Мое откровение

Знаете,  бывает такой момент, когда просто не можешь держать все в себе. У меня такой момент наступил сегодня.
Если учесть все за и против жизни можно много чего сказать. Например,  я хочу жить или жить бессмысленно. Вот сейчас и попробую в этом разобраться.
Моя жизнь не похожа ни на один сериал, фильм или книгу. Я обычная. Я самая простая девушка. Мне 17. Я до сих пор не понимаю, что такое жизнь. Да не спорю здесь есть всё: куча офигенных моментов,  которые не хочется забывать,  но и много-много проблем, которые заставляют задуматься надо ли нам все это.
Вот посмотрите на себя. Ты живешь,  ты счастлив,  но за каждый момент счастья надо платить. И не просто деньгами или минутой слез. Каждый знает,  что за мгновение заплатит месяцем,  годом или вообще оставшейся жизнью.
Мои моменты именно такие. С детства я была пожалуй ангелом (если брать в сравнение с моей младшей сестрой). Я очень любила родителей и была счастлива лишь от того,  что они счастливы. Я пыталась все время быть примерной дочерью,  ведь у меня есть человек,  который берет пример с меня. Но стрелки не вернуть. Когда мне было 7, мой папа,  самый лучший папа в мире, просто ушел. Я впервые за все свою короткую жизнь почувствовала боль. Да,  я пыталась с ним поговорить, но он не хотел даже слушать. То мгновение навсегда останется в моей памяти.
Я набрала его номер.. Гудки... Слышу родной голос. В сознании сразу куча картинок. Помню, как вместе ходили в парк,  как он учил меня плавать,  когда был рядом, в то время как мама лежала в больнице с сестрой. Я помню эти неуклюжие косички, которые он заплетал. Его бездонно красивую улыбку. До сих пор мне говорят,  что у меня такая же. Я никогда не видела его пьяным, но всегда с сигаретой в зубах. Знаете, в этом что-то было. Даже таким он привлекал взор. С ним я полюбила до ужаса ужасы. Смешно звучит,  но все же. Я любила этого человека и люблю до сих пор, но лишь того,  которого помню. А этот момент перевернул все. Я впервые услышала маты. Да, да! В 8 лет. Наверное это покажется смешным,  но до этого никто и никогда не говорил мне такого. После этого все перевернулось. Перестала существовать та девочка с косичками,  которой гордились родители.
Я стала замкнутой. Мне ничего не хотелось. В каждом шаге,  в каждом слове и действии я видела подвох, боль и обман. Да,  это так. О Боже, я помню мамины слезы. Она пыталась их скрыть, но все равно я видела ее насквозь. От этого становилось еще хуже. В такие моменты я подходила к маме, обнимала ее,  говорила, что люблю и слезы сами лились из моих детских поникших глаз. Это длилось долго. Наверное года 2. Все это время я ни с кем не общалась. От милой, всегда улыбающейся девочки ничего не осталось.
А потом у нас закончились деньги. Просто не было ничего. Так как папа нам не помогал мы жили на крошечный заработок мамы. Ну и не удивительно,  что все так произошло, ведь денег даже на хлеб не было. Еще и я постоянно болела. А лекарства в наше время стоят ой как много. В свои 10 я нашла выход. Мы продали все и переехали жить загород. Никто не был доволен таким решением,  но видимо лишь я понимала,  что так будет лучше.
И я ошиблась. Лучше не стало. Мы переехали жить к бабушке. На тот момент ей было 68. Маму она никогда не любила. Мне даже кажется, что бабушка ею просто пользовалась. Я никогда не слышала фраз о любви в нашу и мамину сторону, хотя мы ее внучки,  а мама - дочь. Да это больно. Вы наверное спросите, почему так. Ведь на все есть свои причины. И здесь есть такая. Бабушка помешана на своем сыне. Он старший за маму на 4 года, но вся любовь доставалась ему. Сейчас таких называют избаловаными,  не знающим жизни людьми. И я с этим согласна. Ему 60 лет и он ни разу не пробовал работать. Он все это время сидит под маминой юбкой. В реальной жизни на таких людей я даже не смотрю. Да,  у него есть дочь,  но она о нем не знает,  так как когда ей было 2, мой дядя избил свою жену и моя мама пытаясь хоть как-то помочь им,  отвлекла его, а те сбежали.
