Записки тайно влюбленных

Предисловие:
 В 14 лет я впервые влюбился в девушку с первого взгляда. Ей было на тот момент 15 годков. Она очень красива:её глаза имели 2 цвета - серо-зеленые и карие; волосы походящие на рыжий цвет, щечки, как у хомяка, а так же ее прекрасная улыбка. В то время я был очень стеснительный и не решился подойти к ней, но в наши времена есть волшебный интернет, который сделал свое дело. Девушку зовут Анастасья, и мы списались с ней в интернете на следующий день. Все было хорошо, общение ладилось, но тут вдруг она спросила о том, что правда ли она мне симпатична. Я гордо ответил, что она мне нравится и тут, чего я совсем не ожидал, оказалось, что я ей тоже привлекателен и даже обменялись номерами мобильных телефонов. С этого дня все началось. Во мне бурлило настолько сильное стеснение, что еле-еле даже приветствовал ее. Через пару дней оно немного угасло, и я позвал ее гулять, черт, первая прогулка с девушкой, которую люблю, чертовски радостно на душе. Сам по себе я человек нескучный, можно сказать, что шутник, оптимист,поэтому прогулка была веселой и Анастасья осталась довольной. В конце гулянки я решил ее обнять, боже, как сладко пахнут ее духи, дышал бы этим ароматом всю свою жизнь.
 Мы вместе ходили на секцию по общефизической подготовке, она была не большая, но около 10-ти человек там присутствовало. Её ведет физрук Николай Сергеевич.
Занятия длились около часа. Сначала мы бегали 10 минут, затем занимались беговыми упражнениями, прыгали, далее прокачивали пресс, бицепсы, но а у  девушек немного другая программа.
 После секции все вместе мы шли по домам, я живу в другой стороне, но для меня это пустяк. Лучше уж идти домой довольным, чем уставшим и без общения и тупых шуток друзей, да еще в той же компании находилась моя возлюбленная.
Однажды Анастасье пришлось уехать за город, на выходные, ну а я остался в родной деревне, в Мяксе.
 Вечером того дня мы с ребятами играли в футбол, но успевали обсуждать планы на неделю. Я резко соскучился по возлюбленной и написал ей смс:
-Я люблю тебя. Я скучаю.
-И я тебя люблю, хоть и понадобилось много времени,чтобы понять это.
Господи! Счастье! Как я счастлив!
Прошло 3 недели с нашего знакомства, придя на секцию сердце чуяло что-то не то.. С Анастасьей что-то не так, она не общительно со мной. После секции я ее остановил и спросил в чем дело, на что она мне ответила:
-мне наговори про тебя много плохого,прости
Я был ошеломлен, а возлюбленная ушла с компанией.
 С тех пор было несколько месяцев попыток вернуть её, но всем видом Анастасья подавала мне знак, что этому не бывать.
Я решил забыть ее.
Но написал записку в "нашей" тетради.

Глава 1:

"Здравствуй, Анастасия, извини, если в этом письме будут ошибки и что-то не понятно, это не суть важно.
Я хочу передать на этом листе все свои чувства к тебе,но прошу не показывай его никому, Саше можешь.
Когда я узнал, что к нам в школу придет новенькая, то я даже не знал, что моя жизнь так изменится... Увидев тебя в первый раз, то ты мне сразу понравилась..
3 Сентября я решил написать тебе в надежде познакомиться поближе и у меня получилось.
На следующий день узнал, что я тебе тоже нравлюсь, был очень счастлив.. Потом мы вместе гуляли.. Я считал, что мы пара, но предложение было рано делать ( стать моей девушкой). Я потихоньку готовился, думал о том, как бы сделать приятнее и романтичнее.. Но внезапно тебе наговорили гадостей и ты перестала со мной общаться, правда, не знал, как пережить это горе. А ведь знаешь, переписки наши никому не кидал, кроме Олега и то не все.. Зря ты не доверяла мне.
На данный момент я все еще тебя люблю.. Но тебе уже наплевать на меня, у тебя есть другой. Да и вряд ли ты после такого захотела бы снова быть со мной.
Но мне бы очень хотелось быть бы рядом с тобой, поддерживать в трудные моменты и быть дорогим человеком для тебя, но жизнь - дерьмо, в ней не существует справедливости.. Мне было очень хорошо с тобой, но ты считала наше проведенное время комедией. Не знаю, как тебе это, но я так не считал.
Ты мне очень дорога, за тебя я сверну горы, а если тебя кто-то обидит, то я всегда заступлюсь и мажу ему! У тебя есть Саша, надеюсь, что с ним ты будешь счастлива, не то, что со мной. Я все время думаю о тебе..
Хоть недавно меня ты унизила, обсмеяла, я простил тебя и всегда буду прощать, так как люблю.. Если тебя обидят, пиши мне, говори, я помогу всегда, если что.
Прости, что доставал тебя в последнее время, мне просто не хватало твоего общения, объятий.. Поэтому отбирал у тебя что-нибудь, я стараюсь обнять тебя, да, я немного хитрый. Надеюсь, ты будешь все время доброй веселой и счастливой.
Я уже устал бороться, мне пора отдохнуть.. Люблю тебя, мне будет не хватать твоего тепла. Вот стихотворение, которое я сочинил, когда ты была рядом:
"Мои слова не так красивы,
Как Пушкин их умел слагать,
Но мои слова правдивы
И мне так хочется сказать,
Люблю тебя Анастасья!!!
Мне не нужны сокровищ звон и дорогие вина
Мне ты одна нудна, прекрасная богиня."

Но он мне уже сейчас ничего не дает, просто что бы знала. Надеюсь, что ты прочтешь это.. Тетрадь можешь оставить себе и, еще я не знаю, что мне делать, твоя сестра против меня, но я все равно буду с тобой дружить, если ты не против.

