Зима примчалась пред рассветом,
На небо звёзды возвела;
Под обновлённым лунным светом
Пылинки с облака смела;
Вооружившись щёткой леса,
Протёрла снегом Млечный путь;
Сверканьем сказочно-чудесным
Украсила берёзкам грудь;
Остановила бег речушек,
В озёра вставила стекло,
По норкам развела зверюшек,
Под снегом спрятала тепло;
Морозом разрумянив щёки,
Просила Солнце подсветить
Всю красоту, ну а пороки
В оврагах тенью мягкой скрыть.
11.12.2015. г. Смоленск.
© Copyright: Владимир Семёнович Коробов, 2015
Свидетельство о публикации №115121302330
Торопливая зима
© Copyright: Владимир Семёнович Коробов, 2015
Свидетельство о публикации №115121302330
Свидетельство о публикации №115121302330
Рецензии
Добрый день, Владимир. Хорошее стихотворение.
Я вот думаю, ЧТО если в первой строчке выбросить "как-то", а перейти сразу к действию?
Зима пришла перед рассветом ( ? )
Зима явилась пред рассветом ( ? )
Как и чем лунный свет был обновлён? Какие пылинки на облаке? Что-то про пылинки не очень верится - образа не возникает в голове.
Вторая строфа. Всё хорошо. Но везде, описывая действия луны, Вы употребляете глаголы совершенного вида, а "бросала" - несовершенного вида. Может быть, "Протёрла снегом млечный путь" ( ? ) "Укрыла снегом..." ( ? )
И какой такой "отборный иней"? Что-то "отборный" применительно к инею не кажется убедительным мне. Иней слишком нежен и состоит из мелких кристалликов. Его особенно не разобрать на отборный и неотборный, как мне кажется. И "отборный" с "чудесным" как-то не согласуются, как мне кажется. "Чудесный" вообще-то характеристика автором инея, а не картина, которую надо показать. Но понимаю, что слово Вам нужно для рифмы. Тогда надо какое-то более сильное прилагательное найти, которое лучше бы связывалось со словом "чудесный", или слово "иней" убрать. Нет?
"Сверканьем сказочно-чудесным"( ? ) Со словом "сверканье" слово "чудесным" согласуется куда лучше, и уже оно не кажется "притянутым за уши" ради рифмы.
Удачная третья строфа. Особенно мне нравится "в озёра вставила стекло".
Кому зима разрумянила щёки? Это неясно мне.
Сказать: "Детишкам разрумянив щёки" ( ? ) Мы и так знаем, что зима морозом румянит щёки. "Прохожим разрумянив щёки". ( ? ) Тут нужна конкретность, как мне кажется.
Можно ли сказать "мягко скрыть"? Пример: "Скройте мягко мою куколку." Как-то не совсем по-русски звучит для моего уха. Может быть:
"В оврагах тенью мягкой скрыть". ( ? )
Но можно ли вообще сказать "скрыть тенью"? Пример: "Скрой тенью воду в ямке". Нелепо получается. Можно сказать "скрыть (спрятать) в тени". .
Может быть: "В оврагах тЕнями прикрыть". ( ? )
Или Вы говорите, что сами пороки надо скрыть в овраге, превратив их в тени?
Словом немного шлифовки и чуть больше ясности не помешало бы, как мне кажется. Но знаю, что Вы сами посмотрите и решите, что и как лучше. Надеюсь, что хоть что-нибудь Вам пригодится из моей разборки. Успехов.
Жанна Коробова 13.01.2016 09:21 • Заявить о нарушении
Я вот думаю, ЧТО если в первой строчке выбросить "как-то", а перейти сразу к действию?
Зима пришла перед рассветом ( ? )
Зима явилась пред рассветом ( ? )
Как и чем лунный свет был обновлён? Какие пылинки на облаке? Что-то про пылинки не очень верится - образа не возникает в голове.
Вторая строфа. Всё хорошо. Но везде, описывая действия луны, Вы употребляете глаголы совершенного вида, а "бросала" - несовершенного вида. Может быть, "Протёрла снегом млечный путь" ( ? ) "Укрыла снегом..." ( ? )
И какой такой "отборный иней"? Что-то "отборный" применительно к инею не кажется убедительным мне. Иней слишком нежен и состоит из мелких кристалликов. Его особенно не разобрать на отборный и неотборный, как мне кажется. И "отборный" с "чудесным" как-то не согласуются, как мне кажется. "Чудесный" вообще-то характеристика автором инея, а не картина, которую надо показать. Но понимаю, что слово Вам нужно для рифмы. Тогда надо какое-то более сильное прилагательное найти, которое лучше бы связывалось со словом "чудесный", или слово "иней" убрать. Нет?
"Сверканьем сказочно-чудесным"( ? ) Со словом "сверканье" слово "чудесным" согласуется куда лучше, и уже оно не кажется "притянутым за уши" ради рифмы.
Удачная третья строфа. Особенно мне нравится "в озёра вставила стекло".
Кому зима разрумянила щёки? Это неясно мне.
Сказать: "Детишкам разрумянив щёки" ( ? ) Мы и так знаем, что зима морозом румянит щёки. "Прохожим разрумянив щёки". ( ? ) Тут нужна конкретность, как мне кажется.
