжку и короткие. Нога у него заголилась выше щиколотки. Я беру и осторожно пристёгиваю ему часы на ногу. Получилось. Но публики нет и это совсем не интересно! Я вышел в коридор, но никого нет. Пошёл я на улицу  и там кого-то встретив забыл про Тарасова и часы. А случилось вот что:
   Тарасов – младший проснулся, глянул на руку, а часов нет. Посмотрел на тумбочке, в тумбочке – нету. Он выскочил в коридор и спросил у кого-то время   и ему сказали, что шесть часов,  А у него было назначено свидание с девчонкой на шесть часов у ДК им. Кирова, куда идти минут 10. Он бегом, потому что это было первое свидание, а мобильников тогда ещё не придумали. Добежал он запыхавшись, извинился перед девчонкой, присели на центральной аллее. Он закинул ногу на ногу, а девчонка что-то испуганно от него сторонится. Он двигается к ней, а она косится на него и сторонится. Он и так и сяк с ней заговаривает, а она испуганно смотрит куда-то мимо. Проходили случайно  наши ребята, заметили  чудо  у  Тарасова на ноге и спрашивают у него время. Тот показывает им на свою руку, что,  мол,  нету часов, а они хохочут и показывают ему на его ногу. Тут и девчонка поняла подвох, рассмеялась  и перестала  его бояться.
    У нас была преподаватель Эстетики – пышная, крупная дама, но не очень толстая, а в пределах нормы и  носила юбку в обтяжку и выше колен. Обедать  преподаватели не брезговали в нашей столовой и из нашего общего котла. Нас кормили на 18 рублей в месяц. 15 копеек – завтрак(тарелочка  манной каши с маслом, хлеб сколько хочешь, но хрущёвский, каучуковый и пончик или пирожок с чаем), обед- 30 коп. первое второе и компот., ужин – 15 копеек тарелочка каши , пирожок и чай.  Обычно «эстетичка»  и директор обедали за одним и тем же столом . Стулья у нас были алюминиевые и по конструкции складные. Никогда их никто не складывал, но пытливый  «пэтэушный» ум  до этого докопался. Один наш ублюдок, иначе его не назовёшь, поскольку  «эстетичку» уважали не только за формы, но и за интересное преподавание, что даже  наши бандиты сидели и слушали её  или смотрели диафильмы, разинув рот, развдвинул стул «эстетички» и сдвинул опять, не сажая  сиденье на фиксирующие крючки. А стул стоял, поскольку  подвижные части были не разработаны. Когда  «эстетичка» пришла, директор уже обедал. Она  пожелала ему приятного аппетита, поставила на стол разнос со своим обедом, подвинула стул и села, опрокидываясь назад, подбивая ногами стол с обедом в лицо директору. По-моему после того происшествия никому и обедать не захотелось. Своими методами выяснили, кто это сделал и поскольку  «стучать» было «западло», то вынудили того идиота сознаться и просить публично прощения. Это было ещё не всё! «Тёмную»  ему обеспечили !
     Мимо нашего общежития  проходила узенькая улочка, которая вела к овощехранилищу и по ней  на очень малой скорости ходили машины гружёные овощами, ну и самыми вкусными овощами: дынями и арбузами. Когда машина проходила мимо наших ворот, один из нас выскакивал, запрыгивал в кузов и выбрасывал арбузы или дыни по одному. Бегущий сзади машины их ловил и ставил на дорогу. Другие с сумками или мешками бежали следом и собирали  трофеи.
        У нас в соседнем доме был большой гастроном и с тыльной его части привозили товар, в том числе и пиво в бочках.  Пиво всегда раньше стояло на улице, пока однажды мы не додумались укатить одну бочку к себе во двор училища и устроили  пир. Может быть всё и прошло бы, но наши охламоны дали попробовать пиво пятилетнему сынишке нашей воспитательницы, а он стал пьяным и разразился скандал. Правда, крайнего не нашли!
   Не отставая от своих великовозрастных, по сравнению со мной, однокашников я участвовал в разгрузке вагонов по ночам и в выходные и праздничные дни. Начинать было очень тяжело, хотя я рос дома не белоручкой и всегда старался подражать взрослым, не очень-то соизмеряя свои силы и возможности. Но постепенно я втянулся  и в результате  за одну зиму значительно  окреп  и подрос. Уезжая из Цимлянска в Волгоград после восьмого класса, я был пожалуй самым маленьким в классе. Может быть моя безответная любовь – одноклассница Нинка поэтому меня и игнорировала… Вернувшись в Цимлянск на каникулы я всех удивил своим преображением. Некоторые меня не узнавали, а многие, знавшие моего отца, говорили, что я «копия отец». Тогда выяснилось, что из моих бывших одноклассников я ростом чуть не догнал самого нашего длинного. Я тогда на вагонах сочинил что-то типа частушки про наши разгрузки, но мои коллеги это весьма оценили и переписывали себе на память:   

ПОЧЕМУ ГРУЗЧИКИ В РЕСТОРАН НЕ ХОДЯТ?

.АХ! ТЫ ЛОМ!

Ах! Ты лом! Ты стальной! Мой тяжёлый лом!
Рукавицы мои брезентовые!
Мы с тобою лом их протрём потом,
А пока что ещё они новые!

Обнимаю тебя, драгоценный лом!
Ах! Ты лом – ты волшебная палочка!
Кинем этот вагон, не пойдём мы вон –
Там вагонов стоит ещё парочка!

Уголёк и щебёнку разгрузим мы!
Не ударим с тобою мы в грязь лицом!
Не глупы мы с тобой, мы с тобой – умы!
Дорогой ты мой друг! Ты волшебник лом!

За работу получим с тобою,  лом,
Обворованные наши рублики!
В ресторан мы с тобой, точно не пойдём
Купим в лавке с тобою мы бублики!
Припев;
Ах! Ты лом! Ты стальной! Мой тяжёлый лом!
Рукавицы мои брезентовые!
Мы с тобою лом их протрём потом,
А пока что ещё они новые!
Л.Крупатин, Волгоград -1962  г. ,  Москва – 2010 г.

     С вагонами и ломом я породнился с 15 лет и до 35-ти. В нашем  ПТУ стипендия была 23 рубля 50 копеек. Из них мы сдавали 18 рублей на питание в столовую  и 5 рублей 50 копеек оставалось на всё-про всё!  Дома у меня оставалась семья из трёх человек: мама, сестрёнка годовалая и бабушка пенсионного возраста, но без пенсии, потому что в 54 года бросила работать в колхозе из-за меня. А тогда таким пенсию не платили. Так что подспорье было нужно.
     В  зимнюю пору,  в некрытых полвагонах (как их называли) все грузы были смёрзшимися и без лома нечего было делать.  Вагонами приходилось заниматься и в армии, хотя я почти всё время посвятил самолётам, освоив три типа истребителей в качестве курсанта пилота, где давали только военную специальность «пилот-истребитель» и одну звёздочку –«Младший лейтенант» без высшего образования по системе ДОСААФ. Кстати, Юра Гагарин тоже так начинал.
    У нас по-соседству, через улицу Второй Пятилетки находилось училище связи и там учились одни девчонки. Нас под строгим надзором воспитательницы  и мастера какой-нибудь группы пускали  к ним на танцы. Я уже на втором году обучения познакомился с одной девочкой  Таечкой и мы ходили с нею гулять. Она оказалась очень грамотной и решительной в вопросах секса, хотя очень меня этим удивила, поскольку она была из детдома и была всего на год старше меня. Я ей задал этот вопрос и она сказала, что  у них в детдоме был физрук, который был женатый, имел  детей  и  интересовался  половой зрелостью своих воспитанниц.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/04/04/1631
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!" рец.0, фото Яндекс

У КАЛИТКИ КУСТ СИРЕНИ!

У калитки куст сирени,
Под кустом стоит скамья.
Ведь полсотни лет назад
Здесь сидел с тобою я!

Помню, мы считали звёзды…
То есть я считал, а ты…
Ты вздыхала и скучала
И смотрела на кусты.

Ты была уже созревшей,
Знала старшеньких ребят
И слегка прямолинейно
Поняла мой нежный взгляд…

И когда я рот разинул
В отблеск лунного овала,
Ты сама меня схватила
И взасос поцеловала!

Вот тогда я сразу понял:
Это ты моя луна!
Закружилась голова,
Как от крепкого вина!

Я, конечно, был  «зелёный»
И не «спец» по женской части…
Но с тобою я познал
Всплеск горячей женской страсти!

Дорогой ты куст сирени!
На тебе в полвека тайна,
Как на этой вот скамейке
Стал мужчиной я случайно!..

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2014 г.
    Когда у нас с Таечкой дело дошло до близости, а это случилось с первого дня знакомства,  я  почему-то и не вспомнил про свою подругу Нинку, оставшуюся в моём родном Цимлянске.  Может быть потому, что с Нинкой было всё чисто платонически, ведь я даже её ни разу не целовал, а здесь… всё было так просто и ясно! Она была такая откровенная  и смелая! Потом я вспоминал о Нинке и пытался  оценить происшедшее… Моё происшедшее,  как бы отделялось от любви к Нинке стеклянной стеной и никак одно другого во мне не касалось! Нинка  и моя любовь это совсем не то, что мы делаем с Таечкой!  К Таечке я тоже испытывал влечение и даже сильное! Но это было совсем другое!
     Нинка для меня была чем-то чистым, светлым, далёким, аморфным. Я брал в руки её маленькую фотографию, которую выпросил у неё перед отъездом из Цимлянска и душа моя улетала в какой-то сладкий цветущий тоннель, похожий на тот, в который я её водил в детстве на берегу Цимлянского моря:

Скажи, Чудесница Весна!
А кто  Великий твой Творец?
Как он открыл навстречу Солнцу
Твой драгоценнейший ларец?

Как он создал такое Чудо?
И где он взял такие краски?
И как их с солнцем замешал
Для этой вот чудесной сказки?

Какой  замес Цветов и Солнца!
И ароматы в вальсе бала!
Скажи Весна, какая кисть
Вот это всё нарисовала?

Тюльпаны всех цветов, оттенков,
Черёмух, вишен аромат!
Как стражи – синие ирисы
Свою полянку сторожат!

Пчелиный гуд в ветвях цветущих!
И мы в тоннеле из цветов!
Давай друг в друге растворимся?
Ты это хочешь? Я готов!..
И я сам растворялся в Нинке, вернее в сладкой, но бОльной мечте о ней. Я тосковал и по матери и по сестрёнке и по бабушке… Но больше по Нинке, но совсем по другому! Однажды сожители по комнате меня застали застывшим над этой фотографией и их заинтересовало, что это я так поспешно убрал от их похабных взглядов. Естественно, они взрослые парни, отслужившие в армии по три четыре года, легко справились со мной и отобрав фотографию стали над нею пошлить. Когда я стал с бешенством пытаться защитить её, то меня скрутили, связали и засунули под кровать, продолжая пошлить и изощрённо хамить над фотографией. Когда я стал их от безысходности оскорблять и выражать угрозы страшной расправы, то мне и рот заткнули вонючим носком, который нашли под кроватью рыжего, которого звали "Ржавый". Меня вырвало и я стал задыхаться. Меня вытащили и хотели заставить убирать, но я взял со стола графин, вроде бы чтобы напиться и резко ударил по голове самого заводилу и авторитета этой компании. Удар был сильным, резким, поэтому последствия были не очень тяжёлыми. Графин разлетелся вдребезги, но горлышко я не бросил, а ушёл защищаясь им от других. Была Скорая помощь, милиция, воспитательница, комендантша. Утром у директора была большая разборка, где я сказал, что буду каждую ночь  разбивать по графину об головы других. Разобравшись, директор сказал, что отдаст под суд первого, кто меня тронет и меня переселили в комнату на четверых, которые были уважаемых родителей и у них были особые условия "по блату", как говорили в советские времена. На этом всё же не закончилось и эпопея взаимной мести продолжалась до самого выпуска, но я не жаловался, а действовал сам. Я мстил не столько за себя, сколько за Нинку. Фото я порвал и выбросил в форточку.

     Мы дружили с  Таечкой успешно до тех  пор, пока один из наших уродов обокрал столовую их училища и танцы кончились, а договариваться о встрече было очень сложно и мы встречались очень редко, тем более, что у нас начались практические работы на монтаже  РПП (Ртутно-преобразовательной подстанции) на Алюминиевом заводе, до которого мы добирались  два часа в одну сторону, через весь город. Потом  Таечка закончила училище и была распределена  к себе в райцентр на север нашей области, где её  у родственников  ждал младший братишка. Потом я слышал, что она там вышла замуж и ей дали квартиру, как сироте. Того урода,  который обокрал столовую наших подружек- связисток,   посадили.
        Наш директор с фамилией Агудов,  чем-то похожий на турка, но русский по паспорту и звать Виктор Иванович, любил говорить перед построенной линейкой  учащихся:
-Кто не желает понимать по-русски, я буду объяснять по-турецки!
      Кое- что доходило, и кое- что даже оставалось в наших головах.

Л,КРУПАТИН,  МОСКВА, июнь  2011 г.
 

3.
ДОБРА И ЛЮБВИ ЭНЕРГЕТИКАМ!

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2011/12/22/1720

(Сборник "Стой! Высокое напряжение!")
ЭНЕРГЕТИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ!  фото автора, рец.1
80-летию ГОЭЛРО-Ленинскому плану электрификации России!

День Энергетика!
Мощно и ёмко!
Высоко, глубоко,
Широко и громко!

А кто энергетики?
Как нам сказать?
С этим придётся
Всю жизнь увязать!

Кто составляет
В компьютере схемы,
Чтоб в энергетике
Снизить проблемы!

Кто уподобился
Нейрохирургу-
И ладит программу
Станку-"Магдебургу"!

Кто проектирует
Новые ГЭС!
Тот, кто блюдёт
Безопасность АЭС!

Тот, кто с планшетом
По трассе идёт!
Там, где протопал-
Встаёт ЛЭП-500!

Тот, кто на ТЭЦ
За давленьем следит,
А город согревшись
Доверчиво спит!

Так поздравляем Вас
С Днём Энергетика!
Вы Чудодеи!
И то не патетика!

Очень высоко
О Вас наше мнение!
Вы наше жизне-
Обеспечение!

Успехов Вам в Вашем
Нелёгком труде!
Без Вас нет нам жизни
Ни в чём и ни где!

Вы - Свет! Вы - Тепло!
Вы Движители наши!
И с Вами становится
Жизнь наша краше!

День Энергетика!
Мощно и ёмко!
Высоко, глубоко,
Широко и громко!

ПОСТСКРИПТУМ:Лично отдал Авиации 5 лет, Энергетике-15 лет, Адвокатуре-27 лет=47 лет!!!

ЛЕОНИД КРУПАТИН, МОСКВА,2008 г Сейчас уже адвокатуре отдал 30 лет.

4.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ: http://stihi.ru/2011/12/20/8675   
СБОРНИК "СТОЙ! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!"

МОЙ ПЯТИДЕСЯТЫЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!

ВСТРЕЧА СО СЧАСТЬЕМ!

 Это случилось в первый год моей самостоятельной работы  электромонтёром автоматических линий в цехе Сварных Рам Волгоградского Тракторного Завода.Я закончил училище с присвоением третьего разряда.Быстро освоился на работе, показал себя и меня перевели на работу особой сложности - по обслуживанию трёх автоматических линий с присвоением 4-го разряда-несколько дней назад.Ну, конечно в таком возрасте элемент самоуверенности вплоть до зазнайства присутствовал. Работая во второй смене( а меня до 18 лет не имели права ставить во вторую смену, да ещё и без надзора старших), вечером перед обедом, где-то в 18.30 часов я сделал по неосторожности  «короткое замыкание» на линии 380 вольт, в том месте, где нагрузка была очень большая и замыкание перехлестнуло на три фазы, так что выбило защиту на подстанции не только нашего цеха, но и соседних: цеха Шасси, Трансмиссии -1, Трансмиссии-2, которые находились с нашим цехом под одной очень длинной крышей. Помню невероятную тишину от того,что остановилось оборудование из- за грохота которого в рабочее время не было слышно собственного голоса. Полная темнота и в глазах стоит вспышка. Вспышка  «вольтовой дуги»  длится доли секунды, но температура её тысячи градусов – металл горит брызгая в стороны  раскалённой слюной!.. Сразу я забеспокоился о глазах. Схватился за глаза… Их нету! Ресниц, бровей, самих глаз я не ощутил, только впалые глазницы и всё это очень, очень сухое… Мелькнула жуткая мысль, что это мои глаза стали такими!   Я рванул ногтями по щекам, что-то треснуло и один глаз открылся, я рванул сильнее по второй щеке и так же треснув, открылся второй глаз. То есть, веки были спёкшимися от температуры. В центре продолжала стоять вспышка, а боковым зрением  я видел, что валяется на полу и горит трёхфазный аппарат, который  сорвало со стены страшным взрывом от короткого замыкания, благодаря «моим стараниям». Ко мне бежали люди со спичками,  с зажигалками. Подбежал энергетик:
-Ты как!? Глаза целые?
-Целые… - и я почувствовал, что у меня начинают гореть болью мои губы и  кожа на поверхности кистей стала сокращаться и  кисти стали пытаться загибаться в обратную сторону. Воздух был наполнен каким-то палёно-сладковатым запахом и я сообразил, что  это «моё жареное мясо» так воняет…
-Сам дойдёшь до медпункта?- спросил энергетик.
-Дойду! – ответил я и пошёл, натыкаясь в темноте на людей, потом  адская боль стала «накрывать» меня, как будто меня опускали в кипяток, а я ничего не мог сделать и я бежал, сшибая в темноте людей.  Не помню, как я поднялся на второй этаж  длиннющего коридора, где примерно в середине его был медпункт. Помню, что у меня по  пути разгорелись тлевшие рукава и я их тушил разминая руками с потрескивающей от сухости кожей. Я пролетел этот коридор весь и упёрся в его конец. Я заорал:
-Где медпункт!?
Мне сказали, что я его проскочил, я рванулся  назад и наверное опять бы проскочил мимо, но открылась дверь сбоку и вышла бабулька  в белом халате с керосиновой лампой.  Я подбежал к ней и засунул её назад в кабинет, а она увидев мою страшную рожу, чуть не упала вместе с лампой.  Она пыталась меня усадить на стул, но я лез к зеркалу. На моей черной роже были белые  царапины от моих ногтей, когда я открывал запёкшиеся глаза и содранная чёрная шкура  бескровно висела лентами у меня на щеках.  От бровей и ресниц не было даже намёка. Меня колотила какая-то беспокойная мысль, что я должен что-то быстро делать, чтобы уйти от этой жуткой боли! Бежать!!! Но куда? Я же прибежал! И я заорал на бабку:
-Ну, делай же что-нибудь !
-Сейчас, сейчас… трясущимися руками она поднесла ко мне ванночку с розовой марганцовкой и стала протирать мне лицо. От тёплой воды мне стало ещё больнее! Я заорал:
-Спирт есть?
-Есть только для инъекций, для ожогов нельзя…
-Можно, вовнутрь!!!,- орал я.
Бабка взяла со стола флакончик со стеклянной пробкой, но я выхватил его, вытряхнул в стакан, выпил и  кажется запил из под крана, а потом стал мочить лицо из под крана, потом руки  по самые локти, потому что  злое пламя  «вольтовой дуги»   залезло и в рукава. Горело лицо, шея, руки, сильнее всего горели губы… И я полоскал и полоскал холодной водой сгоревшие места, а бабка за моей спиной лепетала, что нужно марганцем обеззаразить. Послышался за окном вой скорой помощи и в кабинет зашёл врач с медсестрой. Они пытались у меня выяснить,  где моя раздевалка и где мой пропуск. Я орал на них, что там света нет, а без света там делать нечего.
Они возражали, говорили, что в рабочей одежде и без пропуска меня нельзя везти в больницу. Я сказал:
-Давайте  подъедем к цеху на вашей машине, потому что по коридору полкилометра в темноте это невозможно!!!-это я всё орал, потому что объяснять им эти глупости было выше моих сил…
Меня повели на улицу… У меня колотились друг о друга колени ног, сводило от боли судорогой, мы вышли на улицу и….Что это!!!??? Что случилось??? Боль …. Пропала!!! Её нет вообще!!! Какое это СЧАСТЬЕ!!! Вам простым смертным такое счастье испытать не дано! Мороз на улице забрал всю боль!!! Это было шестое декабря 1964 года. Я испытал НАИВЫСШЕЕ СЧАСТЬЕ КАКОЕ ТОЛЬКО ВОЗМОЖНО ИСПЫТАТЬ ЧЕЛОВЕКУ!
У меня были ожоги всех степеней. От моей отвёртки, которой я сделал короткое замыкание нашли только ручку. Отцовские часы «Победа» на моей руке тоже пострадали – стекло сплавилось со стрелками. Но я их до сих пор ношу после замены стекла и стрелок. А в больнице меня звали Поль Робсон. Был такой американский певец – негр  с круглым широким  очень чёрным лицом и очень пухлыми губами. Таким был и я в течение полутора месяцев. Но это всё мелочи по сравнению с тем Счастьем , которое мне пришлось испытать  6-го декабря 1964 г. в 19 часов вечера на Волгоградском Тракторном заводе.(На фотографии опубликованной перед прозаической миниатюрой "Мой первый полёт" я поднял в самолёте руку и на ней видно то место, где сгорели часы).Моим "кошачьим усам" не суждено было познакомиться впервые с бритвой... парикмахером была "вольтова дуга" - страшная, беспощадная!..

Я на встрече с Высшим Счастьем
Испытал его предел!
А за что сия награда?
-Знал Несчастия  удел!..

Не познает Счастье тот,
Кто несчастье не узнал!
Не оценит полный штиль,
Кто не знал «девятый вал»!

Относительно всё в жизни!
Помнить  нам всегда полезно:
Кто забрался на вершину,
Знай, что рядом где-то бездна…

Коль тебе, взбираясь в гору,
Время было озираться,
То назад, скорей всего
Быстро будешь кувыркаться!

Не грешу я фатализмом,
Только наша жизнь – тельняшка!
Ведь  за беленькой полоской
Сразу следует «черняшка».

Осторожен будь, взобравшись
На вершину пика Счастья!
Знай внизу тебя «пасут»
Катаклизмы и ненастья!

Часто  головокруженье
Возникает наверху!
Коль забыл земные беды,
Значит помни – быть греху!

Л. КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г.



5.
Армянский басня! Юмор Дню Энергетика
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/4132

(Сборник "Стой!Высокое напряжение!")( рец.1)

МОЙ ПЯТЬДЕСЯТ ВТОРОЙ ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА!А Чёрной Металлургии отдал 11 лет трудовой жизни, имею две Правительственные награды.

АРМЯНСКИЙ БАСНЯ!

      Начальник  Электроцеха Волгоградского Сталепроволочно-канатного завода  был знаток анекдотов, но сначала расскажу не об этом.
Я работал в этом цехе  дежурным электромонтёром 5-го разряда. Объём работы был приличный, но  у меня всегда присутствовала, так сказать, «научная организация труда» и я всегда управлялся . Заключалась моя организация в систематизации, поскольку я убедился, что система разгружает мозг и исключает случайности. По объёму работы, и по сложности оборудования я должен был работать по 6-му разряду и начальник схитрил, что я узнал гораздо позже. Он, зная моё материальное положение: жена с полуторагодовалым ребёнком на руках, не работает и беременна вторым. Поддержки у нас никакой. И он предложил мне обслуживать в нагрузку ещё два здания заводоуправления со встроенной медсанчастью в одном из зданий, а за это мне будут платить по 6-му разряду. Это была осень 1973 г. Мне было 26 лет- начало моей семейной жизни. Естественно,  я сразу согласился  и счастью моему не было границ, хотя я не знал, что эту зарплату я должен был получать и без обслуживания заводоуправления, а за обслуживание медсанчасти, оказалось позже, начальник вообще получал себе   «на  карман».
Осенью сильно похолодало и в заводоуправлении стали обогреваться  - кто чем. Нагрузка возросла, стали греться кабели,  «вышибать» защиту. Вызывает меня начальник и даёт устное распоряжение: пройти все кабинеты и кладовки заводоуправления и медсанчасти и там где я обнаружу самодельные эл.приборы – отключать розетку. На возражения отвечать: обращайтесь к начальнику Электроцеха. Поскольку завод у нас был около 15000 работающих, то при заводе у нас был свой военно-учётный стол. Начальником был маленький плешивый старичок – пенсионер. Только я зашёл в этот ВУС – чувствую – даже горелой краской попахивает. И вижу я, стоит на железных ножках телеграфная асбоцементная труба с намотанной на неё миллиметровой  нихромовой спиралью, раскалённой до бела. К этому обогревательному прибору на полметра не подойдёшь и на крашеной панели  стены краска разогрелась до мягкого состояния. Я молча выключил из  розетки  горячую вилку, отключил в коридоре   рубильник  освещения на ВУС, повесил  на него плакат: «Не включать –работают люди», вернулся в кабинет, вскрываю розетку, собираясь отключать её. Выходит из соседнего кабинета этот самый начальник-пенсионер и  с собачьим рыком спрашивает: «В чём дело?! Кто позволил выключать свет?!» Я отвечаю: «Свет вам днём не нужен, а отапливаться самодельными приборами запрещено. Если хотите я сейчас пожарников сюда пришлю  и они вам выпишут штраф для убедительности.»
Как он заорёт, этот голомозгий! Я даже побоялся, что его «кондрашка» хватит:
-Я тебе сейчас выпишу приглашение на сборы на два месяца, грёбаный пацан! (это было сказано матом в присутствии даже одной работницы). Продолжая орать он в это время выходит из кабинета в коридор, где стоит на стене отключённый мной рубильник с плакатом:  « Не включать- работают люди»  и включает рубильник невзирая на то, что я работаю на голых проводах. Меня здорово перехлестнуло от такой подлости! Очень хотелось выдать этому пенсионеру, невзирая на его возраст  прямо в  лысый «лобешник», но я сознавал, что я нахожусь на работе, а этот идиот себя ведёт,  как в личном сарае. И я,   «закусив удилА», промолчал  продолжая изолировать отключённые концы проводов уже под напряжением.
Уходя, я спросил у работницы, сидящей у картотеки:
-Я надеюсь, что вы подтвердите, что рубильник был включён при наличии плаката?
Работница не сказала ни слова, поджав губы и не повернув в мою сторону голову…
Я прекратил дальнейшее выполнение  «задания» моего начальника и пошёл докладывать о чрезвычайной ситуации ,  угрожавшей моей жизни при исполнении служебных обязанностей.
Когда я шёл в цех, я уже формулировал, как я доложу своему начальнику о том, что произошло  от  того, что я добросовестно, с риском для жизни,  исполнял его поручение. Даже в душе  была приятная надежда на его реакцию, естественно, в мою пользу .
По пути была неприятная неожиданность – меня обогнал этот самый «голомозгий» пенсионер, прошипев  по пути ещё, что-то матом.
Я, ощущая своё право, не стал унижать себя ускорением шага, а тот, коротконогий, плешивый мчался ,  как на приз. Захожу я в цех, иду в кабинет начальника, захожу, а тот уже там и орёт с употреблением нецензурных выражений, что он меня отправит  в «партизаны» на два месяца за моё неуважительное поведение. Начальник сидел и водил глазами с меня на него и что-то взвешивал. Я ждал, когда мне будет задан вопрос или предоставлено слово, но начальник поступил иначе. Выкатив глаза из орбит и направив на меня указательный палец, он тоже заорал на меня так, что мне показалось – земля подо мной зашевелилась:
-Так ты мои указания выполняешь? Не видать тебе премии в этом месяце, как своих ушей и тринадцатой зарплаты тоже ! Понял?! Иди работай!
Я пошёл к себе на рабочее место, достал тетрадь, вырвал лист и написал заявление на увольнение. Я ещё не успел дописать, как открылась дверь моей мастерской и зашёл начальник цеха, направившись прямо ко мне. Я отвернулся и стал дописывать заявление. Начальник заглянул ко мне через плечо, взял листок порвал его и сказал:
-Я приношу глубокие извинения, но по другому я поступить не мог, иначе этот дурак точно «упёк» бы тебя на два месяца на сборы и никакой управы на него нету. Он ни директору, ни парткому не починяется – только военкомату. Я бы лишился на два месяца дежурного электрика, а твоя семья лишилась бы мужа и папочки. Ты знаешь «Армянскую басню»?
-Нет, -вздохнув ответил я.
- Так вот слушай и «мотай на ус»! В один январский морозный день сидел на ветка воробей, чирикал. Мороз на него смотрел, смотрел, дал ему  по башка. Воробей замёрз, упал, лежит не дышит. Шёл мимо корова, насрал на воробей. Воробей отогрелся, голова висунул, зачирикал. Шёл мимо кошка, смотрит, хороший кусочек, но в говне. Думает: витащу, обчищу, смъем. Так и сделал!
Вот и весь басня! В каждый басня есть морал. В етот басня три морал! Один морал – не всякий тебе враг, кто тебя обсирает, Другой морал – не всякий тебе друг, кто тебя из говна винимает. И третий морал – не чирикай, когда тебя обсирают. Две  морали из этой басни относятся прямо к тебе. Ты правильно сделал, что не чирикал, когда я на тебя орал. И я правильно сделал, что устроил для него этот спектакль, чтобы он ушёл довольный. Я сегодня пошлю туда электромонтажника, подключить розетку, а через пару дней, если они не сгорят раньше, позвоню пожарникам, чтобы они составили им акт на штраф.   

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2009 г


6.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/4228

(Сборник "Стой!Высокое напряжение!") (1 рец.)
 СЕГОДНЯ МОЙ ПЯТИДЕСЯТЫЙ ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА!

ПРО ВОЛКА И ЗАЙЦА-к дню Энергетика!

Я уже рассказывал в миниатюре «Армянский басня», что у меня начальник в Электроцехе Волгоградского Сталепроволочно-канатного завода был знаток анекдотов, но это так я для вступления, а речь вот о чём.
У нас в цеху было такое отделение «Сушилка» для пропитанных  лаком обмоток электродвигателей. Поскольку  лак был очень вредный, это отделение находилось в дальнем углу цеха и вход закрывался шторой. Туалета у нас в цеху не было и мы пользовались туалетом цеха «Гальванических покрытий». У меня, как у дежурного электрика на каждый участок цеха имелись свои  электрические шкафы  «СЩ»-силовой щит, с общим рубильником и с предохранителями на каждую серьёзную нагрузку. В «Сушилке» мой «СЩ» находился в углу за печкой. Стал я замечать, что в углу возле этого «СЩ» стало вонять мочой, но поскольку там жарко, то испарялось быстро.
Я спросил у рабочего Пети, не он ли там справляет нужду, а он мне по секрету сказал, кто это у нас до этого додумался –начальник цеха.
Решил я проучить начальника. Пол там металлический и естественно заземлённый.А вот «СЩ» стоит на бетонном полу. Я взял, открыл «СЩ», подключил трансформатор 220 х36 вольт, т.е. безопасное напряжение, подключил фазный конец 36 вольт к ржавой неприметной железной пластинке и положил эту пластинку, под «СЩ», но высунув наружу, то есть с расчётом, что подошедший  «отливать»,  будет стоять на металлическом полу, а струя попадёт на эту  пластинку.
Закончив  это дело, я занялся другим делом, но в пределах видимости входа в «Сушилку».
Не прошло и полчаса, как начальник вышел из кабинета в цех, с деловым видом осматривая оборудование стал приближаться к входу в «Сушилку» и скрылся за шторой. Через минуту он выскакивает из-за шторы и держась двумя руками в области гульфа кричит, перекрывая шум оборудования:
-Дежурный! Дежурного электрика ко мне!
Я собрав все силы, чтобы не смеяться выхожу с озабоченным видом из-за колонны, а он увидев меня, так же продолжая держаться за «то место» свирепо орёт разговорным матом:
-Ты что….. у тебя там током бьёт….!
Я говорю:
-А что, вас в это место ударило?
-Какая разница в какое место….! У тебя там всё под напряжением!
-Нет! Не  всё, а кое что! Вы помните анекдот рассказывали про волка и зайца?
-Ты что мне….. шутки шутишь  про волка и зайца! Мне там чуть не оторвало яйца!
-Вот! Вот! Значит вспомнили анекдот, как заяц перед логовом волка  протащил кабель в траве с напряжением, положил оголённые концы кабеля в траве под деревом, замаскировал и повесил плакат: Волчий череп, пронзённый молнией и надпись«Не подходить убьёт!Высокое напряжение! И подпись:ЗАЯЦ!» Волк посмеялся, поднял лапу на это дерево и стал мочиться: Ка-ак! Рвануло короткое замыкание и  оторвало волку мужские принадлежности. Он сидит лижет больное место  плачет и причитает:
Не послушался я зайца-
ОторвАло на фиг яйца!
Буду с Зайцем теперь дружен
Коль волчице я не нужен!
-Так ты к чему мне этот анекдот напоминаешь? -спрашивает начальник, - Ты хотел чтобы мне тоже оторвало?
-Если бы я хотел, то я бы подключил 220 вольт без трансформатора, а я только 36 вольт – для безопасности. И я же не ожидал, что именно вы пойдёте под «СЩ» в туалет.
-Ну, ладно! Больше не буду! Только ты не рассказывай никому, пожалуйста!
-Хорошо!- отвечаю я, - Только мне премию положено за рацпредложение! Я же полезное дело сделал?
-Да, уж… Как жене буду объясняться? Шибануло,  как 220!
-Ну, вы же знаете, что моча электропроводная…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА.2009 г.

7.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/08/04/6643
(сборник "Стой!Высокое напряжение!")(рец.1)
СБОРНИК "О ЛЮБВИ С УЛЫБКОЙ!"

ВТРОЁМ В КОМАНДИРОВКУ? Или Током ударило!(полное)

(НАЧАЛО)
  Работал я в проектной организации «СЕЛЬЭНЕРГОПРОЕКТ» после того,  как расстался с авиацией в 1970 г. Мы сами изыскивали и проектировали низковольтные и высоковольтные  линии электропередач. Был сентябрь месяц и назревала командировка с очень серьёзным объёмом работы  в северный район волгоградской области……. Хотели меня послать одного, поскольку я мог осилить и низковольтные изыскания и высоковольтные, но при этом согласования увеличивались в два раза, а это значит не менее семи инстанций нужно пройти в районе для согласования изысканий и не менее семи в области. Я сказал, что здесь работы как минимум на троих, одному это на месяц, а не на неделю, как планируется. А мне сказали, что в нашей организации с некоторых пор по трое в командировку отправлять опасаются, потому что был один случай, запомнившийся  сотрудникам надолго, а именно:
 Послали в командировку зимой троих наших, при чём называют их фамилии, двоих из которых я знаю, они из соседней низковольтной группы. Послали в  один из северных районов нашей волгоградской области. Разница в расстоянии с севера на юг в четыреста километров даёт большую разницу в температуре и вообще в климатических условиях. Короче прихватила их там пурга и бездорожье, а от безделья они запили и у одного отказало сердце. Короче, один из троих стал трупом. Звонят  двое оставшихся из Правления колхоза на работу, мол, так и так, вот такой пустяк! На работе все в ужасе, никто не знает,  как и что делать в таких случаях. Говорят им с работы, мол, может быть как-нибудь договоритесь, доставите, а мы уж тут сообразим,  как ваши расходы возместить.  Съездили на станцию, спросили, как  оформить перевозку покойника? Те говорят, что, мол, сроду такого не было, но к ним всегда привозили в цинковых гробах, а вот где их берут…хрен его знает.   Открыли инструкции, листали, листали, звонили в Управление, а те  говорят, что гроб надо в области заказывать и везти туда на станцию.
Сели, задумались, с горя бутылочку откупорили… а и не зря откупорили! Один из них говорит:
-Мысль созрела! Давай мы  нашего другана, как живого, только пьяного провезём! Кто проверять-то будет?
  Привезли его на станцию на колхозном «газике». Бутылку-то догадались недопить и  долю покойничка  ему на голову вылили, чтобы от него водкой разило. Взяли в кассе три билета в купе, подходит  поезд, они его волоком под руки в вагон тащат. Проводница возмутилась, но они ей такую «крутую» шоколадку воткнули в декольте, что она сразу заткнулась, но сказала, чтобы  они смотрели за ним, не допускали беспорядка и шума.
-Да, что вы! Он у нас спокойный… как покойник!- успокоили они проводницу. Затаскивают в купе, а там есть один пассажир – какой-то очкарик столичный с журнальчиком «Огонёк».Зашли, извинились за беспокойство,  другана затащили,  закинули его,  как бревно на верхнюю полку. Обеспокоился очкарик этой компанией  - аж дальше некуда. Бегал и к проводнице и к бригадиру поезда, но тот сказал:
-Малейшее нарушение порядка и высажу в два счёта, а пока не могу, потому что он в сопровождении ребят которые… ну,  при галстуках, при портфелях, более или менее, внушают доверие…
Эти ребята довольные результатами «операции» посидели, друг на друга посмотрели и поняли, что это нельзя не «обмыть». Обращаются они к очкарику, говорят:
-Извините, пожалуйста!  Мы на полчасика сходим в вагон-ресторан поужинаем и вернёмся. Вы уж тут посмотрите, пожалуйста,  за этим другом. Но он очень спокойный, как…. Покойник…
-Тише воды, ниже травы, как в народе говорят!
-Ниже полки первого яруса!
-Ну, хорошо, хорошо! Я тут журнальчик почитаю! Если спокойный… Если вы гарантируете!
-Да-а-а! Больше,  чем за себя! Спокойный как…
-Пошли!
  Присели они в ресторане  на радостях, да и подзадержались,  уверенные  в  спокойствии своего  другана. А он подвёл!
  Поезд,  как тормознул где-то на переезде из-за  нарушителя – водителя, проскочившего перед локомотивом!… Очкарик,  аж затылком треснулся об стенку, а тот «спокойный» -  как навернётся с полки, да головой об стол и лежит на полу недвижимый «тише воды, ниже полки первого яруса», как покойник!
  Очкарик кинулся к нему, тормошит его:
-Эй! Товарищ! Товарищ! – но от «товарища» даже дыхания не слышно, только водкой воняет.
  Сел очкарик на место и трясётся от страха. Думает: ведь эти сейчас придут и скажут, что я убил, ну, или недосмотрел…Что же делать? Мужику страх решительности добавил – берёт он открывает окно на ходу и  труп этот в окно. Закрыл окно, отдышался и сидит делает вид, что журнальчик читает.
  Приходят загулявшие из ресторана, сели довольные смотрят на одну верхнюю полку, на другую… друг на друга посмотрели…на очкарика… А очкарик сидит «увлечённо»  читает журнал «Огонёк», только ручки у него подозрительно подрагивают…
-Извините! – спрашивают они у него, - Мы тут товарища на полочку укладывали! А где он?...
-Товарища? На полочку? А-а-а! Да-да! Он встал, извинился, говорит, я покурю выйду и не вернулся…
  Гуляки остекленевшими глазами посмотрели друг на друга, потом опять на очкарика…
-Да ты что!? Он же был… того! Покойник!
-Как? Покойник?  А я его… в окно…

-Ну, что ж! Случай прискорбный и поучительный!- сказал я, - Но я не согласен обрабатывать всех родящих, кормящих! Они будут премии за ввод получать сидя в кабинете, а я буду по степям с планшетом ради них бегать и на перекладных по области путешествовать. Один не поеду! Давайте  хоть ещё одного  человека.
И мне дали… Света Липунова! Инженер! А я тогда был ещё старшим техником, работая только  третий месяц после дембеля и проехал уже всю область вдоль и поперёк. А Света, дама лет тридцати, замужняя, имеющая двоих детей дошколят. Она  может быть  несколько раз за несколько лет работы и съездила в командировки, но корчила из себя великую «грамматейку». Едва доставая ростом с каблуками мне до плеча, она нос передо мной драла выше моего плеча и при таком-то росте она умудрялась как-то смотреть на меня свысока и разговаривала со мной каким-то  менторским тоном! Худая, безтазая, близорукая! Я удивлялся, про себя, что такие могут детей рожать. Думаю у неё и муж такой же «сморчёк»! Ну, какой нормальный мужик  на такую «закорючку» позарится? Ещё и характер… И начальник меня предупредил, что она назначается старшей группы!  Предела моему возмущению не было! Но… такая наша «селяви»!
(продолжение следует)
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

ВТРОЁМ В КОМАНДИРОВКУ! продолжение-1

  Приехали мы со Светланой Евгеньевной ( так она требовала её называть) в  северный райцентр Волгоградской области – Даниловка. Это были глубоко советские времена, 1970 год.
  В одном хуторе того района мы должны были изыскать 4 километра  реконструкции электролинии  0, 4 киловольт и 15 километров высоковольтной – 10 киловольт. Решили начать с низковольтной. Приехали в хутор, зашли на возвышенность, осмотрелись… Осмотрелись? Осмотрелся! Потому что Света только корчила умную «морду» и щурила по сторонам свои близорукие глазки в толстенных линзах. Правда,  пыталась какие-то «умные глупости городить»:
-Надо чтобы расстояние от изгороди было везде соблюдено!
  Это нужно было  иметь исполинское терпение, чтобы не послать её куда подальше, потому что это не наша задача,  а исполнителей, для которых существуют ГОСТы. А то что она пыталась «хрюкать», говорило о том, что она  сроду на изысканиях не была, а если и была, то ходила за чужой спиной, так же,  как сейчас.
Потом она говорит:
-Надо учесть чуть – чуть с запасом, но и чтобы лишний провод не остался!
  Я молчал изо всех сил, крепясь, потому что  существовали нормы и на «стрелу провеса» и на «монтажные издержки», но это уже мы учитывали при проектировании, а здесь за пределы карты «ДСП» - (для служебного пользования) никуда не выпрыгнешь! Неужели я дважды одну и ту же линию проведу по улице?
Я ходил отмеряя шагами метры будущей линии и всё соответствовало расстоянию на карте. А Света переспрашивала у меня сколько шагов я насчитал, отвлекая от полезной работы и своими, коротенькими «ножульками», чуть не садясь «на шпагат» перемеряла расстояние. При чём без каблуков, в спортивных тапочках и в панамке, она выглядела,  как школьница, выдавали только её шикарные волосы по-моему не крашенные, пшеничного цвета до самого её пояса. Одна женщина, у которой я через забор попросил напиться, спросила у меня:
-А дочка пить не будет?
Света захихикала:
-Нет спасибо я не буду! – и страшно покраснела.
-Светлана Евгеньевна!- говорю я, - А ведь люди думают обо мне плохо! Думают, что я ребёнка эксплуатирую на такой неблагодарной работе.
-Ну, ладно! Хватит! Работу не выбирают!- менторским тоном сказала она.
-Тогда берите планшет в руки и продолжайте! -говорю я.
-По-моему меня старшей  группы назначили, а не вас! Не забывайтесь!- отрезала она.
Меня прямо «колбасило», я уже еле сдерживался! Отвлёк один интересный момент: я стоял на пригорке,  просматривая ориентиры на следующей  и на других улицах, сравнивая с картой. Я сначала не обратил внимание, что из окна рядом расположенной хатёнки выглянула встревоженная бабка и увидев меня с планшетом в руке, что-то записывающего, выбежала из хатёнки и стала торопливо собирать с бельевой верёвки  бельё и всякую всячину вывешенную для просушки. При этом она оглядывалась на меня и убегая с улицы в хатку с охапкой тряпок, она всё продолжала оглядываться на меня, а я понял в чём дело и захохотал, согнувшись в пояс. Светка, как раз перемерявшая  пролёт будущей линии своими «великанскими» шагами, приняла это на свой счёт и злобно хмыкнув стала  важно прохаживаться, начальственно взяв руки в замок за спиной. Ну и над этим совпадением я тоже нахохотался, чувствуя, что Светка кипит изнутри и вот- вот взорвётся.
Дошли мы до края села, я прошёл несколько раз вперёд- назад, просматривая ориентиры на месте и сравнивая их с точками на карте, а она не понимая  зачем и куда я смотрю, мыкалась за мною. Вдруг я заметил изъян в своей работе, понял ошибку и, естественно, не объясняя ей стёр одну линию на другой улице, потому что мне отсюда было виднее в створе,  но  не на той на которой мы стоим и стал перерисовывать. Она зашла с одной стороны ко мне из-за спины, потом с другой стороны и вдруг начала орать, что это не та улица, что мы стоим на другой улице!
Я очень сильно вздохнул несколько раз, чтобы у меня перегорело возмущение и сказал:
-Если бы  у меня была такая жена, я бы её каждый день бил!
Она, вдруг вздрогнула, как будто её током ударило, отвернулась и пошла медленно в сторону согнувшись и я понял, что она заплакала.
Я был сам убит её реакцией! Я не знал что мне делать… Идти извиняться? Так хуже потом будет… Сделать вид, что не заметил? Я оглянулся на неё, а она медленно пошла так же ссутулившись в  яблоневый сад, начинавшийся сразу за дорогой отделявшей его от села… Я судорожно вздохнул и присел на обочине свесив ноги в кювет, как вдруг пронзительный крик!!!
-А-а-а-а!!! А-а-а-а!!! Лёнечка-а-а-а!!!
  Меня, как пружина подбросила! Я кинулся туда, куда удалилась Светка, но она уже летела со всех ног ко мне, а вслед за нею трусцой, не торопливо шёл здоровенный пёс волкодав, ростом со Светку и тащил за собой свою будку, почти не ощущая нагрузки и не лая. Глаза его и мимика не выражали  никакой злобы, но мурашки у меня пробежали по спине и спрятались где-то ниже пояса. Светка  прыгнула прямо мне в объятья. Я её схватил в обнимку и сказал:
-Тихо! Успокойся! Не дёргайся! – и обращаясь к собаке я протянул руку и сказал, как можно мягче, но уверенно глядя ему в глаза, - Хорошая собака! Тарзан! Иди ко мне… Иди..
  Пёс подошёл, тарахтя своей будкой. Я освободил от трясущейся Светки и вторую свою руку, оставив Светку  за спиной,  подошёл к собаке с протянутой рукой, наблюдая за его реакцией. Рука прошла на уровень уха и я стал его чесать. Пёс открыл от удовольствия  пасть  и прижмурил глаза.
-А ты что его знаешь?- тоненько пропищала Светка.
-Главное, что он меня знает, как хорошего человека!- сказал я, - А вот ты другого мнения!

(продолжение следует)  Л.КРУПАТИН

ВТРОЁМ В КОМАНДИРОВКУ?(продолжение-2)

   Наступила суббота, а мы как раз закончили съёмку и можно бы приступить к согласованиям на районном уровне, но оказалось – не тут-то было.Организации и учреждения у них в селе официально должны работать, но под всякими предлогами никого на месте не найдёшь. Я предложил Светке(иначе я её называть за глаза не могу) начать изыскания «высоковольтки». За выходные мы бы её «сделали». Но Светка вела себя как-то странно:
-Мы же тоже имеем право на отдых?
-Может быть тебе дома будет приятнее отдыхать?-возмутился я.
-Ну, дома – то дома…-невнятно промолвила она,- А мне нужно голову помыть!
-Ну, мой! – сказал я, - А я пойду в лес!
- Далеко не уходи! Я за тебя отвечаю!
«Пошла ты…»- хотелось мне сказать ей, но пошёл я сам… в лес.
   Я забыл сказать, что мы в это время остановились в самом захудалом, самом дешёвом  «Доме колхозника» на краю райцентра , села Даниловка. Это был деревянный одноэтажный  дом, без всяких удобств. Вернее все удобства были на улице. Лишь в женском номере на стене на стопятидесятимиллиметровых гвоздях красовался на стене  чугунный литой рукомойник, по-моему дореволюционного производства. Я когда увидел его сразу сказал, что по нему все музеи мира скучают. Он был такой тяжёлый – на полведра обьёмом и сам литой, что  эти гвозди его держали с трудом. Во дворе у входа был колодец с солоноватой водой, в центре дровяная печка горнушка на две конфорки.Водопровода не было. Водопровод  был только там, где были кирпичные, государственные дома, не выше трёх этажей. Когда я уходил, у меня мелькнула мысль, как Светка собирается в реальности осуществить «головомойку», но я был так на неё зол, что отбросил  эту мысль напрочь.Мой сосед по номеру командированный на элеватор электромонтёр-наладчик ушёл на работу.         Командированные на уборку шофера разъехались ещё спозаранку, персонал гостиницы: заведующая, кастелянша и уборщица только изредка появлялись на работе. Я ушёл, оставив Светку одну.
  Ах! Как я был счастлив, что я пошёл в лес! Это был настоящий лес, которым не богата полупустнынная  волгоградская область.Стояла настоящая золотая осень! Душу мою распирало, от красоты и ароматов. Я не мог понять чего мне больше хочется – рисовать или писать, но поскольку ничего цветного у меня не было, то оставалось только писать… Я шёл или плыл в этом океане осени! Мне было жалко, что я это вижу и ощущаю один! Мне хотелось с кем-то поделиться этой красотой… хотя бы и с этой непутёвой Светкой. Я упал в листья… Я был,  как хмельной!  Я смотрел в голубое небо, которого почти не было видно среди золота и пурпура листьев. А листья кружились, падали вокруг меня, на меня и, наконец, накрыли совсем после прошумевшего ласкового ветерка. Я писал часа два, валясь в листьях. Я тогда написал «Жёлтую тишь»:

Солнце в сентябрьский лес опустилось,
Бесшумно сливая остатки тепла,
Золото в кронах берёз появилось
И с них золотая струя потекла.

Тёплые струи с деревьев стекают
В вальсе замедленном плавно кружась-
В воздухе листья бесшумно порхают,
Словно нарушить величье боясь.

Слабый, спокойный, как вздох осторожный
Прошелестел по ветвям ветерок,
В чаще лесной порождая тревожный,
Плавно кружащей листвы шепоток.

Шорох проходит, покой воцаряется-
В жёлтой тиши цепенеют леса...
Всё в золотистых лучах растворяется,
Жёлтым огнём занялись небеса.

Запахи осени переплетаются,
Нежно ласкаются между собой,
Шёпотом листья с ветвями прощаются-
В царство лесное приходит покой.

В жёлтом, прозрачном, шуршащем просторе
Остановись и замри не дыша-
Пусть упадёт в это сладкое море
Сердце, как листик осенний шурша.

  Я встал, ещё хмельной от всех этих ощущений и уверенный, что сумел это передать на бумаге. Мне очень хотелось с кем-то поделиться написанным, узнать мнение, получилось ли, потому что был знаком с таким явлением, как «авторская глухота». Я пошёл в гостиницу, вернее – в Дом колхозника. По пути собрал пучок красивых листьев, а в середину его воткнул веточку с красными ягодами боярышника. Ну, конечно же, я хотел преподнести Светке кусочек своей радости.
  Ещё в коридоре,   не дойдя метра до  двери номера Светки я услышал писк:
-Л –ё- ёнечка-а-а! Ой, Лёнечка-а-!
Я рывком открыл дверь номера…
Светка сидела на кровати, замотав голову полотенцем и сквасив страшную, отвратительную морду пищала:
-Ы-ы-ы-ы! Мои-и- и волосы пропали-и-и!
-Ты что наделала? – спрашиваю я.
-Я голову мыла, а мыло свернулось  ы-ы-ы-ы!
Она развернула полотенце и я ужаснулся! Её красивые волосы были похожи на клубок грязной пакли, которой конопатят пазы баркасов перед смолением. Солёная колодезная вода сыграла над Светкой злую шутку. Она свернула мыло… Что же делать?
Водопроводная вода где-то за километр. Но начинать надо не с этого , а с печки. Воду-то надо греть! Дрова в углу двора я видел, но вышел, глянул…  А их уже нет. Светка видимо грела воду и спалила. Я собрал остатки дров, выгреб золу из печки, разжёг её по-новой, поставил  сразу на две  конфорки питьевой бак из коридора и налил в него полведра колодезной воды. На задах двора стояла тачка на колёсах. Я схватил её и как рикша помчался  к лесу. Соседские собаки обеспокоенные тарахтением тачки подняли страшный лай, а две или три даже пытались меня преследовать.
  Набрав сушняка я попытался так же лихо вернуться назад, но у меня всё сваливалось с тачки и я устал подбирать палки. Вернулся в лес, срезал несколько тонких ивовых  лозинок,  ими притянул свой груз, но быстро идти уже не получилось. Пока вернулся, дрова в печке прогорели, но над баком уже поднимался пар, а уголья в печке помогли мне быстро разжечь огонь опять. Я призадумался, вспоминая… помню, когда жили в деревне, а точнее в хуторе Рябичи-Задонские, после переселения  из родной станицы Нижне-Курмоярской, затопленной Цимлянским морем, тоже страдали от солоноватой воды и помню, что в горячую воду сыпали печную древесную золу, чтобы смягчить её, то есть погасить соль, перед стиркой или мытьём головы. Как это делали я не знал. Но раскинув умом решил, что греть воду нужно уже с золой вместе, чтобы усилить реакцию.
А потом как? Чем фильтровать-то?Я пошёл к Светке. Спрашиваю у неё:
-У тебя есть чулки или носки капроновые?
-Были! – отвечает она всхлипывая.- Вчера порвала, когда от собаки убегала.
-А куда ты их дела?
-В мусорное ведро выбросила возле туалета!
  Я пошёл, нашёл чулки, засыпал золу в питьевой бак и стал греть, подкладывая дрова. Но дрова кончались очень быстро. Я пошёл позвал Светку, дал ей задание подкладывать дрова в печку, а сам собрался ехать опять в лес за дровами, сняв с гвоздя бельевую казённую верёвку.
-Это что такое!!!- вдруг завопила Светка, указывая пальцем на бак с водой, где плавала зола.
-Это то, чем мы будем спасать твою голову!- ответил я.
-Я что? Сумашедшая по- твоему!- орала она.-Я не буду вот этим дерьмом  мыть голову!

(окончание следует)

ВТРОЁМ В КОМАНДИРОВКУ?-окончание.

-Я не буду вот этим дерьмом  мыть голову! И-и-и-у-у-у!!- завыла Светка
Я сказал:
-Прекрати орать, как мартовская кошка,  иначе сейчас все собаки сюда сбегутся!
  Светка заткнулась сразу, а я продолжил:
-Вот эту парашу мы профильтруем с тобой через  твои капроновые чулки, но только этой водой можно спасти твои красивые волосы! Ты соображаешь, кто ты будешь,  если лишишься волос? Останется один твой нос!   - а нос у неё действительно «для  троих рос».
-Подкладывай оставшиеся дрова, а я поеду ещё в лес за дровами!
Я помчался в лес с тележкой опять же  сопровождаемый соседскими собаками. Набрал я дрова быстро, привязал бельевой верёвкой, в поте лица выскакиваю из леса. Меня отделяют от посёлка каких- нибудь  пятьдесят метров, но  передо мной лихо останавливается  «уазик», выходят из него худой водитель и пузатый  пассажир.
-Ваши документы!- сказал пузатый.
- Документы э-э в  Доме колхозника. А что случилось?
-Документы не  только ваши, но и  на лес вывозимый с участка? Порубочный билет у вас есть?
-Вы что у меня видите топор или пилу? Я собрал дрова из под ног! Дурака  не валяйте!
- Садитесь в машину! Сейчас решим кто, кого валяет, и  зачем валяет!
  Меня так "накрыло"! Я очень сильно включил мозги и отключил нервы. Я до сих пор это умею.
  Поскольку мне приходилось согласовывать  наши изысканные труды и в областном  Лесном  Управлении, я знал фамилию, имя отчество начальника Управления. Я несколько раз вздохнул и сказал:
-Предъявите, пожалуйста, мне ваши полномочия! Если вы,  действительно тот,  за кого себя выдаёте, то прямо в понедельник  вам Александр Филатович предложит сдавать нормы ГТО(Готов к труду и обороне – тогда это было обязательно)
Гражданин «при пузе» резко переменился в лице и спросил у меня, запинаясь:
-В- ваши д-документы сначала предъявите!
-Не всяким  прохожим я должен предъявлять ! Пройдёмте в  вашу гостиницу – Дом колхозника, куда мы специально определились! Мы надеялись  не привлекать внимание местных руководителей и уже из этого выводы сделали! Имейте в виду! Наша встреча с вами остаётся между нами! Не вздумайте разгласить!
-Ну, ладно! С вами,  с городскими трудно разговаривать. А вообще-то можно бы было и обратиться за помощью и устроиться по-человечески.
-Условия не мы определяем…- сказал тихо я и потащил свою тачку с дровами. Между прочим я был в зёлёной,  военного  образца рубашке, в той же самой,  в которой я «засветился» в Алма- Ате!(читай «Землетрясение») Видимо,  она что-то впечатляла! Да  и я,  кое что из себя представлял…
   Я приволок тачку с дровами вовремя. Светка уже спалила все мои дрова, но вода в баке на печке  уже парИла.
-Так! Светлана Евгеньевна! Фильтруем быстро и начинаем спасать твои  красивые волосы!- сказал я , захватывая инициативу.
-Что? Здесь что ли? На улице? Вы за кого меня принимаете?
-Ты не чувствуешь, Светлана Евгеньевна, что волосы твои дубеют с каждой минутой? Их спасать надо!
-Нет! Пойдём в номер!
Ах! Номер!- подумал я, - Если можно его так назвать…
  Профильтровали воду, через чулки и я бак понёс в «номер». Эмалированный тазик из под рукомойника Светка вымыла и я в него стал подливать горячую воду. Только волосы Светки коснулись кипятка, как  стали растаивать, в воде как мороженое.
-А ты не можешь мне полить на голову?- спросила Светка.
-Могу! Давай! – и я стал поливать ей на волосы эту  в общем-то мылкую на ощупь воду.
Я говорю ей:
-И что тебе приспичило мыть голову! Два дня ты могла потерпеть?
-Не могла!- отвечает она, - Муж грозился в гости приехать в выходной!
  Меня как током шибануло! Ядроёна ж ты в корень! Эти муки я принимал ради того, чтобы она оказалась красивой перед мужем!
  Сзади заскрипела дверь и я  чуть отвернувшись от Светки, глянул назад. Зашёл в комнату крепенький мужчина и как-то криво ухмыляясь сказал:
-Во! Бля! Семейная идилия! – с смаху долбанул меня в задницу ногой, так что я полетел прямо через Светку  в угол под рукомойник, ударившись в его сосок головой. Рукомойник срываясь со стенки, упал прямо  мне в руки, предварительно  треснув по  голове. Этот  мужчина кинулся ко мне, желая чего-то продолжить, а я сунул ему в лицо чугунный рукомойник, попав как-то в одну сторону лица.
  Мужчина от удара отпрянул назад и сел на задницу, а я быстро вскочив, дал ему ногой в лоб, а когда он лёг на пол, открытой ладонью его несколько раз ударил в лоб с учётом, чтобы он доставал затылком пола. Светка кинулась на меня как кошка с визгом:
-Не бей моего Серёженьку!- и так вцепилась в меня сзади, обняв и руками и ногами, что я  не видел никакой возможности от неё освободиться. Открылась дверь комнаты и зашёл мой сосед по номеру- электрик, командированный на элеватор.
-Эй! У вас тут не скучно!- сказал он, схватив Светку за рёбра и отрывая от меня.
Светка  завизжала:
-Я щекотки боюсь! А-а-а-а!
-Я не только щекотать! Я и в морду могу дать!- сказал электрик, при этом  на самом деле долбанув в морду пытавшемуся встать с пола мужчине. Тот  успокоился, свернувшись в позе эмбриона. Светка, вереща,  кинулась  приводить в чувство этого мужчину, как я уже понял – мужа!
  Мы с  соседом-электриком перевели дыхание и он сказал:
-Я там прихватил кой чего к обеду. Пошли?
Мы  сидели уже около часа за столом  из  табуретки, с яичницей с колбасой,  пожаренной на той же горнушке-печке,  потому что я тоже сходил в «Сельмаг»  « для равновесия». В комнате Светки было тихо. Потом в нашу комнату  открылась дверь…    На пороге стоял муж Светки с бутылкой водки в руке…
-Ребята! Можно перед вами извиниться?
Мой сосед посмотрел на бутылку, на меня и сказал:
-Одной будет мало! Ты очень обидел нас!
-Да там и ещё есть!
-Неси  и садись!- сказал сосед, -  Можешь и жену прихватить.
( Прошу посмотреть Постскриптум "Током ударило!")


ТОКОМ УДАРИЛО! постскриптум Втроём в командировку!

ПОСТСКРИПТУМ: Да! Наверное третий в командировке всё-таки лишний! Хотя мы  на  машине Светкиного мужа за один день «изыскали» 15 километров высоковольтной линии и за два дня «согласовали» оба проекта. Из машины Светкин муж не выходил, потому что он с одной стороны был очень симпатичным мужчиной, а с другой с прищуренным глазом, был похож на … не буду называть национальность.Когда мы из Даниловки ехали  с ними домой на их машине, где-то между Петровым Валом и Камышиным тормознул нас «гаишник». Посмотрел он водительские права Светкиного мужа, а тот,  как раз с его стороны был очень «прищуренным», ну и что-то «гаишник» засомневался. Муж Светки, то есть Серёженька, как она называла его, развернулся другой стороной, «гаишник» согласился, что идентификация состоялась,  но всё-таки уточнил:
-А что случилось-то?
-Током  ударило!- засмеялся он и правым глазом подмигнул мне.
-Во, как! Даже так бьёт? – засмеялся «гаишник». - А вам не трудно в таком состоянии вести машину?
-Нормально!- ответил Серёжа, - Вы же калмыкам такие вопросы не задаёте? А чем я хуже калмыка?
-Вы знаете… - замялся «гаишник», - С одной стороны, вы лучше калмыка,с одной стлроны, а с другой стороны –хуже! Поэтому,  если права у вашего пассажира есть, вы бы поменялись местами.
-Права есть. – сказал я и поправился, - Даже трое. Ой! Нет. Четверо. Ой! Нет! Пятеро…
-Это как понимать?- с подозрением посмотрел на меня «гаишник».
-На мотоцикл, на легковое авто, на грузовое, на все виды сельхозтехники и на электроприводе-электропогрузчики и эл.кары.
-Ну, вот! Тем более!-сказал «гаишник».
-А вот я не могу сесть за руль чужой машины, - возразил  я, - Если это не техника общего пользования, не могу сесть!И свою машину в чужие руки не дам! У казаков знаете,  как говорят? Жену, шашку и коня не доверяй даже лучшему другу! Машина это – конь в наше время! Шашка это моя честь! Ну, жены пока нет, но на чужую никогда не позарюсь! Чего бы кому-то не казалось!
Серёжа густо покраснел, а  «гаишник» ухмыльнувшись козырнул:
-Счастливого пути!
  Мы  немного проехали и Сергей ухмыляясь заговорил:
-А всё же ты «гаишнику» неправду сказал!
-В чём я неправду сказал?- я даже растерялся.
  Сергей подержал паузу и так же ухмыляясь продолжил:
-Сказал,  что у тебя права на пять видов техники!- и опять замолчал.
-Ну, а в чём ты сомневаешься, Сергей! Я все могу тебе предъявить прямо завтра!
-Да, что ты растерялся?- засмеялся он, - Про шестые права ты забыл! На самолёт! Ты же жаловался нам «за бутылкой», что пришлось с  самолётами расстаться! Так это шестые права, а про первые пять ты даже не вспомнил  вчера…
-Ну, ты даёшь,  шутник! Ведь  самолёты «гаишника» не касаются! А за то чтобы летать, я бы отдал и все пять ! -  судорожно вздохнул я, - А насчёт "током ударило" ты здорово "гаишнику" сьюморил.
-Да что я сьюморил? Это я почти правду сказал,что током ударило,- горько усмехнулся Сергей, - От вашей долбаной работы пострадал, хотя и по собственной глупости...
-Извини! А,я за что пострадал? Меня тоже током в задницу долбануло, так что я в рукомойник башкой врубился? Моей-то шишкой я тебе не хвалился, её в волосах не видно! Пощупай!
  Сергей протянул руку, пощупал и ужаснулся:
-Ой, прости! Это не током! Это я виноват...
Света сидела на заднем сиденьи, пряча довольную улыбку под своим большим носом, расчёсывала свои шикарные пшеничные волосы...

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД -1970 г., МОСКВА - 2009 г


8.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/3650

СБОРНИК "СТОЙ!ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!" рец.0

АНЕКДОТ НА ДВОИХ...И КАМЕРА ТОЖЕ!

ЮМОР ДНЮ ЭНЕРГЕТИКА!