Прошел год после написания этого письма, у обоих уже были вторые половинки, но в итоге мы снова влюбились в друг-друга, как в старые времена.
Снова начали писать друг-другу дорогие нам слова в "нашей тетради"

Глава 2.


Мое письмо:"Мне жаль, что все так получилось, я не могу без тебя и Дарьины, все сложно, я люблю тебя и Дарьину. Прости, что не уберег тебя, мне жаль, прости. Я люблю чувствовать твое тепло, руки. Мне нравится тебя обниматься, касаться тебя, ахах, было вчера классно, когда ты вцепилась в меня, мне понравилось, прости, что порезался, я просто дурачок, мне жаль, что доставляю тебе боль. I'm sorry. Милая, скорее бы обнять тебя и погулять в воскресенье. Спасибо, что ты есть."
Письмо Анастасьи:
"Сереженька. Панда. Ангелочек. Так хочется тебя назвать своим.. Но увы, не имею права.. Я и не думала, что человек может быть настолько дорог мне. Ты наешь, как я к тебе отношусь. Но я еще раз скажу об этом. Да, я готова всегда говорить как ты мне дорог. Ты самый близкий человек. Это неправильно, но разве сердце обманешь? Я люблю тебя!!!
Пожалуйста, не покидай меня!!! Мы не можем быть вместе, это ужасно, но я люблю ощущать твое тепло. Знать, что ты кому-то дорога... Если бы не те обстоятельства ( я про Дарьяну и Ярога)... Я допустила ошибку. Прости!!!
Я часто думаю о тебе. Не просто часто... Всегда.
Помню все прикосновения. Переписываясь с тобой, я улыбаюсь... Я счастлива, когда ты рядом, только с тобой все проблемы уходят на второй план.
Спасибо, что не обижаешься на меня. Спасибо, что простил! Для тебя я сделаю все, что угодно.
Твой хомячок."
Тайные прогулки, встречи, разговоры, переписки, как мне этого не хватало так много времени..
Общались мы с Анастасьей очень хорошо, однажды, у меня было несколько желаний, и я загадал такое:
-поцелуй
-медленный танец.
Этого мне вполне было достаточно.
 В школе была дискотека, именно там и исполнились мои желания. Поцелуй произошел в подвале нашей школы, я взял возлюбленную несильно за шею, прижал к стене, схватил рукой за ягодицу и начал целовать. Это продолжалось около 15 минут, у нас было мало времени и нужно было идти. Поцеловав её еще раз, мы   пошли резвиться под музыку.
Снова пишу письмо:
 "Я знаю, были сделаны ошибки у нас двоих, ну что поделать.. Я знаю, все неправильно, все так сложно, но я тебя не покину, я тоже.. люблю тебя, что уж, это не мы, это наши сердца, а им не прикажешь. Я тебе всегда помогу, можешь мне доверять, я не предам, я не чужак, ты мне так близка... Как жаль, что все так получилось, сложно очень без тебя.. Спасибо тебе, я не сержусь, правда..
Твоя Панда."