Можно ли сказать "мягко скрыть"? Пример: "Скройте мягко мою куколку." Как-то не совсем по-русски звучит для моего уха. Может быть:
"В оврагах тенью мягкой скрыть". ( ? )
Но можно ли вообще сказать "скрыть тенью"? Пример: "Скрой тенью воду в ямке". Нелепо получается. Можно сказать "скрыть (спрятать) в тени". .
Может быть: "В оврагах тЕнями прикрыть". ( ? )
Или Вы говорите, что сами пороки надо скрыть в овраге, превратив их в тени?
Словом немного шлифовки и чуть больше ясности не помешало бы, как мне кажется. Но знаю, что Вы сами посмотрите и решите, что и как лучше. Надеюсь, что хоть что-нибудь Вам пригодится из моей разборки. Успехов.
Жанна Коробова 13.01.2016 09:21 • Заявить о нарушении
Добрый день, Жанна, почти все Ваши предложения принимаю один в один!
Спасибо большое за большой труд и оказанную помощь!
"Под обновлённым лунным светом
Пылинки с облака смела" - пока оставлю без изменений: для меня это вполне нормально. Осенью луна лохматая http://www.stihi.ru/2015/11/24/11384 и облака в вуали, тумане, мареве. А морозной ночью луна светит как новая лампочка - ярче, отчётливее, и облака смотрятся не через туманную оболочку, а чистый воздух, а я просто сметаю с них пыль - это же сказка, и герои мои сказочные.
По поводу тени: конечно трудно скрыть куклу в тени, но изъяны, пороки элементарно скрываются в тени при правильной подсветке (я с детства фотографирую), а первый снег обычно не может лечь на склоны оврагов, но в тени от солнца неприкрытые места не так заметны.
Как бы ни было, Жанна, Вы мне оказали неоценимую помощь...
Наверное все мои стихи страдают недосказанностью, да и взгляд на вещи у меня
немного отличается, и ещё я не хочу писать длинные стихи - хочется уложиться в 3-4 четверостишия, от того и сумбурность проявляется.
С благодарностью и надеждой на дальнейшее участие: Вы мне очень помогаете - Ваш Владимир
Владимир Семёнович Коробов 13.01.2016 13:20 Заявить о нарушении
Спасибо большое за большой труд и оказанную помощь!
"Под обновлённым лунным светом
Пылинки с облака смела" - пока оставлю без изменений: для меня это вполне нормально. Осенью луна лохматая http://www.stihi.ru/2015/11/24/11384 и облака в вуали, тумане, мареве. А морозной ночью луна светит как новая лампочка - ярче, отчётливее, и облака смотрятся не через туманную оболочку, а чистый воздух, а я просто сметаю с них пыль - это же сказка, и герои мои сказочные.
По поводу тени: конечно трудно скрыть куклу в тени, но изъяны, пороки элементарно скрываются в тени при правильной подсветке (я с детства фотографирую), а первый снег обычно не может лечь на склоны оврагов, но в тени от солнца неприкрытые места не так заметны.
Как бы ни было, Жанна, Вы мне оказали неоценимую помощь...
Наверное все мои стихи страдают недосказанностью, да и взгляд на вещи у меня
немного отличается, и ещё я не хочу писать длинные стихи - хочется уложиться в 3-4 четверостишия, от того и сумбурность проявляется.
С благодарностью и надеждой на дальнейшее участие: Вы мне очень помогаете - Ваш Владимир
Владимир Семёнович Коробов 13.01.2016 13:20 Заявить о нарушении
Владимир, рада, что положительно относитесь к моим разборкам. Их цель - дать Вам возможность ещё раз критически посмотреть на своё стихотворение и потом решить, что менять, а что - нет. А так у нас у всех, читателей, разный жизненный опыт и разные взгляды, как и впечатления от увиденного. Так что каждый может видеть чуть по-разному прочитанное. Я, например, никак не могу согласиться с "пылью" на облаке, как я её, паль, понимаю. Я иначе бы охарактериховала увиденное. Но последнее слово всегда за автором. А длинноты в стихах, конечно, всегда нежелательны. Мы стремимся к тому, чтоб как можно короче и плотнее изложить "историю". У Вас большой талант, и Вы способны доводить свои стихи до блеска. Мне не всегда может позволить время дать Вам подробную рецензию. Но буду выбирать время. :)
Жанна Коробова 13.01.2016 21:23 Заявить о нарушении
Жанна Коробова 13.01.2016 21:23 Заявить о нарушении
Вы уже очень много для меня сделали, Жанна, ну а пыль я как-нибудь уберу (уважая Ваше неприятие,и осознавая, что пыль здесь не к лицу),
"Вуали с облака сняла", или что-то в этом роде. А Ваш взгляд уже выступает рецензентом в моей голове, это действительно так.
С благодарностью
Владимир Семёнович Коробов 14.01.2016 10:14 Заявить о нарушении
"Вуали с облака сняла", или что-то в этом роде. А Ваш взгляд уже выступает рецензентом в моей голове, это действительно так.
С благодарностью
Владимир Семёнович Коробов 14.01.2016 10:14 Заявить о нарушении
Приятно слышать это. :) Я буду к Вам наведываться. Вчера и сегодня не было особенно времени.
Жанна Коробова 14.01.2016 22:26 Заявить о нарушении
Жанна Коробова 14.01.2016 22:26 Заявить о нарушении
На это произведение написано 6 рецензий, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.