   Я был послан в командировку с Волгоградского ОКП "СЕЛЬЭНЕРГОПРОЕКТ" на Красноярскую ГЭС. Да не на ту, что,  которая на Енисее, а в Волгоградской области на реке Медведице возле рабочего посёлка Красный Яр. А железнодорожная станция там называется...Знаете как? Ададурово! Сложно запомнить, а я помню сорок лет, потому что... Во-первых, когда я уезжал в командировку, то меня молодого, начинающего проектировщика строго настрого предупредили, чтобы я не поддавался там на знаки гостеприимства в виде «наливания»  или ещё чего-то, потому что мне придётся подписывать акт авторского надзора о том, что более десятка электрических опор из пропитанного леса были уничтожены грозовым разрядом - молнией! В это верилось с трудом, тем более, что за этим ПМК, обслуживающим Красноярский РЭС была анекдотичная слава. Буквально в прошлом году здесь, в этом ПМК произошло нечто, вошедшее в историю, как анекдот, а ведь это было в натуре. А вот что:
В прошлом 1970 году была великая дата у Советских энергетиков и у всего советского народа! Пятидесятилетие ГОЭЛРО! То есть Ленинского плана электрификации всей России! План этот, естественно, был, как всегда, перевыполнен стараниями нашего советского народа, отчасти действовавшего по убеждению, а отчасти из под палки, которой хорошо владел Великий Кормчий, а точнее, погонщик- товарищ Сталин. Я сам возрос от керосиновой лампы и пятилетним пацаном бегал среди советских зэков с нетерпением дожидаясь, когда же они подадут в мой дом электрический свет.(рассказ: «Беги, не оглядывайся! Или смерть педофилам!»). Я так старательно им помогал, что они сказали в шутку, что я стану электриком! Но эта шутка оказалась предвидением! Ровно через десять лет я одел монтёрские когти не в шутку, а всерьёз! Хотя это не было моей целью, а просто жизнь продиктовала!
          Я уже знал, что в прошлом юбилейном году в этой ПМК произошёл трагикомический случай. Дело в том, что было так заведено коммунистическими предводителями, что праздники надо встречать выполнением и перевыполнением намеченных планов. В связи с этим начальнику этого ПМК из Главка прислали телеграмму: " В ознаменование 50-летия ГОЭЛРО вам предлагается построить сверх плана 50 километров высоковольтных линий сельскохозяйственного назначения из пропитанного леса!" "Из пропитанного", это значит, что опоры пропитаны антисептическим составом - креозотом. Это для всех понятно, как божий день, но начальник ПМК, прочитав телеграмму,  схватился за сердце! Дело в том, что в этом слове "пропитанном" телефонистки сделали спросонья опечатку и было написано "из пропитого леса"! А пропито было...ого-го! И начальник понял, что это его конец...Я конечно ехал не к начальнику ПМК, а к начальнику участка Красноярской РЭС, но меня предупредили, что там деловой разговор всегда начинается с «налития».
   Вот на ж/д станции «Ададурово» п. Красный Яр меня встретили на, на….! Корпус был с какого-то «Мерседеса», по-моему, одетому на корпус старой нашей Матушки – Победы, а двигатель стоял…по-моему со старенького  «Урала» с деревянной кабиной, потому что я его звук знал с моего послевоенного детства.  Но! На капоте этого чуда технического творчества наших земляков, торжествовал   «Олень»  с капота 21—й «Волги». По пути заехали в банк и захватили с собой кассира-бухгалтера ПМК с тяжёлым портфелем. Я чуть позже понял, что это меня по пути прихватили, а  основной объект внимания был этот кассир с зарплатой, которого должны были провезти по всем участкам ПМК и ждали его почти, как Бога, потому что на нашей грешной земле деньги очень нужны…  Этот кассир был маленьким, плешивеньким старичком в толстенных очках, который по всякому поводу подхихикивал мелким смешком, похожим на «ме- ке – ке» козлёнка. Главным  встречающим был старший мастер участка с Фомёнковской РЭС, где стояла Красноярская колхозная ГЭС. Это был  здоровенный казак -  Пётр Петрович, которого все звали Пётр Великий.  Мы приехали на участок в Фомёнково, Пётр Великий дал задание коменданту -разместить меня в гостинице и накормить и вообще поставить на довольствие. Меня это насторожило и я напомнил, что послезавтра я должен быть в Волгограде. Пётр Великий извинился и стал оправдываться:                -«Ну, понимаете? Зарплата же ведь! А у людей семьи! И так раз в три месяца получаем! Вы уж извините! Но мы отправим вас вовремя! Вы отдыхайте! Вам кое-чего к обеду и к ужину я заказал, скучать не будете! Завтра с утра проедем с вами по трассе,… да зачем вам это надо? Что вы нам не верите что ли?  Всё оформим здесь на месте, гостинчик вам на дорогу и в Волгоград приготовим и на вокзал отвезём!
-Обойдёмся без гостинчиков! Это я вам точно говорю! И по трассе поедем. - сказал я, понимающе улыбаясь, на что Пётр Великий растерянно и с сомнением глядя на меня сказал:
-Ну-у, нет! Нельзя так! Надо же уважать друг друга!
-Не в ущерб работе! – сказал я,  помотав головой отрицательно и тот, вздохнув, ушёл расстроенный.   
    Я понял, что он имел в виду, увидев на столе с обедом бутылку «Столичной» водки. Ого! Не самогон…, но я сказал, чтобы убрали водку, хотя, глянув  в окно,  с тоской вздохнул: была серая, грязная осень. А в такую погоду, бывало кое-кто из моих коллег, говорили: «Займи, но выпей!»
    Никто со мной утром не занялся и у кого я не спрашивал, никто ничего мне не мог ответить о местонахождении Петра Великого. Я подумал, что это его реакция на мой отказ от взаимопонимания в его понимании, но позже я понял, что вряд ли, потому что с Петром Великим пропал и плешивый  кассир-бухгалтер  ПМК с приличной суммой. Как выяснилось позже, произошло вот что:
   После выдачи зарплаты здесь на участке, когда я уже пошёл в гостиницу, в столовую привели на обед кассира. Пётр Великий угостил кассира водочкой, пообедав вместе с ним,  и поехали они на тяжёлом мотоцикле на соседний участок. Там, выдав зарплату и поужинав «с наливанием» они поехали дальше в очень весёлом настроении. Пётр Великий был балагур и весельчак, особенно в подпитии. Кассир сидел на мотоцикле сзади Петра Петровича, так как в коляске его малый вес на ухабах  подбрасывало  и он не слышал, что рассказывал Пётр Великий. Кассир сидел на сидении пассажира, держась за специальную ручку. При чём,  сиденье пассажира было устроено по конструкции повыше, чем  сиденье водителя, потому что мотоцикл был военный. Портфель кассира и «деревянный калькулятор», а его называли все «куркулятор», точнее деревянные советские счёты, лежали в коляске на сиденьи и полог коляски был застёгнут. В одном месте по безлюдной дороге они остановились у куста «по нужде». Пётр Великий рассказывал очередной анекдот, справляя нужду: «Едет председатель колхоза на своём  «бобике» по полям и говорит водителю: «Останови у кустика я по-малому «до ветра» сбегаю! Тот остановил машину, председатель пошёл к кустику, а водитель мельком глянул в зеркало заднего вида. Смотрит, а председатель штаны снял и присел. Во!- думает, - А говорил, по-малому! Председатель возвращается, а водитель смеясь говорит: Вышло не по плану? И по-большому прихватило? А председатель отвечает: Да нет! По-малому! Водитель спрашивает: Так чего это вы по-бабьи садитесь? (Рассказывая Пётр Великий сам хохочет, прерывая свой рассказ, а кассир ему подхихикивает: Ме-ке-ке! Ме-ке-ке!) Пётр Великий продолжает рассказ: Председатель говорит: -Да ты знаешь? Вчера в ответственный момент меня мой предмет так подвёл, что я теперь не только руками за него браться! Я смотреть на него не могу! Ха-ха-ха!
      И так они сами,  хохоча и подхихикивая, возвращаются  к  мотоциклу и садятся. Первый садится Пётр Великий, продолжая хохотать и начиная новый анекдот, а потом садится плюгавый кассир, продолжая «мекекекать». Пётр Великий дал газу и начал новый анекдот:  Я тебе, Михаил Михайлович, расскажу электрический анекдот! Умрёшь и с места не встанешь! Ха-ха-ха! Живут муж и жена в казённой квартире. Он работает, она домохозяйка. По дому управляется и с бабами сплетничает! Узнала она, что у её соседа через стеночку, который живёт… Ха-ха-ха! У него оказывается по-колена! Ха-ха-ха! (Дорога была в это время в горку и Пётр Великий давал газу не жалея, подскакивая на колдобинах) Договорилась она с соседом…Ха-ха-ха! Под ковром дырочку провертели и только муж захрапит! Ха-ха-ха! Они с соседом через стеночку и не плохо получается! Запас-то есть! Ха-ха-ха! Однажды, она только подстроилась под дырочку, а муж просыпается и возмущается: Чего ты всё время ёрзаешь?! Ха-ха-ха! Она говорит: Тут у нас под ковром так розетка опасно сделана! Я боюсь, как бы током не ударило! А он говорит: Ну, иди сюда на край! Перекинул её через себя, а сам задом к стенке! Ха-ха-ха! А тот думал, что это она подставила! Как даст на всю катушку! Ха-ха-ха!  Муж как заорёт: О-о-й! Она перепуганно спрашивает: Чё такое? Чё такое? А муж говорит: Вот это долбануло током! Аж трусы и махры от ковра в задницу влезли! Ха-ха-ха! Ха-ха-ха! Ну, ты понял, Мих Мих! Чё ты не мекекекаешь? Неужто на такой дороге уснул?- кричит Пётр Великий. А сзади ни звука!.. Он рукой пощупал, а сзади никого нету. Дал по тормозам, оглянулся назад! Никого… Встал, подумал, отстегнул тент, а  на сиденьи счёты лежат, а  портфеля с  деньгами нету…
-Ах, ты сволочь плешивая!- думает он, - То-то я и подумал, что раньше-то я тебя не видел. Где же они такого продуманного нашли в ПМК?  Так он же, похоже,  жид! Никакой он не Михал Михалыч, Мойша Мойшевич! Вот, продуманный,  гад! Когда же он успел портфель достать из коляски? Что же делать? Куда он мог деться? Один путь ему! На станцию! Пойти он мог через поле распаханное! Я-то не проеду по пахоте! А мне немедленно в милицию! Далеко вокруг объезжать! Можно срезать немного, но там  балка с болотцем! Ничего! Включу ведущую на коляске! Прорвусь!
   Сел Пётр Великий и помчался. В балке он самонадеянно не сбавил скорость и, на колдобине, выкинуло его в грязную лужу. Казака этим не напугаешь. Вытащил он мотоцикл и помчался дальше.
    Кассир-бухгалтер Михаил Михайлович шёл следом за Петром Петровичем, когда они справили нужду под кустом. Его изрядно пошатывало после дегустации казачьего  «первача»  за ужином на участке, где он выдавал зарплату. Спотыкаясь,  он на ходу застёгивал ширинку и слышал, как Пётр Великий, что-то рассказывал. Мих- мих, как он позволял себя называть, из вежливости подхихикивал, но в смысл врубиться никак не мог, потому что был занят одной мыслью:
-Как же это я позволил себе при наличии такой суммы выпить, да ещё практически с незнакомыми!? Он мог себе позволить, особенно «нахаляву» выпить, но смотря с кем и где и по какому поводу! Ну, конечно, встретили его с почётом, на машине, но никак он не ожидал, что после вкусного обеда с «наливанием» его повезут  дальше на мотоцикле. За ужином «первача» он стопку сначала пригубил, а потом после уговора … сдался и выпил. А он крепок! Градусов за пятьдесят! Это точно!
     Подойдя к мотоциклу, он ещё не застегнул ширинку и хотел сказать Петру Петровичу, что бы он подождал, а то на осеннем ветру может и просквозить чего-нибудь! Но тот как раз хохотал над своим анекдотом и газанул с места, ляпнув колёсами мотоцикла в лицо и на очки  Мих-Мих несколькими кусками грязи! Мих-мих от неожиданности оторопел и, сняв очки,  стал размазывать грязь по лицу ладошкой, потом вспомнил, что у него в кармане есть платочек… Но, вдруг,  сообразил, что он расстался с деньгами! С очень большими деньгами!
-Э-э-й! – слабо крикнул он вслед удаляющемуся в горку на полном газу мотоциклу, но его как током пронзила мысль…
-А ведь это всё было не спроста! Наливание, поездка на мотоцикле, ещё наливание! Это же казаки-разбойники! Говорят, «расказачивали» тут их! Что-то непохоже! Пришли деньги получать, как в распивочную! Тут же сразу и наливать стали! Где это видано! И всем этим тут этот Пётр Великий верховодит! Надо срочно в милицию!
   Мих-мих протёр платочком очки, надел их и осмотрелся! Вдали виднелись огоньки и только в одной стороне. Туда он и пошёл, но сойдя с дороги, он  ужаснулся! Идти придётся по пахоте размокшей от осенних дождей.
Пётр Петрович примчался на мотоцикле прямо к одноэтажному кирпичному зданию  сельского отдела милиции уже  утром, когда рассвело и школьники с портфелями окружили его грязный военный мотоцикл . Пётр Петрович сразу подошёл к дежурному:
-Срочно! Поднимай всех! Надо жулика с деньгами поймать!
-С вашими деньгами? – спросил дежурный.
-С нашими! С нашими! С деньгами ПМК!
-И много денег? Как их у вас изъяли? Отобрали? Угрожали?
- Может миллион! Я точно не знаю! Втихаря! Слямзил, я даже не заметил!
-А почему вы в грязи и пьяный?- уточнил дежурный, подозрительно глядя на Петра Петровича.
-Так догонял я его, в лужу попал с мотоциклом! Еле выбрался!
-Что-то нам сегодня везёт на  миллионеров! – сказал дежурный,- Вон у нас один сидит в обезъяннике, «мекекекает» и говорит, что у него миллион украли!
-«Мекекекает»? – спросил Пётр Петрович и обернулся на решётку обезъянника, где сидел согнувшись в углу маленький грязный человечек. Человечек вдруг ожил и закричал:
-Вот он! Это он меня ограбил! Ага! Попался! Держите его! –  и  с удовольствием «замекекекал».
Дежурный снял трубку и дал команду:
-Наряд! Ко мне! Дежурный следователь, тоже!
Только за Петром Петровичем захлопнулась железная решётчатая дверь обезъянника, он схватил за шиворот грязного скорченного Мих-мих и затряс его:
-Где деньги с…!
-Это у вас надо спросить!- нервно «замекекекал» в ответ Мих-мих, - Вы специально анекдотами меня отвлекали и стопки наливали!
-Ну, вот! – сказал следователь, - Анекдот на двоих, и срок вам будет на двоих, если не вспомните, где деньги.
   Открылась входная дверь и  зашёл милиционер, держа за шиворот пацана одной рукой, а другой рукой протянул тяжёлый портфель с деревянными счётами:
-Вот, пацаны нашли в самом передке коляски, уже делить собирались!
-Да не делить! Мы сдать вам хотели, но хотели посчитать, сколько мы сдали, а то потом вы правду не скажете! – оправдывался пацан.
  Мих-мих  радостно «замекекекал». Пётр Петрович посмотрел на него и обнял, прижав его не на шутку и тот опять жалобно «замекекекал».
ПОСТСКРИПТУМ: Вернувшись на участок, Пётр Петрович взмолился передо мной, обратившись с просьбой, чтобы мы не ехали с ним по трассе, а  оформили документы с Актом здесь на месте и заочно. Я уже посвящённый в происшедшее, был непреклонным и сказал, что камеру и срок с ним делить не собираюсь.
  Мы проехали по трассе, я увидел своими глазами разбитые молнией, как колуном десять опор восьмиметровой высоты, стоящих в низине, а те, которые были на взгорке и пошли по  возвышенности, остались целыми.   
    Пётр Петрович просил меня подписать акт на двадцать или, в крайнем случае на пятнадцать опор, а за это просил меня взять свежезарезанного барашка. Трудно было отказаться в те тяжёлые советские времена, но я отказался и сказал, что причину укажу в акте – отсутствие на опорах заземления-молниеотводов, которые были заложены проектом.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА. Декабрь 2011 г.


9.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/16/7959
(Сборник "Стой!Высокое напряжение!") ( рец.5)
(Сборник "О любви с улыбкой!"

СУРОВЫЙ ХАРАКТЕР!сексъюмор электрический(быль)
  После «дембеля»  мать  категорически запротестовала, чтобы я шёл работать на завод. Сказала, что не может меня представить в промасленной «робе». Пошёл я техником проектировщиком в проектный институт. Хотя высшего образования у меня не было, но у меня была серьёзная практика до армии, отражённая в трудовой книжке – « Монтаж и эксплуатация электроустановок». И теоретики проектировщики, которые в глаза не видели то, что они проектируют, часто обращались ко мне без стеснения: а как это, вот это вот? И я, не кичась, рассказывал популярно. В Волгограде был отдел этого института, в Саратове  его филиал, а институт ВНИПИ(Всесоюзный научно-исследовательский проектный институт) находился в Москве. Директор имел еврейскую фамилию и соответствующие имя и отчество. В отделе все рангом выше инженера тоже были евреи. Я как-то к слову сказал еврейскую поговорку, которую слышал от своего командира эскадрильи в Грозном, тоже еврея-асса истребителя высочайшего класса: «Знаем мы вас, были вы у нас! После вас у нас пропал самовар, но мы не говорим на вас, но после вас у нас никого не было!»- меня приняли за «своего».
Отдав четыре с половиной года авиации и вернувшись на «гражданку» я себя почувствовал очень неудобно. В мои 23 года, я оказался совершенно не приспособлен к обычной гражданской жизни. Бытовое болото затягивало трясиной проблем. На работе сплошные интриги- «перетягивание одеяла» и каждый меня свеженького пытался перетащить на свою сторону. Бывали и просто распри на почве приязни-неприязни,  а бывали  «шутки со смехом до боли в желудке»  переходящие от шуток до серьёзных проблем.
Вот одна ситуация, запомнившаяся на всю жизнь.
Работал у нас старший инженер  Боря, мужчина под сорок лет – пузатый и усатый и не женатый. Животик у него тянул на девять месяцев «беременности».
Работала у нас секретарём – машинисткой Алла тоже под сорок лет в общем-то безобидная хохотушка шутница , как сейчас говорят –«приколистка». Была она миловидна, но по-фигуре бесформенна,  имела три подбородка и сильно выдающиеся «передний и задний бамперы», как в шутку говорил о ней Боря. Не смотря на фигуру и возраст, Алла не расставалась с миниюбкой. У Аллы и Бори,  у обоих были недостатки в речи. Алла  не очень сильно и не безобразно  заикалась, что не мешало ей петь вечерами в ресторане «Волна», а Боря имел логопедические провалы на четыре или пять букв: «Р»- не выговаривал, заменяя её гласными, вместо «Л»- говорил «В»,а вместо «Ч», «Ш» и даже  «С» - он говорил –«Х». Он не стеснялся этого и даже «юморил» по этому поводу  и говорил, что если бы родители знали, что он не будет говорить букву «Р», то не назвали бы его Борисом.Почти всегда наши застолья заканчивались хоровым пением и Алла была заводилой и запевалой.Любимой нашей песней была:"Важней всего погода в доме - всё остальное суета!" и при слове  "суета" Алла закрывала рот Боре, потому что вместо "с" он произносил "х". Однажды в застольи по поводу  чьего-то дня рождения он, подвыпив, рассказал, как его в школе по литературе опрашивал учитель на перемене, чтобы одноклассники не смеялись. Говорит: «Читаю я стихотворение Пушкина «Подруга дней моих суровых» – «Подьюга дней моих…»  и я хотел сказать  «суровых», но учитель вдруг сообразил, что я сейчас вместо первой буквы  произнесу –«Х» , а  после «У»  будет «Ё» , так он даже с места вскочил: «Стоп!»-говорит,- следующее слово пропусти! И вообще в дальнейшем, если ты когда-нибудь скажешь,  что у меня «суровый голос» или  «суровый характер», я на тебя очень сильно обижусь…» Все мы очень посмеялись тогда и забыли, но Алла запомнила и донимала его просьбой сказать, что у него «суровый характер». Вообще у Аллы было много работы в её машинописном бюро отгороженном в нашей же комнате книжными шкафами с каталогами для проектных работ. С нею ещё там сидели, печатая,  практически не вставая две девчонки-машинистки, но Алла была ещё и секретарь-референт, ведя входящую-исходящую и деловую переписку. Иногда она задерживалась на работе до поздна, или приходила раньше на работу, когда не могла оставаться, потому что, как я уже сказал, несмотря на заикание, она пела в ресторане и довольно таки не плохо.
Иногда у Аллы во время работы выдавалась свободная минутка и она её посвящала предмету своего обожания – Боре. Она подходила к нему и то ли  в шутку, а то ли всерьёз говорила:  «Как я л-люблю  ус-сатых мужчин!»-,  и  хихикая тёрлась о Борино плечо «передним бампером», поглядывая на нас, приглашая тоже похихикать она говорила: «Б-боис, ты м-меня не б-боись!». Боря сдержанно говорил ей,  что занят, что она мешает. Однажды она дошла до того, что ласково поглаживая Борю по выпуклому животу стала приговаривать, что Боренька скоро  принесёт ребёночка от их совместной любви. Боря не выдержал и послал её к «Хёйту!», то есть,  к чёрту!.
Несмотря на это Алла не отставала и тогда Боря схватил  с тумбочки стеклянный кувшин с водой и погнался за Аллой. Она выскочила из кабинета в коридор, видимо подперев дверь плечом. Боря своей массой мог бы померяться с Аллой, но избрал другую тактику. Он стал сбоку двери приготовив кувшин с размаху. Дверь открывается, Боря с маху плещет водой из широкой горловины кувшина и видит… О! Ужас!.. Стоит наш начальник, насмерть перепуганный неожиданным омовением лица и не только… Он протирая очки выслушал извинения Бори, а Боря плетя что-то несуразное зеленел лицом от злобы, потому что слышал наши сдерживаемые смешки и несдерживаемый хохот в коридоре виновницы - Аллы. Начальник тоже что-то пролепетал про нерабочую обстановку и ушёл в кабинет, а трясущийся  от злобы Боря сел за свой стол. Видимо он ждал прихода Аллы, но она боялась возвращаться и не торопилась. Боря  посмотрел на пустой кувшин, встал, взял его пошёл за водой. Вернувшись, перевёл дыхание и попытался работать, но дверь приоткрылась,  в щель просунула голову Алла и хихикая сказала:
-Б-бор-ренька! У тебя с-суровый х-характер !
-Ну, вхё! Ты мой хаяктей  угнаех! – воскликнул Боря и схватив кувшин помчался за Аллой. Мы, естественно,  высыпали в коридор, желая увидеть финал поединка.
Алла довольно таки шустро шевеля коротенькими ножками и мощными бёдрами, едва прикрытыми миниюбкой,   скрылась за дверью общего «М-Ж» туалета.
   О туалете надо сказать отдельно. Мы его с оглядкой называли «шедевр  соцреализма».
Это был какой то узенький тамбур, в который люди комплекции Бори и Аллы втискивались, а не входили. Кроме того, унитаз был вмурован от стен по самые верхние  края в ступеньку выложенную метлахской плиткой . То есть, входящий, сразу поднимался наверх, чтобы закрыть за собою дверь.
Боря, оказавшись перед закрытой дверью, зная какой там хлипкий шпингалет, рванул  дверь на себя, распахнул вырвав с треском шпингалет и,  так как Алла была на высоте унитаза, снизу в верх махнул кувшином с водой выплеснув содержимое ей под миниюбку. На дикий визг Аллы из всех кабинетов длиннющего  коридора  высыпали сотрудники и не только нашей организации. Они увидели Аллу, выходящую из туалета с водопадом их под миниюбки и с водопадом слёз.
А из кабинета  вышел начальник с пробиркой валидола и стаканом воды в трясущейся руке.
Дома я под впечатлением происшедшего не удержался и написал четверостишье для Аллы:

Представительный, усатый-
Настоящий наш мужчина!
Состоящий из портфеля,
Живота, усов и чина!

А усы ему зачем?
Коль интима не захочет,
Не попасть ему впросак-
Он усами защекочет!

Звать того мужчину - Борька!
Проектирует он бойко!
Как же он пойдёт в декрет,
Коль замены ему нет!

Я утром передал Алле стишок  с условием, что, если что, то автор она, а не я. Она была в восторге, аж запрыгала, как девочка и чмокнула меня в щёку. С утра, около часа было всё тихо. Алла с чем-то копалась в своём  машбюро, потом выглянула из-за шкафа на Борю, на меня, подморгнув и пошла к нашей стенгазете. Остановилась, расположилась с флаконом клея, намазала полоску клеем и приклеила полностью подготовленную колонку на передовицу. Ещё раз подморгнув мне подошла к тумбочке , взяла с неё кувшин с водой и сказала:
-П-приг-глашаю оз-знакоми-миться с эк-кстрен-нным выпус-ском с-стенга-газеты!- и скрылась с кувшином в своём бюро.
Мы, бросив работу, подошли и стали хохотать. На колонке были нарисованы Боря и Алла с лицами вырезанными из фото, а в руках у них у каждого было по  младенцу в одеялках, но щеками, усами и чёрным ежиком волос на голове похожих на Борю. Заголовок гласил: «В честь Пятидесятилетия ГОЭЛРО увеличим поголовье проектировщиков электротехнического отдела!», а  внизу мои стихи. Ниже стихов  крупными буквами было написано:
ЛИЦАМ С СУРОВЫМ ХАРАКТЕРОМ И СЛАБЫМИ НЕРВАМИ ЧИТАТЬ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
     Боря, как только прочитал, вышел из толпы целенаправленно к тумбочке, но не увидев  кувшина с водой, вспомнил, что Алла его унесла к себе в бюро. Он забежал в бюро и выскочил оттуда с кувшином ещё полным воды, а Алла при этом  выпорхнула за дверь. Мы, естественно,  тоже, за ними в коридор. Алла,  как и вчера,  промчалась  мелькая ляжками и скрылась  за дверью направо. Боря, приотстав от неё, решил, что она опять спряталась в туалете, а  Алла помня, что вчера шпингалет был сорван, заскочила в другой кабинет. Боря,  с азартом подбежал к двери туалета приготовил кувшин и рванул дверь на себя… Из туалета с сидячего положения, крепко  держась за ручку двери.  вываливается наш начальник со спущенными брюками, падает вниз головой, упёршись голым местом в Борин живот, а Боря ошарашено глядя по сторонам держит над этим местом  кувшин с водой, опасаясь однако сбросить начальника в сторону. От грохота хохота чуть не обрушился потолок, а наши женщины кинулись спасать начальника.
     Боря отошёл в сторону, поднял глаза к потолку и закрыв их,  с удовольствием  вылил себе на лицо и голову содержимое кувшина.
        Боря вскоре отомстил нашей Аллочке за тот случай.  Разболелся у неё зуб после обеда. Застонала она в своём  машбюро, отгороженном от общего кабинета шкафами с каталогами. Выходит и просит у кого-нибудь спичку.
-Н- наверное в- во время о- о -обеда что-то в д- дупло по- попало! Н- никак не з-з-з-аполомбирую! Всё в-времени н-н-н-нету! О-о-й!
 Нас в этом кабинете только трое мужиков, да и то некурящие. Боря  полез в стол и даёт Алле коробку спичек. Алла с удивлением берёт коробку, достаёт спичку и,  поковыряв в зубе, говорит:
-Б-боренька! Т-ты м-мой  спа- спа- спаситель!
  Боря  с юмором глядя на нас говорит:
-Я запасливый мужик! Помните? В пЪошлом году у нас в гоЪоде холеЪа была? Помните к нам въачи пЪиходили? В нашем  машбюЪо , за неимением дЪугого помещения бЪали у нас мазки из попы! Они на спички наматывали ватку  и  нам ими в попу тыкали. Ватки они в пЪобиЪки, а спички в коЪёбочку назад сложили. А я пЪипЪятал! Вот и  пЪигодились!
-Ах,  т-ты   п-па-паразит! – заорала  Алла и по коридору побежала зажимая рукой рвоту.
  Мы со смеху легли трупами на рабочие столы.
ПОСТСКРИПТУМ:Спустя год, уже работая на заводе, я узнал, что Боря с Аллой поженились!А потом узнал, что они родили будущего электрика.

Волгоград, 1970 г.  МОСКВА,2009 г


10.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/12/27/9692
СБОРНИК"ДНЮ ВЛЮБЛЁННЫХ!" фото автора, рис. автора,фото Яндекс  (2-3)
СБОРНИК "СТОЙ!ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!"рец. 0, Рисунок и фото автора, на фото я с топором, как бригадир "зэков" в моём детстве 20 лет назад.http://stihi.ru/2012/07/01/5130   

НОЧНОЙ БИЛЛИАРД!

Я работал в Волгограде в ОКП «Сельэнергопроект», после возвращения из армии, где неожиданно прервалась моя лётная карьера, не успев начаться… Высшего образования у меня нет, но есть большая производственная практика в монтаже и эксплуатации  электрооборудования после окончания ПТУ перед  службой в армии. Поэтому меня взяли на проектную работу старшим техником с окладом 95 рублей. По мере наработки проектов, я буду получать ещё премии за ввод моих объектов. При чём, изыскания проектов делали мы сами. Пройдя по  маршруту с картой в руках, рисуем будущую трассу высоковольтной линии, согласовываем её с семью организациями в районе области, а потом с семью  вышестоящими организациями в Волгограде. Даём на проверку в Волгоград-Энерго и проектируем. Посылают меня однажды в конце октября 1970 года в командировку в один из райцентров нашей области. Еду я на автобусе и в пути вспоминаю, что учился со мной в ПТУ, один «блатной» товарищ из этого районного города. Мне было тогда 15 лет, я жил в общежитии с учащимися после армейского возраста, а этот «блатной» был ещё старше этих ребят. Хочу пояснить, что существуют два понятия определению «блатной» - в уголовном плане и в бытовом, то есть – имеющий  полезные связи с привилегированными, вышестоящими лицами, по тому он сам тоже «блатной». Был  он «блатной» в  том понятии, что был очень перед нами привилегированным. Жил он в общежитии в трёхместной комнате, но и жил он тоже условно, потому что часто уезжал к себе домой, а  зачёты и экзамены  с нами он не сдавал. Когда надо мной поиздевались мои великовозрастные «сожители» в комнате на 12 человек, а  я  в отместку за это,  и за издевательство над фотографией моей школьной «любви» - Нинки (больше за это), разбил графин об голову зачинщика и сказал директору, что буду разбивать каждую ночь по графину, то меня переселили в эту «блатную»  комнату, поставив туда мою кровать – четвёртой! Помню, что этот «блатной», а звать его было Анатолий, отнёсся к моему поступку с удивлением, моей решительности, но в целом с одобрением, что, мол, так и надо себя защищать. Много он о себе не рассказывал, но говорил, что ему нужны только «корочки», а вообще он уже работает в хорошей организации. Наше ПТУ было очень высокого уровня подготовки. Прежде чем, что-то делать, мы это всё чертили в чертёжном кабинете на  «кульманах», стоячих чертёжных досках. Чертили всё: от электросхем,  до  металлических слесарных деталей, которые сами делали в слесарной мастерской вплоть до фрезеровки и закалки и эти инструменты после проверки ОТК, шли  на продажу в магазин. И это были «Электромонтёры по монтажу и эксплуатации электрооборудования». Наше ПТУ ещё назвали Профессионально-техническим Университетом! Уровень подготовки был очень высоким, что помогло мне реально в жизни и даже вот с этой работой. Этот товарищ – Анатолий не чертил, не собирал схемы, не «шмурыгал» напильником в «слесарке», но закончил наше ПТУ с повышенным  четвёртым разрядом. Он говорил, что работает в своём районном городе в руководящей организации, а его дядя является в районе, каким-то большим начальником. А тогда всё было доступно только партийным руководителям. Они друг друга понимали по взгляду. Лозунги – баранам, блага – пастухам! Я это понял в, значительно зрелом возрасте.
    Так вот в автобусе я вспомнил про этого товарища Анатолия, так как ехал в ту руководящую организацию по электроснабжению того района. Сомнение было только в том, что лет прошло с тех пор шесть, а за это время в Волге воды утекло много!
   По приезду в организацию, между делом, я спросил, не работает ли у них Анатолий Черно…. Внимательно на меня посмотрев, замначальника спросил у меня:
-А что,  вы знакомы?
-Да. – ответил я, - Учились вместе.
-Ну, он вообще-то техникум заканчивал заочно.  Он у нас постоянно на особых поручениях находится, здесь редко бывает. – сказал замначальника, не поднимая головы. Я чуть не ляпнул, что учился с ним не в техникуме, а в ПТУ, но вовремя прикусил язык.
- А увидеться с ним можно?-спросил я.
-Ну, не знаю. Может быть вечером зайдёте в  кафе «Ночной биллиард», он там бывает. – без удовольствия сказал зам.
  Устроившись в гостиницу, я вечером  пошёл в указанное заведение. При входе, меня спросил вышибала с «пузцом  -пивной бачок»:
-Чё надо?
-Черно… Анатолия! – сказал я.
    Изменившись в лице, и почти втянув своё пузо в себя, встав по стойке смирно,  он сказал:
-Анатолий Петрович щас будут! Присаживайтесь за столик или к бару!
  Я удивился внутренне, так как это был 1970 год и такое рабское отношение в те времена не  встречалось. Присев к бару, я взял кружку пива и стал осматриваться. Здание было двухэтажным. Первый этаж: бар и зал со столиками, а на втором этаже были слышны удары биллиардных шаров. Туда вела  широкая лестница, сделанная под мрамор, и  покрытая ковровой дорожкой.Резные перила красного дерева... Неплохо! - подумал я, - Для райцентра даже очень хорошо!
  Народ подходил, проходили в основном в кафе, или сначала в кафе, а потом, некоторые, поднимались наверх. Я сидел у стойки бара. В дверь зашёл какой-то товарищ с «пузцом», почти, как у того   вышибалы,  в костюме, при галстуке, с двумя подбородками. Вышибала, коснувшись своим пузом, пуза вошедшего, указал глазами на меня. Я с большим трудом,  в очертаниях этой круглой мордашки, с двумя подбородками, узнал нашего Толю. Он, озабоченно устремил на меня взгляд и пошёл ко мне. По мере приближения, у него складка озабоченности на лбу  разглаживалась и  выражение лица становилось всё приветливее и вдруг… он остановился и картинно  раскинув руки, пошёл мне навстречу! Я встал ему навстречу и,  сделав два шага, протянул руку. Он,  минуя мою руку, обхватил меня в объятья.
-Вот это да! Вот это неожиданность! Глянь, какой ты стал мужчина! Хотя ты и тогда уже возмужал! Я, конечно, не участвовал с вами в ночных разгрузках, щебёнку и уголёк на абордаж не брал, но ты и тогда был крепким пацаном! А щас? Наверно уже женатый? Каким ветром сюда, к нам?
- Да нет! Пока холостой.  Приехал в командировку в вашу организацию.
-В какую, в нашу организацию?! – удивился он.
-В РЭС, в Районные Электрические сети.
-А-а-а! Я уже и забыл, что я там числюсь! – захохотал он,-  Хотя нет. Иногда захожу, зарплату получаю на карманные расходы. Вот моё основное поле деятельности! – показал он широким жестом одной руки – от входа и вверх. Я за всё это отвечаю! Ещё есть и в районе кое-что! Организую сеть  биллиардных клубов! Ты знаешь, что наш район уже Волгоград оставляет позади на соревнованиях по биллиарду! Мы чемпионы области! Видимо,  от области наши чемпионы поедут на союзные соревнования! Ты как в биллиарде?
-Только в детстве играл!
-Ну-у-у! Нельзя так! Это не игра! Это занятие аристократов!
-Я же пролетарий! – ответил я с улыбкой, - Я вместо кия ломом неплохо владею!
-Ну,  хватит выёживаться! Так выглядишь! Как минимум университет закончил или академию! А ты  из какой организации? Как ты жил вообще? Подожди! Витольд! Коньячку  нам! И  бутербродики! – приказал он бармену.
-Ну, давай! Рассказывай, как ты в жизни устроился?
-Да никак я не устроился! Я только из армии вернулся! Летал!
-Ну, ты даёшь! И чего ты там налетал? В каком звании вернулся?
  Пришлось мне рассказать ему всю мою эпопею от  «Комсомольского прожектора» Тракторного завода, до возвращения на «гражданку» и поступления в проектный институт  на должность старшего техника проектировщика с зарплатой 95 рублей. Друг мой Толя совсем расстроился и смотрел на меня как на дебильного.
- И зачем тебе тогда нужна была эта авиация? Ради чего ты жизнью рисковал? Ради медали «За воинскую доблесть»? Детям на игрушку!  Ничего не закончил из-за этих полётов…  Надо жениться – дети в я… х пищат, а у тебя ноль в кармане! Хорошо хоть квартиру построить сумел, есть чего с маманей разменивать, если женишься… Расстроил ты меня!
-Ладно! Ты расскажи, как ты  работаешь, если числишься в РЭС, а работаешь здесь?
-Ой! Ну,  всё-то тебе расскажи! Я же тебе говорил, что мне только корочки нужны, а возможности у меня – неограниченные! Я и техникум так же закончил, не отрываясь  от производства. – хихикал он, -  Дядька у меня партийный  бог в районе! Вот я под этим солнышком и греюсь, Хотя, чувствую, что не долго ему осталось, скоро отвалится от власти, но я кое- что сумел постелить себе, чтобы мягко упасть!  Так, ладно! Мне надо пойти проверить обстановку! Тебе ещё стопочку можно! А я попозже! Когда шеф уберётся, мы с тобой ещё пообщаемся и тёлок я тебе подброшу с выбором! Таких у вас в городе не бывает! Это я тебе точно говорю! Хочешь, приходи наверх! Там есть малый стол, он всегда свободный – шары погоняешь, руку потренируешь.
-Пошли сейчас. Я  без тебя пить не буду. Я заплачу за пиво и коньяк?  – сказал я,  поднявшись.
-Что ты! Что ты! – успокоил  он, - Это уже всё оплачено! Пошли!
   Поднявшись на верх я даже не успел осмотреться, потому что на впереди идущего  Анатолия, вдруг, набросились  две счастливые девушки, видом  «все из себя», как-будто, только его и дожидавшиеся! Они стали чмокать его в обе щёки, а он от них, отмахивался, как от надоедливых мух, улыбаясь натянуто и без удовольствия. Я был страшно удивлён такому  ответному поведению Анатолия, так как эти девушки были действительно «все из себя» по моему-то мнению.  Они обе были не меньше меня ростом, хотя, конечно, с  приличными каблуками . Блондинка была   с длинными, вьющимися волосами в  прозрачной голубоватой  кофточке из  хорошего гипюра, или нейлона, с  очень откровенным декольте, едва  не выплёскивавшим  его содержимое, не меньше четвёртого размера. Она была в чёрных колготках, а на  колготках, она была в  очень  укороченных  шортиках,  слегка  присутствующих  на  красивой попке.  Её напарница, брюнетка, была с короткой стрижкой. Так же была в прозрачной кофточке, но фиолетовой. Были на ней такие же укороченные шортики, но белые, довольно прозрачные колготки. Сразу, после Анатолия, они обратили внимание на меня и Анатолий, указывая на меня,  сказал им:
-Вот вам объект для растерзания, но после выполнения обязательной программы!
   Девушки лихо подпрыгнули прямо ко мне и,  захихикав, обе протянули мне руки и затараторили:
- Вика!
-Жанна! А вас как звать?
-Так! – резко перебил Анатолий, - Он человек областного масштаба, с секретной миссией и подробности о себе он вам рассказывать не будет! Пошли! Вон на том столе пока погоняй шары!
    Он звонко щёлкнул ладонью по круглой попке одну девицу, хотел и вторую так же, но она, хихикая, ловко увернулась!
    Когда мы отошли от девиц, он сказал:
-Сегодня шеф должен забежать. Вот они с ним разберутся, а потом они, хоть обе твои! Пока будь вот на том столе и с ними не общайся! У них задание! Понял? – и толкнув меня в угол к малому биллиардному столу, он ушёл в другой зал, где активно щёлкали биллиардные шары.  А у меня остался в ушах его вопрос: Понял?
 - Да ни хрена  я не понял!
    Вот сейчас, читая это вы, уважаемый читатель, наверное,  уже всё поняли! А я тогда, в 1970-м году… не мог ничего понять!  Я только понял, что при каких-то условиях, вот эти красотищи – обе мои! И при этом у меня, каким-то шквалом вся душа моя переворачивалась внутри меня. И в голову шибала горячая волна. Девушки взяли в руки по кию и занялись продолжением партии на большом  столе при входе, от которого они оторвались при появлении меня и  Анатолия. Нет!  Наоборот! Анатолия и меня! Я держал  в руках кий, стоя над столом с неразбитым треугольником шаров, а смотрел на них! О-о-о! Как они нагибаются, целясь кием в шар! Они прогибаются, сильно отклячив попку, мельком глянув на меня и показывая мне из под коротких шортиков, щёчки своих красивых ягодичек! А ещё, при этом, ощущая, что я смотрю и вижу в очень откровенном декольте, красивые «колокольчики»… Да нет,  «колокола»! Девицы  при этом не бьют сразу, а подёргаются вправо, влево, как  бы прицеливаясь получше, а  в декольте, драгоценное содержимое, при этом, колышется, то усиливая, то останавливая  моё сердцебиение!  А глазищами, они так обе стреляли в  меня, что голова моя почти кружилась, чего со мной не бывало  в барокамере и на вертящемся кресле для проверки вестибулярного аппарата. Вот чем надо было испытывать будущих лётчиков!
  Особенно меня «зацепила» блондика! Я вспомнил – Вика! Виктория! Глаза голубые, как чистое небо! Она тоже, сияла, направляя на меня свои глаза. Вдруг она отделилась от стола и пошла ко мне. Я видел, как покачивается при каждом шаге, её бюст в тоненькой, прозрачной кофточке, а  пышные волнистые волосы, развеваются за плечами!
-Ну, как всё-таки вас звать? – спросила она, подойдя  и ласково заглядывая мне в глаза своими небесными глазищами.
-Леонид! – ответил я, растерявшись от неожиданности.
-Спасибо!- ласково, почти шёпотом сказала она, взяв меня за руку, своей горячей рукой и, прикоснувшись щекой к моей щеке, она сымитировала поцелуй, чтобы не накрасить мне щёку, и тут же стремительно ушла опять к большому столу. У меня внутри бушевал какой-то шторм! Вот уж не ожидал я такого успеха. У меня не мало подруг в Волгограде – хорошие девчонки, но эти… действительно королевы! А Вика… чудо! Бывает же любовь с первого взгляда!- усмехнулся я.
   Я только разбил «фигурку», как вдруг, девицы, побросав кии на стол, выпрыгнули навстречу кому-то, мне не видимому из-за колонны. В наш зал как бы «въехал» или «вплыл»  пожилой мужчина, очень пузатый, в коричневом костюме,  пиджак которого, явно не сходился у него на пупке. А девицы, обчмокивали его со всех сторон, не стесняясь своей губной помады, и почти вели его под руки. Обгоняя его, мой драгоценный друг  Анатолий, пробежал вперёд с маленьким журнальным столиком в одной руке, и со скамеечкой в другой руке. Он быстро поставил столик  и скамеечку к стенке с окном, перед большим биллиардным столом, а следом за ним бежал официант с какой-то бутылкой подмышкой и с двумя тарелочками каких-то закусок. Официант достал из кармана низенький коньячный бокал, быстро посмотрел его на свет, чуть-чуть протёр его о свою  белоснежную сорочку и,  поставив, налил в бокал на одну треть из той бутылки, что была у него подмышкой, а бутылку, нежно накрыл золотистой пробкой и отошёл.
Пузатый, обвешанный девицами, подошёл к столу, не садясь, взял  бокал и опрокинул в  свою глотку. Официант, тут   же наполнил бокал до того же уровня и отошёл, подобострасно присогнувшись,  с улыбочкой нежной, но внимательной. Мужчина, не взирая на обчмокивания девиц, не садясь, взял со стола бутерброд, откусил, положил его на тарелочку и, разжёвывая,   стал усаживаться за журнальный столик, на широкую низенькую скамеечку, видимо, индивидуального исполнения. Скамеечка была широковата, под задницу этого мужчины и мощна, по его весу. Когда он сел, то я увидел, что его живот опустился ниже сиденья скамеечки, через ремень его  брюк…  Мужчина  сел, поёрзал задницей по скамеечке, раздвинул  локтями надоедливых девиц, ещё раз выпил,  уже причмокивая, не залпом, и закусил бутербродом. Официант подскочил и опять налил столько же! Я обратил внимание, что бутылочка была  необычной формы и, как потом я узнал, что  это был болгарский коньяк «Наполеон», который в те советские времена был доступен не каждому.
     Мужчина кивнул девицам на биллиардный стол и махнул рукой, чтобы не мешали. Прибежал  второй официант с длинной тарелочкой, на которой были три шашлыка. За официантом шёл Анатолий, который, наверное,  за ним ходил. Я сглотнул слюну, набежавшую от дошедшего до меня аромата свежего шашлыка.
    Девицы немедленно отошли к столу и без энтузиазма взяли в руки кии. Однако они стали изображать заинтересованность игрой, бегая вокруг стола, выгибая попки и потряхивая  содержимым декольте. Мужчина в пиджаке… (не кушал, не ел),  а жрал шашлык, при этом выкатив глаза, наблюдал за позами девиц, чавкая, хватая зубами очередной кусок  и со свистом выдёргивая из него шампур. Анатолий стоял ко мне спиной, с одной стороны  этого мужчины, официант стоял с другой стороны. Девицы, за время, пока мужчина ел и наблюдал за девицами, ни разу не взглянули в мою сторону, как будто меня здесь не было.  Не доев шашлык, он взял сам бутылку, долил коньяк  в  бокал до верху, выпил до дна и,  рванув зубами очередной кусок шашлыка, дожёвывая, стал с трудом подниматься из-за стола. Он одной рукой   опёрся о хлипкий, стандартный журнальный столик и всё находящееся на нём опасно заплясало, вынудив официанта и Анатолия, с двух сторон броситься к мужчине и подхватить его подмышки. Выпрямившись, он  безуспешно попытался подтянуть брюки с ремнём, находящимся где-то под животом и пошёл шагами, похожими на первые шаги ребёнка, к  выходу из зала. Анатолий подбежал к нему, тот   что-то ему сказал, Анатолий кивнул и тут же кивнул обеим девицам через плечо и они радостно, вприпрыжку побежали вперёд, обгоняя мужчину.
      Я бросил кий и, ничего не понимая, пошёл за ними. Спустившись вниз, я не увидел никого из ушедших и подошёл к стойке бара. Растерянно, я заказал сто пятьдесят граммов коньяка и плитку горького шоколада. Выпив половину коньяка, я  закусил шоколадом и,  опустив голову, стал прокручивать в памяти всё увиденное. Хотя я ничего не понимал, но мне было очень плохо от того, как девицы «плясали» вокруг этого мужика, а особенно, как  «плясала» Вика – моя « любовь с первого взгляда», которая больше на меня не глянула. Вдруг появился Анатолий и быстро подойдя ко мне, почти подбежав ,  обеспокоенно пробубунил:
-Ну, ты напугал! Я только проводил шефа, а тебя уже нет! Пойдём ко мне в кабинет!
   Я хотел допить коньяк и взять шоколадку, но  Анатолий  махнул рукой:
-Да брось ты! Там всё у меня есть! – и потащил меня за рукав. Пока шли к нему в кабинет, я спросил:
-Так эти девахи, твои чемпионки, что ли?
Анатолий захохотал :
-Ага! Чемпионки! Ну, ты даёшь! Ты как с ветки упал! Так ты говоришь,  пять лет  прослужил? Конечно, можно было от жизни отстать!
-Ну, ты как жить дальше собираешься? – спросил он уже в кабинете, наливая нам по стопке коньяка.
-Ну, я так, вроде крепко обосновался в коллективе. Меня выбрали замом секретаря парторганизации. У меня же такие характеристики! Я же на Тракторном был Начальником штаба Комсомольского прожектора! Вот повоевали! Ты читал роман «Битва в пути» Николаевой? Так у нас ещё похлеще было!
-Не! Я такие книжки не читаю!- ответил Анатолий, принимая у официанта блюдо с шашлыками,  - Я про курочку Рябу и золотые яички! Это интереснее и для здоровья полезнее!
   Не поняв юмора, я продолжал:
-Пытался в этом году реализовать своё дембельское право, вне конкурса поступить в  Сельхозинститут  на электрофак, но пролетел по математике! Ты же знаешь, я в вечерней школе учился параллельно  с учёбой в училище. Совмещал учёбу с разгрузкой вагонов. Раза два в неделю посещал занятия. Ну,  какие там знания могут дать? Надо серьёзно готовиться!
- И ты готов пять лет тянуть эту лямку? Тебе сколько лет? Тебе жениться надо! А чем семью кормить?
-Ну, мне в январе будет двадцать четыре…
-Во-от! К тридцати годам закончишь, если семья позволит! А жить когда? Брось  ты эту хреновину! Приезжай ко мне! Я тебя устрою в техникум, на заочное, будешь числиться, а мы с тобой другими, более серьёзными делами будем заниматься! Наливай! Мне нужны свои люди! Команда должна быть, чтобы в этой жизни крутиться! Всё у тебя будет! Семья!  Бабы! И бабки! Со мной не пропадёшь! Понял? Сейчас через часик, полтора шлюндры мои шефа ублажат и вернутся! На часик я тебе их отдаю! Хватит? Они из тебя за час душу вытрясут! Не бойся! Это бесплатно! За мой счёт!
     До меня стало доходить,  что такое значит «ублажат», «вытрясут» и «ха-ха чемпионки!» … у меня кусок шашлыка застрял в горле и не хотел проваливаться…
-Нет! Толь! Я сейчас уйду… Мне…. К завтрашнему утру надо подготовить документы и отдать на подпись. Надо уехать двенадцатичасовым автобусом…
-Ну, смотри…  Как хочешь…  - разочарованно проговорил Анатолий и отвёл от меня глаза.
-Спасибо, Толик! Я пойду…
-Ну, давай! А я думал,  ты оценишь обстановку! Ты так на моих шлюх смотрел! Я думал,  ты их сожрёшь глазами! На тебе мой телефон – надумаешь, звони! Пойми! Не то время, чтобы на голом месте начинать! А у меня всё тип-топ! Ясно?
-Ясно! Спасибо! – сказал я  и пошёл.
В гостиницу я пришёл, умылся и сразу лёг спать. Номер мой был на первом этаже. Гостиница была ведомственная от РЭС. Голова гудела! В душе что-то переворачивалось… Я  на миг представил вислый живот этого мужика и рядом Викторию! Я сразу вскочил с  постели и подошёл к окну… Номер  был двухместный, но второе койко-место было свободно . В дверь постучали.
-Вы не спите? Вас к телефону!- говорила пожилая дежурная. Я был в спортивном трико и, очень удивившись,  сразу вышел.
-Большое спасибо!- сказал я и, обгоняя дежурную, пошёл к телефону.
-Товарищ генерал! – с шуткой говорил Анатолий, - Мои шлюшки-подружки освободились и очень расстроились из-за того, что вы ушли! Особенно Виктория! Она готова хоть на такси к вам, товарищ генерал! Я понимаю, что у вас служба особая! Но сердцу женщины не прикажешь! Я с дежурной договорюсь! Она приедет  не с пустыми руками! У вас там номер свободный есть? Спроси у дежурной!
    Когда он сказал «шлюшки-подружки», то в трубке были слышны возгласы возмущения этих «подружек», но они были не всерьёз.
-Нет! Толь! Мне на самом деле к утру надо подготовиться! Я не смогу! Скажи, что я приеду в другой раз, посвободнее буду  и зайду к вам. Спасибо! Спокойной ночи! – сказал я с внутренним трепетом  и  положил трубку. Ха! Он меня генералом каких-то секретных служб им  представил! Такие молодые генералы не бывают. Они не совсем дуры. Это он и себе тем самым авторитет повышает в их глазах!
   Я зашёл в номер, не включая свет, стоял перед окном,  задумавшись. Я думал: - Зачем  он такое внимание ко мне проявил?  Другом я ему не был в училище. Я был «доармейский» - пятнадцати- шестнадцатилетний, а  он был старше ребят, которые поступили в наше ПТУ после службы в армии. В его комнате для «блатных» я очутился случайно, по распоряжению директора, после инцидента с фоткой Нинки, за которую я разбил графин об голову моего мучителя. Правда, Анатолий  меня после этого зауважал, рассказывал мне о тонкостях  сексуальных отношений  с женщинами, чем он  очень  грешил  в те времена. В связи с этим он не часто ночевал в нашей комнате.
     А если ночевал, то он нам, «салагам» рассказывал такие сексуальные приёмы, что одеяло у нас всю ночь шалашом стояло.
- Вот, говорят, бабы бывают холодные, ленивые… Чушь! Я так могу любую завести, что она сама на меня залезет и изнасилует, а я ещё и сопротивляться буду! Не всерьёз, конечно! Но это интересно! Надо у бабы найти точки, на которые надо вовремя воздействовать и воздействовать, вроде как нечайно! А ей хочется ещё, а ты уже к другой перешёл! И так доведёшь её, что у неё голова закружится и она ещё заранее не раз кончит! И ещё  и для неё и для тебя надо её прелесть изнутри пальчиком изучить. Там такие прекрасные неожиданности тебя ожидают! И у всех всё по-разному! Ни одной одинаковой не встретишь! У одной внутри нежные шарики, у другой губки, у третьей, как махровое полотенце, у четвёртой лепесточки как живые там шевелятся! Если ты это пальчиком исследуешь, то эта баба никогда для тебя не будет безынтересной, если вспомнишь, какие прелести тебя там ожидают! Палец твой, конечно должен быть чистым и ноготь обработанный, иначе ей заразу занесёшь и сам пострадаешь, а будешь на неё обижаться!Я сам по молодости, ещё не опытный был, так оплошал.Сам довёл девчонку до изнеможения, а когда туда добрался, а у неё там уже влажно и с дуру высказался.Она дала мне по морде и больше не встречались... Это же был знак, что она готова! А я дурак!.. Кстати, по запаху можно определить, здорова она или нет. Если нормальный сексуальный запах, от которого голова у мужика кружится, значит она твоя!А если, слегка тухлым припахивает - беги руки мой и не возвращайся! В лучшем случае трипер поймаешь, а может чего и похуже.
 -Вот ты, Лёня, говоришь, что у вас с девчонкой из училища связи всё - «тип-топ». А как у неё внутри? Молчишь? Значит брешешь! Значит ходишь с нею вздыхаешь и спермой истекаешь! Если расскажешь следующий раз, как у неё там, то значит ты на верном пути и значит дела у вас действительно идут полным ходом!
    Следующий раз, я подзадоренный Анатолием, действительно довёл Таечку до изнеможения, а вечером после отбоя  рассказал Анатолию и ещё двум сожителям, что мы делали и как у неё там… Анатолий так расчувствовался, что даже на кровати сел и тяжело задышал.
- Говоришь, что у неё там сначала губки, потом лепесточки, а потом как махровое полотенце? Ух, ты! Так только у казачек бывает, потому что на Дону  в крови все национальности замешаны, а вот тут между Волгой и Доном — тем более! Все мужики приезжие говорят, что красивее наших, волгоградских баб на свете нет! И это точно!
   Мне было не жаль и не стыдно о том, что я рассказал о наших секретах с Таечкой, потому что у нас  с нею любовь была ниже пояса. Об отношениях с Нинкой я бы никогда никому не рассказал, потому что я её любил душой! И что за эту любовь я потерпел, я уже рассказывал...

   Я опять вспомнил Викторию и тут же с болью, как изжога, поднялась в душе волна боли при воспоминании о пузатом партийном секретаре! Тут же вспомнилась беседа с дедом героем-казаком в общежитии Волгоградского Тракторного завода в 1966 году о том, что наши партийные "бонзы" берут пример с наших республиканских, кавказских и среднеазиатских, партийных "бонз", которые живут не в социализме, а в феодализме, делая вид, что во всём поддерживают "линию партии"... Вот пример, подтверждающий слова деда-казака. Вспомнил я дословно беседу с ним, стоя у тёмного окна гостиничного номера:
   "  Рассказал я деду-казаку о работе «Комсомольского прожектора». Пожаловался, как тяжело выруливать между Парткомом, Завкомом и начальством! А он сказал:
-Это всё белыми нитками шито! Они чужими руками хотят  жар загребать! Они вам поручают то, за что сами зарплату получают! Они же не могут друг с другом кусаться, потому что им из одной кормушки питаться. И потом! Сегодня он над ним, а завтра наоборот! И подставляют вас! Потому что так, как пишется  в газетах и всяких постановлениях, никогда в натуре не решается! Это пишется для нас, а для них – между строк! Вот я бы тебе этого трезвый не сказал, а сейчас я тебе скажу! Вот возьми и представь себе порнографическую картинку. Мужик и баба в соитии! Представил? А теперь  возьми любую газету, кроме «Спорт», хотя тоже подойдёт! И читая любой заголовок статьи из газеты, приставляй его к этой порнографии! Вот давай! Читай заголовки!
  Я беру газету и читаю:
-«Съезду партии – ударные темпы!», «Ускорение – значит качество!», «План будет перевыполнен!», «Образец трудолюбия!», «Моя мечта сбылась», «Чувство напряжённой работы!»  « Заботясь о будущих поколениях!», «Даёшь сверх нормы!»…
  Я хохотал и продолжал читать:
- … «Качество обслуживания гарантируем!», «Долг отдаём сполна!», «Радушный приём!» - читал я, а дед тоже хохоча, мне говорит:
-А ведь этот секрет они мне, сами однажды в партийной  пьянке открыли и сами хохотали, потому что это всё для дураков! Посмеялись бы они при Сталине! И каждый дома трясущейся рукой написал бы друг на друга донос, стараясь опередить другого! Думаешь,  меня не таскали в НКВД? Ещё как! Особенно за то, что  я своих «Георгиев» ношу не стесняясь! Ведь Сталин с Берией весь народ опустил до «стукачества» и в этом соревновании выживали те, кто подлее! Мне рассказывал один «политический»,  вернувшийся из ГУЛАГа по амнистии после смерти Сталина, как они потешались всей зоной над двумя московскими  « чинушами», которые однажды  вдвоём пили водку и друг друга провоцировали на политические  анекдоты, каждый про себя мечтая, донести на напарника. Вернувшись домой,  сразу оба кинулись писать доносы. Написав, побежали к почтовому ящику, отправлять письма, да там и встретились. Они догадались, что у каждого в  письме донос. Поскольку были пьяные, они передрались у почтового ящика, их  забрала оттуда милиция, а когда разобрались, то обоих судили и в ГУЛАГ. Ехали они по этапу вместе и при каждом удобном случае дрались и в лагерь их определили в один и тот же. Там они друг друга добили, о чём никто не сожалел, потому что большинство   осужденных были порядочными людьми, а пострадали от таких вот негодяев.
     Негодяй и психопат Гитлер появился не на пустом месте.Запад, начиная с Америки испугались нашей идеи "Мировой революции" и увидели противоядие в маньяке Гитлере! Они решили столкнуть лбами коммунистов с фашистами.Мы-то тоже поддерживали немцев в их вроде-бы схожем, прогрессивном движении. Мы гестаповцев осуждаем  за их подлость и жестокость! Так они у наших НКВДэшников опыт перед войной перенимали! Мы Гитлера осуждаем?  А кто ему мысль подал о мировом господстве? Не Ленин и Сталин? Так Гитлер мечтал  благо сделать для своего народа, за счёт чужих народов!Всю Европу вынудил идти на нас! А Сталин создавал могущество государства за счёт своего народа и при чём, превращая в рабов лучших, руками подонков. А считал ли он этот народ своим, если так безжалостно уничтожал лучших? Умные ему нужны были только в намордниках и на цепи, потому что он их сам боялся! Зная, какое духовное влияние имеет вера православная на единение народа, он уничтожал священников!Он боялся, что объединятся против него! Понял ошибку, когда "фрицы" у ворот Москвы встали!Поклонился таки священникам, которым посчастливилось выжить. Он знал, что судьбу российской  науки, культуры, медицины, он отдал в руки безграмотных негодяев, которые топтали ногами цвет Российской империи.Индустриализацию страны он поднял, но какой жестокой ценой! Вот с тех пор и стали бояться показывать свой ум, силу, воспитанность, благородство! Высокие руководители матом поливают принародно, чтобы показать, что они тоже из народа!
       Дед, если разойдётся, то его трудно было остановить, и разговор продолжался,  даже если приходили мои "сокамерники". Они слушали, затаив дыханье и не перебивали наш спор.
- Но, ведь как бы не брехали наши партийные и другие руководители, но ведь мы на самом деле сильнейшие в мире! Мы ведь подобрались к Америке вплотную! На Кубе наши ракеты!
-Наши - только на Кубе, а Американские стоят вокруг всего  Советского Союза! А наши республики, ты думаешь, тоже строят коммунизм? Ага! До хрена и больше! Они только вид делают и ждут подачек из центра! Они живут по своим феодальным законам! Только отчитываются по нашим законам! Нет у них социализма! Только плакаты! Вот только Украина с Белоруссией живут, примерно,  так же как и мы, но тоже на дотациях, как и другие республики.
- Но ведь была же война! Они же тоже воевали,  как и русские!
-Благодаря сталинской системе НКВД! – отвечал дед, - А то бы мы с этими братиками навоевали! Многие  фрицев  ждали с подарками и Сталин им этого не простил.  Они жили за счёт России, а считали, что мы их держим в рабстве! У них были  и есть так же беи, беки, ханы, которые имеют своих рабов, свои личные дворцы, свои личные стада, свои личные поля!А называются, как у нас:секретарь парткома, райкома, горкома,республики. Я это всё сам прошёл и руками прощупал, но говорить об этом в открытую нельзя, потому что вся партийная элита это знает и потихоньку их копирует. Я ещё до войны был в ревизионной комиссии. И после войны выполнял поручения  Государственного Контрольно-Ревизионного   Управления. Всё это знаю не понаслышке, а говорить об этом не могу. То, что я привозил, клали в сейф, а с меня брали о неразглашении  расписку и всё …"   
   Вдруг я увидел, что перед нашей гостиницей остановилось такси и из него вышла, не закрыв дверцу,  Виктория с её распущенными вьющимися волосами, сияющими, даже в темноте,  голубыми глазами и в развевающемся очень лёгком демисезонном пальто! Под пальто было… лёгкий бюстгальтер и намёк на трусики – комплект  красного цвета. У меня перехватило дыхание! Виктория медленно прошлась вдоль гостиницы, обводя взглядом окна. Её взгляд ни на чём не остановился, потому что было уже за полночь и, наверное, свет нигде не горел, а Анатолий её, видимо, проинформировал, что я не собираюсь спать… Стояла золотая осень, конец октября. Листья с деревьев падали, кружась над её головой. Один лист она поймала на лету, понюхала, приложила к щеке. Она в который раз обводила взглядом окна и шедшие ей навстречу два молодых мужчины остановились и обалдело смотрели , как она проходит мимо них, в пальто, но почти голая! Один из них, очнувшись первым, мотнул головой, как прогоняя сон, и тронув друга за рукав, потащил  своей дорогой. Второй мужчина тоже, удивлённо или сокрушённо,  помотал головой и они пошли, о чём-то рассуждая и кивая. Я подумал: - Вот если бы у меня сейчас были деньги… лично мои деньги, которые я без ущерба для  семьи мог бы потратить, то я бы  пригласил Викторию, но к хорошему столу! А вот так, «нахаляву» и ещё с какими-то далеко идущими  последствиями в виде долгов…  Всё надо отрабатывать! А я не могу совать голову в долговую петлю! Я не люблю (болезненно не люблю) долгов! Нет! Виктория! Ты вкусная штучка, но приманка! А значит,  где-то есть и крючок! У тебя может быть свой интерес. А у Анатолия – свой!
    Виктория ещё раз прошлась вдоль гостиницы, с надеждой осматривая окна. Когда она направляла взгляд на моё окно, я невольно отодвигался вглубь комнаты. Она подошла к машине, подержалась за открытую дверцу, постояла и,  резко  подхватив  «хвост» своего красивого пальто, села в машину и захлопнула дверцу. Помню, что лицо её было искажено обидой! Такси рвануло с места! Я судорожно вздохнул, подумал о том, что не плохо бы на самом деле подготовить документы сейчас, потому что утром могу проспать из-за этой ситуации, лишающей меня сна. Но понял, что работать я не в состоянии…
    Я утром успел всё сделать и подъехал на автостанцию к двенадцатичасовому автобусу. До отправления было время и я, оставив свою дорожную  сумку-ранец  на своём месте и посмотрев на  уже сидевших соседей, не сказав им ничего, я пошёл в кафе, выпить кофе с чем-нибудь кондитерским, чтобы перебить  чувство голода. Взяв  кофе и колечко, типа коржика,  я отошёл  от стойки буфета. Передо мной, как привидение, стояла Виктория в том же красивом, лёгком пальто, запахнутом под , небрежно завязанный, пояс. Глаза её сияли, но был в них вопрос с обидой… Было у неё на лице  какое-то подобие улыбки, но  печальной  улыбки…
- Здравствуй, золотко! Вот так встреча! А я сейчас уезжаю… вот решил…
-Я знаю!- сказала она с упрёком, - Поэтому пришла проводить…
-Ой! Спасибо! Я рад! Кофе будешь?
-Нет! Пейте кофе! Я хочу сказать, что мне будет очень жалко потерять вас совсем. Леонид! Вы точно приедете? У меня как-то душа воспрянула   от встречи с вами! Какая-то надежда, вдруг шевельнулась в душе! Я так хочу выпрыгнуть из этого болота! Из этого рабства!
-Ого! На рабыню ты не похожа! – с ухмылкой  кивнул я на её шикарный наряд.
-Да это всё не моё! Это всё Анатолию принадлежит! И я тоже! Я его рабыня! Вы друг его, но пожалуйста, не выдавайте меня! Она страшный  человек! Как паук всё под себя гребёт и высасывает! Простите! Можно будет к вам в гости приехать? Я найду где остановиться… Пожалуйста! У вас глаза человеческие! Я поверила в вас!
     Земля подо мной шевелилась.., но я глянул на часы.
-Пошли к автобусу! Пять минут осталось! У меня там вещи…
Оставив кофе  и коржик на столике,  я пошёл к выходу. Выйдя, я не увидел на стоянке автобус. Оглянулся по сторонам – автобуса не было! Может быть объявляли, но я отвлёкся и не слышал…
-Автобус ушёл с вещами и документами! Надо такси! – сказал я, соображая, что, в общем-то,  на такси у меня  денег нет.
- Я на такси! Не волнуйся! Догоним! – сказала расстроенная Вика.
   Мы сели в такси, Вика дала команду,  и мы помчались. Автобус было догнать не просто. Везде стояли знаки «Обгон запрещён», потому что трасса  была узкая и очень загруженная. Водитель, проявляя чудеса риска,  выскакивал на встречную полосу и обгонял по одной машине. Минут через тридцать мы уже увидели автобус, а потом «сели на хвост» конкретно ему. Водитель сигналил, высовываясь из-за автобуса, моргал фарами, не имея возможность обогнать, но  твердолобый водитель автобуса не уступал дорогу и не тормозил, прибавляя скорость. Наконец, наш водитель улучил момент, когда встречная машина была далеко,  и ринулся на обгон. Однако тот идиот,  в автобусе  тоже стал прибавлять скорость. Наш водитель прорычал матерщину, моргнул встречному дальним светом, чтобы не торопился и всё же обогнал автобус.  Пройдя немного с такой же скоростью, он стал тормозить на обочине. Виктория сказала:
-Перегороди дорогу машиной! А то он дурак проедет, не остановит!
-Ага! Щас! Я что? Гаишник, что ли?-ответил таксист.
    Мы стали махать, чтобы автобус остановился, но он… прошёл мимо, не сбавляя скорость! Мы были в бешенстве! Водитель опять рванул такси с места и мы помчались… Минут через пятнадцать  мы опять обогнали автобус, водитель остановил такси на обочине, а Виктория вышла прямо на дорогу и пошла навстречу автобусу. Вдруг, она скинула с плеч  своё пушистое пальто и оказалась почти голой, как я видел её ночью возле гостиницы. Она была в очень узеньком, поддерживающем бюстгальтере и таких же узеньких трусиках, сзади тесёмочкой, как потом я узнал, что это были стринги. Комплект был ярко красного цвета и сиял в лучах осеннего солнца! Пальто она небрежно тащила по асфальту за собою. Она шла, как богиня, с её сказочной фигуркой! Проходящие встречные машины сигналили ей  протяжно, то нагло, то  жалобно… А она шла, картинно  «с выдрёпом», как говорил один мой друг, подрагивая фигурой при каждом шаге, от чего её груди не только раскачивались из стороны в сторону, но и задиристо подпрыгивали! Голубые глаза её были как две острые льдинки! Не было сомнения, что она не уйдёт с дороги,  и я вынужден был тоже выйти на проезжую часть и шёл почти рядом с нею,  но взяв её за левую руку, готовый отпрыгнуть в сторону, рванув и её. Автобус остановился в метре от нас… Я так сжал ей пальцы руки, что чуть не сломал, но она не заметила. Автобус остановился в метре от неё… Водила с толстой мордой, криво улыбался и смотрел на неё зверскими глазами.
-Что! Шлюндра! Жить надоело? –  проорал  он,  высунувшись в боковое окно.
-А тебе, жирный хряк, жить очень хочется? А то смотри, мы тебя следующим рейсом встретим с эскортом! Хочешь? – звонко и уверенно сказала Виктория. Тут же повернувшись ко мне, она сунула мне записку.
-Пожалуйста! Я прошу,  позвоните  или напишите  мне! Найдите, пожалуйста,  возможность меня пригласить! Я вас  не разочарую! – сказала она дрожащим голосом и прижалась ко мне всем телом, а главное, отчего-то трепещущим бюстом! Она обняла меня руками и прижалась к моей щеке своей щекой. Я невольно обхватил  её за талию и понял, что она вся трепещет!.. Голова моя пошла кругом, но вдруг я увидел, что автобус, набирая скорость, проезжает мимо нас. Я ошарашенно оглянулся  на него и Виктория тоже! Наше такси стояло впереди нас метрах в пятидесяти. Таксист запрыгнул в кабину и, рванув машину с места,  поставил её поперёк дороги. Автобус остановился перед такси и водитель с пузом «пивной бачок» с монтировкой в руке,  тяжело выпрыгнул из кабины. Он вразвалочку пошёл к такси, а таксист,  выйдя из машины, прикрыв дверцу, с ухмылкой наблюдал за приближающимся. Тот, подойдя на расстояние с метр, замахнулся на таксиста монтировкой,  а он нырнул под неё, перехватив руку с монтировкой, тяжело   опрокинул через себя этого «борова» и шмякнул его копчиком об асфальт. После этого он сам покривился от неприятных ощущений и погладил свою поясницу.
-Всё! Радикулит обеспечен! – сказал он.
-Тебе не только радикулит! Секим- башка будет! –  тяжело вставая,  промолвил водитель автобуса.
-Что-о –о? – переспросил таксист и мощным ударом в лицо, опять посадил несчастного на копчик.
-Всё! Я заказ выполнил и перевыполнил! Поехали!- скомандовал таксист, садясь в машину.
  Виктория  накинула на плечи пальто, подбежала, чмокнула меня в щёку и ещё раз попросила:
-Я буду молиться ! Прошу! Не обмани надежду! – и села в машину.   
    Водитель автобуса едва забрался в кабину.
-Ну, и приключения! – сказал один офицер – пассажир, когда я зашёл в автобус,  - Он какой-то дебильный, наш водитель, или какую-то цель преследовал! Мы тоже требовали, чтобы он остановился! Он же уехал на пять минут раньше и ему говорили, что может быть не все пришли на места!
-Можно записать ваши данные? Я устрою ему! Таких за руль сажать нельзя!- сказал я.
-Да! Пожалуйста! – ответил офицер.
-И меня пишите! – сказала женщина с соседнего места.
- Мы ещё с тобой разберёмся в Волгограде! - сказал водитель в салон из кабины.
-А то нет? – сказал я, - Гарантирую!
-Ты не с одним разбираться будешь, охламон!   Ещё желающие найдутся! – добавил офицер.
   Никто ни с кем не разбирался, доехали мы нормально. Пассажиры   с улыбкой, искоса поглядывали на меня, видимо удивляясь моему из ряда вон, выходящему прощанию с такой чудесной и откровенной девушкой… Но вопросы никто не задавал. Жалобу на водителя автобуса я тоже написать не успел, потому что…
    По возвращению на работу, меня ждала новость. В виду того, что приближается великая дата – пятидесятилетие ленинского Плана электрификации России (ГОЭЛРО), нам, проектировщикам, наши «великие» волгоградские руководители предлагают по собственному проекту построить своими руками  шесть с половиной километров  высоковольтной электролинии в одном из северных районов нашей области. Я честно скажу, не знаю, что меня воодушевило, но я воспринял это с восторгом и зажёг всех сомневающихся. Через неделю мы выехали на место в рабочей одежде. Всё необходимое там нам обещали обеспечить. Признаться, не было дня, чтобы я не вспоминал Викторию! И днём и ночью я вспоминал встречу с нею, как какую-то яркую вспышку в моей жизни. Сознание всё время меня возвращало к чему-то чудесному и призрачному!  Как мы работали,  я осветил в отдельной юмореске «Изнасиловал опору!», но вот о чём- то   я там не рассказал, потому что это было не смешно!(смотрите фото http://stihi.ru/2012/07/01/5130)
      Работали мы тяжело и в тяжёлых условиях. Стояла промозглая погода поздней осени. Срывался снег, иногда с дождём. Иногда подмораживало. Я и ещё один мой коллега почти постоянно работали на верху опор, потому что из десяти человек больше никто не умел лазить по столбам на монтёрских когтях. Если кто-то читал мой рассказ «Беги! Не оглядывайся!Или смерть педофилам…» то там я описал случай, как я в пятилетнем возрасте напугал заключённых, тем, что залез на такую же вот опору и они тогда сказали: «Быть тебе электриком, Лёня!» В прозорливости им не откажешь!
     Прошло недели две наших мучений и приключений. Однажды я работал на опоре в  рабочей телогрейке и в папахе гоголь на голове. Подпоясан я был монтажным поясом и зафиксирован страховочной цепью.  Мы ещё были далеко от села. К селу вела грунтовая разбитая дорога. Вдруг, я с высоты десятикиловольтной опоры, увидел приближающуюся к нам  «Волгу».
-Какое-то начальство к нам рулит! – крикнул я своим, указывая на юзящую по осклизлой дороге машину.
-Ты, глянь! На такси к нам едут! Ничего себе! – воскликнул я.
Такси подъехало, остановилось, открылась дверца и выглянула… Виктория. Она обратилась с каким-то вопросом к обступившим её моим коллегам, а они разом, повернувшись ко мне, указали ей на опору, где торчал как  чёрный ворон я…
     Виктория вышла из машины. Она  смотрела  очень  растерянно, не узнавая  меня с высоты метров восемь! Я стал на когтях  спускаться с опоры. Пока я спустился, Виктория подошла ко мне вплотную и смотрела на меня так же растерянно и обескураженно. На мне телогрейка, "зэковского" образца,монтажный пояс со страховочной цепью на шее, на ногах кирзовые сапоги, перемазанные грязью... Мне, честно говоря, стало стыдно перед нею за свой вид именно от её взгляда.
-Виктория! Как ты  здесь оказалась? – смущённо спросил я.
-Вас  искала… - сказала она почти шёпотом, - Я  приехала в Волгоград к вам в организацию,  а мне сказали, что вы в командировке и дали водителю копию карты с указанием,  где вы находитесь…
-Так что случилось? – спросил я.
- Вас хотела увидеть… - промолвила она.
-Вот таким? – спросил я.
- Не таким, товарищ генерал!..
-Ну, прости! Не моя информация про генерала! – сказал грубовато я.
-А раз вы… ты не генерал! Но Анатолию ты нужен! Значит,  ты ему нужен тоже в рабы! Его окружают два сорта людей: которым кланяется он и которые кланяются ему!  – разочарованно, почти плача промолвила она и медленно повернувшись,  пошла к машине, пытаясь выбирать в грязи место почище,  для своих импортных очень дорогих сапог, наверное,  принадлежащих Анатолию…
  Я не пошёл за нею. Мои коллеги ошарашенно наблюдали за этой сценой. Садясь в машину, Виктория с обидой  глянула на меня  голубыми глазами полными слёз и захлопнула дверцу. Машина, юзя, развернулась и поехала назад.
  Разубедить её мне было не чем! Да, и не за чем! Она и Анатолий жили в другой жизни...
  Мои коллеги, глядя вслед машине, с улыбкой разговаривают меж собой:
-Гриш!А вот, если бы они сейчас забуксовали в этой балочке, ты бы пошёл их выталкивать?
-Нет! Не пошёл бы.- ответил Гриша и тут же спросил, - А ты?
-И я не пошёл бы! - и повернувшись ко мне, спросил, - А ты,Лёнь?
-Я бы пошёл. Мне её очень жалко!- ответил я с тяжёлым вздохом.
-Ну, тогда и я бы пошёл...- сказал Гриша.
-Ну, и я, конечно...- так же, со вздохом сказал Вальдемар и хитро улыбнувшись,он добавил, - Хотя мне показалось, что ей тоже тебя жалко, когда она смотрела на тебя в рабочей робе и в цепях!.. .
ПРОДОЛЖЕНИЕ:"ИЗНАСИЛОВАЛ ОПОРУ!" http://stihi.ru/2012/07/01/5130   
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, декабрь 2012 г.