 Через несколько дней мы поссорились, очень сильно, да так, что перестали общаться, была совершена ошибка. Я ее предал, да, черт возьми, моя ошибка, моя! Очень сильно пожалел.
Через месяц мы помирились, именно сейчас пишу этот рассказ, но все уже не так, как раньше. Я все ее люблю, очень сильно, но она любит другого.. другого... А ведь я был у финиша, Анастасья почти была со мной.. Почти...
Я начал писать ей письмо еще с тех времен ,пока общаться не начали вновь, но продолжаю писать:
 "Ну.. Что я могу сказать? Сейчас я допустил ошибку, все их допускают. Я просто хочу высказаться, просто прошу, прочти это. Надежды на ответ нет, просто знай это. Сейчас 26 ноября, но я буду дополнять то, что пишу и в день рожденья подкину тебе эту тетрадь. Знаешь... мне правда плохо без тебя, у меня никогда и ни по кому не было такой ломки*. С того дня, когда мы поссорились мне плохо. Ты все время в голове, охх, а эта жгучая боль, когда видишь, как ты счастлива с другим, не со мной. Я могу тебе прямо сказать , что я только рад, что ты лучшее, что со мной происходило, правда. Ты моя первая любовь, взаимная, настоящая, а это совсем другой сорт любви. Всегда  стараюсь лишний раз взглянуть на тебя. Ты не понимаешь, что я чувствую.. Черт, да ты мне дороже всех на свете! Я не могу без тебя. Была мысль после твоего дня рожденья совершить суицид, чтобы ты больше меня не видела, но если все будет плохо, то я сделаю это, а если хорошо, то возможно, что нет. И ты снова будешь видеть раздражающую тебя личность. Хомячок, не мой.. я люблю тебя. И тогда.. когда сказал, что не люблю тебя, то я лгал, знай, мне трудно и сложно было говорить это, да и сейчас я знаю, что я виноват. Ведь не переставал тебя любить ни на секунду. Даже, когда я под алкоголем, то я не перестаю думать о тебе. Ах, да.. На вечере.. Я видел, как ты смотрела на меня боковым зрение и из под челки. А еще.. Тот взаимный взгляд и улыбка.. Что-нибудь значили? Я же пью в надежде, что не сломаюсь, не думать о тебе, но не могу. Ничего и никто не помогает. Тебе правда пофиг, что я умру? Просто знай, что будущая песня "спроси меня" будет про тебя, я люблю тебя, сильнее всех на свете, милая, зайка. Хоть мы и наделали дел, но я считаю тебя лучшей.. Не смотря на все минусы. Твои губы.. Сладкие губы, прости, я не могу так, я не могу без тебя.. Я верю, что мы будем вместе.. Я знаю, ты меня тоже любишь, но самое худшее - не ощущать этого. Взаимная любовь, но что может быть хуже того, что они не могут быть вместе, имею ввиду людей, да и вообще, нас.
Правда, я все время вспоминаю подвал, как я целовал тебя, как прижимал к себе.. Как буря страсти наполняла меня. Как счастлив в те моменты был.
Есть такой сорт чувств, который не повторяется.. Я до конца не верю, что я должен быть, не он, а я с тобою.. Легче умереть, чем пережить это все.
Я ненавижу ваши чувства, вас обоих... Люблю, как в первый раз любишь.. Ведь.. Это и есть первый раз.. Если бы ты знала, как я скучаю.. Как снова хочу касаться твоих рук, губ. Так скучаю по тебе.. Я не могу без тебя, каждый вечер фантазирую о тебе.. Прости, ты нужна мне, нужна! Прости.
Я знаю, нам уже не быть вместе, сложная ситуация.. Вы хорошо общаетесь с Сашей и Надей, бывает, гуляете компанией, а если выберешь меня, чертову пустоту, то потеряешь много хороших людей.. Ярог хорошо общается с Сашей, а я с ним не так близок. Мне жаль, осталось всего 17 дней, но кто знает, что будет дальше..
 Прошло уже столько времени, вроде немного, а я уже умираю без тебя Боже, ты бы знала, родная, как я не могу без тебя, просто не могу.. Какое счастье получила душа, когда мы взялись за руки, я так тебя люблю.
Я сейчас лежу в кровати и думаю о тебе, из моей головы не выходят мысли о тебе.. Как приятно осознавать, что такой прекрасный человек, как ты, являлся для меня родным, да и сейчас, но уже в "инкогнито". Я рад, что ты участвуешь в моей жизни, что-то улучшаешь, что-то ухудшаешь.. НО это все того стоит. Помнишь, что я говорил, что ты смысл моей жизни? Я слова на ветер не пускаю, хотя, пускаю. Суть не в этом, суть в том, что ты не со мной, теперь ты смысл для другого. Кто я? Кто я для тебя, кто? Уже никто, лишь пустота, лишь чужак. Я больше не твое счастье, твое счастье - Ярог. Я рад, вру, я болен тобой и мне больно от того, что ты не со мной. Да, я тот еще наивный мальчик, у которого много проблем, не исполненные и никогда не превратившиеся в жизнь мечты, но.. Я не могу без тебя. Ты все для меня.
Однажды меня спросят, наверное о том, кто является или являлся моим смыслом жизни, тот, кто значит или значил для меня все, тот, кто является моей первой любовью, а я лишь прослезившись им отвечу, что это ты, это ты, родная.. Ведь сердце чует, что ты любишь меня, но почему же ты молчишь? Это может изменить мою жизнь, не дать сделать мне попытку суицида, но это уже неважно ни для кого.. Эти слова правда дороги для меня. Какой же я глупец, что не ценил их.. Всегда поздно понимаешь истину.. Мне жаль.. Эта тетрадь.. Это все, что осталось у меня от тебя, но она больше нужна тебе, в неё я вкладываю всю свою душу, все свои чувства к тебе, пусть эта тетрадь будет навсегда нашей, в ней так много воспоминаний.. Да и кто знает, что может случиться со мной. Играю жизнью, живу шансами 50 на 50, а ты, а ты живешь в свое удовольствие, пусть тетрадь будет у тебя, моя милая. Срок, мне осталось так мало.
Всего лишь мне сталось немного, совсем чуть-чуть,опять же шанс 50 на 50, я могу умереть, а может и вовсе дальше жить.. Если буду то надеюсь все изменится, и да, знакомая сказала, что моя любовь будет долго принадлежать тебе.. Если я уйду от вас всех, то обещай, помнить меня и навещать меня.. Прошу, это так важно , а если не умру, то напиши хотя бы мне ответ.. Может эта тетрадь оставит тебе след на сердце, как я исчезну. Это будет в воскресенье, 27 декабря., после твоего праздника, не буду вскрываться, мне вполне хватит остановки сердца, а то мне хватает шрамов на руке. Это будет вечером. Я как все сделаю, то пойду на стадион, вздохнуть воспоминаниями, так сказать.. Еще не поздно все изменить, нет, я не хочу давить на жалость, просто скажи, ты любишь меня? Почему бы не начать все сначала? Неужели я так плох? Да, я плох, я знаю.. И ничего уже не изменить.. Прощай.. Я люблю тебя, как никого и никогда.
 P.S: У меня от тебя остались лишь воспоминания, эта тетрадь, те валентинки с дотой, У меня больше ничего не осталось.. Ну еще любовь к тебе, доверие, да и вообще духовный мир. Вчера было 11 декабря, ты меня убила. На прямую сказала, что ты любишь Ярога, но я все равно не верю. Слова сильно ранили, мне захотелось еще больше и быстрее умереть. Мне что-то трясет всего.. Я не могу быть тебе безразличен, нет, не могу, не верю.. Только в это не верю.. Я так хочу быть счастливым, счастливым с тобой.. Почему мы не можем быть вместе? Почему? Почему...
 Как же наши мечты? Наши обещания? Разве ты не помнишь? Разве ты не помнишь, как мы собирались путешествовать по миру? Съездить вдвоем в Питер на нашей машине? Чтобы ты довольная хихикала, смотрела по сторонам, играла веселая музыка, солнце светило своими лучами на твои волосы, немного напоминающий рыжий цвет. Помнишь, как мы мечтали о том, что ты будешь ходить по дому в моей толстовке и в капронках? Помнишь? Я, лично, да.
 Знаешь, когда я ложусь спать, то обнимаю одеяло, представляя, что это ты. Если не в жизни, то уж так, мне так не хватает тебя целиком.. Помнишь песню "Tinashe-Velnerable" ? Я называю ее нашей песней, так как она из наших давних времен, всегда напоминает о тебе.. Возможно, я самый обычный человек, но.. У меня доброе и влюбленное сердце.
 С меня хватит ошибок, давно пора уже это понять.. Я очень устал когда же ты поймешь, что все должно быть по-другому. Скажи, моя дорогая, почему, почему именно Ярог? Правда любишь? Как же я, а мои чувства? Прости меня, любимая, прости.. За моей спиной можно увидеть, как много ошибок было совершено.. Виноват, понимаю, я каюсь, хочу быть с тобой.. Быть рядом..
 Почему за мной бегает пол школы, а я бегаю лишь за тобой? Может.. Слишком без ума от тебя? Так и есть. Что я буду делать без тебя? Ответь мне на мое письмо, дай мне ответ перед дискотекой 26 декабря, может изменится что-нибудь? Прощай, моя дорогая, Анастасья, прощай.."



