Снег тяжёлый влагой дышит
И скользит под каблуком,
Изгибает кошкой крыши
И деревья на излом.
Небо давит облаками
Купола церквей вдали;
Опоясанная льдами,
Речка чайником парит.
Через мрачное окошко
Вспыхнул одинокий свет:
Засверкал небесной брошкой
На церквушке яркий крест.
Снег прошёл, и солнце светит,
И плывёт со всех сторон
Самый радостный на свете
Колокольный лёгкий звон.
12.12.2015. г. Смоленск.
© Copyright: Владимир Семёнович Коробов, 2015
Свидетельство о публикации №115121304284
Колокольный лёгкий звон
© Copyright: Владимир Семёнович Коробов, 2015
Свидетельство о публикации №115121304284
Свидетельство о публикации №115121304284
Рецензии
Ещё одно хорошее стихотворение по своей образности, Владимир. Но у меня вопросы, ибо я пытаюсь всё правильно понять.
"Речка чайником парит".
Я предполагаю, что Вы хотели сказать, что от реки исходит пар, как от чайника. Это было бы хорошее сравнение. Но "парИть" означает "держаться в воздухе на неподвижно раскрытых крыльях". Орёл парИт, например. Я не думаю, что Вы хотели сказать, что речка летает, парит, как чайник, тем более что чайник не летает и, тем более, не "парит".
Есть слово "парить", конечно. Его значения:
1. Подвергать действию пара (для обработки, очистки). П. древесину. П. бельё.
2. Хлестать веником (в бане для вызывания пота). П. спину.
3. Приготовлять что-н. в закрытом сосуде на пару. П. овощи.
4. Испускать сильный жар, зной. Парит перед грозой.
И даже это слово не подходит, тем более, что оно и не рифмуется здесь.
"Небо давит облаками
Купола церквей вдали;"
Хорошо сказано. И, значит, эти церкви вдали от наблюдателя.
"Через мрачное окошко
Одинокий вспыхнул свет,
Засверкал небесной брошкой
На церквушке яркий крест.
Я хочу понять и увидеть, где вспыхнул свет. Я так понимаю, что он вспыхнул в окне, в окошке. Он в чьём-то доме вспыхнул? Думаю, что да. И этот дом стоит напротив ещё одной церкви - церквушки? Или это одна из тех дальних церквей? Мне кажется, что нет - это церквушка находится недалеко от наблюдателя. По логике получатся, что в окне домика вспыхнул свет и, в результате, на церквушке засверкал крест. Кстати, по-моему, лучше было бы сказать "ярко" вместо "яркий". Или нет? Или всё равно? Но как свет из окошка мог осветить крест, который находится высоко на церкви?
"Через мрачное окошко
Одинокий вспыхнул свет"
Лучше было бы, если бы можно было сказать "в мрачном окошке вспыхнул одинокий свет". Но дело тут не в порядке слов, а в том, что обычно мы говорим, что свет вспыхнул в окне, а не через окно. Ну, а если уж всё же сказать, что свет вспыхнул через окно и он был одинокий, то получается, как мне кажется, что через то окно могло вспыхнуть более одного "света". А так только один свет вспыхнул, и наблюдатель это отметил себе.
Словом, мне то, о чём я тут написала, кажется недостатками стихотворения. А так очень хорошая зарисовка. Вот только бы подправить всё, чтоб всё звучало чётко и понятно.
Я знаю, как нелегко порой исправлять некоторые погрешности стиха. Приходится нередко полностью переписывать строфу и с другими даже образами. Да, стихи писать не сказать, чтоб просто. Порой бьёшься на одной строкой, что портит всё стихотворение…
Если я в чём-то не права, то знайте, что у меня были только хорошие намерения. :)
Жанна Коробова 16.01.2016 08:50 • Заявить о нарушении
"Речка чайником парит".
Я предполагаю, что Вы хотели сказать, что от реки исходит пар, как от чайника. Это было бы хорошее сравнение. Но "парИть" означает "держаться в воздухе на неподвижно раскрытых крыльях". Орёл парИт, например. Я не думаю, что Вы хотели сказать, что речка летает, парит, как чайник, тем более что чайник не летает и, тем более, не "парит".
Есть слово "парить", конечно. Его значения:
1. Подвергать действию пара (для обработки, очистки). П. древесину. П. бельё.