11.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/5130

СБОРНИК "СТОЙ!ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!" рец.0

НАЧАЛО:http://stihi.ru/2013/02/25/3337, "НОЧНОЙ БИЛЛИАРД!" роман

Изнасиловал опору! Юмор Дню Энергетика!фото автора:Я с топором!Защищён, но не опасен!
На опоре тоже я!

СЕГОДНЯ МОЙ ПЯТИДЕСЯТЫЙ ДЕНЬ ЭНЕРГЕТИКА!

ИЗНАСИЛОВАЛ ОПОРУ В ЧЕСТЬ 50-ЛЕТИЯ ГОЭЛРО!
80-летию ГОЭЛРО ПОСВЯЩАЕТСЯ!

50 ЛЕТ ГОЭЛРО! (85-летию ГОЭЛРО ПОСВЯЩАЕТСЯ)
       В 1970-м году произошёл крутой поворот в моей судьбе. Я  неожиданно расстался с  авиацией и как тот « с перебитым крылом» остался  навсегда  обречённый  взирать в небо вслед шуршащим там, действующим на меня наркотически, самолётам. Нет! Определения «наркотически» я думаю недостаточно. Я не испытывал мук «ломки» наркомана, но уверен, что к ним  у меня ещё добавляется обида, не зная на кого, но за то, что мне… не суждено быть там… с ними в небе, хотя оно уже вошло глубоко в сердце, и вросло, как застаревший осколок! Ведь я три типа самолётов освоил, отлетав программу по полной! Из них два реактивных! Из них последний – боевой!
    Что это я расхлюпался? Я же не об этом хотел рассказать…О том, как я  стал жить «приземлившись». А жизнь на земле мне показалась очень тяжкой. За четыре с половиной года  полётов я совсем отвык от неё. Как было просто в армии: выполняй всё,  что от тебя требуется, а тебе  должны обеспечить всё, ч то тебе положено! А здесь… сплошные проблемы! Всё,  что тебе «положено», оно находится за семью замками и десятью печатями и надо ЭТО выходить ножками по инстанциям или даже вырвать из глотки у какого-то бюрократа, который сидит будто бы специально, чтобы создавать людям препятствия и «не пущать»!. Одного я помню…у него при появлении на пороге кабинета очередного просителя было выражение лица, будто бы он в рот набрал поноса и хочет в тебя им плюнуть! Но выражение его лица резко менялось, если на пороге оказывался начальник или полезный ему человек!
       После «дембеля»  мать  категорически запротестовала, чтобы я шёл работать на завод. Она сказала, что не может меня представить в промасленной «робе». Пошёл я техником проектировщиком в проектный институт. Хотя высшего образования у меня не было, но у меня была серьёзная практика до армии, отражённая в трудовой книжке – « Монтаж и эксплуатация электроустановок». И теоретики проектировщики, которые в глаза не видели то, что они проектируют, часто обращались ко мне без стеснения: А, как это? А, как вот это? И я, не кичась, рассказывал популярно - "с чем его едят". В Волгограде был отдел этого института, в Саратове  его филиал, а институт ВНИПИ(Всесоюзный научно-исследовательский проектный институт) находился в Москве.Директор имел еврейскую фамилию и соответствующие имя и отчество. В отделе все рангом выше инженера,  тоже были евреи. Я, как-то к слову, сказал еврейскую поговорку, которую слышал от своего командира эскадрильи в Грозном,еврея-асса истребителя высочайшего класса: «Знаем мы вас, были вы у нас! После вас у нас пропал самовар, но мы не говорим на вас, но после вас у нас никого не было!»- меня приняли за «своего».
   Отдав четыре с половиной года авиации и вернувшись на «гражданку» я себя почувствовал очень неудобно. В мои 23 года, я оказался совершенно не приспособлен к обычной гражданской жизни. Бытовое болото затягивало трясиной проблем. На работе сплошные интриги- «перетягивание одеяла» и каждый меня свеженького пытался перетащить на свою сторону. Бывали и просто распри на почве приязни-неприязни,  а бывали  «шутки со смехом до боли в желудке»  переходящие от шуток до серьёзных проблем.Одну «шутку» я описал в юмореске «Суровый храктер!» Другую ситуацию в командировке с инжнером Светой я описал  в юмореске «Втроём в командировку?», а вот здесь я расскажу как мы собственными руками по собственному проекту «решили» построить высоковольтную линию напряжением 10 киловольт на деревянных пропитанных опорах  протяжённостью в 6.5 км. в одном из северных районов волгоградской области. Дело в том, что приближался наш профессиональный праздник – «День энергетика» 22-го декабря, а в этот день исполнялось 50 лет Ленинскому плану ГОЭЛРО (Государственному плану электрификации всей России). В те советские времена существовало такое …. «брать почин», то есть обязательство выполнить что-то сверх нормы или досрочно.  Как говорили про  таких в анекдотах, что сами создавали себе препятствия, чтобы их преодолевать. Так вот нам предложило наше начальство построить эту электролинию в Урюпинском районе, намекая, что если справимся, то нас хорошо отметят. Ну, я тогда ещё был не женат и  воспитан был в самоотверженном патриотизме.  Я ещё  раньше рассказывал в юморесках: «Пятьсот-весёлый!», «Как я был народным артистом!», «Инструктор-лётчик Бэн!», что я работая на Волгоградском Тракторном заводе был начальником штаба «Комсомольского прожектора» - то есть,  такого настенного органа издания, который оперативно реагировал на всякие недостатки, мешающие жить и работать.        Я был опытным фотографом с девяти лет, рисовал карикатуры, сочинял критические стишки и в мои 17 лет меня рекомендовали начальником штаба и кандидатом в члены КПСС. Я был очень верующим в идеалы Коммунизма и воспитан патриотично на советской литературе, да и на личном примере моих родителей. И хотя мой отец – инвалид Вов иногда и промышлял браконьерством, но тогда за это не сажали в тюрьму, да и отец себя так наказал…да и нас, своих близких тоже! Утонул он на рыбалке в Цимлянском море. А мать моя была «Заслуженным учителем школы РСФСР»  присвоили ей это звание ещё беспартийной, а потом она вступила в КПСС.
    Это я рассказал для того чтобы объяснить, что меня уговаривать на ту партийную, откровенно скажем, «дурь»  было не надо  и я был двумя руками «За!». Ну, тем самым и других совратил на этот подвиг. Я забыл рассказать, что в  «перетягивании одеяла» внутри организации, меня перетащил на свою сторону секретарь партийной организации, который был в оппозиции к нашему руководству и я оказался Замом Секретаря партийной организации. Естественно, мне и подобало поддержать эту инициативу своим примером, хотя она исходила от руководства и наш Секретарь отнёсся к этому сдержанно. Мы уехали в командировку с начала ноября и к Юбилею ГОЭЛРО, т.е к 22-му декабря мы задачу выполнили, вернувшись с победой, но за эти полтора месяца руководство сумело «съесть» нашего Секретаря, который был старшим инженером и руководителем отдела двух низковольтных групп. Он уволился, не попрощавшись со мной. В результате я оказался И.О. Секретаря партийной организации нашего ОКП(Отдела комплексного проектирования) по Волгоградской области. Но я хочу рассказать о наших приключениях и злоключениях во время нашей «героической» командировки.
      Мы приехали в составе десяти человек. Возглавлял нашу группу не наш человек, а какой-то начальник из параллельной организации  «Сельэлектросетьстрой», которая по нашим проектам строила высоковольтные и низковольтные линии. Он имел опыт строительства высоковольтных линий, в отличие от нас, проектировщиков. Как выяснилось по прибытии на место,  по столбам лазить на когтях умеют только два человека – я и ещё мой друг Саша. Один из наших по имени Георгий, но представлявший себя по имени -Жорж, взяв лом в руки сказал усмехаясь, что за двадцать лет он не поднимал ничего тяжелее авторучки. У одного из нашей группы, пожилого, по имени Гриша, оказывается не гнулась нога в коленке, но он сказал, что умеет всё на свете, только по столбам лазить не может из-за своей ноги. Потом он проявил верх совершенства в алкоголизме, в чём были для нас и небольшие плюсы, но больше были минусы. Дело в том, что погода нас не баловала, так как это был ноябрь-декабрь, а  волгоградская  область это вообще страна ветров. Работать на «свежем воздухе» без «подогрева» было просто невозможно, а работать на верху, на опоре, вообще без «подогрева» – это подвиг. Тем более, что сначала мы двое, работающие наверху,  до того не употребляли спиртное, а только после, потому что на высоте 7-ми, 10-ти  метров работать под «кайфом»,  это просто преступление. Естественно, нам на «сугрев» деньги никто не выделял, а покупать в магазине водку нам было не по карману. Наш Гриша оказался в этом вопросе очень «пробивным»  мужиком.  Уходил вечером и без самогона не возвращался, хотя иногда возвращался ползком, при своей хромой ноге, но с самогоном. Частенько он с сбой брал Жоржа для «охраны», как он говорил. Выглядели они потешно со стороны. Хромой Гриша, похожий на Паниковского   в  исполнеиии артиста Гердта из Золотого телёнка и Жорж, здоровенный, слоновой кости с пузцом и розовыми на морозе щеками.   Пьяного Гришу Жорж таскал подмышкой. Вот так я их и изобразил в нашем боевом листке с припиской в стихах:
   Возвращаясь из разведки,
Наскочил на «мину» Гришка!
Если б не было с ним Жоржа,
То была бы Гришке крышка!
Мы бы друга поминали
Дорогого, если б Гришку,
Под обстрел попасть рискуя
Жорж не взял к себе подмышку!
  Хохотали мы до следующего случая, а он не заставил себя ждать.
        Однажды они принесли самогон, но перед этим они отпрашивались на полдня с нашим Жоржем, как объяснил Гриша «на калымную работу». Оказывается они взялись одной бабке провести свет в сарай, где она гнала самогон. Естественно, у нас проводов не было такого сечения  и они ухитрились провести электропроводку бельевыми верёвками, предварительно пропитав  верёвки своей мочой, поскольку моча электропроводна. Они получили «задаток» самогоном, а назавтра сказали что придут за зарплатой. Бабка всю ночь гнала для них самогон, радостная, что в сарае  у неё теперь есть электричество, но выйдя вечером на улицу, она увидела, что в «проводах»- верёвках проскакивает электрическая искра и она,  выключив свет пошла к местному электрику. Тот посмотрел и сказал, что её обманули, но хорошо, что она не сгорела в своём сарае. На другой день Гриша пришёл за «зарплатой» и бабка ему дала самогон молча. Гриша попробовал его и принёс к нам. Хорошо, что мы не попробовали, потому что к вечеру у Гриши стали слезиться и гореть глаза, как будто он нахватался «зайцев» от электросварки. Но сварки у нас сегодня не было и мы что-то заподозрили. Вечером ужиная на дому у своей кухарки-кормилицы, к которой мы были приписаны на всё время командировки и которая  в колхозной кладовой получала  продукты для нас, мы пожаловались, что вот такое случилось с Гришей и он не может в виду этого придти на ужин. Кухарка уточнила, у кого Гриша брал самогон и сказала, что эту бабку в селе называют «Ресторан Зелёная муха», потому что она гонит самогон из браги, которую делает настаивая на человечьих фикалиях, поскольку они обладают свойством интенсивного брожения с дрожжами. Поэтому она не гонит самогон  в хате, а даже зимой гонит в сарае, потому что вонь стоит несусветная, а сам самогон почти не воняет, но она забивает вонь чабрецом, выдавая его за лечебный. Но с этого самогона ничего болеть не будет. Но вот если для дури она настоит самогон на карбиде, да если усугубить норму, то можно даже ослепнуть. Пришлось нам вечером искать фельдшера, чтобы спасти зрение Гриши. Этого нам только не хватало! После этого он ещё день не работал, различая только наши силуэты, потом оклемался,  запивая в «лечебных целях» самогоном с гарантией «чистым».  Жорж благодарил Бога и нашего бригадира за то, что он его не отпустил с Гришей за получением «зарплаты» и блевал от  воспоминания, как они с Гришей пили у бабки в «Ресторане Зелёная муха» самогон «лечебный» с чабрецом. Слава Богу,  нам не удалось попробовать ни тот,  ни другой. Я их нарисовал в боевом листке:  стоят они довольные с неповторимыми фигурами и довольными пьяными рожами и у каждого подмышкой по здоровенной бутыли. На бутыли у Гриши надпись «Самогон!» На бутыли у Жоржа надпись «Моча!» и приписка в стихах:
Предлагают ЛЭП построить
Наши горе-ловкачи
Из верёвок бельевых!
Где же столько взять мочи?
        Жорж однажды «по пьяной лавочке» признался, что он сам деревенский и жили очень бедно. Он был самый младший в семье. У них были для выхода на улицу по нужде у двери в хате галоши шестидесятого размера, для валенок. Вечером перед сном захотел он в туалет, а было ему годика три или меньше. Запрыгнул он в эти галоши, выскочил из хаты за угол,  присел сделал дело, воспользовался листочком с лопуха и «засмыкал» галошами в хату. Только он лёг спать, как вдруг мать громко спрашивает:
-Братцы! А не наложил ли кто из вас в штаны? Что-то запах у нас подозрительный!
Поскольку никто не признался, мать взяла керосиновую лампу, поскольку про электричество тогда ещё и не мечтали, и  провела обход по хате. Подойдя к галошам, она ужаснулась. Ведь я присел тогда за углом и маленькая попа оказалась как раз над задниками галош, куда я и положил свои отходы, старательно притащив их в хату, как две большие гружёные баржи!
  Да, Жорж! -подумал я тогда, - Потому ты и корчишь из себя «не знамо что»! Всё с тобой ясно!
        В процессе работы по мере удлинения нашей высоковольтной линии, мы всё  удалялись от  села и нас возили на рабочее место на  машине с будкой и даже мы стали подтапливать в будке имевшуюся там печку-буржуйку. Мы  ехали на работу утром спокойно, а вот после обеда, поддав «для сугрева» мы ехали  по селу и по полю с песнями, исполняя их, как нам казалось, вполне  задорно и красиво. Сначала  мы с Сашей воздерживались от приёма алкоголя, но потом с молчаливого согласия бригадира стали понемногу употреблять. Приехав однажды на рабочее место после обеда, мы отпустили машину, по делам и обнаружили, что она увезла вторую пару «когтей». Ну, ничего! Работы хватит и на земле. Решили, что на опору полезет Саша, а потом я его сменю.  Саша залез на опору, снял «когти» укрепился  монтажным поясом на верхней перекладине анкерной(А-образной опоры) и стал устраивать когти, чтобы они не мешали ему во время работы на опоре. Может волей случая, а скорей всего из-за «подпития», но один « коготь»  у него упал с опоры вниз. Опора была очень высокая, анкерная, для перехода через грейдерную автодорогу. Попробовали мы кинуть ему коготь, но  получалось плохо. Для того, чтобы человек мог поймать инструмент, подбрасываемый с земли, его нужно кидать без «вёртуха», то есть, чтобы он не вращался в полёте. Вызвался кинуть коготь Жорж, довольно крепкого  сложения, но с серьёзным животиком. Это он говорил, что за двадцать лет не поднимал ничего тяжелее авторучки. Он кинул коготь так, что тот пролетел,  вертясь как пропеллер,   мимо Саши как снаряд для убийства и тот еле успел отклониться. Я так «накидался», что правая моя рука отказывалась больше кидать. Когда-то в Алма-Ате (читайте рассказ «Землетрясение!») мне плечо повредили менты, закручивая руку за спину. Потом добавили менты, задерживая меня в поезде на станции Капьяр(читайте рассказ «Особоопасный!»). Машину мы отпустили до вечера, то есть до пяти часов вечера, так как в четыре начинало темнеть, а в пять уже было невозможно работать. Саша на высоте, на морозе и на пронзительном ветру уже находился час и сказал, что через полчаса он упадёт с опоры на землю с мёрзлым стуком.   У меня возникла мысль: а что если он сбросит и второй коготь, я залезу к нему, отдам ему когти, он спустится, а я спущу ему сверху верёвку, захваченную заранее и подниму когти к себе наверх, чтобы спуститься самому. .. Наверное,  сатана или дьявол, поскольку я конкретно не знаю, кто в нашей жизни представляет тёмные силы, подслушал мои мысли и…  В это время  кто-то из наших мужиков взял коготь и как-то безнадёжно подкинул его ещё раз и вдруг… этот коготь падая назад, чётко воткнулся своим остриём в перекладину , находящуюся посередине высоты опоры!... В воздухе пронеслось невольное: «…. п  твою мать!». И мы растерянно переглянулись. Я напомню, что в то время даже со стационарными телефонами были сложности, а уж о мобильниках  не мечтали даже фантасты, тем более, что наша машина ушла по личным  делам  водителя  в неизвестном направлении. Саша уже между тем выполнил на опоре то, что  было запланировано  и корчился от холода изредка для «сугрева» матерясь и безнадёжно поглядывая на  дорогу.
      Я вспомнил, что нас учили в училище лазить по опорам на когтях, а мастер показал нам даже приём не входящий в программу. Он залез на опору без когтей и даже показал на высоте  свободные руки, распахнув их, держась за опору одними ногами специальным  приёмом, обогнув одной ногой опору, другой ногой зажав эту ногу под коленкой и  той другой ногой, огибая опору с другой стороны, закинув на неё голень со ступнёй, зажимая опору   «в замОк». Я помню, что мастер поставил условие: кто повторит  этот его «номер», тому он поставит пятёрку в журнал. Я повторил этот «номер», и рассказал мастеру, как я в пять лет  тайком забрался на опору на когтях, перепугав  заключённых строивших эту электролинию на нашей улице (читайте рассказ «Беги! Не оглядывайся!»).Пятёрку я заработал, а больше никто из группы не смог  повторить этот  «номер» мастера.
    Я попробовал обнять опору в сапогах, но понял, что это бесполезно. И внизу опора начиналась в с  пасынка, а выше пасынка она была вроде бы потоньше. Я разулся, забрался на пасынок, попробовал обнять опору  «в замок» и это получилось, но попробовал подниматься и понял, что брюки будут скользить по опоре. Тогда,  в училище я был в тонком трико и я его закатал  выше колен, чтобы ноги не скользили по опоре. Я подумал и к дикому изумлению бригады, стоя на пасынке,  стал снимать брюки с нижними тёплыми трико, оставшись в плавках при морозе в 15 градусов и ветре.  Я  снял телогрейку и всю одежду сбросил в руки своих мужиков и полез по опоре, держа её «в замке»  своих ног, расслабляя его при подъёме и зажимая при перехватывании рук. Добравшись до перекладины я с невероятными усилиями взобрался на неё, так как  «замок» пришлось отпустить и поднимался только на руках, чуть-чуть помогая задубевшими ногами. Взяв в руки коготь, я повесил его себе на воротник рубашки сзади и опять полез к Саше, чувствуя, что ноги  и руки дубеют от холода прямо посекундно и  мои руки скоро перестанут ощущать объём опоры. Вдруг мне стукнула в голову мысль и я достал одной рукой коготь с воротника рубашки. Мужики внизу стояли затаив дыхание. Я взял коготь и укрепил его над собой на опоре, как если бы он был с ногой. Взявшись за подножку когтя двумя руками, я легко подтянулся, так как ладони уже переставали входить в сцепление с опорой. Зажав  опору ногами  «в замок», я опять укрепил коготь над собой и опять подтянулся. Таким способом я быстро преодолел оставшийся отрезок пути до вершины и отдал коготь Саше, заплетающимся от холода языком промолвив:
- Не урони!
-Лёня! Я тебе жизнью обязан!- ответил он,  с трясущимися от холода синими щеками  и стуча зубами.
     Я скользил вниз по опоре, не соблюдая предосторожности  для целости моей кожи, но лишь опасаясь отделиться от опоры. Мужики меня подхватили, стали одевать, так как мои руки уже не были способны ощущать такие тонкие вещи как одежда. Самогона у нас с собой, естественно не было и я бросился бежать по дороге в сторону села. На полпути я встретил нашу машину и сел в тёплую будку. В этот день мы с Сашкой сильно напились и он даже пошёл к какой-то зазнобе на свидание в копне сена на её базУ, так как у неё дома была мать и ребёнок. Я сидел в комнате и, обливаясь слезами,  смазывал самогоном ободранные места кожи и сожжённые креозотом, которым пропитывают опоры для предохранения от гниения. В процессе этой садистской операции я  думал: Саша сейчас в копне соломы услаждается, а я … вон чего! Но по другому я не мог!
  А Саша, мерзавец, вернувшись после любовных утех, увидев меня со слезами на глазах, хихикая сказал:
-Вот так и у меня однажды слёзы капали из глаз и ещё с одного места, после встречи с одной шалашовкой!Силой дурак взял!Она ж не давала!Видно знала, что нельзя!А я пьяный, думаю, почему всем можно, а мне нет?
        На другой день я повесил боевой листок, где был изображён на вершине опоры Саша с красным носом с любопытством смотрящий вниз, где я в одних плавках обнимаю опору и тоже с красным носом и красными пятками. Ну, и приписка в стихах:
Это гиперсексуально!
Стать моржом бы Лёне впору!
На морозе на спор с Сашей
Изнасиловал опору!
     Когда мы приехали домой победителями, нам рассказали свежий анекдот:
-Один начальник ПМК(передвижной механизированной колонны) получил из Главка телеграмму: «Предлагаем вам в честь и в ознаменование 50-летия ГОЭЛРО построить сверхплана  10 километров высковольтной линии мощностью 35 киловольт  на опорах из  пропитого леса.»  Телеграфистки сделали опечатку, пропустив  три буквы в слове  и вместо «пропитанного леса» написали «пропитого», а поскольку этот начальник был грешен в пропитии леса, то с ним случился инфаркт.
     Мы лес не пропивали, но пили… ой- ёй- ёй!
    Дома нам дали отмыться, отоспаться, назначили торжественную часть, наградив нас небольшой премией, а начальству вручив  ордена и конверты с чем-то  и организовали нам вечер в ресторане «Волна», где я танцевал с  Майей Кристаллинской, сам того не зная, так как она была там инкогнито. О том, что это была она, мы узнали назавтра из газет. Царство ей небесное! Она тогда была с пышной, но точёной фигуркой, хотя уже была тяжело больна, но знала об этом,  не подавая вида окружающим. Отмечали мы тогда Юбилей ГОЭЛРО дня три, но остановившись я понял, что надо в пьянстве останавливаться вообще. Ещё меня «огорошили» тем, что я  остался И.О. Секретаря партийной организации. Мне было почти 24 года и я задумался о женитьбе! Через неделю у меня уже было свидетельство о регистрации брака, но не было жены…Читайте «Моя женитьба!» http://stihi.ru/2012/01/15/3633.
ПОСТСКРИПТУМ:
А был у меня здесь в этой необычной командировке один романтический всплеск, повергший духовное равновесие моё и моих коллег, что тоже очень меня толкнуло на один шаг к женитьбе! Читайте "Ночной биллиард!", а вот ссылка:
        Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.Волгоград-1970 год


12.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/5776

(Сборник "Стой!Высокое напряжение!") (7 рец.)Рисунок автора
(Сборник "Великой Победе!")

ПОБЕДИТЕЛИ ВОЮЮТ!
     Я в 1972 году пришёл работать на Волгоградский сталепроволочно-канатный завод электромонтёром ЭЛЦ-(Электроцеха) на электроремонтный участок. На этом участке у  нас работали два участника Великой Отечественной войны: Николай Илларионович- газоэлектросварщик, которого мы просто называли-«Ларионыч»  и  инвалид  на протезе Михаил Степанович, электрообмотчик на самых  ювелирных работах, где электрообмоточный провод был сечением,  как паутина. А звали мы его «Миша- моряк».Было им тогда лет по пятьдесят с небольшим.  Между ними всегда была какая-то конфронтация с вечными подколками. Однажды Ларионыч посреди цеха на специальных  «козлах» срезАл  с  большого ротора электродвигателя  автогеном неисправный подшипник. СрЕзал верхнюю обойму и на бетонный пол посыпались из подшипника  стальные шарики, величиной поменьше теннисного.Они, естественно, раскалённые почти до красна. Миша- моряк в это время сидел метрах в  семи на своём рабочем месте,  перекуривал, упёршись локтями в свои коленки, задумчиво уставившись в  бетонный пол. Ларионыч мельком глянув  на Мишу, берёт с пола  раскалённый шарик на брезентовую рукавицу и бросает его, придав шарику поступательное движение в  Мишином направлении. Шарик подкатывается к Мишиным ногам, попадает в его поле зрения и тот не думая… хвать его рукой!
-Вай!.... и дальше непечатные армейско-флотские выражения. Ларионыч, спрятавшись за угол, хохочет до упаду. Миша берёт с верстака обмотчика Анатолия монтировку и хромая на протезированную ногу,  идёт в сторону Ларионыча. Анатолий догоняет его, забирает монтировку и даёт ему веник:
-Миша! Этого будет ему достаточно, хотя ты его не догонишь! У него две ноги!
Однажды я в своей мастерской решил подвести к своему столу-верстаку трубопровод сжатого воздуха, так как всякие работы приходилось выполнять, а многие инструменты работали от сжатого воздуха. Я всё приготовил, что нужно, но трубы на стене должны удерживать металлические лапки, которые к кирпичной стене нужно пристрелить  дюбелями(стальными гвоздями) из специального строительно -монтажного пистолета. При чём это был пистолет первого выпуска – не поршневого действия, а непосредственно ударом газов в дюбель и патроны тогда были очень мощные – размером с первую фалангу указательного пальца и стрелять нужно было в наушниках, чтобы не оглохнуть. Мне нужен был помощник, чтобы держать лапки пассатижами на стене, пока я их не пристрелю. Я позвал на помощь Мишу- моряка. Даю ему наушники, но он махнул рукой:
-Не надо! Мои уши ещё не отвыкли! Не такое выдерживали!
Я готовлюсь к выстрелу, а в мастерскую заходит Ларионыч, подходит к гидропрессу, запускает двигатель и что-то устанавливает под пресс, чтобы что-то запрессовать или наоборот – распрессовать. Чтобы выполнить какую-то операцию на этом прессе,  нужно  закрыть для безопасности предохранительную дверцу, затянутую сеткой-рабицей. Она в закрытом положении нажимала на микровыключатель, который давал электрическую  цепь на пресс. Ларионыч, пренебрегая техникой безопасности, при открытой дверце, левой рукой нажимает микровыключатель, а правой на копку пресса и  начинает давить. Естественно, он понимает, что это очень опасно  и нервы у него напряжены. Миша хватает лапку пассатижами, прикладывает её к месту и командует мне:
-Давай!
Я стреляю:
-Б-бах!!!
В мастерской  после выстрела стоит звенящая тишина…Пресс тоже молчит! Ларионыч, отскочив от пресса,  стоит влипнув спиной в противоположную стенку и вытаращив глаза смотрит на пресс… Но там всё на месте. И тогда он переводит взгляд на нас и видит хохочущего  Мишу- моряка и меня с пистолетом:
-Чтоб вы усрались!- промолвил он.
-А,  ты уже?- спросил сквозь хохот Миша, - Это я тебе про технику безопасности напомнил!
       Перед праздником Дня Советской Армии в обед начальник цеха приглашал к себе в кабинет наших ветеранов, поздравлял с праздником, «с наливанием»,  а потом разрешал уходить домой. Сам при этом оставался с Главным энергетиком, продолжая поздравляться.
 После этого поздравления наши «победители» вышли от начальника и заспорили. Ларионыч сказал, что он может электросавркой приварить к листу железа стеклянную бутылку.  А Миша сказал, что если Ларионыч электросваркой приварит к листу железа стеклянную  бутылку, то Миша ему ставит бутылку водки. Но Миша ещё придумал одно условие:
-Если ты говоришь, что приваришь бутылку и она не треснет, то я её наполню водкой и ты выпьешь!
-Выпью!- сказал Ларионыч, подогретый  «наливанием» у начальника.
Они зашли в «бендегу сварного» Ларионыча, он взял стоящий у стены кусок железного обрезка примерно 40х40 см. и толщиной где-то 10 миллиметров, поставил на лист в центр поллитровую бутылку из под водки, прибавил ток на трансформаторе на максимум  и закрывшись маской-щитком, стал варить. Мы, ротозеи-болельщики, отвернувшись ждали, когда закончится электрод, чтобы посмотреть, что происходит вокруг бутылки. Электроды при большом токе кончались  очень быстро, а менял электрод Ларионыч быстро, мастерски за две секунды. За это время мы успевали заметить, что Ларионыч  сжигает электроды далеко от бутылки, постепенно приближаясь к ней по мере нагревания листа металла и самой бутылки. Чем ближе к бутылке приближал он  горящий электрод, тем  сильнее уменьшал ток на трансформаторе. Наконец мы увидели, во время замены электрода, что  Ларионыч уже обваривает донышко бутылки, которая уже так раскалилась, что сама уже стала мягкой, как и раскалённый металл. По звуку горения электрода мы понимали, что Ларионыч мастерски зажигает дугу электрода в стороне от  стенки бутылки, а потом приближает электрод к бутылке, уменьшая дугу, наваривая флюс-припой под стенки бутылки. Ага! Вот значит,  чем будет держаться бутылка за лист железа! Но всё-таки оспорить трудно, поскольку стенки бутылки тоже подплавились и смешались с флюсом-припоем электродной массы. Ларионыч закончил  работу, бросил на верстак маску.
-Ну, где бутылка?
- Щас будет. – сказал Миша.- Ты давай остужай посуду! Или кипяток пить будешь?
Ларионыч слегка растерялся. Он забыл при выполнении виртуозной задачи, что пообещал выпить пол-литра водки  из бутылки, которую приварит. Слегка подумав, он сказал:
-Так? Значит – так! Щас остудим!- дал ведро одному нашему молодому монтажнику, - Тащи воды из под крана. Пацан принёс воду, а Миша, скрипя протезом,  принёс пол-литра водки. Ларионыч взял тряпку, намочил в ведре и стал ею остужать  металлическое основание под бутылкой, стараясь избежать брызг, чтобы не лопнула бутылка. Ему предлагали помощь, но он отказался:
-Малейшая капля и бутылка лопнет!- сказал он охлаждая металл и приближаясь к самой бутылке. Воду в ведре меняли неоднократно. Наконец  Ларионыч решил, что достаточно. Сделал воронку из бумаги, перелил водку из Мишиной  бутылки в приваренную, взял кусок изоляционной трубки, примерил по высоте бутылки, отрезал,  окунул её в бутылку, присел на табуретку и попытался сосать через трубочку. Однако сразу, после первого соска остановился:
-Вот, зараза! Тёплая! Даже горячая! Надо было ещё охлаждать…
-Пей!- скомандовал Миша, - Японцы пьют горячую саке!
-Но не по пол-литра сразу!И я не японец и это не ссаки!- сказал Ларионыч, - А, ну, ребята, берите аккуратно эту хреновину и несите на обмоточный участок!
-Зачем?- изумился Миша, так как там было его рабочее место.
-Увидишь!- сказал Ларионыч.
Двое ребят взяли лист железа с приваренной к нему бутылкой и осторожно бочком пошли.
На обмоточном участке Ларионыч  подвёл команду с ценным грузом к «козлам» для перемотки роторов – якорей  больших электродвигателей, зажал углы этого куска железа в бандажи, вертящиеся на подшипниках и ухмыльнувшись сказал Мише:
-Учись, моряк-лягушатник!- и  прильнув к горлышку бутылки,  стал плавно поворачивать  кусок железа с бутылкой  вниз горлышком, глотая водку и опускаясь перед бутылкой на колени. Когда бутылка опустела, то Ларионыч был уже на полу, лёжа на боку, облокотившись, а потом отвалился на спину и сказал Мише:
-Дай папироску! Прикури только!
-Ты же не куришь!- возразил Миша.
-Не твоё дело! Дай, сказал!
Миша прикурил и дал. Ларионыч затянулся облегчённо и счастливо, глядя в потолок. Окружившие его ребята и Миша-моряк восхищённо переговаривались, а он дежал на деревянном полу электрообмоточного участка и задумчиво с полуулыбкой глядел в небо сквозь остекление цехового потолка, может быть вспоминая, как так же лежал в окопе после удачной атаки или разведки боем, приняв "на грудь" наркомовские сто грамм...  Вдруг из за угла  ограды участка обмотчиков выходит начальник цеха и опешив остановился, увидев лежащего на полу Ларионыча… окружённого «болельщиками». Опомнившись он подбежал к нему:
-Ларионыч! Тебе плохо?
-Ни хрена!- отвечает Ларионыч.
Увидев в обмоточном  вертеле опрокинутый лист металла с приваренной бутылкой, он хоть и был в подпитом состоянии, но сообразил:
-Ларионыч! Это ты приварил!?
-А, то хрен что ли!- отвечает Ларионыч, покуривая папиросу.
-Электродом?!- не унимался начальник.
-А.то хреном что ли!- отвечал довольный Ларионыч.
Начальник подошёл к бутылке, пощупал и спрашивает:
-Ларионыч! А вторую так можешь?
-Ни хрена!- отвечает Ларионыч.
-Почему?- спрашивает начальник.
-До хрена будет! Вторая не полезет!- сказал он щёлкнув по кадыку и показав ребром ладони по горлу.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2010 г.


13.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/01/5938

Сборник "Стой!Высокое напряжение!") (0)

Звание Ударника за трусы! юмор.
До 60 -ти лет читать запрещается!!!

ЗВАНИЕ УДАРНИКА ЗА ТРУСЫ?ДНЮ СОЛИДАРНОСТИ ТРУДЯЩИХСЯ!
                (юмореска)

       Это был уже где-то 1977 или 78 год. Я работал электромонтёром на Волгоградском сталепроволочно-канатном заводе. Был не освобождённым  секретарём партийной организации, потому что для «освобождённого» нужно было иметь в цеху не менее 150 коммунистов, а у меня  в парторганизации было всего 56 членов КПСС вместе с кандидатами. А в нашем цеху было вообще работников чуть более двухсот. В связи с тем, что я поступил в Саратовский юридический институт на заочное отделение, пришлось мне перейти работать в своём же цеху с электроремонтного участка в УСиП (участок сетей и подстанций), то есть на высокую сторону старшим дежурным. Упадок в экономике государства ощущался тогда всё сильнее и сильнее. Голые витрины в магазинах, очереди за продуктами и дефицитом промтоваров и крах в снабжении промышленности всем необходимым. Даже ветошь на обтирочные  работы в трансформаторах, что входило в наши обязанности, тоже перестали выдавать, х/б перчатки – одни на месяц, заварку чая в пакетиках (которые мы между собой называли -«презервативы») тоже перестали выдавать дежурным электромонтёрам, работавшим по 12-часовому графику, ограничили мыло и многое другое. Мы возмутились и наши работники решили написать жалобу в Волгоградэнерго, так как у нас - электриков было двойное подчинение: как по месту работы МЧМ(Министерство Чёрной Металлургии),так и по обслуживанию к Вогоградэнерго, потому что мы обслуживали две электроподстанции  110/10 киловольт, обеспечивавшие предприятия района и население. Я понимал, что мне,  как секретарю парторганизации за это не поздоровится от Парткома, но выхода не было, потому что на местах ничего не решалось.
Вообще-то, инициатором была у нас наша работница, которую мы меж собой звали «электричка». Женщин у нас среди дежурных было три, в разных сменах, но эта была ветераном профессии и по возрасту была уже почти пенсионерка, природная казачка. Закончила сразу после войны ФЗУ по профессии электромонтёр, так как мужиков не хватало после войны и с тех пор работала, начиная с восстановления  разрушенного войной Сталинграда. Ей можно было доверить «собрать» любую схему заводского электропитания в случае аварии  или производства работ. Но главное её достоинство было в том, что она умела считать деньги! И свои деньги  и чужие, не хуже чем свои. Она знала наперёд, за месяц, сколько начальник участка получит  премиальных! Однажды её обсчитала расчётная часть на 17 копеек. Она пришла к ним, грохнула, по-казачьи, кулаком об стол и сказала: «Это не 17 копеек! Это семнадцать коробков спичек! И не вздумайте со мной такие шутки шутить! Мне ваше не надо, своё не отдам!».
Эта «электричка» была членом моей партийной организации и даже молодым тон задавала своим буйным характером. Начальники её боялись и она это знала и бравировала тем, что, как она говорила, «мне нечего терять, кроме своих драных штанов», перефразируя известное выражение: «Нам нечего терять,  кроме своих цепей!». Она  организовала письмо, а фактически –ультиматум, в  Волгоградэнерго,  отказавшись от варианта обращения в МЧМ, так как сказала, что «до Бога высоко, до министров далеко, а эти вот они – сидят притаились, как чёрт в рукомойнике».
Приехала к нам комиссия  Волгоградэнерго на белой «Волге» и наше заводское начальство хотели нас пригласить в Партком для беседы с этой комиссией. Наша «электричка» сказала:
-Нет! Будем разбираться на нашей территории! Пусть посмотрят, как мы живём! Не пойдём мы в партком!
Приехали к нам на Участок Сетей и Подстанций две «Волги»:белая – Волгоградэнерго и чёрная – нашего заводского начальства. В машине Волгоградэнерго был кто-то из замов начальника со стенографисткой лет двадцатипяти – «тонкой и звонкой»  с  длинными ногами, чуть прикрытыми миниюбкой и причёской «Бабетта идёт на войну»!  «Зам» был с брюшком  и тремя подбородками, с косматыми бровями,  печальными восточными глазами и большим крючковатым носом с прожилками. Был с ними ещё гражданин в чёрном кожаном плаще, как мы потом узнали – инструктор обкома  КПСС. Тут мы обратили внимание и на то, что номера белой «Волги» были Обкомовские и сидел гражданин в кожаном пальто на первом сиденьи, как старший этой «комиссии».
Наша «электричка» заранее сказала нам, чтобы ей первой дали слово, но начальник участка сказал, что всё-таки он плавно сделает вводную, расскажет о положении дел в энергоснабжении нашего предприятия и микрорайона.
   Наша «электричка» не дала нашему начальнику закончить его «дипломатический ход» и не спрашивая разрешение, прервала его и сказала:
-Хватит  очки втирать! Я не буду в кулак шептать, как наш начальник! Вы знаете, уважаемая комиссия, за что мне недавно присвоили звание Ударник коммунистического труда? За мои трусы! Да! Да! За старые штаны с начёсом!
При этом у стенографистки выпал из руки карандаш и она стала растерянно хватать воздух ртом… Её шеф хотел нагнуться и поднять карандаш, но ему не позволил живот, а девушка сказала:
-Не надо поднимать! – и вынула из приготовленного «колчана» приготовленных карандашей, новый остро отточенный карандаш.
Наша «электричка» резко отреагировала на это:
-Как это не надо!? У нас что, мусорница что ли? У нас чисто! Мы сами убираем! У нас рабов нет, как у вас!
Девушка вскочила и быстро подняла карандаш, сев на место. Шеф растерянно, дрожащим голосом,  в полголоса промолвил:
-Леночка! Вы внимательно всё записывайте!
-Да-да… согласилась она. А «электричка» продолжала:
-Ведь нам даже ветошь перестали выдавать на протирку трансформаторов! Я вынуждена была свои старые панталоны с начёсом порезать на тряпочки! А могла бы их  подлатать,  подштопать, да ишшо бы годик в них ш-шаголять! Это что? Это мы коммунизм строим? Не-е-т! Так мы не договаривались! Строили,  строили, а достраивать бабьми трусами?  Да ведь нам даже презервативы несчастные перестали выдавать! Даже ночным дежурным!
Стенографистка опять уронила карандаш на пол, бросилась его поднимать, но сама же нечаянно "зафутболила" его  под  диван и  остановилась, растерянно глядя на нашу «электричку»…
-Нехай лежить! Я потом шваброй достану! Я извиняюсь! Это мы чай в пакетиках называем презервативами! Так вот, даже эту  мелочь и то перестали выдавать! Что прикажете нам дальше  ждать?Для чего мы в партию вступали? Чтобы мы в стойле смирно стояли и партбилеты в зубах держали? Как рот разинул, так партбилет потерял? Как та ворона с сыром? Нет! Партбилет для того, чтоб в кулак зажать, да крепче в зубы дать тому, кто наше стадо не туды гонить!
  Секретарь парткома вскочил с места и глядя уничтожающим взглядом  повышенным тоном  обратился ко мне:
- Секретарь парторганизации!Это что!? Запланированная акция или вы не можете порядок навести?
Я  только хотел возразить, что это не партсобрание, но «электричка» меня опередила:
-Не трогайте нашего парторга! Он здесь ни при чём! Так же как и вы! Пришли послушать – сидите тихо! Это не ваш кабинет, а моё рабочее место! Рот вы мне не заткнёте! Опоздали! Хотите ударную работу? Создайте нам условия! А,  то мы без вас коммунизм  построим, но не из бабьих трусов! Ты, дитё, всё правильно записала?- обратилась она к стенографистке.
-Да-да! Да-да!- залепетала девушка дрожащим голосом. У её шефа тоже дрожала нижняя челюсть  и  три подбородка…
-Эх, милая!- сказала "электричка",- Ты-то видать то же не от хорошей жизни юбку-то обкарнала по самую... выше некуда!Видать на что-то материи не хватало!Тоже за звание Ударника борешься? Да?
БРЕХНЯ!
Ехала брехня на брехне
И брехнёй брехня погонялась…
На пути деревня была
И она "Брехнёй" называлась!

Стройка Коммунизма у нас
Вроде хорошо начиналась-
Трещину дала наша жизнь
И насквозь брехнёй пропиталась!

С головы гниёт, говорят,
Рыбка, если вынуть из речки
Сроду ведь не сварится каша,
Если её вынуть из печки…
Л.КРУПАТИН г.Челябинск 1981 г


14.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2012/08/20/1959
СБОРНИК "СТОЙ! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!"
ПОЧЕМУ ГРУЗЧИКИ В РЕСТОРАН НЕ ХОДЯТ? фото автора.

  Не отставая от своих великовозрастных, по сравнению со мной, однокашников я участвовал в разгрузке вагонов по ночам и в выходные и праздничные дни. Начинать было очень тяжело, хотя я рос дома не белоручкой и всегда старался подражать взрослым, не очень-то соизмеряя свои силы и возможности. Но постепенно я втянулся  и в результате  за одну зиму значительно  окреп  и подрос. Уезжая из Цимлянска в Волгоград после восьмого класса, я был пожалуй самым маленьким в классе. Может быть моя безответная любовь – одноклассница Нинка поэтому меня и игнорировала… Вернувшись в Цимлянск на каникулы я всех удивил своим преображением. Некоторые меня не узнавали, а многие, знавшие моего отца, говорили, что я «копия отец». Тогда выяснилось, что из моих бывших одноклассников я ростом чуть не догнал самого нашего длинного. Я тогда на вагонах сочинил что-то типа частушки про наши разгрузки, но мои коллеги это весьма оценили и переписывали себе на память:   

ПОЧЕМУ ГРУЗЧИКИ В РЕСТОРАН НЕ ХОДЯТ?

.АХ! ТЫ ЛОМ!

Ах! Ты лом! Ты стальной! Мой тяжёлый лом!
Рукавицы мои брезентовые!
Мы с тобою лом их протрём потом,
А пока что ещё они новые!

Обнимаю тебя, драгоценный лом!
Ах! Ты лом – ты волшебная палочка!
Кинем этот вагон, не пойдём мы вон –
Там вагонов стоит ещё парочка!

Уголёк и щебёнку разгрузим мы!
Не ударим с тобою мы в грязь лицом!
Не глупы мы с тобой, мы с тобой – умы!
Дорогой ты мой друг! Ты волшебник лом!

За работу получим с тобою,  лом,
Обворованные наши рублики!
В ресторан мы с тобой, точно не пойдём
Купим в лавке с тобою мы бублики!
Припев;
Ах! Ты лом! Ты стальной! Мой тяжёлый лом!
Рукавицы мои брезентовые!
Мы с тобою лом их протрём потом,
А пока что ещё они новые!
Л.Крупатин, Волгоград -1962  г. ,  Москва – 2010 г.

     С вагонами и ломом я породнился с 15 лет и до 35-ти. В нашем  ПТУ стипендия была 23 рубля 50 копеек. Из них мы сдавали 18 рублей на питание в столовую  и 5 рублей 50 копеек оставалось на всё-про всё!
     В  зимнюю пору,  в некрытых полвагонах (как их называли) все грузы были смёрзшимися и без лома нечего было делать.  Вагонами приходилось заниматься и в армии, хотя я почти всё время посвятил самолётам, освоив три типа истребителей в качестве курсанта пилота, где давали только военную специальность «пилот-истребитель» и одну звёздочку –«Младший лейтенант» без высшего образования по системе ДОСААФ. Кстати, Юра Гагарин тоже так начинал.
  Однажды, работая на Волгоградском Сталепроволочно-канатном заводе, канаты которого держат нашу Останкинскую башню, я разгружал вагон цинка вдвоём с моим коллегой-электромонтёром участка Сетей и Подстанций. Он разгружать пошёл со мной впервые. Разгружали мы вагон цинка 69 тонн на двоих с ним. Цинк был в плитках по 20 килограммов, сложен был в вагоне стопками по 72 штуки и  стопки перевязаны стальной лентой. Когда я закончил свою половину, у друга ещё оставались две стопки. Он стоял на полусогнутых ногах, прислонившись  спиной к стене вагона и промолвил: «Теперь я знаю, почему грузчики в ресторан не ходят. С этих денег в ресторан не пойдёшь…» Я помог ему докидать цинк.
   Один мой друг-милиционер, кандидат в мастера по самбо   тоже первый раз пошёл со мной на разгрузку цинка. Я всегда проверял новичков на цинке, потому что это был самый подручный груз и потом, если напарник не выдержит, то я и один докидаю остатки. Я четыре или пять вагонов разгружал в одиночку в праздничные  дни за двойную оплату, то есть не 60 рублей, а 120 рублей. Этот друг крупнее  ростом и в плечах. Он стал брать по две плитки. Я предупредил его, что тяжёлую работу надо начинать плавно. Он ответил мне: «Да иди ты! Я кандидат в мастера по самбо! У нас знаешь,  какие разминки и тренировки!» Закончил он так же, на полусогнутых ногах и брал  по одной плитке и не пальцами, а запястьями, потому что пальцы уже не гнулись.  Три последние стопки я ему помог выбросить из вагона. Он,  стоя у стены, на полусогнутых ногах сказал: «Принесу я этих 30 рублей домой и скажу жене:  Куда копейку не в дело сунешь – голову оторву!»
    С годами я стал профессиональным грузчиком «Электрокарщик-такелажник 4 разряда», то есть бригадир, ответственный за качество разгрузки, погрузки и крепёж груза.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, август 2012 г.

ДЕД МОРОЗ С ЛОМОМ!!! ужасы.
Когда я уезжал в турпоездку  в Индию, мне пришлось занимать деньги у знакомых, потому что тёща с тестем мне отказались дать в долг: «Со сберкнижки только возьми, так они и потекут потОм!» Вернувшись в  конце ноября домой я усиленно стал  «ловить» вагоны под разгрузку, чтобы отдать долг. Особенно старался перед Новым годом, потому что говорят, что если Новый год начнёшь в долгах, так весь год и будешь должен, хотя занимать деньги – это не в моих правилах. Однако не смог я до конца рассчитаться до Нового года с долгом. 31-го декабря я заканчивал смену, работая старшим дежурным на УСИП (Участке сетей и подстанций) нашего Сталепроволочно-канатного завода г.Волгограда. Я уже предвкушал новогодний стол, потому что, естественно был голоден в конце смены, но всё-таки позвонил диспетчеру железнодорожного цеха – нет ли на подходе вагона под разгрузку. Мне говорят, что есть, но вагон необычный и не для основного цеха, а для Паросилового цеха энергоснабжения. Груз называется  неизвестным мне словом «Коагулянт». Вагон «пульман», то есть, крытый и загружен через верхние люки насыпом. Я понял, что мой Новый год «накрылся медным тазом», но разгрузка для меня – закон!. Любишь кататься? Люби и саночки возить! За Индию надо расплачиваться.
    Я позвонил начальнику Энергоцеха (не путать с Электроцехом), спросил о его планах разгрузки, а он сообщил мне, что этот вагон для него не «снег на голову», а глыба льда, потому что у него некому разгружать. Я спросил цену разгрузки и что это за «чудо» - коагулянт. Он сказал, что это как белая  щебёнка, но предназначена для химводоочистки воды. Стоимость разгрузки 200 рублей, а поскольку праздничный день, то оплата двойная. Я уточнил, где место разгрузки, высокая ли рампа, то есть  - откос , куда мы будем сбрасывать груз из вагона. Он успокоил, что рампа высокая и даже не придётся переставлять вагон.
   Я обзвонил своих коренных, постоянных компаньонов по разгрузке, но по вполне понятным причинам, в девятом часу вечера перед Новым годом, желающих не нашлось даже за такую повышенную плату. Я предложил идти на разгрузку электромонтёру Эдику из моей смены, который лишь один раз разгружал со мной вагон цинка и я в конце разгрузки услышал от него мудрые слова: «Теперь я понял, почему грузчики в ресторан не ходят! С таких денег в ресторан не пойдёшь!» Эдик поколебался, но согласился, потому что у него тоже были материальные проблемы. Несмотря на то, что я никогда не брал в свою бригаду случайных людей, но пришлось искать. Двое слесарей из соседнего цеха Ширпотреба согласились с нами разгружать.
    Подогнали на рампу вагон, но рампа оказалась настолько высокой, что мы не могли достать до двери вагона, чтобы открыть дверь. В противоположную дверь выгружать было нельзя – рампа была односторонняя.  Вызвали опять тепловоз и он отогнал вагон на пологую площадку. Но и там мы не могли открыть дверь. Она стояла мёртво. Мы зацепили за дверь конец троса, а другой конец зацепили за рельс, на котором стоял вагон. Дали команду тепловозу – плавно  натягивать трос. Трос натянулся, а дверь стоит мёртво. Дали ещё команду тянуть и тепловоз потянул. С треском лопнула и пролетела над головой монтировка, которой заклинили конец троса на петле для открывания двери. Но следом с треском сорвалась с верхних направляющих сама дверь и пошла валиться на меня и Эдика. Я отшвырнул  Эдика и сам в падении упал на него. Дверь упала рядом с нашими ногами, чуть –чуть, не  захватив их. Мы поднялись и увидели причину,  почему не открывалась дверь. Вагон был настолько полно загружен через верхние люки, что доски, которыми отгородили дверь, защищая от груза, выгнулись и упёрлись в дверь, намертво её заклинив. А коагулянт стоял мёртвой, смёрзшейся стеной. Мы глянули на часы и увидели, что Новый год пришёл. Мы потратили на открывание вагона три часа.  Отогнав вагон на рампу, мы стали разгружать, долбя груз в четыре лома на высоте , не выше своих плеч. Груз был смёрзшийся и мы его поддалбливали  из-под низа, чтобы  висящие глыбы обваливались и падали с рампы. Приходилось это делать очень осторожно, чтобы не привалило глыбой. Часа через два мы только выгрузили проход, дойдя до противоположной двери вагона. Двое слесарей бросили лома и сказали: «С Новым годом! Желаем вам счастья! Пошёл он на…. Ваш калым!» - и ушли. Я пошёл позвонил начальнику цеха и сказал, что двое ушли, нужны ещё люди. Он стал орать на меня,  обвиняя в том, что я взялся разгружать, значит я отвечаю за разгрузку, иначе он вообще не заплатит. Я пошёл, посоветовался с Эдиком и решили разгружать вдвоём, но позвонив начальнику я сказал, что он скрыл от меня, что груз ядовитый и выгружать нужно в респираторах, потому что жжёт глаза и носоглотку. Он сказал, что респираторов нет, а есть обтирочный материал: «вьетнамские бинты» как называли желтоватые, похожие на бинты рулоны. Нам их выдали и мы замотали ими рот и нос. Мороз был очень серьёзным и  горячий воздух выдыхаемый нами конденсировался на этих «бинтах» сосульками и каждые полчаса приходилось их сбивать рукавицей. Мы были похожи, то ли на моржей с бивнями, то ли на Дедов Морозов с бородой изо льда. Такими мы встретили утро и увидели по факту достигнутого  результата, что разгружать нам предстоит ещё не меньше суток…  Есть я хотел   ещё вчера в конце смены в 20 часов. Сейчас я об этом уже забыл. Пить было нельзя! Это знали все, кто участвовал со мной в разгрузках. Человек от воды очень слабеет.  Мы только полоскали рот и делали один глоток, как  это было установлено, когда я был пилотом-истребителем в   мои 18,19,20, 21, 22 года.
          Во второй половине дня мы подходили  к рубежу примерно середины первой половины вагона с учётом выгруженного прохода. Однако куча груза перед дверью вагона выросла настолько, что приходилось отгребать груз от вагона, чтобы можно было легко сталкивать другую массу  с пола вагона. Ведь усложнялась работа тем, что одному постоянно приходилось обрушивать смёрзшуюся стену груза ломом, а другому грести этот груз наружу. Мы постоянно менялись. Однажды я с ломом был возле открытой двери вагона и в пыли от груза, в пару от моего дыхания я вдруг увидел… мою жену  стоящую перед вагоном в чёрной шубе в пуховом платке, чего она никогда не носила. Она с сомнением и удивлением смотрела на меня и качала головой. Я решил, что уже  «доработался» до  «галиков», то  есть, до галлюцинаций. Но я увидел, что в руках у жены объёмная сумка с торчащим горлышком графина. До меня стало доходить, что это, пожалуй,  реальность, но я никак не мог понять, как реально моя жена могла попасть без пропуска на завод и как она могла найти меня на территории завода в 20 гектар с  примерно сорока сооружениями, если она ни разу здесь не была и её никто не провожает. Я бросил лом и шагнул из вагона, проваливаясь в осыпающийся коагулянт. Я подошёл к жене и, кажется, попытался её поцеловать своими обледенелыми  « бинтами». Она невесело засмеялась глядя то на меня, то на Эдика: «Два Деда Мороза! Только ломы вместо посохов!»
    Я знал, и Эдик знал, что есть во  время тяжёлой работы, а тем более пить  -нельзя. Но сил, чтобы  удержаться от жареной курицы в духовке и от пирожков с печёнкой и графина компота, у нас не было. А потом после еды силы нас совсем оставили. Уж лежать при тяжёлой работе вообще равно самоубийству… Жена нас подкосила своей любовью! А может быть всё было правильно… Но мы  поспав при жене в уголке цеха на полу один час, едва встали и не было сил взять в руки лом и лопату. «Раскачиваться» после сна пришлось час, если не больше. Пришла вторая ночь нашей работы, а у нас ещё вторая половина вагона не выгружена и силы на исходе. А утром нам с Эдиком заступать на смену на своём рабочем месте. Я пошёл в цех и позвонил диспетчеру, чтобы прислали тепловоз, передвинуть вагон на свободное место, так как здесь уже была гора перед вагоном и отнимала последние силы на то, чтобы её  отгрести от вагона дальше. Пока пришёл тепловоз, мы  долбили и обрушивали стоящую под потолок вагона массу. Ноги отказывались ходить, руки роняли лом, не поднимали лопату. Садиться было нельзя, потому что не встанешь и мы отдыхали стоя. Компот жены мы пили по одному глотку через полчаса. Часы отца «Победа» на моей руке были покрыты глинозёмом –коагулянт. Но глаза горящие от ядовитой пыли уже не различали стрелок. Рассвет мы встретили уже при разгруженном вагоне. Я сходил в цех и с ужасом увидел на больших часах, что уже семь часов утра. А в восемь часов утра мне принимать смену. Но нам ещё нужно «выбрать  габариты», то есть очистить рельсы от массы груза, иначе  машинист откажется тащить вагон. Я был уже опытный грузчик и вызвал тепловоз. Тепловоз пришёл, но машинист возмутился тому,  что мы его вызвали, хотя не очистили пути от  массы. Я сказал ему, что ставлю литр водки за то, чтобы он утащил вагон волоком, поставив  под колёса тормозные колодки- башмаки. Машинист так и сделал и забрал вагон. Эдик остался на рельсах, очищать габариты, а я пошёл на рабочее место   извиняться перед начальником участка и просить его, чтобы он принял смену вместо меня, в виду вот такого исключительного случая. Начальник, увидев меня ужаснулся, а услышав о том, что мы выполняли с Эдиком «колымную» работу в ущерб основной, даже покраснел лицом от возмущения. Я объяснил, что мы взялись выгружать после смены 31-го декабря и ещё не выгрузили. Он на это ужаснулся ещё болше и сжалился над нами. Начальник участка СИП  принял смену вместо меня и даже дал нам возможность сходить в душ и по часу поспать в Красном уголке на диване. Эдик мне потом признался, что он не сдался и не  бросил выгружать вагон, потому что я не бросил. А я признался, что я не бросил, потому, что он не бросил. А мне помогли часы отца «Победа» и ангелы-хранители. На этом вагоне я заработал месячную зарплату, а  Эдик полторы своей зарплаты.
ПОСТСКРИПТУМ К «ДЕД МОРОЗ С ЛОМОМ:
Вот так я в пятнадцатилетнем возрасте прыгнул с парашютом, впервые его увидев, потому что мне было стыдно показать свою слабость, трусость перед  друзьями, которые меня попросили прыгнуть за команду нашего района, так как она могла потерять зачётное  место из-за неявки одного разгильдяя. И здесь тоже моему другу- татарину было стыдно показать свою слабость передо мной, а мне перед ним, потому что он был слабее меня силой и опытом грузчика, но выдержал, не бросил. Так бывает и в бою, когда дело правое и коллектив душевно слажен.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2012 г
ПОСТСКРИПТУМ-2:
ЗНАЧИТ ВАС НИКОГДА НЕ ЛЮБИЛИ! Дню Семьи.

Людмила, симпатичная, фигуристая, умная, тактичная, 25-ти лет от роду, замужняя, мать двоих малолетних детей, работала на очень серьёзном предприятии секретарём АХО (Административно-хозяйственного отдела), но, поскольку она владела стенографией, то её часто приглашали на всякие совещания, а записи её у неё забирали и клали в сейф, поскольку предприятие было очень серьёзным. Ещё её часто эксплуатировала секретарь приёмной директора предприятия Мария Васильевна, оставляя вместо себя, уезжая на чёрной «Волге» по неотложным делам. Директор к ней никогда не предъявлял претензии, так как она была женой очень большого руководителя в городе. Она была женщина в годах, но чувствовала себя бодро, считала себя красавицей, была властной и высокомерной по отношению… иногда даже к директору. Как-то с Людмилой, говоря о погоде и природе, Мария Васильевна сказала:
- Эх, сейчас бы бросить всё к чёрту и в Цветочную балку на поляну!
   Людмила простодушно спросила:
-А где такая балка?
   Мария Васильевна с усмешкой и укоризной ей ответила:
-Если вы не знаете, что такое Цветочная балка, значит вас никогда не любили!
    Прошёл Новый год и после обеда Людмилу вызвала Мария Васильевна в приёмную. Та зашла, приветливо поздоровалась и поздравила её с наступившим Новым годом. Мария Васильевна поблагодарила и в ответ, на всякий случай, спросила, как она отметила Новый год с семьёй. Людмила, грустно улыбнувшись, сказала:
- Да ничего, спасибо! С детьми отмечала… Муж работал. И до сих пор на работе.
Мария Васильевна, прекратила собирать со стола документы, бросила на стол, то,  что было в руках, подняла высоко подбородок и с усмешкой глядя на Людмилу, покачивая головой из стороны в сторону, промолвила:
-Это же надо быть такой наивной, деточка! С кем он работает? –  с иронией сказала она. С любовницей он работает! А вам лапшу на уши вешает! Вы свяжитесь с его начальником и уточните, где и какое задание он выполняет! Вы знаете телефон его начальника?
- Нет, нет! – покраснев сказала Людмила. – Он действительно с 31-го декабря работает…
- Что? – возмутилась Мария Васильевна. – Как называется предприятие? Я сейчас же выведу на чистую воду вашего муженька!
- Да нет! Не надо, Мария Васильевна! – у Людмилы покатились слёзы по щекам,  и она выскочила из приёмной.
   Пока Людмила дошла до АХО, Мария Васильевна уже позвонила Людмилиной начальнице и сказала, чтобы немедленно вернули эту  «нюню сопливую».  Поскольку Людмила пришла и в слезах упала на своё рабочее место, Валентина Петровна, её начальница, стала расспрашивать в чём дело. Свозь слёзы Людмила ей объяснила, что Мария Васильевна лезет в её семейные отношения и утверждает, что муж ей изменяет и на Новый год не работал он, а отмечал с любовницей. А Валентина Петровна уже была в курсе, почему Людмила отмечала Новый год без мужа. Она пошла в Приёмную сама.
    Валентина Петровна зашла в приёмную, но её сразу же встретила возмущённым вопросом Мария Васильевна:
- Почему вы? Я сказала прислать назад эту нюню сопливую. Я ей скажу, что она должна сделать в моё отсутствие!
  Валентина Петровна ласково улыбаясь и виляя  задним местом, как хвостом собачка,  взмолилась:
- Мария Васильевна, расскажите мне что нужно сделать, а я передам ей…
-В чём дело? Я сказала вернуть её сюда! Я в её же пользу открываю ей глаза на её муженька, который где-то там работает!
- Мария Васильевна, она же ходила к нему, носила ему харчи. Он вагон разгружал двое суток, а потом в смену пошёл.
- Ха! Значит халява подвернулась к празднику?- оскалилась Мария Васильевна.
- Да какая там халява. – возразила Валентина Петровна, - Вагон с какой-то отравой для химводоочистки. Они не знали, что это такое. Им не сказали, что это отрава и начинали они вчетвером разгружать вагон, а потом двое бросили, когда поняли, что это отрава и ушли, а эти двое суток из последних сил. Людмила уговорила охрану и её пропустили с харчами. Они поели и часик уснули. А потом еле поднялись и пожалели, что пообедали… Они там в мороз в сосульках как два деда Мороза с ломами…
- Фу! Чушь какая! – сказала брезгливо Мария Васильевна. –Там золотом что ли платят? Значит он должен жену в ресторан вести за испорченный Новый год!  Так! Слушайте, что она должна сделать!..

ЛЕОНИД КРУПАТИН, МОСКВА, ИЮЛЬ 2020 г.





15.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2013/11/12/10360
СБОРНИК "СТОЙ! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!" рец. 0, рис. автора.

ПЛОХИЕ СНЫ СБЫВАЮТСЯ!..

Просыпаюсь утром, иду в туалет, а жена уже топчется на кухне.
-Доброе утро! – говорю ей.
-Не очень оно доброе. – отвечает жена, - Голова,  как котёл –кипит. Сказали, на солнце магнитные бури…
- У меня не кипит, - отвечаю я, - Но опилками набита голова. Я всю ночь схемы электрические  проверял…
-Вот они тебе нужны! Тридцать лет адвокатом работаешь, а схемы забыть не можешь!- упрекнула жена  с усмешкой.
-Так я сорок лет на истребителях не летаю, а они снятся, чуть не каждую ночь! – возразил я, - Ты представляешь? Мне, вроде бы, нужно уезжать домой из командировки, я уже переоделся, спецовку снял, а тут пришлось в чистой одежде концы проводов под напряжением подсоединять, в новых брюках по грязной лестнице забираться и брюки испачкал…
-Какие? – возмутилась жена, - Вот эти? Новые?
-Ну, да! – подтвердил я.
-Ты с ума сошёл! В новых брюках – по лестнице!- возмутилась жена совершенно не на шутку.
-Ты чего кипятишься? – возразил я, - Это же сон!
-Но ты мне головную боль добавил! -  продолжала возмущаться жена, - А ну-ка! Пойдём, проверим новые брюки, чтобы я успокоилась! Нельзя же плохие сны рассказывать! Иначе они сбываются!!!

Л.КРУПАТИН. МОСКВА, ноябрь 2013 г.



16.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2011/12/21/10550

СБОРНИК "СТОЙ! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ!" рец.1

ПОЯСНЯЮ:Работая электриком на Волгоградском Сталепроволочноканатном заводе, где было до 15 тыс. работающих, я был членом редколлегии заводской многотиражной газеты и редко газеты выходили без моих сатирических стихов, что не нравилось партийному начальству и руководству завода. Они решили меня "купить",поскольку заткнуть мне рот они не имели права - предложили мне перейти в Отдел кадров завода, старшим инженером, а потом замначальника, чтобы в перспективе стать начальником ОК, так как начальник уходил на пенсию.Я как раз закончил заочно Саратовский юридический институт(в 35 лет).Я перешёл в ОК, но душу не продал и тогда руководство меня решили обмануть - поставили на должность начальника ОК бывшего партийного пенсионера, а мне предложили быть при нём заместителем и его учить.Я написал басню "Мудрая свинья!", опубликовал её в нашей газете и ушёл в адвокаты, где продолжаю "войну" уже  30 лет.Вот по этим архивам видна моя ЭПОПЕЯ:

Газета "Сталеканатчик" сатирические стихи

Энергетики, держитесь!
Мы традицию храним:
Разгильдяйству, пьянству, хамству
Мы сатирой бой дадим.
Тех кто к делу равнодушен,
Кто в работе - не пример,
В эти строчки мы заправим
И протянем сквозь фильер.

У нас в ДК есть малый зал-
Это дремлющий обвал!
Если жить вам надоело-
В этот зал идите смело,
Если жить ещё хотите-
В зал вы в каске заходите!

А у нас в Канатном первом,
На участке номер три
Пыль столбом - ни зги не видно,
Хоть глаза до дыр протри!

В общежитии порядок,
 В общежитии уют,
А уборщицы бутылки
:по утрам сдавать несут:
«С каждым днём бутылок больше_
Тяжело их нам носить!
У начальства цехового
Надо транспорт попросить…»

Гришка выпил в честь аванса,
Безобразничал, шумел-
Гришку взяли… в общем суток
На пятнадцать «загремел»!
Зря рыдал начальник цеха,
Зря в милицию звонил,
Зря молил и вместо Гришки
Посадить его просил..
На Петра теперь надежда,_
Он в беде не подведёт-
Замечательный работник-
По две нормы выдаёт!
Но волнуется начальник,
По ночам уже не спит:
Приближается получка-
Скоро Петька «загремит».
Хоть бы Гришка скорей вышел,
Он в беде не подведет:
Замечательный работник-
По две нормы выдаёт!

Всхлипнув, другу он с похмелья
Своё горе рассказал:
Знаешь, я вчера по пьянке
Вот такого « маху дал»-
Не получку, а «загашник»
Я своей жене отдал…»

С барабана сквозь волоку
Проволка струилася
В сатирические строчки
Ровненько ложилася!

Бракоделы, не смущайтесь-
Брак идёт в металлолом!
Ведь заводу так же дан
По металлолому план!
В конце года нам за лом
Вручат первенства диплом!

О Ритмичности работы
Скажет вам подстанция,
Это точно как часы,
Верно, как квитанция:
Месяц начинается-
Стрелки опускаются.
В амперметрах стрелки спят,
У нуля лежмя лежат…
А к концу-то месяца
Стрелки словно взбесятся:
То не кабели горят,
То не трансформаторы,
То не статоры дымят,
То не конденсаторы:
Это бой идёт в цехах
Качества с количеством,
То есть совести рабочей
С планом – Их Величеством!

Нет работы- нет заботы,
Только счётчики звенят-
Очень тщательно считают,
Как рубли в трубу летят.
В виде газа, в виде цинка,
В виде электричества.
Вылетают здесь рубли
Жуткого количества.
Газ горит совсем без толку,
В цехе лампочки горят,
А в травилке нет работы
Целых двадцать смен подряд.
Сталепроволочный первый,
Два канатных наших цеха
Палят тысячи рублей
Просто так-«для ради смеха».
Смех- не смех, но слёзы будут,
Если сделать им начёт:
Сразу будет там порядок-
Строгий рубликам учёт!
КРУПАТИН Л.В.
Электирик ЭЛЦ Волгоградского сталепроволочноканатного завода.

Поговорим под ёлкой новому 1981 году посвящается!
Леонид Крупатин
Победителей не судят!
Будет план любой ценой!
Светлой проволоки нету-
Дополняй канат цветной1
А цветной коль нет в достатке-
Золотую пустим нить!
Мы из премии готовы
Все убытки оплатить!

Стук, да стук – стучат колёса,
Стук вперёд, да стук назад.
Это проволока наша –
Из Октябрьска «возврат».
Брак послали- брак вернули,
Будто так уж повелось…
Дед Мороз, забудь про ёлки…
Бракоделов заморозь!

Волга плавно катит воды-
Раскрасавица река,
И как в песенке поётся:-
«Широка и глубока».
К этой строчке наш завод
Строчки новые добавил
И в Закон Охраны вод-
Исключенье общих правил:
«Плачет рыба, плачут раки,
Чайка в сторону летит-
У Канатного завода
Волга стоками бурлит!
Что природа, что охрана
Окружающей среды?
Мы среду так окружили,
Что не долго до беды!
Травим в ваннах, калим в печке-
Ни отстоев, ни фильтраций,
И плывут по Волге речке
Сбросы жутких концентраций!
Дед Мороз заметив это
Заводчанам предложил,
Чтоб для рыб завод «за вредность»
Молоко в реку спустил!

Дед Мороз у проходной
Вот какую речь ведёт:
«По дорогам меж цехами
Лишь «Амфибия» пройдёт.
Вам, товарищи, скажу я-
Если в будущем году
Не исправите дороги,
Поздравлять вас не приду»

Л КРУПАТИН Инженер ОК ВСПКЗ
Г.Волгоград 1980 г.