Глава 3.

Ответ на письмо я получил, но не был удовлетворен. О чувствах там мало что было сказано, но да ладно.

Глава 4. Привет из будущего.

4 июня 2020 года. Она снова мне приснилась. Мы сидели у меня в бане с ней и ее сестрой. Смеялись, веселились в пьяном кураже. Я схватил ее руку и приложил к своему тёплому телу, она дрогнула и хотела ее убрать, но дав понять, что не желаю вести её ещё ниже, Настя успокоилась. Далее, все будто в тумане. Она пропала, и как обычно в каждом сне, я отправился ее искать и моментально проснулся. Утро было довольно таки лёгким, не смотря на то, что буквально несколько часов назад мы праздновали день рождение. Никакого похмелья, только безумный холод от того, что дом был не топлен. В моей голове сразу начали всплывать разные мысли. Казалось, будто я вновь схожу с ума по этому человеку. Было ощущение апатии и пустоты внутри. Так же чувство обиды меня тоже не отпускало. Настя не выходила у меня из головы. Как бы я не хотел перестать думать о  ней, но ничего не вышло.Как жаль, что о своих ошибках мы понимаем спустя годы, а то и больше. Так случилось, в общем то, и со мной. Осознание того, что каким я был молодым кретином пришло ко мне не сразу. После расставания с ней я чувствовал себя прекрасно, гулял, веселился, пока она безмерно страдала, да , я общался с ее друзьями, интересовался, как она, но не более. Наше общение закончилось , на тот период времени. Но вот прошло с того момента 3-5 лет и буквально года два не назад я стал понимать, каким же был идиотом, потому что потерял, наверное, лучшего человека, который был в моей жизни. Нет, конечно, она и сейчас присутствует в моей жизни, но об этом позже. Сейчас поговорим о осознании ошибок в прошлом. Как я постоянно обижался на не из-за мелочей, ругался а ней из-за того, что она в диалоге с друзьями называла меня не Серёжей, а Серёгой, не знаю, что было тогда у меня в голове, но Господи, какой же это бред, как же мне стыдно. Как она меня поздравляла меня с нашей датой, а я устраивал истерики из-за того, что Настенька что-то не так сказала. Несладкое для нее было время. Я умел на тот момент времени любить, но не знал как правильно это делать, и мне очень жаль, что это поздно понял. Черт возьми, я любил самой искренней любовью, и она это знала. Настя меня тоже искренне любила. Как мне стыдно за те моменты, когда она прибегала по мне домой, когда я болел с коробкой сока в руках, а я игнорировал ее, иногда опрокидывая робкие слова в ее адрес о том, что она опять что-то сделал не так. Как плакала у меня на коленях, а у меня было просто ноль эмоций. Господи,как жаль, что осознание ошибок приходит спустя долгое время, а то и вообще не приходит. Но с другой стороны, если бы я это все не осознал, то и не написал бы это все. Сейчас у меня есть девушка, мы вместе уже два года и один месяц, спросишь: люблю? - я отвечу, что да.
  Сомневаюсь ли моментами, что есть чувства? Отвечу, да. Она красивая, вкусно готовит, поддерживает меня, но иногда кажется, что отношениям конец. Но все же нет, держимся наплаву, спасибо ей. Так же, Настенька мне снилась зимой несколько раз, моментами помню сон: Зима. Поезд. Еду в вагоне и встречаю ее. Хочу с ней встретиться, поговорить,но вновь она исчезает, и я снова бегу на ее поиски. Все без успеха. Просыпаюсь и снова начинаю загоняться по поводу всех своих ошибок в прошлом, возможно, напишу ей после этого, возможно утаю все в себе. На самом деле, не хочется беспокоить её такими разговорами. У нее тоже есть парень, встречаются они уже несколько лет, 3-4 года, точно не знаю, ждёт его из армии и у них все хорошо. Это главное. А если ещё я тут буду влезать своими снами, разговорами о воспоминаниях, которые всплывают после сна или так, ближе к ночи, то это все может плачевно закончиться. Это не красиво с моей стороны, да и ей так же будет, наверное, не очень приятно. Хотя, безумно хочется ей это все сказать, но что изменится? Нет, я не хочу отбить ее у парня или ещё что-то, просто бывает желание Насте сказать все, что думаю, рассказать о всех стихотворениях, которые ей посвятил и посвящаю уже около пяти лет.  Возможно, она это все когда-то увидит, а может и нет.
 На самом деле, хочу попросить у нее "нашу" тетрадь, в которой , как раз таки, написаны все предыдущие главы, наши диалоги,  чтобы записать в нее свои мысли, возможно сей текст. Хочется закончить третью главу,  где я писал, что не удовлетворен ответом и продолжить в этом рассказе писать то, как мы потом сошлись, разошлись, как после этого всего общались. Третью главу без тетради мне не написать, конечно, могу по памяти, но тогда уже в каких то моментах могу соврать. Жизнь, все таки, очень сложная штука, но сложнее всего в любви. На самом деле, я очень благодарен Настеньке и бывает, что очень тоскую по ней. Как ни странно,все воспоминания всплывают под ночь или когда немного выпьешь. Я рад, что изменился и все осознал, но жалею о том, что так поздно. Сейчас в моих планах отредактировать все стихотворения которые были посвящены ей и не только. Для чего, спросишь ты? А все дело в том, что я начал общаться с одним хорошим человеком, который мне открыл глаза. Он научил меня правильно их писать, обучил стихотворным размерам, спасибо ему за это, и