О чувствах, мире и неопределенной определенности

Такими вечерами, когда на дворе уже давно темно, в комнате выключен свет, по общежитию уже никто не ходит - я остаюсь наедине с собой. Я начинаю чувствовать, как мой дух выходит из тела и начинает бродить по кругу вокруг да около меня, рассматривая свою глубину с разных сторон. Вот, он остановится напротив зеркала и увидит трещенку, или, наступив на пяточку, почувствует, как там слегка стерлась кожа. Каждый раз в такие минуты я узнаю себя снова и снова. И каждый раз я оказываюсь исключительно уязвимой. Я открываюсь сама себе и меня перестает пугать мысль, что могут ранить - что могу себя ранить сама. Я провожу пальцем от середины внутренней стороны лодони вдоль запястья и чувствую, как это легкое прикосновение расходится по венам до самого сердца слегка колющим, щекотящим чувством. А дальше оно разростается по всему телу волнами мурашек и исчезает где-то в глубине. Мне нравится это состояние - в нем я могу сказать, кого люблю, кто мне дорог, с кем бы я хотела встречаться вновь и вновь. Но... вся глупость этого состояния в том, что оно приходит только в полном одиночестве. Только тогда, когда я правда не могу достучаться ни до кого, кто есть или был в моей жизни, когда мне абсолютно некому говорить нежных слов и... все. Спасение одно - и то не всегда верное мне - бумага. Или просто белый лист. Экран и клавиатура. Я и черная завеса сознания, заставляющая набирать пальцы давно известные символы в давно известном порядке. Буква за буквой слова превращаются в предложения и я обращаюсь в пыль. Я люблю тебя. Но я не знаю, кто ты. Возможно, в этом и вся проблема моих чувств и эмоций. Или же в этом прелесть. С горечью осознаваемая прелесть и награда.