Мудрая свинья! басня
Леонид Крупатин
Свинья Косого мудро поучала:
В тебе, Косой, степенства очень мало-
Всю жизнь бегом,в галоп, как молодой,
А глянь на шкуру-то, ведь ты уже седой!

Такая должность у тебя и положенье!
А к ним бы вес, авторитет, да уваженье!
Железо в голосе, осанка, взгляд надменен-
Такой начальник уважаем, виден, ценен!

А ты готов помочь всем впопыхах,
Но с высшими, я слышу, не владах...
Совет принял бы мой, то было б ой-ёй-ёй!
Ты б через годик стал отменною свиньёй!

Л.Крупатин 1982 г. г.Волгоград.
P.S.:После публикации этой басни в заводской многотиражке "Сталеканатчик"
мне с должности зам. нач. ОК ВСПКЗ(Волгоградский сталепрволочноканатный завод-
12-15 тыс.работающих) пришлось уйти в адвокаты, т.к. партком принял стих на
свой счёт и в этом был он прав.Быть подчинённым у дураков- не по мне.Защищать
на совесть без оглядки - мой удел уже 28 лет.
Л.КРУПАТИН. МОСКВА.2008 г
 
Рецензии
Написать рецензию
Актуально и поныне!
Хорошая басня.

Виктор Терехов   20.06.2010 19:06   •   Заявить о нарушении правил / Удалить
Добавить замечания
Спасибо, Виктор!Действительно!А вот мораль из своей басни "Заяц, Свинья и Общественное мнение!" я так и не усвоил.Часто приходится тащить свиней из болота и в связи с работой и не только.Вот басня "Это кто же здесь попал?"
-это прошлогодний случай из моей адвокатской практики.Но я этому хряку сказал, что завтра он может сесть уже за вымогательство!Л.Крупатин.

Леонид Крупатин   20.06.2010 20:21   Заявить о нарушении правил / Удалить


17.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2010/12/22/5515

(Сборник "Стой!Высокое напряжение!")

«УДАРНИКАМ КОММУНИСТИЧЕСКОГО ТУДА» ОКП «СЕЛЬЭНЕРГОПРОЕКТ»
САПСАЮ ВЛАДИМИРУ ФЁДОРОВИЧУ, ЯЦУНИНУ ВИКТОРУ НИКОЛАЕВИЧУ,
КРУПАТИНУ ЛЕОНИДУ ВАСИЛЬЕВИЧУ  П О С В Я Щ А Е Т С Я !!!

Незаметно пролетели 36…,
Только мир вокруг перевернулся!
С удивленьем в прошлое мы смотрим…
С сожаленьем  -  кто б ни оглянулся!

Истоптали землю наши ноги,
Но не даром кушали мы «хлеб»!
Где прошли мы с картой и планшетом,
Там гудели «нервы» наших ЛЭП!

Распродали «Стройку Коммунизма»!
Растащили хищно по карманам!
И  приманка-ваучер Чубайса
Оказался массовым обманом!

А сейчас, «Ударники труда»,
И в помине наших линий нет:
На дрова спилили все опоры,
Провода снесли на «Вторцветмет»!

Потому  в тоннеле света нет!
И наш путь во мраке – это факт!
Наша жизнь сейчас напоминает
Извращённый сексуальный акт!

Но карабкаемся мы и в этой жизни!
Нелегко нас растоптать, убить!
Всё равно Ударно в этой жизни
Будем жить, трудиться и любить!

Л.КРУПАТИН,ВОЛГОГРАД,2006 г.
МОСКВА,2009 г.

18.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/03/26/7830
СБОРНИК "ДЛЯ ДЕТЕЙ И О ДЕТЯХ!" фото Яндекс

ОТ  «КЕРОСИНКИ» ДО  «ПЛАНШЕТА»!

Вы, дети, мучаете на ночь
Свои «планшеты»  и  «айпады»!
А мы полсотни лет назад
Совсем  другому были рады!

Возможно вам поверить трудно,
Что я, ребятки, лишь в пять лет,
Как вспышку чуда из чудес,
Познал электролампы свет!

В дрожащем свете «керосинки»
Смотрел я,  лёжа,  в потолок!
Среди узоров древесины
Я видел, что хотел и мог!..

Был потолок у нас не крашен –
Натёрт был охрою песочной!
Отполированный до блеска,
Природы копией был точной!

Среди узоров и сучков
Я видел строй богатырей!
И журавлей, летящих клином!
Шторма и шквалы всех морей!

И бородатого Кащея
И в ступе  Бабушку Ягу!
Царевну  Лебедь видел я
На океанском берегу!

А мама рядом с  «керосинкой»,
Увы, её удел таков,
Листала школьные тетрадки –
Труды своих учеников!

Смотрел  с восторгом на окно,
Где наш кудесник – Дед  Мороз
Создал картину на стекле –
Из снега клумбу чудных роз!..

Я возвращался в своё Царство –
В мой деревянный «небосклон»,
К своим придуманным  «героям»
И накрывал меня там сон…

И ужас был, увы, не в том,
Что жили мы при «керосинке»!
По ней, спасительнице нас,
Справляем с нежностью поминки!

Ведь  я, прошедший этот путь,
От «керосинки» до «планшета»,
Обязан  вас предупредить,
Имею право я на это!
 
Что вы, с  «планшетами» в обнимку,
До помутнения рассудка,
Лежите, в «зомби» превращаясь!
И это ужас! А не шутка…

Дары прогресса вам даны,
Чтоб расширять ваш кругозор,
А от игрушек электронных
У вас, увы, в мозгах «запор»!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, март 2015 г.

19.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2015/03/04/11175

СБОРНИК "МОИМ РОДНЫМ И МАЛЕНЬКОЙ РОДИНЕ!" рец.0, фото автора

ПОМНЮ Я ПРИДОНСКУЮ СТАНИЦУ!..

Помню я придонскую станицу
Белый домик, крытый камышом!
Как на берег Дона  ежедневно
Бегал я купаться нагишом!

Помню я чигирь на берегу,
Крутит не спеша его верблюд!
А на чигире из Дона воду
Вёдра в жёлоб непрерывно льют!

А вода бежит на огороды,
Где бабули  поливают грядки!
Огурцы, горох и помидоры
Были в детстве слаще шоколадки!

На чигирь смотреть мог неустанно,
А ещё на мельницу-ветряк…
За неё чуть деда не сгубили,
Потому что был он не бедняк…

Помню я,  как шлёпая по Дону,
Плыли пароходы на пару!
Я готов был ждать их целый день
На обрыве в самую жару!

Помню я названье пароходов:
«Ушаков», « Ватутин»  и «Доватор»,
Бакенами дед мой по ночам
Означал для них в Дону фарватер!

А потом… однажды нас загнали
Всех на баржи, вместе со скотом
И спустили в степи вниз по Дону,
Где мы снова строились потом…

А на месте дома и станицы
Разлилось из слёз казачьих море!
И шторма гуляли над станицей
На степном не мерянном просторе!

Со штормами мерялся я силой
Из себя воображал борца!
А стихия дико подшутила…
Море забрало к себе отца!

Казаки, склонив седые лбы
Молвили: Домой пошёл Василий!
Заскучал по нашему погосту -
Вот и приложил к тому усилий…

Заскрипев зубами молодыми,
Я пошёл по жизни,  спотыкаясь.
Жизнь весьма шутила надо мной,
А порою даже издеваясь!

Как пахал я пашню коммунизма
Я писал об этом очень много!
Но в капитализме оказался…
Хоть ещё не кончена дорога!

Как это случилось, постараюсь
Описать  и в прозе и в стихах.
Всё как на духу я изложу,
Но не буду каяться в грехах!

Вот вчера за верность наградили
Русскому и праведному слову!
Ну, спасибо! Я за Правду-Матку!
Это и возьму я  за основу!

Мне как Васе Тёркину, медаль
Будет, скажем, точно в самый раз!
Потому что есть уже такая
За войну! А эта за Парнас!

Мы ещё, ребята, повоюем
Острым русским словом, как мечом!
Главное, настрой наш боевой,
Возраст совершенно ни при чём!

Главное - Россию, нашу Мать,
Нам отдать в уверенные руки,
Чтоб за её Славу благодарны
Были нам и правнуки и внуки!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 4-е марта 2015 г. Вчера был Международный День Писателя.

20.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2017/01/13/10133
Отрывок из романа "Неравнодушье, как диагноз!"

КАЗАК КУЗЬМА!(К роману Неравнодушье, как диагноз!»)

В нашем ОКП «Сельэнергопроект» не все руководители были евреи. Лично я был в высоковольтной группе, которую возглавлял Руководитель группы донской казак Кузьма Афанасьевич. Я фамилию называть не буду, чтобы не напрягать его родственников. Замечательный душевный человек и он один знал, что я тоже донской казак. Но он был с Верхнего Дона, а я со Среднего Дона. Моя родина оказалась на дне Цимлянского моря (водохранилища) в виду того, что Дон перегородили пятнадцатикилометровой плотиной Цимлянской ГЭС мощностью 650 тыс киловатт. На дне моря к великому сожалению оказалось много казачьих станиц и хуторов, в том числе и моя станица Нижне-Курмоярская, в которой родился писатель Серафимович. К ещё большему сожалению донской водой были покрыты замечательные заповедные природные объекты образованные поймой реки Дон. Пойма, это низменный берег реки, заливаемый во время половодья. Это места нереста всего рыбьего царства, в том числе и мигрирующего  с низовьев реки в верховья именно ради нереста. Это места столетиями, тысячелетиями, покрывавшиеся донным илом и в связи с этим обладавшие уникальными плодородными свойствами. Как говорили старики: Палку воткни, а она цветёт! Об этом мы часто с Кузьмой говаривали, выходя курить у подъезда нашего ОКП.
    Кузьма часто прибаливал. И я заметил, что об этом сотрудники говорят с плохо скрываемой ухмылкой, потому что он в основном «прибаливал» после получки. Кузьма был весьма зрелого возраста, примерно лет ему было где-то за сорок, но выглядел он - около пятидесяти, а вот жена у него была моя ровесница. Мне же было 23 года. Говорили, что его жена учится заочно в энергетическом техникуме в одном райцентре нашей области, где родной брат Кузьмы работает то ли директором, то ли — замом. Если жена уезжала на экзаменационную сессию, а этот момент совпадал с получением зарплаты, то Кузьма, естественно, «прибаливал» на несколько дней. В рабочее время Кузьма часто исчезал  с рабочего места и возвращался, «благоухая» спиртным с ваткой заложенной за  щёку, и объясняя, что у него опять разболелся зуб и он его успокаивает какими-то настойками. Разумеется, он эти настойки капал не только на ватку, но и вовнутрь. Мне рассказывали, что когда-то Кузьма был начальником одного из ПМК «Сельэнергосетьстроя», но стал злоупотреблять, превращая «пропитанный» лес для электрических опор в «пропитый», то его решили убрать с этого места, не отдавая под суд, в виду его значительного положительного опыта в строительстве. Поэтому он оказался в нашем ОКП, руководителем Высоковольтной проектной группы. В его обязанности входило, кроме проектной работы, выезжать в командировки с авторским надзором в процессе строительства ЛЭП по нашим проектам в  нашей области. Но старались Кузьму не посылать, так как эти командировки Кузьмы всегда заканчивались недельным его «недомоганием» без больничного листа, отлёжкой на дому, так как «болел проклятый зуб», с которым он почему-то не хотел расстаться.
    Я уже рассказывал, что в этом, 1970-м году,  был пятидесятилетний юбилей Ленинского Плана ГОЭЛРО , в честь чего, кто-то сверху нам предложил проявить инициативу — построить своими руками по собственному проекту высоковольтную линию 10 киловольт на пропитанных опорах, протяжённостью 6,5 километров в Урюпинском (северном) районе нашей области, находящемся на расстоянии 400 км. от Волгограда. Мы построили эту линию вовремя, о чём я изложил в рассказе «Изнасиловал опору». Вернувшись, я узнал, что стал исполняющим обязанности секретаря партийной организации нашего ОКП, так как секретарь наш уволился. Узнал я ещё и то, что Кузьма — мой непосредственный начальник , «приболел» и уже неделю не выходит на работу. Обычно у нас больных, на дому и в больнице, посещал «страхделегат» от профсоюзной организации, но поскольку Кузьма был членом партии, то эта обязанность уже переходила на меня. Я получил от Председателя профкома 5 рублей на посещение Кузьмы и поехал к нему в гости. Раньше я у него не бывал.
   Я приехал к нему после работы. Позвонил в дверь. Долго не открывали. Глазка в двери не было. Наконец, настороженный голос Кузьмы за дверью спросил: «Кто?». Я ответил: «Кузьма Афанасьевич! Это я! Леонид! Можно в гости в вам?». Он переспросил: «Ты один? Баб нету с тобой?» Я ответил утвердительно и дверь открылась. То, что я увидел, меня неприятно поразило, но я изо всех сил постарался не показать это внешне. Кузьма  был передо мной только в в синих застиранных сатиновых трусах с голым торсом. Торс представлял собою бесформенный мешок с выпячивающимся вислым пузом на коротких кривых ножках. Над торсом слегка возвышалась косматая большая голова без шеи с одутловатым,  обросшим недельной щетиной лицом. Это лицо «украшали» размашистые, с проседью усы» Взгляд Кузьмы был откровенно настороженным, но приветливым, поскольку я был из всей команды ОКП, для Кузьмы более близким, чем другие. Он сразу обратил внимание на пригруженную сумку в моих руках и отошёл в сторону, приглашая меня пройти в квартиру. В квартире я сразу попал в атмосферу спиртного перегара. Когда я шёл по коридору в квартиру вслед за Кузьмой, закрывшим за мной дверь квартиры, у меня мелькнула мысль: «Какая же моя ровесница могла позариться вот на такой  престарелый «экземпляр»  и выйти замуж, хотя он когда-то закончил электрофак нашего «Сельхозинститута» с Красным дипломом?» И у меня мелькнул в мыслях ответ: «Она из деревни — ей нужна городская прописка. И он родственник руководителя техникума, что гарантирует ей диплом без особого  физического и морального напряжения».
    Я немного растерялся в вопросе: Разуваться или нет в коридоре квартиры, так как пол был грязным, а тапки, которые Кузьма мне предложил были такого «затоптанного» вида, что я предпочёл: разуться, но тапки не надевать. «Лучше дома сменю носки при входе в квартиру» - подумал я.
- Проходи, Лёнь! Как я рад тебя видеть! Хоть расскажешь, как вы съездили в командировку!
     Мы прошли на кухню и я был поражён беспорядком и грязной посудой на кухонном столе и в раковине. Даже свалить эту грязную посуду со стола в раковину уже было невозможно.
- Лёнь! Ты извини меня за беспорядок! Я же больной, а хозяйка моя, как уедет на экзаменационную сессию, так на месяц там зависает, пока сдаёт и пересдаёт свои хвосты! - мямлил смущённо Кузьма, всё-таки  освобождая место на столе, чтобы я мог разгрузить сумку. Я разгружал сумку и с ужасом наблюдал, как разбегаются в стороны тараканы перепуганные неожиданным вторжением в их царство, а Кузьма напряжённо наблюдал за тем, что появляется из моей сумки. Не увидев на столе главного, но увидев, что я на стол кладу пять «профсоюзных» рублей, предназначенных «На лечение», он смущённо стал бормотать о том, что ему «не за что» проявить гостеприимство. Он настойчиво, в форме приказа, послал меня сходить в магазин и взять с этих денег бутылку водки, для «лечения»! - как он сказал, - Да поговорить же надо! А то я тут пропадаю в неведении!
  Я пошёл назад в коридор, взяв пять рублей из рук Кузьмы, а он шаркая следом, вдруг сказал:
-Лёнь! Ты уж бери не водку, а там у тебя получится как раз на три бутылочки портвейна «Хирса» Я так рад, что ты пришёл и поговорить хочется!
   Направляясь в магазин, я испытывал невероятные душевные  муки от своей роли. Я, как «страхделегат», не должен покупать спиртное на деньги, выделяемые профсоюзом, хотя я ему притащил гостинцы, купленные на мои деньги, на сумму гораздо большую чем эти пять рублей. Но ещё меня мучило и то, что я  остался в ОКП исполняющим обязанности Секретаря парторганизации, а в организации, все негласно посвящены в причинах, недомоганий Кузьмы, а я собираюсь эти «недомогания» поддержать. Но ещё меня оправдывала мысль о том, что Кузьма на много старше меня по возрасту и он мой непосредственный руководитель, А ещё, то что мы с ним только двое в этом коллективе — казаки, единомышленники, чего никому не понять. И это, последнее, обязывало меня выполнить просьбу Кузьмы. Меня отвращала обстановка в его квартире, но  он обещал до моего возвращения помыть стаканчики.
    Возвратившись из магазина, я застал Кузьму таскающим грязную посуду со стола в ванную, то есть,  совмещённый «хрущёвский» санузел. Я предложил ему быстро помыть посуду под краном, но он сказал, что горячей воды у него нет, а газовая колонка у него давно не работает.
Когда я пошёл в ванную, чтобы помыть руки, то понял, что ванна тоже давно не знала воды. «Как же они моются с женой ?»- подумал я - «И какая женщина согласится жить в таких условиях?»
  Помыв руки, я вытер их носовым платочком, так как полотенце, висевшее на гвоздике в ванной, не внушало доверия. Вернувшись на кухню я увидел, что Кузьма для меня застелил газетой расшатанную табуретку, привезённую видимо с родины. Такую в городе найти было трудно. Я подумал, что на этой табуретке сидел дедушка казака Кузьмы.
-Я тебе застелил газеткой, а то у тебя брюки белые! - заискивающе сказал Кузьма, судорожно открывая бутылку портвейна. Я поднял газету, внимательно изучил сиденье табуретки и расстелил на неё свой носовой платочек.
-От типографской краски у меня задница будет чёрной! - сказал я и с ужасом увидел, как дико затряслась у Кузьмы рука с бутылкой портвейна, когда он попытался налить вино в стакан. Он вовремя остановился и сказал, хихикая:
- На сам наливай, а то у меня с болезнью совсем нервы расшатались …
  Я стал наливать, а Кузьма, за процессом наблюдал с дрожащей нижней челюсть и остановил меня, когда я только налил в стакан две третьих…
-Хорош! Хорош! А то прольём драгоценные капли!- сказал он судорожно дыша.
  Когда я поставил бутылку на стол, он встал с такой же скрипучей  табуретки, нагнулся к стакану и, игнорируя мой поднятый стакан,  приблизил своё лицо к стакану, у самого лица схватил стакан и прижал его к губам, постукивая о зубы. Я смотрел, как он судорожно глотал вино, запрокидывая трясущуюся голову и мне расхотелось пить это вино…
  Кузьма облегчённо упал на табуретку, угрожающе скрипнув ею,  и облегчённо выдохнул на меня винный дух.
- Лёнь! Извини! Я не стукнулся с тобою! Но у нас ещё всё впереди! Я встану на ноги и мы ещё с тобою споём:
«Пчёлочка злотая, что же ты жужжишь?.. - запел он, вдруг,  казачью песню, - Пей, Лёня! Казачьему роду нет переводу!».
  Я выпил два глотка, и взял в рот кусочек плавленного сырка. Кузьму вдруг понесло и он лихо запел, прихлопывая в ладоши:
- Пошто казаку добрый конь хоп , хоп
Чтоб степь под копытами пела
Калёный клинок да гармонь гоп , гоп
А бабы- последнее дело

На свете нет бабы такой, ох такой,
Чтоб нас опечалить сумела!
Сначала душевный покой,
А бабы- последнее дело!

Соленый бы нам огурец.
Вино попивать то и дело.
Мужик во хмелю молодец. Эх! Ох!
А бабы последнее дело!
 Он остановился и схватился за бутылку, уже не трясущимися руками, а   в глазах его  появился здравый смысл:
- Давай, Лёня! За казачество!
Мы выпили и я, не закусывая, запел вспомнив последний куплет недопетой Кузьмой песни:
- Закончены наши дела.
Гармошка опять нам запела.
Пора приниматься за баб!
Хоть бабы последнее дело!

- Истину глаголишь, сын мой! - сказал восторженно Кузьма и мы дружески хлопнули над столом ладонь — в ладонь! -но Кузьма тут же потупил взгляд и тяжко вздохнув сказал:
- А бабы… Да-а-а
 Вдруг Кузьма встрепенулся:
- У тебя-то как Леночкой? Всё на мазИ? Когда тебя пропивать будем?
    Я, дожёвывая закуску, потупил взгляд, не зная, что ответить Кузьме, а он ждал…
    Дело в том, что Леночка, которую он имел в виду, это дочка нашего начальника ОКП, работающая сметчицей в низковольтной группе. Она сразу «положила на меня глаз», да не один, а оба! Глаза у неё были… утопиться можно! Громадные, в пол-лица, печальные еврейские глаза, в которых белки были с небесной синевой! Как говорил наш сотрудник — старший инженер Боря про нашу завотделом оформления — Аллу, что у неё выдающийся передний и задний бампер! Так вот это можно было сказать и про Леночку. А какие у Леночка сочные, красивые губы! А какая у Леночки классическая женская фигура! Да! Всё было при ней, как говорится… Она была на год моложе меня, но она выглядела не девушкой, а зрелой женщиной. Ростом она была чуть выше меня, хотя носила туфли на низком каблуке. Масса у неё была под сто килограммов, хотя она не выглядела толстой. Я рядом с нею был, как пацан, хотя был физически очень накачан. Леночка работала не в нашей комнате, но часто приходила в нашу комнату к чертёжнице Оле, хотя по работе они никак не связаны, да и по интересам тоже. Оля сидела за первым столом и чертила, не поднимая головы. У неё был не кульман, а просто чертёжная доска, с наклоном к ней. Я сидел позади Оли, а Леночка приходила, облокачивалась об Олин стол, открывая моему взору богатство своего декольте, от чего у меня поднималась температура, потому что мне делалось жарко. Я старался не смотреть в сторону Леночки, но это плохо получалось и Леночка, как бы равнодушно, перехватывала мои взгляды. У нас бывали застолья по поводу дней рождений и Леночка, почему-то, взяла шефство надо мной, хотя мы даже лично с нею и не знакомились:
-А, ну, новенький! Не стесняйся! Накладывай в свою тарелку, а то голодный останешься со скромностью в обнимку! - при этом садилась рядом, прикасаясь ко мне своим аппетитным бедром и ухаживала, как мать за ребёнком, вызывая «понимающие» улыбки коллег. Меня это очень смущало, а Леночку — нет. Однажды она зашла в нашу комнату и по-хозяйски заявила:
- Так! Я до сих пор не видела фильм про Рафаэля, «Пусть говорят!» и он дошёл до нашей киноплощадки. Я очень хочу пойти, но не могу же я идти одна, как «разведёнка». Мне нужен мужчина! Лёня! Ты мужчина или нет?
-Ещё како-о-ой! - шутливо ответил я. Коллеги при этом заулыбались понимающе, не поднимая головы от чертёжных досок.
- Всё! Я тогда беру билеты и жду в семь часов дома. Остановка троллейбуса «Пивзавод» и к Волге последний дом, последний подъезд, последний этаж, квартира 98.
-Я не пойду в кино, если ты берёшь билеты!- сказал я, - Билеты беру я! Мне при этом хотелось назвать её на «вы», потому что лично ещё не общались, ну и вела она  себя царственно по отношению ко всем.
- Пока ты соберёшься брать, билетов не будет! Если ты такой богатенький, то отдашь деньги! - и вышла из комнаты своей величественной  походкой.
- Всё, Лёня! Попался, не отвертишься! - хихикнул руководитель параллельной высоковольтной группы. Мой руководитель Кузьма просто без слов заржал. После кино Леночка просто заявила, что хочет ко мне в гости. О том, что у меня отдельная комната в четырёхкомнатной квартире, она уже знала из разговора до кино. Я не отказал ей, хотя после кино было уже поздно, а ко мне ехать в Жилгородок было не близко. Мы заявились ко мне, удивив моих домочадцев:маму, бабушку и сестрёнку, которая не успела лечь спать. Я сказал:
-Мы тихо посидим, послушаем музыку!
  А Леночка сказала:
- И от чая не откажемся!
- Да, да! Я сам сделаю! - сказал я бабушке — как хозяйки нашей кухни, удивившись наглости Леночки.
   Когда я включил музыку, сидя в кресле у магнитофона, то Леночка, властно глядя на меня, похлопала по дивану рядом с собой:
-Лёнечка! Ко мне! Мне скучно общаться с диваном!
 Я подошёл к ней, а она протянула мне навстречу руки и я сел прямо в её объятья, прижатый к мощному бюсту, а Леночкины глазищи оказались прямо перед моими и стали сближаться. Мы слились в очень горячем поцелуе. Моя рука интуитивно подхватила её противоположную грудь, а язык мой проник между сочными губами Леночки. К сожалению я почувствовал, что Леночка сегодня зубы не чистила, а из подмышек шибанул неприятный запах.
   Я освободился насильно из её объятий и шутливо сказал:
- Мне кажется, что я после такого поцелуя спать сегодня не смогу!
- А я могу остаться и убаюкать! -нагло хихикая сказала Леночка.
- Я тогда совсем на работу не встану! - неловко смеясь, сказал я. Но Леночка на полном «серьёзе» сказала, - А я всем объясню, что ты отсутствуешь по уважительной причине! Никто возражать не будет! Кузьма свой человек, а папа, тем более!
- Не всё так просто! - посерьёзнев сказал я. - Мне перед своими тоже объясняться будет надо…
- Ну это может быть перед сестрёнкой! А мама с бабушкой не маленькие! Поймут! - с обидой сказала Леночка.
- В том-то и дело, что они могут неправильно понять!- серьёзно ответил я, глядя ей в глаза, полыхающие возмущением.
- Тогда проводи меня до трамвая и ложись спать! - сказала она, резко вставая. При её словах в голосе прозвучала обида и возмущение, как будто я её низко оскорбил.
  Я так и сделал. Провожал молча. У трамвая я вспомнил, что не отдал деньги за билеты и протянул ей купюру соответствующую цене. Она дала моей руке «пощёчину» и села в трамвай, не прощаясь.
   Утром, с интересом глядя на мой тусклый вид, руководитель соседней группы, улыбаясь, спросил:
- Как кино? Лёнь?
- Я в восторге! - сказал я.
- По твоему виду не скажешь! - сказал тот, а Кузьма, улыбаясь, разглаживал свои казачьи усищи.
  И вот теперь Кузьма задаёт мне вопрос про мои отношения с Леночкой… Я никогда не посвящаю никого в свои душевные дела, но о Леночке ему я отвечу, потому что я её не пустил в свою душу. Я не терплю, когда меня вот так грубо на что-то агитируют, тем более женщины, а в данном случае на глубокие ответственные отношения. Кстати, в моей любовной практике так уже было не раз и это меня сразу охлаждало.
- Никак у меня с Леночкой! - ответил я.  - Я не люблю отношения напоказ! А она так себя ведёт…
- Да-а-а! - согласился Кузьма, -Леночка ведёт себя как королева и не терпит ослушания. Она до тебя Толю хотела зануздать, но он воспротивился тоже  и заработал публично по роже! Как-то в застольи он частушку пропел: Я б женился на тебе, но себя мне жалко! Ростом мал я как пенёк, а ты как ёлка палка! Папа ему до сих пор инженера не присваивает, хотя он с высшим образованием. Три года пашет старшим техником, а тебя без высшего сразу взяли старшим техником! Видно не без влияния Леночки…
- Вот мне этого «влияния» как раз и не надо! - сказал я наливая следующую стопку, и перешёл в разговоре на другую тему.
   Я рассказал Кузьме вкратце про нашу командировку, про то как Гриша с Жоржем провели бабке-самогонщице электропроводку бельевыми верёвками, смоченными мочой, как я спасал Толю, замерзавшего на опоре, а потом лечил ободранные ноги самогоном. Кузьма хохотал.
 Эх, Лёня! Это же мои родные края! Как жалко что меня не послали с вами! Как у нас летом красиво! У нас же там север и природа совсем не такая как здесь в полупустыне. У нас речка Тишанка — и кормилица и поилица и любить на ней хочется! Она в Хопёр впадает, а Хопёр наши воды в Дон несёт! И раки и рыба и любовь!
-Кузьма, дорогой! Ты мне душу рвёшь, потому что ты как будто про мою родину мне рассказываешь! Я же родился на берегу Дона в станице Нижне-Курмоярской. Я помню какая у нас была богатейшая донская пойма с ериками, протоками и озёрами, где земля состояла из векового донного ила. Как старики говорили: Палку воткнёшь, а она цветёт! Так всё это превратилось в дно Цимлянского моря. А это море цветёт с мая месяца и по сентябрь сине-зелёной вонючей водорослью, от которой задыхается и дохнет самая ценная рыба. Я тебе говорил о проекте созревшем в моей голове о малых береговых электростанциях. Так их без ущерба для природы можно ставить по берегу Дона, Волги и других рек бесчисленное количество и суммировать их электроэнергию. Но гробить природные ресурсы важные для народного хозяйства — это преступление. И потом, если говорить о гражданской обороне… Легче ГЭС разбомбить или множество маленьких электростанций? Где бы я ни был в командировках, все говорят, что нужны местные электростанции, чтобы не зависеть от степных ураганов и гололёдов, расходуя бешеные деньги на восстановление ЛЭП и содержать ПМК, куда деньги рекой текут и трудно посчитать, в дело ли они идут. Вот я ездил с авторским надзором перед этой командировкой. Я только расписался и всё, как мне было велено начальством. А это деньги я подписал.
       Я рассказал Кузьме о том, как в меня влюбилась проститутка в командировке перед командировкой на строительство ЛЭП, и как она приехала к нам на строительство и убедилась, что я не генерал, а простой электрик, спустившийся к ней с небес на монтёрских когтях. Кузьме очень понравились слова Гриши о том, что проститутка смотрела на меня с жалостью, глядя на мою рабочую робу и монтажную цепь на шее. Однако, Кузьма вдруг сник и потускнел. Он вздохнув сказал:
-Это как раз ты был в том городе, где моя радость сдаёт экзамены!.. - у Кузьмы блеснули в глазах слёзы. - И техникум твой друг заканчивал так же, как моя радость - «на халяву»! Контрольные ей делаю я, а экзамены… ей ставит оценки мой братан. Всё бы ничего, но…
Приезжала ко мне жена брата в слезах жаловалась, что моя радость с братаном любовь закрутила и дело до развода! А я что могу? Только убить! Потому что люблю! Её невозможно не любить! Я тебе покажу фотку!
   Кузьма сорвался с места сходил в комнату и вернулся в кухню размазывая слёзы по щекам. Он дал мне в руки фото, а я остолбенел. Нет! Я остекленел… С фотографии на меня смотрела… Галя, с которой я работал в проектном институте Волгогипроводхоз и она ко мне проявляла очень большой интерес, а у меня был тогда большой тайный, как мне казалось, интерес к Лидочке. С которой я расстался в виду того, что меня вызвали на очередные сборы для полётов на реактивных Л-29. А у неё были перспективы восстановления отношений с «блудным» мужем, ради сынишки Женьки. Судя по времени, как Кузьма женат, она тогда уже была замужем за Кузьмой, но это не мешало ей интересоваться мною. Она не ощущалась как замужняя и обручальное кольцо не носила. На меня с фотографии смотрели хитроватые, очень знакомые глазки, красивой, нежной, не крашеной блондинки. Кузьма заметил мою реакцию, но понял её по-своему:
- Я вижу, что ты удивился тому, что у меня может быть такая жена? - спросил он с горькой усмешкой.
- Нет! Я этому не удивляюсь! - ответил я, - Мы работали с нею в 1967 году в Волгогипроводхозе. Она была у нас чертёжницей.
- А-а! Да! Я её хотел к нам устроить, но она категорически отказалась со мной в одной организации работать… Она жаловалась, что там в Волгогипроводхозе к ней приставал ГИП грузин. Я чуть было не дошёл до выяснения отношений с ним, но хватило трезвого разума и предъявил к ней претензии в том, что она не носит обручальное кольцо. Она отбрёхивалась, что оно у неё спадает. Но я видел, что она тяготится замужеством, как птичка в клетке. Поэтому у нас с нею и не сложилась жизнь. И сейчас на грани развода. И её теряю и брата… Наливай! - скомандовал он и сам с остервенением схватил бутылку.
- А с Леночкой жить подкаблучником быть! - сказал Кузьма, - У евреев — матриархат и ты казак не сможешь быть у неё на поводке! Ты не замечал, как Толя на тебя с усмешкой поглядывает? Он же тоже не еврей. Понял, что в узду попадает и сбросил наездницу.
- Я не обращал внимания на его усмешки, потому что я ото всех ловил такие взгляды и мне от них было очень неприятно! Я тоже не пойду в стойло! Я вольный казак, хотя чувствую, что жениться срочно надо! А с  Толей мы в командировке были на строительстве ЛЭП, по опорам на когтях лазили, сколько самогона попили, а он ни разу не проболтался, что Леночка его обхаживала. Не знаю я хорошо он сделал или плохо, но то, что  он на аркан не попался, это он сделал правильно!
- Это правильно! Но, если женишься не на Леночке, то уходить надо будет! Здесь тебе работать не дадут! Из командировок  не будешь  вылезать, а премий не видать тебе, как своих ушей! Ой!… -вдруг засуетился Кузьма, заглядывая под стол, - У меня ёжик живёт! Я от него ноги прячу! Колется зараза! - забормотал Кузьма, блуждая вокруг нездоровым взглядом.
- Ежик? - удивлённо спросил я, - А чем же ты его кормишь?
- Да он сам находит тут чего-то! Давай допьём, я на постель прилягу! Я только под одеялом от него спасаюсь.
   Кузьма разлил последние капли из третьей бутылки и наспех выпив, не закусив, вдруг зашлёпал босыми ногами мимо меня в комнату. Когда я зашёл вслед за ним в комнату, то он уже лежал на кровати и дико озираясь натягивал на себя детское, маленькое байковое одеяло «ископаемого»  вида. Оно доставало Кузьме лишь чуть ниже колен он пытался прятать по него ноги с грязными от грязного пола подошвами ног. Кузьма тяжело дышал, скрипел зубами и продолжал озираться по сторонам. Несмотря на то, что для меня это явление психики было для меня новым и ранее не виданным, но я понял, что Кузьма допился до галлюцинаций.
- Ну, я пошёл, а ты разберись с ёжиком. - сказал я, -  Что на работе сказать? Скоро выйдешь?
- Да, я ещё немного отлежусь! Ты ко мне заходи, Лёнь! -жалобно попросил он, - А то я совсем тут без информации пропадаю…
   Я ушёл помахав ему рукой и захлопнув за собой дверь. Чувство у меня было ужасное! Я даже протрезвел, сожалея, что с ним выпил. Мне казалось, что по мне ползают тараканы из кухни Кузьмы...
- Женюсь! - думал я, покачиваясь в трамвае, - А то я от длительного воздержания уже начинаю контроль над собою терять. Ведь были мгновения, когда я чуть не поддался Леночке на диване в моей комнате… Как представил себе, что я могу сейчас получить в свои объятья все её пышные  прелести и дух у меня перехватило. Если бы она не вела себя настолько нагло, то я бы точно вляпался бы… А там, в командировке даже пожалел, что у меня нет денег на проститутку… Ха-ха!!! Нет! Надо жениться! На Нинке? Пожалуй, Нинка так и останется школьной любовью. Устал я от этой любви! Почему она так странно себя ведёт? Ну хоть поцелуем-то можно обнадёжить мужскую душу… Ведь сколько лет! Со второго класса! Ещё тогда она сказала после моего признания в любви: «Ну и люби, если любишь! Но чтобы это не было наглядно! Не люблю сплетен...» Вот устрица! И это во втором классе! Потом она после окончания школы тоже оказалась в Волгограде, поступив в Политехнический институт. Как я обрадовался, возомнив, что она имела в виду моё нахождение в Волгограде и поэтому тоже приехала сюда учиться! Оказалось, что у неё тут в Волгограде родственники, которые помогут с поступлением и с жильём. Встречались иногда, но даже за руку взять её не удавалось. Вчера я её пригласил к себе домой, слушали музыку. Я присел к ней на диван, закинул руку  за её спину и попытался обнять. Она встала и пересела в кресло, где сидел я и посмотрела на меня осуждающе. Мне так стало обидно! Терпение моё лопнуло! Ведь у меня были мысли даже очень глубокие. Если бы она осталась на ночь, мне было бы не стыдно перед матерью и бабушкой, потому что они Нинку знали с детства и знали, что я к ней неравнодушен. Ведь  даже, когда у меня родилась сестрёнка после окончания седьмого класса,  я  сестрёнку назвал Нинкой в честь её… А тут у меня всё лопнуло! Я сказал, тяжело вздохнув:
- Ну, ладно! Время позднее! Пойдём я провожу тебя до трамвая…
   Она молча встала, прошла в прихожую. Мы стали обуваться, мать услышала шевеление и выглянула из зала в прихожую.
-Уже уходите? - спросила она.
- Да! До свидания, Мария Петровна! - сказала Нинка, как ни в чём не бывало.
-Заходи, Ниночка! Не забывай нас! - сказала мать на дорогу.
- Обязательно! - с каким-то судорожным хихиканьем ответила Нинка и мы вышли. Больше ни слова мы друг другу не сказали и она молча села в трамвай не прощаясь. Я после этого шёл домой с каким-то надорванным состоянием, но в то же время — с облегчением! Я решил: С Нинкой всё кончено! С Леночкой тоже… Кузьма подтвердил, что я прав! Осталась у меня Людмила на горизонте. Но она у меня была,  как ясное облачко, в которое не очень верилось, что оно не растает от дуновения ветерка.
На Людмиле женюсь! Надо позвонить в Харьков, где-то её телефон записан. Надо срочно звонить! 
   Людмилу я узнал так. По последнему месту службы в станице Кущёвской Краснодарского края у нас в воинской части была главный бухгалтер Наталья Петровна. Она уважала нас «срочников», на праздники приносила нам пироги собственного производства с графинчиком вина (втайне от начальства) и даже однажды пригласила нас домой для оказания помощи её мужу в ремонте личной автомашины «Победа». Мы «закинули» отремонтированный двигатель в машину, а потом нас пригласили к столу и угощали по-домашнему со своим  виноградным винцом. Вскользь Наталья Петровна упоминала, что у них в Харькове служит сын офицер-ракетчик и при нём живёт их дочь Людмила девятнадцати лет, работает на почте и собирается там поступать в ВУЗ.
   Как-то раз зимой мы коллективом нашей части ходили организованно в кино  и с нами ходила в кино Людмила, приехавшая в гости к родителям. Пока шли к кинотеатру, перебрасывались какими-то шутками и всё — больше мы не виделись. Демобилизовываясь и прощаясь со всеми в части, я пригласил Наталью Петровну приехать с мужем и дочкой в гости к нам в Волгоград. Она сказала, что, если я напишу из дома письмо и приглашу, согласовав приглашение со своими родными, то они видимо приедут, так как Волгоград стоит посмотреть, а они ещё в нём не были.
   По прибытии домой, осмотревшись, я вспомнил об обещании и спросил у матери  и бабушки согласие на моё приглашение хорошего человека из моей воинской части — Натальи Петровны с мужем и дочкой к нам в гости. Мать и бабушка не возражали. Я написал письмо на их домашний адрес и Наталья Петровна ответила, что дочка должна приехать в отпуск домой и они вдвоём с нею приедут, а отец не может бросить дом без присмотра. Вскоре они дали телеграмму, что они едут и я стал их встречать на вокзале. Некстати у нас в Волгограде был карантин по холере и всех прибывающих в Волгоград и убывающих пропускали чрез процедуру забора анализов на холерную палочку. На вокзалах брали мазки из попы и не отпускали, пока не получали результаты анализов. Поэтому я встретил гостей с задержкой на два часа, но они отнеслись к  такой встрече с Волгоградом  с юмором. Я дочку Люду сразу потащил в город — показывать достопримечательности, а мать осталась у нас дома отдыхать с дороги. Квартира у нас была четырёхкомнатная кооперативная, которую я получал ещё работая на Тракторном заводе до полётов. Так что места хватало для гостей. Как-то раз гуляя с Людмилой по городу, я в шутливой форме спросил у неё, прижав к себе и заглядывая в тёплые, чистые и лучистые глаза: Если соберусь жениться, пойдёшь за меня замуж? Она так же шутливо, но уверенно сказала: Ну, если всерьёз соберёшься, то пойду! - и звонко засмеялась. Людмила была очень простая в обращении, с точёной фигуркой с милым славянским круглым личиком. Мать у неё была кубанская казачка, а отец белорус, но тоже житель Кубани во втором поколении.  Дома у нас моя девятилетняя сестрёнка с большим удовольствием общалась с Людмилой, а когда они уезжали, то взяла адрес Людмилы и общалась с нею по почте.
    Встреча и разговор с Кузьмой очень подтолкнули меня к необходимости придать здравый смысл своему существованию. Я видел до чего дошёл замечательный человек Кузьма, который жил от пьянки до пьянки сжигая свои замечательные мозги и авторитет специалиста. Я в командировке чуть ли не каждый день пил самогон, приехали, начали обмывать трудовую победу и награждения, а тут приближается Новый год, а шестого у меня День рождения 24 года. А там Рождество Христово! А там 2-е февраля — День Сталинградской Победы, а отец мой со Сталинградской битвы начинал ещё пацаном.  14 января 1943 года ему исполнилось 18 лет и его зачислили уже в Красную Армию. 2-го февраля закончилось окружение армии Паулюса.  Это же надо отметить! С друзьями! А они без бутылки ничего не отмечают... Всё! Надо заканчивать ! Это путь в никуда…
    Я позвонил Людмиле и сказал, что еду к ним в гости в Кущёвку на Новый год. Она ужаснулась и сказала, что её не отпустят с работы, так как на почте праздничная нагрузка, а она Начальник доставки. Я сказал ей: Как хочешь! А я приеду! Я приехал до Нового года за час. К счастью, Людмила уже была дома. Людмила вышла в коридор за продуктами к столу, а я тоже вышел, обнял её и спросил:
-Ты помнишь, что мне обещала?
-Что?
- Что пойдёшь за меня замуж, если я соберусь.
-Помню! - ответила она, улыбаясь и смело глядя мне в глаза.
- Не передумала?
- Нет! - твёрдо ответила она.
-Ну,  пойдём отцу, матери скажем, что мы решили жениться.
- Когда жениться?
-Сейчас!
- Ну, хорошо! Пошли…
   Короче — так! 2-го  января, пользуясь исключением, что мы из разных городов, нам зарегистрировали наш брак, а 3-го января 1971 года мы с нею расстались в Ростове -на-Дону, увозя с собой свидетельства о браке: она поехала в Харьков -за увольнением, а я в Волгоград  - на работу.
   Дома мать, узнав, что я женился, расцеловала меня. Бабушка расплакалась, а сестрёнка от восторга завизжала:
-Ура! Я буду с Людой спать! Она знает сказки интересные!
    На работе это был взрыв бомбы. Леночка чуть не уволилась с работы, но отец её не отпустил, а меня отправил в длительную командировку в самый северный район в страшенные крещенские морозы в Нехаевский район, откуда родом был казак Кузьма. Там я очень простудился и чуть не умер, потому что дорог из-за сугробов не было даже для тракторов. Только там я осознал, что люблю мою Людмилу! А она смогла приехать только через полтора месяца, потому что её обязали подготовить себе замену на ответственную должность. Вернувшись на работу я узнал, что Кузьме дали инвалидность и запретили пить спиртное. Он уехал домой в Нехаевскую, там выпил в лечебных целях прополис, настоянный на спирту,  и на месте сразу умер… Царство Небесное казаку Кузьме! И Светлая Память! Прости, Господь Иисус Христос,  ему его вольные и невольные прегрешения!
   После увольнения Кузьмы руководитель параллельной высоковольтной группы нашёл покупателей на стол Кузьмы. А стол был чудесный, антикварный. Видимо из хорошего дерева с резными тумбами в виде львов с роскошными гривами и лапами. Кузьма его притащил из Дома Архитекторов во время его реконструкции. А этот дом был примерно 18-го века. Стол отдали за ящик водки каким-то предприимчивым ребятам. Когда они выдвинули из тумб невероятно длинные ящики, то они оказались до отказа заполнены аптечными пузырьками спиртосодержащих лекарств. Вот такая осталась память о хорошем человеке, окончившем электрофак с Красным дипломом, глубоком специалисте-энергетике,  никогда не отказывавшем никому в помощи и никому не причинившем зла. Тем ящиком  водки мы и помянули казака Кузьму.
   А с Людмилой мы живём уже 46 лет, родили двух сыновей и ещё вырастили внука аспиранта физика на сегодняшний день - января 2017 года. Ещё есть две маленькие внучки, но их растить сил у нас уже нет, хотя помогаем. Людмила окончила два ВУЗа и работала на очень ответственных должностях, о чём ещё расскажу. Я до женитьбы отдал пять лет авиации, пятнадцать лет(в целом) отдал электричеству (от монтажа, до проектной и эксплуатационной работы) и 35 лет адвокатуре. Сейчас мне 70 лет, а Людмиле на четыре года меньше. Старший сын певец, музыкант, композитор, но сейчас возглавляет российскую радиостанцию «Матрёшки», находящуюся в Лондоне и вещающую на весь мир. Это он с высшим юридическим образованием творит. А младший сын с высшим образованием специалиста Потребкооперации работает дизайнером широкого профиля. Про старшего внука я уже говорил. После окончания МГУ им. М.В. Ломоносова — аспирант физик. Работает в Сколково.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/01/07/8446


У КАЛИТКИ ЖЁЛТОЙ РОЗЫ КУСТ!

У калитки жёлтой розы куст,
Тонкая воздушная ограда
И по ней цветущие плетутся
Лозы молодого винограда!

Виноград заплёл веранду дома
И балкон второго этажа!
И сирень ещё благоухает,
Ароматом голову кружа!

Солнце пригревает всё сильнее
Потому весна  на грани с летом
И она наверно наградит
Нас с тобой добром, теплом и светом!

Мы с тобою тоже отцвели.
И цветы не стали пустоцветом!
Урожай имеем на ветвях!
Но мы не сломаемся при этом!

Дай-то Бог, чтоб бури обошли
И плоды не изрешетил град!
Чтоб достойно осень свою встретил
Наш с тобою яблоневый сад!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011 год.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА январь 2017 г.


21.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/11/22/7831
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"


НАПУТСТВИЕ МАЙИ КРИСТАЛИНСКОЙ.

 Это было 22-го декабря 1970 года. Был праздник 50 лет Ленинскому проекту ГОЭЛРО (Электрификации России). Я работал в ОКП «Сельэнергопроект» г. Волгограда старшим техником проектировщиком высоковольтных линий.
   Надо очень кратко рассказать мою предысторию. Я вступил в члены КПСС ещё в 1967 году, работая на Волгоградском Тракторном заводе электриком по промышленному оборудованию, имея комсомольское поручение, возглавлять заводской штаб «Комсомольского прожектора». Вступил я совершенно по личному  убеждению, будучи крещённым, но уверенным, что идеи Коммунистической партии не расходятся с духовными установками православия. Это вам, современным будет непонятно, потому что вы уже знаете о том, что Ленин, которого я в прямом смысле тогда боготворил, планировал уничтожить всё русское, что было для нас святым, потопляя в крови наши русские идеалы, культурные и православные. Но это всё мы узнали уже после свержения власти КПСС, которую свергал и я, будучи коммунистом и даже членом Райкома КПСС. Я был воспитан на литературе, пропитанной коммунистической пропагандой, о чём не жалею, потому что патриотизм у детей и молодёжи воспитывался верно. Сейчас нет пропаганды? Нашей русской и российской нет! А чужеземной и даже извращённой иноверческой – сплошь и рядом! Подлый Сорос даже из-за океана дотянулся до душ наших детей и молодёжи! Поэтому в нашем обществе процветают «иваны» не просто не помнящие родства, а даже… ублюдки, презирающие наше героическое прошлое Матушки России. Извините! Отвлёкся…  Так вот, я ушёл  по призыву в армию уже коммунистом,  и не просто в армию, а летать на истребителях! И начал с того аэродрома, на котором я в пятнадцать лет, волей провидения,  совершил прыжок с парашютом, впервые парашют увидев живьём, а не в кино. В 1970-м году я демобилизовался, в виду отсутствия перспективы по медпоказаниям, но успев освоить три типа истребителей, в том числе и боевой МИГ-17 с тремя пушками под «носом» и не где-нибудь, а в городе Грозный, среди двух горных хребтов! В ОКП «Сельэнергопроект» я зашёл совершенно случайно, подбирая место, устраиваясь на работу. Я рассказал,  что высшего образования у меня нет, но есть большой опыт работы электромонтёром и даже полгода проработал в проектной организации «Волгогипроводхоз» в период прохождения теоретического обучения в вечернем формате при Обкоме ДОСААФ на реактивный самолёт перед призывом на полёты. Меня, как демобилизованного, в порядке исключения, взяли на работу старшим техником с окладом 90 рублей в месяц. Так как я был коммунист, то меня на первом же отчётно-выборном собрании выбрали заместителем секретаря партийной организации. В виду приближения великой даты – 50 лет Ленинского Плана ГОЭЛРО, в октябре этого же 1970  года нам настойчиво предложили взять на себя «героический почин» - бригадой добровольцев из нас, проектировщиков, построить для сельчан высоковольтную линию своими силами к Юбилею ГОЭЛРО! Разумеется возглавить этот «почин» предложили мне и я не мог отказаться в виду моего  авантюрного характера и моего патриотического воспитания. Меня поддержали, хотя некоторые… с неохотой. В основном меня поддержал холостой парень, работавший  в низковольтной группе старшим техником, хотя был с профильным высшим образованием Толя  Кашкин. Так вот на нас двоих и оказалась основная нагрузка строительства этой высоковольтной линии. Только мы двое умели лазить на монтажных когтях по опорам, а остальные члены бригады нам помогали и добывали самогон «для сугрева». По возвращении меня ещё «огорошили» тем, что нашего секретаря парторганизации выжили с работы, а я остался исполняющим его обязанности…
   Хочу рассказать, что у меня произошло с инженером-сметчицей Леночкой – дочкой нашего начальника ОКП.     Дело в том, что Леночка,  это дочка нашего начальника ОКП, работающая сметчицей в низковольтной группе. Она сразу «положила на меня глаз», да не один, а оба! Глаза у неё были… утопиться можно! Громадные, в пол-лица, печальные еврейские глаза, в которых белки были с небесной синевой! Как говорил наш сотрудник — старший инженер Боря про нашу завотделом оформления — Аллу, что у неё выдающийся передний и задний бампер! Так вот это можно было сказать и про Леночку. А какие у Леночка сочные, красивые губы! А какая у Леночки классическая женская фигура! Да! Всё было при ней, как говорится… Она была на год моложе меня, но она выглядела не девушкой, а зрелой женщиной. Ростом она была чуть выше меня, хотя носила туфли на низком каблуке. Масса у неё была под сто килограммов, хотя она не выглядела толстой. Я рядом с нею был, как пацан, хотя был физически очень накачан. Леночка работала не в нашей комнате, но часто приходила в нашу комнату к чертёжнице Оле, хотя по работе они никак не связаны, да и по интересам тоже. Оля сидела за первым столом и чертила, не поднимая головы. У неё был не кульман, а просто чертёжная доска, с наклоном к ней. Я сидел позади Оли, а Леночка приходила, облокачивалась об Олин стол, открывая моему взору богатство своего декольте, от чего у меня поднималась температура, потому что мне делалось жарко. Я старался не смотреть в сторону Леночки, но это плохо получалось и Леночка, как бы равнодушно, перехватывала мои взгляды. У нас бывали застолья по поводу дней рождений и Леночка, почему-то, взяла шефство надо мной, хотя мы даже лично с нею и не знакомились:
-А, ну, новенький! Не стесняйся! Накладывай в свою тарелку, а то голодный останешься со скромностью в обнимку! - при этом садилась рядом, прикасаясь ко мне своим аппетитным бедром и ухаживала, как мать за ребёнком, вызывая «понимающие» улыбки коллег. Меня это очень смущало, а Леночку — нет. Однажды она зашла в нашу комнату и по-хозяйски заявила:
- Так! Я до сих пор не видела фильм про Рафаэля, «Пусть говорят!» и он дошёл до нашей киноплощадки. Я очень хочу пойти, но не могу же я идти одна, как «разведёнка». Мне нужен мужчина! Лёня! Ты мужчина или нет?
-Ещё како-о-ой! - шутливо ответил я. Коллеги при этом заулыбались понимающе, не поднимая головы от чертёжных досок.
- Всё! Я тогда беру билеты и жду в семь часов дома. Остановка троллейбуса «Пивзавод» и к Волге последний дом, последний подъезд, последний этаж, квартира 98.
-Я не пойду в кино, если ты берёшь билеты!- сказал я, - Билеты беру я! Мне при этом хотелось назвать её на «вы», потому что лично ещё не общались, ну и вела она  себя царственно по отношению ко всем.
- Пока ты соберёшься брать, билетов не будет! Если ты такой богатенький, то отдашь деньги! - и вышла из комнаты своей величественной  походкой.
- Всё, Лёня! Попался, не отвертишься! - хихикнул руководитель параллельной высоковольтной группы. Мой руководитель Кузьма просто без слов заржал. После кино Леночка просто заявила, что хочет ко мне в гости. О том, что у меня отдельная комната в четырёхкомнатной квартире, она уже знала из разговора до кино. Я не отказал ей, хотя после кино было уже поздно, а ко мне ехать в Жилгородок было не близко. Мы заявились ко мне, удивив моих домочадцев:  маму, бабушку и сестрёнку, которая не успела лечь спать. Я сказал:
-Мы тихо посидим, послушаем музыку!
  А Леночка сказала:
- И от чая не откажемся!
- Да, да! Я сам сделаю! - сказал я бабушке, удивившись наглости Леночки.
   Когда я включил музыку, сидя в кресле у магнитофона, то Леночка, властно глядя на меня, похлопала по дивану рядом с собой:
-Лёнечка! Ко мне! Мне скучно общаться с диваном!
Я подошёл к ней, а она протянула мне навстречу руки и я сел прямо в её объятья, прижатый к мощному бюсту, а Леночкины глазищи оказались прямо перед моими и стали сближаться. Мы слились в очень горячем поцелуе. Моя рука интуитивно подхватила её противоположную грудь, а язык мой проник между сочными губами Леночки. К сожалению я почувствовал, что Леночка сегодня зубы не чистила, а из подмышек шибанул неприятный запах.
   Я освободился насильно из её объятий и шутливо сказал:
- Мне кажется, что я после такого поцелуя спать сегодня не смогу!
- А я могу остаться и убаюкать! -нагло хихикая сказала Леночка.
- Я тогда совсем на работу не встану! - неловко смеясь, сказал я. Но Леночка на полном «серьёзе» сказала, - А я всем объясню, что ты отсутствуешь по уважительной причине! Никто возражать не будет! Кузьма свой человек, а папа, тем более!
- Не всё так просто! - посерьёзнев сказал я. - Мне перед своими тоже объясняться будет надо…
- Ну это может быть перед сестрёнкой! А мама с бабушкой не маленькие! Поймут! - с обидой сказала Леночка.
- В том-то и дело, что они могут неправильно понять!- серьёзно ответил я, глядя ей в глаза, полыхающие возмущением.
- Тогда проводи меня до трамвая и ложись спать! - сказала она, резко вставая. При этом  в голосе прозвучала обида и возмущение, как будто я её низко оскорбил.
  Я встал и пошёл к двери. Провожал молча. У трамвая я вспомнил, что не отдал деньги за билеты и протянул ей купюру соответствующую цене. Она дала моей руке «пощёчину» и села в трамвай, не прощаясь.
    До нашего отъезда в командировку Леночка со мной не разговаривала и не смотрела в мою сторону, а когда мы,   построив в нечеловеческих условиях шесть с половиной километров высоковольтной линии,  вернулись измученные, но счастливые, Леночка меня встретила, как будто между нами ничего не произошло. Она даже публично меня обняла и чмокнула густо  накрашенными губами в щёку, вызвав хихиканье коллег. Нас наградили премиями и Почётными грамотами, а так же назначили нам оплаченный банкет в ближайшем ресторане «Волна». Я, признаться, «оторвался»  на этом банкете, плясал рок-н-ролл, до упаду. Леночка только раз улучила момент и вынудила меня станцевать с нею танго. В ресторане людей, кроме нашей компании человек в пятьдесят, почти никого не было и я, наверное поэтому, уловил милый душевный взгляд молодой женщины, сидевшей за столиком между колоннами с ужинающим мужчиной. Женщина мне очень понравилась миловидностью, заметной, но лёгкой пышностью… ну и взгляд её в мою сторону… Я несколько поколебался в виду того, что она сидит с мужчиной, но я подошёл и спросив разрешение у мужчины, пригласил её на танец. Мужчина мне ответил:
-Если женщина не возражает, то я тем более, так как мы не знакомы!
  Я взял нежно её за локоть, мы отошли от стола на два шага. Я её обнял, не наглея, она меня тоже… И вдруг я ужаснулся и меня бросило в краску!.. Я сообразил, что у меня рубашка потная от быстрых танцев и я взмолился:
- Ой! Простите! Я совсем забыл, что я мокрый, как мышь!
Она легко хохотнула:
- Не удивительно! Вы без перерыва выдаёте показательные выступления! Я даже засмотрелась! Но это ничего! Женщины умеют отличать пот чистого мужчины и вполне прощают!
При этом она даже чуть плотнее прижалась ко мне, как бы успокаивая и подтверждая свои слова, при этом она посмотрела в сторону нашего стола и, улыбаясь спросила:
- Там за столом красивая особа нас сжигает своими выразительными еврейскими глазами! Это ваша пассия или жена? У вас не будет проблем?
- Нет, нет! – сказал с усмешкой я. Она претендовала на меня как на новичка, но мы объяснились с нею и ей претендовать не на что. Я только из армии пришёл и тут получилась эта командировка в честь 50 лет ГОЭЛРО. Но мы ещё до командировки решили с нею вопрос о том, что меня к ноге не поставить,  как ей хотелось бы.
- Вы только из армии? А вы выглядите зрелым мужчиной.
- Я раньше всех ушёл в армию и позже всех пришёл, потому что пришлось полетать на истребителях, хотя и курсантом. Врачи не дали надежды на перспективу, а летать потише и пониже – не в моём характере!
- Да это заметно! – добро хохотнула дама, - Вы похожи на лётчика! Жаль, что вам не суждено летать! Но жениться вам надо! Иначе половая свобода вам наделает проблем! Спасибо вам за танец! Я очень рада знакомству с вами! – музыка кончилась,  она отпустила меня и пошла к столику.
- Вам спасибо! – крикнул я вслед, с уверенностью, что наш разговор на этом не закончен.
   Я присел к столу, выпил, начал закусывать, а Леночка подошла ко мне и стала добавлять мне на тарелку закуску. Закусив и услышав спокойную музыку, я хотел опять пригласить эту милую даму, но повернувшись в её сторону,  я увидел перед собой Леночку. Я выглянул из-за Леночки, но тот столик был пуст.
- Упорхнула птичка? – с усмешкой спросила Леночка, - А я могу возместить утрату?
- Ну да! Конечно! – согласился я и взял Леночку за талию к танцу.
Только мы сделали оборот в танце, как Леночка с дрожью в голосе спросила:
- И чем тебе приглянулась эта старуха? Неужели она  лучше,  чем я? Чем же?
- Умнее и не наглеет. – сказал я и повёл Леночку к столу. Она вырвала у меня свой локоть и пошла в сторону туалета. Вернулась она с красными глазами.
  На другой день на работе, где-то ближе к обеду ко мне подошли наши коллеги из соседней комнаты и показывая мне газету сказали:
- Леонид Васильевич! А ты знаешь с кем ты вчера в ресторане танцевал? С Майей Кристалинской! И показали мне маленькую информацию на третьей странице с маленькой фотографией Майи Кристалинской. Там сообщалось, что в нашем городе в деловым визитом была знаменитая певица Майя Кристалинская. Её наказ я выполнил через неделю! Второго января 1971 года я зарегистрировал брак в ЗАГСе станицы Кушёвская Краснодарского края с кубанской казачкой Людмилой. Как это случилось? А вот как:
   Была  у меня Людмила на моём «горизонте». Но она у меня была,  как ясное облачко, в которое не очень верилось, что оно не растает от дуновения ветерка.
На Людмиле женюсь! Надо позвонить в Харьков, где-то её телефон записан. Надо срочно звонить!
   Людмилу я узнал так. По последнему месту службы в станице Кущёвской Краснодарского края у нас в воинской части была главный бухгалтер Наталья Петровна. Она уважала нас «срочников», на праздники приносила нам пироги собственного производства с графинчиком вина (втайне от начальства) и даже однажды пригласила нас домой для оказания помощи её мужу в ремонте личной автомашины «Победа». Мы «закинули» отремонтированный двигатель в машину, а потом нас пригласили к столу и угощали по-домашнему со своим  виноградным винцом. Вскользь Наталья Петровна упоминала, что у них в Харькове служит сын офицер-ракетчик и при нём живёт их дочь Людмила девятнадцати лет, работает на почте и собирается там поступать в ВУЗ.
   Как-то раз зимой мы коллективом нашей части ходили организованно в кино  и с нами ходила в кино Людмила, приехавшая в гости к родителям. Пока шли к кинотеатру, перебрасывались какими-то шутками и всё — больше мы не виделись. Демобилизовываясь и прощаясь со всеми в части, я пригласил Наталью Петровну приехать с мужем и дочкой в гости к нам в Волгоград. Она сказала, что, если я напишу из дома письмо и приглашу, согласовав приглашение со своими родными, то они видимо приедут, так как Волгоград стоит посмотреть, а они ещё в нём не были.
   По прибытии домой, осмотревшись, я вспомнил об обещании и спросил у матери  и бабушки согласие на моё приглашение хорошего человека из моей воинской части — Натальи Петровны с мужем и дочкой к нам в гости. Мать и бабушка не возражали. Я написал письмо на их домашний адрес и Наталья Петровна ответила, что дочка должна приехать в отпуск домой и они вдвоём с нею приедут, а отец не может бросить дом без присмотра. Вскоре они дали телеграмму, что они едут и я стал их встречать на вокзале. Некстати у нас в Волгограде был карантин по холере и всех прибывающих в Волгоград и убывающих пропускали чрез процедуру забора анализов на холерную палочку. На вокзалах брали мазки из попы и не отпускали, пока не получали результаты анализов. Поэтому я встретил гостей с задержкой на два часа, но они отнеслись к  такой встрече с Волгоградом  с юмором. Я дочку Люду сразу потащил в город — показывать достопримечательности, а мать осталась у нас дома отдыхать с дороги. Квартира у нас была четырёхкомнатная кооперативная, которую я получал ещё работая на Тракторном заводе до полётов. Так что места хватало для гостей. Как-то раз гуляя с Людмилой по городу, я в шутливой форме спросил у неё, прижав к себе и заглядывая в тёплые, чистые и лучистые глаза: Если соберусь жениться, пойдёшь за меня замуж? Она так же шутливо, но уверенно сказала: Ну, если всерьёз соберёшься, то пойду! - и звонко засмеялась. Людмила была очень простая в обращении, с точёной фигуркой с милым славянским круглым личиком. Мать у неё была кубанская казачка, а отец белорус, но тоже житель Кубани во втором поколении.  Дома у нас моя девятилетняя сестрёнка с большим удовольствием общалась с Людмилой, а когда они уезжали, то взяла адрес Людмилы и общалась с нею по почте.
   Мне пришлось посетить дома моего спивающегося руководителя группы – казак Кузьму. Встреча и разговор с Кузьмой очень подтолкнули меня к необходимости придать здравый смысл своему существованию. Я видел до чего дошёл замечательный человек Кузьма, который жил от пьянки до пьянки сжигая свои замечательные мозги и авторитет специалиста. Я в командировке чуть ли не каждый день пил самогон, приехали, начали обмывать трудовую победу и награждения, а тут приближается Новый год, а шестого у меня День рождения 24 года. А там Рождество Христово! А там 2-е февраля — День Сталинградской Победы, а отец мой со Сталинградской битвы начинал ещё пацаном.  14 января 1943 года ему исполнилось 18 лет и его зачислили уже в Красную Армию. 2-го февраля закончилось окружение армии Паулюса.  Это же надо отметить! С друзьями! А они без бутылки ничего не отмечают... Всё! Надо заканчивать ! Это путь в никуда…
    Я позвонил Людмиле и сказал, что еду к ним в гости в Кущёвку на Новый год. Она ужаснулась и сказала, что её не отпустят с работы, так как на почте праздничная нагрузка, а она Начальник доставки. Я сказал ей: «Как хочешь! А я приеду!»  Я приехал до Нового года за час. К счастью, Людмила уже была дома. Людмила вышла в коридор за продуктами к столу, а я тоже вышел, обнял её и спросил:
-Ты помнишь, что мне обещала?
-Что?
- Что пойдёшь за меня замуж, если я соберусь.
-Помню! - ответила она, улыбаясь и смело глядя мне в глаза.
- Не передумала?
- Нет! - твёрдо ответила она.
-Ну,  пойдём отцу, матери скажем, что мы решили жениться.
- Когда жениться?
-Сейчас!
- Ну, хорошо! Пошли…
   Короче — так! 2-го  января, пользуясь исключением, что мы из разных городов, нам зарегистрировали наш брак, а 3-го января 1971 года мы с нею расстались в Ростове -на-Дону, увозя с собой свидетельства о браке: она поехала в Харьков -за увольнением, а я в Волгоград  - на работу.
   Дома мать, узнав, что я женился, расцеловала меня. Бабушка расплакалась, а сестрёнка от восторга завизжала:
-Ура! Я буду с Людой спать! Она знает сказки интересные!
    На работе это был взрыв бомбы. Леночка чуть не уволилась с работы, но отец её не отпустил, а меня отправил в длительную командировку в самый северный район в страшенные крещенские морозы в Нехаевский район, откуда родом был казак Кузьма. Там я очень простудился и чуть не умер, потому что дорог из-за сугробов не было даже для тракторов. Только там я осознал, что люблю мою Людмилу! А она смогла приехать только через полтора месяца, потому что её обязали подготовить себе замену на ответственную должность. Вернувшись на работу я узнал, что Кузьме дали инвалидность и запретили пить спиртное. Он уехал домой в Нехаевскую, там выпил в лечебных целях прополис, настоянный на спирту,  и на месте сразу умер… Царство Небесное казаку Кузьме! И Светлая Память! Прости, Господь Иисус Христос,  ему его вольные и невольные прегрешения!
   После увольнения Кузьмы руководитель параллельной высоковольтной группы нашёл покупателей на стол Кузьмы. А стол был чудесный, антикварный. Видимо из хорошего дерева с резными тумбами в виде львов с роскошными гривами и лапами. Кузьма его притащил из Дома Архитекторов во время его реконструкции. А этот дом был примерно 18-го века. Стол отдали за ящик водки каким-то предприимчивым ребятам. Когда они выдвинули из тумб невероятно длинные ящики, то они оказались до отказа заполнены аптечными пузырьками спиртосодержащих лекарств. Вот такая осталась память о хорошем человеке, окончившем электрофак с Красным дипломом, глубоком специалисте-энергетике,  никогда не отказывавшем никому в помощи и никому не причинившем зла. Тем ящиком  водки мы и помянули казака Кузьму.
   А с Людмилой мы живём уже почти 50 лет, родили двух сыновей и ещё вырастили внука аспиранта физика на сегодняшний день - декабря 2020 года. Ещё есть две маленькие внучки, но их растить сил у нас уже нет, хотя помогаем. Людмила окончила три ВУЗа и работала на очень ответственных должностях, о чём ещё расскажу. Я до женитьбы отдал пять лет авиации, пятнадцать лет (в целом) отдал электричеству (от монтажа, до проектной и эксплуатационной работы) и 35 лет адвокатуре. Сейчас мне почти 74 года , а Людмиле на четыре года меньше. Старший сын певец, музыкант, композитор, но сейчас возглавляет российскую радиостанцию «Матрёшки», находящуюся в Лондоне и вещающую на весь мир. Это он с высшим юридическим образованием творит. А младший сын с высшим образованием специалиста Потребкооперации работает дизайнером широкого профиля. Про старшего внука я уже говорил. После окончания МГУ им. М.В. Ломоносова — аспирант физик. Работает в Сколково.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2020/11/18/2737
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

ЮБИЛЕЮ ЛАПКИ ЛЮ!

В нашей жизни у людей
Юбилей в 70 лет
Как всегда закономерно
Оставляет разный след!

Дорогая ты Людмила,
Моя милая супруга,
Ты была мне и жена
И хозяйка и подруга!

Из семидесяти лет
Продуктивных пятьдесят
Ты спалила на меня
И на наших поросят!

На каких же поросят?
Уточненья свет пролью:
На сынулей – Колю, Вову
И внучёночка Илью!

Сил на нас, роднуля наша,
Положила просто прах!
Благодарность получаешь
И не часто на словах!

Я их может чуть получше,
Хотя тоже – «хряк товарный»!
Я старался помогать,
Но и я неблагодарный!

Я с начала нашей жизни
Дал к наукам тебе путь!
Три твоих диплома, Лапка,
Как стараний твоих суть!

А потом меня учиться
Ты настойчиво просила!
Убедила меня что
Есть во мне к наукам сила!

Получил диплом я тоже,
Положив пять лет труда!
Но за мой диплом ты тоже
Можешь быть вполне горда!

Пока я, трудясь учился,
Ты сынуль наших учила!
В воспитаньи у тебя
Удивительная сила!

Сыновей дипломы тоже
И диплом Ильюши внука,
Это тоже, Лапотушка,
Твоя тягостная мука!

  Но,  ведь кроме всех дипломов,
Ты им души дать сумела!
Потому с твоим зарядом
В жизнь вступили они смело!

И две внученьки-малявки
Тоже помощь твою ждут,
В получении дипломов
Им поможешь взять редут!

А прабабушкою станешь,
Правнучат поднять должна!
Правнучатам, прабабуля,
Твоя помощь так важна!

Ты живи до юбилея
Лет примерно в полтораста!
Так как помощь твоя, Лапка
Нам нужна всегда и часто!

Познакомились с тобою
Мы полсотни лет назад!
Эпидемия холеры
Посетила Волгоград!

А теперь короновирус
Нас в Москве с тобой застал!
Дай   Бог, к нам и нашим близким
Этот вирус не пристал!

Чтоб пришли мы к юбилею
Брака нашего с тобою
И Люблю тебя, роднуля,
Как всегда! Чего не скрою!

Потому-то мы с  тобою
Юбилей в сто пятьдесят лет
Встретим, Лапочка, в обнимку
И сомнений в этом нет!