2. Хлестать веником (в бане для вызывания пота). П. спину.
3. Приготовлять что-н. в закрытом сосуде на пару. П. овощи.
4. Испускать сильный жар, зной. Парит перед грозой.
И даже это слово не подходит, тем более, что оно и не рифмуется здесь.
"Небо давит облаками
Купола церквей вдали;"
Хорошо сказано. И, значит, эти церкви вдали от наблюдателя.
"Через мрачное окошко
Одинокий вспыхнул свет,
Засверкал небесной брошкой
На церквушке яркий крест.
Я хочу понять и увидеть, где вспыхнул свет. Я так понимаю, что он вспыхнул в окне, в окошке. Он в чьём-то доме вспыхнул? Думаю, что да. И этот дом стоит напротив ещё одной церкви - церквушки? Или это одна из тех дальних церквей? Мне кажется, что нет - это церквушка находится недалеко от наблюдателя. По логике получатся, что в окне домика вспыхнул свет и, в результате, на церквушке засверкал крест. Кстати, по-моему, лучше было бы сказать "ярко" вместо "яркий". Или нет? Или всё равно? Но как свет из окошка мог осветить крест, который находится высоко на церкви?
"Через мрачное окошко
Одинокий вспыхнул свет"
Лучше было бы, если бы можно было сказать "в мрачном окошке вспыхнул одинокий свет". Но дело тут не в порядке слов, а в том, что обычно мы говорим, что свет вспыхнул в окне, а не через окно. Ну, а если уж всё же сказать, что свет вспыхнул через окно и он был одинокий, то получается, как мне кажется, что через то окно могло вспыхнуть более одного "света". А так только один свет вспыхнул, и наблюдатель это отметил себе.
Словом, мне то, о чём я тут написала, кажется недостатками стихотворения. А так очень хорошая зарисовка. Вот только бы подправить всё, чтоб всё звучало чётко и понятно.
Я знаю, как нелегко порой исправлять некоторые погрешности стиха. Приходится нередко полностью переписывать строфу и с другими даже образами. Да, стихи писать не сказать, чтоб просто. Порой бьёшься на одной строкой, что портит всё стихотворение…
Если я в чём-то не права, то знайте, что у меня были только хорошие намерения. :)
Жанна Коробова 16.01.2016 08:50 • Заявить о нарушении
Спасибо, Жанна,
"Через мрачное окошко
Одинокий вспыхнул свет:
Засверкал небесной брошкой
На церквушке яркий крест."
Через окошко (оно не осветилось)ЛГ увидел сверкающий крест, м.б. знак : поставил всё на свои места? Или нет?
Я нисколько Ваше мнение не считаю придирками, поверьте мне, Жанна,
я - адекватен, в противном случае я не напрашивался бы на критику!
"Речка чайником парит"
Конечно же в смысле испускает как чайник пар и с ударением на и, но Вы правы, надо посмотреть у классиков! ( у меня как-то и сомнения не возникало: Чайник парИт, а не пАрит)
С благодарностью, Владимир
Владимир Семёнович Коробов 16.01.2016 18:39 Заявить о нарушении
"Через мрачное окошко
Одинокий вспыхнул свет:
Засверкал небесной брошкой
На церквушке яркий крест."
Через окошко (оно не осветилось)ЛГ увидел сверкающий крест, м.б. знак : поставил всё на свои места? Или нет?
Я нисколько Ваше мнение не считаю придирками, поверьте мне, Жанна,
я - адекватен, в противном случае я не напрашивался бы на критику!
"Речка чайником парит"
Конечно же в смысле испускает как чайник пар и с ударением на и, но Вы правы, надо посмотреть у классиков! ( у меня как-то и сомнения не возникало: Чайник парИт, а не пАрит)
С благодарностью, Владимир
Владимир Семёнович Коробов 16.01.2016 18:39 Заявить о нарушении
Владимир, поистине рада, что Вы не обижаетесь. А то я подчёркиваю что-нибудь, что считаю недостатком, а у самой на душе нехорошо, ибо боюсь, что обидела. Это очень неприятное чувство. Конечно же, и я могу ошибаться в отношении стихотворения. Ваши объяснение помогают мне увидеть то, что Вы старались показать. Но вИдение поэта и то, что донесено до читателя не всегда одно и то же. Ведь наша цель сделать так, чтоб читатель увидел то, что видели и чувствовали мы. А для этого нужна чёткость, а не просто надежда, что читатель и так поймёт, что мы хотели сказать. Так ведь?
