Цепочка невнятных слов

было было было и прошло , февраль 2014


Нет, мы расстались очень даже хорошо, но лучше бы мы расстались в тот же момент, когда мы поняли,что можем быть вместе. Просто он такой, он же совсем не тот мужчина ,который мне нужен ,абсолютно не тот мужчина, но он именно из тех мужчин, которые мне нравятся. Очень нравятся. С ним можно смеяться и плакать, проявлять эмоции. Вот если люди ,с которыми не хочется проявлять эмоций. Ничего не хочется. Жить не хочется. Рядом с ним. Я хочу жить. Я живу. И я настоящая. Именно поэтому он тот ,кто смог бы быть рядом. И спасти меня от смерти,от страха самой себя. От страха. Страх потерять его стал был сильнее страха самой себя. Одно вытесняет другое, вы понимаете, о чем я. Но мы не будем вместе. Он сказал: « мы не будем вместе»
Я до этого сказала: «Давай я приеду, я приеду к тебе» . Но он ничего не хочет, а я не буду настаивать. И скажу ,что мне совсем не больно, потому что я не влюбилась. И это будет правда.
Это было правдой. Я не ощущала боли ,как таковой. Просто еще одно маленькое разочарование, а может быть и огромное. Но в нем-то, как в человеке, я не разочарована. Я и ожидала этого. Я же знала, что так будет. Я знала. И сама все устроила. мы бы и не провели ни одной ночи,а уж тем более и двух недель вместе, если бы я все не устроила. Я чувствовала, что это короткое увлечение, короткое замыкание на человеке нужно нам обоим. Сейчас. И я все сделала. И боли не почувствовала. Но я и подозревала, что позже я буду вспоминать и печалиться. Вспоминать голос его особенный. Руки. Прикосновения. И я же помню, что мне казалось, что я ощущаю тоже самое ,что и он. Я была уверена в этом, в любом прикосновении я проникалась в его ощущения и сливалась с ними. И я это знаю. В этом наша близость.
Прошедшая. А как горели мои глаза, и как я хохотала громко свободно. Счастье разливалось внутри меня. Оно заполняло меня. Но я будто боюсь быть счастливой. Я боялась. Так страшно мне стало. Его паранойя и мне передалась. Но! Почему все так? Я понимаю, мимолетные романы, можно сказать секундные, пролетевшие, словно птица над головой необходимы, важны и уникальны для опыта, чтобы вкус жизни снова обрел сладость и легкую горчинку. Но после одна соль. Соль. Соль. Вчера. Вместе. Сегодня. Нет. Завтра. С другими. Цепочка соприкосновений. Цепочка невнятных слов, неожиданных поцелуев, дурных снов и бесконечная смена поз.
Вчера. Я больна. Сегодня я с тобой. Завтра я здорова. И, конечно, я безумная возвращаюсь назад. В мнимое вчера, в любимое вчера, в далекое вчера, где я по-прежнему больна.
Больна собой и никем больше. Душа моя – сад. Я взращиваю любовь к каждому, кто попал туда, кто стал ближе, чем одежда. Ближе к телу. И любовь моя сильна. Она светлая. Я дарю ее вам. А взамен? А взамен возьмет что-нибудь, кто-нибудь другой. Я же не стану требовать ничего.
Может вы просто не видите, что я бестолковая на самом деле и ничего не хочу, ничего для себя не хочу. Желания сами оживают в руках желающего. Стоит лишь на секунду закрыть глаза. Все появляется, поэтому зачем мне у вас что-то требовать для себя!
Я люблю. Этого достаточно. Я верю в вас и ваши желания исполнятся.

music^Гульнара Гилязова – вчера сегодня завтра