теперь, редактируя старые стихи, получаются произведения искусства что ли. Строки звучат красивее, но так же наполнены бурей эмоций и чувст. Поэтому, отредактировав свои стихотворения, которых сейчас около двухста-восьмидесяти, хочу издать сборник авторских стихов. Написать пару строк от души в книге ручкой и подарить ей лично. Тогда, наверное, моя душа успокоится навсегда, но это всего лишь мои догадки. Не знаю, будет она его читать или нет, но скорее всего, что да. Сейчас выполнена только четверть работы, ещё многое нужно сделать, но увы, проблема. Не особо хочется это делать, но вот именно после снов с ее участием или ностальгией, хочется, хочется безумно и усердно работать. Надеюсь, справлюсь с тем , что задумал и все получится. Есть, конечно, и другая причина, не хочется терять свои стихотворения и навсегда их запечатать а книгу, чтоб всегда были под рукой, чтоб в любой момент можно было их прочитать, всгустнуть.
  По поводу общения, да, мы почти всегда не переставали с ней общаться, но был один год, когда мы не общались из-за того, что я обиделся на Настеньку из-за того, что она не поздравила меня с днём рождения, а когда я ее поздравил, она ответила , я попытался закрутить диалог, но она успешно игнорировала. Эмоции сделали свое дело, и на этом моменте наше общение закончилось до одного определенного момента. Встреча. Наша давняя знакомая со школы, ее бывшая лучшая подруга, предложила собраться небольшой школьной компанией, кто тесно общался. В этот список попала сама Саша, Настя, Олег, Егор, Игорь, Саша, Надя и я. Решили посидеть в кальянной и выпить. Егор был как раз таки там на смене, а придти смогли только Саша, Настя, Игорь, Олег и я. Мы сидели, выпивали, веселились, общались , все было круто. Я не мог оторвать глаз от нее. Знал, что она видит, что смотрю, что не это смущает, но боже, правда, как перестать смотреть на нее? Сидели мы долго, но потом все начали расходиться, и мы с Настей, Игорем,Олегом пошли в корейский ресторан. Заказали еды, кушали, но после такого количества выпитого алкоголя адски заиграл аппетит. Настя почему-то не стала есть свой вок и отдала его мне. Черт бы меня побрал ляпнуть ей:
  -Капец, как я тебя люблю.
  Я встал в ступор. Боже, зачем это вырвалось с моего языка.
  Она, видимо, не растерялась и показала мне сердечко руками. Пронесло. Все хорошо .
  Просидев некоторое время там, все вызвали себе такси и уехали. Так мы снова начали общаться.
  Сейчас у нас так же есть беседа в соц.сетях, мы общаемся там, разговариваем на разные темы. Иногда, конечно, смущает то, что я и Настя сидим там вдвоём и разговариваем о всем подряд, но что уж сделать, если никто не присоединяется к диалогу. Хотелось бы разговаривать с ней в жизни, улыбаться ей, смеяться и обниматься, но как друзья, мне большего не надо, да и свою любовь я портить не хочу, но боюсь, что это всё лишнее. Не знаю, знает ли она, что я вырос интровертом или был уже таким в то время, когда мы были вместе, без понятия.
  Хотелось бы , конечно, чтобы она это знала, но вопрос: зачем? Сам не могу найти ответ.  Хочется так много ей рассказать, но боюсь, что постесняюсь и начну нести вред. Да и сейчас, как мне кажется, мы будто бы чужие люди, хотя не общались всего год.
  На самом деле, я рад, что наше общение возобновилось, хоть так, но это уже хорошо. Так много все было сказано, но как много ещё хотелось бы ей сказать, да моя чёртова слабина и мысли не только о себе мне мешают это сделать.
  Спасибо за то, что выслушал , на сегодня, наверное, все.
  Еще бы хотел рассказать небольшой момент связанный с армией. В этом году я уже заканчиваю колледж и уходу в армию. В военкомат  ходил 15 мая, но мне сказали, мол, людей много, приходи 8 июня. Все мои друзья уже знают дату , когда уйдут, а я ещё нет.. Так вот, через пару дней будет ясно, когда мне в армию. Хотелось бы очень позвать Настеньку на отвальную, но боюсь, что это невозможно. Моя девушка и так безумно ревнует меня, так если ещё и придет Настя, это будет конец света и для меня, и для остальных. Безысходность , что сделать. Но мы собрались перед армией сходить на водохранилище и посидеть снова тем же составом , что и в кальянной. Надеюсь , все пройдет хорошо , и я снова не захлебнусь в своих чувствах и боли.
  Моя любовь, прости, если ты это читаешь, и мои слова принесли тебе боль, мне очень жаль, но вот такой вот я человек, слабый.  Очень слабый. Да, бывает вспоминаю свою первую любовь. Искреннюю и детскую, что уж поделать правда, прости.
  Хочу извиниться и перед тобой, дорогой мой читатель, что спустя столько лет решил продолжить писать этот рассказ. Возможно, ты до этого его не видел и не понимаешь, как он долго пишется, но знай, что я начал его писать года четыре назад и только сейчас продолжаю работу. Пытаюсь заполнить пробелы , которые упустил, да, знаю, что нужно было сразу писать, чтоб получилось более насыщеннее и красочнее, но поверь, постараюсь это сделать даже спустя много лет. На самом деле, мне жаль, что многое упустил. Многие моменты уже помню не так, как в 15 лет, как в самые тяжёлые моменты моих переживаний, как в мои самые счастливые моменты в жизни,мне жаль, очень жаль.
  На сегодня, наверное, всё, спасибо, что выслушал, дорогой мой читатель.