Твой непутёвый муж Леонид!
МОСКВА, Ноябрь 2020 г.


ЕВЫ ПЕРВЫЙ ЮБИЛЕЙ!

Ева! Внученька Евуля!
Отмечает юбилей!
Десять лет – итог не малый,
Хотя мало в нём нулей!

А ещё должна сегодня
Прошептать Еве на ушко
Поздравленье с юбилеем
Длинноухая подружка!

Букля первая поздравит,
Даже стащит одеяло!
За свои немного лет
Ева сделала немало!


Ведь  успела наша Ева
Уже  «звёздочкою» стать!
В этом бабушка продюсер
И чуть-чуть отец и мать!

Баба воодушевляет
Нашу Еву на успех!
С бабой Людой Универ
Ева кончит без помех!

Но тогда уж юбилея
Цифра вырастет в два раза!
Лишь бы только обошла
Нас опасная зараза!

В добрый путь тебе Евуля!
Быть победе неизбежно!
Поздравляем с Юбилеем
И целуем тебя нежно!

Любим мы тебя Евуля
Глубочайше и бездонно!
Но целуем безопасно
Мы пока дистанционно!

Твои дедушки и бабушки,
Волгоград-Москва.
25 ноября 2020 г.


ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/01/07/8446
У КАЛИТКИ ЖЁЛТОЙ РОЗЫ КУСТ!

У калитки жёлтой розы куст,
Тонкая воздушная ограда
И по ней цветущие плетутся
Лозы молодого винограда!

Виноград заплёл веранду дома
И балкон второго этажа!
И сирень ещё благоухает,
Ароматом голову кружа!

Солнце пригревает всё сильнее
Потому весна  на грани с летом
И она наверно наградит
Нас с тобой добром, теплом и светом!

Мы с тобою тоже отцвели.
И цветы не стали пустоцветом!
Урожай имеем на ветвях!
Но мы не сломаемся при этом!

Дай-то Бог, чтоб бури обошли
И плоды не изрешетил град!
Чтоб достойно осень свою встретил
Наш с тобою яблоневый сад!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011 год.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА январь 2017 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2019/03/26/7312
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

ВСПОМНИЛ Я ТЕБЯ БЕРЁЗКОЙ!

Помню я берёзовую рощу!
В прятки там играли мы с тобой!
Ты была в коротенькой юбчонке,
В кофточке прозрачной голубой…

За любой берёзкой ты тогда
Спрятаться могла от меня смело!
А теперь  ты спряталась за дубом,
Но твои я вижу части тела!..

Сорок лет прошло! Вполне понятно…
Я-то тоже шире стал в костИ…
И, что вспомнил я тебя берёзкой,
Ты меня, жена моя,  прости!..

Очень безопасно это место,
Где фигура прячется твоя!
Дуб тот сорок лет тебя спасал!
Дуб тот, дорогая, - это я!
(На сегодняшний день – 49 лет.)

ПОСТСКРИПТУМ:
Моя милая супруга!
Вроде в жизни всё в порядке,
Но в берёзовой мы роще
Не играем уже в прятки…

Две тропинки протоптали
Мы к сбербанку и к аптеке!
Ведь болячек мы сумели
Нахватать на своём веке…

Это, видно, чтоб не скучно
Конец жизни мы прожили!
Чтобы,  рощу вспоминая,
Мы о прятках не тужили!

За друг друга молим Бога,
Чтобы был он к нам так мил,
Да обоих бы он сразу
Нас в той роще схоронил!..

Л. КРУПАТИН, МОСКВА, март 2019 г.


Леонид Крупатин, Москва ноябрь 2020 г.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2021/05/24/4328
СБОРНИК "ЛЁТНЫЕ, ВОЕННЫЕ!"

«ПАРТИЗАН».Рисунок автора.
Сначала расскажу предысторию:
 Вдруг Кузьма встрепенулся:
- У тебя-то как Леночкой? Всё на мазИ? Когда тебя пропивать будем?
    Я, дожёвывая закуску, потупил взгляд, не зная, что ответить Кузьме, а он ждал…
    Дело в том, что Леночка, которую он имел в виду, это дочка нашего начальника ОКП, работающая сметчицей в низковольтной группе. Она сразу «положила на меня глаз», да не один, а оба! Глаза у неё были… утопиться можно! Громадные, в пол-лица, печальные еврейские глаза, в которых белки были с небесной синевой! Как говорил наш сотрудник — старший инженер Боря про нашу завотделом оформления — Аллу, что у неё выдающийся передний и задний бампер! Так вот это можно было сказать и про Леночку. А какие у Леночка сочные, красивые губы! А какая у Леночки классическая женская фигура! Да! Всё было при ней, как говорится… Она была на год моложе меня, но она выглядела не девушкой, а зрелой женщиной. У неё была монументальная фигура! Ростом она была чуть выше меня, хотя носила туфли на низком каблуке. Масса у неё была под сто килограммов, хотя она не выглядела толстой. Я рядом с нею был, как пацан, хотя был физически очень накачан. Леночка работала не в нашей комнате, но часто приходила в нашу комнату к чертёжнице Оле, хотя по работе они никак не связаны, да и по интересам тоже. Оля сидела за первым столом и чертила, не поднимая головы. У неё был не кульман, а просто чертёжная доска, с наклоном к ней. Я сидел позади Оли, а Леночка приходила, облокачивалась об Олин стол, открывая моему взору богатство своего декольте, от чего у меня поднималась температура, потому что мне делалось жарко. Я старался не смотреть в сторону Леночки, но это плохо получалось и Леночка, как бы равнодушно, перехватывала мои взгляды. У нас бывали застолья по поводу дней рождений и Леночка, почему-то, взяла шефство надо мной, хотя мы даже лично с нею и не знакомились:
-А, ну, новенький! Не стесняйся! Накладывай в свою тарелку, а то голодный останешься со скромностью в обнимку! - при этом садилась рядом, прикасаясь ко мне своим аппетитным бедром и ухаживала, как мать за ребёнком, вызывая «понимающие» улыбки коллег. Меня это очень смущало, а Леночку — нет. Однажды она зашла в нашу комнату и по-хозяйски заявила:
- Так! Я до сих пор не видела фильм про Рафаэля, «Пусть говорят!» и он дошёл до нашей киноплощадки. Я очень хочу пойти, но не могу же я идти одна, как «разведёнка». Мне нужен мужчина! Лёня! Ты мужчина или нет?
-Ещё како-о-ой! - шутливо ответил я. Коллеги при этом заулыбались понимающе, не поднимая головы от чертёжных досок.
- Всё! Я тогда беру билеты и жду в семь часов дома. Остановка троллейбуса «Пивзавод» и к Волге последний дом, последний подъезд, последний этаж, квартира 98.
-Я не пойду в кино, если ты берёшь билеты! - сказал я, - Билеты беру я! Мне при этом хотелось назвать её на «вы», потому что лично ещё не общались, ну и вела она  себя царственно по отношению ко всем.
- Пока ты соберёшься брать, билетов не будет! Если ты такой богатенький, то отдашь деньги! - и вышла из комнаты своей величественной  походкой.
- Всё, Лёня! Попался, не отвертишься! - хихикнул руководитель параллельной высоковольтной группы. Мой руководитель Кузьма просто без слов заржал. После кино Леночка просто заявила, что хочет ко мне в гости. О том, что у меня отдельная комната в четырёхкомнатной квартире, она уже знала из разговора до кино. Я не отказал ей, хотя после кино было уже поздно, а ко мне ехать в Жилгородок было не близко. Мы заявились ко мне, удивив моих домочадцев: маму, бабушку и сестрёнку, которая не успела лечь спать. Я сказал:
-Мы тихо посидим, послушаем музыку!
  А Леночка сказала:
- И от чая не откажемся!
- Да, да! Я сам сделаю! - сказал я бабушке — как хозяйке нашей кухни, удивившись наглости Леночки.
   Когда я включил музыку, сидя в кресле у магнитофона, то Леночка, властно глядя на меня, похлопала по дивану рядом с собой:
-Лёнечка! Ко мне! Мне скучно общаться с диваном!
 Я подошёл к ней, а она протянула мне навстречу руки и я сел прямо в её объятья, прижатый к мощному бюсту, а Леночкины глазищи оказались прямо перед моими и стали сближаться. Мы слились в очень горячем поцелуе. Моя рука интуитивно подхватила её противоположную грудь, а язык мой проник между сочными губами Леночки. К сожалению, я почувствовал, что Леночка сегодня зубы не чистила, а из подмышек шибанул неприятный запах.
   Я освободился насильно из её объятий и шутливо сказал:
- Мне кажется, что я после такого поцелуя спать сегодня не смогу!
- А я могу остаться и убаюкать! - нагло хихикая сказала Леночка.
- Я тогда совсем на работу не встану! - неловко смеясь, сказал я. Но Леночка на полном «серьёзе» сказала, - А я всем объясню, что ты отсутствуешь по уважительной причине! Никто возражать не будет! Кузьма свой человек, а папа, тем более!
- Не всё так просто! - посерьёзнев сказал я. - Мне перед своими тоже объясняться будет надо…
- Ну,  это может быть перед сестрёнкой! А мама с бабушкой не маленькие! Поймут! - с обидой сказала Леночка.
- В том-то и дело, что они могут неправильно понять! - серьёзно ответил я, глядя ей в глаза, полыхающие возмущением.
- Тогда проводи меня до трамвая и ложись спать! - сказала она, резко вставая. При её словах в голосе прозвучала обида и возмущение, как будто я её низко оскорбил.
  Я так и сделал. Провожал молча. У трамвая я вспомнил, что не отдал деньги за билеты и протянул ей купюру соответствующую цене. Она дала моей руке «пощёчину» и села в трамвай, не прощаясь.

Я ПАРТИЗАН!..

 Это был 1971 год, год нашей женитьбы на Новый год в станице Кущёвская Краснодарского края, но 80 километров от Ростова-на-Дону.В Волгограде мы жили с моей женой Людмилой в  изолированной комнате 9 метров при входе в  нашу четырёхкомнатную квартиру. Я продолжал работать в моём проектном институте. Как сказал мне казак Кузьма, царство ему небесное, «из командировок я не вылезал». Это было возмездие, за обман надежд брака с Леночкой, хотя я ей ничего не обещал. Однажды я пробыл в командировке 17 дней в наших северных нефтеносных районах Жирновском и Котовском, изыскивая в очень сложных условиях трассы высоковольтных линий для проведения проектных работ. Вернулся уставший, соскучившийся за своей молодой женой. При выходе из ванны она меня обняла… Но звонок в дверь! Она открывает… стоит в форме военный в звании капитан и с ним два автоматчика. Капитан говорит, что в городе объявлена  мобилизация по тревоге и мне дано 15 минут на сборы: кружка, ложка, небольшой запас харчей на первое время.
 Я сказал, что я пилот запаса, но капитан сказал, что тревога есть тревога для всех. В штабе разберутся.
   Вот так я попал в «партизаны», как называли взятых гражданских лиц «резервистов» на переподготовку. Меня увезли в начале  апреля месяца и я двадцать дней рыл окопы и бегал за танками  в Прудбое между Волгой и Доном. А жили мы в окопах и в палатках с буржуйками, питаясь синей , сваренной на  воде кашей, которую собратья по несчастью натыкали на штык-нож и бросали в БТР командира, из которого вылетали пустые банки из-под тушёнки. Окопы копали с утра до вечера, а потом через нас ездили на полном ходу танки. Двоих  наших «партизан» привалило  обвалившимся от танка грунтом, их увезли на БТРе  в госпиталь и мы их больше не видели. Две палатки сгорели от буржуек, многие заболели, но мне пришлось выдержать это испытание, поскольку никто не хотел слушать о том, что я пилот-истребитель.

 Однажды нашему отделению было приказано занять оборону в старом окопе, времён Вов и забыли про нас. Я был назначен командиром отделения, поскольку был сержант, т.е.старше всех по званию. Мы ночевали в этом окопе, голодные. Я сумел прикладом наломать сухих веток с сухих, случайно уцелевших в голой степи давно погибших деревьев, и мы разожгли костёр. Я сидел ночью у костра и думал о том, что возможно в этом старом окопе сидел мой отец в 1943 году перед броском на Донбасс, откуда на него приходила похоронка. Но ведь это было тридцать лет назад. А у нас, кроме автомата Калашникова ничего не изменилось. В нашем отделении из пяти человек, все были старше меня по возрасту. Одному у нас был за сорок лет и мы его называли Дед. Кто-то из ребят грустно пошутил, что мол, хотя бы какую-нибудь "медсестричку" с нами оставили бы и то было бы не так скучно. Дед возразил, что было бы не скучно, если бы у неё была фляжка спирта и закусь. мы грустно посмеялись, а один из наших молодых вспомнил службу в армии. Говорит, что однажды летом в каком-то городке, шли они взводом из бани, подошли к почте, разрешили присесть в тени, а желающим разрешили сходить на почту. Сидящие в тени увидели как на велосипеде подъехала в очень коротенькой юбчонке девчонка лет 17-18-ти. Поставила велосипед к стене, под окошком почты и легко по ступенькам забежала в почту. Один грузин из сидящего взвода, встал, подбежал к велосипеду и понюхал переднюю часть сиденья. Ребята захихикали, кто-то засвистел, а грузин, подняв голову кверху, закатив глаза изобразил высшее удовольствие. Ещё хохол из этого взвода, не выдержав, вскочил и побежал к велосипеду, потом ещё двое, а потом, чуть ли не все и стали толкаться, со смехом пробиваясь к цели... Девчонка в открытое окно, видимо услышала этот переполох и выглянула. Поняв в чём дело, она выскочила из почты красная как рак и умчалась на большой скорости, помахивая кончиком короткой юбки. Парни, со стыдом хихикая, сели на место в тень. Потом приходилось видеть эту девчонку на велосипеде, но она уже ездила в брюках.
 на этот рассказ мы в нашем окопе похихикали, а наш Дед грязно выругался и сказал об этой девчонке и её пловом органе очень плохо. Наш рассказчик в ответ грубо оскорбил Деда и сказал, что он импотент и жена рада, что его забрали в партизаны, а к ней в гости кум ходит и отводит душу с нею. Дед сказал, что ему не жалко эту "кастрюлю", а вот твою молодую сейчас мусолят хором, а ты страдаешь. Молодой, взбесившись, замахнулся прикладом на Деда, а тот из автомата дал очередь холостыми в грудь молодому почти в упор, чуть не опалив ему лицо. Я вскочил, грубо заорал и обоим дал прикладом "поддых"...   
 У меня в военном билете зачеркнули  ВУС (военно-учётную специальность)  «пилот» и написали «стрелок». Потом позже меня в военкомате «отматерили» и опять исправили  ВУС на «пилот». Моя жена 20 дней разыскивала меня через милицию, через моё начальство. Начальник, хоть и обижался на меня, за свою дочку, но принимал деятельное участие в моём розыске. Говорят, что Леночка хихикала, будто я сам сбежал от молодой жены. Спустя две недели мне удалось позвонить на работу и сообщить, где я есть. Оказывается,  это была не городская тревога, а районная. Военком решил «выслужиться» перед начальством и, объявив районную тревогу,  сгрёб всех военнообязанных, кого застал дома и устроил такое испытание.  У нас постоянно было на языке: Если в мирное время творится вот такой «дурдом», то, что ждать от наших командиров в боевой обстановке? Мы догадывались о самом худшем.  А некоторые говорили: Первая пуля  командиру в затылок!  Когда нас заставили надеть противогазы, то из строя откровенно посылали матом командиров, потому что нельзя определить,  кто говорит. Здесь меня тоже хранили часы отца «Победа» и ангелы- хранители.
   Когда я из «партизан»  вернулся домой моя жёнушка мне сообщила, что она беременна. Я был очень рад, а она рада, что я рад. Но моя мама этому не обрадовалась и сказала, что надо искать размен нашей квартиры. Настоящей свадьбы у нас не было, но когда,  после регистрации нашего брака на Новый год в Кущёвке спустя полтора месяца родители привезли к нам в Волгоград мою жену Людмилу, то они нам дали две тысячи, как бы на приданное, и сказали: Хотите пропейте, если будете устраивать свадьбу, хотите по уму распорядитесь. Вот тут мы и распорядились этими деньгами. Мы доплатили стоимость нашей с матерью четырёхкомнатной кооперативной квартиры и стали искать размен.
Прошло с тех пор 50 лет и мы с женой отметили Юбилей.
Л. КРУПАТИН, МОСКВА, май 2021 года.

23.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2024/07/07/6599


МИР,МАЙ, ТРУД! -1
Леонид Крупатин
СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!" На Новый 2021-й год, если переживём вирус, отметим 50 лет нашего брака!


КАТЮША!(на фото слева крайний - я)фрагмент романа"Неравнодушье, как диагноз!"

Я уже рассказал вам о том,  как мы купали баранов и там «случайно» в этом деле оказалась
пятнадцатилетняя  девчонка Катюша.(см.мой рассказ «Агроном Поджареный!»
(ДЕТЯМ ДО 60-ти ЛЕТ НЕ ЧИТАТЬ!)
АГРОНОМ  ПОДЖАРЕНЫЙ!юмор(10 страниц)

Или «ЯИЧНИЦА С КОЛБАСОЙ!»  Юмор.

Или –Коммунисты, вперёд! На Брехне верхом…

Окончив при нашем «Сталепроволочноканатном» заводе курсы сельских механизаторов,  я в числе многих желающих  решил попытать удачу на сельской ниве в прямом смысле  -  поехал  от завода на уборку. По месту работы нам сохраняли 75 процентов зарплаты, а там – что заработаешь!
Приехали мы рановато, так как хлеба были ещё с «зеленцой». Отремонтировали себе комбайны почти из утиля. Мы договорились со слесарем из цеха КЦ-1(Канатный первый) Сашей взять один комбайн на двоих, как это делали и другие. Наш  СК-4 ходил уже восьмой сезон, а это для сельхозтехники – много.
Наши ребята стали заглядывать в «Ресторан Зелёная Муха» к бабке самогонщице и деньги быстро кончились. Агроном отделения – молодой , лет двадцати пяти, бесцветный рыжеватый с красноватым лицом мужчина по  фамилии Ковбасей, которого мы заочно звали «Колбаса», предложил нам работу – искупать три тысячи овец в креолине в целях дезинфекции. Пообещав по бутылке водки «на рыло» и при условии работы без обеда – шулюм из целого барана прямо на природе.
-Да там всего-то ничего! -убеждал он, - Ворота откроем и по одному выпускать  баранов в траншею. А вдоль траншеи девчата будут стоять с рогатинами и макать баранов в раствор креолина, когда они будут проплывать на выход из траншеи.
-А водка будет казённая или палёная?- уточняли наши, - А то ведь у вас «сухой закон» во время уборки!
-Казённая! Сто процентов!
-А девчата будут путёвые?
-Да в чём сомневаетесь! Казачки! Кровь с молоком!
-А как они насчёт этого…?
-Да они с вас живых не слезут! –ухмылялся с хитрющими глазками Ковбасей.
-Ладно! Что ж мы бараны что ли? Вдесятером  три тыщи не трахнем? Лады!
Начали мы с шести утра. Первое расстройство было: девчата были все лет под пятьдесят. Лишь одна среди них пятнадцатилетняя Катя. Часов до десяти, одиннадцати мы кидали баранов в траншею. Сами они идти не хотели- в этом тоже агроном нас обманул. После одиннадцати, когда пригрело солнце и жара стала нестерпимой, бараны сами стали нас кидать в траншею ко всеобщему оживлению «девчат».  Когда барана или овцу подтаскивали к траншее и готовились к броску его массы, он   резко лягал ногой вырываясь и убегая в противоположную сторону от траншеи, а тот,  кто тащил, шёл туда, куда напрягал свои силы – в траншею, не в силах удержаться на усталых ногах. «Девчата» хохотали и кричали:
-Кунай его! Кунай! (то есть: Окунай! Окунай!) – и приходилось «герою» проделывать тот же бараний путь по траншее, потому что пологий выход из траншеи был только один – с противоположного конца. Мы проклинали агронома и собственную глупость. Овчар, то есть пастух этой отары  отводил смеющиеся глаза и активно с помощью злющих собак подгонял к нам непослушных баранов. Собаки деловито бегали с противоположной стороны отары с клочьями овечьей шерсти на зубах.
Иногда звучали неуверенные предложения бросить это дело. Но никто это не поддерживал, потому что  больше половины было сделано,  но  сил израсходовано почти до нуля… Мы с утра планировали   закончить купание к двум часам. Но не управились и к трём и к четырём… И еле-еле закончили в шестом часу вечера, естественно,  без обеда. Наши механизаторы настолько устали, что даже не разговаривали. Лучше всех держались те, кто послушал моего совета и не пил  воду во время работы, а только полоскали рот. Я был опытный грузчик, а это неписанный закон старых грузчиков.  В старину тех, кто это не соблюдал, даже выгоняли из артели или бригады, потому что они слабели и за них приходилось лишнюю работу делать другим.
Шулюм был отменный! Катюша варила . Её отрядили за два часа до окончания. Она  сама и дрова рубила. При чём дважды, потому что шулюм был готов к трём часам, а потом к шести она ещё разогревала. После первой стопки все захмелели чуть ли не до потери сознания. Закусив, один вспомнил:
-А где же Колбаса? Я хочу эту Колбасу в креолине искупать!
Катя услышав захохотала. Она поняла о какой колбасе идёт речь и сказала:
-Барана Колбасой хотите закусить? Вы же с утра о казачках мечтали! Не понравились вам те, что на траншее стояли! Вот он к концу ужина может подвезёт вам  городских,  как раз!
Девчонка Катя имела жизненный опыт и видела по нашему измотанному состоянию, что не каждый допьёт свою бутылку и не каждый после ужина встанет на свои ноги. Мы с моим  напарником  по комбайну Сашей выпили бутылку на двоих и я ещё помог нашей молодой поварихе  Катюше развести огонь третий раз, чтобы согреть воду для мытья посуды.

БАРАН   ДВУНОГИХ  БЛАГОРОДНЕЙ!

Купал в селе баранов я однажды…
Они меня , увы, купали дважды!
Три тысячи на десять человек!
Но случай мне запомнился навек…

Приехали в село мы на уборку.
Хлеба, увы, ещё не «подошли»…
Нам предложили искупать баранов.
С баранами не справиться? Уж ли!

Механизаторы широкого масштаба!
Всю технику как азбуку мы знаем!
Уж как-нибудь 3000 баранов
Вдесятером наверно искупаем!

В канаву с креолином их бросали-
Для дезинфекции! Скажу не в бровь, а в глаз…
Овец бросали лихо до обеда…
А после уж они бросали нас!

Счастливчик, кто не пробовал такое!
Тащить овцу к канаве - это бой!
Лягнёт она ногами недовольно
И ты пошёл в канаву головой!

Один из нас тащил овцу к канаве.
Уже он края вроде бы достиг…
Баран с разбегу в задницу его!
И он «сыграл»  в канаву в один миг!

Баран за самку смело заступился!
Не каждый из двуногих так бы мог!
Баран порой двуногих благородней!
А мы, порой, не очень! Видит Бог!

Все говорят: Баран тупой! Не верьте!
Умнее человека он порой!
И не в пример иному мужику
За самку свою встанет он  «горой»!

Уставился, иному говорят,
Ты как баран на новые ворота!
А всё-таки не каждому дано
Заметить, изучить, запомнить что-то!

Да! Новые ворота он изучит
До каждого сучка, до закорючки!
И будет изучать до беспредела –
С венца, засова или новой ручки!

Завидуйте бараньему уму!
Пример бы взял с него иной убогий,
Не приносящий пользы никому-
«Ни Богу, ни людЯм!» - баран двуногий…

Л.КРУПАТИН,МОСКВА.2010 г.
Вот именно об этом мы и гутарили (по казачьему наречью – «говорили») с Катюшей и обсуждали поступок барана героически защитившего овцу, когда её тащили к траншее с креолином. Я помог Кате помыть посуду после нашего «обедо-ужина», поддерживая костёр и сказал, что иду на пруд отмываться после «ударной» работы. Катя сказала, что зайдёт домой и тоже придёт.
- Между прочим, сегодня Иван Купала! - крикнула она и засмеялась.
Я зашёл в общежитие, взял мыло и чистые плавки и пришёл на пруд. О какое это счастье – окунуть  измученное тело в прохладу пруда. Я окунулся, выполз на берег, высунув из воды голову, лёг, оставив тело в воде и задремал. Ещё и алкоголь действовал… Мне не помешали даже пацаны скакавшие по песчаному берегу метрах в десяти. Проснулся от  шевеления на моей груди цепочки крестика. Открыв глаза увидел, что рядом сидит Катя и рассматривает мой незатейливый серебряный нательный крестик. Мне так захотелось её обнять и прижать к себе, но вдруг что –то внутри стукнуло: «15 лет!». А она была такая … не полная, а сбитая, крепкая! Грудь… нельзя сказать, что полная, но не маленькая. Где-то третий размер, но торчащая, вроде даже к верху задирающаяся. Наверное от бюстгалтера купальника – подумал я. Талия у неё была не очень очерчена, но ниже…Ну просто – форма гитары! Чудо!
Я улыбнулся  Кате, поднял своё тяжёлое тело и сел. Было ещё светло, хотя солнце село за сад, закрывающий горизонт с Цимлянским морем.
-Поплыли? – спросил я.
-Поплыли!- ответила она, - Я не на долго. Надо дома по хозяйству управиться. Если хочешь и если проснёшься,  то приходи сюда затемно и я приду. Приходи! Не пожалеешь! У меня секрет один есть…
Она сразу, ещё у костра с шулюмом стала говорить со мной на ты, хотя я был на десять лет её старше. С другими она говорила на «вы» хотя были двое среди нас по возрасту мне одногодки.
-Хорошо. Приду! – ответил я, а в сознании возник здоровенный вопрос и тревога. Ведь девчонка! Хотя очень самостоятельная…
Часов в одиннадцать, когда уже успокоились не только петухи, но и хуторские собаки, я пришёл на пруд. Усталость чувствовалась, но в воде было так легко и приятно. Из воды я увидел при луне подошедшую Катю и подплыл к берегу.
-Поди прочь, пожалуйста!- сказала она,- Не смотри! Я без ничего буду купаться! Бельё мочить не хочу, чтоб у мамани лишних вопросов не было.
Вроде отвернувшись в полоборота, я, скосив глаза, всё-таки не удержался и подглядывал за нею. Она повесила бельё на ветку и с разбегу сиганула в воду, сверкнув при луне незагорелыми местами.
Ты плаваешь хорошо?- спросила она, - А то плыть аж в тот конец пруда!
-Нормально!- сказал я,- А что за секрет-то?
-Увидишь! Только там не плескайся, чтоб собак не дразнить и шёпотом говори! Лучше на спинке плыть, так легче… - сказала она и перевенулась.
О, Боже! Груди её действительно и без бюстгалтера  задиристо торчали  кверху! При луне они, незагорелые просто были, как восковые с маленькими сосочками, не знавшими кормления.
-Ну, не смотри!- плеснула она мне в лицо, почувствовав мой взгляд, и перевернулась  спиной к верху… Вот это да! Как будто взошла вторая луна в виде её попы, мелькавшей из воды, но ярче той, что была на небе!
Сердце моё колотилось по-моему где-то в горле!
Мы подплывали к тёмному противоположному берегу с нависшими над ним садами, это были зады хуторских дворов.
В воде стали попадаться плавающие яблоки. Запах вокруг был фруктовый и даже с фруктовым брожением.
-Да тут пахнет, как в винном погребе! Мы не в вине плывём?- шёпотом пошутил я.
-Хлебни! Потом в каком сортире тебя искать?- хихикнув, ответила Катя и добавила, - Вино наверное так люди изобрели. Вернее,  природа изобрела, а люди раскушали.
Мы подплыли к камышам с нависшими над ними ветками садов.
-Здесь лучше не становиться на дно. Оно илистое! Но ничего не сделаешь!- шептала Катя, раздвинув камыши и достав из них длинную палку.
Она подняла палку вверх и попыталась дотянуться до ветки над головой и я при луне увидел спелые абрикосы…
-Так рано абрикосы?- спросил я.
-Да! У них ранние! Мало кто про это знает! Вот мой секрет!
А я- то думал! Голову ломал! Вот дитё!- улыбнувшись подумал я.
Однако она не достала палкой до ветки. Попробовал я и тоже чуть не достал.
-Давай я тебя подниму на плече! – сказал я и поднырнув подставил под её попу плечо. Но поднимая понял, что Катя весьма тяжеловата! А с виду не сказал бы.
- Подожди! Не так!- сказал я и поднырнул головой между её ног, поднимая её «на коробки» - на плечи.
-Я же без трусов!- услышал я её смущённый шёпот, но тут же скрылся под водой по макушку,  проваливаясь в илистое дно до колен.
Однако я по шевелению Кати понял, что она время даром не теряет и пользуется достигнутым. По воде хлестнул шум падающих в воду абрикос. Она тряхнула ещё и опять по воде хлестнуло тяжёлым градом и Катя слезла с моих плеч, протянув мне по спине своими остренькими титечками.
Я с большим трудом вытащил одну ногу, потом другую и вынырнул среди плавающих душистых абрикос. Лаяли собаки сразу в трёх дворах.
Катя сняла с головы целлофановый пакет, который одела на берегу, как я думал, чтобы не мочить волосы. Разъединила и вынула из него второй.
-Быстро собирай! – сказала она, много не накладывай, потому что в зубах тащить придётся.
  Абрикосы были крупные, сочные и уместилось в пакеты примерно половина из того, что плавало вокруг нас.
-Как жалко! Добро пропадёт!- сказал я выплёвывая одну за другой косточки.
-А ты в плавки ещё накидай!- сказала Катя.
-Не гигиенично! – усмехнулся я.
-Сойдёт! Ты же с мылом мылся! – серьёзно сказала она.
Я и вправду накидал в плавки килограмма полтора, но почувствовал, что могу их потерять вместе с плавками и остановился, доедая с Катей остатки плавающих абрикос.
-Я тоже в плавках носила абрикосы, когда без пакета была. – сказала она.
-Ну, из твоих-то плавок я бы съел всё без сомнения!- сказал я.
-С чего бы это? – спросила Катя.
-Да ты святая, Катюша! -ответил я.
-Да, уж!- вздохнув ответила она, - Тут не с кем грешить! Как в монастыре! Поплыли!- и взяв в зубы кончик пакета поплыла первой посверкивая своей фосфорецирующей попкой. Потом, через некоторое время, устав, она перевернулась на спину, так же держа пакет в воде зубами за уголок и плыла сверкая своими остренькими «маячками», как заснеженными вершинами гор. У меня в плавках стало почему-то совсем тесно. Мой предмет стал нагло выталкивать наружу мои абрикосы.
-Эх! Мерзавец! – подумал я, - Не мог потерпеть!
Шли по улице, разговаривая шёпотом.
-Я уеду в этом году к вам в город, поступать в спортивную школу-интернат! Там увидимся? -спросила Катя.
-Наверное. Хотя забот полон рот. Я женатый.
-Да знаем мы всё село про вас про всех. Дуся повариха ваша - осведомитель. Про себя бы рассказала, как она своего «луданого» захомутала, когда он приехал на практику в наше отделение. Покатал он её на папином «Москвиче» и забеременела. Пришлось остаться ему, хотя человек-то  не сельский. Боится Дуська – сбежит он от неё! А я вот так не хочу! Поеду в город – может там свою судьбу сделаю. Тут делать нечего, хотя жалко мамку.
Она повернула к нашему общежитию.
-Я провожу тебя домой с абрикосами! -сказал я.
- Да, нет уж! Это я провожу! Мне-то абрикосы куда? Что я мамке скажу? Это ты завтра удивишь своих!- сказала она передавая мне свой  пакет в другую руку.
Вдруг она чмокнула меня в щёку около губ, а потом схватила меня за лицо двумя руками и крепко, но нежно поцеловала в губы сильно уколов меня прямо в сердце своими остренькими без бюстгалтера «титечками». Другого слова не подберу.
КОНЕЧНО ЖЕ, ЗАПОМНЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ,
КАК МЫ БАРАНОВ ТЫСЯЧИ КУПАЛИ!
И КАК ПОТОМ В ПРУДУ МЫ ПРИ ЛУНЕ
С КАТЮШЕЙ АБРИКОСЫ ВОРОВАЛИ!

В ПРУДУ СИЯНЬЕ ДЕВИЧЬЕЙ ГРУДИ,
МЕРЦАНЬЕ ЧУДНОЙ ПОПКИ ПРИ ЛУНЕ,
И ТВОЙ УКРАДКОЙ НЕЖНЫЙ ПОЦЕЛУЙ...
ВЕДЬ ВСПОМНЯТСЯ КОГДА-НИБУДЬ ЖЕ МНЕ!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!"
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/02/8705      


МЫ В ПРУДУ ПОД ЗВЁЗДНЫМ НЕБОМ!Рисунок автора.

Мне Катюша-веселушка,
Лет пятнадцати от роду
Предложила нынче ночью
Бороздить телами воду!

Говорит мне: Переплыть
Пруд ты сможешь или нет?
Если сможешь, то тебе
Подарю один секрет!..

Как же заинтриговала
Меня Катя-веселушка!
Что ж задумала, однако,
Моя юная подружка?

Чтобы не было вопросов
У нас дома, мы своё
На кустах прибрежных с Катей
Хитро спрятали бельё!

С Катей мы под звёздным небом
При луне плывём в пруду!
Фруктов в воду слышен всплеск!
Соловьи поют в саду!

Аромат броженья чуем,
Будто мы плывём в вине!
И мерцает Кати попка,
Загорая при луне!..

От пруда сады высоким
Отделяются забором
А за ним собаки лают
На наш плеск нестройным хором!

А к пруду через забор
Ветки гнёт фруктовый сад!
Вдруг мне голову вскружил
Абрикосов аромат…

Глянул вверх, а надо мной
Абрикосов — «туши свет»!
Катерина засмеялась:
Вот он! Вкусный мой секрет!

-Катя, милый ты ребёнок!-
Про себя подумал я.
Я , конечно, сомневался,
Про себя интим тая…

В целлофаны мы набрали
Абрикосов подзавяз!
Ценный груз нам ловко надо
Транспортировать сейчас.

А ещё мы в плавки тоже
Набросали абрикосы.
Не совсем гигиенично,
Но, а кто задаст вопросы?


Целлофана кончик в зубы -
Можно так доплыть вполне!
Я плыву спокойным брассом,
А Катюша — на спине!..

Её груди под луною,
Над водой, как два Эльбруса!
Хоть глаза закрыть мне чтобы
Избежать в воде искуса!!!

Не могу я не смотреть!
Это выглядит прелестно!
Только в плавках абрикосам
Почему-то стало тесно!

А прощались на развилке,
Этот вот «ребёнок» вдруг,
Горячо поцеловала!!!
Но,  я думал, что я друг…

И игриво побежала,
Унося свою фигурку!..
Но, вонзивши в сердце боль,
Обалдевшему придурку...

А теперь наверняка
Разгадал я тот вопрос-
Состоял секрет Катюши
Вовсе не из абрикос..

Звёзды в небе и в башке
У меня кружатся роем!
Я женат!И дома дети!
Эту тему мы закроем!..

Ах, ты милая Катюша!
Очень хитрый крокодил!
Как подкралась незаметно!
Чуть я в пасть не угодил...

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2017 г.

Подсохли, дошли хлебные культуры! Мы с  моим напарником Сашей были настолько уверены в своём комбайне, что готовы были вызвать кого угодно на соревнование. Наверное потому,  что мы не изучали такую науку как «Сопромат», где есть раздел об усталости материалов, в том числе и металлов. Я  предложил Саше:
-Давай напишем на самом видном месте комбайна…Во! Прямо на бункере! «Коммунисты вперёд!»
-А ты коммунист? -спрашивает меня Саша.
-Коммунист! -отвечаю я.
(Хочу дать пояснение современным читателям, которым совершенно непонятна наша психическая зависимость от членства в Коммунистической партии. Дело в том, что мы были воспитаны на вере в Светлое будущее, которое мы строим  на обломках свергнутого прошлого. Для нас была в сознании заложена лесенка: «октябрёнок», «пионер», «комсомолец», «коммунист» - как  полноценный гражданин общества. И это воспитывалось в семье, в школе, в кино, в книгах… А,  если кто-то был с этим не согласен, то это был враг!)
Мы написали на бункере с моими стараниями и способностями не как-то, а КРАСИВО!: «Коммунисты вперёд!!!»
Были, конечно,  искривлённые ухмылки у наших соратников-алкашей, но мы на это не реагировали . Вышли в поле с боевым настроением. Сначала на «свал» косили,  потом  «на  подбор и обмолот» того,  что мы  «наваляли».
  Агроном - «колбаса»  очень поддержал наше начинание и сказал, что к нам приедут корреспонденты и фоторепортёры. Это было в первый день, а во второй день, он приехал к нам хмурый и попросил стереть или замазать наш лозунг. Мы страшно удивились и возмутились. Он , не глядя в глаза, стал нам объяснять, что мы не работники данного хозяйства и выпячивать грудь впереди  местных хлеборобов нам не к лицу. Мы ещё сильнее возмутились! Я сказал, а Саша поддержал:
- Мы вам навязывались? Нас Партия направила на помощь селу, потому что вы не управляетесь! Лодыри!
Агроном сказал, видимо не  своими словами:
-Вы заработаете столько, сколько мы вам позволим и получите столько, сколько мы насчитаем!- после этого повернулся и ушёл от нас , подавившихся своим невероятным возмущением. Мы настолько были воспитаны своим пролетарским правом, тогда ещё косвенно существовавшим, что его слова для нас прозвучали,  как кощунство!.
Однажды на  хорошем поле мы  за день намолотили сорок шесть бункеров ячменя. При чём в бункере  нашего СК-4 было значительно больше центнера (извиняюсь, точно не помню).
Однако мы узнали, что с таким же лозунгом на бункере работает местный комбайнёр – лауреат каких-то там премий и наград. Нас сначала не удивляло, что мы с ним не встречаемся ни в поле, ни в бригаде, но потом нам один из местных,  подсказал, что  этому Лауреату дают лучшие загоны, где идёт богатый набор зерна. За его комбайном закреплены конкретно две машины, чтобы у него не было задержки при разгрузке зерна. Мы  проверили, убедились и возмутились! На другой же день мы сказали бригадиру, что будем жаловаться начальнику отделения или  директору совхоза, если встретим его в поле или на дороге.
Комбайн  наш каждый день напоминал, что на «лечёном коню далеко не уедешь». То одно, то другое, то третье валилось и отваливалось у нашего комбайна. Однажды мы ждали машину под разгрузку. Было это недалеко от грейдера. Мимо нас прошла порожняя машина в сторону загона, где работал  Лауреат, не остановившись у нашего комбайна, хотя я махал стоя на бункере.  В груди у меня клокотал вулкан возмущения. Я сказал Саше, что еду сейчас же в отделение на попутной машине и потребую, чтобы прекратили это безобразие, или мы уедем домой  и обратимся с жалобой в свой райком  партии, который нас направил  «на помощь селу».  Возле нашего комбайна  где-то минут за  пятнадцать до этого остановился, ехавший по грейдеру на своём комбайне,  комбайнёр из местных по фамилии Свистунов, по кличке Свистун. Дрянной алкаш  злоязычный, за что его недолюбливали и местные. Он попросил  у нас закурить, Саша ему дал сигарету и он посидел с нами, не торопясь, хотя было рабочее время в разгаре. Я вышел на дорогу, сел на попутную машину и я поехал в Правление отделения. Я без разрешения зашёл в кабинет начальника отделения, хотя у него кто-то там был из МТМ и грозно насупив брови сказал, что если дискриминация в отношении нас не прекратится, то мы уедем домой и обратимся с жалобой в свой райком партии. Я  потребовал, чтобы меры были приняты немедленно, а я жду на улице его действий. Начальник вышел минут через пять и мы на его ГАЗ-69 поехали  к нашему полю. Подъезжая я с удивлением увидел, что наш комбайн стоит там же где и стоял. Мы вышли из машины.  Саша что то делал на комбайне подняв крышку наклонного транспортёра. Подойдя вплотную узнали, что он всё таки через полчаса разгрузил бункер и зашёл на  следующий валок продолжать работу. Метров через пять услышал страшный грохот в транспортёре. Пока отключил молотилку, грохот дошёл уже до барабана. Когда открыл крышку транспортёра и барабана, то увидел ржавый арматурный прут  миллиметров  восемь в диаметре, с метр длиной  в наклонном транспортёре и барабане комбайна. С виду особых повреждений нет, но  ломом его не вынуть, надо ехать в МТМ или вызывать сюда сварочный агрегат САГ. Хочу напомнить, что тогда мобильной связи не было и машины не были телефонизированы. Даже у руководителей хозяйств только  у депутатов областного и Верховного Совета,  членов обкома и выше, у Героев Соцтруда, были телефонизированы машины.
Начальник отделения обещал отрегулировать вопрос  дискриминации в  подаче машин под комбайны, а нам сказал гнать комбайн в бригаду, а он сейчас поедет в свою контору и по телефону позвонит в МТМ, чтобы нам в бригаду прислали САГ  для удаления куска арматуры из барабана и транспортёра.
Мне показался этот кусок  арматуры похожим  на тот,  который мы нечаянно  «поймали»  косой,  когда косили  пшеницу на свал. Правда это было на другом поле. Кусок был такой же ржавый, но я обратил внимание, что конец этого куска арматуры был свежеотпиленным. Я этот кусок положил на мостик комбайна и мы этот кусок превратили в подручный инструмент для зачистки косы, потом подборщика и барабана. Да и молотилки тоже. Когда вырезали  кусок арматуры из нашего барабана и транспортёра, я сразу нашёл оба его конца и…оппа! Конец его так же отпилен,  как и на том куске, который мы  «поймали» косой. Я взял с мостика  тот кусок арматуры, приставил к этому и всё совпало в точности. Саша удивился и задумавшись сказал:
-А знаешь, что ещё совпадает? Тогда тоже возле нашего комбайна вертелся Свистун.
-Не пойман – не вор!- сказал я, - Хотя оснований для подозрения больше,  чем достаточно! Ещё  кое-что я  хочу проверить. Дело в том, что у этого куска с обеих сторон концы отпилены. Значит есть и ещё кусок. Этот – из нашего барабана  не последний. А если мы подозреваем Свистуна, то третий кусок должен быть у него. А где? Не в кармане же, а на комбайне! На мостике! Сегодня посмотрим. Но если обнаружим, то виду не подадим, а потом посмотрим, что с ним делать.
-А ты соображаешь, как следователь!- сказал Саша.
-Так я уже два года народным заседателем в суде от нашего цеха. Кое-что соображать начал после изучения и рассмотрения всяких дел. Так вот, Саша! Я утром буду первым на нашем бригадном стане и проверю на мостике у Свистуна. Если найду остаток арматуры  похожий на эти два, то расскажу об этом бригадиру. Этот вопрос надо будет поднять по- серьёзному, а не на уровне разборки. Это вредительство – преступление! Согласен?
-Согласен! Давай!
Утром я обнаружил кусок арматуры на мостике у Свистуна. Он рано не приходил к комбайну. Видимо любил поспать, так как за хозяйство дома отвечала полностью жена и он этим бахвалился. Он  добывал корм скотине покупая подешевле, а больше приворовывая и  зарабатывал механизатором, не слишком напрягаясь. Несколько лет назад он уходил в рыбколхоз на Цимлянское море. Как он бахвалился при случае, зарабатывал на авто. Хотел купить «Волгу», но вытурили его рыбаки за лень и жадность. Купил он только «Москвича-412». Вот на нём-то и раскатывал его зятёк – агроном Ковбасей. Кстати, Свистун почему-то тоже ошивался в тех загонах, которые выделял агроном местному Лауреату, хотя у Свистуна не было на комбайне воззвания как у него. Потом мне объяснили, что Свистун  - тесть агронома и всё стало ясно.
Я подошёл к бригадиру сразу,  как только он приехал на стан. Объяснил ситуацию. Он задумался. Постоял на месте, потом полез на комбайн Свистуна. Взял на мостике кусок арматуры, приложил  кусок, который мы достали из барабана, нашего комбайна, потом приложил кусок, который  мы возили с собой с тех пор, как поймали его косой комбайна. Потом слез и вернул  мне мои куски арматуры, оставив тот кусок на мостике комбайна Свистуна, а мне сказал:
-Не уезжай в поле, дождись Свистуна. Но ты ничего не предпринимай. Делай вид, что ничего не произошло. Саша приедет или  отсыпается?
-Приедет.
-Хорошо! Он тоже нужен будет. Предупреди его. Саша приехал, я ему всё рассказал, мы позавтракали и стали готовить комбайн в поле.
Свистун приехал, подошёл к комбайну. Бригадир как раз что-то делал в моторе нашего бригадного ЗИЛ-130,  подняв капот. Увидев Свистуна он крикнул:
-Пойди, подсоби!
Тот подошёл. Бригадир говорит:
-Найди какую-нибудь железяку потоньше монтировки. Принеси  скорее.
Свистун пошёл к комбайну, залез на мостик, достал кусок арматуры, принёс, подал. Бригадир посмотрел этот кусок с обеих сторон и говорит:
-Какой пруток хороший! Зачем же ты отпилил  его?
-Вот не знал я,  что тебе он понадобится! Взял и отпилил! Надо было!
Бригадир крикнул  нам:
-Эй, мужики! А у вас там железяк никаких нету?
-Есть! – ответили мы и подошли с двух сторон с кусками арматуры. Свистун, по мере нашего приближения пятился и испуганно переводил взгляд с куска арматуры в руках Саши, на кусок арматуры в моих руках, а бригадир с удовольствием наблюдал. Свистун, прижавшись спиной к машине запричитал:
-Не имеете право! Вы отвечать будете!
-Что?- спросил бригадир, - Знает кот,  чьё сало съел?
-Ничего не знаю! Это не я!
-Ты всё узнаешь! Сейчас отвезём тебя в  район, в милицию и оттуда ты домой уже не вернёшься! Вместо тебя менты приедут описывать имущество на конфискацию! Грузите его в кузов, ребята!- скомандовал бригадир и продолжил,-  На хрена мне тут вредителей и диверсантов пригревать!
-Не надо! – взмолился Свистун, - Я всё вам расскажу! Это зятёк мой – «колбасей» грёбаный мне сказал, чтобы городские вперёд не лезли. Не надо! Я вам ещё и не то расскажу! Я вам даже ваши деньги верну, только половину!
-Какие деньги?- опешили мы.
-Ваши деньги за баранов! Колбасей  за вас договаривался с овчаром про купание баранов и получил с него по рублю за голову. Половину он мне отдал, чтобы я молчал, так я вам верну, а остальные с  него получите!
Мы переглянулись очень удивлённо. Скорее даже ошарашено. Три тысячи рублей на десять человек – по триста рублей  «на рыло»! В то время как мы имели перспективу заработать за всю уборку рублей  по пятьсот за два месяца. Это при хорошем раскладе, насилуя себя и технику до отказа.
-Когда отдашь деньги?- спросил я.
-Сегодня! Но не сразу все! Я уже поросят купил на откорм!
-Петрович!- обратился я к бригадиру, - Дай ему бумагу и ручку! Пусть напишет всё, что сейчас  сказал и пусть напишет расписку, что он вернёт нам деньги в течение… трёх дней! Если нет, то вызываем милицию сюда и увезут его туда, где «Макар телят не пас!».
Наша повариха Дуся, дочка Свистуна, увидев нас через окошко кухонной  раздачи,  обеспокоенная выскочила из кухни, подбежала к отцу:
-Батянь! Ты,  чо? Не пиши им ничо!- тарахтела она.
-Иди кашу вари, Евдокия!-прикрикнул на неё Свистун.
-Не пиши!- бросилась она к столу, пытаясь схватить со стола листок.
Отец отстранил её и заорал:
-Дунька! Иди своим луданым командуй! Я не хочу в тюрьму вместе с ним!
-Дурак стары -ы -ый!- зарыдала повариха.
Агроном   Ковбасей приехал, когда Свистун уже заканчивал писать.
-Это что тут за урок чистописания! А,  работать кто будет? Почему до сих пор не в поле! Я задание ещё вчера всем расписал!
Бригадир достал лист бумаги положил на стол, достал ещё одну ручку и сказал агроному:
-Хватит орать! Садись, чистописание продолжим с тобой! Вот тесть твой дорогой начал, а ты закончишь, а потом поедем к вам домой за деньгами. Если добром не отдадите деньги, то отвезём вас обоих в милицию за вредительство!
-И мошенничество!- добавил я, - Группой лиц по предварительному сговору! Лет по пятнадцать с конфискацией имущества! Свистун точно до конца срока не доживёт!
-Я же честно всё рассказал! Это он меня заставил! Он же начальство!
-Ах, ты  с-с-ука, тестюшка!- упав на деревянную лавку и склонившись к обеденному столу прошипел агроном.
-Когда деньги вернёшь? -спросил я, -  От этого зависит сможем мы обойтись без милиции или нет!
-Сегодня! Сейчас! Поехали! Тестюшка, сука! Вставай! Поехали рассчитываться с людьми!
-Какие деньги?! – заорала с кухни  повариха, - Нету у нас никаких денег!
-Молчи, дур-ра!- сказал агроном, - Потом с папы своего дурака спросишь!Ясно?
В этот день мы получили деньги полностью, но показания их оставили у себя,  дав честное слово не заявлять в органы, если  агроном  создаст нам равные  условия  для работы  с их дутым Лауреатом .
Агроном не отходил от нашего комбайна, заворачивал к нам машины, водовозку, съездил за дистиллированной водой для аккумуляторов в МТМ (машинотракторные мастерские). Однако старый комбайн не давал работать в полную силу.
Протёрся кожух выгрузного  элеватора и зерно стало сыпаться всё больше и больше на землю. Агроном съездил, вызвал машину со сварочным агрегатом  на прицепе. Мы стали варить, но кожух элеватора был тонким,  как газета и просто горел. Мы нашли металлическую пластинку, согнули её и стали приваривать, перекрывая протёртое отверстие. Агроном просил дать ему попробовать. Он говорил, что в институте ездил со стройотрядом на стройки и ему приходилось варить электросваркой.
Я ему сказал:
-Это сколько лет назад было? И потом, дорогой агроном, не забывай, что ты в летней сорочке, а не в спецовочных куртках, как мы.
-Да это ерунда! Я искры не боюсь! Не новичок! - сказал он почти силой отбирая у меня электрододержатель и маску.
Он начал варить, да так не плохо загорелась у него дуга. А мы же стояли, держа эту пластинку, отвернувшись и зажмурившись от лучей вольтовой дуги. Я забеспокоился, что он слишком долго варит:
-Смотри не сделай приливы во внутрь, а то шнек будет цепляться за прилив!
-Нет!- ответил он, - Нормально-а-а-А-А !!!- вдруг заорал он, бросив варить, - О- о-о!!!
Мы открыли глаза и поняли: капля расплавленного металла  капнула ему за пазуху и провалилась к пупку, а он не долго думая, оттянул  пояс своих спортивных штанов и проводил раскалённую каплю  в трусы, которые были у него,  типа плавок и  расплавленная капля остановилась  в самом нежном месте! Агроном  стал кувыркаться,  как акробат на  стерне скошенного ячменя  даже через голову, сопровождая это невероятным рёвом.  Спустя много лет я увидел впервые танец «брэк» и сразу вспомнил нашего агронома. Это он изобрёл «Брэк!», но не запатентовал!
Агроном уехал со слезами на глазах домой, а мы посмеиваясь продолжили работу. Саша сказал:
-А чувствуешь? Жареной яичницей запахло?
-Да! С колбасой!- подтвердил я и мы долго до слёз хохотали.
Агроном приехал на другое утро на стан бригады, не выходя из машины дал указания, кому куда , на какие поля ехать. Мы спросили:
-Как жена встретила поджаренного?
-Сказала, что это мне доярки покусали! Она меня почему-то к ним ревнует!
После этого он долго ходил в раскорячку, а мы без сожаления потешались над «поджаренным агрономом» и «яичницей с колбасой».
  Но пахли наши бескрайние поля, особенно утром после росы, или после дождичка именно свежим пивом.Тело измучено злачной пылью и поговорка: Ячмень любимая культура комбайнёра!-совсем не кажется смешной,потому что иногда, не выдержав, спускаешь куртку с плеч и ею, как мочалкой, с остервенением трёшь спину до боли. Но лучше этого не делать, потому что есть ещё одна не смешная поговорка: Самая приятная болезнь - чесотка!Потому что почесался и ещё хочется... Я как-то договорился с Сашей, что пойду в общежитие, схожу на пруд, помоюсь,посплю, а в ночь сменю его. Пошёл я на грейдер, подъехал на попутке до села и иду к общежитию. Смотрю я а возле маленького сельского магазина стоят ящики, штук шесть, и очередь человек десять местных старух. Я посмотрел внимательнее и глазам не поверил. Пиво продают!!! Я подошёл, грязный, покрытый полОвой с противопыльными очками на фуражке и с улыбкой попросил:Бабоньки! Можно бутылочку без очереди, а то помру до общаги не дойду...
На меня набросились как собаки эти бабульки. Я посмотрел на них, покачал головой и пошёл, потому что у меня дыхание перехватило от их подлой несправедливости.Мы приезжаем на помощь селу, лишая себя городского комфорта, а нас обворовывают и ставят везде в худшие условия... Да провались оно это село в преисподнюю! Сами себя поставили в скотское положение! Мы бы, рабочие, не позволили так начальству обращаться с нами... Тут меня кто-то схватил за рукав и я обернулся. Продавщица сунула мне бутылку пива: На! Держи миленький! - пошла от меня.
-Подождите! У меня есть подрасчёт!Возьмите!- но та махнула рукой, не оборачиваясь.Да! Не все оскотинели... И не надо обо всех думать огульно плохо. Я вздохнул, открыл бутылку, приложился и Райское наслаждение обрушилось на мою голову, выдавив слезу...   
Ещё с неделю мы неплохо поработали, но… всему есть предел, особенно прочности металла. Наш комбайн развалился пополам! Лопнула рама комбайна и он лёг на пузо. Бригадир хотел его оставить,  как памятник на меже между загонами, мол он своё отработал!
Мы потребовали оттащить наш комбайн на стан бригады. Решили посмотреть там его и может быть отремонтировать. Комбайн  оттащили, по нашей  просьбе агроном (!?) привёз нам домкраты из МТМ, но даже на домкратах под комбайном работать было невозможно. Саша придумал выход, как бывший пехотинец. У нас были при бригаде два солдата из стройбата и к ним приезжал старший лейтенант  проверять,  как они работают. Саша попросил «старлея» привезти нам пару сапёрных лопаток, чтобы выкопать под комбайном траншею и полноценно работать. «Старлей» выполнил нашу просьбу, но траншею приказал выкопать  этим самым солдатам  и она была готова через два часа. Мы этим ребятам хорошо заплатили  втайне от «старлея».  Оказалось, что при буксировке комбайна ещё пострадала коробка передач, находившаяся под  комбайном. Сначала мы заварили раму комбайна, восстановили рулевые тяги и занялись коробкой передач. И я и Саша встретились с коробкой передач комбайна впервые, но ничего сложного в ней не нашли, однако собирать и разбирать её лёжа в траншее… Мы её пять раз собирали и разбирали, потому что не получалось её стянуть болтами, которых было кажется около двух десятков. Руки у нас по локоть в смазке «нигрол»- черней самого чёрного. Отмыть такие руки в наших условиях не было никакой возможности, хотя давно надо было сходить в туалет. Саша посмотрел в строну кухни, вылез из под комбайна и пошёл. Подошёл к  поварихе Дусе и говорит:
-Дуся! Я сейчас уписиюсь! У меня уже капает, а руки видишь какие?
Она захохотала:
-Всё поняла! Пошли за угол!
Саша вернулся очень довольный и говорит:
-Иди! Дуська тебя ждёт!
-Я? Я не могу так!-  засомневался я.
-Иди! Чего мучиться зря! Не забывай, что они в долгу  перед нами со своим луданым агрономом.
Пришлось мне сходить тоже к Дусе, при чём она сказала:
-Вы моему рыжему специально спалили всё хозяйство! Отрабатывать надо!- я посмеялся и сказал, - Это вы  с Сашей решайте! У меня жена молодая!
Однако,она, пользуясь моей беззащитностью, не торопилась вернуть на место мою принадлежность, испытывая на прочность и вернула с судорожным вздохом. При этом лицо её стало красным, а мощные загорелые груди так зашевелились в декольте от участившегося дыхания, что чуть не выпрыгнули наружу.Я почувствовал себя примерно так же! Меня бросило в жар и не только...
  Дуся, возвращая мой предмет в ширинку, с усмешкой сказала:
-Ха!Значит я ещё - ничо, если его назад в штаны не засунешь!- нежно заправляя, не поместившуюся часть в брюки.
Когда я уходил,  она  глядя с нахальной  улыбкой сказала:
-Ну, скажи Саше, что я сегодня до темна задержусь на стане. Отвезу помои  свиньям домой и вернусь. И ты не уходи, я бутылочку прихвачу. Повариха Дуся ездила на личном мотороллере «Муравей» с  кузовом домой на работу, на огород. Сама грузила на него пятидесятилитровые бидоны с отходами нашей кухни для её свиней. Сдавалось, что она специально невкусно готовит, чтобы больше свиньям увезти. Однажды заехал к нам на стан директор совхоза. Ложки две хлебнул из тарелки и бросив ложку сказал:
-А дома ты лучше готовишь, Дуся!
Она покраснев ответила:
-Какие продукты дают в кладовке, так и готовлю!
Мысль у меня тогда мелькнула: если директор заезжает в гости к агроному отделения, значит он не чужой ему.
После  ужина все разъехались, а мы с  Сашей как проклятые ползали под комбайном. Начало темнеть. Вдруг  какая-то тень совсем  закрыла закатные лучи солнца. Мы оглянулись: перед нами присела на корточки Дуся, раздвинув ноги, показывая красивые полные ляжки и трусики в цветочек. Нам из траншеи снизу вверх это было,  как в кино на экране и дух захватило. Мы переглянулись и Саша сказал ей:
-Дуся, Дуся! Я влюблюся, но налей стакан гранёный! У меня в штанах военных пистолет есть воронёный! Всё идём мыть руки!
-Я вам керосин привезла для рук!- сказала Дуся, - А то так не отмоете!
-А для души что-то привезла?- спросил Саша.
-Всё что ваша душа желает! И сколько хотите!- сказала она игриво хихикая.
Умывшись мы пришли на кухню. Дуся зажгла две керосиновые лампы. А на столе…. Аж, дух захватило! Салат настоящий, котлеты ароматные, ещё горячие! Балык осетринный или севрюжий! Две бутылки самогона, сдобренного  под коньяк!
-Ну, Дуся! Спасибо! Это за окончание ремонта?- спросил Саша.
-Наливай!-сказала Дуся, - Опосля скажу за что!
Мы ели пыхтя, как будто за нами гнались, забывая наливать. Дуся напоминала и мы наливали домашний «коньячок». Градусов пятьдесят! Не меньше! Наконец-то захорошело  и Дуся это почувствовав заговорила:
-А что, ребятушки, может договоримся с вами об одном важном для меня деле?
-О каком?- чуть ли не хором спросили мы.
-Отдайте мне бумажки, которые вам мои ослы намалевали. Они мне в жизни могут службу сослужить. В дальнейшем!
-Какую-же службу?- спросил я.
-Ну, мало ли… Вздумает муженёк бросить меня с двумя детьми, а я ему напомню про мошенничество и вредительство. Или может быть батя мой  не захочет дом на меня перевести и хозяйство… Смекаете?
Какая же сволочь!- подумал я и понял по глазам, что и  Саша подумал о том же.
-А я вам до конца уборки буду полезная! – продолжала Дуся, вдруг обнимая меня и прижимаясь ко мне сиськой,- Домашние коврижки буду вам втихоря таскать, да и вечерочком можно душу отвести!
Я убрал её руку и отодвинулся:
-Дуся! Я же сказал, что по этому вопросу с Сашей! У меня жена молодая! Дома ждёт не дождётся!
-Ха!- сказала Дуся,- Ждёт она его! Как же! А сосед симпатичный у тебя там рядом живёт! Забыл что ли?
Я резко замахнулся  кулаком на отмаш, но сдержавшись сказал:
-Ты так не шути! А то придёшь домой с фингалом, муж не поверит, что ты с мотороллера упала!
Я встал и пошёл, но Дуся резво схватила меня  и опять усадила на лавку.
-Ну, прости! Прости дуру деревенскую! Я же не знала, что ты так любишь свою лапушку! Наливай! За неё давай выпьем! Я не буду навязываться, хоть я и страдаю! Не пожалеете бабу, ну и ладно!
Она взяла сама бутылку  и налила всем. Чувствовалось, что её самогонка взяла больше чем нас. После неоднократных наливаний  Дуся пересела поближе к Саше и стала его мять за коленку.
Опять завела разговор о тех объяснительных, которые  с перепугу написали нам Свистун и Ковбасей.
-Нету у нас их, Дуся! – сказал я. Саша и Дуся замерли при моих словах.
-А где же они?- спросила  Дуся, трезвея на глазах.
-Отдал я их твоему агроному! Уговорил он меня! Говорит, вдруг разводиться придётся, так вот, чтобы они меня с папочкой не оставили без штанов, я Свистуну напомню его делишки, а свои уберу от греха подальше без следов.
-В лоб твою мать!- вскочив с места заорала Дуся. Ёп..понская мать! Ты что же наделал! Ничего! Я сейчас завладею ими! Если увидите его завтра с фингалами – не вздумайте смеяться!
Дуся вышла нетвёрдой походкой, резко завела мотороллер и пару раз газанув крикнула:
-Кухню закроете! Ключ под водяную бочку! – и с места резко рванула, грохоча пустым кузовом «Муравья».
Саша перевёл взгляд на меня:
-Ты зачем отдал Колбасе бумаги?
-Я что,  дурак, что ли?- переспросил я.
-Ты не отдавал?
-Нет?
-Ты знаешь,  что там сейчас будет?
-Знаю! А тебе  их жалко?
-Нет…- и захохотал, -  Наливай! Ой, наливай! Ночуем здесь! У нас сегодня заслуженный пир!
Комбайн сделали! Гадов наказали! Ура-а-а! – вдруг он остановился и вздохнул, - А вот Дуську не сделали! Да,  ладно! Ещё успеется!
На утро, мы, естественно были первыми на стане бригады.  Дуся приехала на мотороллере, как всегда,  первой – готовить завтрак. Удивилась увидев нас,  подошла к комбайну,  подбоченясь грозно спросила у меня:
-Соврал, что ему бумажки отдал?
-Почти что нет!- ответил я, - Я отдам ему его расписку и объяснение, а папе твоему его бумажки, как обещал!- и отвернувшись  стал дальше готовить комбайн. Дуся не ушла сразу. Она постояла, посмотрела на меня, что я видел боковым зрением, но я не посмотрел на неё. А зря… Может быть увидел бы я в её глазах угрозу затаившейся  змеи.
  Она вздохнув,  медленно пошла на кухню.
Ковбасей приехал на стан  позже,  чем обычно и на … велосипеде! Он был в солнцезащитных очках, но когда подошёл ближе, то  мы увидели у него на одном глазу мощный фингал. Дуся сдержала слово. Ну, и мы сдержали  - не смеялись, хотя очень хотелось!
  Он ещё вчера знал, что мы с утра собираемся выезжать в поле. Однако  нам он издали сказал, чтобы мы на стане дожидались особого распоряжения директора совхоза.(?!)
Ничего себе!- подумали мы, - С чего бы это?
Бригадир нам по секрету сказал, что нас собираются отправить в соседнее отделение на помощь, потому, что там  из-за плохих условий очень отстают. Мы удивились. Неужели у кого-то есть ещё хуже условия? Мы косили хлеба среди зарослей донника в рост человека. В одиночку работать было невозможно! Ломали за день по три косогона! После каждого круга приходилось самодельным  резаком обрезать бухты наматывающейся на мотовило зелени. А на подборе этот же бурьян забивал нам транспортёр и барабан комбайна. Мы просили директора поднять расценки, но он ссылался на то, что это не  он устанавливает расценки, а государство, потому что у него совхоз!
Приехал директор в сопровождении  автомашины Телецентра. Нам решили вручить почётные грамоты за успехи в борьбе «За урожай!» и заснять наш отъезд на помощь в отстающее отделение. Телевизионщики категорически отказались снимать нас на нашем допотопном СК-4, хотя и было на нём написано:  «Коммунисты,  вперёд!». Они сказали, что это будет выглядеть,  как  антипартийная насмешка. Хотели сфотографировать нас на фоне ремонтировавшейся «Нивы». Но мы тоже категорически отказались. Телевизионщики изловчились и сняли нас при вручении почётных грамот на фоне  стоящей вдали «Нивы». Нас бригадир отправил на дежурной машине в общежитие забрать свои вещи и мы вернулись назад.
Бригадир,  пряча глаза, сказал:
-Ребята! Вы извините, но дружба – дружбой, а табачок – врозь! Запустите комбайн и снимите аккумулятор. Это моё подотчётное имущество. Приедете в то отделение и вам должны выдать.
Дуся предложила нам пообедать последний раз, дала нам на дорогу котлет и залила в термос компот. Мы завели комбайн и тронулись в путь. Вырулив на грейдер, я оглянулся назад. Дуся стояла помахивая нам рукой и издали мне показалось, что она хитро и зловеще улыбается.
Минут через пятнадцать пути мне показалось, что у нашего комбайна ни с того, ни с сего ведёт муфту сцепления, то есть, если я выжимал педаль сцепления, то комбайн продолжал двигаться…
Я позвал Сашу, прокричал ему на ухо свои подозрения. Он сел за руль, попробовал и кивнул мне в знак согласия. Как нам сказали, пути в соседнее отделение часа два, два с половиной.
Саша махнул рукой:
-Чёрт с ним! Доедем! Не хочется возвращаться!
Я согласился. Через полчасика вдруг я почувствовал, что у меня в животе начинается «революция». Я посмотрел вперёд, но не видно было вблизи ни одного кустика. Садиться прямо возле дороги? Машины не часто, но бегают и как-то неуютно сидеть и оглядываться. И вдруг я сообразил: Какой ужас! Ведь остановить наш комбайн нельзя! Если выдернуть  скорость, то не выжав муфту сцепления, не включишь скорость. А муфта не работает! Мы шли на третьей повышенной скорости. Можно вариатором понизить скорость километров до тридцати в час.Если заглушить двигатель, то без аккумулятора мы его не запустим.
Саша был за рулём. Я подошёл к нему и сказал, что надо «до ветру». Он вскинулся с места, аж подпрыгнул:
-Я сам еле терплю!- прокричал он, - Это наверно Дуся нам отомстила! Вон там я вижу поле скошенное, сейчас сворачиваю на него и буду кружиться по нему. Ты прыгай, да делай побыстрее, а то я на пределе!
Я спрыгнул на поле присел, а Саша гонял комбайн вокруг меня, с ухмылкой поглядывая на меня и указывая на надпись на комбайне: «Коммунисты, вперёд!».
Я запрыгнул на подножку, взял в руки штурвал, а Саша спрыгнул на поле.
Через  часик  мы повторили  этот вариант, прочистив желудки до основания. По пути у нас оказалась деревня. Предположительно мы знали её название, но надо было уточнить, она ли это и куда дальше ехать. Заодно зайти в магазин, Саше купить  курева и он сказал, что надо бы для дезинфекции принять по стопятьдесят граммов чистой водочки. Я напомнил ему про  «сухой закон», но он моргнул мне . На сельском майдане (площади) стоял  «Сельмаг». Саша сказал:
-Гоняй вокруг магазина и газуй посильнее! Я пошёл!
Минут через пять на улицу выскочила продавщица в белом переднике и стала на меня орать. Что она орала я конечно не слышал, но за нею вышел Саша и что-то на ухо ей объяснил. Ещё через пять минут он пришел с сигаретами,  консервами и бутылкой водки за пазухой!
Чуть отъехав от села мы,  распечатали бутылку и консервы и так же на ходу из горлышка эту бутылку по очереди выпили. Саша сказал:
-Вот это действительно – пьём за рулём! Но пусть простят нас гаишники. Мы не виноваты!
На стан мы приехали с песней:
-Мы жертвою пали в борьбе роковой!...
Выдернули скорость, заглушили двигатель… а в ушах стоял кошмарный звон от нагудевшего двигателя.Только тут я вспомнил!А с Катюшей я так и не попрощался...
ПОСТСКРИПТУМ:
Я встретился с Ковбасеем  через шестнадцать лет в Областном Совете, депутатом которого меня выбрал действительно НАРОД! Ковбасей тоже оказался депутатом от фракции коммунистов.
Животик у Ковбасея был размером на девять месяцев беременности. Я попытался воткнуть палец под ремень его брюк и сказал:
-Теперь искра от сварки в штаны не провалится!
В ответ он неловко, неестественно захохотал и покраснел. Я знал, что после той уборки за наши успехи его назначили главным агрономом совхоза. Что директора совхоза наградили звездой  Героя «Соцтруда». Потом через пару лет директор пошёл в Облсельхозуправление, а  Ковбасей стал директором. Он развёлся со своей Дусей, потому что  «Москвич»  Свистуна ему уже был не нужен и жена кухарка не соответствовала его имиджу. Ещё я знал, что после окончания уборки  были доплаты за работу по итогам года, но про нас забыли.  Наш намолот, то есть наша работа была записана на их Лауреата, а он, получив лишние деньги поделился   «по-свойски»  с заинтересованными лицами.
Кстати!Отара овец, которую мы купали, была личная, нигде не учтённая отара директора совхоза, а Ковбасей  обеспечивал её надзор и сохранность. Вот так: «Коммунисты, вперёд!»

Ехала брехня на брехне
И брехнёй брехня погонялась…
На пути деревня была
И она "Брехнёй" называлась!

Стройка Коммунизма у нас
Вроде хорошо начиналась-
Трещину дала наша жизнь
И насквозь брехнёй пропиталась!

С головы гниёт, говорят,
Рыбка, если вынуть из речки
Сроду ведь не сварится каша,
Если её вынуть из печки…
Л.КРУПАТИН г.1981 г.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧИТАЙТЕ: "ДУША ЖЕНЫ НА РАССТОЯНЬИ!"  http://stihi.ru/2011/12/25/3947

Л.Крупатин, Волгоград 1973, Москва 2010 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:   http://stihi.ru/2011/12/25/3947

СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!" рис.автора, рец.0
Продолжение рассказов "Любовь и лето!Катюша..." и "Агроном поджаренный!"

ДУША ЖЕНЫ НА РАССТОЯНЬИ!