Жанна Коробова 16.01.2016 22:38 Заявить о нарушении
Жанна Коробова 16.01.2016 22:38 Заявить о нарушении
Вы пишете: "Через окошко (оно не осветилось)ЛГ увидел сверкающий крест, м.б. знак: поставил всё на свои места? Или нет?"
Кто такой ЛГ? О каком окошке Вы всё-таки говорите? Может, это какое-нибудь небесное окошко? Я туга на всё религиозное. :( Но мне кажется, что если бы было яснее написано, я поняла бы. Так что для меня лично Вы ничего не поставили ни на какакие места. :( Да, Вы не прочиталаи мой стих "Муза" под Вашей "Музой"? Я его уберу.
Жанна Коробова 17.01.2016 00:32 Заявить о нарушении
Кто такой ЛГ? О каком окошке Вы всё-таки говорите? Может, это какое-нибудь небесное окошко? Я туга на всё религиозное. :( Но мне кажется, что если бы было яснее написано, я поняла бы. Так что для меня лично Вы ничего не поставили ни на какакие места. :( Да, Вы не прочиталаи мой стих "Муза" под Вашей "Музой"? Я его уберу.
Жанна Коробова 17.01.2016 00:32 Заявить о нарушении
Жанна, ЛГ - литературный герой, на стихире все используют эту аббревиатуру.
Так вот, ЛГ сидит у своего окошка, смотрит на церквушки, погода слякотная и сумрачная. Вдруг выглянуло Солнце в разрыв тучи и осветило только один крест, который и увидел ЛГ - ничего религиозного: пейзажная лирика. Свет вспыхивает в окне, если наблюдать извне, а если сидишь у окна свет можно увидеть где угодно через окно. Я так считаю. И Вы на меня не обижайтесь, пожалуйста, я всегда отстаиваю свою точку зрения, если меня не переубедили в противоположном.
Владимир Семёнович Коробов 17.01.2016 11:24 Заявить о нарушении
Так вот, ЛГ сидит у своего окошка, смотрит на церквушки, погода слякотная и сумрачная. Вдруг выглянуло Солнце в разрыв тучи и осветило только один крест, который и увидел ЛГ - ничего религиозного: пейзажная лирика. Свет вспыхивает в окне, если наблюдать извне, а если сидишь у окна свет можно увидеть где угодно через окно. Я так считаю. И Вы на меня не обижайтесь, пожалуйста, я всегда отстаиваю свою точку зрения, если меня не переубедили в противоположном.
Владимир Семёнович Коробов 17.01.2016 11:24 Заявить о нарушении
Да, Музу прочитал, спасибо, Жанна!
А знак двоеточие, на мой взгляд, явно указывает на причину и следствие.
Владимир Семёнович Коробов 17.01.2016 11:42 Заявить о нарушении
А знак двоеточие, на мой взгляд, явно указывает на причину и следствие.
Владимир Семёнович Коробов 17.01.2016 11:42 Заявить о нарушении
Владимир, спасибо за объяснения ЛГ. Я на стихире новенькая, поэтому не знала это сокращение.
У меня нет причины обижаться на Вас. Наоборот, мне интересно узнать, какой образ Вы стремились отобразить в своём стихотворении. Я говорю Вам, ЧТО я вижу или пытаюсь рассмотреть в Вашем стихотворении, а Вы мне объясняете, что именно вы выразили, как Вы думаете, в этом стихотворении. И я хочу это знать. Знать, чтоб, возможно, объяснить, почему я не увидела того, что Вы старались показать.
Я Вам расскажу о случае с одним моим стихотворением, написанном для детей на английском языке, ибо с ним у меня был тот же случай, что и случай с Вашим стихотворением, как мне кажется. Стих о луне. Девочка лет 9-ти, скажем, наблюдает за луной и дорисовывает картину своим воображением. В конце стихотворения, бабушка зовёт девочку спать, а девочка отвечает, что не может идти спать, потому что луна такая загадочная, и она, девочка, чувствует себя заворожённой этой луной. (Т.е., девочке хочется ещё посидеть у окна.) В группе литературной критики по произведениям для детей мне сказали: откуда взялась эта бабушка? Все видели картину с улицы и не подозревали, что девочка наблюдала за луной, сидя у окна у себя дома. Кто, Вы думаете, был виноват в том, что люди не поняли сразу, откуда девочка вела наблюдения? Автор, конечно, т.е. я. :( Пришлось показать в стихотворении, что девочка видит луну из окна.