  2:25
  6.06.2020
 
  Сегодня рано проснулся, нужно ехать сдавать анализы для военкомата. Поспал всего три часа и чувствую себя максимально невыспавшимся. Почистил зубы, сходил в туалет, оделся, поцеловал свою красавицу в губы и пошел на остановку. Сейчас еду, смотрю на руку и такое чувство, что мои шрамы на запястье под татуировкой будто вылазят на поверхность. Я бы сказал, что это из-за воспоминаний, но это ведь глупо, верно? Просто иллюзия. Так же рядом на татуировке какая-то опухоль появилась. Странная боль, то ли ноющая, то ли тянущая, то ли пульсирующая, а ещё хочется кушать. Все то у меня не ладно в этой жизни.
  7:32
  11.06.2020
 
  Иногда, я сомневаюсь, что люблю свою девушку. Бывает, в порывах страсти она спрашивает:
  -тебе нравится?
  -тебе хорошо?
  --любишь меня?
  Я всегда отвечаю да, но, как уже сказал, бывает , сомневаюсь. Не знаю почему, может быть, это сложный жизненный период, когда все идёт под откос, либо просто накручиваю себе. Мыслей о Насте пока не возникало, значит прошлое тут не причем.
  12.06.20
  14:03
 
  23 июня познакомил свою девушку с Настей. Было страшно их знакомить, но в итоге они очень даже неплохо подружились.(подробно дописать)
  24 была моя отвальная.(подробно)
  28 июня. Смотрю на свои руки , на порезы, которые торчат из-за татуировки, это все так странно .
  Я бы сказал даже, что необычно. Как будто мне дали тело уже в готовыми ранами и изъянами, просто все забыто. Как начнёшь во все это погружаться глубже, тогда вспоминаешь, осознаешь.
  Прекрасное было время, прекрасное. Сейчас уже нет никакой боли от первой любви , от расставаний, сейчас все не так эмоционально как раньше. Вернувшись бы в период с 14-16 лет можно ощутить самые яркие эмоции в жизни. Я рад, что они меня не сломали, а сделали только сильнее. Безумно скучаю по этому времени, но только моментами)
  Сегодня рано проснулся, нужно ехать сдавать анализы для военкомата. Поспал всего три часа и чувствую себя максимально невыспавшимся. Почистил зубы, сходил в туалет, оделся, поцеловал свою красавицу в губы и пошел на остановку. Сейчас еду, смотрю на руку и такое чувство, что мои шрамы на запястье под татуировкой будто вылазят на поверхность. Я бы сказал, что это из-за воспоминаний, но это ведь глупо, верно? Просто иллюзия. Так же рядом на татуировке какая-то опухоль появилась. Странная боль, то ли ноющая, то ли тянущая, то ли пульсирующая, а ещё хочется кушать. Все то у меня не ладно в этой жизни.
  11.06.2020
   07:32
 
  Иногда, я сомневаюсь, что люблю свою девушку. Бывает, в порывах страсти она спрашивает:
  -тебе нравится?
  -тебе хорошо?
  --любишь меня?
  Я всегда отвечаю да, но, как уже сказал, бывает , сомневаюсь. Не знаю почему, может быть, это сложный жизненный период, когда все идёт под откос, либо просто накручиваю себе. Мыслей о Насте пока не возникало, значит прошлое тут не причем.
  12.06.20
  14:03
 
  23 июня познакомил свою девушку с Настей. Было страшно их знакомить, но в итоге они очень даже неплохо подружились.(подробно дописать)
  24 была моя отвальная.(подробно)
  28 июня. Смотрю на свои руки , на порезы, которые торчат из-за татуировки, это все так странно .
  Я бы сказал даже, что необычно. Как будто мне дали тело уже в готовыми ранами и изъянами, просто все забыто. Как начнёшь во все это погружаться глубже, тогда вспоминаешь, осознаешь.
  Прекрасное было время, прекрасное. Сейчас уже нет никакой боли от первой любви , от расставаний, сейчас все не так эмоционально как раньше. Вернувшись бы в период с 14-16 лет можно ощутить самые яркие эмоции в жизни. Я рад, что они меня не сломали, а сделали только сильнее. Безумно скучаю по этому времени, но только моментами)
 