Когда душа с душой срослась,
То ни при чём здесь расстоянья!
Я чувствую любимой душу
Без осязанья, обонянья!

Её  душа – магнитный полюс!
Моя, как будто компас  точный!
Не дай Бог, если заболеет-
Диагноз выставлю заочный!

Её  душа меня спасала
От бед,  уверен  я,  не раз!
И я её всегда спасал!
Всегда всерьёз! Не напоказ!

Ведь жизнь прожить, как говорится,
Не поле с песней перейти!
Колдобин много и ухабов
И терний много на пути!

Она  меня с детьми спасала!
А я их всех спасал от бед!
Вот так мы с нею и с детьми
Достигли жизненных побед!

Не факт ли то, что наши дети
И внуки – наше продолженье
Есть , в общем,  двигатель прогресса
И  Человечества Движенье!

Со славой прадедов и дедов
Не потеряют внуки связь!
И в жизни знаю – не посмеют
Они лицом ударить в грязь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011, январь.
     Это как  вступление к рассказу о том, как жена чувствовала на расстояньи, то, что мне нужна помощь. Мне бы хотелось, чтобы читатель сначала прочитал юмор на 10 страниц «Агроном поджаренный!», а потом , как продолжение этот рассказ. Там, про агронома концовка такая, что мы, то есть я и мой напарник  по комбайну - Саша,  из того отделения, где начинали уборку урожая в качестве комбайнёров по направлению с  предприятия «Волгоградский сталепроволочно-канатный завод», были отправлены в отстающее отделение на помощь на  комбайне-доходяге, работавшем восьмой сезон в то время как,  для комбайна в те времена, работающего при полной нагрузке, фактически круглосуточно, максимум  – четыре сезона и его надо в металлолом сдавать. Мы же ремонтировали его «в борозде», как говорится, то есть в поле,  в день по несколько раз и выполняли и перевыполняли норму. Даже когда комбайн «упал на пузо», то есть лопнула рама, нас заставили  раму заварить и отправили  «на помощь», это чтобы прозвучало по радио: «Вот, мол, мы какие! Даже помогаем!»
     Уехали мы  с Сашей, сильно повздорив с поварихой Дусей,  и она  отомстила, чего-то  подмешав нам в компот, из-за чего мы с Сашей  вынуждены были на ходу, лишённые возможности остановить комбайн, по очереди  справлять нужду, а потом лечить наши животы водкой и тоже на ходу.
     Приехали мы  в другое отделение, немного протрезвев, представились бригадиру, доложили, что ехали без аккумулятора и,  что в пути отказала  муфта  сцепления. Сказали, что утром будем ремонтироваться и нам  нужен аккумулятор. Бригадир сказал, что нет у него аккумулятора для нас и что нам аккумулятор должен был дать тот, кто нас посылал. Я сказал, что утром отремонтируем сцепление, запустим двигатель с буксира и поедем к директору совхоза, так как он нас лично посылал. А заодно скажем, что двое суток не ели. Бригадир, уже сделавший шагов пять, уходя от нас, вдруг замедлил шаг, потом повернул сторону столовой и сказал:
-Идите в столовую!
     Подойдя к поварихе он  сказал ей, чтобы она нас накормила  и  готовила с учётом вновь прибывших. Сказал, чтобы выдала нам постель и указала место в общежитии. Потом сказал нам, что к утру аккумулятор будет. Мы переглянулись, а когда он отвернулся, уходя, мы довольные заулыбались. Повариха, молодая  женщина, с игривым взглядом засмеялась:
-Вот так-то лучше! А то пришли набыченные, как будто сто  стогов сгорело у них! Весёлых и накормить не жалко! Садитесь!
  Она сама нам вынесла и первое и второе, поставила компот с  пончиком, а Саша, схватив её за руку с заговорщицким видом тихо спросил:
-А кроме компота ничего не найдём в лечебных целях? У нас животы расстроились,  так что всю дорогу удобряли. Нас по  этим следам без собаки найти можно!
   Повариха захохотала:
-Ешьте! Вечерком подлечим вас! Найдём лекарство! – а сама при этом почему-то на меня     «глазом косит».
     Познакомились. Леночкой её зовут, а я сразу  переиначил на ласковое «Алёнушка», что ей очень понравилось,   даже румянцем зарделась и отошла, довольно хихикнув, а Саша многозначительно на меня посмотрел и сказал тихо:
-Всё ясно! Влип ты,  как кур во щи!
-Не во щи,  а в ощип!- сказал я.
-Тем более! – сказал  Саша,  - Не подведи! А то,  поварА, как лечат, так и калечат, если не оправдаешь!
-Да,  уж имеем опыт! – сказал я,  горько усмехнувшись, но тут подошла Леночка и предложила нам выпить вместо компота какой-то особый её чай и мы с благодарностью  согласились.
   Вечером, как пообещала Леночка, она пришла на кухню, и глянула в нашу сторону, потому как мы сидели на ступеньках общежития метрах в пятнадцати. Мы взгляд её поняли и,  не привлекая внимания других механизаторов, зигзагом, с тылу зашли на кухню, а на столе… бифштексы с солёными огурчиками и бутылочка 0,8 запотевшая с прозрачной жидкостью. Мы поняли – «лекарство» двойной перегонки! Леночка поинтересовалась состоянием наших животов после  её лечебного чая и мы сказали, что вроде бы «обстановка мирная».
-Ну, сейчас продезинфицируем ваши желудки и всё будет нормально. Чем же ваша повариха  вас могла так  травануть. Наверно травки заварила или смешала кипячёную воду с некипячёной. А может быть то и другое вместе! Но чем вы так ей насолили?
-Обидели мужа её агронома и папашу одновременно, потому что они охамели! – ответил я.
-Так это Дуся, что ли? – удивлённо спросила Леночка -  Ба-а-а! Так это же землячка моя! По переселению наших родителей!
-А откуда вас переселяли?
-Да, вы не знаете! Это всё Цимлянским морем покрыто! Концы в воду! Нижний Курман был или станица Нижнекурмоярская! Я то уже здесь родилась после переселения, да и Дуся тоже. Это мы по родителям земляки.
-Так выходит и я твой земляк, Алёнушка! Я там родился в Нижнекурмоярской, могу паспорт показать, хотя и концы в воду!
-Да, ты что! – воскликнула Леночка, хлопнув в ладоши , - Ну, и круглая же земля! Запишу твою фамилию и родителям расскажу! Наверное,  вспомнят земляков - казаков! За эту встречу стоит выпить! Не зря же свела нас судьба!- вся зардевшись и сверкая глазами, энергично говорила Леночка.
-Да! – сказал я, - Только напрасно она с Дусей нас свела!
-А напрасно ничего не бывает!- ответила Леночка, - Не было бы Дуси и со мной не встретился бы!- дополнила она, проникновенно и многозначительно глядя мне в глаза.
    Стукнулись , выпили, потом ещё, закусывая вкусными бифштексами с огурчиками, но на третью стопку я посмотрел с сомнением и  шутливо  сказал:
-Алёнушка! А ты снотворное не подмешала в самогоночку? Я прямо за столом засыпаю!
    Леночка с сомнением посмотрела на меня и приложила руку к моему лбу.
-О-о! Да, у тебя температура , казачок!  Это не от самогоночки! Так что смотри – пить или не пить!
-Ладно!  Я последнюю и пойду прилягу! Утро вечера, сами понимаете, мудренее!
    Выпили, Леночка нашла в аптечке термометр и я тут же за столом поставил градусник подмышку. Через пару минут глянул… 38 градусов! Леночка хотела заставить  меня выпить таблетку анальгина, но я возразил, что с алкоголем мешать нельзя, да и температура не опасная, чтобы её сбивать. На ночь взял я  градусник и таблетки  на случай, если хуже будет.
     Ночью я почувствовал прикосновение чьей-то руки к моему лбу. Душа встрепенулась, потому что почудилось мне,  что это рука жены. Открыв глаза,  увидел в полумраке Леночку, взял ласково её руку, поцеловал  и сказал:
-Спи, Алёнушка! Мне не хуже!
  Она  оглянувшись с опаской на спящих в комнате механизаторов, наклонилась и чмокнув меня  в щёку пошла  из комнаты к приоткрытой двери, помахав мне рукой.
     Утром температура у меня была 37.5. Мы с Сашей решили быстренько разобраться  с муфтой сцепления и Саша поедет  работать, а я отлежусь денёк в общаге. Леночка  за завтраком поинтересовалась нашими планами на день и очень неодобрительно отнеслась к тому, что я сейчас буду участвовать в ремонте, но мы её убедили, что это ненадолго.
       Провозиться нам пришлось всё-таки до обеда, пока мы отрегулировали муфту сцепления. А, главное, что мы выяснили и удивились… фиксатор регулировки муфты был кем-то отпущен на несколько ниток резьбы. Самопроизвольно это не могло произойти! Кто же это мог сделать? Бригадир отделения, Петрович? Быть этого не может! А, хотя…Стоп! Ведь Леночка вчера за столом вспоминала, что  Петрович тоже родственник Дусиному папаше. Значит он сделал так, чтобы мы не убились, но ехали и не остановились в селе.  Видимо так было задумано! А я бы заехал попрощаться с Катюшей, потому что мы с нею,  как бы друзьями стали после той ночи, когда мы с нею купались в  пруду и  воровали  абрикосы. Надо бы было попрощаться и некрасиво с моей стороны получилось. К обеду мы запустили комбайн и Саша получил от  бригадира этой бригады  направление на участок поля на подбор гороха. Саша удивился, потому что ему за несколько его уборок не приводилось убирать горох, но он слышал, что его в одиночку на комбайне подбирать тяжело.  Саша пошёл обедать, а я ещё не хотел есть и мне хотелось лечь. Я помылся и пошёл в общежитие. Лёг, смерил температуру. Ого! 38 и 2… Нет таблетки принимать рано… Полежу и температура снизится. А,  что вообще-то со мной творится? Я внимательно прислушался ко всему организму и пришёл к выводу, что никаких подозрительных  симптомов я не ощущаю, кроме температуры и усталости. Живот мой успокоился со вчерашнего приёма Леночкиного чая и  дезинфекции самогонкой в пятьдесят градусов, по словам Леночки. Что же это? Я закрыл глаза и с час проспал. Проснулся от прикосновения Леночкиной ладони. Я обрадованно глянул на неё, бегло оглянулся по комнате и понял, что кроме нас в ней никого нет. Она понимающе улыбнулась и спросила:
-Женатый?
-Женатый! – улыбаясь кивнул я.
-И дети есть?
-И дети есть. – так же в тон ответил я.
-Ну, как дела? Почему обедать не идёшь?
-Собака,  когда болеет – не ест! А я, что? На кобеля не похож?
-Признаться – нет! – испытующе глядя на  меня ответила Леночка.
-А, ты не замужем?
-Нет! –усмехнулась она, - А,  как ты угадал?
-По внешнему виду. Не чувствуется  семейной  загруженности, озабоченности, приземлённости! Чувствуется, что душа у тебя не остывшая!
-Ух, ты льстец! И слова-то, какие подобрал! Сказал бы прямо: Щупаешь мужиков глазами! А твоя жена приземлённая, остывшая?
-Нет, по-моему… - ответил  я неуверенно, - Хотя … не знаю. Может быть просто привык и не замечаю, но кажется –нет! Меня греет, значит не остыла!-засмеялся я.
-Ну, дай-то Бог! – почему-то покраснев и опустив глаза,  ответила Леночка, - Температуру мерил?
-Мерил! Уже меньше!
-Чего меньше! Меньше того, что было!
-А было что?
-Тридцать восемь…
-Ладно! Полежи. Мужики разойдутся и я тебе что-нибудь заказное приготовлю. Не откажешься!- и вышла.
   Я закрыл глаза, вспоминая разговор, вспомнил жену и тяжко вздохнул. Нет! Моя жена тоже не остывшая! Я же её люблю!
   Не знаю, уснул ли я, но очнулся опять от прикосновения руки к моему лбу. Я схватил руку, открыл глаза…  Что это сон, что ли?! Передо мной моя жена,  улыбаясь смотрит на меня! Сон? Да
какой же сон! Глаза сияют, а живот «лезет на нос»  от беременности! Я вскочил, обнял, но она отстранила  меня от живота и я опомнился. Жена , улыбаясь застенчиво сказала:
-Осторожнее! А то он и сдачи может дать! Знаешь,  как толкается? Мне даже страшно становится! Коля не был таким активным и сильным, а всего пять месяцев ему!
-Ты как чувствуешь себя? Лучше,  чем было, когда уезжал?
-Да конечно! Токсикоз только в первой половине беременности мучает, пока организм настраивается!
-Как я рад тебя видеть! Как же ты добралась? Как ты нашла меня?
-Я узнала в заводском отделе кадров , в каком ты районе и в каком колхозе или совхозе. Узнала, что он не далеко  от железнодорожной станции  и решила ехать, потому что  у меня так на душе было плохо! Думаю, может что-то случилось? А  я сначала  заехала в общежитие рядом с селом, а там  девчата с вашего завода. Вывели меня на дорогу и показали в вашу сторону  и сказали, что мужчины там. Сказали, что мимо не проеду. Так и получилось! Как раз к вам машина шла!
-Я очень хочу тебя поцеловать, но не буду, потому что у меня что-то непонятное со здоровьем. Температура держится, а ничего не болит.
-Ой! Мне нельзя болеть! А давно это с тобой?
-Со вчерашнего дня.
   В общежитие зашла улыбающаяся Леночка и,  смеясь сказала:
-Здравствуйте! Пошли обедать! Я как раз на троих приготовила!
-А на кого на троих-то? – спросил я.
-Ну, жена-то твоя не одна приехала! – кивнула она на живот моей жены. Мы все засмеялись, а Леночка продолжила, -  Мне сейчас рассказали юмор про твою  жену, как она удивила шофёра и бригадира на дороге. Тормозит машину твоя жена и с таким животом говорит: «А мне к мужчинам!»
   Моя жена покраснела и,  смеясь стала оправдываться:
-Ну, мне же девчонки сказали: Мужчины там! Я и сказала  их словами.
-Ну,  правильно! Однако бригадир с шофёром очень удивились! – смеялась Леночка.
   Мы пообедали, поблагодарили Леночку, а она сказала,  чтобы  я  положил  жену  отдохнуть, пока в общежитии нет никого из механизаторов или можно к ней в комнату, так как у неё есть вторая свободная койка.
-Надеюсь,  ты в ночь жену не будешь отправлять на поезд?- сказала она, - Пусть переночует у меня, а завтра утром отправим её домой!
     Вечером после ужина  я взял со своей койки одеяло и мы пошли с женой в поле в копну  пшеничной соломы недалеко  от нашего бригадного стана. Леночка на дорожку пошутила:
- Не вздумай хулиганить! А то втроём вернётесь!
    Я понял, что она имела в виду,  и кивнул ей,  подмигнув.
- Ты температуру мерил? – крикнула она вдогонку.
-Спасибо! Мерил! Нормальная!
   Какая это была прекрасная ночь! Какая тишина, нарушаемая какими-то ночными сверчками, да шорохом мышей в соседних копнах, потому что из нашей копны я их предварительно прогнал.  Какие были августовские ясные звёзды при полной луне! Какой был организованный звездопад! Мы устали загадывать желания ! А,  ещё я считал толчки будущего второго сына в животе моей жены! Ближе к утру по полю пошла волнистая,  туманная  дымка и мы с женой в копне были,  как на каком-то  необитаемом острове. Утром  по воспоминаниям я написал стихотворение «На острове соломенном!». Это было лето 1973 года, первой моей хлебоуборки. Потом ещё были в моей жизни хлебоуборки, но эта запомнилась больше других.

НА ОСТРОВЕ СОЛОМЕННОМ!

Ночью звёздной, лунной
Мы вдвоём идём,
Нам на плечи звёздочки
Сыплются дождём.

Пусть простит художник нас,
Агроном простит-
"Под луной пшеничный...
Океан блестит."

В океане-море
Нам не нужен брод-
море по колена,
Коль душа поёт!

В океане этом
Нам не утонуть,
И луна-прожектор
освещает путь!

Не идём ногами мы,
Не шуршим жнивьём-
По волнам пшеничным
В океан плывём!

Вот копна душистая
На пути у нас-
Словно остров на море
Привлекает глаз...

Мы пристали к острову-
Он необитаем,
На берег пшеничный
Мы себя роняем.

Полем дымка росная
По стерне плывёт-
Остров наш соломенный
В океан плывёт.

Приплывём ведь к берегу!
В это верим мы!
К счастью, утру, солнышку
Из волшебной тьмы.

Л.КРУПАТИН Волгоград-Котельниково1973 г.,2008 г.Москва

    Проводив жену на поезд, я попросил  шофёра нашей дежурной машины отвезти меня к Саше на комбайн. Леночка опять спросила про температуру и я весело ответил ей, что всё нормально. Она шутливо  сказала:
-Конечно! С таким доктором,  как твоя жена все болячки разбегутся! Глаза-то,  как сияют у тебя! Можно было и не спрашивать про температуру! Люби её! Она того достойна! - последние слова он произнесла дрогнувшим голосом, отворачиваясь от меня. Я понял её состояние! Мне стало дико жалко её! Я пошёл за нею, схватил её за плечи… Она,  развернувшись вполоборота, через своё плечо, показала мне свои глаза полные слёз и повторила:
-Люби её!
    Я, не разворачивая её к себе,  поцеловал  в щёку возле уха и пошёл из общежития  к машине.

    ПОСТСКРИПТУМ:
    В 1977-м году я ехал на мотоцикле Ява 634-350 на одиночке, без коляски из Саратова в Волгоград  и в четыре часа утра уснул за рулём… Чуть не разбился, но жена это почувствовала , проснулась и не могла уснуть до утра.
      В 1978-м году, работая на заводе,  в ночь под Новый год мы с коллегой электриком взялись разгружать вагон коагулянта за двойную оплату, то есть за четыреста рублей. Мы не знали, что это за гадость и убедились , что деньги даром не платят, потому что это химикат для обеззараживания воды. Крытый вагон был загружен коагулянтом  через люки  в крыше и  масса была смёрзшаяся, а пыль от него ядовитая для глаз и носа. После того, как мы сутки не отдыхая работали без обеда, жена сумела пройти на завод через проходную без пропуска, нашла нас на заводе, где более тридцати зданий и сооружений на двадцати гектарах. И спросить-то    в  праздничный день на заводе не у кого. Но она нашла нас и накормила и напоила, чем сильно подорвала нам рабочий настрой. Но мы после этого работали ещё сутки . Как  знать! Может быть без этой поддержки  мы бы совсем не окончили работу. Как сказал потом мой коллега: «Я не бросал, потому что ты не бросал!» А я сказал: «А я не бросал, потому что ты не бросал!»
    В 1985 –м году, когда я уже работал адвокатом,  в 22 часа 45 минут я в своём гараже отпилил циркуляркой себе два пальца… жена тоже это почувствовала  и проснувшись посмотрела на часы. Уснула не скоро, а я вернулся из больницы под утро  пьяный от двойной дозы обезболивающего укола, отказавшись от госпитализации,  потому что жена могла сильно напугаться,  если ей сообщить по телефону. А пальцы мне собрали «на  шампурах», как я шутил после и пришили. Не исключено, что и врачебно-лётную комиссию прошёл бы, хотя мизинец на сантиметр у меня стал короче. Через день я поехал в командировку из Волгограда в Областной суд города Астрахань, защищать корейца, потому что откладывать я не мог, хоть и температура была у меня 38 градусов. Жена хотела ехать со мной в командировку, но я  обманул её с температурой и уехал один.
ЭТО ПРИМЕРЫ ТОГО, КАК ЛЮБЯЩАЯ ДУША ЧУВСТВУЕТ НА РАССТОЯНЬИ!Живём сорок один год.У нас два сына, один внук и две внучки.Внук на втором курсе МГУ.Экзамены не сдавал, т.к. его пригласили по результатам олимпиад с правом выбора из двух факультетов.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2011 г.

24.
РУССКИЕ ТУРИСТЫ – ЮМОРИСТЫ В ИНДИИ!
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ :http://stihi.ru/2013/09/11/9320

МОЙ «ГАРЕМ»!
ВО ДВОРЕЦ Я НА СЛОНЕ!
ВЫСТРЕЛ  ГРЯНЕТ!
В ИНДИЙСКОМ СИНЕМ ОКЕАНЕ!
ОСТРОВ ЭЛЕФАНТА!
ТВОИ ГЛАЗА!
МНЕ БА – НАМ БА!
ГРУЗИНСКИЕ ГРАЧИ!
ЛЮБОВЬ СПАСЛА ОТ КРОКОДИЛОВ!
ЗАСТУКАЛИ…
ТЫ ТРОИМ СВИДАНИЕ НАЗНАЧИЛ?
ПРОЩАНЬЕ…
ТЕГЕРАН!
РЕСТОРАН  ОБКОМА.
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!

В глубоко советские времена я поехал в туристическую поездку в капиталистическую страну: В Индию. Тридцать процентов стоимости путёвки оплачивало предприятие, а остальное: Я!
Несмотря на то, что я  зарабатывал неплохо (см. «Армянский басня» в сборнике «Осторожно! Высокое напряжение!»)  и разгружал, кроме того,   вагоны в нерабочее время,  деньги пришлось занимать и у друзей и у знакомых, но не у родственников, которые почему-то…. Придумали причины,  и не дали в долг.
Не буду я рассказывать обо всех перипетиях сборов в этом рассказе, но расскажу  о крокодилах, в том числе и двуногих.
Группа наша была 30 человек,  заезд в ноябре- декабре, т.е. молодые в такое время не ездят, но у меня другого времени не было и я решил съездить, хотя мне было 27 лет!  Наша группа была волгоградская! Руководителем  группы  оказался у нас  Начальник  отдела зарубежных связей Областного Комитета Партии (ну , естественно, коммунистической). Трезвые люди должны чисто интуитивно понять, что у него работа была связана с постоянными банкетами: Встречи – проводы делегаций  и отдельных  не рядовых лиц  дружественных и не очень дружественных -  государств. Понятно, что эта работа на нём и его лице, оставила  свои неизгладимые отпечатки, но он, благодаря особому надзору  не рядовых медиков в свои пятьдесят лет выглядел ещё  - «ничего» и  довольно живо маслянистым взглядом «облизывал» двух единственно достойных внимания молодых  дам из всей группы- Лиды и Гали, возрастом, где-то,  моих лет, оказавшихся в нашей  группе.  Они были из  соседнего с нашим городом  районного городка, но были раньше  между собою не знакомы. Они сразу поняли   «нездоровый» по их мнению интерес нашего руководителя,  а я бы сказал- вполне здоровый. Но они попросили меня « прикрыть»  их, то есть сделать вид, что я вроде,  как их «застолбил», то есть они обе  «мои», что мы с ними давно знакомы и что,  якобы,  они меня пригласили  заранее с ними ехать. Ну, я согласился, потому что,  в общем-то,  мне было приятно их общество, но… было одно – «НО!»
       В нашей группе была мадам с моего завода – парторг цеха Здоровья(а точнее –цеха заводского Озеленения). Дама значительно старше меня, но  самонадеянно считавшая, что это незаметно и она довольно -таки  настойчиво навязывала мне своё общество и  даже демонстративно позволяла себе проявлять недовольство, когда я уклонялся от общения с нею. Звать её  - Алла, хотя уже давно было пора её называть и по отчеству. Я понимал, что вернувшись домой,   мадам Алла  своё недовольство может выплеснуть в приемлемой для её злорадства форме и неприемлемой для меня – семейного человека.
   Недовольство проявляли нашей странной компанией «на троих» ещё двое членов группы: вот этот самый Руководитель группы и один мужчина такого же возраста из руководителей предприятий моего района, который тоже довольно откровенно «притязал» на общение с «моими» девушками. Эти  «претенденты» очень внимательно относились к нашему «треугольнику» и старались меня угостить водочкой, чтобы я  забыл о своих девушках, но я меру знал и голову не терял и роль «хозяина гарема»  изображал старательно и натурально. Нас селили в отелях в трёхкомнатных номерах на каждого: гостиная, из гостиной вход в спальню и вход в рабочий кабинет. Такой номер в сутки стоил столько, сколько  получает в месяц шофёр автобуса или учитель начальных классов в Индии, а я живу один в таком номере. Но это,  в общем условно. Фактически я жил у девчат: Гали и Лиды. А они  категорически отказывались селиться врозь. Сами понимаете – в целях самозащиты от этих «притязателей», потому что их притязания доходили порой до наглости.
Путешествуя по Индии в качестве   туриста,  я советский рабочий, электромонтёр впитывал всё окружающее всеми фибрами души. Иногда даже с риском для жизни. Особенно моя чувствительная душа реагировала на дискриминацию нас советских туристов по сравнению с туристами капстран. Нас было три группы из Советского Союза: Волгоградская, Белгородская и Грузинская примерно  по 30 человек.  К грузинской группе относились так же как и ко всем к нам, но они почему-то  скандалили по каждому поводу, писали жалобы, требовали консульство и посольство и по отношению к нам ( Белгородским и Волгоградским) относились свысока и даже с презрением. Из-за их претенциозности к ним лучше не относились, а наоборот подстраивали всякие неожиданные гадости и они были в постоянных скандалах. Одной скандальной мадам официант даже налил в вырез на спине горячую заварку из заварного чайника. Может быть это случайно, но всё случалось с ними. Правду скажу, не все из грузинской группы так себя вели. Несколько человек  из тридцати были вполне нормальными и коммуникабельными.
     Мы были в городах(перечислю по порядку с момента прилёта  до  отлёта) :Дели, Джайпур, Амбер, Агра, Бомбей(сейчас Мумбай), Бангалор(Бенгалуру), Майсор и опять, Бомбей, Дели и назад в Москву.
    В городе Амбере нас возили на слонах в древний, очень красивый  дворец одного из многочисленных императоров. Перед тем как отправляться, была какая-то организационная задержка. Мы ходили между слонами, осматривая их. Вообще я скажу, что проходя между двумя шевелящимися слонами, невольно ощущаешь ужас, как будто проходишь между двумя железобетонными стенками, которые вот-вот могут сойтись и от тебя останется мокрое место. Мы подошли к молодому слонёнку – подростку и рядом со мной оказалась моя «землячка» Алла.
   -А, вы бы согласились, - обратилась она ко мне, - чтобы вас поднял на себя вот этот слоник? Или слабО?
   -А, что? – погладил я слонёнка, ростом с две коровы, по хоботу и,  заглянув ему в глаза, сказал, - Запросто!
    Я взял осторожно его хобот, обвил вокруг себя. Алла отошла от меня в сторону, сияя предвкушением чего-то душещипательного. Но тут, откуда ни возьмись,  выскочил погонщик и издали закричал:
-Сэр! Сэр! Ноу! Бэби элефант! Бэби! - и показал пальцем на висок, мол, он ребёнок, ещё глупой, может уронить. Алла с сожалением вздохнула, а мои подружки подошли и возмущённо отчитали меня за безрассудство.

ВО ДВОРЕЦ Я НА СЛОНЕ! http://stihi.ru/2011/02/06/3511

Говорят у нас в народе:
«Умный в гору не пойдёт!»
А из умных самый умный
На слоне на пик взойдёт!

В древнем городе Амбере
На горе стоит дворец!
От врагов и от туристов
Спрятал там его творец!

Императоров возили,
Магараджей на слонах!
А теперь туристов возят-
Уваженье просто: Ах!

Чтоб отстёгивали «бабки»
За прогулку на слоне!
И покачивая в люльке
Слон везёт нас на спине!

До поездки я слона
Попросил меня обнять
Своим хоботом подмышки
И на спину приподнять!

Слон обнял меня культурно,
Но… погонщик возразил!
Слон таких «русско-туристов»,
Видно,  сроду не возил!

Потому что слон – подросток!
Уронить меня он мог!
Но мою башку дурную
Уберёг  от смерти Бог!

Серпантин дороги гору
Обвивает,  как змея!
На слоне не шахиншах,
А Крупатин Лёнька – я!

С умным видом знатока
Озираю я ландшафты!
Вечерком я с населеньем
Распиваю «брудершафты»!

Раздобрев от угощенья,
Мне один торгаш-непалец,
Самодельное витое
Подарил кольцо на палец!

Не подумай, дорогая!
Здесь причина лишь одно:
Эти вот аборигены
Очень слабы на вино!

Я хотел на Тадж-Махале
Написать: "Дарю Людмиле!",
А непалец, хоть был пьян,
Но сдержать меня был в силе!


А потом дворец чудесный
Под названьем Тадж-Махал!
Долго  ласково, с любовью
Минаретами махал!

Дели, Джайпур, Амбер, Агра,  Бомбей,  Бангалор,Майсор,- 1975 г.Архив.

       В Бомбее  нам предложили съездить, а точнее сплавать в  Индийский океан на катере на остров Элефанта(Слона) посмотреть город вырубленный в цельной скале в пещерах 7-го века.
       Я и две мои подружки согласились с визгом восторга, но большая часть нашей группы были  гораздо старше среднего возраста и оживлялись только в магазинах и  промтоварных лавках. Была ещё  семидесятилетняя худенькая  бабулька- Наталья Ивановна, тоже из Волгограда с улицы Мира, которая  имела авантюрный характер. Вот она и помогла зажечь остальных, хотя и пожилых, но  более молодых по сравнению с нею. Правда, когда приехали на берег, то несколько человек отказались  ехать, так как катер  выглядел очень не надёжно, как какое-то утлое судёнышко, а нам собирались показать настоящий океан. Это было очень интересно, поскольку  берега полуострова  Индостан вообще не омывают воды  Индийского океана. На запад – Аравийское море, на  восток – Бенгальский залив. А Индийский океан лишь касается самой южной точки полуострова. Ещё некоторые отказались ехать с нами,  потому что узнали, что ехать полтора часа в одну сторону и полтора часа  назад. Катер был открытый, без кают, только с тентом над головой на случай дождя.
      Всё-таки основной костяк нашей группы, самые заводилы, поехали. Естественно мои подружки Галя и Лида тоже поехали. Плыли мы на катере весело, пели песни, которые как раз заводили мои девчонки. С нами была на катере наша гид –госпожа Маргарет, чернокожая индуска, полная, пожилая, но миловидная. Индусы очень любили наши советские песни, особенно времён гражданской и Отечественной войн. В ресторанах, во время наших застолий, нам обязательно кто-нибудь играл на пианино или рояле, а мы после принятия 100 граммов, после ужина,  конечно же,  запевали и все нас слушали. Параллельно с нами приехавшие группа  белгородцев,   соучаствовали в спевках, а грузинская группа, хоть не пела, но не торопились уходить из-за стола и слушали  с добрыми улыбками.
         Так вот наша гид обратилась к нашей переводчице и та, выслушав её,  растерянно обратилась к нам:
-Товарищи! Госпожа Маргарет просит спеть песню, название которой она не знает, но там…мужчина стрелял в птицу, а попал в друга и другой зверь тоже убежал …
     Мы , как и переводчица,  стали растерянно переглядываться, переворачивая в своей памяти похожие сюжеты, но на ум не приходило ничего похожего! Где же она могла слушать такую чушь, да ещё в песенном варианте? Вдруг моя подружка Галя разразилась хохотом. Подружка Лида пыталась у неё спросить в чём дело, но  хохот её был неудержимым ! Наконец,  она что-то смогла сказать Лидочке и та тоже  просто зашлась хохотом, как и Галя. Госпожа Маргарет при этом смущённо покраснела, что было заметно даже сквозь очень смуглую кожу. Наконец  девчонки сказали, что успокоятся и споют и что эту песню все знают. Только они запели:
-Выстрел грянет! Ворон кружит! Мой дружок в бурьяне неживой лежит!- и тут от всеобщего хохота закачался наш катер. Госпожа Маргарет закрыла лицо руками,    от смущения  не зная -  куда деваться.
3). ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2013/06/01/750
СБОРНИК "О ЛЮБВИ ВСЕРЬЁЗ!"

В ИНДИЙСКОМ СИНЕМ ОКЕАНЕ!..

В Индийском синем океане,
Где полуостров Индостан,
Есть чудный остров «Элефанта»,
Он очень древний «старикан»!

На допотопном катерочке
В числе советских атеистов
К богам Индийским на поклон
Я плавал с группою туристов…

Земля уходит к горизонту!...
Волна захлёстывает борт!...
И нас в пути сопровождает
Крикливый чаечный эскорт…

В душе нам было неспокойно,
Однако пел казачий хор,
Перекрывая звонкой песней,
Наш примитивнейший мотор!...

Но! Вот добрА лись мы, однако…
За полтора всего  часа!!!
Мы видим остров: Камень глыба,
Хотя внизу – садов краса!!!

Но! Оказалось … - В этой глыбе
Внутри, скрывается Дворец!
Нас мучил каверзный вопрос:
А кто, Дворца того творец?

Дворец, сказали нам, рождён
Примерно ,  от  «седьмого века»,
Сомненье «лбов» учёных есть,
Что он – ТВОРЕНЬЕ ЧЕЛОВЕКА!!!

Рукой!!! Огромнейший дворец
В скале рубить мог только псих!!!
Тем! Примитивным инструментом…
А «лазер»… Вряд ли был у  них»!!!

И всё же….: Вот какое чудо!!!
На стенах создан барельеф!!!
Я расскажу вам его тему-
Вы не подумайте  ,  что блеф:

Бог Шива, как-то на досуге,
Индийский танец  танцевал-
И так Вселенную, он, нашу:
Движеньем танца создавал

Махнёт рукой – создал Планету!
Ногою – Солнце водрузил!
Потом… Луну повесил, Звёзды…
Ну, и Дизайн обогатил!!!

В  российских землях наших предков
Во времена «седьмого века»,
ЗЕМЛЯ  по форме «блин-блинОм»!
Была в сознаньи Человека!

А, вот Индусов – древних, предки-
Уже имели представленье:
Земли, Луны, Планет и СОЛНЦА!!!
И знали циклы их вращенья!...

Я  не сумел умом постичь!
Сия нагрузка – непомерна!
Не сможет версию создать
Даже фантазия Жюль Верна!

Видать, Индусов предки жили…
(И в этом есть иное мненье),
Хоть,  на Земле, но тем, не менье,
В Мирах иного измеренья!!!
ПРОСТИТЕ ЗА ПРАВДУ!!!
Л.КРУПАТИН. МОСКВА, июнь 2013 г.

      Я заметил, что за нашей оживленной компанией  с интересом наблюдает молодая индианка лет двадцати. С нею были  двое детей пяти - шести лет возраста. Я так думаю, что она была нянькой-воспитательницей, судя по их отношениям. Дети были очень активными и она почти глаз с них не спускала, но за нами подсматривала, а мне казалось, что я её тоже интересую. И в дальнейшем, когда мы пели, срываясь на хохот, я опять перехватывал её  заинтересованные взгляды на себе и отвечал ей ещё более заинтересованными взглядами, поскольку она была очень сексапильна, как сейчас говорят. Она была круглолицей, слегка полненькой, её сари сзади открывало гладкую спинку с парой  играющих складочек на боку при движении, губы её были настолько рельефны, что казалось, нарисовать такие невозможно,  а глаза у неё были просто бездонные и смотрели они куда-то в самую глубину моей души. Во всяком случае мне так казалось…     Вот так весело мы доплыли до острова Элефанта . Когда все  спускались с катера на причал по крутому трапу, я спрыгнул с борта катера на пирс и принял по одному детей из рук индианочки, а потом подал ей руку. Когда она спускалась по трапу, придерживая одной рукой своё сари, другая её рука в моей  -  просто пульсировала током высокого напряжения, а лицо её пылало. Моё, наверное, тоже…  И это заметили мои подружки, которым кстати я тоже подал руку при спуске по трапу, но они на меня  подозрительно покосились и переглянувшись,  многозначительно кивнули друг дружке.
        Наконец мы  увидели дворец с колоннами,  вырубленный в сплошной скале. Это были пещеры седьмого века. Однако поразило нас не это, а то, что при входе во дворец был барельефом вырублен в стене индуистский бог Шива, который в танце создаёт Вселенную со всеми планетами. Вы, читатели, отдаёте себе отчёт в том, что в седьмом веке они уже знали, что существуют планеты со своими орбитами, в то время как  мы считали что Земля это блин на трёх китах и польский Коперник, рискуя жизнью доказал два столетия назад, что Земля  вращается вокруг Солнца, а не наоборот. Я, правда , в процессе просмотра тоже не забывал «вращаться» вокруг индианочки, но её очень сильно озадачивали шустрые дети. Я забыл сказать, что мы плыли на остров Элефанта на трёх катерах тремя группами: грузинской, белгородской и самой весёлой -волгоградской! В одном месте индианочка  остановилась  на пустой площадке выйдя с нами вместе из дворца. Я навёл на неё свой «дежурный» фотоаппарат Киев -4 и стал подстраивать  резкость. Индианочка, как  раз поправляла своё сари на плече и,  увидев мои старания, чуть – чуть задержалась, как-бы позируя, но тут,  позади неё,  проходил знакомый пожилой пузатый грузин и, увидев, что я собираюсь её фотографировать, очень шустро  на цыпочках подбежал к девушке сзади и пристроился, алчно на неё косясь. Я, сдуру,  нажимаю на спуск, а грузин видимо коснулся её своим выпуклым животом. Только сработал затвор фотоаппарата, девушка вздрогнула и оглянулась на грузина, а потом одарила меня таким взглядом, что меня, как кипятком,  ошпарили. Девушка круто повернулась, махнув хвостом своих волос, схватив за руки детишек,   ушла в сторону причала. Я так  «отбрил» этого  грузинского  «старпера», что он понял, что я «запал» на неё  и его поднесло не вовремя. Я очень расстроился, да так, что даже мои подружки это заметили и,  конечно,  поняли причину, обидевшись в свою очередь на меня. Они обратили внимание, как я лихо спрыгнул с борта на пирс и поняли для чего и ради кого. Хотя им-то я тоже руку подавал, помогая спускаться по трапу, ну и другим «беспарным» женщинам. Глаза этой индианки сильно запали мне в душу. Да, кстати, и фотографию я сделал, отрезав пузатого грузина.
2). ТВОИ ГЛАЗА!:http://stihi.ru/2013/01/22/2477

Твои глаза! В них штиль, прибой и бури!
Озёра! Нет,- моря! Нет,– океаны!
В них неба отражаются лазури!
По берегам ресниц твоих каштаны!

Как погрузиться в этот океан?—
Их глубину возьмёт лишь батискаф!
Но сразу же открою я кингстоны,
Лишь красоту души твоей познав!

В твоих глазах — то штиль, блаженства полный,
То шторм с грозой без видимых причин!
О! Сколько же в глазах твоих бездонных
Ко дну ушло беспомощных мужчин!

А может быть, судьба – на дне уснуть?
И раствориться в сладкой глубине!
А кто же знает? Лучше утонуть
Или сгореть в безжалостном огне?

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2009 г.

     На обратном пути  у нас что-то песни не сложились. Мои подружки были не в настроении, да и я тоже. Ну, и  ещё,  наверное,  сказывалось, что подошло время обеда, а нам плыть было ещё больше часа. На обратном пути вдруг нас заинтересовали на островах,   мимо которых  проплывало наше судёнышко  очертания каких-то предприятий с куполами и высокими мощными мачтами молниеотводов. На наш вопрос  госпожа Маргарет ответила, а переводчица перевела, что это  Атомные электростанции, построенные для Индии при помощи  и по проектам  американцев. Мы отнеслись к этому ревниво, хотя и так чувствовалось по отношению обслуги к нам и американцам,  разница была существенная. Кстати,  на острове Элефанта  была одна туристка-американка – лет,  наверное,  под  90 которую носили на плечах чернокожие носильщики. А приехала она на остров не на допотопном  трактороподобном судёнышке, а на индивидуальном  белоснежном катере, типа  яхты. И на зрелищных мероприятиях первые ряды занимали представители капстран с невероятными  фото-видеокамерами на груди, а мы «коммуняки» - как всегда на  галёрке. Я не знаю,  почему наш руководитель нас сориентировал, что в Индии большим спросом пользуются  советские  электроутюги (ещё спиральные) и мы привезли с собой эти утюги для вручения в качестве презента нашим гидам, которые были в каждом городе новые. Мы  заметили, что их принимают с усмешкой, а переводчица даже сообщила, что один гид сказал в наш адрес:
-Опять «утюги» приехали!
      Не знаю, как часто бывал в Индии наш руководитель группы и бывал ли вообще, но он нас сориентировал в Волгограде брать с собой не менее трёх бутылок водки (это разрешённое  таможней  количество) так как в Индии антисанитария и необходимо понемногу каждый день употреблять. А в Индии сухой закон. Однажды он мне « подхмельком»  проговорился, что у него,  в связи с  «вредной работой», уже была белая горячка и врач ему сказал,  что нужно  употреблять только водку и  не эпизодически, а регулярно.  Ну, поскольку работа заведующего отделом зарубежных связей Обкома партии состояла в основном из банкетов, то уговаривать его было не надо, тем более, что спиртное «халявное». Это он мне сказал, когда предложил мне похмелиться после первого вечера знакомства по приезду в Дели и размещении в номерах отеля «Империал». Дело в том, что мы довольно-таки лихо отметили  наше прибытие и знакомство сразу в вечер прибытия, собравшись в одном трёхкомнатном номере. Нас руководитель сразу предупредил, что нужно следить за своей речью, «знать, что говоришь, но не всё говорить , что знаешь». Дело в том, что надо помнить, что государство Индия, хоть и дружественное, но – капиталистическое и отношение к нам особое, возможно и подслушивание.  Начали мы хорошо, а закончили ещё лучше: уже ближе к утру «расцветали яблони и груши» при открытых окнах… А часов в девять утра я, выспавшись,  подхожу к этому  номеру, где отмечали  встречу с Индией  и  «бой» -работник обслуги выставил у двери номера вдоль стены не менее 30-ти бутылок из под вина и водки и глянув на меня, схватился за голову и сказал сокрушённо:
-О-о! Сэр! О-о-о!
    Когда я зашёл в номер, руководитель и  начальник с большого завода уже похмелялись, а я  пытался отказаться, но шеф  убедил меня, что «надо регулярно».
    Так вот после поездки на остров «Элефанта» нас привезли в отель  «Горизонт», где обещали нам устроить купание в Аравийском  море на охраняемом пляже. Для нас это тоже было в диковинку, так как мы постоянно купались в бассейнах при отелях. Это было промежуточное мероприятие и нас разместили в одном номере мужчин (человек 14) и в другом номере  женщин (примерно  десять человек, так как не все осмелились  плыть на остров Элефанта и вернулись в  основной наш отель пребывания.) Это нам нужно было для того, чтобы переодеться перед купанием на пляже, но на каждого была койка с чистым бельём, чтобы можно было отдохнуть после поездки. Некоторые прилегли на облюбованные койки. Дело в том, что до пляжа нам нужно было сходить на обед. Председатель колхоза из Быковского района, пузатый мужчина, который  в шутку называл себя «арбузатый» ссылаясь на профессиональную болезнь, так как его колхоз  в основном живёт за счёт Быковских арбузов, лежит на койке и спрашивает у всех сразу:
-Это что же мы, пойдём обедать без бутылки?
     Ему кто-то отвечает утвердительно, что,  мол,  не захватили с собой в поездку. Он спрашивает:
-А в каком номере наши бабы остановились?
     Ему отвечают:
-В двести втором!
  Он опять спрашивает у нашего руководителя:
-А как по- английски будет  двести второй?
-Ту  хандрит ту!-отвечает ему шеф.
  Председатель  колхоза берёт трубку телефона и говорит, с таким высоко-вельможным апломбом  телефонисту коммутатора:
- Мне-ба ( не «мне-бы», а по-колхозному – «мне-ба») ту хандрит ту!
   Телефонист на коммутаторе не понял выражение «мне-ба» и переспрашивает:
-Сэр! Намба ту хандрит ту?
Председатель взрывается, покраснев лицом:
-Чо нам – ба? Мне-ба, я тебе говорю бестолочь нерусская!
Шеф упал от хохота и сквозь смех нам пояснил:
-«Намба» по –английски  значит по-русски «номер» . Телефонист его переспрашивает: Сэр! Номер двести второй ( намба ту хандрит ту), А этот возмутился : не намба,  а мне ба!
     В общем разговор не получился и шеф обращается ко мне:
-А,  у  ваших подружек там случайно в сумочке ничего из «горючего» не завалялось?
-Нет!- ответил я, - Не завалялось!- помня то, что они на меня обиделись.
Он внимательно посмотрел на меня и спрашивает:
-Между вами кошка, что ли,  пробежала? Я заметил,  как они изменились после той индианки! Ну,  можно я от вашего имени к ним обращусь? Я уговорю!
-Не надо от моего! От вашего, пожалуйста!
  Выходим мы из номера, заходим в лифт, а он довольно вместительный и мы внатяжку влезли в него все четырнадцать человек! Последним влез наш шеф с бутылкой  с неописуемым восторгом на лице. На первом этаже лифт остановился,  и мы выходим из него, вывалиаясь,  и первым  -  наш шеф с бутылкой водки. Посреди холла стоит,  наверное,  хозяин отеля и внимательно смотрит на нас через  тёмные оптические очки. По мере высыпания нас наружу,  у него брови поднимаются всё  выше и выше, значительно вылезая за пределы очков.
      За столом на выпивку нас было  пятеро, остальные не пили. Вдруг шеф говорит:
-А вам, сказано, не наливать!
      Я не очень-то горел желанием, но эта дискриминация была просто оскорбительна.
Видимо это невольно отразилось на моём лице, потому что шеф с удовольствием пронаблюдал за моей реакцией. Обедали мы недолго, потому что и так обед был с опозданием. Мы пошли на пляж. На пляже я подошёл к своим подружкам с вопросом о том,  почему мне такие ограничения.
Лена и Галя переглянулись, а потом удивлённо уставились на меня:
-Мы удивились, что ты посылаешь к нам посыльного, да ещё «кого!» и сказали, что если он будет пить водку, то будет купаться в «лягушатнике» у берега, а не в океане! Акулы пьяных кушают в первую очередь, потому что сразу и выпивка и закуска. Пошутили и всё!- объяснили мне девчонки. А я сказал:
-Дело в том, что я его не посылал, так как регулярной  потребности не испытываю. А когда он всё-таки решил идти, я предупредил его, что он обращается от своего имени!
-Ах, вот как? – удивились девчонки, - Значит он просто бутылку у нас  «слямзил»!  Да ещё нашей бутылкой хотел поссорить нас! Ну, ладно! Сочтёмся!
       Сочлись они с ним и с другим ловеласом прямо на следующий день  в зоопарке города  Майсор.
       Я пошёл купил кокосовый орех, угостил девчонок соком тут же на берегу. Несмотря на то, что пляж, как нам сказали,  охраняемый, но вокруг была публика из местных жителей, которые просто ротозейничали, рассматривая нас, но не купались, так как для них в декабре месяце уже считается вода холодной. Полицейские в количестве трёх человек были вокруг нас, но просто стояли в стороне и тоже наблюдали за нами. Вдруг,  я смотрю, какой-то  худющий мужик в набедренной повязке и в чалме  метрах в двадцати от нас подвозит на тележке с громадными колёсами два  рогожных мешка, сваливает их возле воды и из одного вываливает в прибрежный прибой мусор. Полицейские с дубинами равнодушно на него оглянулись и опять повернулись к нам. Я возмутился и обратил внимание шефа на этот факт. Тот по –английски   что-то сказал полицейским и они закричали на этого мужика. Тот схватил второй мешок, погрузил опять на тележку и повёз его дальше от нас по берегу. Метров через пятьдесят он остановился, свалил мешок с тележки и высыпал мусор в прибрежную волну. Я возмущённо сказал:
-Слушайте, товарищи! Так это не пляж охраняемый, а мы охраняемые!
Шеф мне, ухмыляясь,  ответил:
-В чужой монастырь со своим уставом не ходят!
Я сказал:
-Я уверен, что если бы с нами были грузины, то они бы такое безобразие не потерпели!
   После пляжа нас очень огорчили, сообщив, что в наш отель мы вернёмся только завтра утром на автобусе, на котором приедут на пляж грузины, а ночевать мы будем вот в том коллективном номере на  пятнадцать человек. Мы очень возмутились такому самоуправству, особенно женщины, оставшись без сменного белья и парфюмерии . Но шеф успокоил:
-Товарищи! Это капитализм! Они работают на свой карман. И то,  что нам в отеле  «Империал» дали трёхкомнатные номера, это тоже капитализм, потому что капиталисты не каждый возьмёт такой номер, а нам можно навязать, потому что деньги государственные и никто возмущаться не будет. Единственное, что шефа расстроило, то,  что от личного спиртного запаса мы были изолированы, а в Индии сухой закон. Продают спиртное только в барах для иностранцев и бутылка   виски, коньяка или рома  стоит не дешевле 500 рупий, а нам меняли 46 рублей, что было равно  502 рупии на 14 дней пребывания. Можно было купить  10 кг. Мяса или 500 штук яиц на эти наши деньги. А ещё больше шеф расстроился, когда  мои подружки  на ужине в ресторане пригласили  меня за свой столик и достали из сумки вторую бутылку водки. Они, оказывается, планировали одну бутылку выпить со мной на острове Элефанта, но поскольку  я «косил глазом налево», как они сказали, то они одни пить не стали. И её бессовестно выманил у них наш шеф. А с этой бутылкой мы сидели на ужине часа два, пели с нашими поющими  женщинами песни , а потом пошли спать: они в женский объёдинённый номер, а я  в мужской, где шеф со мной не разговаривал, обиженный тем, что его обошли со второй бутылкой и не удалось нас поссорить.
    Ещё когда мы первый раз зашли в этот номер, то удивились наличию марлевых балдахинов над каждой кроватью, но спросить было не у кого и мы успокоились. Утром я, как всегда проснулся раньше всех, но проснулся от серьёзного шума, какого-то волшебного содержания, как- будто я в каких-то джунглях. Чирикали и пели разные птички, орали попугаи, пищали переговариваясь обезьяны!  Это было просто чудо! Это животный мир  вот так оживлённо встречал восход солнца.
    Вдруг, ещё лёжа на постели и всё это осознавая,  я услышал голос обезьяны макаки вблизи. Я встал и увидел, что она сидит на оконной решётке, держась тремя конечностями за неё, а четвёртую, то есть руку  просительно протягивает ко мне, так как я первый  встал. Первое желание было поискать конфетку и угостить, но я вовремя вспомнил главное наставление туриста в Индии: не давать ничего животным и нищим, иначе беды не оберёшься! Они все сразу будут здесь и будут не просить, а требовать, а если не дашь,  то могут отомстить. Только я об этот подумал, как на решётке появилась вторая мартышка и тоже требовательно зачирикала. Я лёг опять на кровать и  сделал вид что сплю, хотя сам смотрел в потолок и вдруг… увидел, что с потолка на меня смотрит большая ящерица,  свободно держась лапками за абсолютно ровный потолок. Я понял,  почему над каждой кроватью натянуты балдахины с пологом.  Я задёрнул полог и стал слушать утренний концерт животного мира.   Вдруг к этому концерту животных примешались другие звуки, но чем-то знакомые и перекрывающие все остальные. При этом  весь концерт настороженно утих  и я понял, что это грузины приветствуют друг друга с балкона на балкон  и даже с балкона одного здания отеля, на балкон другого. Стали просыпаться наши мужики, спросонья кто-то спросил:
-Кто это орёт на улице?
  Я с огорчением ответил:
-Наши кавказские «грачи» прилетели! А какой концерт испортили! Мне жаль,  что вы не слышали,  как бывает в Раю!
-Зато теперь слышим, что нас ожидает в Аду! – ответил председатель колхоза.
  Потом оказалось, что грузины  отказались  вставать рано утром и ехать  сюда на пляж, поэтому их после ужина доставили в этот временный отель и разместили кого, куда. А нас без завтрака повезут назад в наш «Империал». Потом мы узнали, что эта поездка закончилась большим скандалом, грузины отказались купаться в море, написали жалобу на то, что их разместили  в общих номерах. Представляю,
чтобы было, если бы они увидели в номере ящерицу на потолке.
    Нас утром  отвезли  в ресторан отеля  «Империал», а потом повезли в  зоопарк города Майсор, где меня чуть не съел крокодил.
       Был уже конец поездки, когда мы  посетили города Дели,  Джайпур, Агра, Амбер, Бомбей(сейчас его обозвали Мумбай), Багалор(Бенгалуру) и приехали мы в последний город Майсор – древняя столица всех императоров, потому что в этом райском месте температура воздуха в течение года колебалась от 30 до 35 градусов тепла, но там не было жарко, потому что рядом было море и бежали , впадая в  море горные реки с водопадами. Это был просто рай. Естественно, там было много красивейших дворцов, так как каждый император строил дворец  угодный именно его душе, соответствовавший его фантазии. Естественно, там был богатейший зоопарк в который мы конечно же устремились  с удовольствием и интересом.
   Моя  неудавшаяся  «претендентка» - Алла  к этому времени уже, конечно поняла, что со мной она «пролетела» и злобу она затаила невероятную. Осознал я это уже позже, когда осмыслил кое-что с помощью моих подружек. Да и мужички – претенденты на моих подружек тоже « удила закусили», очень сильно обидевшись на меня.
   В общем,  шли мы,  шли по зоопарку  и пришли к вольеру с крокодилом. Нам повезло, как сказал наш гид, что крокодил, как раз грелся на солнышке, а не сидел в болоте, высунув одни только глаза и ноздри.
Был он от нас на расстоянии трёх метров, отгороженный железобетонным барьером, высотой с  метр. Мы смотрели   на этого крокодила, а он лежит совершенно недвижимый. Ничего не шелохнётся на нём, даже дыхание его незаметно. И моя «претендентка» -Алла  стала меня подзадоривать, что мол это чучело соломой набитое, что это, мол, дохлый крокодил и положили его  для камуфляжа - «очки нам втирают». А меня, как раз  перед этим за завтраком  приглашали к себе за столик  наш Руководитель и этот второй «претендент» на моих девушек. Бутылочку мы по какому-то поводу  на троих «расчехлили», как говорили у нас в авиации. Градусы у меня ещё не прошли  и я решил проверить, действительно ли крокодил мёртвый,  как говорила  моя  «претендентка» Алла.  Я перемахнул через барьер и все рядом стоявшие затаили дыхание.   Руководитель и второй «претендент»  почему-то отвернулись, сделав вид что этого не видят, и я только успел сфотографировать крокодила в непосредственной близости (даже тень на фотографии моя видна http://stihi.ru/2011/07/07/3212) но это увидели мои подружки Галя и Лена и бросились к барьеру с криками, схватили меня за шиворот и вытащили назад через барьер не очень аккуратно и при этом «обложили»    меня не очень цензурно, прямо как свою  коллективную собственность. Я стал оправдываться и доказывать им, что крокодил дохлый и вот даже могут подтвердить…указал я на Аллу.
- Ну,  вот пусть она и подставит свою задницу, а не твою! Ты забыл, как она тебя слоном чуть не покалечила?- сказали мои подружки. Моя  «претен-дентка» Алла  разочарованно вздохнула. Я взял тоненький прутик, сделал из него стрелку с хвостиком и прицелившись пустил  её в морду крокодилу… О! Ужас! Стрелка не успела долететь до морды может быть миллиметры, но крокодил молниеносно поймал её зубами, почти не шевельнувшись и  с полминуты держал её в зубах, определяя - это что же ему в пасть невзначай могло попасть. Потом выплюнул  и разочарованно   пополз в болото, видимо решив, что его «раскололи» , то есть «закосить» под бревно ему не удалось и завтрак не состоится.  Девчонки так меня трепали и хлопали по спине, что было довольно ощутимо. А руководитель весьма  неодобрительно на меня посмотрел, как бы сожалея о том же,  что и крокодил. Когда мы садились в автобус, моя «претендентка»   Алла  с сожалением сказала во всеуслышание в мой адрес:
-Да! Вас любовь спасла от крокодила!
А одна из моих подружек сказала, тоже во всеуслышание:
-А нас-то  любовь спасла от двух сразу!
При этом Руководитель и второй «претендент»  переглянулись и покраснели.

    После зоопарка наш гид, почему-то, завёз нас, незапланированно,  в индуистскую пагоду и предложил посмотреть  индуистские танцы. Так бывало часто, потому что, видимо, гиды имели с этого какую-то выгоду. Мы уже зашли в зал, но некоторые наши туристы стали протестовать и говорили, что уже надоели танцы, что скоро уже ужин, что устали. Мои подружки тоже стали склоняться к тому же, тем более, что они были расстроены происшествием в зоопарке. Но я категорически возразил и сказал, что мы приехали сюда не отдыхать, а впитывать экзотику всеми фибрами души и что я  остаюсь, а все могут ехать. Шеф тоже возмутился моему поведению и с покрасневшим лицом спросил, что  я  же понимаю, что он меня не может оставить одного и не может насильно  оставить группу на концерт.
   Я ответил, что за меня беспокоиться не надо, что я дорогу найду, а ужин меня не волнует. Я должен признаться, что втайне надеялся, что мои подружки сдадутся и останутся со мной, но тут вмешалась  наша бабулька с улицы Мира Наталья Ивановна. Она ко мне очень ласково относилась и часто у меня переспрашивала, то, что недослышала от экскурсовода и нашей ленивой переводчицы. Она обратилась, одновременно ко мне и к шефу:
-Извините! А можно я тоже с Лёшенькой останусь, если он гарантирует, что мы не заблудимся после концерта и найдём отель?
- Я гарантирую, что я абсолютно ориентируюсь! – ответил я, - Я знаю, что берег моря вот в ту сторону, а отель наш направо, то есть на запад и находится на берегу, так что мимо не пройдём!
  Шеф сдался, а я с разочарованием заметил, что мои подружки тоже согласились с этим вариантом и сказали, что захватят мне что-нибудь на ужин из ресторана.
  Концерт нам с бабулькой очень понравился. Несмотря на древнюю экзотику, заложенную в эти танцы,  изумительная пластика и музыкальность танцевальных движений, мне лично не надоедали и каждый раз смотрелись и воспринимались, как неповторимое. Кстати, там был один номер с танцем между бамбуковыми палками. Палки, толщиной в руку взрослого человека, длиной метров пять. Две палки лежат на полу, параллельно друг другу. Между ними расстояние сантиметров 50-60. С одной стороны за два конца эти палки держит руками один мужчина, стоящий перед ними на коленях. С другого конца эти палки так же держит другой мужчина, стоящий на коленях. Эти палки крест-накрест пересекают две такие же палки и их точно так же держат два мужика за противоположные концы. Два танцора, под ритмичную национальную музыку прыгают по кругу, то  последовательно друг за другом, а то – навстречу и прыгают в районе палок, то между ними, то оставляя их между ног, так как мужики, держащие концы палок, под музыку, то резко сдвигают эти палки, с опасным щелчком, то раздвигают под музыку, но не в соответствии с общим ритмом. Захватывающее зрелище! Бабулька впилась мёртвой хваткой двумя руками в мой бицепс. Как я жалел, что вместо неё нет моих подружек, тем более, что у меня как раз два бицепса…
   После концерта мы вышли на улицу уже затемно, потому что концерт довольно-таки затянулся… А,  затемно в индийских городах тротуары превращаются в место ночлега всех бездомных, которых там просто море. Ложатся все перпендикулярно тротуару на подстилки, циновки и просто на асфальт или брусчатку. Мы с бабулькой вышли на проезжую часть  и пошли вдоль тротуара в сторону моря. Шли очень медленно. Бабулька почти висела на моей руке. Полисмены поворачивали  за нами головы, рассматривая странную парочку. Иногда и с тротуара поднимались одна или несколько голов и наблюдали за нами, переговариваясь о чём-то. До моря мы шли долго. У моря был воздух посвежее и бабулька попросила меня посидеть, набраться сил на остаток пути.
-Лёшенька, а долго ещё идти?- спросила бабулька сидя на бетонной скамье, сделанной заодно с парапетом набережной Бомбейского кольца.
-Ну, если вот так  идти, то очень долго… - ответил я. Думаю, что минут за сорок я бы один дошёл до нашего отеля «Амбассадор».
-Пойдёмте, Лёшенька! – поднялась бабулька  со скамьи и мы пошли по набережной, которая лежащими людьми была занята только местами, наверное,  потому, что от воды ночью и утром холодно.
По пути следования мы ещё раз остановились на отдых,  и бабулька опять задала мне тот же вопрос, но я не мог на него ответить. Возле нас остановился велорикша, предложил подвезти, но тут же,  возле нас остановился моторикша и тут же второй моторикша и злобно прогнав  велорикшу, предложили нас подвезти. Я отказался и сказал, что это рядом – отель «Амбассадор». Но они сделали удивлённые лица и  изобразили мимикой, что это очень далеко. Я спросил и показал жестом, сколько это будет стоить. Они сказали, переглянувшись: Ту рупиэс! И показали, что с каждого. У меня были как раз последние четыре рупии и хотя мне было их жалко, но я бы их отдал… Однако у меня совсем не было ни малейшего доверия к этим переглядывающимся типам. Они могли завезти нас куда угодно, а я с бабулькой не выпрыгну на ходу перед полисменом и бросить её тоже не смогу. Я отказался, хотя бабулька пыталась  у меня выяснить, сколько они просят,  и уговаривала меня согласиться на их условие.
  Я отказался и ответил бабульке, что если мы сядем, то нас будут катать до утра и мы опять пошли… Мне казалось, что «Амбассадор» уже в конце вот этого квартала, но его не было и в конце следующего квартала…  Вдруг я увидел,  как призрак  -  нам навстречу по проезжей части улицы идут … Галя и Лида! Они, увидев нас даже бегом побежали! Подбежав, они выразили мне кое-что в нецензурной форме, сообщили нам, что мы почти уже дошли и,  взяв бабульку с двух сторон под руки,  повели к отелю. Бабулька оживилась и стала, защищая меня, рассказывать им, какие мы танцы видели, и что она счастлива! Но при этом еле двигала  ногами…

ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ!
Здесь в Бомбее в отеле «Амбассадор» мы по секрету, от Лидочки, узнали, что у нашей Галочки День рождения. Мы решили отметить. Подготовили сценарий, чтобы она ничего не подозревая, неожиданно получила от нас импровизированный концерт нашей самодеятельности. Нам часто вручали в подарок самодельные скрипки, сделанные на базе жестяных консервных банок. Люди со слухом даже умели извлекать из них мелодии. У нас набралось таких штук пять с желающими музицировать. Мы потихоньку в номере порепетировали, и с букетом цветов, купленным на собранную мелочь, подошли к номеру моих девчонок и постучали. Только дверь открылась, как мы разразились нашим концертом. Потом поздравили Галочку с моим стихотворением из трёх четверостиший и девчонки нас пригласили в номер, открыв бутылочку креплёного вина. Мы совершенно не ожидали, что Галочка может петь, пожалуй профессионально. Она так нежно и душевно исполнила нам «Яблони в цвету», что у нас слёзы навернулись на глаза и страшно захотелось домой. Я преподнёс Галочке красивую кисть белого винограда, чем очень её удивил и растрогал. На вопрос, где и как я её добыл, поскольку мы знали у кого, сколько денег осталось после совершённых покупок и я рассказал. У меня оставалось четыре рупии. Я подошёл к лавке с фруктами, овощами и хотел сторговаться на маленькую, размером с кулак кисть белого винограда. Это так говорится –«белого» а на самом деле, он был очень зрелым с желтизной и семечки почти просматривались в нём. Но продавец замахал руками и сказал, что это стоит 10 рупий. Я повернулся и пошёл. Пройдя 10 метров я услышал, окрик: Сэр! И обернулся. Продавец бежал за мной с той кистью винограда. Я с благодарностью принял у него кисть винограда, отдал четыре рупии и дал ему значок с изображением Ленина. Продавец обалдел от счастья! Он отдал мне деньги и побежал назад, попросив подождать его здесь. Он вернулся с кистью винограда размером в три кулака. Эту кисть я и подарил Галочке в Бомбее. Галочка весь вечер услаждала наш слух своим изумительным голосом. День рождения Галочки мы все запомнили надолго.



ЗАСТУКАЛИ!(Вот похожая ситуация к фото Яндекс:"Ты троим свидание назначил!" :http://stihi.ru/2013/07/24/5144
  Я увлекался бассейнами. Купался с раннего утра и до  «отбоя», хотя мало кто купался, потому что было  время прохладное даже для Индии в конце ноября, начале декабря. На предостережения своих «подружек»  я не реагировал, но,  в общем-то, стал подкашливать. У нас никогда не было медперсонала при купаниях в бассейнах, а тут вдруг появилась миловидная девушка в белом халате, при чём,  белокожая, с очень простым, без макияжа личиком,  европейского вида и обратила на меня внимание. Она обратилась ко мне даже на ломаном русском языке. Она сказала, что,  «Нужно немножко лечить!», показала при этом на горло и пригласила меня с собой. Я бы отказался, но она так мило посмотрела мне в глаза, что я взял с кресла свою рубашку с коротким рукавом и последовал за нею. Она завела меня в кабинет в дальнем конце  нашего  отеля, постелила на  кушетку простыню и скомандовала мне лечь. Я возразил, указывая на мои мокрые плавки. Девушка меня настойчиво толкнула, заставляя сесть и так же настойчиво, но  нежно руками уложила меня на кушетку. Поставила рядом с кушеткой  стульчик, на уровне моего пояса, принесла в баночке какую-то мазь и стала мазать меня, растирая. Мазь пахла очень благовонно и с какими-то эфирными маслами, от которых у меня почти закружилась голова.  Она начала от горла,  потом мазала грудь, потом стала мазать,  зачем-то,  мой живот, а при этом она локтем стала задевать мои плавки, которые были  довольно бугроваты, а после прикосновения…  я понял, что процесс  в том месте пошёл неуправляемо! Я покраснел и девушка тоже… Она игриво скосила глаза на тот бугорок, а потом на меня, привстала, медленно нагнулась ко мне, открывая прелести её декольте и нежно поцеловала мои завибрировавшие губы. Она во время поцелуя очень тяжело дышала, а глаза её смотрели  с каким-то блеском в мои глаза. Потом она села на стульчик, откровенно положив свой локоть на мой бугорок, который уже был   не по размеру плавок… Она сказала: «Вечер! Повторить!» и показала десять пальцев, а потом на часы. Глаза её говорили мне очень многообещающе!..
      Когда я шёл в номер, то сердце моё колотилось в груди, как будто я пробежал стометровку, а  голова кружилась, то ли от аромата благовонной мази, то ли ещё от чего-то.  Я вообще-то шёл не в свой номер, а по привычке к своим «подружкам», но остановился перед  дверью их номера и решил, что нужно зайти в свой номер, слегка успокоиться, а потом идти к девчонкам, а то они поймут, что я не в себе. Только я хотел уйти от их двери, как она открылась и Лидочка, появившись в двери радостно воскликнула:
-Ну, наконец-то! Ты совсем закупался! Иди,  переодевайся, пошли  на ужин! Ой! А чем это от тебя так пахнет или воняет? Я не пойму!
-Курс лечения проходил! Медицина, что-то заподозрила во мне неладное!
-Вот! Говорили же тебе! Хватит нырять! Доныряешься!
  Галя подошла ко мне, тоже понюхала и сказала:
-Чем-то вроде знакомым пахнет, а вроде и нет! А что это у тебя так глаза сияют? А? У тебя лекарь был или  лекарша?
- Какая разница? – возразил я, - У меня от этого запаха голова кружится!
-Ну, ладно! От запаха, так от запаха! Закрывай номер и приходи! Тебя же там не накормили, где лечили?
     Ужин у нас всегда затягивался, потому что он проходил под  звуки пианино. Музыкант всегда исполнял для нас музыку советских песен времён гражданской и ВОв. Индусы очень любили эту нашу музыку, а мы, воспитанные в духе социалистического патриотизма – тоже. А поскольку, ужин у нас всегда сопровождали «сто граммов», то мы (волгоградская группа) под эту музыку пели, а нас поддерживали белгородцы.  Это  очень нравилось грузинской группе и персоналу ресторана.  Девчонки были очень удивлены тем, что я отказался за ужином от «ста граммов», сославшись на лечение и ушёл повторять сеанс лечения без пятнадцати десять вечера. Я шёл по пустому коридору отеля к той комнате, похожей на медицинский изолятор, где мне проводила  лечение медсестра. Я был полон сомнения в моём щекотливом положении,  в том, что я фактически иду на свидание, но с пустыми руками, без цветов, без подарка… Мои  мысли были прерваны тем, что, не доходя мною  метров десять до нужной мне двери слева, передо мной справа открылась дверь и вышла эта самая медсестра. Увидев меня она вздрогнула, в лице её мелькнул испуг, но сразу же лицо её изобразило радость, она подскочила ко мне, схватила за руку и повлекла к двери того кабинета, где мы были с нею раньше. Едва мы зашли, она, не отпуская мою руку, замкнула дверь ключом изнутри и, приподнявшись на цыпочках, потянулась губами к моим губам. Я прильнул к её губам, обняв её за талию и удивился тому, какая она хрупкая, по сравнению  моими подружками. Она была как воробышек, но бюст у неё был мощный и упругий, а она им активно двигала по моей груди. Ещё меня удивило то, что она, не дожидаясь моих активных действий, стала расстёгивать свой  халат, спускать трусики, а бюстгальтера на ней не было. Спустив трусики до колен, она активно… да нет! Торопливо стала расстёгивать  ремень моих брюк, которые я надел перед ужином в ресторан. Я хотел ей помочь, снять с плеч  расстёгнутый халат, но она дала понять, что не справится с моим брючным ремнём. Я перенёс внимание на него, не понимая такую её торопливость…
   Громкий стук в дверь ударил меня по нервам. Девушка тоже испугалась, но что-то крикнула в сторону двери по-английски. Стук повторился ещё громче и мне показалось, что стучат в дверь сразу двое. Девушка с сожалением глянула на мою расстёгнутую рубашку, но застёгнутые брюки, и вдруг опять бросилась их расстёгивать и почему-то громко закричала опять же по-английски в сторону двери.  Я оттолкнул её руки и стал застёгивать рубашку. Девушка повторила крик в сторону двери, опять бросив взгляд сожаления на мои брюки.  Стук стал настолько громким, что девушка не выдержала и,  подбежав к двери, повернула ключ  в замке… Дверь резко распахнулась! Передо мной были разъярённые, как тигрицы,  мои «подружки». Девушка отпрыгнула от них так,  как будто это и впрямь были тигрицы! Во всяком случае, было видно, что она ожидала кого-то другого…
- Что? -  спросила Лидочка в скандально-базарной форме, - Лечение продолжаем при закрытых дверях? А  скорая помощь  вам не нужна?
-Как же не нужна? -  язвительно смеясь,  поддержала Галочка, знавшая английский язык, - Она кричала  -  помогите! Так что,  мы вовремя! Вам девушка ещё нужна помощь? Вы кажется по-
русски понимаете? Ну, я повторю по-английски! После нашей помощи вас выкинут с работы! Ясно?-Галя повторила по-английски…
   Девушка упала на колени и стала бледнее бледнолицей:
- Ноу! Нет! Позалюста! Простить!
    Я чуть не провалился со стыда сквозь пол…
Когда  я  словно под конвоем шёл с «подружами» по коридору, чуть впереди  них, то заметил, что дверь того кабинета, из которого вышла «медсестра» перед встречей со мной, была не плотно прикрыта, но кто-то её изнутри бесшумно притянул плотнее. Я не знаю, заметили ли это мои «подружки». Я, разумеется,  пошёл в свой номер, потому что после происшедшего не могло быть и речи о моём ночлеге у них. Однако они минут через пятнадцать постучали ко мне в номер.  Я открыл, ожидая каких-то резких заявлений в свой опозоренный «адрес», но…   Галя спросила:
-Ты помнишь,  показывал нам издали двух мужиков, которые просили тебя продать им твой фотоаппарат, интересуясь лантановой оптикой?
-Ну, помню… - не понимая ответил я.
-Так вот, мы посмотрели на улицу из номера и видели этих мужиков в компании твоей  «медсестрички». Они сильно скандалили, выйдя на улицу из отеля! Соображаешь? Если бы мы тебя не «застукали», то тебя бы «застукали» другие, но и последствия были бы другие! Понял? Пошли к нам, кот камышовый! Распечатаем бутылочку за счастливый конец!
  Да, уж! Спасибо! За это стоит! – сказал я, опустив голову.