Прошло уже много лет, но ничего не изменилось и его новой мишенью стали мы. Мама всячески нас защищала, но все равно рана от такой жизни оставила свои кровавые следы на моем сердце.
В школе меня тоже стали ненавидить и избегать. Если честно именно после переезда я поняла насколько дерьмовые у меня одноклассники. Так как моя школа была престижной и реально очень хорошей,  то и ребята здесь учились не бедные. Я ходила в одних и тех же вещах неделю, не знаю как,  но все же умудрилась их стирать и сушить на следующий день. Я не стыдалась этого, мне было все равно. Я знала,  что в семье сейчас надо деньги,  поэтому ничего и не просила.
Когда мне стукнуло 12 у меня появилось 2 увлечения: химия и Егор. Не знаю даже, что из этого я любила больше. Ну я тогда так думала. Но сейчас точно не хочу говорить о химии. Все закрутилось еще больше. Мне хотелось быть с ним, но он увы этого не хотел. Конечно,  а кому хочется встречаться со страшненький девочкой с кучей комплексов, плюс ко всему посмешищем в школе. Ясное дело ни-ко-му. Смешно звучит, но я сама предложила ему встречаться. И на удивление он согласился, но это было странно. Я ждала от него романтики,  как в фильмах и наверное самой умопомрачительной сказки. Но всего этого не было. А было вот что.
Как-то раз он позвал меня к себе, фильм посмотреть. Ну я и пришла. Ничего не подозревая зашла в дом, но Егор был не один. Там было еще 5 парней. Я не на шутку испугалась, дернула за ручку,  а там заперто,  понимаете? Я уже прекрасно осознавала, что сейчас будет, но это же я. После 15-минутной драки я все таки выбралась. Нет,  я конечно же не Рембо и не избила 6 парней,  но мне удалось схватить ключи и выбежать.
После этого в школе мне дали новый статус. Теперь я стала нет не королевой и не героиней, и даже не обычной девочкой. Да,  я стала местной шлюшкой. Ко мне подходили старшеклассники, тыкали какие-то адреса и говорили, что хорошо заплатят, но я не ходила. После каждой такой фразы я просто бежала в туалет и плакала. Именно плаксой я и была.
Вы решили, что училась я плохо но это не так. Всегда отличницей была,  но и парня тоже хотелось. Я завидовала одноклассницам, у которых были парни и правда не понимала почему мне так нельзя. Все, чего мне не хватало это любви. Ну я и начала ее искать. В 9 классе мне до жути понравился выпускник. Богдан. Красивое имя и сам он очень красивый. Но у нас не сложилось.
В 15 я просто поняла, что мне это не нужно. В тот же год я попала в больницу. Жилезодифицитная анемия. Как приговор. Но это не страшно. Ведь там я осознала, кто я есть на самом деле и кстати узнала,  что такое любовь. Скажу вам честно мне не понравилось.
Назар так его зовут. Он не самый красивый,  не самый умный,  не самый крутой. Он обычный. Но когда я впервые увидела его взгляд, я просто утонула и все равно, что в карих глазах тонуть нельзя. Но я ему тогда не нужна была. Я и сама это прекрасно поняла. Но мы начали дружить и в один момент этот скрытный парень МНЕ открылся. Я просто была счастлива. Но зря. Он влюблен в другую. Мою лучшую подругу на тот момент. Еще 2 шрама на сердце. Оказалось, что она, зная как я к нему отношусь, решила забрать его себе, а я наивная думала, что она самая верная. После этого они оба ушли из моей жизни.
Но как говорится, жизнь дает нам что-то в замен. Для меня этой заменой стала Яруся. Моя лучшая подруга. Именно с ней я поняла, какая я настоящая. У нас было много общего. Мы обе были влюблены не в тех людей. Моя болезнь Назар, её - Вадим.  Мы лечили друг друга. Вместе просто забывали о проблемах. И это скажу я вам пошло мне на пользу. Я кардинально изменилась. От застенчивой девочки не осталось и следа, зато появилась дерзкая,  уверенная в себе пацанка. Теперь я не боялась сказать то,  что думаю. Я вообще ничего не боялась.