  30.06.20
  01:10
  Снова хочу вернуться к моменту ностальгии.
  Как было хорошо без телефонов, всяких гаджетов при себе, ходил записывал стихотворения на листе бумаги, телефон был кнопочный, чтобы просто написать кому-то написать смс или позвонить . Бывали часто моменты, когда был один, потому что все друзья были в других деревнях или городе,к одиночеству нельзя привыкать, иначе потом будет хуже.
  Я вырос интровертом, но все равно люблю пообщаться со своими друзьями, порой, мне их так не хватает. Какая-то боль в груди, что ли, от всей ностальгии.
  Как первый раз пробовали курить, пить, влюблялись.  Переживания, разочарования, первые травмы, боли душевные и моральные. Как было весело, бесконечные прогулки, новые знакомства. Как весело было в школе, бегать на переменах, шлёпать девченок, а ещё лучше шлёпать только свою, хах, немного пошлости. В школьной возрасте мы многое попробовали, многое узнали. Сейчас уже все выросли, каждый пошел по своему пути, но все равно за спиной есть люди, на которых ты можешь положиться, и они всегда тебя выручат. Спасибо тем , кто остаётся до последнего человеком. Все уходим в армию, из нашей компании на гражданке остаётся всего два человека, остальные в армии или уходят.
  Правда, мне так грустно вспоминать школьное время, его всегда будет безумно не хватать, и ты всегда будешь скучать по нему, потому что оно было самым лучшим в моей жизни. Да , будет ещё много моментов, но уже не таких сочных, как раньше, если честно, уже не будет. Извини за горькую правду, мой друг. Я безумно любил и умирал за людей, которые меня окружали.
  Я благодарен тем, кто меня окружает, и если вы это читаете, то знайте, вы самое лучшее, что у меня есть.
  Я желаю каждому достойно провести свою юность, чтобы потом было приятно вспоминать, может быть, со слезами на глазах, но никак не с грустью и болью.
  Это тот момент времени, с 13-16 лет, когда ты многое попробуешь, многое узнаешь. Главное, береги своих близких и оставайся человеком. Я тебя люблю, дорогой мой читатель, будь здоров.

  Так скучаю по тому периоду времени, когда я был переполнен эмоциями, их просто некуда было девать и приходилось выплескивать их в стихи. Было очень много стихов, правда, как жаль, что сейчас уже не так. Раз в месяц, может два, напишу что-то достойное, так и то руки не берутся редактировать. Когда уже придет осознание того, что пора все доделать и спокойно отдыхать? Не знаю, правда. Хочется вновь писать стихотворения без остановки, но жизнь решила пока меня обделить вдохновением в этой сфере. Надеюсь, все доделаю и все мои строки, рассказы, истории, стихотворения навсегда сохранятся не только в моей памяти, но и в книгах, которые смогут прочесть сотни, десятки, тысячи людей.

  Бесконечно, правда бесконечно хочу все отредактировать и издать, чтобы вручить все мое творчество, в первую очередь, своему деду, бабушке, маме. А дальше уже тому, из-за кого я все это породил и дальше всем своим братьям и любимой. Я благодарен Насте за вдохновение, упорство, за все сложенные ситуации, за моменты, за все. Так же благодарен всем тем, кто меня поддерживал и поддерживает до сих пор.
 
  Бойся только одного, что в один момент ты проснешься, будешь смотреть на рассвет и будешь наблюдать за тем, как что-то важное для тебя, ценное, будет улетать куда-то вдаль, ты будешь небрежно хвататься руками за это, но все будет напрасно. Ничего уже не изменить и не сделать. Бойся таких моментов, научись ценить все моменты и людей, что рядом.


Глава 5. Письмо из армии.