  И этот случай был не последним, когда мои подружки спасли меня от беды.
А вот этот случай!
  У нас прощальный вечер! Последний день, последние часы нашего пребывания в Индии… Чувство нас  одолевало всех и каждого: Предвкушения радости встречи с Родиной! Этого не поймёт только тот, кто ни разу не уезжал надолго из родных мест. Не поймёт и тот, кто как «перекати поле» «мотыляется»  по всему свету. А мы были ещё и воспитаны в духе Советского патриотизма! И это дорогого стоило! Мы по прибытии в Дели, после окончания нашего  Круиза по Индии, узнали, что можем посетить наше Советское посольство. Радости не было границ! Кинулись собирать гостинцы! Нашли  сохранившуюся у кого-то бутылку «Столичной» водки, кусок красивого солёного с прослойками сала! Мешочек ржаных подсоленных сухариков! В общем, то, что по своему разумению ценили выше всего! Приехали мы на автобусе к Посольству. Остановились, ещё не зная, что уже подъехали, но кто-то, глянув в окно сказал: «Знамя наше!» Это чуть не стоило нам здоровья, потому что все кинулись к окну на одну сторону с таким рывком, что автобус приподнял колёса над асфальтом с противоположной стороны. Водитель,  с  перепугу, открыл дверцу и сам стал на подножку, собираясь выпрыгнуть, но он этого не сделал, тем самым уравновесив нашу глупость, поскольку его вес  был с противоположной стороны от нашего Посольства. Нас никто не принял, а просто вышел какой-то молодой человек, в костюме, при галстуке и объяснил, что руководство в отъезде, а наш приём не запланирована.  Бабушка с улицы Мира, предложила отдать этому молодому человеку наши приготовленные подарки, но шеф  гаденько  засмеялся и сказал, что если он их и возьмёт, то выбросит в урну, может быть при нас же. Наш патриотический пыл заметно остыл после этого замечания нашего многоопытного шефа. Шеф нагло взял бутылку «Столичной» из  подарочного пакета и сказал хозяевам бутылки  - пожилой непьющей супружеской паре:
-Если не возражаете, мы во славу нашего знамени, прозябающего за кордоном, пригубим за ужином? – на что ему  возражений не последовало.
Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь  2013 г.

ЗАСТУКАЛИ! (продолжение)

   Следующий после этого происшествия день был последним в нашей поездке. Вечером мы отбывали в Москву. Полёт  должен был опять проходить с посадкой  столице Ирана – Тегеране.
   Утром, как всегда завтрак и последние экскурсионные поездки по столице – Дели. Обед в нашем же отеле Империал и опять поездки. После обеда более половины группы отказались ехать на экскурсию. Всё уже надоело. В шесть часов вечера был запланирован  прощальный ужин. Нам предложили сопроводить наш ужин эстрадным ансамблем, за что запросили очень приличную сумму или… бутылку русской водки.
   Деньги у нас у всех уже были на исходе, да и не для того мы их брали с собой… А вот бутылку водки мы нашли. Так ансамбль оказался аж… из десяти человек, а солировала в нём бледнолицая красавица, совершенно европейского толка, но украшения у неё были индийские,  и сама она была… вся из себя! Длинное кремовое платье из серебристой парчи, плотно облегало её стройную, почти хрупкую фигурку, но декольте,  наполненное упругим бюстом, даже как-то не соответствовало её  фигурке. Возможно,  она была на высоких каблуках, но обувь не было видно из-за красивых  гипюровых воланов, скользящих по полу.  Мы очень удивились тому, что за бутылку водки вот такая команда согласилась нам играть и петь в течение двух часов до отъезда в аэропорт.
   Стол был как всегда – шведский из вторых блюд. Первое предлагали и приносили с выбором примерно из пяти блюд всяких супов, но, всего-навсего,  в большой чайной чашке, в которой столовой ложкой делать было нечего, но она в чашке присутствовала. Зато второе…. – это был стол уставленный блюдами… Не блюдами, а большими мисками, горшками, широкими кастрюлями  с разного рода мясной, рыбной и овощной продукцией. Всего по ложке положишь и получается – горка на тарелке. По началу мы всё это съедали, по том всё больше стало оставаться и нас просили брать столько, сколько реально можно съесть, так как у них в стране с пищей напряжённая ситуация. Однако уговоры мало действовали, потому что, нагуляв аппетит по экскурсиям, трясущимися руками хватали всё,  на что завидовали голодные глаза, но всё же не съедали, а концу, от тоски по дому, аппетиты и вовсе упали.
   Мы с девчонками, положили себе скромно, понимая, что скоро в полёт, а там будут кормить до посадки в Тегеране и после взлёта в Москву. Однако, только мы сели и едва успели выпить: я водку, а они крымское вино, из наших запасов, как грянула довольно зажигательная музыка на быстрый танец с прелестным голосом  чудной певицы, которая, как нам показалось, просто приглашает именно нас, или меня на танец! И я предложил девчонкам «сплясать», на что они сразу же согласились. Нас немедленно поддержала одна грузинка, лет сорока, которая мне неоднократно составляла компанию в быстрых ( и не только) танцах. Она  мне однажды сказала: «Как жалко, что ты женат! Мне бы такого зятя! Моей  младшей дочке пятнадцать лет…» Когда я эту грузинку прижимал к себе, то её лицо заливал румянец, не тёщиного разлива…
  Танцевали мы вчетвером и получилось так, что  женщины образовали кружок, а я в центре «выделывал кренделя» экстравагантного рок-твиста, то есть на самом деле  «плясал», а девчонки и «тёща» мне пританцовывали. Я даже на мостик ложился, чуть не доставая головой до пола, несмотря на то, что у меня были армянские туфли с высоким , сантиметра четыре, каблуком с тупым высоким носом, тёмно-вишнёвого цвета с чёрным напылением снизу.
    Мелодия закончилась, мы вернулись к столу, наполнили рюмки, стукнулись, выпили, только я  взялся за вилку… Бешенный аккорд следующей мелодии  ударил нас по музыкально настроенным нервам. Я опять пригласил девчонок, но они категорически отказались, взявшись всерьёз за закуску. Я мельком глянул на ансамбль… Да нет же! На певицу! А она глядя с улыбкой на меня, просто рукой мне махнула и указала, что место моё там у авансцены. Я бросил вилку и пошёл опять «плясать». Никто больше не вышел и я перед этой певицей «выделывал»  ещё более рискованные «кренделя». Мельком я поглядывал на реакцию моих подружек на мои выкрутасы и заметил, что они не кушают, а очень озабоченно смотрят не на меня, а на сцену, прижавшись к друг дружке, и переговариваясь. Закончилась мелодия и я пошёл на место, уже мокрый от пота. Только я подошёл к своему месту и присел,  девчонки, зажав меня с двух сторон своими бюстами, торопливо зашептали мне  сразу в оба уха:
-Ты видишь, кто на сцене? Это же та самая медсестричка, которая тебе ловушку устраивала! Только она в макияже и в парике!
  Я от удивления вытаращил глаза и смотрел на певицу. А она уже начала другую, не менее зажигательную мелодию, почему-то опять устремив на меня взгляд. Я смотрел,  и у  меня происходило раздвоение личности: Она! Не она! Она! Да нет! Не она!
-Да, нет же! – сказал я девчонкам, -  Эта выше намного! И вообще, та  простенькая была, а это же королева!
-Дурень,  Лёня! Макияж! Каблуки! Парик! Она! Не ходи больше танцевать! Закусывай! Она хочет тебя уложить! Она мстит тебе!
-Что?! Меня уложить! – меня уже  «накрыло». Я налил стопку, а певица рукой меня приглашала к авансцене. Я встал, выпил ещё стопку водки и пошёл не закусывая.
-Если я пляшу, меня и ведром водки не уложишь! – думал я, подходя к авансцене, - Надо всё-таки задать ей вопрос на засыпку?
  Я начал танцевать, вглядываясь в её лицо. Со мной вышла поддержать меня «грузинская тёща», но поняла, что всё моё внимание на сцене. Она спросила с ухмылкой:
-Ты хочешь её с собой забрать?
-Я должен ей вопрос задать! – ответил я.
     Я приблизился вплотную к авансцене. Сцена была очень маленькая и вся была заполнена музыкантами с инструментами. У певицы было место только у самого края, а сцена была высотой всего по колена. Я протянул руку к ней и хотел, схватив её на руки, спустить со сцены, или вообще не отпускать с рук и задать вопрос, но она испуганно отстранилась и  промолвила: Ноу! Ноу! Я сделал несколько выдающихся «па» и опять приблизился к авансцене, протягивая руку, но она опять отстранилась и беспомощно оглянулась на музыкантов,  но они, улыбаясь,  кивнули, что ничего в этом плохого. Но она опять промолвила: Ноу! - и продолжила выступление. А я продолжил  «пляску» с  «тёщей». Вернувшись после танца к столу, я  протянул руку к бутылке, но девчонки её убрали и,  схватив меня за бицепсы с двух сторон, сказали:
-Ешь! Больше пить и плясать не будешь!
Я возмутился, но…
В  зал вбежал наш шеф и сказал:
-Всеобщий подъём! Автобус ждёт! Не забывайте свои вещи!
-Ешь! – потребовали девчонки. Но я обиделся на них за их самоуправство и демонстративно встав, пошёл к вещам, которые были уложены тут же вдоль стены, так как номера отеля были нами сданы. Я забросил  за плечи свой клетчатый дорожный ранец и в две руки взял чемоданы девчонок. Они шли за мной к двери на выход, как две  телохранительницы.  Уже в двери,  я оглянулся на певицу…  Она, как раз,  исполняя  песню,  смотрела на меня, ожидая мой взгляд и дождавшись, послала мне воздушный поцелуй, но во взгляде я не увидел добра и не ответил, хотя девчонки меня бесцеремонно толкнули в спину, чтобы я шёл. В автобусе я всё-таки пожалел, что я не поел, потому что меня подташнивало. Я подумал: Вот будет здорово, если я бывший лётчик-истребитель буду блевать в самолёте наравне с некоторыми…   А, я ведь,  девчонкам  сообщил о том, что я бывший лётчик, ещё, когда летели в Индию. Надо срочно в туалет и промыть желудок.
  Я рядом с девчонками оставил свой ранец с вещами и одной из них повесил на шею мой фотоаппарат,  сказал им, что я на минуту в туалет. Я  оценивающе глянул на очередь наших туристов, проходящих регистрацию. Заканчивала регистрацию грузинская группа, а перед нами ещё и белгородская группа. Нормально. Я быстро пошёл. В туалете было пусто, к моему удовольствию. Я попробовал потужиться над раковиной, но ничего не получалось. Я, подставив пригоршню под струю крана напился воды и засунул пальцы подальше в горло…  Ничего не получается! Промучившись минут пять, я всё таки выдал чистую струю из пустого желудка и с облегчением стал вытирать слёзы платочком. Я слышал, что даже в туалете динамик информатора что-то молотит, кого-то вызывая, но не обратил внимания. Надо  зайти в кабинку, потому что взлетим не сразу и после взлёта в туалет можно сходить не сразу. Зашёл…   Сделав быстро дело, хотел выйти, но… Как говорится: Не тут-то было! Дверь жёстко стояла на месте и даже не пружинила под моим плечом. Я прошёл дальше, за унитаз и, стоя на одной ноге, другой с силой ударил в дверь! Она не шелохнулась и даже не спружинила. Я бегло осмотрелся. Крыши над кабинкой нет. Потолок туалета высоко. Я стал на унитаз, упёрся руками в стенки кабинки и, слегка подпрыгнув, подтянулся и поставил ноги на край кабинки над дверью. Это было бесшумно, тем более, что информатор надрывался, вызывая кого-то. Устремив взгляд вниз к двери кабинки снаружи, я увидел под собою мужика, придерживающего рукоять туалетной щётки на длинной ручке. Щётка упиралась в дверь моей кабинки, а другой конец упирался в стенку над раковиной!.. И я спрыгнул этому мужику ногами на плечи!!! С  сильным толчком ногами к полу. Он даже не вскрикнул, а я упал с него на колени, но схватившись за край раковины, быстро поднялся и выскочил в зал… Навстречу мне бежали, истерично размахивая руками, мои девчонки, а  за ними бежали два полисмена с дубинками в руках. Подбегая ко мне, они обе кричали:
-Ты что, не слышишь? Тебя вызывают! Наши уже границу перешли! Нашу группу поставили впереди белгородцев!
  Меня схватил за предплечье один  полисмен, другой также схватил двух моих девчонок. Я услышал из информатора:
-Мистер Кроупатинэ! Мистер Кроупатинэ!..
– Вот черти нерусские! Надо же так извратить мою фамилию! – возмутился я.
  У меня потребовали паспорт, я отдал и нас повели на пункт регистрации. Навстречу мне выдвинулся всем корпусом наш шеф:
-Что? Не вдоволь наплясался? Решил ещё в индийской тюрьме поплясать? Неужели,  не слышно было в туалете?
-Так я не  «кроупатинэ» пока что! -  ответил я.
  В самолёте я девчонкам рассказал, что произошло в туалете. Они уточнили, осталась ли дверь кабинки подпёртой щёткой, когда я уходил и как я думаю, что я причинил мужику?
-Дверь осталась подпёртой! А у мужика, скорее всего сломаны обе ключицы…
-Ну,  молись, коммунист Лёнчик, чтобы тебя не вернули в Тегеране назад! – сказали девчонки, чрезвычайно расстроенные моим рассказом.
-Ну, теперь ты веришь, что певичка и  «медсестричка»  – одно лицо?
-Выходит так… - согласился я.
  Ох! Какие взгляды бросала на меня моя несостоявшаяся претендентка Алла! Я уже предчувствовал, что меня ждёт в моём заводском парткоме!
   Но и это ещё было не всё!  Тегеран!...
  В Тегеране нас даже не впустили в здание аэропорта. Предложили двадцать минут погулять  тут же вокруг самолёта, не мешая обслуге в подготовке самолёта в путь до Москвы. Но двадцать минут растянулись примерно на час. Под  крылом нашего самолёта стояла большая грузовая спецмашина. Крыша кабины была с небольшими перилами и на ней техник в униформе,  что-то делал с элеронами у левого крыла самолёта. В кабине сидел мужчина в цивильной гражданской рубашке в клеточку, положив руки на баранку, а лицо  -  боком  на руки и в открытое окно смотрел на нас. Взгляд его мне показался неравнодушным и я вспомнил, что у меня ещё остались в кармане наши советские значки, и даже, кажется,  был один значок с изображением Ленина. Ленин пользовался у индусов особым спросом. В Майсоре, когда мы смотрели цветущую сакуру, к нам подошла очень старая женщина и на своём языке попросила, протянув руку, как я думал – милостыню. Я достал конфетку «Кара-кум» и протянул ей, но она показала рукой – «нет» и промолвила:
-Ленин! – и показала  мне на грудь, где у меня красовался значок  Ленина и себе на грудь. Я достал значки из кармана, выбрал значок Ленина и подал ей… Если бы вы видели, каким счастьем засветились её глаза и из них выкатились слёзы! Она поцеловала значок, поклонилась мне и попятилась от меня, продолжая кланяться, пока не отошла метров пять, а потом,  согнувшись, засеменила быстрым шагом по улице. Что знала о Ленине эта старая индуска? Видимо он для неё был равносилен Богу! Да и я в то время Ленина практически боготворил…
Я разложил на ладони несколько значков, в том числе и Ленина и, подойдя к кабине машины, протянул шофёру свою ладонь. Он приподнял голову, посмотрел на значки, мотнул головой из стороны в строну: мол, нет! И опять положил голову на руки. Техник, работавший на крыше кабины, мельком глянул на мою ладонь и,  упав грудью на крышу кабины, протянул ко мне руку:
-Сэр!  Ленин! –пробормотал он.
Я с удовольствием протянул к нему руку, но водитель поднял голову, выглянул в открытое окно кабины и бросил взгляд на этого техника.  Тот мигом вскочил на ноги и,  глядя на меня через плечо, махнул рукой, мол, уходите!
Я хотел уходить,  бросив значки в карман, но водитель выскочил из кабины и,  схватив меня за руку, потащил  к своей кабине с другой стороны. Мои подружки, наблюдавшие всё происходящее метров с десяти, бросились к нам и заголосили вразнобой:
-Извините! Извините! – а  Галина ещё и по-английски ему что-то стала бормотать и оттеснила меня от него. Лидочка толкнула меня в спину к группе, а сама тоже стала перед «шофёром», который видимо был не шофёром, а наблюдателем спецслужб, так как мы были «представителями Империи Зла» - социалистического лагеря.
  Шеф шагнул мне навстречу и прошипел:
-Вы, Леонид Васильевич, видимо  жаждете посидеть в шахской тюрьме? Но я вас лишил такого удовольствия! Это я послал девчонок  вас выручать!
-Спасибо! – сказал я, - Но что особенного я сделал?
-Вы забыли, что я вам говорил перед отъездом! Это будет расценено как пропаганда коммунистических идей! А Иран, это совсем не Индия! Разницу вы чуть не испытали на себе!
  «Шофёр» с  недовольным видом отвернулся от девчонок и полез в кабину.
  В самолёте девчонки мне сказали, что они сразу бросились ко мне, когда поняли ситуацию, а шеф приказывал им не дёргаться, иначе, мол, за компанию с ним попадёте…

  Уже после Москвы, по прибытии в аэропорт Волгограда, шеф сказал  всей группе, что даёт нам месяц, чтобы сделать фотографии, а потом он организует встречу, для обмена фотками и плёнками. Для этого он дал всем свой телефон.
  Через месяц мы все созвонились с шефом и он сообщил нам дату время и место встречи нашей группы в обкомовском ресторане «Октябрьский», в котором я, естественно, никогда не был, да и никто из нашей группы. Жену я с собой взять не мог, потому что у нас было двое детей возраста три годика и один год. Жена дала мне  двадцать пять рублей одной бумажкой и попросила, чтобы я не все деньги тратил, так как больше денег дома нет до получки. Шеф нас встретил возле ресторана, провёл нас в банкетный зал. Кроме двух супружеских пар, которые в таком составе ездили в Индию, ещё взял с собой супругу  один из «претендентов», как я  назвал шефа  и одного начальника с предприятия моего района, за то, что они приставали к  «моим» девчонкам: Галине и Лидии. В банкетном зале мы с девчонками так же сели рядом и стали показывать фотографии друг другу. Так же все остальные стали показывать друг другу фото и показывать с проектора на стенку слайды. Шеф дал команду девушке-официантке накрыть стол. На столе стояли две большие вазы на высоких ножках,  наполненные «бугром» апельсинами. Стояло в красивых бутылках спиртное примерно в шести местах партиями, состоящими из разных напитков, из которых нам на взгляд по этикеткам были знакомы только бутылки «Столичной» и Армянского коньяка.  Мы с девчонками забеспокоились, увидев, что перед нами ставит официантка блюдца с чёрной, красной икрой, с балыками и салатами с креветками и прочими, тогда для нас недоступными «яствами». Шеф предложил налить и выпить за встречу, что мы и сделали с не меньшим удовольствием, чем он. Однако, не успели мы закусить икоркой и балыками, как девушка-официант, убрала  блюдца с икрой и поставила такие же новые. На наш вопрос   она ответила, что, если икра постояла на столе в открытом виде 30 минут, она уже считается не свежей и подлежит по инструкции замене. Мы очень испугались, что у нас при таких темпах может не хватить денег на рассчёт.  Я подошёл в перекуре к своему  «земляку»,  спросил, не займёт ли он мне денег, если не хватит рассчитаться за ресторан. Он и его жена тоже сокрушённо покачали головами и сказали, что они тоже не рассчитывали на такое угощение. Девчонки меня успокоили и сказали, что они договорятся с шефом, чтобы нам дали возможность рассчитаться позже. Вечер прошёл нормально, даже танцевали.
   Когда подошло время рассчитываться, шеф сказал девушке-официантке:
-Леночка! Рассчитай всем поровну!
   Мы затаили дыхание. Девушка посчитала на маленьких  деревянных счётиках и сказала:
-По шесть рублей, семьдесят копеек с человека.
  Мы не поверили своим ушам… Оказалось, что в этом ресторане обслуживают только работников Областного Комитета  партии, а для них продукты совершенно бесплатно. Оплачивается только спиртное, и то – по госрасценкам. А тогда среди нас   «простых смертных»  уже начиналась талонная система на продукты,  ночные очереди  на котлеты  и  даже на обглоданные кости…. Когда уходили, шеф удивился:
- А почему апельсины никто не ел? Это же всё оплачено!
Я взял два больших апельсина в руки для сыновей. Другие  поступили так же.
   Когда мы с девчонками танцевали,  они у меня интересовались, не нагадила ли мне моя «претендентка» Алла и я признался, что она пыталась, но её в парткоме остановили, потому что  моя парторганизация  охватывала всю вспомогательную службу завода и была примерной организацией с грамотно поставленной системой соцсоревнования, о чём даже в газетах писали . Парторганизация Аллы состояла  всего лишь из шести человек – работников цеха Озеленения. Я толково объяснил заму по идеологии, что Алла порет чушь из ревности, хотя некоторые основания у неё для ревности были, потому что я по просьбе девчонок вынужден был стать их рыцарем. Это была не главная причина, почему жалобе Аллы не дали ход. Я был очень пишущим и был остёр «на перо». Критические стихи мои захватывали порой и руководителей. А наши газеты читали и «вверхах».
       Девчонки остались очень довольны исходом угрозы от моей ревнивой коллеги, но когда я попросил у них телефоны для связи, то они сказали, смеясь, что если соберутся ехать опять в Индию или другую страну, то они меня найдут, а в этой жизни у нас другие и разные  жизни…       А,  то был сладкий сон!!!
Фактически, эти девчонки были моими ангелами-хранителями в Индии! А я их хранителем был!
НИКОМУ НЕ ГОВОРИ!!!:http://stihi.ru/2013/07/21/2704

Никому не говори, ты!
Это наш с тобой секрет!
Что-то было между нами?
Ну, конечно! Нет и нет!

Этот сладкий сон приснился
Нам с тобой одновременно!..
Но о нём забыть нам надо!
Это очень сокровенно!

У тебя одна дорога.
У меня - совсем другая!
Ты кому-то очень мил…
Я кому-то – дорогая!

Мы должны забыть, что было!
Я тебя! Ты – обо мне!
Возвратиться в сладкий омут
Можно только лишь во сне…

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, июль 2013 г.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, сентябрь 2013 г.


Л.КРУПАТИН, МОСКВА 2011 г. Индия 1975

К О Н Е Ц   !!!


24.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2024/07/07/6599


МИР,МАЙ, ТРУД! -1
Леонид Крупатин
СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!" На Новый 2021-й год, если переживём вирус, отметим 50 лет нашего брака!


КАТЮША!(на фото слева крайний - я)фрагмент романа"Неравнодушье, как диагноз!"

Я уже рассказал вам о том,  как мы купали баранов и там «случайно» в этом деле оказалась
пятнадцатилетняя  девчонка Катюша.(см.мой рассказ «Агроном Поджареный!»
(ДЕТЯМ ДО 60-ти ЛЕТ НЕ ЧИТАТЬ!)
АГРОНОМ  ПОДЖАРЕНЫЙ!юмор(10 страниц)

Или «ЯИЧНИЦА С КОЛБАСОЙ!»  Юмор.

Или –Коммунисты, вперёд! На Брехне верхом…

Окончив при нашем «Сталепроволочноканатном» заводе курсы сельских механизаторов,  я в числе многих желающих  решил попытать удачу на сельской ниве в прямом смысле  -  поехал  от завода на уборку. По месту работы нам сохраняли 75 процентов зарплаты, а там – что заработаешь!
Приехали мы рановато, так как хлеба были ещё с «зеленцой». Отремонтировали себе комбайны почти из утиля. Мы договорились со слесарем из цеха КЦ-1(Канатный первый) Сашей взять один комбайн на двоих, как это делали и другие. Наш  СК-4 ходил уже восьмой сезон, а это для сельхозтехники – много.
Наши ребята стали заглядывать в «Ресторан Зелёная Муха» к бабке самогонщице и деньги быстро кончились. Агроном отделения – молодой , лет двадцати пяти, бесцветный рыжеватый с красноватым лицом мужчина по  фамилии Ковбасей, которого мы заочно звали «Колбаса», предложил нам работу – искупать три тысячи овец в креолине в целях дезинфекции. Пообещав по бутылке водки «на рыло» и при условии работы без обеда – шулюм из целого барана прямо на природе.
-Да там всего-то ничего! -убеждал он, - Ворота откроем и по одному выпускать  баранов в траншею. А вдоль траншеи девчата будут стоять с рогатинами и макать баранов в раствор креолина, когда они будут проплывать на выход из траншеи.
-А водка будет казённая или палёная?- уточняли наши, - А то ведь у вас «сухой закон» во время уборки!
-Казённая! Сто процентов!
-А девчата будут путёвые?
-Да в чём сомневаетесь! Казачки! Кровь с молоком!
-А как они насчёт этого…?
-Да они с вас живых не слезут! –ухмылялся с хитрющими глазками Ковбасей.
-Ладно! Что ж мы бараны что ли? Вдесятером  три тыщи не трахнем? Лады!
Начали мы с шести утра. Первое расстройство было: девчата были все лет под пятьдесят. Лишь одна среди них пятнадцатилетняя Катя. Часов до десяти, одиннадцати мы кидали баранов в траншею. Сами они идти не хотели- в этом тоже агроном нас обманул. После одиннадцати, когда пригрело солнце и жара стала нестерпимой, бараны сами стали нас кидать в траншею ко всеобщему оживлению «девчат».  Когда барана или овцу подтаскивали к траншее и готовились к броску его массы, он   резко лягал ногой вырываясь и убегая в противоположную сторону от траншеи, а тот,  кто тащил, шёл туда, куда напрягал свои силы – в траншею, не в силах удержаться на усталых ногах. «Девчата» хохотали и кричали:
-Кунай его! Кунай! (то есть: Окунай! Окунай!) – и приходилось «герою» проделывать тот же бараний путь по траншее, потому что пологий выход из траншеи был только один – с противоположного конца. Мы проклинали агронома и собственную глупость. Овчар, то есть пастух этой отары  отводил смеющиеся глаза и активно с помощью злющих собак подгонял к нам непослушных баранов. Собаки деловито бегали с противоположной стороны отары с клочьями овечьей шерсти на зубах.
Иногда звучали неуверенные предложения бросить это дело. Но никто это не поддерживал, потому что  больше половины было сделано,  но  сил израсходовано почти до нуля… Мы с утра планировали   закончить купание к двум часам. Но не управились и к трём и к четырём… И еле-еле закончили в шестом часу вечера, естественно,  без обеда. Наши механизаторы настолько устали, что даже не разговаривали. Лучше всех держались те, кто послушал моего совета и не пил  воду во время работы, а только полоскали рот. Я был опытный грузчик, а это неписанный закон старых грузчиков.  В старину тех, кто это не соблюдал, даже выгоняли из артели или бригады, потому что они слабели и за них приходилось лишнюю работу делать другим.
Шулюм был отменный! Катюша варила . Её отрядили за два часа до окончания. Она  сама и дрова рубила. При чём дважды, потому что шулюм был готов к трём часам, а потом к шести она ещё разогревала. После первой стопки все захмелели чуть ли не до потери сознания. Закусив, один вспомнил:
-А где же Колбаса? Я хочу эту Колбасу в креолине искупать!
Катя услышав захохотала. Она поняла о какой колбасе идёт речь и сказала:
-Барана Колбасой хотите закусить? Вы же с утра о казачках мечтали! Не понравились вам те, что на траншее стояли! Вот он к концу ужина может подвезёт вам  городских,  как раз!
Девчонка Катя имела жизненный опыт и видела по нашему измотанному состоянию, что не каждый допьёт свою бутылку и не каждый после ужина встанет на свои ноги. Мы с моим  напарником  по комбайну Сашей выпили бутылку на двоих и я ещё помог нашей молодой поварихе  Катюше развести огонь третий раз, чтобы согреть воду для мытья посуды.

БАРАН   ДВУНОГИХ  БЛАГОРОДНЕЙ!

Купал в селе баранов я однажды…
Они меня , увы, купали дважды!
Три тысячи на десять человек!
Но случай мне запомнился навек…

Приехали в село мы на уборку.
Хлеба, увы, ещё не «подошли»…
Нам предложили искупать баранов.
С баранами не справиться? Уж ли!

Механизаторы широкого масштаба!
Всю технику как азбуку мы знаем!
Уж как-нибудь 3000 баранов
Вдесятером наверно искупаем!

В канаву с креолином их бросали-
Для дезинфекции! Скажу не в бровь, а в глаз…
Овец бросали лихо до обеда…
А после уж они бросали нас!

Счастливчик, кто не пробовал такое!
Тащить овцу к канаве - это бой!
Лягнёт она ногами недовольно
И ты пошёл в канаву головой!

Один из нас тащил овцу к канаве.
Уже он края вроде бы достиг…
Баран с разбегу в задницу его!
И он «сыграл»  в канаву в один миг!

Баран за самку смело заступился!
Не каждый из двуногих так бы мог!
Баран порой двуногих благородней!
А мы, порой, не очень! Видит Бог!

Все говорят: Баран тупой! Не верьте!
Умнее человека он порой!
И не в пример иному мужику
За самку свою встанет он  «горой»!

Уставился, иному говорят,
Ты как баран на новые ворота!
А всё-таки не каждому дано
Заметить, изучить, запомнить что-то!

Да! Новые ворота он изучит
До каждого сучка, до закорючки!
И будет изучать до беспредела –
С венца, засова или новой ручки!

Завидуйте бараньему уму!
Пример бы взял с него иной убогий,
Не приносящий пользы никому-
«Ни Богу, ни людЯм!» - баран двуногий…

Л.КРУПАТИН,МОСКВА.2010 г.
Вот именно об этом мы и гутарили (по казачьему наречью – «говорили») с Катюшей и обсуждали поступок барана героически защитившего овцу, когда её тащили к траншее с креолином. Я помог Кате помыть посуду после нашего «обедо-ужина», поддерживая костёр и сказал, что иду на пруд отмываться после «ударной» работы. Катя сказала, что зайдёт домой и тоже придёт.
- Между прочим, сегодня Иван Купала! - крикнула она и засмеялась.
Я зашёл в общежитие, взял мыло и чистые плавки и пришёл на пруд. О какое это счастье – окунуть  измученное тело в прохладу пруда. Я окунулся, выполз на берег, высунув из воды голову, лёг, оставив тело в воде и задремал. Ещё и алкоголь действовал… Мне не помешали даже пацаны скакавшие по песчаному берегу метрах в десяти. Проснулся от  шевеления на моей груди цепочки крестика. Открыв глаза увидел, что рядом сидит Катя и рассматривает мой незатейливый серебряный нательный крестик. Мне так захотелось её обнять и прижать к себе, но вдруг что –то внутри стукнуло: «15 лет!». А она была такая … не полная, а сбитая, крепкая! Грудь… нельзя сказать, что полная, но не маленькая. Где-то третий размер, но торчащая, вроде даже к верху задирающаяся. Наверное от бюстгалтера купальника – подумал я. Талия у неё была не очень очерчена, но ниже…Ну просто – форма гитары! Чудо!
Я улыбнулся  Кате, поднял своё тяжёлое тело и сел. Было ещё светло, хотя солнце село за сад, закрывающий горизонт с Цимлянским морем.
-Поплыли? – спросил я.
-Поплыли!- ответила она, - Я не на долго. Надо дома по хозяйству управиться. Если хочешь и если проснёшься,  то приходи сюда затемно и я приду. Приходи! Не пожалеешь! У меня секрет один есть…
Она сразу, ещё у костра с шулюмом стала говорить со мной на ты, хотя я был на десять лет её старше. С другими она говорила на «вы» хотя были двое среди нас по возрасту мне одногодки.
-Хорошо. Приду! – ответил я, а в сознании возник здоровенный вопрос и тревога. Ведь девчонка! Хотя очень самостоятельная…
Часов в одиннадцать, когда уже успокоились не только петухи, но и хуторские собаки, я пришёл на пруд. Усталость чувствовалась, но в воде было так легко и приятно. Из воды я увидел при луне подошедшую Катю и подплыл к берегу.
-Поди прочь, пожалуйста!- сказала она,- Не смотри! Я без ничего буду купаться! Бельё мочить не хочу, чтоб у мамани лишних вопросов не было.
Вроде отвернувшись в полоборота, я, скосив глаза, всё-таки не удержался и подглядывал за нею. Она повесила бельё на ветку и с разбегу сиганула в воду, сверкнув при луне незагорелыми местами.
Ты плаваешь хорошо?- спросила она, - А то плыть аж в тот конец пруда!
-Нормально!- сказал я,- А что за секрет-то?
-Увидишь! Только там не плескайся, чтоб собак не дразнить и шёпотом говори! Лучше на спинке плыть, так легче… - сказала она и перевенулась.
О, Боже! Груди её действительно и без бюстгалтера  задиристо торчали  кверху! При луне они, незагорелые просто были, как восковые с маленькими сосочками, не знавшими кормления.
-Ну, не смотри!- плеснула она мне в лицо, почувствовав мой взгляд, и перевернулась  спиной к верху… Вот это да! Как будто взошла вторая луна в виде её попы, мелькавшей из воды, но ярче той, что была на небе!
Сердце моё колотилось по-моему где-то в горле!
Мы подплывали к тёмному противоположному берегу с нависшими над ним садами, это были зады хуторских дворов.
В воде стали попадаться плавающие яблоки. Запах вокруг был фруктовый и даже с фруктовым брожением.
-Да тут пахнет, как в винном погребе! Мы не в вине плывём?- шёпотом пошутил я.
-Хлебни! Потом в каком сортире тебя искать?- хихикнув, ответила Катя и добавила, - Вино наверное так люди изобрели. Вернее,  природа изобрела, а люди раскушали.
Мы подплыли к камышам с нависшими над ними ветками садов.
-Здесь лучше не становиться на дно. Оно илистое! Но ничего не сделаешь!- шептала Катя, раздвинув камыши и достав из них длинную палку.
Она подняла палку вверх и попыталась дотянуться до ветки над головой и я при луне увидел спелые абрикосы…
-Так рано абрикосы?- спросил я.
-Да! У них ранние! Мало кто про это знает! Вот мой секрет!
А я- то думал! Голову ломал! Вот дитё!- улыбнувшись подумал я.
Однако она не достала палкой до ветки. Попробовал я и тоже чуть не достал.
-Давай я тебя подниму на плече! – сказал я и поднырнув подставил под её попу плечо. Но поднимая понял, что Катя весьма тяжеловата! А с виду не сказал бы.
- Подожди! Не так!- сказал я и поднырнул головой между её ног, поднимая её «на коробки» - на плечи.
-Я же без трусов!- услышал я её смущённый шёпот, но тут же скрылся под водой по макушку,  проваливаясь в илистое дно до колен.
Однако я по шевелению Кати понял, что она время даром не теряет и пользуется достигнутым. По воде хлестнул шум падающих в воду абрикос. Она тряхнула ещё и опять по воде хлестнуло тяжёлым градом и Катя слезла с моих плеч, протянув мне по спине своими остренькими титечками.
Я с большим трудом вытащил одну ногу, потом другую и вынырнул среди плавающих душистых абрикос. Лаяли собаки сразу в трёх дворах.
Катя сняла с головы целлофановый пакет, который одела на берегу, как я думал, чтобы не мочить волосы. Разъединила и вынула из него второй.
-Быстро собирай! – сказала она, много не накладывай, потому что в зубах тащить придётся.
  Абрикосы были крупные, сочные и уместилось в пакеты примерно половина из того, что плавало вокруг нас.
-Как жалко! Добро пропадёт!- сказал я выплёвывая одну за другой косточки.
-А ты в плавки ещё накидай!- сказала Катя.
-Не гигиенично! – усмехнулся я.
-Сойдёт! Ты же с мылом мылся! – серьёзно сказала она.
Я и вправду накидал в плавки килограмма полтора, но почувствовал, что могу их потерять вместе с плавками и остановился, доедая с Катей остатки плавающих абрикос.
-Я тоже в плавках носила абрикосы, когда без пакета была. – сказала она.
-Ну, из твоих-то плавок я бы съел всё без сомнения!- сказал я.
-С чего бы это? – спросила Катя.
-Да ты святая, Катюша! -ответил я.
-Да, уж!- вздохнув ответила она, - Тут не с кем грешить! Как в монастыре! Поплыли!- и взяв в зубы кончик пакета поплыла первой посверкивая своей фосфорецирующей попкой. Потом, через некоторое время, устав, она перевернулась на спину, так же держа пакет в воде зубами за уголок и плыла сверкая своими остренькими «маячками», как заснеженными вершинами гор. У меня в плавках стало почему-то совсем тесно. Мой предмет стал нагло выталкивать наружу мои абрикосы.
-Эх! Мерзавец! – подумал я, - Не мог потерпеть!
Шли по улице, разговаривая шёпотом.
-Я уеду в этом году к вам в город, поступать в спортивную школу-интернат! Там увидимся? -спросила Катя.
-Наверное. Хотя забот полон рот. Я женатый.
-Да знаем мы всё село про вас про всех. Дуся повариха ваша - осведомитель. Про себя бы рассказала, как она своего «луданого» захомутала, когда он приехал на практику в наше отделение. Покатал он её на папином «Москвиче» и забеременела. Пришлось остаться ему, хотя человек-то  не сельский. Боится Дуська – сбежит он от неё! А я вот так не хочу! Поеду в город – может там свою судьбу сделаю. Тут делать нечего, хотя жалко мамку.
Она повернула к нашему общежитию.
-Я провожу тебя домой с абрикосами! -сказал я.
- Да, нет уж! Это я провожу! Мне-то абрикосы куда? Что я мамке скажу? Это ты завтра удивишь своих!- сказала она передавая мне свой  пакет в другую руку.
Вдруг она чмокнула меня в щёку около губ, а потом схватила меня за лицо двумя руками и крепко, но нежно поцеловала в губы сильно уколов меня прямо в сердце своими остренькими без бюстгалтера «титечками». Другого слова не подберу.
КОНЕЧНО ЖЕ, ЗАПОМНЮ НА ВСЮ ЖИЗНЬ,
КАК МЫ БАРАНОВ ТЫСЯЧИ КУПАЛИ!
И КАК ПОТОМ В ПРУДУ МЫ ПРИ ЛУНЕ
С КАТЮШЕЙ АБРИКОСЫ ВОРОВАЛИ!

В ПРУДУ СИЯНЬЕ ДЕВИЧЬЕЙ ГРУДИ,
МЕРЦАНЬЕ ЧУДНОЙ ПОПКИ ПРИ ЛУНЕ,
И ТВОЙ УКРАДКОЙ НЕЖНЫЙ ПОЦЕЛУЙ...
ВЕДЬ ВСПОМНЯТСЯ КОГДА-НИБУДЬ ЖЕ МНЕ!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, 2010 г.

СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!"
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/07/02/8705      


МЫ В ПРУДУ ПОД ЗВЁЗДНЫМ НЕБОМ!Рисунок автора.

Мне Катюша-веселушка,
Лет пятнадцати от роду
Предложила нынче ночью
Бороздить телами воду!

Говорит мне: Переплыть
Пруд ты сможешь или нет?
Если сможешь, то тебе
Подарю один секрет!..

Как же заинтриговала
Меня Катя-веселушка!
Что ж задумала, однако,
Моя юная подружка?

Чтобы не было вопросов
У нас дома, мы своё
На кустах прибрежных с Катей
Хитро спрятали бельё!

С Катей мы под звёздным небом
При луне плывём в пруду!
Фруктов в воду слышен всплеск!
Соловьи поют в саду!

Аромат броженья чуем,
Будто мы плывём в вине!
И мерцает Кати попка,
Загорая при луне!..

От пруда сады высоким
Отделяются забором
А за ним собаки лают
На наш плеск нестройным хором!

А к пруду через забор
Ветки гнёт фруктовый сад!
Вдруг мне голову вскружил
Абрикосов аромат…

Глянул вверх, а надо мной
Абрикосов — «туши свет»!
Катерина засмеялась:
Вот он! Вкусный мой секрет!

-Катя, милый ты ребёнок!-
Про себя подумал я.
Я , конечно, сомневался,
Про себя интим тая…

В целлофаны мы набрали
Абрикосов подзавяз!
Ценный груз нам ловко надо
Транспортировать сейчас.

А ещё мы в плавки тоже
Набросали абрикосы.
Не совсем гигиенично,
Но, а кто задаст вопросы?


Целлофана кончик в зубы -
Можно так доплыть вполне!
Я плыву спокойным брассом,
А Катюша — на спине!..

Её груди под луною,
Над водой, как два Эльбруса!
Хоть глаза закрыть мне чтобы
Избежать в воде искуса!!!

Не могу я не смотреть!
Это выглядит прелестно!
Только в плавках абрикосам
Почему-то стало тесно!

А прощались на развилке,
Этот вот «ребёнок» вдруг,
Горячо поцеловала!!!
Но,  я думал, что я друг…

И игриво побежала,
Унося свою фигурку!..
Но, вонзивши в сердце боль,
Обалдевшему придурку...

А теперь наверняка
Разгадал я тот вопрос-
Состоял секрет Катюши
Вовсе не из абрикос..

Звёзды в небе и в башке
У меня кружатся роем!
Я женат!И дома дети!
Эту тему мы закроем!..

Ах, ты милая Катюша!
Очень хитрый крокодил!
Как подкралась незаметно!
Чуть я в пасть не угодил...

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, апрель 2017 г.

Подсохли, дошли хлебные культуры! Мы с  моим напарником Сашей были настолько уверены в своём комбайне, что готовы были вызвать кого угодно на соревнование. Наверное потому,  что мы не изучали такую науку как «Сопромат», где есть раздел об усталости материалов, в том числе и металлов. Я  предложил Саше:
-Давай напишем на самом видном месте комбайна…Во! Прямо на бункере! «Коммунисты вперёд!»
-А ты коммунист? -спрашивает меня Саша.
-Коммунист! -отвечаю я.
(Хочу дать пояснение современным читателям, которым совершенно непонятна наша психическая зависимость от членства в Коммунистической партии. Дело в том, что мы были воспитаны на вере в Светлое будущее, которое мы строим  на обломках свергнутого прошлого. Для нас была в сознании заложена лесенка: «октябрёнок», «пионер», «комсомолец», «коммунист» - как  полноценный гражданин общества. И это воспитывалось в семье, в школе, в кино, в книгах… А,  если кто-то был с этим не согласен, то это был враг!)
Мы написали на бункере с моими стараниями и способностями не как-то, а КРАСИВО!: «Коммунисты вперёд!!!»
Были, конечно,  искривлённые ухмылки у наших соратников-алкашей, но мы на это не реагировали . Вышли в поле с боевым настроением. Сначала на «свал» косили,  потом  «на  подбор и обмолот» того,  что мы  «наваляли».
  Агроном - «колбаса»  очень поддержал наше начинание и сказал, что к нам приедут корреспонденты и фоторепортёры. Это было в первый день, а во второй день, он приехал к нам хмурый и попросил стереть или замазать наш лозунг. Мы страшно удивились и возмутились. Он , не глядя в глаза, стал нам объяснять, что мы не работники данного хозяйства и выпячивать грудь впереди  местных хлеборобов нам не к лицу. Мы ещё сильнее возмутились! Я сказал, а Саша поддержал:
- Мы вам навязывались? Нас Партия направила на помощь селу, потому что вы не управляетесь! Лодыри!
Агроном сказал, видимо не  своими словами:
-Вы заработаете столько, сколько мы вам позволим и получите столько, сколько мы насчитаем!- после этого повернулся и ушёл от нас , подавившихся своим невероятным возмущением. Мы настолько были воспитаны своим пролетарским правом, тогда ещё косвенно существовавшим, что его слова для нас прозвучали,  как кощунство!.
Однажды на  хорошем поле мы  за день намолотили сорок шесть бункеров ячменя. При чём в бункере  нашего СК-4 было значительно больше центнера (извиняюсь, точно не помню).
Однако мы узнали, что с таким же лозунгом на бункере работает местный комбайнёр – лауреат каких-то там премий и наград. Нас сначала не удивляло, что мы с ним не встречаемся ни в поле, ни в бригаде, но потом нам один из местных,  подсказал, что  этому Лауреату дают лучшие загоны, где идёт богатый набор зерна. За его комбайном закреплены конкретно две машины, чтобы у него не было задержки при разгрузке зерна. Мы  проверили, убедились и возмутились! На другой же день мы сказали бригадиру, что будем жаловаться начальнику отделения или  директору совхоза, если встретим его в поле или на дороге.
Комбайн  наш каждый день напоминал, что на «лечёном коню далеко не уедешь». То одно, то другое, то третье валилось и отваливалось у нашего комбайна. Однажды мы ждали машину под разгрузку. Было это недалеко от грейдера. Мимо нас прошла порожняя машина в сторону загона, где работал  Лауреат, не остановившись у нашего комбайна, хотя я махал стоя на бункере.  В груди у меня клокотал вулкан возмущения. Я сказал Саше, что еду сейчас же в отделение на попутной машине и потребую, чтобы прекратили это безобразие, или мы уедем домой  и обратимся с жалобой в свой райком  партии, который нас направил  «на помощь селу».  Возле нашего комбайна  где-то минут за  пятнадцать до этого остановился, ехавший по грейдеру на своём комбайне,  комбайнёр из местных по фамилии Свистунов, по кличке Свистун. Дрянной алкаш  злоязычный, за что его недолюбливали и местные. Он попросил  у нас закурить, Саша ему дал сигарету и он посидел с нами, не торопясь, хотя было рабочее время в разгаре. Я вышел на дорогу, сел на попутную машину и я поехал в Правление отделения. Я без разрешения зашёл в кабинет начальника отделения, хотя у него кто-то там был из МТМ и грозно насупив брови сказал, что если дискриминация в отношении нас не прекратится, то мы уедем домой и обратимся с жалобой в свой райком партии. Я  потребовал, чтобы меры были приняты немедленно, а я жду на улице его действий. Начальник вышел минут через пять и мы на его ГАЗ-69 поехали  к нашему полю. Подъезжая я с удивлением увидел, что наш комбайн стоит там же где и стоял. Мы вышли из машины.  Саша что то делал на комбайне подняв крышку наклонного транспортёра. Подойдя вплотную узнали, что он всё таки через полчаса разгрузил бункер и зашёл на  следующий валок продолжать работу. Метров через пять услышал страшный грохот в транспортёре. Пока отключил молотилку, грохот дошёл уже до барабана. Когда открыл крышку транспортёра и барабана, то увидел ржавый арматурный прут  миллиметров  восемь в диаметре, с метр длиной  в наклонном транспортёре и барабане комбайна. С виду особых повреждений нет, но  ломом его не вынуть, надо ехать в МТМ или вызывать сюда сварочный агрегат САГ. Хочу напомнить, что тогда мобильной связи не было и машины не были телефонизированы. Даже у руководителей хозяйств только  у депутатов областного и Верховного Совета,  членов обкома и выше, у Героев Соцтруда, были телефонизированы машины.
Начальник отделения обещал отрегулировать вопрос  дискриминации в  подаче машин под комбайны, а нам сказал гнать комбайн в бригаду, а он сейчас поедет в свою контору и по телефону позвонит в МТМ, чтобы нам в бригаду прислали САГ  для удаления куска арматуры из барабана и транспортёра.
Мне показался этот кусок  арматуры похожим  на тот,  который мы нечаянно  «поймали»  косой,  когда косили  пшеницу на свал. Правда это было на другом поле. Кусок был такой же ржавый, но я обратил внимание, что конец этого куска арматуры был свежеотпиленным. Я этот кусок положил на мостик комбайна и мы этот кусок превратили в подручный инструмент для зачистки косы, потом подборщика и барабана. Да и молотилки тоже. Когда вырезали  кусок арматуры из нашего барабана и транспортёра, я сразу нашёл оба его конца и…оппа! Конец его так же отпилен,  как и на том куске, который мы  «поймали» косой. Я взял с мостика  тот кусок арматуры, приставил к этому и всё совпало в точности. Саша удивился и задумавшись сказал:
-А знаешь, что ещё совпадает? Тогда тоже возле нашего комбайна вертелся Свистун.
-Не пойман – не вор!- сказал я, - Хотя оснований для подозрения больше,  чем достаточно! Ещё  кое-что я  хочу проверить. Дело в том, что у этого куска с обеих сторон концы отпилены. Значит есть и ещё кусок. Этот – из нашего барабана  не последний. А если мы подозреваем Свистуна, то третий кусок должен быть у него. А где? Не в кармане же, а на комбайне! На мостике! Сегодня посмотрим. Но если обнаружим, то виду не подадим, а потом посмотрим, что с ним делать.
-А ты соображаешь, как следователь!- сказал Саша.
-Так я уже два года народным заседателем в суде от нашего цеха. Кое-что соображать начал после изучения и рассмотрения всяких дел. Так вот, Саша! Я утром буду первым на нашем бригадном стане и проверю на мостике у Свистуна. Если найду остаток арматуры  похожий на эти два, то расскажу об этом бригадиру. Этот вопрос надо будет поднять по- серьёзному, а не на уровне разборки. Это вредительство – преступление! Согласен?
-Согласен! Давай!
Утром я обнаружил кусок арматуры на мостике у Свистуна. Он рано не приходил к комбайну. Видимо любил поспать, так как за хозяйство дома отвечала полностью жена и он этим бахвалился. Он  добывал корм скотине покупая подешевле, а больше приворовывая и  зарабатывал механизатором, не слишком напрягаясь. Несколько лет назад он уходил в рыбколхоз на Цимлянское море. Как он бахвалился при случае, зарабатывал на авто. Хотел купить «Волгу», но вытурили его рыбаки за лень и жадность. Купил он только «Москвича-412». Вот на нём-то и раскатывал его зятёк – агроном Ковбасей. Кстати, Свистун почему-то тоже ошивался в тех загонах, которые выделял агроном местному Лауреату, хотя у Свистуна не было на комбайне воззвания как у него. Потом мне объяснили, что Свистун  - тесть агронома и всё стало ясно.
Я подошёл к бригадиру сразу,  как только он приехал на стан. Объяснил ситуацию. Он задумался. Постоял на месте, потом полез на комбайн Свистуна. Взял на мостике кусок арматуры, приложил  кусок, который мы достали из барабана, нашего комбайна, потом приложил кусок, который  мы возили с собой с тех пор, как поймали его косой комбайна. Потом слез и вернул  мне мои куски арматуры, оставив тот кусок на мостике комбайна Свистуна, а мне сказал:
-Не уезжай в поле, дождись Свистуна. Но ты ничего не предпринимай. Делай вид, что ничего не произошло. Саша приедет или  отсыпается?
-Приедет.
-Хорошо! Он тоже нужен будет. Предупреди его. Саша приехал, я ему всё рассказал, мы позавтракали и стали готовить комбайн в поле.
Свистун приехал, подошёл к комбайну. Бригадир как раз что-то делал в моторе нашего бригадного ЗИЛ-130,  подняв капот. Увидев Свистуна он крикнул:
-Пойди, подсоби!
Тот подошёл. Бригадир говорит:
-Найди какую-нибудь железяку потоньше монтировки. Принеси  скорее.
Свистун пошёл к комбайну, залез на мостик, достал кусок арматуры, принёс, подал. Бригадир посмотрел этот кусок с обеих сторон и говорит:
-Какой пруток хороший! Зачем же ты отпилил  его?
-Вот не знал я,  что тебе он понадобится! Взял и отпилил! Надо было!
Бригадир крикнул  нам:
-Эй, мужики! А у вас там железяк никаких нету?
-Есть! – ответили мы и подошли с двух сторон с кусками арматуры. Свистун, по мере нашего приближения пятился и испуганно переводил взгляд с куска арматуры в руках Саши, на кусок арматуры в моих руках, а бригадир с удовольствием наблюдал. Свистун, прижавшись спиной к машине запричитал:
-Не имеете право! Вы отвечать будете!
-Что?- спросил бригадир, - Знает кот,  чьё сало съел?
-Ничего не знаю! Это не я!
-Ты всё узнаешь! Сейчас отвезём тебя в  район, в милицию и оттуда ты домой уже не вернёшься! Вместо тебя менты приедут описывать имущество на конфискацию! Грузите его в кузов, ребята!- скомандовал бригадир и продолжил,-  На хрена мне тут вредителей и диверсантов пригревать!
-Не надо! – взмолился Свистун, - Я всё вам расскажу! Это зятёк мой – «колбасей» грёбаный мне сказал, чтобы городские вперёд не лезли. Не надо! Я вам ещё и не то расскажу! Я вам даже ваши деньги верну, только половину!
-Какие деньги?- опешили мы.
-Ваши деньги за баранов! Колбасей  за вас договаривался с овчаром про купание баранов и получил с него по рублю за голову. Половину он мне отдал, чтобы я молчал, так я вам верну, а остальные с  него получите!
Мы переглянулись очень удивлённо. Скорее даже ошарашено. Три тысячи рублей на десять человек – по триста рублей  «на рыло»! В то время как мы имели перспективу заработать за всю уборку рублей  по пятьсот за два месяца. Это при хорошем раскладе, насилуя себя и технику до отказа.
-Когда отдашь деньги?- спросил я.
-Сегодня! Но не сразу все! Я уже поросят купил на откорм!
-Петрович!- обратился я к бригадиру, - Дай ему бумагу и ручку! Пусть напишет всё, что сейчас  сказал и пусть напишет расписку, что он вернёт нам деньги в течение… трёх дней! Если нет, то вызываем милицию сюда и увезут его туда, где «Макар телят не пас!».
Наша повариха Дуся, дочка Свистуна, увидев нас через окошко кухонной  раздачи,  обеспокоенная выскочила из кухни, подбежала к отцу:
-Батянь! Ты,  чо? Не пиши им ничо!- тарахтела она.
-Иди кашу вари, Евдокия!-прикрикнул на неё Свистун.
-Не пиши!- бросилась она к столу, пытаясь схватить со стола листок.
Отец отстранил её и заорал:
-Дунька! Иди своим луданым командуй! Я не хочу в тюрьму вместе с ним!
-Дурак стары -ы -ый!- зарыдала повариха.
Агроном   Ковбасей приехал, когда Свистун уже заканчивал писать.
-Это что тут за урок чистописания! А,  работать кто будет? Почему до сих пор не в поле! Я задание ещё вчера всем расписал!
Бригадир достал лист бумаги положил на стол, достал ещё одну ручку и сказал агроному:
-Хватит орать! Садись, чистописание продолжим с тобой! Вот тесть твой дорогой начал, а ты закончишь, а потом поедем к вам домой за деньгами. Если добром не отдадите деньги, то отвезём вас обоих в милицию за вредительство!
-И мошенничество!- добавил я, - Группой лиц по предварительному сговору! Лет по пятнадцать с конфискацией имущества! Свистун точно до конца срока не доживёт!
-Я же честно всё рассказал! Это он меня заставил! Он же начальство!
-Ах, ты  с-с-ука, тестюшка!- упав на деревянную лавку и склонившись к обеденному столу прошипел агроном.
-Когда деньги вернёшь? -спросил я, -  От этого зависит сможем мы обойтись без милиции или нет!
-Сегодня! Сейчас! Поехали! Тестюшка, сука! Вставай! Поехали рассчитываться с людьми!
-Какие деньги?! – заорала с кухни  повариха, - Нету у нас никаких денег!
-Молчи, дур-ра!- сказал агроном, - Потом с папы своего дурака спросишь!Ясно?
В этот день мы получили деньги полностью, но показания их оставили у себя,  дав честное слово не заявлять в органы, если  агроном  создаст нам равные  условия  для работы  с их дутым Лауреатом .
Агроном не отходил от нашего комбайна, заворачивал к нам машины, водовозку, съездил за дистиллированной водой для аккумуляторов в МТМ (машинотракторные мастерские). Однако старый комбайн не давал работать в полную силу.
Протёрся кожух выгрузного  элеватора и зерно стало сыпаться всё больше и больше на землю. Агроном съездил, вызвал машину со сварочным агрегатом  на прицепе. Мы стали варить, но кожух элеватора был тонким,  как газета и просто горел. Мы нашли металлическую пластинку, согнули её и стали приваривать, перекрывая протёртое отверстие. Агроном просил дать ему попробовать. Он говорил, что в институте ездил со стройотрядом на стройки и ему приходилось варить электросваркой.
Я ему сказал:
-Это сколько лет назад было? И потом, дорогой агроном, не забывай, что ты в летней сорочке, а не в спецовочных куртках, как мы.
-Да это ерунда! Я искры не боюсь! Не новичок! - сказал он почти силой отбирая у меня электрододержатель и маску.
Он начал варить, да так не плохо загорелась у него дуга. А мы же стояли, держа эту пластинку, отвернувшись и зажмурившись от лучей вольтовой дуги. Я забеспокоился, что он слишком долго варит:
-Смотри не сделай приливы во внутрь, а то шнек будет цепляться за прилив!
-Нет!- ответил он, - Нормально-а-а-А-А !!!- вдруг заорал он, бросив варить, - О- о-о!!!
Мы открыли глаза и поняли: капля расплавленного металла  капнула ему за пазуху и провалилась к пупку, а он не долго думая, оттянул  пояс своих спортивных штанов и проводил раскалённую каплю  в трусы, которые были у него,  типа плавок и  расплавленная капля остановилась  в самом нежном месте! Агроном  стал кувыркаться,  как акробат на  стерне скошенного ячменя  даже через голову, сопровождая это невероятным рёвом.  Спустя много лет я увидел впервые танец «брэк» и сразу вспомнил нашего агронома. Это он изобрёл «Брэк!», но не запатентовал!
Агроном уехал со слезами на глазах домой, а мы посмеиваясь продолжили работу. Саша сказал:
-А чувствуешь? Жареной яичницей запахло?
-Да! С колбасой!- подтвердил я и мы долго до слёз хохотали.
Агроном приехал на другое утро на стан бригады, не выходя из машины дал указания, кому куда , на какие поля ехать. Мы спросили:
-Как жена встретила поджаренного?
-Сказала, что это мне доярки покусали! Она меня почему-то к ним ревнует!
После этого он долго ходил в раскорячку, а мы без сожаления потешались над «поджаренным агрономом» и «яичницей с колбасой».
  Но пахли наши бескрайние поля, особенно утром после росы, или после дождичка именно свежим пивом.Тело измучено злачной пылью и поговорка: Ячмень любимая культура комбайнёра!-совсем не кажется смешной,потому что иногда, не выдержав, спускаешь куртку с плеч и ею, как мочалкой, с остервенением трёшь спину до боли. Но лучше этого не делать, потому что есть ещё одна не смешная поговорка: Самая приятная болезнь - чесотка!Потому что почесался и ещё хочется... Я как-то договорился с Сашей, что пойду в общежитие, схожу на пруд, помоюсь,посплю, а в ночь сменю его. Пошёл я на грейдер, подъехал на попутке до села и иду к общежитию. Смотрю я а возле маленького сельского магазина стоят ящики, штук шесть, и очередь человек десять местных старух. Я посмотрел внимательнее и глазам не поверил. Пиво продают!!! Я подошёл, грязный, покрытый полОвой с противопыльными очками на фуражке и с улыбкой попросил:Бабоньки! Можно бутылочку без очереди, а то помру до общаги не дойду...
На меня набросились как собаки эти бабульки. Я посмотрел на них, покачал головой и пошёл, потому что у меня дыхание перехватило от их подлой несправедливости.Мы приезжаем на помощь селу, лишая себя городского комфорта, а нас обворовывают и ставят везде в худшие условия... Да провались оно это село в преисподнюю! Сами себя поставили в скотское положение! Мы бы, рабочие, не позволили так начальству обращаться с нами... Тут меня кто-то схватил за рукав и я обернулся. Продавщица сунула мне бутылку пива: На! Держи миленький! - пошла от меня.
-Подождите! У меня есть подрасчёт!Возьмите!- но та махнула рукой, не оборачиваясь.Да! Не все оскотинели... И не надо обо всех думать огульно плохо. Я вздохнул, открыл бутылку, приложился и Райское наслаждение обрушилось на мою голову, выдавив слезу...   
Ещё с неделю мы неплохо поработали, но… всему есть предел, особенно прочности металла. Наш комбайн развалился пополам! Лопнула рама комбайна и он лёг на пузо. Бригадир хотел его оставить,  как памятник на меже между загонами, мол он своё отработал!
Мы потребовали оттащить наш комбайн на стан бригады. Решили посмотреть там его и может быть отремонтировать. Комбайн  оттащили, по нашей  просьбе агроном (!?) привёз нам домкраты из МТМ, но даже на домкратах под комбайном работать было невозможно. Саша придумал выход, как бывший пехотинец. У нас были при бригаде два солдата из стройбата и к ним приезжал старший лейтенант  проверять,  как они работают. Саша попросил «старлея» привезти нам пару сапёрных лопаток, чтобы выкопать под комбайном траншею и полноценно работать. «Старлей» выполнил нашу просьбу, но траншею приказал выкопать  этим самым солдатам  и она была готова через два часа. Мы этим ребятам хорошо заплатили  втайне от «старлея».  Оказалось, что при буксировке комбайна ещё пострадала коробка передач, находившаяся под  комбайном. Сначала мы заварили раму комбайна, восстановили рулевые тяги и занялись коробкой передач. И я и Саша встретились с коробкой передач комбайна впервые, но ничего сложного в ней не нашли, однако собирать и разбирать её лёжа в траншее… Мы её пять раз собирали и разбирали, потому что не получалось её стянуть болтами, которых было кажется около двух десятков. Руки у нас по локоть в смазке «нигрол»- черней самого чёрного. Отмыть такие руки в наших условиях не было никакой возможности, хотя давно надо было сходить в туалет. Саша посмотрел в строну кухни, вылез из под комбайна и пошёл. Подошёл к  поварихе Дусе и говорит:
-Дуся! Я сейчас уписиюсь! У меня уже капает, а руки видишь какие?
Она захохотала:
-Всё поняла! Пошли за угол!
Саша вернулся очень довольный и говорит:
-Иди! Дуська тебя ждёт!
-Я? Я не могу так!-  засомневался я.
-Иди! Чего мучиться зря! Не забывай, что они в долгу  перед нами со своим луданым агрономом.
Пришлось мне сходить тоже к Дусе, при чём она сказала:
-Вы моему рыжему специально спалили всё хозяйство! Отрабатывать надо!- я посмеялся и сказал, - Это вы  с Сашей решайте! У меня жена молодая!
Однако,она, пользуясь моей беззащитностью, не торопилась вернуть на место мою принадлежность, испытывая на прочность и вернула с судорожным вздохом. При этом лицо её стало красным, а мощные загорелые груди так зашевелились в декольте от участившегося дыхания, что чуть не выпрыгнули наружу.Я почувствовал себя примерно так же! Меня бросило в жар и не только...
  Дуся, возвращая мой предмет в ширинку, с усмешкой сказала:
-Ха!Значит я ещё - ничо, если его назад в штаны не засунешь!- нежно заправляя, не поместившуюся часть в брюки.
Когда я уходил,  она  глядя с нахальной  улыбкой сказала:
-Ну, скажи Саше, что я сегодня до темна задержусь на стане. Отвезу помои  свиньям домой и вернусь. И ты не уходи, я бутылочку прихвачу. Повариха Дуся ездила на личном мотороллере «Муравей» с  кузовом домой на работу, на огород. Сама грузила на него пятидесятилитровые бидоны с отходами нашей кухни для её свиней. Сдавалось, что она специально невкусно готовит, чтобы больше свиньям увезти. Однажды заехал к нам на стан директор совхоза. Ложки две хлебнул из тарелки и бросив ложку сказал:
-А дома ты лучше готовишь, Дуся!
Она покраснев ответила:
-Какие продукты дают в кладовке, так и готовлю!
Мысль у меня тогда мелькнула: если директор заезжает в гости к агроному отделения, значит он не чужой ему.
После  ужина все разъехались, а мы с  Сашей как проклятые ползали под комбайном. Начало темнеть. Вдруг  какая-то тень совсем  закрыла закатные лучи солнца. Мы оглянулись: перед нами присела на корточки Дуся, раздвинув ноги, показывая красивые полные ляжки и трусики в цветочек. Нам из траншеи снизу вверх это было,  как в кино на экране и дух захватило. Мы переглянулись и Саша сказал ей:
-Дуся, Дуся! Я влюблюся, но налей стакан гранёный! У меня в штанах военных пистолет есть воронёный! Всё идём мыть руки!
-Я вам керосин привезла для рук!- сказала Дуся, - А то так не отмоете!
-А для души что-то привезла?- спросил Саша.
-Всё что ваша душа желает! И сколько хотите!- сказала она игриво хихикая.
Умывшись мы пришли на кухню. Дуся зажгла две керосиновые лампы. А на столе…. Аж, дух захватило! Салат настоящий, котлеты ароматные, ещё горячие! Балык осетринный или севрюжий! Две бутылки самогона, сдобренного  под коньяк!
-Ну, Дуся! Спасибо! Это за окончание ремонта?- спросил Саша.
-Наливай!-сказала Дуся, - Опосля скажу за что!
Мы ели пыхтя, как будто за нами гнались, забывая наливать. Дуся напоминала и мы наливали домашний «коньячок». Градусов пятьдесят! Не меньше! Наконец-то захорошело  и Дуся это почувствовав заговорила:
-А что, ребятушки, может договоримся с вами об одном важном для меня деле?
-О каком?- чуть ли не хором спросили мы.
-Отдайте мне бумажки, которые вам мои ослы намалевали. Они мне в жизни могут службу сослужить. В дальнейшем!
-Какую-же службу?- спросил я.
-Ну, мало ли… Вздумает муженёк бросить меня с двумя детьми, а я ему напомню про мошенничество и вредительство. Или может быть батя мой  не захочет дом на меня перевести и хозяйство… Смекаете?
Какая же сволочь!- подумал я и понял по глазам, что и  Саша подумал о том же.
-А я вам до конца уборки буду полезная! – продолжала Дуся, вдруг обнимая меня и прижимаясь ко мне сиськой,- Домашние коврижки буду вам втихоря таскать, да и вечерочком можно душу отвести!
Я убрал её руку и отодвинулся:
-Дуся! Я же сказал, что по этому вопросу с Сашей! У меня жена молодая! Дома ждёт не дождётся!
-Ха!- сказала Дуся,- Ждёт она его! Как же! А сосед симпатичный у тебя там рядом живёт! Забыл что ли?
Я резко замахнулся  кулаком на отмаш, но сдержавшись сказал:
-Ты так не шути! А то придёшь домой с фингалом, муж не поверит, что ты с мотороллера упала!
Я встал и пошёл, но Дуся резво схватила меня  и опять усадила на лавку.
-Ну, прости! Прости дуру деревенскую! Я же не знала, что ты так любишь свою лапушку! Наливай! За неё давай выпьем! Я не буду навязываться, хоть я и страдаю! Не пожалеете бабу, ну и ладно!
Она взяла сама бутылку  и налила всем. Чувствовалось, что её самогонка взяла больше чем нас. После неоднократных наливаний  Дуся пересела поближе к Саше и стала его мять за коленку.
Опять завела разговор о тех объяснительных, которые  с перепугу написали нам Свистун и Ковбасей.
-Нету у нас их, Дуся! – сказал я. Саша и Дуся замерли при моих словах.
-А где же они?- спросила  Дуся, трезвея на глазах.
-Отдал я их твоему агроному! Уговорил он меня! Говорит, вдруг разводиться придётся, так вот, чтобы они меня с папочкой не оставили без штанов, я Свистуну напомню его делишки, а свои уберу от греха подальше без следов.
-В лоб твою мать!- вскочив с места заорала Дуся. Ёп..понская мать! Ты что же наделал! Ничего! Я сейчас завладею ими! Если увидите его завтра с фингалами – не вздумайте смеяться!
Дуся вышла нетвёрдой походкой, резко завела мотороллер и пару раз газанув крикнула:
-Кухню закроете! Ключ под водяную бочку! – и с места резко рванула, грохоча пустым кузовом «Муравья».
Саша перевёл взгляд на меня:
-Ты зачем отдал Колбасе бумаги?
-Я что,  дурак, что ли?- переспросил я.
-Ты не отдавал?
-Нет?
-Ты знаешь,  что там сейчас будет?
-Знаю! А тебе  их жалко?
-Нет…- и захохотал, -  Наливай! Ой, наливай! Ночуем здесь! У нас сегодня заслуженный пир!
Комбайн сделали! Гадов наказали! Ура-а-а! – вдруг он остановился и вздохнул, - А вот Дуську не сделали! Да,  ладно! Ещё успеется!
На утро, мы, естественно были первыми на стане бригады.  Дуся приехала на мотороллере, как всегда,  первой – готовить завтрак. Удивилась увидев нас,  подошла к комбайну,  подбоченясь грозно спросила у меня:
-Соврал, что ему бумажки отдал?
-Почти что нет!- ответил я, - Я отдам ему его расписку и объяснение, а папе твоему его бумажки, как обещал!- и отвернувшись  стал дальше готовить комбайн. Дуся не ушла сразу. Она постояла, посмотрела на меня, что я видел боковым зрением, но я не посмотрел на неё. А зря… Может быть увидел бы я в её глазах угрозу затаившейся  змеи.
  Она вздохнув,  медленно пошла на кухню.
Ковбасей приехал на стан  позже,  чем обычно и на … велосипеде! Он был в солнцезащитных очках, но когда подошёл ближе, то  мы увидели у него на одном глазу мощный фингал. Дуся сдержала слово. Ну, и мы сдержали  - не смеялись, хотя очень хотелось!
  Он ещё вчера знал, что мы с утра собираемся выезжать в поле. Однако  нам он издали сказал, чтобы мы на стане дожидались особого распоряжения директора совхоза.(?!)
Ничего себе!- подумали мы, - С чего бы это?
Бригадир нам по секрету сказал, что нас собираются отправить в соседнее отделение на помощь, потому, что там  из-за плохих условий очень отстают. Мы удивились. Неужели у кого-то есть ещё хуже условия? Мы косили хлеба среди зарослей донника в рост человека. В одиночку работать было невозможно! Ломали за день по три косогона! После каждого круга приходилось самодельным  резаком обрезать бухты наматывающейся на мотовило зелени. А на подборе этот же бурьян забивал нам транспортёр и барабан комбайна. Мы просили директора поднять расценки, но он ссылался на то, что это не  он устанавливает расценки, а государство, потому что у него совхоз!
Приехал директор в сопровождении  автомашины Телецентра. Нам решили вручить почётные грамоты за успехи в борьбе «За урожай!» и заснять наш отъезд на помощь в отстающее отделение. Телевизионщики категорически отказались снимать нас на нашем допотопном СК-4, хотя и было на нём написано:  «Коммунисты,  вперёд!». Они сказали, что это будет выглядеть,  как  антипартийная насмешка. Хотели сфотографировать нас на фоне ремонтировавшейся «Нивы». Но мы тоже категорически отказались. Телевизионщики изловчились и сняли нас при вручении почётных грамот на фоне  стоящей вдали «Нивы». Нас бригадир отправил на дежурной машине в общежитие забрать свои вещи и мы вернулись назад.
Бригадир,  пряча глаза, сказал:
-Ребята! Вы извините, но дружба – дружбой, а табачок – врозь! Запустите комбайн и снимите аккумулятор. Это моё подотчётное имущество. Приедете в то отделение и вам должны выдать.
Дуся предложила нам пообедать последний раз, дала нам на дорогу котлет и залила в термос компот. Мы завели комбайн и тронулись в путь. Вырулив на грейдер, я оглянулся назад. Дуся стояла помахивая нам рукой и издали мне показалось, что она хитро и зловеще улыбается.
Минут через пятнадцать пути мне показалось, что у нашего комбайна ни с того, ни с сего ведёт муфту сцепления, то есть, если я выжимал педаль сцепления, то комбайн продолжал двигаться…
Я позвал Сашу, прокричал ему на ухо свои подозрения. Он сел за руль, попробовал и кивнул мне в знак согласия. Как нам сказали, пути в соседнее отделение часа два, два с половиной.
Саша махнул рукой:
-Чёрт с ним! Доедем! Не хочется возвращаться!
Я согласился. Через полчасика вдруг я почувствовал, что у меня в животе начинается «революция». Я посмотрел вперёд, но не видно было вблизи ни одного кустика. Садиться прямо возле дороги? Машины не часто, но бегают и как-то неуютно сидеть и оглядываться. И вдруг я сообразил: Какой ужас! Ведь остановить наш комбайн нельзя! Если выдернуть  скорость, то не выжав муфту сцепления, не включишь скорость. А муфта не работает! Мы шли на третьей повышенной скорости. Можно вариатором понизить скорость километров до тридцати в час.Если заглушить двигатель, то без аккумулятора мы его не запустим.
Саша был за рулём. Я подошёл к нему и сказал, что надо «до ветру». Он вскинулся с места, аж подпрыгнул:
-Я сам еле терплю!- прокричал он, - Это наверно Дуся нам отомстила! Вон там я вижу поле скошенное, сейчас сворачиваю на него и буду кружиться по нему. Ты прыгай, да делай побыстрее, а то я на пределе!
Я спрыгнул на поле присел, а Саша гонял комбайн вокруг меня, с ухмылкой поглядывая на меня и указывая на надпись на комбайне: «Коммунисты, вперёд!».
Я запрыгнул на подножку, взял в руки штурвал, а Саша спрыгнул на поле.
Через  часик  мы повторили  этот вариант, прочистив желудки до основания. По пути у нас оказалась деревня. Предположительно мы знали её название, но надо было уточнить, она ли это и куда дальше ехать. Заодно зайти в магазин, Саше купить  курева и он сказал, что надо бы для дезинфекции принять по стопятьдесят граммов чистой водочки. Я напомнил ему про  «сухой закон», но он моргнул мне . На сельском майдане (площади) стоял  «Сельмаг». Саша сказал:
-Гоняй вокруг магазина и газуй посильнее! Я пошёл!
Минут через пять на улицу выскочила продавщица в белом переднике и стала на меня орать. Что она орала я конечно не слышал, но за нею вышел Саша и что-то на ухо ей объяснил. Ещё через пять минут он пришел с сигаретами,  консервами и бутылкой водки за пазухой!
Чуть отъехав от села мы,  распечатали бутылку и консервы и так же на ходу из горлышка эту бутылку по очереди выпили. Саша сказал:
-Вот это действительно – пьём за рулём! Но пусть простят нас гаишники. Мы не виноваты!
На стан мы приехали с песней:
-Мы жертвою пали в борьбе роковой!...
Выдернули скорость, заглушили двигатель… а в ушах стоял кошмарный звон от нагудевшего двигателя.Только тут я вспомнил!А с Катюшей я так и не попрощался...
ПОСТСКРИПТУМ:
Я встретился с Ковбасеем  через шестнадцать лет в Областном Совете, депутатом которого меня выбрал действительно НАРОД! Ковбасей тоже оказался депутатом от фракции коммунистов.
Животик у Ковбасея был размером на девять месяцев беременности. Я попытался воткнуть палец под ремень его брюк и сказал:
-Теперь искра от сварки в штаны не провалится!
В ответ он неловко, неестественно захохотал и покраснел. Я знал, что после той уборки за наши успехи его назначили главным агрономом совхоза. Что директора совхоза наградили звездой  Героя «Соцтруда». Потом через пару лет директор пошёл в Облсельхозуправление, а  Ковбасей стал директором. Он развёлся со своей Дусей, потому что  «Москвич»  Свистуна ему уже был не нужен и жена кухарка не соответствовала его имиджу. Ещё я знал, что после окончания уборки  были доплаты за работу по итогам года, но про нас забыли.  Наш намолот, то есть наша работа была записана на их Лауреата, а он, получив лишние деньги поделился   «по-свойски»  с заинтересованными лицами.
Кстати!Отара овец, которую мы купали, была личная, нигде не учтённая отара директора совхоза, а Ковбасей  обеспечивал её надзор и сохранность. Вот так: «Коммунисты, вперёд!»