Вот так и у Вас. Я не знала, что ЛГ сидел дома и смотрел в окно. Я видела его на улице. Ведь вы начали с того, что сказали "Снег тяжёлой влагой дышит". Вроде, надо находиться на улице, чтоб почувствовать это дыхание. Снег "скользит под каблуком". Ну, ЯВНО ЛГ не дома сидит, раз снег скользит у него под каблуком. И то, что человек видит, как с речки поднимается пар (а это ещё надо показать правильными словами), предполагает, что человек находится на улице и прогуливается (снег под каблуком).
У меня ещё вопрос. Человек видит эту церквушку тоже вдали, где он видит купола церквей? Эта церквушка одна из тех же церквей? Я лично увидела её вблизи, и она у меня в уме маленькая, ибо иначе она была бы названа церковью (а не церквушкой), как и те церкви вдали, как мне кажется.
И "одинокий свет", непонятно, откуда явившийся (надо бы, чтоб она был назван лучом солнца, как мне кажется, тогда было бы понятно) вспыхнут не через окошко, а просто ЛГ увидел его через окошко. Это не одно и то же, по-моему. Свет вспыхнул в проёме между тучами.
Я просто сказала Вам, как мне видится картина, описанная Вами. У меня нет интереса переубеждать Вас в чём-либо. Только Вы сами как автор можете решить, менять ли что-либо в стихотворении или оставить всё так, как есть.
А мне легче было бы просто показать Вам, что мне понравилось в Вашем стихотворении и не тратить времени на другие объяснения. И вот, что мне понравилось:
Снег тяжёлый влагой дышит
И скользит под каблуком,
Небо давит облаками
Купола церквей вдали;
Дальнейших Вам успехов. И всегда рада прочесть Ваши объяснения.
Жанна Коробова 17.01.2016 18:04 Заявить о нарушении
У меня нет причины обижаться на Вас. Наоборот, мне интересно узнать, какой образ Вы стремились отобразить в своём стихотворении. Я говорю Вам, ЧТО я вижу или пытаюсь рассмотреть в Вашем стихотворении, а Вы мне объясняете, что именно вы выразили, как Вы думаете, в этом стихотворении. И я хочу это знать. Знать, чтоб, возможно, объяснить, почему я не увидела того, что Вы старались показать.
Я Вам расскажу о случае с одним моим стихотворением, написанном для детей на английском языке, ибо с ним у меня был тот же случай, что и случай с Вашим стихотворением, как мне кажется. Стих о луне. Девочка лет 9-ти, скажем, наблюдает за луной и дорисовывает картину своим воображением. В конце стихотворения, бабушка зовёт девочку спать, а девочка отвечает, что не может идти спать, потому что луна такая загадочная, и она, девочка, чувствует себя заворожённой этой луной. (Т.е., девочке хочется ещё посидеть у окна.) В группе литературной критики по произведениям для детей мне сказали: откуда взялась эта бабушка? Все видели картину с улицы и не подозревали, что девочка наблюдала за луной, сидя у окна у себя дома. Кто, Вы думаете, был виноват в том, что люди не поняли сразу, откуда девочка вела наблюдения? Автор, конечно, т.е. я. :( Пришлось показать в стихотворении, что девочка видит луну из окна.
Вот так и у Вас. Я не знала, что ЛГ сидел дома и смотрел в окно. Я видела его на улице. Ведь вы начали с того, что сказали "Снег тяжёлой влагой дышит". Вроде, надо находиться на улице, чтоб почувствовать это дыхание. Снег "скользит под каблуком". Ну, ЯВНО ЛГ не дома сидит, раз снег скользит у него под каблуком. И то, что человек видит, как с речки поднимается пар (а это ещё надо показать правильными словами), предполагает, что человек находится на улице и прогуливается (снег под каблуком).