В общем, я два месяца думал отправлять тебе это или нет, задавался вопросом нужно ли тебе это, нужно ли мне это, но понял, что пора тебе это просто отправить и закрыть эту тему навсегда. Жаль, что мой уход в армии закончился на плохой ноте.
Вообще, хотелось отправить тебе это в письменном видел, но Саша меня обломала, так и не отправила мне твой адрес, а после вообще не мог до тебя достучаться, поэтому принимай , как есть.
Приготовься прочесть!
Можешь даже не читать, можешь не отвечать на это сообщение, хотя прочесть конечно стоит.
"Дорогая Анастасья. Пишу тебе из армии эти строки. Ты хотела во всем разобраться и все понять. Пускай это будет наш последний разговор на негативную тему наших прошлых отношений. Как я помню, ты сказала, что я был с тобой из-за секса. Нет, категорически нет. Потому что, во-первых, были нередко моменты, когда ты сама тащила меня в постель, во-вторых, как ты могла о таком подумать, если я добивался тебя столько времени, тем более до тебя не было ни отношений, ни любви, ни секса. Постоянные слезы, порезы, боль в груди, гиблые и негативные мысли из-за всего этого.
В третьих, я столько посвятил тебе стихотворений на тему любви, ее сложности, каким трудом она мне досталась (любовь), ну, то есть ты, больше 4/5 посвящены тебе. Чтоб ты знала у меня их около 290. Все почти о чувствах к тебе. Даже после расставания я писал и , бывает, пишу их о тебе. Так вот,  мои чувства,как бы мерзко это не звучало, начали пропадать к тебе после того, как я поцеловал Владу. И когда на отвальной я сказал, что да, целовал другую, и ты ушла, мне было стыдно возвращаться, правда. Я стоял у калитки у входа и долго мялся, примерно, минут пять. Думал о том, как зайти, как вести себя, ведь было безумно неловко. Но опустив голову и не смотря на тебя, я смог это сделать
 Этот поцелуй был моей самой большой ошибкой за все мое время,которое я существую, наверное, сам это понимаю. И после этого начался хаос. Не знаю как эта девчонка могла сломать все, получается, что  я дешёвка. Этот небоскреб который мы строили годами, фундамент, который я в одного очень долго выкладывал, чтобы получилось то, что было между нами, просто рухнул в один момент. Мне правда жаль, что так получилось. Для тебя это прошло в лучшую сторону, как , наверное, и для меня. Ты нашла достойного мужчину, по твоим словам, надеюсь это так. Я понял, что на то время в голове не было мозгов и чем больше бы мы продолжали быть вместе, тем хуже было бы нам с тобой.А может, а может быть мы бы на своих ошибках пришли к чему-то более разумно-идеальному что ли, кто знает.  Это не оправдание, а мои мысли спустя такое долгое время. Ты страдала сразу, а я страдал, бывает и страдаю, спустя годы. Да, ты моя больная тема, и мне бывает тяжело об этом говорить, но я с удовольствием рассказываю нашу историю, она безумна. Про слухи: честно, если бы я на тот момент знал, кто тебе говорил и писал такие гадости, то убил бы его , это даже больше, чем просто низко.
Про тебя такие оскорбления я не говорил . Да, были слова, что ты "охуевшая" и т.п и т.д, т.к на фейке видел сообщения с Олегом, где вы сердечки друг другу отправляли, спустя две недели отношений, как вы договаривались о сексе, да, мне жаль, что я это увидел, жаль, что ты узнала про Владу, но правда всегда всплывает. Это произошло у дяди дома, мы гуляли: я, Козлова, Пивов и она, сразу говорю, не пили, была только кола. Я не знаю, как так получилось. Мне правда жаль. От тебя к ней я постоянно не бегал. Просто были не те приоритеты, моя дорогая. Я любил тебя, безумно , правда, моя первая и настоящая любовь, первый секс, первые чувства, как я мог быть с тобой только из-за потребности, если её с тобой же и познал?  У меня есть некоторые вопросы к тебе на которые я бы хотел получить ответ. Например, ты вспоминаешь обо мне? Хотя бы редко? Зачем до сих пор говоришь про меня гадости? Про тебя плохое я последний раз говорил в школе, правда, клянусь, уже давно если говорю с кем-то на эту тему, говорю какой я был дурак и какая ты была хорошая и как жаль, что потерял тебя тогда. Ты прости, я тебя не люблю, люблю другую, но у меня теплые чувства по отношению к тебе,хочется и дальше с тобой дружить и общаться, ты замечательный человек, правда, но давай без негатива? Я осознал, осознаю и буду, что виноват,  но и ты не без греха, не просто же так говорил, что ты "дрянь" , но я мало кому что-либо говорил, даже догадываться не могу кто тебе такую грязь говорил/писал.  Спроси у Хлестова или Кукушкина о том, что я про тебя говорил, особенно при заебах, можешь попросить его скинуть часть ЗТВ (записи тайно влюбленных) и многое поймёшь , ну про настоящее время, до этого руки не доходили, да недавно продолжил, хотел бы восстановить больше пробелов, но не знаю, смогу ли) стихи решил отредактировать, потому что задыхаюсь переодически в заебах, особенно после того как приснишься. Запомни, во всем виноват лишь только я. Надеюсь ты благоразумна и это останется все между нами. Я , бывает, вспоминаю тебя, о том, какой ты человек, отношениях и т.д.
Ну ладно, ответ не пиши мне сюда, нас скоро переселяют или же нет, на этаже ниже, но лучше не надо об этом говорить, не надо вспоминать плохое, надеюсь, я расставил все точки над "и".
Но хочется знать ответ!
Ты вспоминаешь меня? Дай угадаю, нет? Ну и ладно, увидимся через 11 с чем-то месяцев.
Спасибо тебе за уделённое время, да и вообще за все. У нас ещё целая жизнь, в любом случае, чтобы все обсудить при желании , пишу все это и у меня испанский стыд. Спасибо ещё раз за уделённое время.

Панда.

А ещё, никогда, никогда больше не говори, что отношения были из-за секса, я любил тебя всем сердцем, а оскорбления не мои, конечно, я не хотел, чтобы так получилось, да и за мои тоже.
Мне так же бывает не очень приятно,когда ты необдуманно говорила, что наши отношения были ошибкой или детской шалостью. Сама все прекрасно знаешь. Сколько опыта мы набрались, я начал писать стихи и до сих пор пишу, ты писала очень красивые стихи, но закончила так же из-за меня. Подарили друг другу незабываемые воспоминания. В любом случае, даже если когда-то нам было плохо, не нужно забывать, что до этого было хорошо. Сколько времени проводили вместе, сколько этапов отношений прошли с тобой. Мы, честно, были хорошей парой. Жаль, что все закончилось. Плачевно закончилось.
Я убивал себя из-за любви к тебе, но в какой-то момент совершил ошибку, ты мое самое теплое воспоминание, прости.  Правда, больше не нужно говорить, что я был с тобой из-за потребностей, нет нет нет. Все было искренне, просто в то время не было головы на плечах, мелкие обиды, большие и все из-за мелочей, как же это было глупо. Ты - моя любимая пьяная тема, любимая тема при первом снегу, при наступлении весны, в моменты грусти. Я часто думаю, часто бывает анализирую ошибки, ты - самое теплое воспоминание, прости, если сказал что-то лишнее. Ты самый настоящий друг. Спасибо за общение и за все.
Надеюсь, наше общение продолжится и все будет хорошо. Спасибо за самые теплые дни нескольких лет, точнее, за теплые годы. Кем мы только с тобой друг другу не были, надеюсь, наши пути не разойдутся, и мы все будем и дальше общаться. Правда, спасибо тебе за все. Ты много для меня значишь. Я очень надеюсь , что ты отнесешься с пониманием к этому письму. Спасибо, что прочитала. Надеюсь, вообще это сделала. Спасибо и прости.
;Солдат 76-й Черниговской краснознаменной ордена Суворова десантно-штурмовой дивизии гвардии рядовой Шабалин.

Спасибо за все. Я тебе очень благодарен. Дружба, ладно?

Я навсегда сохраню историю нашу в памяти, хочешь ты этого или нет. Мои руки так же навсегда запомнят ту горькую боль, которую я получил. Иногда даже забываю, что шрамы у меня есть.
Ты навсегда будешь в моем сердце, как событие, которое перевернуло мои взгляды на мир в целом. Луч света, который ярко освещал мой путь. У меня о тебе в памяти только хорошее и самое лучшее. Наша история будет не только у меня в памяти, но и на листах в книге, вот увидишь. Жди!!!

2015-2021