Ехала брехня на брехне
И брехнёй брехня погонялась…
На пути деревня была
И она "Брехнёй" называлась!

Стройка Коммунизма у нас
Вроде хорошо начиналась-
Трещину дала наша жизнь
И насквозь брехнёй пропиталась!

С головы гниёт, говорят,
Рыбка, если вынуть из речки
Сроду ведь не сварится каша,
Если её вынуть из печки…
Л.КРУПАТИН г.1981 г.

(ПРОДОЛЖЕНИЕ ЧИТАЙТЕ: "ДУША ЖЕНЫ НА РАССТОЯНЬИ!"  http://stihi.ru/2011/12/25/3947

Л.Крупатин, Волгоград 1973, Москва 2010 г.

ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:   http://stihi.ru/2011/12/25/3947

СБОРНИК "ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!" рис.автора, рец.0
Продолжение рассказов "Любовь и лето!Катюша..." и "Агроном поджаренный!"

ДУША ЖЕНЫ НА РАССТОЯНЬИ!

Когда душа с душой срослась,
То ни при чём здесь расстоянья!
Я чувствую любимой душу
Без осязанья, обонянья!

Её  душа – магнитный полюс!
Моя, как будто компас  точный!
Не дай Бог, если заболеет-
Диагноз выставлю заочный!

Её  душа меня спасала
От бед,  уверен  я,  не раз!
И я её всегда спасал!
Всегда всерьёз! Не напоказ!

Ведь жизнь прожить, как говорится,
Не поле с песней перейти!
Колдобин много и ухабов
И терний много на пути!

Она  меня с детьми спасала!
А я их всех спасал от бед!
Вот так мы с нею и с детьми
Достигли жизненных побед!

Не факт ли то, что наши дети
И внуки – наше продолженье
Есть , в общем,  двигатель прогресса
И  Человечества Движенье!

Со славой прадедов и дедов
Не потеряют внуки связь!
И в жизни знаю – не посмеют
Они лицом ударить в грязь!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА,2011, январь.
     Это как  вступление к рассказу о том, как жена чувствовала на расстояньи, то, что мне нужна помощь. Мне бы хотелось, чтобы читатель сначала прочитал юмор на 10 страниц «Агроном поджаренный!», а потом , как продолжение этот рассказ. Там, про агронома концовка такая, что мы, то есть я и мой напарник  по комбайну - Саша,  из того отделения, где начинали уборку урожая в качестве комбайнёров по направлению с  предприятия «Волгоградский сталепроволочно-канатный завод», были отправлены в отстающее отделение на помощь на  комбайне-доходяге, работавшем восьмой сезон в то время как,  для комбайна в те времена, работающего при полной нагрузке, фактически круглосуточно, максимум  – четыре сезона и его надо в металлолом сдавать. Мы же ремонтировали его «в борозде», как говорится, то есть в поле,  в день по несколько раз и выполняли и перевыполняли норму. Даже когда комбайн «упал на пузо», то есть лопнула рама, нас заставили  раму заварить и отправили  «на помощь», это чтобы прозвучало по радио: «Вот, мол, мы какие! Даже помогаем!»
     Уехали мы  с Сашей, сильно повздорив с поварихой Дусей,  и она  отомстила, чего-то  подмешав нам в компот, из-за чего мы с Сашей  вынуждены были на ходу, лишённые возможности остановить комбайн, по очереди  справлять нужду, а потом лечить наши животы водкой и тоже на ходу.
     Приехали мы  в другое отделение, немного протрезвев, представились бригадиру, доложили, что ехали без аккумулятора и,  что в пути отказала  муфта  сцепления. Сказали, что утром будем ремонтироваться и нам  нужен аккумулятор. Бригадир сказал, что нет у него аккумулятора для нас и что нам аккумулятор должен был дать тот, кто нас посылал. Я сказал, что утром отремонтируем сцепление, запустим двигатель с буксира и поедем к директору совхоза, так как он нас лично посылал. А заодно скажем, что двое суток не ели. Бригадир, уже сделавший шагов пять, уходя от нас, вдруг замедлил шаг, потом повернул сторону столовой и сказал:
-Идите в столовую!
     Подойдя к поварихе он  сказал ей, чтобы она нас накормила  и  готовила с учётом вновь прибывших. Сказал, чтобы выдала нам постель и указала место в общежитии. Потом сказал нам, что к утру аккумулятор будет. Мы переглянулись, а когда он отвернулся, уходя, мы довольные заулыбались. Повариха, молодая  женщина, с игривым взглядом засмеялась:
-Вот так-то лучше! А то пришли набыченные, как будто сто  стогов сгорело у них! Весёлых и накормить не жалко! Садитесь!
  Она сама нам вынесла и первое и второе, поставила компот с  пончиком, а Саша, схватив её за руку с заговорщицким видом тихо спросил:
-А кроме компота ничего не найдём в лечебных целях? У нас животы расстроились,  так что всю дорогу удобряли. Нас по  этим следам без собаки найти можно!
   Повариха захохотала:
-Ешьте! Вечерком подлечим вас! Найдём лекарство! – а сама при этом почему-то на меня     «глазом косит».
     Познакомились. Леночкой её зовут, а я сразу  переиначил на ласковое «Алёнушка», что ей очень понравилось,   даже румянцем зарделась и отошла, довольно хихикнув, а Саша многозначительно на меня посмотрел и сказал тихо:
-Всё ясно! Влип ты,  как кур во щи!
-Не во щи,  а в ощип!- сказал я.
-Тем более! – сказал  Саша,  - Не подведи! А то,  поварА, как лечат, так и калечат, если не оправдаешь!
-Да,  уж имеем опыт! – сказал я,  горько усмехнувшись, но тут подошла Леночка и предложила нам выпить вместо компота какой-то особый её чай и мы с благодарностью  согласились.
   Вечером, как пообещала Леночка, она пришла на кухню, и глянула в нашу сторону, потому как мы сидели на ступеньках общежития метрах в пятнадцати. Мы взгляд её поняли и,  не привлекая внимания других механизаторов, зигзагом, с тылу зашли на кухню, а на столе… бифштексы с солёными огурчиками и бутылочка 0,8 запотевшая с прозрачной жидкостью. Мы поняли – «лекарство» двойной перегонки! Леночка поинтересовалась состоянием наших животов после  её лечебного чая и мы сказали, что вроде бы «обстановка мирная».
-Ну, сейчас продезинфицируем ваши желудки и всё будет нормально. Чем же ваша повариха  вас могла так  травануть. Наверно травки заварила или смешала кипячёную воду с некипячёной. А может быть то и другое вместе! Но чем вы так ей насолили?
-Обидели мужа её агронома и папашу одновременно, потому что они охамели! – ответил я.
-Так это Дуся, что ли? – удивлённо спросила Леночка -  Ба-а-а! Так это же землячка моя! По переселению наших родителей!
-А откуда вас переселяли?
-Да, вы не знаете! Это всё Цимлянским морем покрыто! Концы в воду! Нижний Курман был или станица Нижнекурмоярская! Я то уже здесь родилась после переселения, да и Дуся тоже. Это мы по родителям земляки.
-Так выходит и я твой земляк, Алёнушка! Я там родился в Нижнекурмоярской, могу паспорт показать, хотя и концы в воду!
-Да, ты что! – воскликнула Леночка, хлопнув в ладоши , - Ну, и круглая же земля! Запишу твою фамилию и родителям расскажу! Наверное,  вспомнят земляков - казаков! За эту встречу стоит выпить! Не зря же свела нас судьба!- вся зардевшись и сверкая глазами, энергично говорила Леночка.
-Да! – сказал я, - Только напрасно она с Дусей нас свела!
-А напрасно ничего не бывает!- ответила Леночка, - Не было бы Дуси и со мной не встретился бы!- дополнила она, проникновенно и многозначительно глядя мне в глаза.
    Стукнулись , выпили, потом ещё, закусывая вкусными бифштексами с огурчиками, но на третью стопку я посмотрел с сомнением и  шутливо  сказал:
-Алёнушка! А ты снотворное не подмешала в самогоночку? Я прямо за столом засыпаю!
    Леночка с сомнением посмотрела на меня и приложила руку к моему лбу.
-О-о! Да, у тебя температура , казачок!  Это не от самогоночки! Так что смотри – пить или не пить!
-Ладно!  Я последнюю и пойду прилягу! Утро вечера, сами понимаете, мудренее!
    Выпили, Леночка нашла в аптечке термометр и я тут же за столом поставил градусник подмышку. Через пару минут глянул… 38 градусов! Леночка хотела заставить  меня выпить таблетку анальгина, но я возразил, что с алкоголем мешать нельзя, да и температура не опасная, чтобы её сбивать. На ночь взял я  градусник и таблетки  на случай, если хуже будет.
     Ночью я почувствовал прикосновение чьей-то руки к моему лбу. Душа встрепенулась, потому что почудилось мне,  что это рука жены. Открыв глаза,  увидел в полумраке Леночку, взял ласково её руку, поцеловал  и сказал:
-Спи, Алёнушка! Мне не хуже!
  Она  оглянувшись с опаской на спящих в комнате механизаторов, наклонилась и чмокнув меня  в щёку пошла  из комнаты к приоткрытой двери, помахав мне рукой.
     Утром температура у меня была 37.5. Мы с Сашей решили быстренько разобраться  с муфтой сцепления и Саша поедет  работать, а я отлежусь денёк в общаге. Леночка  за завтраком поинтересовалась нашими планами на день и очень неодобрительно отнеслась к тому, что я сейчас буду участвовать в ремонте, но мы её убедили, что это ненадолго.
       Провозиться нам пришлось всё-таки до обеда, пока мы отрегулировали муфту сцепления. А, главное, что мы выяснили и удивились… фиксатор регулировки муфты был кем-то отпущен на несколько ниток резьбы. Самопроизвольно это не могло произойти! Кто же это мог сделать? Бригадир отделения, Петрович? Быть этого не может! А, хотя…Стоп! Ведь Леночка вчера за столом вспоминала, что  Петрович тоже родственник Дусиному папаше. Значит он сделал так, чтобы мы не убились, но ехали и не остановились в селе.  Видимо так было задумано! А я бы заехал попрощаться с Катюшей, потому что мы с нею,  как бы друзьями стали после той ночи, когда мы с нею купались в  пруду и  воровали  абрикосы. Надо бы было попрощаться и некрасиво с моей стороны получилось. К обеду мы запустили комбайн и Саша получил от  бригадира этой бригады  направление на участок поля на подбор гороха. Саша удивился, потому что ему за несколько его уборок не приводилось убирать горох, но он слышал, что его в одиночку на комбайне подбирать тяжело.  Саша пошёл обедать, а я ещё не хотел есть и мне хотелось лечь. Я помылся и пошёл в общежитие. Лёг, смерил температуру. Ого! 38 и 2… Нет таблетки принимать рано… Полежу и температура снизится. А,  что вообще-то со мной творится? Я внимательно прислушался ко всему организму и пришёл к выводу, что никаких подозрительных  симптомов я не ощущаю, кроме температуры и усталости. Живот мой успокоился со вчерашнего приёма Леночкиного чая и  дезинфекции самогонкой в пятьдесят градусов, по словам Леночки. Что же это? Я закрыл глаза и с час проспал. Проснулся от прикосновения Леночкиной ладони. Я обрадованно глянул на неё, бегло оглянулся по комнате и понял, что кроме нас в ней никого нет. Она понимающе улыбнулась и спросила:
-Женатый?
-Женатый! – улыбаясь кивнул я.
-И дети есть?
-И дети есть. – так же в тон ответил я.
-Ну, как дела? Почему обедать не идёшь?
-Собака,  когда болеет – не ест! А я, что? На кобеля не похож?
-Признаться – нет! – испытующе глядя на  меня ответила Леночка.
-А, ты не замужем?
-Нет! –усмехнулась она, - А,  как ты угадал?
-По внешнему виду. Не чувствуется  семейной  загруженности, озабоченности, приземлённости! Чувствуется, что душа у тебя не остывшая!
-Ух, ты льстец! И слова-то, какие подобрал! Сказал бы прямо: Щупаешь мужиков глазами! А твоя жена приземлённая, остывшая?
-Нет, по-моему… - ответил  я неуверенно, - Хотя … не знаю. Может быть просто привык и не замечаю, но кажется –нет! Меня греет, значит не остыла!-засмеялся я.
-Ну, дай-то Бог! – почему-то покраснев и опустив глаза,  ответила Леночка, - Температуру мерил?
-Мерил! Уже меньше!
-Чего меньше! Меньше того, что было!
-А было что?
-Тридцать восемь…
-Ладно! Полежи. Мужики разойдутся и я тебе что-нибудь заказное приготовлю. Не откажешься!- и вышла.
   Я закрыл глаза, вспоминая разговор, вспомнил жену и тяжко вздохнул. Нет! Моя жена тоже не остывшая! Я же её люблю!
   Не знаю, уснул ли я, но очнулся опять от прикосновения руки к моему лбу. Я схватил руку, открыл глаза…  Что это сон, что ли?! Передо мной моя жена,  улыбаясь смотрит на меня! Сон? Да
какой же сон! Глаза сияют, а живот «лезет на нос»  от беременности! Я вскочил, обнял, но она отстранила  меня от живота и я опомнился. Жена , улыбаясь застенчиво сказала:
-Осторожнее! А то он и сдачи может дать! Знаешь,  как толкается? Мне даже страшно становится! Коля не был таким активным и сильным, а всего пять месяцев ему!
-Ты как чувствуешь себя? Лучше,  чем было, когда уезжал?
-Да конечно! Токсикоз только в первой половине беременности мучает, пока организм настраивается!
-Как я рад тебя видеть! Как же ты добралась? Как ты нашла меня?
-Я узнала в заводском отделе кадров , в каком ты районе и в каком колхозе или совхозе. Узнала, что он не далеко  от железнодорожной станции  и решила ехать, потому что  у меня так на душе было плохо! Думаю, может что-то случилось? А  я сначала  заехала в общежитие рядом с селом, а там  девчата с вашего завода. Вывели меня на дорогу и показали в вашу сторону  и сказали, что мужчины там. Сказали, что мимо не проеду. Так и получилось! Как раз к вам машина шла!
-Я очень хочу тебя поцеловать, но не буду, потому что у меня что-то непонятное со здоровьем. Температура держится, а ничего не болит.
-Ой! Мне нельзя болеть! А давно это с тобой?
-Со вчерашнего дня.
   В общежитие зашла улыбающаяся Леночка и,  смеясь сказала:
-Здравствуйте! Пошли обедать! Я как раз на троих приготовила!
-А на кого на троих-то? – спросил я.
-Ну, жена-то твоя не одна приехала! – кивнула она на живот моей жены. Мы все засмеялись, а Леночка продолжила, -  Мне сейчас рассказали юмор про твою  жену, как она удивила шофёра и бригадира на дороге. Тормозит машину твоя жена и с таким животом говорит: «А мне к мужчинам!»
   Моя жена покраснела и,  смеясь стала оправдываться:
-Ну, мне же девчонки сказали: Мужчины там! Я и сказала  их словами.
-Ну,  правильно! Однако бригадир с шофёром очень удивились! – смеялась Леночка.
   Мы пообедали, поблагодарили Леночку, а она сказала,  чтобы  я  положил  жену  отдохнуть, пока в общежитии нет никого из механизаторов или можно к ней в комнату, так как у неё есть вторая свободная койка.
-Надеюсь,  ты в ночь жену не будешь отправлять на поезд?- сказала она, - Пусть переночует у меня, а завтра утром отправим её домой!
     Вечером после ужина  я взял со своей койки одеяло и мы пошли с женой в поле в копну  пшеничной соломы недалеко  от нашего бригадного стана. Леночка на дорожку пошутила:
- Не вздумай хулиганить! А то втроём вернётесь!
    Я понял, что она имела в виду,  и кивнул ей,  подмигнув.
- Ты температуру мерил? – крикнула она вдогонку.
-Спасибо! Мерил! Нормальная!
   Какая это была прекрасная ночь! Какая тишина, нарушаемая какими-то ночными сверчками, да шорохом мышей в соседних копнах, потому что из нашей копны я их предварительно прогнал.  Какие были августовские ясные звёзды при полной луне! Какой был организованный звездопад! Мы устали загадывать желания ! А,  ещё я считал толчки будущего второго сына в животе моей жены! Ближе к утру по полю пошла волнистая,  туманная  дымка и мы с женой в копне были,  как на каком-то  необитаемом острове. Утром  по воспоминаниям я написал стихотворение «На острове соломенном!». Это было лето 1973 года, первой моей хлебоуборки. Потом ещё были в моей жизни хлебоуборки, но эта запомнилась больше других.

НА ОСТРОВЕ СОЛОМЕННОМ!

Ночью звёздной, лунной
Мы вдвоём идём,
Нам на плечи звёздочки
Сыплются дождём.

Пусть простит художник нас,
Агроном простит-
"Под луной пшеничный...
Океан блестит."

В океане-море
Нам не нужен брод-
море по колена,
Коль душа поёт!

В океане этом
Нам не утонуть,
И луна-прожектор
освещает путь!

Не идём ногами мы,
Не шуршим жнивьём-
По волнам пшеничным
В океан плывём!

Вот копна душистая
На пути у нас-
Словно остров на море
Привлекает глаз...

Мы пристали к острову-
Он необитаем,
На берег пшеничный
Мы себя роняем.

Полем дымка росная
По стерне плывёт-
Остров наш соломенный
В океан плывёт.

Приплывём ведь к берегу!
В это верим мы!
К счастью, утру, солнышку
Из волшебной тьмы.

Л.КРУПАТИН Волгоград-Котельниково1973 г.,2008 г.Москва

    Проводив жену на поезд, я попросил  шофёра нашей дежурной машины отвезти меня к Саше на комбайн. Леночка опять спросила про температуру и я весело ответил ей, что всё нормально. Она шутливо  сказала:
-Конечно! С таким доктором,  как твоя жена все болячки разбегутся! Глаза-то,  как сияют у тебя! Можно было и не спрашивать про температуру! Люби её! Она того достойна! - последние слова он произнесла дрогнувшим голосом, отворачиваясь от меня. Я понял её состояние! Мне стало дико жалко её! Я пошёл за нею, схватил её за плечи… Она,  развернувшись вполоборота, через своё плечо, показала мне свои глаза полные слёз и повторила:
-Люби её!
    Я, не разворачивая её к себе,  поцеловал  в щёку возле уха и пошёл из общежития  к машине.

    ПОСТСКРИПТУМ:
    В 1977-м году я ехал на мотоцикле Ява 634-350 на одиночке, без коляски из Саратова в Волгоград  и в четыре часа утра уснул за рулём… Чуть не разбился, но жена это почувствовала , проснулась и не могла уснуть до утра.
      В 1978-м году, работая на заводе,  в ночь под Новый год мы с коллегой электриком взялись разгружать вагон коагулянта за двойную оплату, то есть за четыреста рублей. Мы не знали, что это за гадость и убедились , что деньги даром не платят, потому что это химикат для обеззараживания воды. Крытый вагон был загружен коагулянтом  через люки  в крыше и  масса была смёрзшаяся, а пыль от него ядовитая для глаз и носа. После того, как мы сутки не отдыхая работали без обеда, жена сумела пройти на завод через проходную без пропуска, нашла нас на заводе, где более тридцати зданий и сооружений на двадцати гектарах. И спросить-то    в  праздничный день на заводе не у кого. Но она нашла нас и накормила и напоила, чем сильно подорвала нам рабочий настрой. Но мы после этого работали ещё сутки . Как  знать! Может быть без этой поддержки  мы бы совсем не окончили работу. Как сказал потом мой коллега: «Я не бросал, потому что ты не бросал!» А я сказал: «А я не бросал, потому что ты не бросал!»
    В 1985 –м году, когда я уже работал адвокатом,  в 22 часа 45 минут я в своём гараже отпилил циркуляркой себе два пальца… жена тоже это почувствовала  и проснувшись посмотрела на часы. Уснула не скоро, а я вернулся из больницы под утро  пьяный от двойной дозы обезболивающего укола, отказавшись от госпитализации,  потому что жена могла сильно напугаться,  если ей сообщить по телефону. А пальцы мне собрали «на  шампурах», как я шутил после и пришили. Не исключено, что и врачебно-лётную комиссию прошёл бы, хотя мизинец на сантиметр у меня стал короче. Через день я поехал в командировку из Волгограда в Областной суд города Астрахань, защищать корейца, потому что откладывать я не мог, хоть и температура была у меня 38 градусов. Жена хотела ехать со мной в командировку, но я  обманул её с температурой и уехал один.
ЭТО ПРИМЕРЫ ТОГО, КАК ЛЮБЯЩАЯ ДУША ЧУВСТВУЕТ НА РАССТОЯНЬИ!Живём сорок один год.У нас два сына, один внук и две внучки.Внук на втором курсе МГУ.Экзамены не сдавал, т.к. его пригласили по результатам олимпиад с правом выбора из двух факультетов.

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, февраль 2011 г.

25.Комсомольский прожектор! Роман 20 Дню Энергетика.
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://www.stihi.ru/2014/04/11/5866

26.
Любовь и времена года! Проза-2
Леонид Крупатин
ПОСТОЯННОЕ МЕСТО ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/12/20/3876

ЛЮБОВЬ И ВРЕМЕНА ГОДА! – ПРОЗА-2 Любвеобильный год.

 
ЛЮБОВЬ И ЗИМА!проза 2
  Работая на  Волгоградском Тракторном заводе в 1966-67 годах и, проживая в том районе,  я  встречался  с девушкой  Людой. Она проживала с родителями, а у неё была старшая сестра замужем и с ребёнком – сынишкой 5-6 лет, которые проживали в другом городе. Муж её был лётчик гражданской авиации, летал на  АН-2 –«кукурузнике». Слышал я от Людмилы, что  она разводится со своим лётчиком, потому что он загулял с «молодухой» - десятиклассницей, приехавшей из села в их город поступать в институт. Звать сестру было Лидия.  Зимой  она вернулась  в Волгоград  с шестилетним сынишкой  и с  вещами, доставшимися при разделе. Мы её встречали на вокзале и перевозили в двухкомнатную кооперативную квартиру, которую она купила для  постоянного жительства.   К  тому времени  достроили мою кооперативную квартиру, я  сменил  место жительства и стал проживать в том же районе  не далеко от квартиры Лиды. Мы с Людмилой заходили к ней в гости. Когда я проживал на Тракторном, у нас с Людмилой была общая подруга Ольга, у которой жених был в армии и скоро должен был «дембельнуться». Когда я переехал в другой район, то с Людмилой мы стали общаться пореже. Когда вернулся Ольгин «дембель»-Серёжа, она нас на радостях приглашала, ну, и мы там отметили это событие неплохо. Одно только я заметил, что моя подруга-Людмила, как-то слишком «выпендривается» перед Серёжей. Она была довольно стройная девушка, повыше меня ростом, хотя я  выше среднего, а Серёжа был повыше её, в то время как  Ольга была малышка – Серёже до подмышки. Ну, поскольку редко мы стали встречаться, то после этого вечера мы не виделись недели две. Вдруг звонит мне на работу Ольга со слезами в истерике:
-Лёньчик! Забери свою Людку! Она, курва, у меня Серёжку увела!
Я был ошарашен и поскольку разговаривать по рабочему телефону я на такую тему не мог, сказал, что вечером к ней приеду и разберёмся. Я приехал не с пустыми руками, посидели с Ольгой  и с бутылочкой. Она плакала, рассказывала мне всё, что случилось, а я её успокаивал, ну и остался у неё до утра. Потом  бывал у неё несколько раз, но месяца через полтора я пришёл к ней в гости, а у неё за накрытым столом  «дембель»-Серёжа. Ольга  выглядела очень смущённой и  плохо скрывала свою радость от «пришествия блудного жениха». Меня она пригласила за стол. После первой стопки Серёжа обратился ко мне:
-Я, Леонид, хочу извиниться  перед тобой и перед Ольгой! Я большая свинья! Если можете, то простите, но я понял, что без Ольги я не могу! Верни мне Ольгу, Леонид…
Я глянул на Ольгу. Она смущённо смотрела в стол и я понял, что она тоже любит своего Серёжу.
А Серёжа продолжал:
-А с Людмилой, Леонид, я честно тебе скажу – я активности не проявлял! Я просто не устоял! Она меня увела, как телёнка! Я очень сожалею о своей слабости и очень виноват перед тобой!
Я ответил:
-Я доволен случившимся! Это была проверка на «вшивость» всех здесь присутствующих. Людмила остаётся Людмилой, но уже не моей. С Ольгой разбирайтесь сами – простит она тебя, это дело её. А вот она перед тобой не виновата! Она испытание выдержала, хотя я пытался растопить  её сердце…
Это надо было видеть, какими счастливыми и благодарными глазами смотрели на меня Ольга и Серёжа, потому что они хотели  верить в мой обман. Я до сих пор уверен, что бывает ложь, а бывает  «святая ложь», потому что  Ольга и Серёжа были счастливы пока я имел о них информацию. А на свадьбе у них я был  «тамадой» и посвятил им хорошие напутственные стихи.
Людмилу они на свадьбу не приглашали.

ЛЮБОВЬ И ВЕСНА!
ЛЮБОВЬ И ВЕСНА!МЕСТО ПОСТОЯННОЙ ПУБЛИКАЦИИ:http://stihi.ru/2012/08/31/9163
 КОЛГОТКИ СНАСТЬ БРАКОНЬЕРА! ЖЕНИСЬ НА МОЕЙ МАМКЕ!(отрывок из романа «Неравнодушье,как диагноз!» ч.3)
       После размолвки с Людмилой зашёл я как-то в гости к старшей сестрёнке Людмилы Лидочке. Сынишка её меня знал и встретил радостно. Я пожаловался Лидочке на происшедшее с Людмилой, на что она отреагировала страдальчески, неподдельно сокрушалась. Я объяснил, что примирения быть не может и  сказал, что хотел бы уйти с Тракторного завода, так как ездить туда на работу совсем не с руки, особенно по сменам. Лидочка рассказала мне,  что в общем-то мы с нею коллеги по электричеству и что она может мне предложить работу в её институте Волгогипроводхоз, но зарплата там маленькая. Её туда взяли старшим инженером, а меня, скорее всего,  возьмут техником проектировщиком, но, если покажу себя, то меня повысят до старшего техника. Я чувствовал, что у неё есть какое-то беспокойство, что приглашая меня к себе на работу, она всё-таки побаивается рекомендовать меня.  Я попросил её не рекомендовать меня и сделать вид, что мы не знакомы. Она это предложение  встретила с заметным удовольствием.
     Принимая меня на работу,  как электромонтёра  с большим практическим опытом монтажа и эксплуатации электроустановок и имеющемуся в дипломе «пять» по черчению, начальник Электротехнического отдела  попросил меня нарисовать какую- нибудь электросхему по памяти. Я сказал, что, если  он даст мне время примерно с час, то я могу ему нарисовать принципиальную схему автоматической  механической, металлообрабатывающей  лини  ЛМ-85 или 86 или ЛМ-107 Минского производства. Он испугался и сказал, чтобы я нарисовал что-нибудь попроще и я предложил ему  схему  реверсивного пуска электродвигателя. Он страшно удивился, когда я это сделал на его глазах и рассказал последовательно,  как она работает, а потом он сказал:
-Чтобы вы могли у нас работать, надо запомнить  одно главное условие! Вы должны всё  забыть из того, что знаете и никогда ничего не применять из головы. Ваши знания должны заменить вот эти каталоги, которые стоят на полках. Если вы что-то включили в проект, то обязательна ссылка на вот этот каталог. В случае чего, авария или травма, отвечать будет тот, кто включил этот  узел, или операцию в данный каталог, но не вы и не я, который за вас несёт ответственность.
          Вот так я и стал проектировать насосные станции для сельского хозяйства Волгоградской области
   Однажды шеф отправил меня в новое здание нашего проектного института для уборки мусора перед наши заселением. Направляли из каждого отдела по одному, по два человека. Лидочка сама вызвалась составить мне компанию, сославшись на то, что устала от проектной нагрузки и хочет развеяться. Там, мы с Лидочкой, глядя на противоположный весенний берег Волги решили в выходной сделать «вылазку» на природу. Естественно, я предложил взять с нами её сынишку Женьку, на что она с радостью согласилась.
       В пятницу мы договорились после работы встретиться у фонтана на Аллее Героев, потому что Лидочка должна была на проспекте Ленина встретить кого-то из своих родителей с  сыном Женькой. Она была одета повседневно, как на работу- в своих знаменитых колготках-сеточкой и миниюбке. С собой она взяла сумку со спортивным костюмом и продуктами, хотя я говорил, что ничего брать не надо, потому что отдал деньги на продукты и шашлык  другу Мишке с его невестой Таечкой.
     Мы ждали Лидочку с сыном не долго. Ещё за десять метров, увидев меня, Женька бросился бежать вперёд с криком:
-Дядя Лёня! Привет!  - и крепко, из всех своих силёнок пожал мне руку. Я познакомил маму и сына с  Мишкой и Таечкой  и мы  пошли на  дебаркадер, чтобы переправиться  на теплоходе через Волгу. На той стороне, на пристани Краснослободска мы остались на берегу, а Мишка поехал на автобусе к своему другу-рыбаку, чтобы он отвёз нас на моторной лодке в уютное место и забрал нас там, когда скажем. Ждали долго, примерно с час. Женька весь измаялся и донимал меня всякими вопросами. Женщины о чём-то разговаривали, а я ублажал Женьку, как только мог. Купил мороженое ему, срезал в аллейке зелёную кленовую веточку, сделал ему свисток и уже собирался попробовать сделать свирель, но появился Мишка и мы пошли грузиться в моторную лодку. Ехали красиво в закатных лучах солнца вниз  по течению с ветерком позади острова Голодный по руслу Старой Волги, потом свернули в неизвестную для нас протоку- ерик, незаметный  для несведущего глаза и поехали по этой узкой протоке, в которой эта лодка даже развернуться не могла. Ехали на малом газу, а потом и совсем рыбак выключил мотор и стал отталкиваться веслом. Нам по лицам и головам ласково проползали косы цветущих ив. Аромат кружил голову. Уставшие от мотора уши стали улавливать птичьи голоса. Глаза женщин сияли, а у Женьки – почти выскакивали из орбит от избытка счастья и впечатлений. Рыбак остановился и приказал нам выгружаться в том месте, где ерик  был пошире и соединялся  протокой с прудом или озером.
-Вот там можете и купаться и рыбалить и раков ловить. Никто вас не побеспокоит и дно безопасное. Завтра после обеда я к вам заеду. Если не надоест, то останетесь до послезавтра.- и уехал, оставив нас в красоте и тишине.
-Дядя Лёня! Пошли  рыбу ловить! У меня две удочки!
-Женя! Надо лагерь разбить, палатки установить, костёр развести, а потом уже заниматься рыбалкой!-возразил я.
-Лёха! Я сам всё сделаю! Занимайся с пацаном!- сказал Мишка.
-Ну, хорошо! Спасибо! – сказал я, хотя уже порядком устал от Женьки.
  Лидочка взяла спортивную форму и пошла за  кусты переодеваться.
-Сейчас я переоденусь  и займёмся с Таечкой ужином!- сказала она.
   Только она скрылась за кустами, как раздался её испуганный крик. Я мгновенно бросился туда, а за мной и все остальные. Лидочка стояла в высокой траве по колена провалившись в какую- то топь, оставшуюся от весеннего разлива. Подав ей руку я с трудом вытащил её из грязи. Её моднейшие колготки были в чёрном пойменном иле.
- Переодевайся здесь. Мы отвернёмся! Что же ты,  не зная брода…- сказал я ей.
Она стонала глядя на свои колготки, а Женька, шепелявя беззубой прорехой, сказал:
-Терпи коза, а то мамой будешь!
  Мы захохотали и спросили у мамы, кто его этому научил, а она рассказала, что когда у него зуб болтался на ниточке, он плакал и не давал маме его выдернуть. Она ему и сказала: «Терпи казак – атаманом будешь!» Он это понял по-своему и запомнил, как понял.
  -Женя!- сказал я, - Надо срочно развести костёр! Сейчас мама помоется холодной водой и её надо будет отогревать! Собирай сухие палки вокруг, но  в переделах видимости. Никуда за кусты не отходи!
    Женька принялся поручение выполнять с большим рвением и я быстро разжёг костёр, пока Лидочка помыла ноги и колготки в протоке.
     Я сказал с юморком:
- Лидочка!Иди переодевайся вот за тополем.Кто на тебя смотреть будет? Кому ты нужна?
 Женька сразу возмутился, не поняв мою шутку:
-Мамка моя красивая!И попка у неё круглая!..
   Мы упали от смеха, а Лидочка  красная от смущения, как помидор,                пошла переодеваться в спортивный костюм за ствол толстого тополя. Колготки она повесила сушить недалеко от костра, а  сама села к костру греть ноги и руки от ледяной весенней воды. Миша подошёл к Лидочке с бутылкой водки и сумкой с харчами:
-Выпейте, пожалуйста, сто граммов водочки для сугрева, чтобы была гарантия от простуды.
-Нет-нет! Я одна не могу, да ещё и водку.
-Мы можем и поддержать! Да, Лёха?- спросил он.- Таечка, подходи! Перекусим немного, а потом и делом займёмся!
-Не Лёха, а дядя Лёня! – грубо возразил Женька.
-Извиняюсь! – сказал Мишка, - Значит – дядя Лёня!
  Мне было приятно, что пацан так зауважал меня, но меня не покидала какая-то тревога…  «Мы ответственны за тех, кого приручили…»  - всплыло в памяти. А-а! Хемингуэй! Да-а-а…
Мы «перекусили», то есть «подзакусили» и занялись каждый своим делом: Мишка с Таечкой устанавливали палатки, Лидочка стала готовить суп на разожжённом мною костре, с перспективой, что на нагоревших углях потом поджарим шашлык. Мы с  Женькой занялись самым ответственным делом: рыбалкой. Дело в том, что только мы с Женькой насадили по всем правилам червя и я помог ему первый раз забросить удочку в протоку, ведущую к пруду, а сам повернулся к своей удочке, Женька вдруг обеспокоенно сказал:
-Дядя Лёня! А он утонул…
-Кто? – спросил я.
-Поплавок!
  Я глянул на его поплавок и скомандовал:
-Тащи!
   Женька дёрнул удилище и на крючке под водой что-то серьёзное задёргалось, а потом заплескалось на поверхности. Женька с перепугу стал отступать назад, споткнулся и с маху сел на попу, выпустив удочку. Я подхватил её и выдернул на берег таранку весом на полкило. Женька закричал звонко на весь лес:
-Мама! Я рыбку поймал!
-Что же ты так кричишь? – спросил я, - Ты же теперь всю рыбу предупредил, что здесь опасность!
   Женька замолчал, растерянно оглядываясь вокруг. Прибежала на крик Лидочка, а потом и Мишка с Таечкой. Мишка закрутился на месте:
-Ой! Я тоже рыбалить хочу! Сейчас закончу с палатками и тоже!
-А я сейчас раколовки попробую поставить. Я же купил в магазине три штуки!-сказал я, - Сейчас я насажу нового червя  нашему главному рыбаку и вы посмотрите за ним. Я пойду три палки выберу для раколовок. Что-то у меня нет желания бродить в весенней воде без подготовки.
   Я не успел найти палки, как Женька поймал с помощью Лидочки ещё такую же таранку. Потом судака и наколол об его колючку палец. Теперь опять ему пришлось сказать:
-Терпи казак! Атаманом будешь!
  Мишка тоже начал рыбалить и тоже поймал две хорошие рыбины. Пришлось мне чистить рыбу и переваривать наш суп на уху. Так мне и не пришлось порыбалить, хотя хотелось вспомнить детство. Ужин был просто чудо! Пели песни. Мы с Мишкой запели нашу лётную, а Лидочка вдруг её подтянула и повела запевалой на удивление Мишки. А я вспомнил: муж-то у неё тоже лётчик, поэтому она и знает лётные песни. Мы фотографировались у костра на Мишкин фотоаппарат «Полароид», который выдавал сразу готовые фотки. Лидочка категорически отказалась быть на одном фото вместе со мной.
-Я не хочу, чтобы случайно на работе узнали, что мы были вместе!-сказала она шёпотом.
Спать женщины решили от нас отдельно и Лидочка хотела Женьку положить с собой в женскую палатку. Однако Женька категорически отказался и сказал, что спать будет спать  в «мужчинской», а не в женской палатке. Перед сном он меня просто «забодал» всякими  «почему» и я уже взмолился, теряя сознание:
-Женя! Всё остальное утром!
     Утром я вспомнил о раколовках. Выполз я тихо-тихо из палатки, чтобы не разбудить Женьку.
О!Какая прелесть в утреннем лесу! Что творили птицы! Ивы, вербы, цвели своими жёлтыми дымчатыми кисточками с  едва уловимым нежным  запахом именно прибрежной растительности, а тополя, хоть и отцвели, но такой распускали аромат своими кисло-сладкими листочками, что голова кружилась.
    Я пожалел, что Лидочка спит, но вспомнил про раколовки. В одной был большой рак, в другой- маленький, а в третьей  ничего не было и приманки – хлебных горбушек тоже не было. Надо было ночью попробовать проверить раколовки, а я проспал. Вдруг,  я услышал какой- то подозрительный плеск, как - будто рыба в сетях запуталась. Я подошёл к протоке соединяющей пруд с нашим  ериком и увидел, что по нему из пруда выходит вода в наш ерик и рыба валит по протоке, как будто боится опоздать. Я  разделся до трусов, перебрёл наш ерик, вышел  на берег возле протоки в руке с раколовкой и стал ею выбрасывать на берег рыбу, какая попадалась под руку. Я вспомнил, что в детстве у меня была такая ситуация, когда ГЭС уменьшила сброс воды на нижний бьеф и уровень стал падать, а в результате стала уходить вода из сообщающихся водоёмов и, конечно, же с рыбой. Я оглянулся на палатки. Надо разбудить Мишку. Я не стал кричать, а ещё раз перебрёл на наш берег через ерик и… вдруг увидел висящие на ветке Лидочкины колготки! Вот, то,  что нужно! – подумал я, - А что с ними случится? Они капроновые! Прочные!
   Я быстро срезал два колышка, заточил внизу поострее, оставил торчащие пенёчки от веток, перебрёл опять на ту сторону и воткнул колья в дно протоки, зацепив за торчащие пенёчки пояс колготок, оставив  квадратный вход для рыбы. Я стоял  перед этим входом и легко направлял рыбу в колготки руками. Минут через пять у меня заломило ноги от ледяной воды. Я хотел выйти, оставив  колготки «на автопилоте», но колья стали валиться по течению и я понял, что колготки уже полны рыбой. Я снял колготки с кольев и потащил их в воде, потому что поднимать было тяжеловато. На своём берегу я всё-таки подхватил колготки под низ и выбросил на берег, определив вес примерно в полтора ведра рыбы. Я замёрз окончательно и понял, что если не согреюсь срочно, то обязательно заболею. Я, оглянувшись на палатки, снял плавки, выжал, оделся и собрался пробежаться, но вдруг из кустов, как привидение вышел в брезентовой куртке улыбающийся, как Дед Мороз мужчина, но с недобрым взглядом.
-Это что же за снасть такая интересная? С двумя ногами? Рыбе ноги приделали?- спросил он зычным голосом со смехом, - Такого я ещё не видел!
-Потише! – сказал я, - Люди спят! Что вам нужно?
-Оформить протокольчик на браконьерство и штрафчик выписать!- сказал он, снимая с плеча полевую сумку. Тут я увидел, что у него сзади на ремне даже большая кобура с торчащим… кажется наганом. Из палаток полезли сонные мои друзья и с Лидочкой во главе подошли к нам на берег.
-Что тут происходит?- спросила Лидочка с ужасом глядя на колготки, но, по-моему,  не узнавая их, потому что форма у них была совсем не напоминающая колготки.
-Да вот мы опустили твои колготки, чтобы прополоскать, после того как ты в болото провалилась, а в них рыба набежала! А вот дядя говорит, что это браконьерство и собирается  нас за это оштрафовать!
-Это мои колготки? – с ужасом воскликнула Лидочка. – И кто же до этого додумался?
-Да рыба сама додумалась! Мы-то здесь ни при чём!- «запустил я дурочку», как говорил Аркадий Райкин.
- Не-ет! – пропел дядька, - Сказки мне не надо рассказывать! Всё это я изымаю, как вещественное доказательство браконьерского промысла!
-И колготки мои? – возмутилась Лидочка, - Да я их за последние чеки в валютном магазине покупала! Не отдам!
-Это я не отдам! – сказал дядька. – Иначе я не докажу факт браконьерства!
Мишка вдруг вышел вперёд:
-Я сейчас сфотографирую вот это вместе с вами и дам вам фотографию прямо сейчас! У меня фотоаппарат «Полароид». Только колготки отдайте, потому что это не снасть, как вы считаете!
-Хорошо! – сказал дядька, - Только и вы станете со мной на фото  и распишетесь с указанием адресов.
- На фото буду только я одна с вами! Мои колготки, значит я браконьер! Остальные ни при чём!- сказала Лидочка.
  Я от неожиданности дёрнулся, чтобы возразить, но она, косо глянув на меня, сказала:
-Молчи! Потом объясню!
  Мишка сфотографировал мужика и Лидочку с колготками почти полными рыбы. Мужик посмотрел,  остался доволен и стал оформлять протокол. Лидочка вытряхнула из колготок рыбу и стала их осматривать, кидая на меня уничтожающие взгляды. Вдруг из палатки выполз Женька и покачиваясь как пьяный спросонья, ничего не понимая подошёл к нам.
-Доброе утро!- сказал я ему.
-Доброе утро!- ответил он, - А кто это рыбы столько поймал? – спросил он оглядывая всех.
-Да вот мама колготки полоскала в воде, а в них рыбка напрыгала!- сказал я.- Только вот дядя рыбнадзор забирает эту рыбку, потому что нельзя колготками рыбку ловить….
   Женька, распахнув глаза и рот закричал:
-Дядечка! Не забирайте мамину рыбку-у-у!- при этом слёзы из его глаз брызнули как из огородного поливальника, - Дядечка отдайте мамину рыбку-у-у! – плакал Женька.
Лидочка бросила колготки, схватила Женьку в объятья:
-Успокойся пожалуйста! Не нужна  эта рыбка! Я же не ловила её! Она сама!
-Не-е-ет! – рыдал Женька, Это мамина рыбка! Дядечка! Отдайте мамину рыбку!
  Всем хотелось улыбаться над такой сценой, но переживания ребёнка был настолько откровенными, что улыбки у всех были очень кислыми. Дядька перестал писать и сказал:
-Да перестань ты! Возьми вон сазанчика самого большого себе и успокойся!
    Женька подбежал, схватил этого сазана килограмма на два и прижал к себе в обнимку.
-Ты что делаешь! Ты же костюм испачкал! – вскрикнула Лидочка и бросилась к сыну. Но тут сазан, махнув хвостом,  так стукнул Женьке между ног, что он бросил сазана и схватился за место между ног, опять заливаясь слезами.
-Чего он дерётся-а-а!
  Мужик расхохотался и сказал:
-Ладно! Бог с вами! Не буду я штрафовать вас и рыбу свою забирайте! Но на работу я вам сообщу, чтобы  там вас обсудили и приняли меры общественного воздействия!
-Лучше оштрафуйте! А на работу не надо!- сказала Лидочка.
-Нет, чтобы оштрафовать, надо вас ко мне на пикет везти, рыбу завешивать, а у меня сейчас транспорта нет, а без транспорта с ребёнком далеко будет. Распишитесь и всё! Больше не ловите колготками рыбу!
   Мужик ушёл. Лидочка сполоснула колготки с мылом, рассматривала, нюхала, а я сидел на пеньке и, виновато посматривая на неё,  отвечал на бесконечные вопросы Женьки, который носил и носил ко мне рыбу по одной и спрашивал:
-А эта как называется?
Колготки были абсолютно целыми, но настроение у Лидочки пропало окончательно. Не заметила она красивого утра, вкусной ухи, отличного шашлыка. Мне она объяснила, почему подставила себя. Потому что на работу однозначно милиция и рыбнадзор сообщает. Если сообщат, что я ловил рыбу женскими колготками типа сетки, то все сразу сообразят – чьи это колготки, а нам сплетни не нужны, хотя все знают, что она разведённая с мужем.
      Рыбу, которая чувствовала себя хорошо, Женька по нашей просьбе отпустил назад в протоку, а несколько штук присолили, насколько хватило пачки соли. Ближе к вечеру приплыл на лодке наш знакомый рыбак, спросил – не останемся ли ещё на сутки, но мы уже «наотдыхались».
     Рыбак пожалел, что на этот случай не оставил нам  записку для рыбнадзора, потому что он является общественным помощником рыбинспекции СКУР (Северокавказского Управления Рыбнадзора).Но теперь уже «поезд ушёл». А по поводу явления с нашествием рыбы нам рыбак подтвердил наше  предположение по поводу деятельности ГЭС. Видимо ГЭС снизила сброс воды и уровень воды в Волге сильно упал. Мы пробирались по нашему ерику с трудом, цепляясь днищем за отмели и молодую поросль  камыша.
     На работу через неделю пришло сообщение рыбинспекции о нарушении правил рыболовства Лидией Николаевной Сотниковой(фамилия изменена). Шеф задержал нас после работы, объяснил, что это собрание коллектива, посадил рядом с собой профорга за секретаря собрания и с умильной улыбкой зачитал нам сообщение. После хохота прошедшего в кабинете как шквал он задал вопрос Лидочке:
-Мадемуазель Лидия Николаевна! Расскажите нам, поделитесь опытом, как можно колготки применять для ловли рыбы?
-И мужиков тоже!.. – «гыгыкнул» с места Пётр Петрович, но мельком глянув на меня и увидев, что я поднимаюсь с места, он привскочил с испугу с места без подготовки  и сел назад уже мимо своего стула на пол, чем вызвал ещё шквал хохота.
    Когда утих хохот, Лидочка улыбаясь ответила:
-Ну, в общем,  я хотела постирать в речной воде колготки, чтобы они немного подсели, а рыба, как известно, женского рода, и, видимо, толк в хороших вещах понимает. Несколько штук оказались в колготках, что рыбинспектор расценил как браконьерство.
-А что же? – уточнил шеф, - Мужчин рядом с вами не было, чтобы заступиться?
-Был мужчина! Он и заступился! Мой сын! Поэтому меня не оштрафовали, а только передали на суд общественности. Жду вашего справедливого приговора.
-Предлагаю ограничиться советом! – с ухмылкой сказал шеф, - Применять колготки для ловли мужского пола, как заметил Пётр Петрович! Вы действительно применили их не по назначению!
Если бы по назначению, то и рыбнадзор в них попал бы! – хихикнул шеф, а все поддержали.
-Спасибо! Учту! В протоколе так и напишете?
-Да! Напишем, что предупредили за применение колготок не по назначению.
   Мы ехали в трамвае с Лидочкой. Она приблизилась ко мне и спросила:
-Ты когда к нам в гости зайдёшь?
-Сын спрашивает?  - спросил я.
-Я спрашиваю!- сказала она.
-Когда пригласишь… - ответил я кажется растерянно.
-Приглашаю!- сказала она, почему-то покраснев, - Отметим удачное окончание браконьерской путины.
-Сынуля дома? – спросил я.
-Нет! – ответила она, - А моё общество тебя не устроит?
-Устроит!- сказал я, коснувшись губами её красивого ушка, от чего она ещё больше покраснела и прислонилась ко мне. Я почувствовал, что в ней как в электроприборе высокого напряжения вибрирует мощное магнитное поле.
      Это поле, как взорвалось, только мы захлопнули за собой дверь её квартиры. О том, что мы смертельно голодные и что мы собирались что-то отметить, вспомнили часа через два. Лидочка с ужасом взглянула на открытое окно:
-Окно забыла закрыть! У подъезда бабки, а я, наверное,  кричала? Я давно не была с мужчиной! Прости!
-Я не помню!- сказал я и, встав с постели, подошёл спиной к зеркалу, считая царапины Лидочкиных ногтей.
-Я кажется выполнила сегодня постановление собрания коллектива?-с иронической усмешкой спросила она.
-Добросовестно!- ответил я, - Можешь завтра доложить!Я свидетель!И доказательства могу предъявить...
Лидочка заткнула мне рот жарким поцелуем.

ЗАКОЛОБРОДИЛО В ПРИРОДЕ!

Заколобродило в природе!
Сильнее солнце пригревает!
И на лужайке, ещё сонный,
Медведь прищурившись зевает!

Остановить процесс не в силах-
Весна в душе! Весна в стихах!
Как бродит кровь весною в жилах!
Не утонуть бы нам в грехах…

Как понесёт нас… Вот беда!
Не отказали б тормоза…
А то вдруг солнце тучи спрячут
И грянет буйная гроза!

Блеснул разряд и гром грохочет!
Как неожиданна гроза!
Да не юзи ты! Осторожней!
Плавнее жми на тормоза!

С весною спорить бесполезно!
Придёт ведь всё равно она!
И вскружит голову плутовка,
Как кружка терпкого вина!

Л.Крупатин. г.МОСКВА,2010 г.

ЛЮБОВЬ И ЛЕТО!
ЖЕНИСЬ НА МОЕЙ МАМКЕ!
    А я тогда стал чаще  захаживать в гости к Лидочке и очень подружился с её сынишкой – шестилетним  развитым пацаном. Особенно его подкупало то, что я летчик и летал на истребителях и буду вскоре опять летать.  Он заметно переживал разрыв с отцом. Рассказывал мне, как он летал с отцом на самолёте,  и отец делал ему из привязных ремней своего кресла и соседнего подобие сиденья и он летал , как  «третий» пилот. А  однажды отец давал ему взлететь на самолёте, только чуть -чуть помогал. Летом он захотел съездить к отцу в гости. Лида согласовала по телефону со своим «бывшим» и он согласился, хотя был не в восторге. Лида отвезла сына к папаше и вернулась. Вроде бы договаривались, что сын едет к папе на месяц, но через неделю сын позвонил и стал проситься  назад к маме. Пока подобрали возможность отправить сына к маме в сопровождении знакомых, прошла ещё неделя.
Мы с Лидой встречали сынулю – Женю на вокзале. Он тепло  обнял  и чмокнул в щёчку мать, а потом так радостно и с прыжка кинулся мне на шею , обняв даже ногами, что я даже засмущался, но он  горячо зашептал мне на ухо, шепелявя  прорехой в переднем ряду зубов:
- Дядя Лёня! Зенись на моей мамке! А?
Я чуть не упал… Мать услышала что-то и переспросила:
-Чего? Чего вы там шепчетесь?
И сын отклонившись от меня, повернул к ней в слезах лицо и даже закричал на мать:?
-Я хочу, чтобы он женился на тебе! Я не хочу того папку! Пусть он катает свою институтку на своей  этазерке! Она сидит в самолёте на моём месте!- рыдал пацан. Мать закрыв глаза, побледнев, пошатнулась и я подхватил её под руку, хотя сам чувствовал себя не лучше… а на нас обратили внимание посторонние, пытаясь вникнуть в происходящее. Усадил я маму с сыном на лавочку, сходил за водой и мороженым. Вернувшись увидел их сидящих в обнимку, залитых слезами. Я сел рядом с Женькой, положил ему руку на голову и попросил меня послушать:
-Женя! Давай говорить как взрослые мужики! Это сейчас в тебе говорит обида! И ты пытаешься сейчас что-то сделать в отместку своему папе. Но ему нужно оставить возможность исправить его ошибку! Потому что он для тебя навсегда останется отцом и я уверен, Женя, что и мама его любит. А с папой произошло временное затмение. Его институтка закончит институт и плюнет на него и он приползёт к вашим ногам. И я уверен, что ваша обида со временем пройдёт, хотя осадок останется навсегда. Он ведь ваш родной. А я не имею права пользоваться вашей ситуацией и лезть в трещину, которая  образовалась в вашей душе. Я могу только смягчить боль, которую причинил вам  отец. Но  исправить эту ошибку должен он сам! И это случится.
Я был прав! Случилось так,  как я говорил. Мама и сын были мне благодарны. Должен быть мне благодарным и тот «блудный пёс», но я с ним не встречался.
   Я бывал в гостях у Лидочки в присутствии Женьки, но вели мы себя при нём очень сдержанно. А бывал и без него… Я купил маленькую пластинку на 33 оборота в минуту, на которой была песня «Три года ты мне снилась», но в исполнении не Марка Бернеса, а в исполнении югославского певца Джордже Марьяновича. Очень душевно он  исполнял и подкупал небольшой акцент в произношении. Я записал эту песню на магнитофон и взял кассету к Лидочке. Ей тоже эта песня очень понравилась, она как раз только появилась в эфире и была очень модной. Молодёжь уже не знала эту песню в исполнении Марка Бернеса и восприняла её как новую. Как мы радовались с Лидочкой, что открыли друг друга для себя. Я был на «седьмом небе» от счастья. Она тоже и не скрывала этого, Эта песня для нас стала гимном!
     Однажды я был в гостях у Лидочки, сидел на кухне, пил чай с оладьями и с вареньем. Зазвонил дверной звонок. Женька открыл дверь и радостно воскликнул:
-Тётя Люда! Привет! Мама! Тётя Люда приехала!
     Это была сестрёнка Лидочки - Люда – моя «бывшая». Увидев меня за столом, очень округлила глаза и с нервной дрожью в голосе спросила:
-А ты-то чего здесь делаешь?
-Чай пью с вкусными оладьями! – ответил я, а Женька выскочил вперёд и сказал:
-У нас с дядей Лёней дела серьёзные, «мущинские»! – и потащил к себе в комнату.
  Чуть позже Людмила зашла в комнату, где мы с Женькой на полу мастерили самолёт и сказала:
-А я пришла пригласить сестру на мою свадьбу!
-Ой! Как я рад за тебя!- ответил я почти искренне.
-А ты не придёшь? Я приглашаю! Мне будет приятно!
-Я заочно буду рядом с тобой! Спасибо! Не смогу!
-А ты здесь плотно, я вижу, обосновался!Вообще-то так не честно!- сказала она так же как и вначале с нервной дрожью в голосе.При этом лицо её было неестественно красным.
-Я не знаю, что ты имеешь в виду.- сказал я улыбаясь, - У тебя превратные понятия о честном и нечестном. Но Бог тебе судья! Так же как и мне!Удачи тебе в браке!

ЛЮБОВЬ И ОСЕНЬ!
КОНЕЦ «КОЛГОТОК»!

Продолжая работать  с Лидочкой в одном отделе,  мы всячески старались не подавать вида, что мы  с нею  находимся в глубочайших  отношениях. Наверное,  это было скрыть невозможно и поэтому начальник перестал слишком навязывать Лидочке своё внимание. А вот ГИП, грузинской национальности просто нагло напирал на неё и,  принимая её проекты, придирался до дури. Начальник приходя от него, садился за стол с дрожащими руками и вытирая платочком пот с лысины, говорил Лидочке, чтобы она сама шла и объясняла ГИПу спорные моменты, хотя это уже было подписано им лично и она не должна была ничего объяснять. Лидочка возвращалась от ГИПа не скоро, красная, возмущённая и весь отдел переглядывался,  и шеф тоже смотрел на неё вопросительно. Последний раз она сказала во всеуслышание, что если  ГИП не подпишет проект, то вопрос будет решаться в парткоме ОКП. Когда мы встречались, она мне не жаловалась и не рассказывала о претензиях ГИПа. Напротив, она сказала, чтобы  я не давал никаких поводов для сплетен о наших отношениях, тем белее, что я  собирался уходить на новые сборы для полётов на реактивных истребителях. Однако с этой перспективой произошёл неожиданный «облом». Я получил отрицательное заключение по электрокардиограмме-ЭКГ, сердечная недостаточность. Дело в том, что перед полётами на винтомоторных самолётах мы не проходили ЭКГ и поэтому я отлетал без претензий медиков. В виду этого, меня военкомат направил  в Алма-Ату для поступления  в Высшее Пограничное училище КГБ. Не буду отвлекаться на повествование невероятных приключений в Алма-Ате, которые описаны в рассказе «Землетрясение», а расскажу продолжение после моего возвращения из Алма-Аты, так как я не поступил в это училище.

После возвращения расцеловавшись со своими домашними: сестрёнкой Нинкой, мамой и бабушкой, я помылся,  переоделся и побежал на работу, так как время было рабочее. Мне очень не терпелось увидеть Лидочку.
  Войдя в отдел, я услышал всеобщий возглас удивления, но подавая руку шефу,  я смотрел на место Лидочки, а на её месте сидел Пётр Петрович, глупо скалясь
в идиотской улыбке.
-Ну, вы в гости или на работу, спросил шеф. А то у нас тут перестановки и собираемся новых принимать. Лидия Николаевна уволилась и мы перевели на её место Петра Петровича, а вас можем принять с повышением на должность старшего техника. – говорил шеф с интересом заглядывая мне в глаза и чувствуя, что сообщил мне новость чрезвычайную и неприятную. До меня дошло только одно: «Уволилась!»
-Почему уволилась? - растерянно спросил я.
-Ну, там у неё дела семейные… - помявшись ответил шеф,- Муж к ней приехал и, кажется,  она с сыном к нему поехала. Ну, так вы как? Придёте на работу?
   Я не знал что ответить. У меня пол под ногами шатался и шеф кажется это понял, хотя видно было, что он не ожидал такой реакции. Он сказал:
-Я понял, что вам нужно подумать! До понедельника я вас жду, а потом буду принимать других.
-Спасибо! – сказал я и, медленно повернувшись,  вышел, провожаемый взглядами притихших работников отдела и даже не улыбающегося Петра Петровича.
ЭПИЛОГ:
   Я всё-таки устроился на работу в ВОЛГОГИПРОВОДХОЗ с повышением на старшего техника. Отработал я до марта месяца и принёс повестку военкомата на увольнение. Я уходил летать на Л-29 - красивых реактивных птичках, на которые мы учлись всю зиму теоретически в Обкоме ДОСААФ. Я собирал прощальный вечер в нашем отделе после окончания рабочего дня. Только мы сели за стол, как открылась дверь и зашла...Мадемуазель-Лидочка. Для меня это был шок! Хотя для всех это было просто неожиданностью. В этот вечер она танцевала только один раз с шефом, а весь вечер танцевала со мной. Она рассказала, что живёт с мужем в городе Гурьеве, где он летает. Она работает на старой работе. Женька ходит там в школу, но их там  всё не устраивает и будут переезжать в Волгоград на следующее лето .С мужем семейно она не живёт, а снимает квартиру у знакомых, которые в отъезде. Она не может простить мужу измену и не может находиться в квартире, где он был с чужой женщиной. Когда переедут в Волгоград, то может быть станут жить семейно. Женька сказал, что будет лётчиком, но не как папа, а будет летать на большом самолёте и мама будет на его самолёте самой главной стюардессой! Ещё она по секрету сказала, что о моём прощальном вечере ей сообщил шеф, которому она позвонила, чтобы  поздороваться,  по приезду в Волгоград.
После окончания вечера я поехал её провожать к её родителям, так как квартиру она сдала квартирантам. По пути в трамвае я её обнял слишком нежно и она сказала, что мы выйдем с нею на следующей остановке. В гостинице для спортсменов работает её тётя и она спросит у неё, не найдётся ли для нас свободного номера.Лидочка  сказала: "Я объясню тёте, что нам надо хорошо попрощаться! Она поймёт и не откажет, тем более, что сама не замужняя!" Я был счастлив и весь был в надежде. Тётя, сочная, симпатичная женщина средних лет, встретила нас приветливо. На просьбу Лидочки она с ухмылкой на неё и на меня покосившись, дала ключ от номера.  Я попросил Лидочку посидеть, подождать, а сам пошёл в магазин за шампанским и кондитерскими закусками. Вернувшись, вручил тёте хорошую коробку конфет, пригласил к нам на шампанское, но она отказалась. Только зашли мы в номер, как сразу же забыли про шампанское и впились друг в друга, как будто первый раз. Опомнились мы лишь,  когда с треском подломилась ножка деревянной кровати и мы с грохотом оказались на полу. Тётя грозно стучала в дверь, пока мы одевались. Она всё поняла ещё за дверью и сокрушённо сказала:
- Мне тут райкомовские сволочи все ножки у кроватей переломали со своими комсомолками. Ну, так они же групповуху тут устраивают, а вы вдвоём сломали!
Увидев на столе не тронутую нами бутылку и закуску, она со вздохом сказала: - Да! Видно у вас не просто свидание, а прощанье! Тогда понять можно...
Обратившись ко мне она сказала:
- У соседнего дома лежат сложенные силикатные кирпичи. Принеси пару кирпичей! Подложите под кровать вместо ножки! Хотя неси четыре, про запас! Ты парень крепкий! Может ещё ножку сломаете. А у  меня радикулит... не могу больше таскать такие тяжести! Вернёшься и я выпью с вами. Уже поздно - начальства не будет. А  вообще-то,  вы, если продолжать будете, то матрас положите на пол. Уж больно вы горячие ребята! Хватит мне дрова ломать!
  При этом тётя, взяв меня за бицепс, крепче, чем надо бы, толкнула слегка к двери, одарив жарким взглядом.
Ночь у нас была сказочной, но больше мы с Лидочкой не встречались...
ПОСТСКРИПТУМ: Лидочкина тётя утром, выпроваживая нас из гостиницы в полшестого утра, когда мы вышли из полутёмного коридора на свет вестибюля, посмотрела на нас и сокрушённо покачала головой:
-Да вас без ветра шатает! Вы же друг друга скушали!...В трамвае не садитесь! Уснёте сразу!
-Ох, какой опыт у тёти!- подумал я, - Но она права!
   Когда мы уходили из общежития, выходя в дверь последним, я оглянулся на тётю, и поймав её игривый взгляд, многозначительно подмигнул. На что тётя, ухмыльнувшись и зардевшись... кивнула!
     Мы шли на трамвай, Лидочка прижалась к моему плечу щекой и прошептала: "Как у меня там всё боли-и-ит, но приятно!.." Я последний раз засосал её распухшие за ночь, и без того сочные губы,но не сказал, что у меня тоже болит.., но как на душе приятно!
  Проводив Лидочку домой, я набрался сил и вернулся в общежитие к тёте.Она меня встретила удивлённо, но доброжелательно.Я спросил у неё, нельзя ли часок поспать в той комнате, а потом проводить её домой со смены.Тётя опять зарумянилась, посмотрела на меня блеснувшим взглядом и молча взяв ключ от комнаты, пошла открывать.После античного, классического тела Лидочки с её умопомрачительными формами, пышное тело тёти и её хищный жадный жар зрелой женщины, меня тоже доводили до умопомрачения.Я к ней ходил чуть ли ни каждый день до самого отъезда и тётя ни разу не вспомнила про радикулит. И там, так же как у Лидочки, меня встретила  моя бывшая блудная подруга Людмила... У неё лицо вспыхнуло возмущением и чуть слёзы из глаз не брызнули, когда она поняла, что я даже у их тёти "погрелся".Но я достойно отплатил Людмиле за измену.Хотя специально не стремился к этому.Её измена не очень тронула меня.Расставание с Лидочкой для меня было более тяжким, но тётя его смягчила...  Нинуш мне вспоминалась, как что-то нереальное! Как сладкий сон!

Л.КРУПАТИН, МОСКВА, октябрь 2011 г.


Рецензии
Написать рецензию
Здравствуйте! Интересно. Спасибо. Удачи!

Сергий Сергеич   21.12.2015 17:12   •

Спасибо, уважаемый Сергий Сергеич!Желаю и Вам удачи в Любви и Творчестве!С электрическим теплом,Леонид.

Леонид Крупатин   22.12.2015 06:29   Заявить о нарушении / Удалить