У меня ещё вопрос. Человек видит эту церквушку тоже вдали, где он видит купола церквей? Эта церквушка одна из тех же церквей? Я лично увидела её вблизи, и она у меня в уме маленькая, ибо иначе она была бы названа церковью (а не церквушкой), как и те церкви вдали, как мне кажется.
И "одинокий свет", непонятно, откуда явившийся (надо бы, чтоб она был назван лучом солнца, как мне кажется, тогда было бы понятно) вспыхнут не через окошко, а просто ЛГ увидел его через окошко. Это не одно и то же, по-моему. Свет вспыхнул в проёме между тучами.
Я просто сказала Вам, как мне видится картина, описанная Вами. У меня нет интереса переубеждать Вас в чём-либо. Только Вы сами как автор можете решить, менять ли что-либо в стихотворении или оставить всё так, как есть.
А мне легче было бы просто показать Вам, что мне понравилось в Вашем стихотворении и не тратить времени на другие объяснения. И вот, что мне понравилось:
Снег тяжёлый влагой дышит
И скользит под каблуком,
Небо давит облаками
Купола церквей вдали;
Дальнейших Вам успехов. И всегда рада прочесть Ваши объяснения.
Жанна Коробова 17.01.2016 18:04 Заявить о нарушении
Спасибо, Жанна, урок с девочкой поучителен, но нельзя же всё разжёвывать, по-моему, бывают и у классиков стихи не очень понятными, а взять Есенина, многие до сих пор его ранние стихи не понимают или не воспринимают, а ведь у него в каждой строчке - образ!
Владимир Семёнович Коробов 17.01.2016 23:18 Заявить о нарушении
Владимир Семёнович Коробов 17.01.2016 23:18 Заявить о нарушении
Оставим пока великих в покое и не будем спешить думать, что мы уже те великие поэты, некоторые стихи которых мы не можем понять. Надо не забывать, что и у великих полно неважных стихов, поэтому-то они и не спешили их публиковать. Мы не должны думать, что если читатель не может понять наше стихотворение, то это его проблема, а сила наших стихов именно в их якобы "загадочности". Иногда поэты прячут свою неспособность написать лучше под якобы сложностью образов. Ни в коем случае не надо всё разжёвывать, ибо стихи не для этого предназначены. Но надо стремиться писать так, чтоб образы были узнаваемыми, поэтичными, чтоб слова были грамматически правильными, чтоб стих был представлен так, чтоб было видно, что к чему. Но похоже, что у нас с Вами на этот счёт разные взгляды, и в таком случае я не могу быть вам особенно полезна.
Но давайте попробуем с Вами перечислить, что нам не нравится в стихах не вполне оформившихся поэтов. А потом вернёмся к своим стихам и посмотрим, нет ли тех же недостатков и в наших стихах. Хотите? Будем писать по одному недостатку. Начну первая, на случай, если Вам интересно будет этим заняться.
1. Пользуясь рифмующимся словом, писать то, что не имеет прямого отношения к содержанию стихотворения, добавляя бессмысленницу и ослабляя стихотворение. Это тот случай, когда заметно, что автор написал то, что написал только потому, что не смог подобрать хорошей, не мешающей содержанию рифмы.
Жанна Коробова 18.01.2016 00:47 Заявить о нарушении
Но давайте попробуем с Вами перечислить, что нам не нравится в стихах не вполне оформившихся поэтов. А потом вернёмся к своим стихам и посмотрим, нет ли тех же недостатков и в наших стихах. Хотите? Будем писать по одному недостатку. Начну первая, на случай, если Вам интересно будет этим заняться.
1. Пользуясь рифмующимся словом, писать то, что не имеет прямого отношения к содержанию стихотворения, добавляя бессмысленницу и ослабляя стихотворение. Это тот случай, когда заметно, что автор написал то, что написал только потому, что не смог подобрать хорошей, не мешающей содержанию рифмы.
Жанна Коробова 18.01.2016 00:47 Заявить о нарушении
Да, только сейчас обратила на это внимание:
Небо давит облаками
Купола церквей вдали;
По-моему, правильнее было бы сказать: "Небо давит облаками НА купола церквей". А давить можно тараканов, скажем.
Жанна Коробова 18.01.2016 00:58 Заявить о нарушении
Небо давит облаками
Купола церквей вдали;
По-моему, правильнее было бы сказать: "Небо давит облаками НА купола церквей". А давить можно тараканов, скажем.