Эта сказка продлилась не долго. Всего то полгода. И снова больница. На этот раз артрит. Яруська как и полагается лучшей подруге,  легла со мной. Здесь ей и вынесли приговор. Лейкимия. Я долго плакала,  не могла осознать,  что все это просто ищезнет,  так как лечение не помогало. Но она встретила Максима. Он окончательно забрал ее у меня. Мы с ним с первой встречи не поладили. Он мне не понравился. Слишком самовлюбленный.
После этого я снова осталась одна. В кругу людей,  среди людей, но одна.
Меня снова чуть не изнасиловали. Угадайте кто. Мой лучший друг Ваня и его друг Сережа. Мне удалось сбежать, но не в этом дело. Эти идиоты решили мне отомстить и тупо избили и выбросили в речку, зная, что плавать я не умею. Да так и не получилось у меня научится. Увы. Но в тот момент я выплыла. Сейчас я понимаю, что действовала в состоянии аффекта. Набрала номер. Ярусин номер. Она не подняла трубку. Набрала другой номер.. Димка. Знаете, именно он меня тогда поддержал. Никогда не думала, что практически незнакомый человек тебе поможет,  а лучшая подруга - нет.
Меня выписали. Весь кошмар закончился. Но у меня было дежавю. Дома. Я вспомнила Егора,  но на этот раз шлюхой меня назвала мама и самое противное, что обвинила во всем Ясю. Мне не хотелось жить. Ад, рай,  да все равно,  я просто не хотела быть в этом мире. Меня спасали лишь книги. Я жила жизнью главных героев и тупо забила на свою.
Судьба меня удивила 2.9.2014. В мою жизнь вернулся Лешка. Ну как вернулся,  он влетел ураганом и изменил все мои планы. 4.9.2014 мы начали встречаться и встречаемся до сих пор. Даже живем вместе. С Ясей помирились. Назар стал моим самым-самый лучшим другом. Я поступила. Переехала. Учусь. Через 5,5 лет стану психологом. Стала бы...
1 год я провела шикарно, но сейчас я понимаю,  как же все нелепо.
Леша...  Я его не люблю. Да, увы, это просто привычка.
Назар...  Его я люблю до сих пор. Он для меня молекулы воздуха. Он наверное стал частичкой меня. Может мы были бы вместе и у нас появились детки, но судьба распорядилась иначе. Неделю назад в Британии был шторм. Сносило просто все. А этот как-раз ехал на машине. Сейчас он ничего не помнит. Даже кто он не знает. Хочу быть рядом,  но не могу. Его друзья мне не доверяют. У них вообще странное отношение к девушкам. Но я его не брошу, правда. Он для меня всё. И самое обидное,  что он так и не успел сказать, что ко мне чувствует. Видимо не судьба.
Вы скажите, хуже некуда. Но увы это еще не все. Мой организм не хочет работать. У меня по тихонько отказывают внутренние органы. Мне осталось жить максимум до 21. Понимаете,  я не увижу своих деток. У меня не будет своей семьи. Я даже не закончу учится. Я просто все потеряла в миг. Меня даже любимый человек не вспомнит. Это так разрывает изнутри. Вам просто не описать мое состояние. Я просто скоро умру.


Так вот в конце хочу вам сказать. Жить надо. Глупые подростки,  не надо убивать себя из-за неразделенной любви, вести половую жизнь в 12. Вы что? Это же вообще. Запомните, вы это вы! Вам никто не надо, чтобы брать с него пример. Решайте сами. Учитесь сами. Упали, поднимитесь и шагайте дальше. И ни в коем случае не нойте. И не теряйте возможности что-либо сделать, ведь жизнь - сука. Дает нам кучу дерьма, чтоб мы ценили счастье. А вы прекратите весь негатив в позитив. Жизнь, которая станет самой прекрасной лично для вас. И подумайте вы счастливы? Я скажу да! Пусть у меня все плохо, но все будет хорошо! Да я не вылечусь,  но доживу свою жизнь красиво и концовка будет идеальной.