Жанна Коробова 18.01.2016 00:58 Заявить о нарушении
1. Автор хорошо рифмованными словами (не подкопаться и к ритму) рассуждает о своих чувствах (желаниях и пр.), но сами эти чувства не возникают (не ассоциируются) у читателя. Для меня - такие стихи: пустышка. (У меня они есть).
Владимир Семёнович Коробов 18.01.2016 13:09 Заявить о нарушении
Владимир Семёнович Коробов 18.01.2016 13:09 Заявить о нарушении
Жанна, Ваш первый пункт у меня сплошь и рядом!
Одинаковости взглядов я и не ищу, но Ваш взгляд мне не бесполезен, я перестраиваю своё сознание, естественно, в пределах своих возможностей. Я уже начинаю понимать свои слабые стороны (их очень много). А получить только хорошие отклики - я знаю, как - но они мне не нужны.
Пока у меня критиков только два: Вы и Валентина Дамбран, я очень не хотел бы Вас потерять!
Владимир Семёнович Коробов 18.01.2016 13:21 Заявить о нарушении
Одинаковости взглядов я и не ищу, но Ваш взгляд мне не бесполезен, я перестраиваю своё сознание, естественно, в пределах своих возможностей. Я уже начинаю понимать свои слабые стороны (их очень много). А получить только хорошие отклики - я знаю, как - но они мне не нужны.
Пока у меня критиков только два: Вы и Валентина Дамбран, я очень не хотел бы Вас потерять!
Владимир Семёнович Коробов 18.01.2016 13:21 Заявить о нарушении
Хорошо, Владимир. Только не говорите мне, пожалуйста, что Вы ЗАЩИЩАЕТЕ свои стихи, ибо я на них не нападаю. Я просто указыаю то, что мне как читателю и поэту кажется слабостями или неправильностями. А ОБЪЯСНЕНИЯ задуманного Вами и не увиденного мной мне интересно читать. Но вопрос всегда таков: Я ли не способна была увидеть задуманного Вами или Вы неудачно написали? Может быть и то, и то. Но если я в своём "почтенном" возрасте, обеспечившим мне большой жизненный опыт, должна разгадывать загадки в стихах, которые не могу разгадать, то я или из ума выжила, и не знаю об этом, или мне просто времени жалко на разгадывание. Но поверьте мне: я лучше б хвалила, нежели указывала на то, что вижу как слабости стиха. И также поверьте мне, что знаю, как бывает трудно улучшить стихотворение. Надо искать совсем другие рифмы и менять слегка содержание. И требуется так написать, чтоб никто даже и не заметил , что мы потратили, возможно, годы на то, чтоб исправить одно неудавшееся место в стихе.
Жанна Коробова 18.01.2016 19:33 Заявить о нарушении
Жанна Коробова 18.01.2016 19:33 Заявить о нарушении
Когда мы напишем обо всех недостатках стихов ещё неоформившихся поэтов, я постараюсь собрать список вместе и потом послать его Вам. И мы будет перечитывать этот список с каждым нашим стихотворением на предмет того, нет ли у нас в нём того или иного "пункта".
Вот очередной недостаток:
2. Использовать неудачные сравнения, только потому, что они показались сочинителю как "ничего, пройдёт" и потому, что рифма понравилась и не хочется от неё отказываться, а строчку надо заполнить чем-нибудь.
Жанна Коробова 18.01.2016 19:45 Заявить о нарушении
Вот очередной недостаток:
2. Использовать неудачные сравнения, только потому, что они показались сочинителю как "ничего, пройдёт" и потому, что рифма понравилась и не хочется от неё отказываться, а строчку надо заполнить чем-нибудь.
Жанна Коробова 18.01.2016 19:45 Заявить о нарушении
Мне кажется, что я повторилась. Но рассортируем и отредактируем наши пункты позже.
Жанна Коробова 18.01.2016 19:47 Заявить о нарушении
Жанна Коробова 18.01.2016 19:47 Заявить о нарушении
2. Применение большого количества слов-паразитов. (мне тоже присуще)
Владимир Семёнович Коробов 19.01.2016 00:01 Заявить о нарушении
Владимир Семёнович Коробов 19.01.2016 00:01 Заявить о нарушении
На это произведение написано 9 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.